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解決済みの質問

プレッシャーです・・・。

現在妊娠5ヶ月です。

先日、主人の義姉から宅急便が届き、中を見ると
私へ妊婦服のプレゼントでした。
手紙が同封されていて、『妊娠おめでとう』と・・・
驚きました。
主人と私の考えは、妊娠中はいくら安定期と言っても、
何があるかわからないので、身内でも友人でもプレゼントは
無事産まれたと報告を頂いてからと決めています。

お礼の電話を主人としたときは、産まれてくる子供の
話ばかり・・・悪気はないのでしょうが、言葉の端々に
すごくプレッシャーに感じてしまいました。
今私自身、精神的に不安定で、ちょっとしたことでも
気になり、涙がこぼれてくるときもあります。
主人も、私の気持ちはわかってくれています。

妊娠の報告も、そういった周りからのプレッシャーを
懸念して、5ヶ月に入ってからにしたのです。
義姉の気持ちはとてもうれしいのですが、
言葉は悪いですが、今はありがた迷惑というか・・・
せっかくお祝いして頂けるなら、せめて無事に赤ちゃんが
産まれてからにしてほしいと思ってしまいました。
今後も義姉の気分次第でこういうことがありそうです。
(結婚したときも突然のプレゼントがありました)
角が立たないように、事前に断るにはどのようにしたら
いいでしょうか?

投稿日時 - 2008-04-18 14:50:20

QNo.3957121

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

お気持ちわかる気がします。
妊娠すると感情が自分でコントロールできないし、やっぱり無事に生まれていないのに不安ですよね。無事に生んだ方ほど、大丈夫とか心配しなくても・・・と言いますが、だから自分が大丈夫なんて保証はどこにもありませんし。
恐らくご質問者様も妊娠していない時だったら贈り物を貰ってもそこまで重く感じなかったと思います。たとえ好みでなくても「困ったわね~」で済むところでしょう。でも今はこちらの気持ちも考えずに・・・とイライラしてしまうのではありませんか?

義姉さんが好意でしてくれてるのはわかっているんですよね。だから当たり障りなく贈り物がされないようにしたいんですよね。
やっぱりご主人からそれとなく言って貰うことではないでしょうか?
プレゼントは嬉しく思っているけど、突然届くと驚くから事前に知らせて欲しいくらいで如何でしょう?さり気なく初めての妊娠で精神的に落ち着かないことも伝えて貰うといいかもしれません。
事前に連絡がくるようになればしめたものです。色々理由をつけて断ればいいと思います。
私はプレゼントするのが好きな方ですが、相手が困惑しているのに贈ろうとは思いません。贈って喜ばれれば嬉しいですが、自分勝手に贈って迷惑をかけるのであれば、それは自己満足に過ぎないと思うからです。始めはもしかしたら義姉さんもがっかりされるかもしれませんが、きっとわかってくれると思います。

投稿日時 - 2008-04-18 22:30:08

補足

主人とこのことについて改めて話し合いをしました。
新たな事実が発覚しました・・・
主人に事前の連絡があったそうです。しかし、それは荷物の発送が
済んでからのことで、止めることができなかったそうです。
その上、私の精神状態を心配して、荷物を止めてもらうように
伝えても、『(主人)ではなく(私)ちゃんへのプレゼントだから』と、
聞いてはもらえなかったようです。
改めて、私の負担にならないように、プレッシャーにならないように
伝えてくれることになりましたが、不安は大きくなるばかりです。

投稿日時 - 2008-04-20 17:23:41

お礼

お礼が遅くなりまして、申し訳ありません。
 >無事に生んだ方ほど、大丈夫とか心配しなくても・・・
  と言いますが
まったくその通りだと思いました。
妊娠中に不安だった気持ちなど、赤ちゃんが無事生まれたことで、
吹き飛んでしまうのかもしれませんが・・・
私自身が無事出産できるのか、無事赤ちゃんが
産まれてきてくれるのかは、実際その場にならないと
わからないのですよね。
心配しすぎなのかもしれませんが・・・

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-04-20 17:36:01

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回答(10)

ANo.10

あ~わかりますよ。
私も長男を無事出産するまで流産の経験ありますから。
本当に2週間くらいの初期で育たなかったのね。

私も泣いてばかり居ましたよ~

5ヶ月なら、、安定期に入るし、そんなに心配しなくても大丈夫よ~
(って本人にしかわからないプレッシャーなのよね)

しかしながら、お姉さんには旦那さんから、流産の経験で神経参ってて、、、少し見守っててくれって、話してもらったら?

ただしね、お姉さんも嬉しいのですよ^^

将来お子さんを愛してくれる身内が居るって良い事だと思いますよ。
お子さんに触れられる事、嫌がっちゃダメです。
両親だけの狭い世界じゃなく、親戚や身内に可愛がってもらうって、大事です。

喜んでもらってるのは素直にありがたいと思っていいのじゃないですか?
子供の服じゃない分、ちゃんと考えてくれてますよ。

あまり心配すると、胎教に悪いし、お子さんの為だと思ってなるべく明るく過ごして下さいね。

私は今や2児の母^^
妊娠中心配で毎日のよう泣いてた当時が今は嘘のようですよ。

頑張って下さいネ。

投稿日時 - 2008-04-20 07:32:34

補足

補足させていただきます。

>5ヶ月なら、、安定期に入るし、そんなに心配しなくても大丈夫よ~
この言葉が重く、プレッシャーに感じてしまうんですよ・・・。
経験者は大半の方がこの言葉を言います。
言ってる本人は経験していることでも、私には初めてのことなのです。
喜んでくれる気持ちは私も主人もうれしく思っています。
ただ、当事者である私や主人の気持ちを差し置いて、
義姉にうれしい気持ちを前面に出されてしまうと、辛いんですよ。
私も主人もうれしいだけではいられないのです。

>将来お子さんを愛してくれる身内が居るって良い事だと思いますよ。
お子さんに触れられる事、嫌がっちゃダメです。
両親だけの狭い世界じゃなく、親戚や身内に可愛がってもらうって、大事です。
 無事産まれてくれた赤ちゃんの周りにはたくさんの人がいて、みんなに
 可愛がってもらえることを私も主人も、心から望んでいることです。

流産したことについては、伝えるつもりはありません。
伝えれば、義姉から主人の両親・親戚中に話がまわって
しまうことが予想されます。口止めしていてもです。
そうなれば私自身さらに辛くなります。

>喜んでもらってるのは素直にありがたいと思っていいのじゃないですか?
これが、今の私には素直に受け止めることが出来ないので、
相談させてもらいました。

投稿日時 - 2008-04-21 10:16:42

>角が立たないように、事前に断るにはどのようにしたら
>いいでしょうか?

ご主人が、姉に電話するなり、会うなりして、
思いっきり暗くて深刻な顔と声で、
「・・・実は、glaco1224が流産するのではないかと、ノイローゼ状態だから、
お祝いは、絶対に生まれてからしてほしいんだ・・・
励ましの言葉も禁物だって、精神科のお医者さんに言われたんだ・・・
お願いだから、何も言わないでくれよ・・・」
と、涙目で言えばいいのでは?
普通の人なら、やめて、静かに見守ってくれます。

そこまで言われて、あえて、プレゼントや励ましの電話をしてくるようなら、
義姉は疑いようのない悪意の人ですから、思いっきり嫌えばいいんです。

止めるには、血縁関係の弟が、必死で頼むしかありません。
質問者様が遠まわしに言っても、「まあ、義妹は遠慮してるのね、かわいいわね」と、
ノー天気に思われるだけです。

個人的には、いいお姉さんだな、って思いました。
妊娠すると、子ども関係のプレゼントばかりで、なかなか、ママのものは来ないので・・・
自分のおさがりなどでなく、新品だったのでしょう?
気の利くお姉さんのようですから、弟に、ちょっと深刻な状態であるとほのめかされれば、
それはそれで理解してくれると思います。

投稿日時 - 2008-04-19 02:42:27

お礼

ご回答ありがとうございます。

今回のプレゼントは、事前に主人に連絡があったようです。
ただ、発送が済んだ後で、止める事が出来なかったようです。
>質問者様が遠まわしに言っても~
主人から遠まわしに伝えても同じだと思うので、
直接的に伝えてもらおうと思います。
わかってもらえるように、がんばります。

お礼が遅くなりまして、申し訳ありません。

投稿日時 - 2008-04-21 09:21:52

ANo.7

お義姉さんにきわめて近い私は、ご質問を読んでびっくりしました。
私もおっちょこちょいで後先考えずプレゼントしてしまうことがあります。
ごめんなさいね。今後もう少し考えなくては…

お義姉さんは単にうれしくて、喜んでプレゼントしているだけで
プレッシャーをかけようなんてこれっぽっちもないと思います。
お義姉さんにとっても甥か姪ができることは本当に嬉しいんです。
また弟夫婦が幸せになってほしいと心から思っています。
あなたや赤ちゃんにご心配するようなことがもし仮に起こったとしたら
今度はとても悲しんで心配することでしょう。
そういう人は気を遣われるより、ざっくばらんに話してくれるほうが
喜びますし仲良くなれます。
「私より赤ちゃんにプレゼントを頂きたいわ~」と言われれば
もう今から赤ちゃんのプレゼントのことを考えはじめます。
プレゼントすることが好きな人は誰かを喜ばせたくってしょうがない
だけで深い意味はあまりありません。
期待に答えよう、とかお返ししなくちゃ、などと思われると悲しいです。
お礼の電話をもらっただけでもう彼女はもう満足ですから
不愉快だったらあえて着なくてもいいとおもいます。

今は嫌かもしれませんが、素直にもらってやって下さい。
どうかよろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2008-04-18 17:32:48

お礼

ご回答ありがとうございます。
義姉が私達夫婦の妊娠を心から喜んでいてくれているのは
痛いほど伝わってきます。
>あなたや赤ちゃんにご心配するようなことがもし仮に
起こったとしたら今度はとても悲しんで心配することでしょう。

こうなってしまう事がとても怖いと感じています。
万が一のことがあったら、義姉から頂いた妊婦服のみが
残ってしまうことになります。
別のプレゼントがほしいわけでも、生まれてくる赤ちゃんに
対してのプレゼントがほしいわけでもないのです。

余計なことを考えず、純粋に義姉からの気持ちを
受け取れればそれが一番なのでしょうが・・・
努力していきたいと思います。

投稿日時 - 2008-04-18 23:00:29

ANo.6

赤ちゃんが使うものなら、ちょっと。。。ですが、マタニティーならさほど気にする必要もないと思います。

初めての妊娠だったりしたら、マタニティーなんて持ってないだろうし、そろそろ、マタニティー来てもいいですよね?
義理姉さんは「可愛い!○○ちゃん(質問者様)にプレゼントしよう」と思っただけではないですかね? 

出産のお祝いは別で産まれてからくれると思います。「生まれた子供さん」に。

今回のは、「質問者さま」へのプレゼントだと思いますよ。

投稿日時 - 2008-04-18 17:04:39

お礼

ご回答ありがとうございました。

確かに、マタニティーは持っていなかったので、仲の良い
友人にもらってそれを着ています。

ほかの回答者様のお礼にも書きましたが、
以前妊娠初期での流産を経験しているので、
主人も私も少々過敏になっているのだと思います。
なので、安定期に入っても、胎動が感じられるように
なっても、喜びを感じながらも心の片隅で多少の不安を
感じてしまっているのが現状です。

余計なことを考えず、純粋に義姉からの気持ちを
受け取れればそれが一番なのでしょうが・・・
努力していきたいと思います。

投稿日時 - 2008-04-18 22:44:19

ANo.5

ドキッとしました。そして気をつけようと思いました。
ひょっとしたら自分も同じことをしてしまうかもしれない・・・

赤ちゃんのものではなく、妊婦服というところにお義姉さんの気遣いが少しあったのかと庇ってしまいたくなりました。
現在のお祝いの気持ちでの妊婦服だったんじゃないかと。

とはいえ、glaco1224さんの心配をご主人も解っていらっしゃるなら、ご主人から言ってもらってもいいかと思います。

同じ間違いをするかもしれない私に気付かせて下さってありがとうございます。
赤ちゃんと共に楽しいマタニティライフを過ごされることをお祈り致します。

投稿日時 - 2008-04-18 16:18:41

お礼

ご回答ありがとうございます。

義姉の気遣いはとてもよくわかるのですが、
純粋に受け入れることができません・・・
その妊婦服も、今の時期に着れる物ではなく、
暑くなってからの時期にちょうどいい物なのです。
なので、尚更プレッシャーというか・・・
しかし、そういう気持ちが間違いというわけでは
ないんです!気持ち自体は本当にうれしいですよ。
できることなら、主人に確認してくれていたら
よかったのにと思います。

NIINIIYA様の義姉妹様も無事
元気な赤ちゃんが産まれますように・・・。

投稿日時 - 2008-04-18 17:48:56

ANo.4

まぁまぁ、そこまで考え込まずに…。

って、言っている私も(35の出産でしたが)旦那に隠れて
旦那とこれから生まれてくる息子へ遺書を書いていました。
私は、緊急で帝王切開でしたが、昔だったら赤ちゃんも私も
あっちの人になっていてもおかしくない状況でした。
しかし、今は元気に息子の成長を楽しんで毎日暮らしています。
息子の同年代のママ友も出来ましたが、たまたまですが私と同じく
緊急で帝王切開になった人がいましたよ。
今の医療は、何があっても大丈夫です。
それから、毎月定期的に病院に通ったりお腹が張った時に病院に
こまめに行って先生に任せれば赤ちゃんは無事生まれますよ。
(知り合いにもいますが、義姉は切迫で入院していました)
5カ月以上たっているのなら、もっと大丈夫です。
とりあえず、無理の無いように、水分もちゃんと摂ってゆっくりしてください。

そして、不安になるのは皆同じです。
これから一人の命を育てるのですから、不安になるのは当然です。
それは生まれてからも不安は続く事ですよ。
しかし、親の不安をよそに子供は元気に育って行くものです♪
大丈夫!赤ちゃんもglaco1224さんが大切に思ってくれている事を
お腹の中から伝わって喜んでいると思います。
でも、赤ちゃんはお母さんの表情を敏感に感じるので
色んな事に気を紛らわしてみたらどうでしょうか?
そしたら、お祝いをくれる人の言葉も右から左になれます。
自分の赤ちゃんをお祝いしてくれるのですから、赤ちゃんは幸せです!
私もglaco1224さんの状況を1年前に経験していたので
お気持ちがとても良く分かります。
あとちょっとしたら、今の不安は嘘のように変わりますから安心してください。
それから、産んだ後に自分の子が生まれた事を他人も喜んでもらえると涙が出る程嬉しく変わります。
色んな事に感謝する気持ちを改めて思い知らされます。
それもこれも、お腹の中の赤ちゃんがこれから教えてくれる事です!
大丈夫!
今はとりあえず、テレビでも音楽でも何でも良いので気を紛らわせる事を見つけて楽しんでください。
(私は学生時代好きだった音楽をもう一度聞き直していたり、youtubeで好きだったアーチストを検査して楽しんでいました)

投稿日時 - 2008-04-18 15:15:19

お礼

ご回答ありがとうございます。

chappy999様は出産の際大変な思いをなさったのですね。
おなかの張りなどはほとんどなく、ようやく胎動もわかるように
なってきました。
ただ、以前妊娠初期での流産を経験しているので、
主人も私も少々過敏になっているのだと思います。
(主人の両親・義姉は知りません)
今の不安が少しでも早くなくなるように願うばかりです。

投稿日時 - 2008-04-18 15:58:18

ANo.3

こんにちは、私は娘(学生)が2人いる父親ですが、このお話は難しいですね。義理のお姉さまと言うところがさらに難しいですね。
私もあなた様と同じ考え方を持っていますよ。世の中にはいろいろな考え方をされる人がいます。おっしゃるように義姉様も決して悪気ではなく、心から元気な赤ちゃんを・・・という素直な気持ちからだと思います。そのように良い方向に、私たちとらえる側が気持ちを変えてみたらどうでしょう。
どうしても今後はご出産を終えてからとご希望ならば、ご主人様から
ご主人様の気持ち(考え)としてご両親を通じてお伝えするのはどうでしょう?あくまでご主人様のご希望として。
参考にならないかもしれませんが、めげずに頑張りましょう。あなた様には素敵なご主人様がそばにいますよ。

投稿日時 - 2008-04-18 15:12:06

お礼

ご回答ありがとうございます。
同じ考えの方がいることに、安心しました。
確かに、違う価値観・考えの方はいますからね・・・
>良い方向に、私たちとらえる側が気持ちを変えてみたら

そう思えるようにがんばりたいと思います。
辛くなったときは、主人に協力してもらおうと思います。

投稿日時 - 2008-04-18 15:47:00

ANo.2

断るのは止めておいたほうが良いと思いますよ。

私もあなたの考えに概ね賛成ですし、
それが当然と思っています。
が、そうでない人もこの世には存在します。
それだけです。

で、このようなタイプの人は、
喜んでもらえると思ってしていますよね。
そうする自分が好きな人が大半と思いますが、
勿論悪気はありません。
それを断ってしまうと、否定的にとられてしまいます。
何度もあるわけではないし、もうありがたくもらっておくほうがいいですよ。
もし、残念な結果になってしまったときに、
悪い事をしてしまったなって、義理姉が気付くしかないですよ。
あなたのせいでもなんでもないし、
ましてやプレッシャーを受ける必要性もない。
あなたは何も悪くないし、あなたはあなたのままでいいのです。

優しいのですね。
相手の期待にこたえてあげたいというプレッシャーを感じるなんて。
そんなこと勝手に期待させておけばいいのですよ。
そんなものです。
価値観の違いはどうしようもない事が多いですから、
それを相手に期待しない方が良いですよ。

’案ずるより生むが易し’です。
精神的に辛くなってしまったら、
このサイトにバンバン質問してしまえばいいのです。
あなたの質問や悩みにたくさんの人が答えてくれますよ。

投稿日時 - 2008-04-18 15:10:26

お礼

ご回答ありがとうございます。

同じ考えの方がいることに、安心しました。
確かに、違う価値観・考えの方はいますからね・・・
>喜んでもらえると思ってしていますよね。
そうする自分が好きな人が大半と思いますが、

まったくその通りだと思います。
お礼の電話をしたときは『迷惑だった~??』
って言葉を何度も言いながらも、こちらからの連絡に
大喜びの様子でした。
私は数分の電話でグッタリでしたけど(^^ヾ

>そんなこと勝手に期待させておけばいいのですよ。

そう考えられるようにがんばろうと思います。

投稿日時 - 2008-04-18 15:36:30

ANo.1

これは旦那に伝えてもらうか、無事出産出来るまで
あなたの実家で連絡取り次がないようにすることかな
今は神経過敏になってるからと伝えてもらったらいいと思いますよ

わかってくれますよ^^ガンバ

投稿日時 - 2008-04-18 15:03:02

お礼

早速ご回答ありがとうございます。

私の実家へは、里帰りをしない予定なので、
伝えてもらうなら主人からですね。
主人と話し合って決めたいと思います。

投稿日時 - 2008-04-18 15:22:49

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