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締切り済みの質問

友人の結婚について

26歳、独身 男です。
6月に友人が結婚します。(新郎が友人です。新婦の紹介はされてません)
(まだ式への出欠はがきは貰ってません)
そのことについて悩んでいます。

新郎との高校時代の共通の友人が3人います。
(自分+3人=4人と言うことです。)
この3人と新郎との人間関係で困っています。

4人(新郎以外)で新郎の結婚について話したのですが、その内の1人が「結婚式・披露宴・二次会には出ない」「祝い金も出さない」と言い出したのです。
理由は、その1人がそれほど新郎とは仲がよい訳ではないのと結婚について、「勝手に結婚しておいて連絡してくるなんて、金をせびっている」と言い始めたのです。
それを聞いていた残りの2人も同調して盛り上がってしまいました。
結局、「式・披露宴等には欠席、祝い金も出さない」で統一してしまいました。そして、わたしにもその様にしろと言う訳です。
確かに勝手に結婚したのは事実です。(だからと言って友人に許可を取るなんてありえませんけどね)それに「結婚報告は独身者に対する嫌がらせだ」も分かる気がします。
(私は今まで彼女すら出来たことがありませんから、やっかみですかね)ですから独身の身には答えたのかも知れません。
こんな事を聞いていたら、私までどうすれば良いか迷います。
当人や親戚は喜ぶでしょうが、穿った見方をすれば別に友人が結婚したからと言って「おめでたい」とか祝う必要は無い様な気がしてきます。
人の幸せを喜び・祝うのは個人の気持ち・考え方だと思います。だから、確かに「報告する=祝え(祝い金を出せ)」と捕らえるとなんだか上から押しつける感じがします。

しかし、一般的に結婚することを聞いたらお祝いはしないといけないと思っています。(聞いたのに知らん振りはどうかと思うので)
人間関係も悪くなるので、その様に諭すと「別にかまわない」「関係が悪化して疎遠になっても良い」「むしろ最初からそんなに仲は良くない」などと言い、
「奴(新郎)と俺ら(残り3人)のどちらを取るのか」と言われました。どちらも大切なので不仲になるのは避けたいと思っています。ただ、私も独身。彼らの意見も分かる気がして悩みます。

そこで、この様な場合
1.3人を説得して、式に参加するべきなのでしょうか?
  それとも式は欠席して、お祝いを私だけ渡す。
2.私だけ参加する
3.参加せず、お祝いも出さない(3人についていく)

どの様にするべきなのでしょう?
ちなみにこの事は同然、新郎は知りません。
また、最近連絡が取れない状態でした。新婦との交際も結婚報告で始めて知りました。

皆さんの意見をお聞かせください。

投稿日時 - 2008-04-19 01:28:25

QNo.3958716

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回答(17)

ANo.17

25歳女既婚者です。

私の主観ですと、
新郎の友人と今後も友人関係を続けたい、
祝う気持ちがありそれを伝えたいのであれば出席します。
友人関係を続けることに執着もないが
祝っていないと思われるのも嫌(自分の気持ちの問題ですね)
など思うところがあるなら、
丁重に欠席の意を伝え、きちんとしたお祝いを贈ります。

ただし、今後は絶縁してもかまわない。
縁が切れても全く構わない。
祝う心もなく相手がそれを察せても構わない。
この新郎の友人がもはや友人と呼べないのならば、
辞退してお祝いも出さないということになるかと思います。

いずれにせよ、共通の友人の問題ではなく
あなた自身の問題ですね。

私の大事な尊敬する友人に同じことを言われたとしても
自分の意思で結論を出す判断は揺らぎません。
(ただ私なら、自分が先に結婚した場合も同じことを言われるのかと思い
この友人には不信感を覚えますがね。尊敬も失せそう。)

個人的には、
「勝手に結婚しておいて連絡してくるなんて、金をせびっている」なんて
思っても口に出すのは恥ずかしいと思ってしまいます。
ただの僻みやっかみじゃないですか。
ここで報告なかったら新郎の友人のほうが
あなた方と縁を切りたいと思ってるんじゃないのかな。
しかも他の友人の行動まで制限しようとするなんて。

もし、あなたと新郎の友人との関係が微妙な、友情とも呼べないものなら
3でも構わないかと思います。
でもそれはあなたの意思で決めてくださいね。
どちらの友人をとるかでもなんでも。
大人になって、共通の友人がどう言ったかなんて関係ありません。
言い訳にもなりません。
友人を説得する必要も心配もないかと。
出る気があるなら黙って参加すればいいと思います。

投稿日時 - 2008-04-21 14:11:13

ANo.16

25歳女です。
「ありえない!」という雰囲気の回答が多いですが、私の身近で、あったので(ここまで雰囲気は悪くなりませんでしたが)、「ありえない!!」っていう回答の多さに驚きました。

話がそれてしまいごめんなさい。

本題ですが、これまでどおり、4人で仲良くしたいなら、1しかないかな?
「結婚式に欠席したら新郎はショック受けると思う。これからはこれまでどおりに付き合えなくなると思う。自分はこれまでどおり5人の関係でいたいから、ここは出席しよう」って言ってみて、ダメなら2かな?
1人でも出席するのと、4にんとも欠席では、新郎のショック具合が違うと思うので。運がよければ、絶縁は免れるんじゃないでしょうか?
2を選んだことで他の3人から、とやかく言われるのが面倒ですが、私なら、冗談でまぜっかえしてうやむやにしときます。

投稿日時 - 2008-04-21 12:28:55

ANo.15

情けないですよ
何を女々しいこと(この書き方女性の方に失礼かな)を悩んでいるのか
一般的な社会常識と対応力が持ち合わせていて友人達と本当の意味での
信頼関係が成立してればこんな話、なんともないですよ

私自身の経験談ですが(少々長いです)
中学・高校から20過ぎまで毎日のように遊んでいた仲間達(全部で6人)がいました
友人Aは中学からの親友で将来同じ職に就こうと語り合った仲
友人BはAと同じ高校(私は違う高校)でAと仲良くなり紹介され
これまた同じ職に就こうと語り合い高校卒業後の進路は同じでした(事情あって結局双方進まなかったけど)

で社会人となったある日、Bが中学から付き合っていた彼女CをAが寝取ってしまったんです(若い時にはよくある話w)
で当たり前ですがそこからAとBは疎遠になり間に立った私、D、E、Fはどういう立ち位置に立つかで迷いました

で結果ですが

小学校からAと親交あるDはAを主に付き合いながら今でもBとは2年に1回くらい遊んでます(もちろんB,D仲良いですよ)

中学からAと親交のあったEは、AとBが疎遠後Bの家業でバイトしたりしてましたが現在はDと同じようなスタンス
しかしEは仲間内で一番Bの家業を手伝っていた期間が長かったこともあり私も超えられないような繋がりがEとBにはあります

Fは中学からBと親交があり仲たがいした時Aを非難しAとは疎遠になり今でもBと頻繁に会って遊んでます

で私ですが現在はBとFとは今も親交が続いていますし、年一くらいでDとEとも連絡取り合ってますがAとはこの他に色々あって疎遠です

こんな関係になってからF以外全員結婚しましたがその際A系の関係を重視するのか
B系の関係を重視するのかはまったくの個人の考え方で行動しそのことをワザワザ言い訳しないし
誰が誰とどう付き合おうがその事を非難しないし各個人の関係はまったく変わりないですよ

誰と誰を結婚式に呼ぶと気まずくなるかは阿吽の呼吸でわかりあってますし
呼ばれなかった方もその訳を理解し別な形でお祝いしたりその後会うときにお互いフォローしたりしてます

最後に重要なのは誰か個人に対して悪い印象(今回で言えば寝取ったA)が個人個人あったとしても
決してそれを仲間内で共有しない、させちゃいけない(要は仲間はずれ行為はダメ!!)ということです
それするなら各個人間の関係をフェードアウトするだけに留めて下さい

それが大人ってもんで、ズルいとか計算高いとかでなくその人の、人としての価値を認め合ってるなら出来ると思うんです

現在
家庭もあるし仕事も忙しく昔みたいに毎日は遊べませんが何かあると
BとFとは月に一、二回、DとEとは年に一回か二年に一回仕事終わりに銭湯行って飯食ったり酒飲んだり近況報告・世間話したりしてます
私にとっても友人達にとっても昔以上にその時間って楽しく寛げる充実した時間な気がします

そんな友人関係、早く構築してくださいね

投稿日時 - 2008-04-20 13:13:33

ANo.14

3人の(というより言いだしっぺの)友達の発言の一番の理由は
やはり「それほど親しくない」からなのでしょうね。
あとの「勝手に結婚して云々」は付け足しでしかないように思います。
本当の友達だと思っていたら、素直にお祝いしてあげられるはずだし。
質問者様自身も最後の文面「最近連絡が取れない状態で新婦との交際も結構報告で初めて知った」からさほど深い友人ではないと無意識に
思われているのでは?だから悩むんですね。

質問者様も同じように「それほど親しいと思わない」のであれば
電話なりで「ごめんな、どうしてもその日は都合がつかなくて」といって断ればよいのではないでしょうか。

でも、どちらも大切にしたい友人であれば、質問者様が
「結婚はやはり友人なら祝ってやるべきだろう?だから2次会だけでも
一緒にいかないか?」って誘うくらいのことをしてもいいのでは?
4人の中で一番常識的なのが質問者様なのでそういったのですが。
それでさらにゴネゴネいうようであれば「仕方ないな、おれは行くよ」
といって参加したらよろしい。

結局、行っても行かなくても自分の行動に責任をとるのは自分です。
同じ後悔でも、やるべきことをしてでた結果なら後味はいいのでは
ないでしょうか?

投稿日時 - 2008-04-19 23:56:03

ANo.13

こんにちは。

もう三人の肩を持つ方に傾きかけているように思います。
なら式は適当な理由をつけて欠席。でもお祝いに幾らか包み
事前に新郎だけと会って渡す。
他の三人には「式には欠席するよ」とだけ言う。
これしかないと思いますけど。

ただしこれだけは覚えておいて下さい。
新郎は他の三人が欠席した事で自分の置かれた状況がハッキリ
理解できるでしょう。
招待したいとまで考えていた友人達に嫌われていた事実に
とても傷つくでしょう。
そして他の三人と同じように今後は新郎と仲良くつき会う事は不可能
でしょうね。

投稿日時 - 2008-04-19 21:44:53

ANo.12

私だったら、大事な友達なら、他の友達がなんと言おうと
お祝いします。

そのことで他の友人三人との仲が悪くなる・・・・
一応友達だった人が結婚するのに、そんなヒガミ丸出しの友達いらないけど。
大事な友達なんですよね。両方とも。
私なら2です。  3人の友達は、その結婚する彼を友達とは思ってなくても、あなたは大事な友達なんでしょう?

もしかしたらその3人だって結婚することもあるかもしれないのに。
私の友達も結婚したくても出来なくて、友達の結婚報告聞いて
「なんで結婚できるのよ~」と泣き出したの見てビックリしましたが。
男性もそんな風にひがむ人もいるんですね^^;

投稿日時 - 2008-04-19 21:27:50

ANo.11

#2です。
お礼回答有難うございましたm(_ _)m

何か私には、答えが出ている様にも受け取れました。
新郎さまには、お祝いの言葉だけを伝えて式には不参加と伝えるのがいいかと思いました。
女性と男性の価値観(考え方)が違うのであまり言えませんが(汗)

参加したい意志が少しでもあるのなら、自分の考えを友達にちゃんと話せばお互い信頼している友達であるのなら大人ですから解ってくれるのではと思うのですが。

投稿日時 - 2008-04-19 17:31:42

ANo.10

3です。お礼ありがとうございます。
私はけして侮辱したわけでもありません。
他の回答者さまをみても分かるように、
他人から見ても、そう思われる事も現実にあることなのですから。
そもそも大切な友人って一体何なのでしょう?
せっかくのおめでたい事なのです。
貴方がどんな行動にうつそうと、大切なご友人なら最終的には
全てを受け入れてくれると思います。
もっとご自分とご友人を信じてみてはいかがでしょう?

私は岐路に立たされて迷った時は、いつも、心が喜ぶほうを選びます。
貴方は今、顕在意識に振り回されています。
顕在意識は自分で意識できるもの。
そこで潜在意識のドアをあけるのは、貴方が本当にどうしたいかなのです。
意識してみると、実は、答えを自分で出していたりします。
きっと、ご自身の質問文にも答えはあるでしょう。
貴方が信じて選んだ道なら、貴方を大切に思うご友人なら信じてくれると思いませんか?

どんな道を選んでも自由。
ただ、後になってあの時こうしておけば良かった・・・とならないようにするしかないのです。
それが潜在意識です。
誰にも振り回されず自分で答えを出したことなら自分で責任もとれるし後悔もしません。
周りを大切にしずぎてそれを優先してしまうと、どこかで小さな違和感が出てしまうのです。

まずは貴方が自身の心に問いかけてみることです。

今回は職場の人間関係や付き合いとは別の次元なので混同しないほうがいいと思いますよ。

投稿日時 - 2008-04-19 15:13:00

ANo.9

新郎とお友達3人を天秤にはかけられないってことでしょうか?

だったらそのお気持ちを双方に告げた上、欠席することでお友達の意思を尊重し、またご祝儀を包む(欠席なので1万円もしくは相応のお祝いの品)ことで新郎の結婚をお祝いするのはいかがでしょう?

両方にいい顔をして今後も上手く付き合っていくのは無理だと思います。いずれにしてもしこりは残るので・・・そのしこりを最小限に抑えるには欠席すること、別途自分だけお祝いを渡すこと、それぞれにちゃんと自分の考えを正直に伝えることだと思います。

投稿日時 - 2008-04-19 08:54:31

ANo.8

結婚式に正式に呼ばれたわけでもないのに大変ですね。

せっかく行くならちょっと良い格好して2次会をメインに考えて出席したら出会いがあるかもしれません。友人の結婚式なんて一番付き合いに結びつきやすい出会いですからね。

新婦がおいくつかは知りませんが20代半ばなら独身も、彼氏なしの人も結構いるかも。友人の結婚で憧れが膨らんでいるときでもあるし男女共にドレスアップしていればいつもより良く見えるもの。チャンスですよ~?

もし上手く行って結婚でもすることになったら今度は今回の新郎新婦がお祝い持って出席してくれるかも。こういうのって回り持ちだと思います。

もちろんお祝いする気持ちが全くないなら行く必要ないですよ。ナンパ目的なら女性から見ても印象悪いですから。

投稿日時 - 2008-04-19 02:29:04

お礼

ご回答有難うございます。

>結婚式に正式に呼ばれたわけでもないのに大変ですね。

たしかに招待状が来ていないので、正式ではないのでしょう。
でも、”非公式”ですが、新郎から口頭で参加して欲しいと言われています。

>友人の結婚式なんて一番付き合いに結びつきやすい出会いですからね。
>新婦がおいくつかは知りませんが20代半ばなら独身も、彼氏なしの人も結構いるかも。友人の結婚で憧れが膨らんでいるときでもあるし男女共にドレスアップしていればいつもより良く見えるもの。チャンスですよ~?


別に出会いは求めてませんよ(笑)
チャンスだとも思わないし、結婚に憧れはありません。
それに新婦および新婦の友達に興味はありません。
会ったも無い人に興味は湧きませんからね。
でも、そんな考え方もあるんですね。
勉強になりました(笑)

投稿日時 - 2008-04-19 04:33:19

ANo.7

お話が先にすすんでいるようですが、まだ招待された訳ではないんですよね?報告があっただけですよね。
その時にぜひ来てくれと言われていますか?
盛り上がっているようですが、はたして招待状が来るのでしょうか?
報告を聞いたからって招待状が来るとはかぎりませんよ?(^^)
招待状が来なければお祝い金を出す必要もないです。ラッキーですね。

もし招待状が来たのなら、その時に考えたらいいことです。
行きたくなければ欠席してお祝い金も出さなくていいです。
お祝いする気持のある人は別な日に贈る人もありますが
お祝いする気持もないならその必要もないですよ。
なので、
「別にかまわない」
「関係が悪化して疎遠になっても良い」
「むしろ最初からそんなに仲は良くない」などと盛り上がる必要もないわけ。


>別に友人が結婚したからと言って「おめでたい」とか祝う必要は無い様な気がしてきます。

もちろんそうですよ。
自分の結婚が決まった時にもその友人には報告しない、招待もしないという程度の友人ならそれで良いです。
ですが、大切にしたい友人ならやっかみは押し殺して祝ってやるべきだと思いますよ。
今度自分がお祝いして欲しい側に立った時、やっかみから欠席したのに、自分の時には招待したんじゃ虫が良すぎますからね。

もう26才ですよね?大人としての対応くらいできますよね?
質問者さんにとってその新郎がどの程度の価値ある存在なのかで決めたらいいことです。
「祝うべき」なんて決まってません。祝いたい気持があれば祝う、なければスルー。
ただ、スルーするには今後のおつきあいのことは自己責任でね。
友人達のせいにしてはいけません。

ともかく、招待状が来てから考えてはどうでしょうね?

投稿日時 - 2008-04-19 02:20:38

お礼

ご回答有難うございます。

>お話が先にすすんでいるようですが、まだ招待された訳ではないんですよね?報告があっただけですよね。
その時にぜひ来てくれと言われていますか?

確かに報告を聞いても招待状が来るかは分かりませんが、新郎本人から口頭で報告と招待したいと言われました。もちろん4人全員です。
4人が呼び出されて、新郎一人で報告に来ました。その後、新郎と別れた後の4人の席での会話です。
盛り上がっているとのことですが、むしろテンションは下がっています。3人はどうかは分かりませんが、私は困惑しています。出なければここに相談なんてしません。
一緒に盛り上がってる奴が相談なんてしませんよ。

>ですが、大切にしたい友人ならやっかみは押し殺して祝ってやるべきだと思いますよ。
今度自分がお祝いして欲しい側に立った時、やっかみから欠席したのに、自分の時には招待したんじゃ虫が良すぎますからね。

その通りだと思います。ただ、新郎だけではなく3人も大切な友人です。だから悩んでいるんです。当然、欠席した場合は自分の時に招待はしません。(そんな日は当分無いですけど)

>もう26才ですよね?大人としての対応くらいできますよね?
質問者さんにとってその新郎がどの程度の価値ある存在なのかで決めたらいいことです。
>ただ、スルーするには今後のおつきあいのことは自己責任でね。
友人達のせいにしてはいけません。

逆にお聞きしたい、大人の対応とどの様なものなのでしょうか?
私は今、矛盾した立場におかれています。新郎を祝えば3人の友を失う、3人と同様の立場を取れば、新郎からは見放されるでしょう。
友人と言う大事な存在を天秤にかけいる気分です。
そんな状態での大人の対応なんて、取れるのでしょうか?
アメリカで起きた銃乱射事件について、銃を規制するべきだと言う意見と憲法で定められた武器を所持する権利および自分のみは自分で守る。
銃の乱射事件が起きているから、銃を購入して自己防衛をする。
問題の大小はあっても矛盾する話題ですよね?では、この場合の大人の対応は問われてなんと答えますか?
私の質問が幼稚ならそれでかまわないが、困っているので相談をしているのです。抽象的な発言はやめて頂きたい。
それと友達のせいにして行動するのではなく、どのようにすれば友人関係を壊さないで済むかが問題です。

投稿日時 - 2008-04-19 04:26:10

ANo.6

私なら2を選びます。


社会人になれば、皆がそれぞれの場所にいって活躍するわけなので、連絡がとれないのも当たり前かと思います。


また、結婚式に招待されると言うことは
とても光栄な事でもあり、相手からはそれほど
大切に思われているとう証です。


結婚式は、披露宴や二次会とは意味が違います。
それに呼ばれると言うことは、新郎から良い友達
と思われているということだと思います。

嫌な人だったら呼ばないと思います。


もちろん、選ぶのはreina1さんですが、
私は、友人の晴れ姿の日に汚したくはないな。



それと、最後に友人の方々ですが、

「式って面倒だわ、お金だけ出て行く!」という
家庭で育つと子供がそうなるし、


「式に呼ばれるなんて嬉しいね。仲間の喜んでいる姿を見るとこっちまで嬉しくなるよ」という家庭だったらそうならなかたのでは?


だから、式に対しての捕らえ方だと思います。


「嬉しいことや楽しいことはみんなにお裾分けしなくっちゃ!」という家庭で育てはたくさんの人に招待状をだすでしょう。


結局その友人の家庭環境に左右されると思います。


他人の幸せ=自分は不幸 って


人だからついそう思っちゃったりしがちです。


他人の幸せ=自分も幸せ ってなれたら


人生バラ色でしょうね♪


どれを選ぶかはreina1さんが決めてね。

投稿日時 - 2008-04-19 02:15:16

お礼

ご回答有難うございます。

なるほど、家庭環境ですか。
関心させられます。

一番基礎の部分で、見落としていた部分でした。
ひとえに自分だけが模索しても、友人の育った環境を考慮しないと解決できませんね。

当たり前と言われれば、当たり前ですが、目から鱗です。
有難うございました。

投稿日時 - 2008-04-19 04:01:12

ANo.5

本当に、26歳で男性ですか?
何だか情けないですね。
小学4年生女子レベルです。

では、残りの3人から結婚する人が出たら、あなた方はどうするのでしょうか?
やはりお祝いをしないし、式にも出ない?
次は自分がその新郎の立場になるかもしれません。

それって、本当に友達ですか?

結婚の報告=俺らに対する厭味と取るような人たちに彼女ができたこと、今こんなに仲がいいこと、を先に報告してもやっぱり厭味としかとられなかったんじゃないですか?
それに、結婚の報告をもししなくて、後日知ったら、やはりあなたたちは悪口を言うと思います。

私なら、自分がお祝いしたかったらするし、式に出たかったら出ます。そんなしょうもない理由で縁を切るような友人はいりません。


ちなみに結婚式の2次会など、一番出逢いがあったりすると思いますよ。新婦のお友達と仲良くなれたりするかもしれませんよ。

投稿日時 - 2008-04-19 02:07:26

お礼

ご回答有難うございます。

>小学4年生女子レベルです。
上記かどうかは別として、26歳の男が言う発言では無いことは確かです。私自身、言われて即答に苦しみましたから。

>では、残りの3人から結婚する人が出たら、あなた方はどうするのでしょうか?
やはりお祝いをしないし、式にも出ない?
次は自分がその新郎の立場になるかもしれません。

今回の判断いかんによってだと思います。少なくとも私を除く3人はそうするでしょう。まあ、自分は新郎の立場になること考えた場合でも今回取った行動を取ると思います。

>それって、本当に友達ですか?
>私なら、自分がお祝いしたかったらするし、式に出たかったら出ます。そんなしょうもない理由で縁を切るような友人はいりません。

誰になんと言われようとも友達です。今までの付き合いの仲で助けられた事は1度や2度ではありません。もちろん新郎のそうです。
その事は新郎も同じです。むしろ新郎は発言の中心人物にはかなり恩を感じているはずです。
また新郎は縁は切らないと思いますが、残りの3人がどうなるのかが不安です。この種の発言は始めてなので、対応が難しく困惑しています。

>結婚の報告=俺らに対する厭味と取るような人たちに彼女ができたこと、今こんなに仲がいいこと、を先に報告してもやっぱり厭味としかとられなかったんじゃないですか?
それに、結婚の報告をもししなくて、後日知ったら、やはりあなたたちは悪口を言うと思います。

どうでしょう?高校時代に新郎は新婦とは別の彼女がいましたが、私を含む4人全員に紹介してました。
(と言うか、学校の昼休みに教室で告白をしていたので紹介ではなく、目の前で一部始終を目撃していました。ちなみのクラスは同じです)
ですので、新郎が厭味と捉えられるとは考えにくいですね。それに報告自体の反応は受け手ありますし、むしろ後日知ったら、参加やお祝いなどの問題はなくなるので、相談はしていないと思います。

>ちなみに結婚式の2次会など、一番出逢いがあったりすると思いますよ。新婦のお友達と仲良くなれたりするかもしれませんよ。

ついでに、別に出会いは求めてませんし、新婦の友達と仲良くする気はありません。(変な意味に取られたら嫌ですから)

投稿日時 - 2008-04-19 03:50:04

ANo.4

最初に言っておきますが
結婚式の主役はあなたでもなくあなたのご友人でもなく新郎さんと新婦さんです。

まわりがゴタゴタ揉めているのは主役に失礼&迷惑だと思います。
そういう人間は参加すべきではないと思いませんか?
私だったらこちらから願い下げです。

もしあなたが結婚を心から祝ってあげたいとお考えならば友人のことは一切考慮せずに参加してお祝いをお渡しすればいいと思います。


最後にちょっとキツイことを言いますが
あなたのご友人もそうですが、あなた自身も子供っぽいですよ。
自分がいじめられるのが嫌だから友達と一緒になって誰かをいじめる。
これと同じようなことです。

投稿日時 - 2008-04-19 01:58:22

お礼

ご回答有難うございます。
>結婚式の主役はあなたでもなくあなたのご友人でもなく新郎さんと新婦さんです。

その通りだと思います。
しかし、そんな事はどうでも言いのです。問題は友人との人間関係なのです。別に結婚についてどうこう言っている訳では無いですし、そんな権利もありません。

>最後にちょっとキツイことを言いますが
あなたのご友人もそうですが、あなた自身も子供っぽいですよ。自分がいじめられるのが嫌だから友達と一緒になって誰かをいじめる。
これと同じようなことです。

どう考えても同年代の人間の考え方ではないですね。
でも、現実にその様なことを言う友人がいる事は事実ですし、これからも新郎・友人(3人)と共に良い関係を築きたい、ただそれだけなのですが難しいですね。

投稿日時 - 2008-04-19 03:27:42

ANo.3

結婚報告=お祝いではありません。
結婚を貴方が心から喜べる相手なのか?ということが重要です。
社会人になって周りの人間関係に振り回されるのもどうかと思いますよ。
貴方とお友達のお付き合いで考えてみましょう。
ただ、関係が薄いようですので、無理になさらなくても差し支えないと思います。
行きたいと思えば行けばいいですし、わざわざ行くほどでないと思うのなら、
(今後、貴方が結婚をする時に、友人リストにあげることも頭に入れてください)
お祝いはしなくても良いんじゃないですか?電報ぐらいで充分でしょ。
ようは貴方の心次第なんですよねー。
お祝い事を、ここまでひがんでいる様なご友人に囲まれている関係の方が問題だと思います。
疎遠になったかもしれない、でも、結婚自体はとても喜ばしいことでしょう?
何をどうするにしても自分で決めてください。
ゆっくり整理して考えてみてくださいね。

私だったら、嬉しいと思えば、一人でもお祝いをします。
かと言って行かないという友達を否定する事はしませんが・・・・。
現に高校時代の友達が遠方のため親交が多かったわけじゃないけど
(年賀状やメールぐらい)
友達に報告したら喜んで来てくれました。

投稿日時 - 2008-04-19 01:51:39

お礼

ご回答有難うございます。

>結婚を貴方が心から喜べる相手なのか?ということが重要です。
 お祝い事を、ここまでひがんでいる様なご友人に囲まれている関係の方が問題だと思います。

確かに新郎に対して自分の気持ちが重要でね。ただ、3人の友人も自分にとってかけがいの無い友達であることも事実です。
説明不足でしたが、この様なことを言ったのは今回が始めてです。ですから彼らを侮辱するのはやめて頂きたいと思います。
むしろ友人になれて誇りに思っています。
そんな彼ら(うち1人)があのような事を言ったので、困っています。

>社会人になって周りの人間関係に振り回されるのもどうかと思いますよ。

振り回されるとの発言は納得できません。より良い人間関係を築く事は社会を生き抜いていく為、必要不可欠だと思います。
では、新入社員に花見の幹事をさせる会社をどう考えますか?
下らないタダの飲み会ごときをする為に、先輩社員達からダメだしをされながらプランを練り、徹夜で場所取りをし、始まってからも休む暇も無く働かされる。
これにはちゃんとした理由があるのです。
ですから、お互いが気持ちよくなれるように努力することが重要であり、そこが難問なんだと思っています。

投稿日時 - 2008-04-19 03:19:10

ANo.2

20代前半女の意見で申し訳ありません。

私も2年位前に学生時代のそこまで仲良くはしていなかった友達から結婚すると報告がありました。
しかも、私達(こちら自分を入れて3人でしたが)は関東住まいですが結婚した友達は地方で遠くでしたが、私達は結婚式に出席し出し物もやりました!
やはり友達であって別に結婚する予定の方が独身である人に自慢をする為に報告した訳ではないと思います。

reina1さんが参加するか否かは、本人自身で決める事であって、参加しない3人に流されて、関係が面倒臭くなの嫌だしじゃあ自分も参加しないと言うのは間違っているかと。
すみません少々出しゃばりました(汗)

投稿日時 - 2008-04-19 01:45:52

お礼

ご回答有難うございます。

>やはり友達であって別に結婚する予定の方が独身である人に自慢をする為に報告した訳ではないと思います。

たしかに、それはごもっともだと思います。
自分達が幸せの絶頂いるのに、そんな面倒くさい事なんかしないですよね。
ただ、それ自体が問題では無く、そう捉えた友人との人間関係がどうなるのかなんですが・・・

>reina1さんが参加するか否かは、本人自身で決める事であって、参加しない3人に流されて、関係が面倒臭くなの嫌だしじゃあ自分も参加しないと言うのは間違っているかと。

そう簡単に割り切れたら、質問なんかしないんですけどね(笑)
でも、参考にさせていただきます。
有難うございました。

投稿日時 - 2008-04-19 02:58:17

ANo.1

ずいぶんと子供っぽい考え方のご友人達ですね。
報告する=祝い金の請求だなんて、そんな考えをされてはおちおち結婚もなにもできませんね。
「新郎と俺らとどちらをとるか」なんて、どちらをとるなんてことではないのにそんなこともわからないお友達をお持ちで心中察します。
1,2,3のどれにするのかは、あなたがどうしたいのか次第です。
あなたが式に参加したければお祝いをもって参加する。友達が参加するかどうかはこのさい関係ないですよ。
ほかの3人がずっと独身だったら、あなたもあわせて独身でいますか?

参加したければ1OR2(友達を説得する必要はなし)
参加したくなければ3ってところですね。

投稿日時 - 2008-04-19 01:38:52

お礼

ご回答有難うございます。
たしかに子供っぽい考え方だと思います。(自分も友人も)
しかし、一般的な同年代の対応ではどうすることも出来ないのも確かです。
どちらも大切な友人ですので、私の対応一つで関係が途切れるのだけは避けたいのですが・・・

時間はまだあるので、考えて見ます。

投稿日時 - 2008-04-19 02:48:40

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