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締切り済みの質問

主婦の仕事ってなに?

ご飯(朝・夜)、掃除・洗濯、アイロン掛け、家計簿
これが主婦の基本的な仕事だと思うのですが、ぜひ女性の意見を聞きたいです。
結婚3年で子供なし、妻は専業主婦です。
お小遣制にして家計を妻に預けています。

夜ご飯や掃除等はちゃんとやってくれるんですが、朝は基本的に起きてこないし、家計簿はちゃんとつけたのは2~3ヶ月で、
正確な年収や生活費も把握していません。アイロンも年明頃からようやくしぶしぶといった感じです。

今回質問したのは、妻に「生活に自主性がない。私はあなたのお母さんじゃない」と言われたからです。
こんなことを言わせること自体大変恥ずかしいですが、妻に主婦としての自覚をもっと持たせることに厳しくしてこなかった自分に反省しています。
妻には、家事をどんどん合理的にやって(=手を抜いて)有意義に時間を使ってほしいと言ってきました。
ところが、こんな発言ですから。。。正直、「私はあなたの父親ではありません。主婦としての仕事をして下さい。」と思っています。
私は今までの経験から、上記の全てをやってきましたし、今でも出来ます。
ただ、できればお互いを尊重しあってそれぞれの持ち場を全うすることが夫婦だと思っています。
私の独りよがりな考えかもしれないので、女性の考えをこの場をお借りして質問させていただきました。

よろしくお願いします。

投稿日時 - 2008-04-20 21:06:39

QNo.3963168

暇なときに回答ください

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回答(17)

ANo.17

共働きです。幼児が二人います

今は夫は良く手伝ってくれますが、専業主婦だった頃は、ほとんど私一人でしていました。
だって私の仕事ですから。

でも、それでも、家事だと思えないような事もありました。

例えば、
飲み終わったコップを机の上にそのままにしておく
使い終わったティッシュやおかしの袋をゴミ箱に捨てない
靴を脱ぎ散らかす
ハブラシを元の場所に戻さない
トイレットペーパーが終わっても、交換せず、新しいペーパーをそのへんに置いておく
靴下を床に脱ぎっ放し …など。

なんというか、普通に生活する上で、子どもでも、生活習慣としてしつけられているべき事です。
家事というより、人間として、当たりまえのようにできない事が恥ずかしくないか、と思うことがありました。
そういう時は、私はあなたのお母さんじゃない、今さらしつけさせないでと思ったりしましたね。

いくら忙しくても、身の回りや立居振舞いがだらしない人はダメですよ。
貴方は、床にゴミが落ちていたら、さっと考えずに拾える人でしょうか。
それとも、おい、なんで拾っておかないんだとわざわざ妻を呼ぶ人でしょうか。
後者なら、ちょっと考える必要 がありそうですが、前者なら御容赦下さい。

投稿日時 - 2008-04-21 20:33:23

ANo.16

お子様もいらっしゃらず専業主婦ならば
「ご飯(朝・夜)、掃除・洗濯、アイロン掛け、家計簿」
されて当然と思います。

朝起きるのと家計簿は苦手なんでしょうかね?
人間、得手不得手はあるでしょうから
そこは譲るところと譲れないところを
お互いに認識されるとよいのではないでしょうか。
仕事も好きなことばかりして収入を得てるのではありませんものね。
奥様に専業主婦としてのお仕事(家事)がんばってもらいましょう♪
それには、あなた様が奥様を愛情で満たしてあげてください。
だんなさまのことが大好きで大切ならば出来ますよ。
決して奥様の事を家政婦扱いしてはいけませんよ。

投稿日時 - 2008-04-21 16:32:41

ANo.15

家計(簿)はどうなんでしょうね~?

これこそ、どっちがやっても、得意な方がやれば良いのでは?と思います。
家は私ですが、家計簿なんてきっちりつけていませんよ。

>正確な年収や生活費も把握していません。

あんまり良くないでしょうが、私も把握してないな…
ただ、ボーナスは基本手をつけないし、月のお給料から貯金は引いた中で生活してるので、
きちんと貯金は出来てるし、残りは生活費と言う感じで、細かくはやってません。

>「生活に自主性がない。私はあなたのお母さんじゃない」

奥様がどういう気持ちで言われたのか分かりませんが、
私も主人に対してそう思うことはありますよ。
貯金額も興味ないし(ある程度ためてあるからだと思いますが)、
マイホームなどの将来設、車の買い替え、子供を作る時期…
それから、細かい事で言えば、週末の予定、
新しく家電を買いたい時も、「買えるなら良いよ~」「任せるよ」…などなど、
自分から「こうしようよ」と言うのはないんですね…
そういうところに、夫婦としては、もっと自主性をもって欲しい…って思うことありますよ。
稼いでくるのは旦那様ですが、大黒柱を任せられてるような気分で、
しんどく、重荷になる時があります…。

だから、
>「私はあなたの父親ではありません。主婦としての仕事をして下さい。」

っていう、質問者さまの発言は、もし、奥様が私と同じかんかくだとしたら、
かなり頓珍漢な発言だし、売り言葉に買い言葉…って感じです。

それに、ゆくゆくはお子さんをもうける予定があるのだれば、
お子さんが産まれれば、とんでもなく忙しくなるのですから、
大目に見てあげては?

投稿日時 - 2008-04-21 10:13:20

ANo.14

ANo.4のものです。
2回も出てきてすみません^^;

最初、読んだときには「え~っ!ありえない!」と、
いう気持ちだけで書いてしまったのですが。。。

もう一度読み返すと、
tamago_018さんのような姿勢のご主人では、
奥さまも反抗したくなるかも?
その表れが、朝起きない、家計簿をつけないなのか???と、
いう気もしてきました。

わたしの夫はホメ上手です。
ごはんを食べるときは「おいしい、おいしい」、
「好き?」と聞けば、「だ~い好き!!!」、
イヤなことがあったと言えば、ぎゅーと抱きしめてくれます。

こうした夫婦関係なので、
朝、出かける夫を見送らないなんてありえないのです。
朝、見送るのはそれが主婦の仕事だと思っているからではありません。
夫に幸せにしてもらっているのだから、
夫が幸せになることはなんでもしたいからです。

tamago_018さんはどんな夫ですか?
相手を変えるよりも、自分を変えるほうがずっと現実的です。
ヘンなプライドは捨てて、
「朝、見送ってもらえたら元気がでる」とか、
「朝、見送ってくれないのが本当は寂しい。。。」と言ってみては
どうでしょう??

他の家事に関しても、
できないことを責めるより、できることをホメてヤル気を引き出す
作戦でがんばってみませんか?
(ホメると増長してしまう人だとダメですが。。。)

あと、奥さまはもともと専業主婦希望なのでしょうか?
tamago_018さんの希望で仕方なく専業主婦なのでしょうか?
それによってぜんぜん違いますよね??

投稿日時 - 2008-04-21 08:59:03

ANo.13

こんばんは。

結婚4年目で子供のいない、専業で主婦をしている者です。私の主人も質問者様と同じ考えで、主婦を満喫し、残りの時間は好きなように時間を有意義に使って良いよ。という考えを持っていたので、結婚以来ありがたく専業で主婦をさせていただいています。今時貴重な旦那様だと思いますので、出来るだけの事はするように心がけています。

家計は全て私が管理していますが、主人も自分のカードから勝手に使っています。常にチェックをしていますが、無駄使いするタイプではないので、特にお小遣い制は必要ないようです。貯金も出来ています。年収や生活費くらいは生活しているうちに自然に把握出来るようになるものだと思いますが。ちなみに家計簿は付けていませんが、特に付けるほどの事もありません。ワイシャツなんかはクリーニングに出したり、自分で洗ってアイロンかけたり色々です。

主婦を専門にしているのですから(自分も外で働いているのなら別ですが、これが私の仕事ですので)朝は主人に合わせて起きるのは当然だと思っています。私は朝の支度を手伝ってから駅まで車で送ります。朝はボーッとしてる事が多いので、私がしっかり忘れ物がないか見てあげるようにしています。自宅から駅までは少し距離がありますので、朝夜の送迎はどうしても必要になります。送り出してから様々な家事をして、時には習い事に出掛けたりしますね。日中はわりと自由に過ごさせていただいているし、買い物も自由なので、私としては主婦をお給料をちゃんといただいてしているようなものだと思っていますので、主婦が私の職業だと思っています。主人の帰宅が遅い事もあり、就寝時間が充分に取れない分は昼寝で補っています。さぼっていると思われがちですが、私にとって昼寝はとても重要な睡眠調整になっています。これで充電して夜の部もがんばろうみたいな感じです。主婦の生活は昼の部と夜の部に分かれているような気がします。夜の部は夕飯作り~片付けまでだと思います。私の場合はだいたい24時近くまで仕事が続きます。仕事ですから時には手を抜きながらも、しっかりこなすように努力しています。●△家という会社で、事務や雑用や経理や時には秘書までしているようなものです。でもそれが苦痛ではないのは、つくしがいのある社長さん(主人の事)だからですね。私だって、どうでもよい人だったら奥様と同じ態度を取ると思います。「私はあなたのお母さんじゃない。」なんて言わせておいて本当によいのですか?時には御自分の意見をビシッとぶつけるのも男では?

立派な尊敬出来る社長さんだから、社員は付いてくるのではないでしょうか?質問者様は奥様になめられていますよ。大切に思う相手なら朝も元気に送り出してあげたいと思うものだと思います。そうすれば自然に起きてくるでしょうし、お見送りもしてくれるでしょう。奥様は御自分の持ち場を半ば放棄してしまったのかもしれません。質問者様が奥様にとってそれだけの価値になってしまったのですよ。今奥様がなさっている分の家事が、現在の質問者様の価値と同レベルという事だと思います。あなたにはこれだけしかしたくありません。という態度が家事の量に現われているのだと思います。

もう一度お互の存在価値を見直してみる必要があるのかもしれません。既に尊重し合えない関係になりつつあるのです。奥様に不満をぶつけるばかりではなく、奥様の本音をお聞きしては?何かあなたにご不満があり、それが態度に出てしまっているのかもと思いました。記念日や誕生日を大切にしていますか?時にはありがとうとか美味しいよなどのねぎらいの言葉をかけて差し上げてますか?二人の時間を大切にしていますか?会話は?休日に二人で外出したり、旅行したりしてますか?例えばそんな事からもう一度歩みよってみたらいかがでしょうか。女性は男性からみたら、そんな事?って思うような事を気にしている場合もありますよ。こちらも意地になると、あちらももっとやっきになると言った感じで、結局は悪循環かなと思います。

どんなに穏便な解決方法を試しても全く改善無しなら、もうガツンと思っている事をぶつけるしかないと思いますよ。主人も「たまにはビシッと言わないと、人間はつけあがるから。」と良く言います。それでも駄目なら又他の事をお試しになるしかありませんね。余計なお世話かもしれませんが、質問者様のような方をご主人に持ちたい女性は世の中には沢山いると思います。これだけ理解のある御主人にその価値の理解出来ない奥様では勿体無いと感じました。失礼しました。ここは聞き流して下さいませ。

投稿日時 - 2008-04-21 00:47:46

ANo.12

34歳5歳児のいるパートに出てる妻です。

家の中において、夫にさせるべきことは何もないですよ。
我が家の家計は夫が管理しています。
ナゼなら夫が大黒柱であり、夫に対して「お小遣い」が不自然だから。
私のパート代も一旦は夫へ出します。
光熱費・保育料・子供のお稽古事の月謝・は現金払いなので、その分を現金で頂きます。
日用品・食料品は週末纏め買いなので、家族で出かけ夫払い。
私のお財布には、子供が急な病院や私のちょっとした気まぐれ(お昼にパンを食べたいとかジュースが飲みたいなど)の為に数千円と万が一の為のクレジットカードのみです。
欲しい物があるときは言いますし、別に反対はされませんよ。
家計簿は付けていませんし、私は家庭にどのくらいあるのかは把握してません。する必要がないので。

私は家事が大ッキライなのですが、それでも朝はご飯・味噌汁・ハムエッグぐらいは用意し、お弁当もお茶も用意します。
冷凍食品も大活躍ですが。。。
食料品も、目安で纏め買いし、小分け冷凍などしてますので、その中からザクザクとした夕食(レパートリーは少ないですよ)を用意します。
洗濯は洗濯機がやってくれますねぇ。
干すのと畳む。畳むのもメンドーですが、部屋が広いわけではないので放っておけません。
あ、夫は自分のパンツの在り処をとっさに見つけられないほどです。夫が入浴する間にパンツ出しておくので。

こんなんでも夜9時ごろには子供は寝かせ、大人タイムです。
一緒に晩酌してるので、その時間帯に家事類はしません。
だって、その為に働いてるような、それがあるから明日も働けるみたいな。
そして夫婦の会話も増える。
仕事のこと、嫌な上司のこと・子供のこと・自分のこと。お互いに話す場かもしれません。

こんなんでも夫には文句言われたことはないです。本音はどうなんだろう?

一度奥様の「家庭像・夫婦像」を聞いてみてください。
その中で「自立(自主性)」の意味も。
ドコかでボタンが掛け違っているのかもしれませんよ。

投稿日時 - 2008-04-20 23:58:20

ANo.11

私は、現在パートをしていて、敷地内同居をしているので質問者様の家庭とは状況が違うとは思いますが、私も子供がいない31歳主婦です。
基本的には、朝、夜の食事、掃除、洗濯などは、日々の事です。
家計簿に関しては、結婚前からつけていたので、癖のような感じでつけています。
家計簿に関しては、他の主婦の方に聞いてもつけていないと言う人も多いので、生活の流れが把握出来ている状況なら必要ないかもしれませんが、
質問者様の奥さんは、正確な年収に関しても把握してない状況では任せるのも心配になってしまっても無理がないかもしれません。

パートから帰って来てからも、義家族の手伝いや今時期だと庭の手入れなどがあるので、奥様の生活が羨ましいですよ♪
同居だと、奥様のような生活は出来ませんからね。
私は収入が必要というより、家に居るのが辛い為パートに出ています。

奥様は、今の生活に何を求めているのですかね?
私の夫も理解のある方だと思っていますが、質問者さんが家事をどんどん合理的にやって(=手を抜いて)有意義に時間を使ってほしいと言ってきました。→そこまで理解のある事を言っての、そのような発言でしたら本当悲しくなりますね。
ただ、奥さんに言われた生活に自主性がない。という真意は何なのか分かりませんので、お互いの最低限のルールを話し合いで決め、お互いの成長が出来たら良いですね。

でも、そのような環境で朝に起きてこないというのは、あまり酷いのではと思いますよ!

投稿日時 - 2008-04-20 23:34:04

ANo.10

主婦の仕事、は多分働く男性には一生理解できないのかもしれないな。。。と思えなくもないです。
 正直、主婦は時間を作ろうと思えばどんどん作れるし、作りたくても作れない人も居る。そこには『合理性』というある意味な「手抜き」が出来る人と出来ない人の差があると思います。
 奥さんは、あなたに「自分のことは自分でやってくれ」といいたいのでしょうね。なので、逆に聞き返したらどうですか?自分が自分の事を全部自分でやった場合、キミはなにをするのか、と。
 今は子育て中なので、子供が~、と色々手抜きだらけですが、出産前は毎朝のお弁当から、毎日アイロンをかけて(洗濯後の濡れた状態でかけるのがベストだと思っていたから)、掃除、食事まで一通りやりましたが、別に「夫の母親」と思ったことはないです。考えたこともない。逆は知りませんが。
 尽くしても苦にならない相手、か尽くしたって見返りがないから尽くし甲斐がない相手、と捕らえるかどうか、だと思います。

投稿日時 - 2008-04-20 23:12:09

ANo.9

No.3で回答したものです。前回はちょっと感情的になり、他の回答者様が読んだらカチンとくるような失礼な表現をしてしまったかも、と思いまして・・・質問者様、皆様、申し訳ありませんでした。

朝が苦手な方、家計簿をつけなくてもきちんと家計をまわしておられる方、いろんなスタイルで皆さんそれぞれがんばっておられますし、質問者様の奥様も別に「何もせずにゴロゴロ」というわけではないですよね。ただ、奥様の発言には、なんとなく「私が楽させてもらうのは当たり前のことでしょ~」というような雰囲気が感じられるような気がして気になるのです。私の考えももしかすると硬すぎるのかもしれませんが、やはり妻たる以上、愛する旦那様のために、後に生まれてくるであろう子供のために、できる限りを尽くして奉仕するべきではないかと思うのです。その「できる限り」がどれぐらいなのかは、質問者様と奥様がしっかり話し合われることが必要だと思いますが・・・さすがに私も、もし主人から「家事も今まで以上に完璧にこなし、ついでにフルタイム勤務にも行って来い、そのぐらいできるだろ」とか言われたら泣いちゃいますが(笑)

愛されることに奥様は慣れすぎておいでではありませんか?愛されるより愛することのほうが大事なことだと思います。

投稿日時 - 2008-04-20 22:46:31

ANo.8

結婚20年超、50代、妻と子供達と仲良く暮らす不良中年オヤジは次のように考える。

■結婚3年、子供がいない専業主婦の仕事

夫と仲良く、可愛い女であることです。

■結婚20年超、子供二人で、仕事も持つ主婦の仕事。

夫と仲良く、可愛い女であることです。

単に、貴方達夫婦が仲が悪いだけだと思うよ♪

投稿日時 - 2008-04-20 22:43:43

ANo.7

>私の独りよがりな考えかもしれないので、女性の考えをこの場をお借りして質問させていただきました。

質問者様のいうことは正しいと思います。
ダメダメ主婦でもそう思います。
でも、正しいかどうかで、奥様と話し合ってもうまくはいかないですよ。
奥様はやれるのにやらないんではなくて、やれないんです。
努力はできるでしょうが、家計簿も続かない、というのは興味がないのにやらされている感じから自主性がなくなっていくのです。

喧嘩するだけ二人のミゾが深まるだけな気がします。

>「生活に自主性がない。私はあなたのお母さんじゃない」
このときの状況がよくわからないのですが、お互い欠点をつつきあっているだけのような気がします。

>妻に主婦としての自覚をもっと持たせることに厳しくしてこなかった
奥様はパートナーですよね。
なんだか対等じゃない感じがしました。
主婦の仕事をしっかりしないのだから対等ではないのでしょうか?
対等じゃないなら、父親です。
これはもう、どちらが先かという問題になるかもしれませんね。

ダメダメ主婦も夫に褒められると動きます。
ダメダメ夫でも妻に感謝されると機嫌よく家事を手伝ってくれます。

そんなものですよ。
厳しくするばかりが道ではないですよ。
それにお互いがお互いをフォローしあったらダメですか。
お互いが完璧である必要はないと思いますよ。

投稿日時 - 2008-04-20 22:36:12

それぞれの家庭によって、役割分担も違いますし、家事のレベルも違うでしょうから、正直奥様がいう「自主性が無い」という意味がわかりませんが、「私はあなたのお母さんじゃない」と、言う言葉は、
質問者様が奥様を女性として扱わなくなっていることへの不満ではないでしょうか?

私も、妻としての主人のお世話なら、喜んでしますが、お母さんの役目などしたくないと思います。

奥様の真意はつかめませんが、質問者様自身心当たりはないのでしょうか?

奥様が常に女性として扱われ、満たされていれば、そのような不平不満は出てこないように思いました。

投稿日時 - 2008-04-20 22:24:45

ANo.5

>私はあなたのお母さんじゃない
奥さんは結婚して何をするつもりだったのでしょう?
一緒に住むけど、自分の事は自分でするという考えなのでしょうかね?
私は体調を崩すことが多いので、仕事はしていません。
それを理解してくれている家族のために
家の事を仕事だと思ってみんなが帰って来た時には
気持ちの良い家にしておこうと頑張っています。

もちろん完璧ではありませんが。寝坊したり、ごはんを作りたくなくて外食する事もあります。

奥さんがその様な考えで、子供もまだ考えていないのなら、
共働きにしてはどうですか?あなたと同じ立場にしてみたら
奥さんも考えるのでは?
それで家事を分担しようと話をしてみたら
奥さんも考えるのではないでしょうか?

投稿日時 - 2008-04-20 22:23:37

ANo.4

子なしの主婦、8年目です。

「え~っ!!○○(奥さまのこと)は、ボクのお世話をするのが
お仕事でしょ!! 」と、キッパリと言いましょう♪
↑これはわたしが言われていることです^^;
すっかり刷り込まれてしまって、
今ではそういうもんだと納得しています。

「私はあなたの父親ではありません。主婦としての仕事をして下さい」
↑これでもいいんですよ。もちろん^^きっぱり言うことが大事です!

子なしの専業主婦が、夫が朝出かけるときに寝ているなんて、
愛がないか、舐められているかのどっちかですよ^^;
わたし、朝がめちゃくちゃ苦手ですが、
あり得ません。。。。寝ているなんて。。。

ちなみに、家計簿はつけていませんし、家計の把握もアバウトです。
これは夫が「家計簿なんかつけたらストレスになるからダメ」と、
言うもので^^;(わたしは基本、ムダ使いをしないタイプです)
夫の真意は分かりませんが、稼ぎ手がそう言うのだからと、
従っております。

投稿日時 - 2008-04-20 21:56:37

ANo.3

25歳専業主婦です。子供はまだいません。
参考までに、私のある一日のスケジュールは・・・
6:00 起床、簡単にメイク、主人と自分のお弁当作り、ゴミ出し
7:00 主人を起こす、一緒に朝食
8:00 家事(月・木は床モップがけと洗濯、火・金は掃除機がけとアイロン、水は家具のほこり取りと水周り掃除)
10:00 買い物
12:00 家計簿付け、昼食
13:00 私は体が弱い&夜どうしても寝付けないので、このぐらいの時間から少し昼寝をします
17:00 夕食準備
18:00 主人帰宅、一緒に夕食、夕食後は後片付け
21:30 太り気味の主人のため&自分のため、一緒に筋トレ&ストレッチ
22:00 お風呂
22:30 明日のお弁当の仕込み
24:00 就寝(といっても私はなかなか寝付けませんが)

といった感じです。私自身は、妻たるもの外で働く旦那様をねぎらうため、家の環境を整え、おいしいご飯を用意して待つものだと思っています。今のご時勢、旦那様に食べさせていただけるだけでもありがたいものです。一所懸命共働きしていらっしゃる女性もたくさんいるのですから・・・外で旦那様はせっせと働いているというのに、朝の見送りもなし、Yシャツにアイロンもかけない、お弁当もない、家計簿もつけない・・・厳しく言わせていただきますが、これでは春休みの小学生と変わらないと思います。奥様が私と同様に体が弱い方だというのならまだしも、大事な旦那様に対して心がけが悪いのではないでしょうか・・・

投稿日時 - 2008-04-20 21:47:35

お礼

akjt4様

小学生と変わらない...
私も同感です。妻の理想とする実の母親の仕事ぶりとはかけ離れていますし。
問題は、なぜそうなったのかなんでしょうね。
私は、ここにこそ夫婦の信頼が現れるのでは?との問題提起をしてきましたが、妻にそこまでの自覚はないようです。
ゴールデンウィークあたりにじっくり話し合いたいと思います。

ご意見、どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2008-04-21 23:56:58

家計簿はうちはほとんどつけていません。
いろいろ試し中で自分に合う方法がわからずにいたっています。

さて。
主婦の仕事はその家庭それぞれでしょうけど、収入をえるわけじゃないし、つまらないものであることは確かかも。
奥さんの発言は
「自分のことは自分でするようにして欲しい。私のやることにももっと感謝をして欲しい」ってことじゃないですかね?

質問者様は家事のレベルがきっと高いんでしょね。奥様のほうが苦手なんじゃないですか?
奥様を積極的に評価してきたでしょうか。
ダメだしばかりしていませんか?

主婦の仕事としてあげている項目そのものはそんなものだと思いますけど、求めるものが高すぎるんじゃないでしょうか。
自分に厳しく人に厳しく・・って感じですね。

鶏が先か卵が・・じゃないけど奥さんは質問者様が働くことは当然という態度ですか?
私も質問者様からみればダメダメな主婦です。
朝は苦手で、料理もワンパターンだし、掃除しない日もあるし、家計簿はつけていません。
しかしだんなには感謝しています。通勤も仕事も大変だと思っていますし、態度でこころがけています。
そういうところがお互いになければ、尊重とはいえないような・・・。

質問者様もまず奥様の家事に不満があっても責めることや不満をいうことじゃなくて、どこかほめてみませんか?ねぎらってみませんか?

投稿日時 - 2008-04-20 21:44:37

お礼

nei様
まず褒める労うというのは確かに最近はやってませんでした。
どうしても反発心が出てしまって。

私の実家は共働きでしたので、家事は最低限でいいと思っています。
イメージとしては、夕飯は週3回は作りだめ冷凍の解凍を提案している感じです。
求めているレベルはかなり緩いと思っています。
妻の母親は専業主婦で、それ以上のことをやっていますし。

とりあえず労いの言葉をかけて(頑張ります!)、もっとよくまわりを見えるようになったらじっくり話し合いあいと思います。

ご回答、どうもありがとうございます。

投稿日時 - 2008-04-21 23:42:20

ANo.1

妻の役割と言うのは、家庭運営の円滑化と家計費の切り盛り、そして労働再生産性のための環境づくり、最終的には子孫の育成でしょうか。
具体的にあなたがやってほしい家事を言いつけるのが、手っ取り早いと思います。
アイロンがけは、クリーニング代の節約になりますし、私は毎晩主人のために、している家事です。家計簿は、言われなくても新婚の時からつけています。家計簿の作文で、県の貯蓄推進委員会から、表彰されています。
現在は家計簿ソフトで、簡単につけられるようになっていて、寝る前にレシートを集めて、パソコンを打てば終わりです。
朝ごはんは、私も夫が異常に朝が早く、早く出かけるので、間に合わないタイプですが、あらかじめご飯を炊いたり、パンを出しておいたり、事前に用意しておくのがコツでしょうか。
夫婦でよく話し合って、何とか済ませる方法を考えてください。
あなたのお母さんじゃない、と言われても、姑が同居していた場合、している家事をこなしているのに過ぎません。まあ、生活費が足りなければ、奥さんもパートに出なければなりませんから、その場合、あなたも協力しなければなりません。また、子供が生まれても協力しなければならないのもそうです。
二人で助け合いながら、家庭を運営していくので、あなたが大黒柱なら、現在は不足な家事を言いつければいいと思います。
昔風の考えですが、主婦なら、主人に言いつけられた仕事は、最低限こなさないといけないと思います。

投稿日時 - 2008-04-20 21:31:45

お礼

(皆様へ)
大変失礼ながら、この場を借りてご回答下さいました皆様にお礼を申し上げます。
どうもありがとうございました。
このようなサービスを利用したのは初めてなのですが、とても有意義でした。
特に、一方的にならずに幅広くいろいろな角度からの意見が拝見できて驚いています。
貴重なコミュニティと感じています。
皆様からのご意見を参考にしながら夫婦関係の改善に努めていきます。
どうもありがとうございました。
(個別のお礼は少しお時間をいただきます)

(tinycat19様へ)
妻の母は専業主婦で、全ての家事をやっている愛情いっぱいの母親だと自慢していました。
ですから、tinycat19様のおっしゃるような事態(これが足りないと言う)にはならないと思っていたんですが…
一筋縄にはいきませんね。
ご回答どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2008-04-21 23:08:03

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