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解決済みの質問

「もう少し時間を下さい」…どうすれば?(長文)

以前にもアドバイスを頂き、ありがとうございました。

36才男です。同じ職場の13才年下の女の子(同じ年の彼氏有)を好きになってしまいました。

昨年4月に出会って、8月にドライブへ行きました。

11月には彼氏と別れて来る!となったのですが、猛烈な説得にあって、元の鞘に戻ってしまいました。

一度は諦め、実際に自分は異動しているので、彼女とは今は職場が違います。

結局、諦めようと何度も思ってきたのですが、諦めきれない気持ちで今があります。

その後、メールはほぼ毎日やるようになり、彼女からもメールは来ます。
週に1度以上は二人だけで一緒に食事に行っています。
11月前も、11月後も体の関係があり、相性は過去一番だと言ってくれています。
先週末は近所で服を選んだ後、私の家(一人暮らし)へ遊びに来て一緒に夕食を作って食べました。

それでも、彼女は彼氏と別れることに踏ん切りがつかないんです。
私に決定的な「何か」が足りないんだと思いますが、1年以上付き合ってきているが故のしがらみもあるようです。

彼女は「彼氏に無いものが貴方にあって、貴方にないものが彼氏にある。今は決めることが難しいからもう少し時間を下さい。」と言っています。

彼女には「時間はあげる。だから、ゆっくり考えて、後悔の無い選択をしてほしい。俺の方から舞台を降りることはない。」って言って来ました(既に彼氏を選んでいるじゃないか…という悔しさもありますが…)。

最近、このままだと『彼女が私・彼氏のどちらを選んでも後悔するような事になるんじゃないか?最終的に、途中から現れた第三者の所へ行ってしまう様では元も子もない!そもそもこの状態のままズルズル時間だけが過ぎて「やっぱり別れられない」となるのだけは避けたい!』と思う様になり、自分自身どうして良いか解らなくなってきました。


私はいつだってそばに居てあげたいし、独占欲でることも承知していますが心から彼女のことを大切にしたいと思っています。
彼女も、仕事面やメンタル面を支で私に支えを求めてきています。
ドライブに行ったりなど、遊びに行ったときはとても楽しく出かけられています。
ただ、だからといって、このまま彼女の側にいる事が本当に良いのか?
長い目で考えて、二股は良くない!ハッキリさせて欲しい!と言って一旦身を引く方が良いのではないか?
とも思っています。

でも、やっぱり、誰よりも彼女の近くで支えている存在でありたいし、ずっと一緒に居たいと思っている自分も居ます。

もし自分が第三者だったら「お前自身の行動もナンセンスだし、そんな調子のいい女はお前と付き合うようになっても同じ事をする!素敵な女の子は他にも居るぞ!」とアドバイスするかもしれませんが、今はそういう選択肢は選ぶことが難しいです。。。


時々聞く「男は好きな女の最初の男になりたい・女は好きな男の最後の女になりたい」の言葉と反対に、私自身は「彼女の最初はどうでもよくて、最後の男になりたい」と心から思っています。
二股状態が悪い事は(原因を作っているのが自分であることも)重々承知しています。
彼女が結婚していれば別ですが、そうではない今が頑張り時だと思っています。


こういう状況になった経験のある女性にお聞きしたいです。
1どんな事がきっかけで解答を導き出したでしょうか?
2私は今後、どう行動していく事が良いのでしょう?

男性からは成功例・失敗例を教えて頂けたら有り難いです。

誠実な状態とは到底いえない内容の長文を最後まで読んで頂きありがとうございました。
何卒よろしくお願いします。

投稿日時 - 2008-04-19 22:53:19

QNo.3960853

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

質問者さんはどこかで、「彼女は彼氏のことがそんなに好きでもないのに、
必死に説得されたから別れられないんだ」と思っていませんか?
いやいや、彼女は間違いなく彼氏の事も好きですよ。
でなければ質問者さんを失う可能性だってあるのに、
彼氏とつき合い続けるわけがありません。

こちらに、二股をかけてどちらにするかで悩んでいる女性の質問があります。

「どちらも好きで選べません。」
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3937032.html

私はこちらにも回答を投稿させて頂いてるのですが、
このお互いにないものをお互いが補う「2人で1人前」の状態で
バランスがとれてしまうと、本人が自発的に事態を
改善させることが難しくなります。

彼女が今のままでいられるのは、質問者さんがもう少し自分の
ことを好きでいてくれる、時間の猶予があるという目算があるからです。
おそらく彼女は、事態になんらかの変化があるまでは動かないと思います。
だって今の所、動く必要がないからです。
人間、必要に迫られない事はしないものです。

かといって、質問者さんが強引にせまれば、
彼女はそのプレッシャーがつらくなって逃げたくなるでしょう。
「北風と太陽」じゃないですけれど、彼との関係を話し込んで事態を
是正しようとするより、いっそ彼のことは気にしないで
「自分だけの彼女」として振る舞ってみては。
普通のカップルで相手の心が思うように自分に向かないことなんて
ざらにあるわけです。それは、相手の持っている夢だったり仕事だったり、
自分のペースを大事にしたいというケースもあるでしょう。
そういう時に、正面切ってつき合い方について話した所で、
言葉だけで相手を動かせることには限界があります。
それよりも、相手を楽しませ、時に癒し、
心を通じ合わせてより価値のある時間を過ごし、
「自分とつき合うとこんなに良い事があるんだよ」というアピールを
した方が、相手も自分とのお付き合いの価値をもっと
感じてくれるようになるのではないでしょうか。
(押し付けがましくなってはいけませんが…)

もちろん、質問者さんにも我慢の限度はあると思います。
そのラインの見極めは「この先、彼女を憎まずに過ごせるか?」です。
今は彼女を独占したい気持ちと好きな気持ちが圧倒的で
あまり気にならないかもしれませんが、自分に対して不誠実な態度を
続けている彼女に、質問者さんは傷ついているのではないでしょうか。
もしも、彼女が彼と手を切って自分の元に来た時、
最初は目的を達成し、勝利した気分で幸せでしょう。
しかしその浮かれた気分が去った時、何事もなかったような顔で
ニコニコとあなたの側に居る彼女を憎いと思わずに済みますか?
好きな彼女が自分を選んでくれたことだけに感謝して、
過去を責めずに普通のカップルとしてつき合っていけますか?
それが可能だと思えるライン、そこが質問者さんの「一線」です。
そこを超えて頑張っても、仮につき合えたとしても
幸せでなければ持続が難しいのではないでしょうか。

つまり、頑張れるだけ頑張って、一線を超えそうになったら
あきらめる。そこでまた事態が動きますから、その時の彼女の
決定に賭ける…みたいな流れになるんじゃないでしょうか。

…と、ここまで書いておいてなんですが、

>体の関係があり、相性は過去一番だと言ってくれています。

こういうことを言えちゃう人ってどうなんだろう?って思っちゃいます。
デリカシーに欠けてませんか?
彼女を好きでいることは構わないと思うのですが、
どこかで冷静な目を持つ事も大事です。

投稿日時 - 2008-04-20 08:05:27

お礼

>このお互いにないものをお互いが補う「2人で1人前」の状態でバランスがとれてしまうと、本人が自発的に事態を改善させることが難しくなります。
なるほど。

>彼女が今のままでいられるのは、質問者さんがもう少し自分のことを好きでいてくれる、時間の猶予があるという目算があるからです。
>おそらく彼女は、事態になんらかの変化があるまでは動かないと思います。
>だって今の所、動く必要がないからです。
>人間、必要に迫られない事はしないものです。
おっしゃる通りの状況です。
先日、残された時間が短くならない事が判ったとき、彼女はホッとしていました。

>心を通じ合わせてより価値のある時間を過ごし、…
>相手も自分とのお付き合いの価値をもっと感じてくれるようになるのではないでしょうか。
おっしゃる通りだと思いました。
今私が一生懸命なのも、まさにこの点なんです。

>そこが質問者さんの「一線」です。
>そこでまた事態が動きますから、その時の彼女の決定に賭ける…
なるほど。
自分の「一線」をよく見極めたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-04-20 08:46:32

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回答(4)

状況は違いますけど回答しますね。
(半年以上付き合った彼あり。新たな彼の出現、遠距離のため別れ話はすぐにとはいかず一時二股)

1どんな事がきっかけで解答を導き出したでしょうか?

私の場合は、遠距離だったので、遠距離だから近くの人がいいのか、彼がいいのかわからずにしばらく悩みました。
本当は答えはでていたように今は思いますが、当時はまったくわからず・・・。
きっかけになったのは新彼の「なんでお前、あいつの彼女やねんろ・・・」という言葉です(悪いことに新・元ともに知り合いです)。
とても悲しそうで。でも私を非難したわけではないんです。
それで、私は心が決まりました。
もしも「早く選べ」みたいにいわれたらとても困ったと思います。
彼から心が離れたのは私の勝手というか彼に落ち度がなかったんです。
もしも嫌いなところとかあれば話は早かったんですが、まるでなく、ただ遠距離だったというぐらいです。

それでも結婚も意識していたし、何より元彼の実家はとても雰囲気がよく憧れの家で私も入りたいと思っていたので決断をにぶらせました。

2私は今後、どう行動していく事が良いのでしょう?
もしも彼女が悩んでいるよなら、誰もせめてはいけないと思います。
今の彼も。

二股って結局のところ自分をわかっていないからおこるんですよね。

まずは気が多い。彼がいて好きな人ができてその人とどうこうなるってもうそりゃ気が多いわけです。それは自覚しとかないと、また同じことが起こるわけですよ。
次にそれ以外の自分。自分がわかっていないから、自分に合う人がわからない。
似合う服と好きな服が違うように、合う人と好きな人も違うと思う。
自分がどういう人間かわからないからこそ自分に合う人を探してしまう。

また彼女はいま「ふたりの男性から気を寄せられている自分」を満足しているかもしれないですよ。
もしもそうなら、パスッといわないと。

悩みの様子具合をみて判断するしかないような・・・・。

投稿日時 - 2008-04-19 23:21:47

補足

>二股って結局のところ自分をわかっていないからおこるんですよね。
いままで考えた事が無かった観点でした。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2008-04-19 23:36:46

お礼

>もしも「早く選べ」みたいにいわれたらとても困ったと思います。
>でも私を非難したわけではないんです。
>もしも彼女が悩んでいるよなら、誰もせめてはいけないと思います。
>今の彼も。
このこと、肝に銘じて行動していきたいと思います。

>また彼女はいま「ふたりの男性から気を寄せられている自分」を満足しているかもしれないですよ。
>もしもそうなら、パスッといわないと。
>悩みの様子具合をみて判断するしかないような・・・・
そうですよね。
またよく話し合ってみたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-04-19 23:33:58

ANo.2

彼女は貴方の前では限りなく彼女のように振舞っているんでしょうし、
今本当に付き合っている彼の前でも多分同じようにしているんじゃないですかね?ですから本当に二者択一のような感覚でどちらかを選ぶ気持ちにはなっていない。
多分彼女が彼と別れ話になれば、当然貴方の存在が話に出てくるでしょうし、そうなったら貴方とその今の彼とのいざこざも十分あり得る話ですからね。彼からしたら腹が立つ状況でしょうから。
何がハッピーエンドなのかは分かりませんが、それなりの自己責任を持って行動を☆

投稿日時 - 2008-04-19 23:04:41

お礼

>彼女は貴方の前では限りなく彼女のように振舞っているんでしょうし、
>今本当に付き合っている彼の前でも多分同じようにしているんじゃないですかね?
その通りだと思います。
どうしてこんな事になってしまったのか・・・
>それなりの自己責任を
気をつけます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-04-19 23:15:02

ANo.1

長文なのに、何故行間を空けるのですか?
読みにくくて仕方ありません。
結局、全部読む気力を失ってしまいました。

投稿日時 - 2008-04-19 23:02:52

お礼

せめて読みやすいようにと思ってした事なのですが・・・
すみません。。。

投稿日時 - 2008-04-19 23:12:27

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