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締切り済みの質問

不安定なダブル不倫。

7年目のダブル不倫になります(お互い家庭があり子供もいます)
その間1度別れたこともありました。
お互い配偶者に不満があったとはいえ(不倫をしていい理由にはなりませんが)惹かれてしまい長い付き合いになっています。
なかなか一緒にいられないのですが、一緒にいる時は、体の関係も心もお互い心地よくとりとめのない話でも落ち着きます。でも、お互い家庭は壊せません。私を好きだと言う彼も、付き合った期間も含めて15年になる奥さんより、私を取ることはないと思います。
私も子供は大切ですので家庭は守りたいのですが、こんな虫のいい話なんてない・いつか後悔する結末が来るのではという不安もあります。
彼は、私を本当に好きでずっと一緒にいたいと言うけれど、私は、見えない彼の奥さんや子供に嫉妬したり、感情に波が出てしまうのでいつも不安定な気持ちです。
会えば落ち着く・・でも、離れている時は、不安や寂しさ、またこんなことでいいのっていう思いと葛藤しています。
彼は忙しい人なのに、1時間でも会いに来てくれたりするのですが、車で抱き合ってそのまま関係を持って。。すぐ帰らなければなりません・・もちろん。普通に会える時もありますが、こんなふうに短い時間だと、少しでも会いたかったと言ってくれますが、寂しくなります。
7年もいるので、体も心も繋がってると思っているのは私だけですか・
客観的にみて、どう思われますか?
主人は転勤があるので、このまま転勤になってしまえば楽かもしれないって思ったりする自分もいます。

投稿日時 - 2008-04-25 08:35:04

QNo.3974389

すぐに回答ほしいです

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回答(25)

ANo.25

urutraさん…はっきり言って、今すぐにでも関係を断つべきでしょう!

実は、私もダブル不倫経験者です……

彼にも家庭があり、2歳の子供がいました。
そして、私自身も中学生の息子がいます。
urutraさんと同じく、私も彼も家庭を壊す気はありませんでしたよ…

けれど、私自身も、全くurutraさんと同じで、会っているときはいいけれど、会えないときは彼の奥さんや子供に嫉妬したり、不安感を抱いていました…また、彼の奥さんや子供、自分たちの家族にも罪悪感もありました。
けれど、お互いに『好き』という気持ちはとめることができず関係を持ち続けてしまいました。

そして、彼と私の間でお互いの気持ちが強くなれなるほど、いつの日からかお互いの家族に対する嫉妬心からか、お互いに嫌みな事を言い合うようになりました…

けれど、それはお互いに嫌いだからではなく、『愛している』と言うきもちが強くなってしまったからです…
好きで好きで仕方なくなり、未来のない付き合いを続けていても虚しいだけです…ダブル不倫の先に有るものは、別れ…だけです。それがいつ来るか…その期間が長ければ長いほど別れも辛くなりますよ…

だから、私と彼は、お互いに本気に愛しすぎてしまったから、別れを選びました……
彼のことが本当に大切なら……
彼のことを第一に考えて、彼の幸せを願う…
私は、そう自分に言い聞かせました……
今でも、彼のことを愛しています…

Urutraさんも、彼の事を本当に愛しているならば、彼が一番幸せになれることを願うべきではないでしょうか?
彼の幸せを願って………

投稿日時 - 2011-12-17 00:32:54

ANo.24

きつい言い方で、ごめんなさい。

うちの旦那も不倫しかけました。妻の勘がはたらき、事前に発見したため、事なきを得ました。

詳細を聞いたところ、相手の女性からモーションかけてきた、と。
旦那は本気で、私と離婚して彼女と一緒になることを考えていると言いました。
あれから3年、現在も夫婦継続中。改心したので、信じてやることにしました。

旦那は、家庭での安らぎ(?)を選びました。

あなた様のお相手の方も、家に帰れば奥様の笑顔、手作り料理、子供の寝顔に癒され
あなたのことなんて忘れてしまっています。
奥様と楽しく会話して、奥様に同じようなことを言ってるかもしれませんよ。


あなただって、旦那様や子供を見ながら、相手の方との事を思い出しますか?

所詮、そんな関係だ。と言わせていただきたい。
旦那様の転勤で、別れたほうが楽だと思っていらっしゃるのが、あなたの本心ではないですか?

本来、心の隙間を埋めてくれるのは、「彼」じゃなく、「旦那」でしょ?
逃げていてはダメですよ。ちゃんと家族と向き合って!!

投稿日時 - 2011-09-16 23:22:58

ANo.23

私もダブル不倫をしていました。
しかも最近、主人に彼のことがバレました。
相手のこともご主人のことも大切に思うなら、
相手の幸せと自分の幸せを守る為にも、厳重な注意が必要です。
彼に嫉妬やわがままを言わなかったのは、自分にも帰る場所があったから。
それがなくなったら・・・
彼とのバランスは保てなくなってしまう。
結論から述べます。
私は両方、失いました。
結婚は両方の家族や親族の想いも込められている。
だから簡単に離婚はできるものじゃない。
もう少し早く出逢えていたら・・・はきっと、
不倫でも本気の恋愛として向き合っている方なら誰もが、
一度は考えることです。
私は、彼と出逢って毎日が輝きだした。
不倫関係ではあったけど、毎日が幸せだった。
だから後悔はしていませんが、失ったものの大きさは計り知れない。
そして主人をどれだけ傷つけたか計り知れない。
バレてから彼と会えなくなって、彼は私が帰ってくるのを信じて
待っていてくれた。
彼の性格はよく分かってる。待つのが嫌いな彼がどれだけ辛かったか。
私は彼との恋を良い想い出にしておきたいから別れることにした。
私は今、想い出に支えられながら生きている。
あなたもそういうリスクと隣り合わせだという覚悟はしておいた方がいい。どうせもうご主人だけなんて考えられない位、彼の存在はあなたに根付いてる。彼も同じこと。どうしたいのかはもう分かりますよね?

投稿日時 - 2008-06-08 19:34:50

ANo.22

私は、まさしく主人にあなたのような女とW不倫されている、被害者です。
先日質問して、暖かい励ましのお言葉を皆様からいただきました。
バレてますよ。
特に彼の奥様には。。。
私もそうですもの・・・妻のカンは鋭いです。
ちょっとした仕草・目線・言葉でいつもと違うのはわかります。
私は調査しました。
証拠もつかみました。
皆様がおっしゃるとおり、お互いに本当に愛し合っているなら、
すぐに離婚して一緒になれるはず。
それが出来るほど、大胆な愛ではないのに、することは大胆!
結果は泥沼ですよ。
W不倫が一番最悪な結末でしょう。
私の主人もそれが分かっていない、多分相手の女も。
メールであなたと同じ様なことを言ってます。
一時主人が距離を置こうとしたときも、奥さんと子供が一番で
私は苦しくて仕方がないとか引きとめにはしり、主人はまんまと引き戻されてました。
でも勘違いです。
苦しくて仕方ないのは、妻と子供。
あなたのご主人と子供です。
私はどちらの家族の崩壊だと思います。
私はそうします。(新たに私は子供と幸せを見つけにむかいます。)
でもあなたと相手の方は本当に2人になったとき、幸せになれますか?
皆からの冷たいまなざしに耐えながら・・・

投稿日時 - 2008-04-28 14:52:14

ANo.21

この手の話しは、皆勘違いに気付いていないですね。

夫なり妻なりがいるから、それを基準に不倫の相手をみているのに、
もっと早くこの人と出会えばとか・・もう、勘違いの連続。

また、盗むスリル・裏切っている気持ちがあるから燃え上がっているのに、そこにも築かない、でまたもや勘違い・・

身体も心も繋がっていると断言できるなら、さっさと離婚して一緒になれば良いだけ・・・
結局は、盗むスリルと、何時ばれるかのスリルを楽しんでいるだけ。
刹那さを求めているのだから・・それ以外の何物も得られるはずなどない。

家庭を壊したくないだって・・・ばかばかしい、とっくに壊れています。
世間を夫を妻を甘くみていると・・・まあ、止しましょう、
修羅場を選んだのはお二人の選択・・・
行き着く所まで行き着きなさい。

天知る・地知る・人も知る・・・天も・地もヒミツの暴露はしないが、結局は自分がこの様な所へ書いたりする・・結果人も知る。
ヒミツを墓場まで持っていける程の覚悟も無い訳なんですね。

投稿日時 - 2008-04-26 08:11:05

ANo.20

不倫という呼び方しかないから、
仕方なくそう呼びますが、
私にも夫以外にセックスする相手がいます。

後悔すると思うならやめましょう。

私は後悔しません。
たった一度の人生です。
もしこの人とセックス出来るチャンスがあったら、
逃さないぞって(笑)約20年間、想っていましたもん。(そう思ったのは、彼ひとりです。)

彼のことは大好きですよ。

でも自分の家庭は大事。
所詮、彼はよそのご主人です。
彼のご家族には、絶対ご迷惑は掛けられない。
嫉妬もしないようにしています。
彼の選んだ奥さんだから、素敵ないい人に決まってる。
もちろん子どもたちもいい子でしょうから。

それでも私は、二兎追います。

客観的にみて・・・
「体も心も繋がっている」ってきっと錯覚です。
私も錯覚と疑いながら、酔っています。
バカですね。
でもそれが人間でしょ。
どうしようもないね。
完璧な人間なんていませんもの。

投稿日時 - 2008-04-26 00:03:34

ANo.19

同じような思いをしています。
私達は まだ3年のお付き合いですが
本当にほぼ同じような感じです。

やめなさい。
そういわれてやめられるものなら
もうとっくにやめます。
でも、私にはそれが出来ない。

お互いの家庭を壊したくない・・・
そう思うことはありませんでした。

お互いの家庭を壊さないように、とか
お互いに離婚して一緒になる、ということは
初めから無理なのがわかっているから
思うことさえありませんでした。

ただ お互いにお互いが必要。
かけがえのない存在であり、別れることなどできません。

ここで相談すれば、様々な答えをいただけるとは思いますが
それはその【回答してくださる方々の思い】であって
質問者さんのお相手の思いではないのではありませんか?

客観的に見て、どう思うか・・・
という質問にたいしての回答だけはありがたくちょうだいしたらいかがでしょう。

お二人のことはお二人にしか知りえないのですから。

投稿日時 - 2008-04-25 22:47:15

ANo.18

他の人の回答は読んでないので同じかもしれませんが・・
率直な感想だけ。

ダブル不倫が安定するわけないでしょう・・・
家庭も安定させたいんですよね。

7年間、忙しい時でも1時間でも会いにくるなんて完全に性処理の相手。
7年付き合っていても2人の間には何も繋がっていません。
繋がっていたら寂しくもないし不安にもなりません。

甘えないで不安や寂しさが嫌なら、気を強くもって別れるための一歩を踏むべき。別れる気がないなら「不安定だわ・・」なんて嘆かないで下さい。

投稿日時 - 2008-04-25 15:36:25

ANo.17

子供の立場としてお答えさせていただきます。

私の父親は不倫していました。相手はお子さんがいるバツイチの方だったそうです。
夜遅く帰ってくるのは当たり前だし、父親と会わない日があるのも当たり前のようにありました。

たまに、ぐちゃぐちゃになった新聞紙なんかが家の中にあったりして、「ああ、母が悔しくてイライラしてたんだろうな……」と子供心にわかりました。
私は子供でしたから、恋愛関係の微妙な心はわかりません。「お父さんも浮気するくらいならどうしてお母さんと結婚したんだろう?」という考えしかありませんでした。

結果、父はいなくなりました。
今、どこでどうしているのかは知りませんし、知りたいとも思っていません。
父が母以外の女性を選んでしまった時点で、私にとっての父親はいない存在になりました。父のことを父親だとは今でも思っていません。
子供は……案外わかっていますよ。敏感なものです。
頭でわかるのでなく、心でわかっています。理屈じゃ説明できないけど、よくわからないのに父のことで何度も泣きました。

私は大人になりました。恋愛のこともわかるようになりました。
父の気持ちが変わってしまったこと……仕方ないのかなって思えるところはあります。
でもやっぱり、父が私たちにしてきたことは裏切り以外のなにものでもないこともわかりました。

妻である自分、母である自分……。
これを見失ってはいけないと思います。
女でいることも大事です。
だけど、あなたのしていることはあなたの旦那様にもお子様にも顔向けできないことです。
何も出来ないお子様に、傷をつけてしまうことだけは避けてください。

あなたのやっていることは、間違っています。

投稿日時 - 2008-04-25 14:39:01

ANo.16

質問者さん、ここで怒られてみたかった、というのもあるんじゃないですか?

寄り添われる、励まされる、怒られる。結構どれも求めている人って多いです。先が見えない時、どんなものでもいいから自分を強く揺さぶってくれるものが欲しい! と思ったりしますよね。私も何度もそういうものを求めましたし、「ハッとさせられた!」と感動したことがありました、ネットではないんですけど。

だけど最近思います。若いころはそんな感じでちょうどいいかもしれないが、ある程度の年になると、そういう外からのものをガソリンにして走るのは、無理がある。走れますけど、長くは続かない一過性のもの。空しい。お子さんもいらっしゃるので私よりよくわかるかもしれません。ある程度以降は、人から与えられるより、与えるのがメインになったほうが、うまくいく。それは人生がいつまでも同じサイクルじゃなくて、段階に分かれているからじゃないかなと思います。人は伊達に長生きしているわけでもないので、成長に応じて生き方が変わらないと、イキイキできなくなってきます。・・・だから多くの子供は目がキラキラ輝いてるのに、年取るごとに目の輝きが鈍ってくる人が増えてくるのだと思います(加齢によるだけでなく)。

私は不倫の場合もその他と同じに、その方がどんな風に生きたいか、そのためにどんなやり方がいいかで回答します。ただ不思議なもので、本人の書かれたあれこれを繋いでいくと、「もしかして、不倫、やめたほうがいいかもよ」という回答になることも多いです。

urutoraraさんの不倫がバレるかバレないかは、わかりません。因果応報は、何も「不倫→バレる」という形とは限らないので。そこまで自然界って単純じゃありません。

ただ、あなたはシンプルにすっきり筋が通った気分とは、ほど遠いようですね。私は、彼にも、子供にも、旦那様にも、周りのゆかりの人達に、まず与え、与えられるという循環が滞りなくできていればいいんじゃないかなと思います。健康で筋が通っている人は、周りの人とそれができます。

彼とのお付き合いでも、本当に深いものだったら「私は必要とされてる?されてない?気持ちはもらえてる?」がメインではないはずです。

彼がいないとダメ。気持ちが持たない。子供にも心から安定した気持ちで接することができない。旦那の心の底もいまひとつわからない、突っ込めない。そうこうしてると、今度は彼の家族との関係なんかが気になってくる・・・。それは苦しい。だから考えないで彼の言葉、愛情表現にどっぷりと浸ろう。

こうだったら、不倫もぜんぜん為になってないです。何もかもが中途半端。彼がいることで全ての意味が増し、スッキリとした方向に近づくならいいですけど。urutoraraさんにとっての彼は、自分を大きく強く成長させるための肥やしじゃなくて、ほかの物事の本質に目をむけなくて済む、バンパー役じゃないでしょうか。大事な人をバンパーとして使うのは、愛じゃないような気がします。

3本足の椅子の、一本一本がもろいからと、補強するつもりで4本目の足として彼との不倫があった。だけど時間が経っても、もとの3本足が弱いまま。4本目の足がなまじあるために、ほかの3本も長い時間鍛えるのを怠ったから、スカスカになってるかもしれない。これじゃいつまでも基盤が危うくて、幸せになれないでしょう。

夫が先日、私のことだけは裏切れない、といきなり言いました。こんなに誠実で純粋?な人を他に知らないから、それを裏切ったらバチがあたる、と思うんだそうです。私が「いや、多分嘘はついてるよ。これからもつくんじゃないかな。それから、嘘つきました、とも言わないよ(笑)。」と言いましたら、それは知ったこっちゃないそうです。嘘をつくとかつかないなんかどうでもいいと。もっと奥の深いところで誠実だと思う。あんたのつく嘘なら構わない。と言いました。

夫の言い方なので、私にもよくわからないところがあるんですけど。なんだか、軽やかな気分にはなりました。

urutoraraさんも、彼でもご主人でもいいから、こんな軽やかな気持ちで接することができたらいいんじゃないかなぁ・・・と思いました。嫉妬とか、奪うとか、与えられようとするとか、自分がしがみつくために求める関係ほど重いです。自分が与える。そのついでや、おまけ程度に、返ってきたものを受け取る。そんな風だと、とても楽ですよ。

投稿日時 - 2008-04-25 14:17:41

ANo.15

>客観的にみて、どう思われますか?

下らないです。

会えない時間の方が長いから、単に恋に恋してるだけ・・
そうしか思えないです。
家庭も壊したくない・・悲劇のヒロインになってる自分に酔ってる
だけかなと。
多分、お互いに家庭を捨てて一緒になれば案外すぐ冷めるのでは?
人の物だから・・所詮。だから欲しがってるだけ。
時間が無いから燃え上がってるだけなのでは?

本当に好きならとっくに離婚してますって。
相手にとって、自分にとって一番大事な物は何なのか。
良く考えた方がいいですよ。

投稿日時 - 2008-04-25 13:42:15

ANo.14

そもそも不倫相手に本気になってしまうなんて、それこそが(不倫をする上で)最大のルール違反ではありませんか?

家庭を捨てる覚悟がない上での不倫であるなら、なおさら「遊び」と割り切れる精神力がないと、末は地獄であることくらいあなたも察しがつくでしょう?
不毛な恋愛に身を焦がすこと、ってとっても虚しいものでしょ?
「それでもいい、相手の体さえ手にはいれば構わない!」と思えるなら不倫関係を継続することは可能かもしれません。
しかし、心も手に入れようとすると、とたんに苦しくなるものです。
7年付き合えば体も心も繋がる、なんてことは錯覚ですよ。
強いて言うなら、情が湧いた、という状態なのだと思います。

不倫であっても、女性は相手のことを好きになってしまったらまるで恋愛をしているかのような錯覚に陥りやすいです。
男性よりよりも、女性のほうが目の前の感情に支配されがちだからです。
しかし、男性はもっと物事の全体像を見ているはずです。
彼にとっては、社会があり仕事があり家庭があり不倫相手がいる。
飽くまでも彼にとってのあなたは、自分を構成する事柄のひとつにすぎず、その優先順位はおそらく一番下であると考えたほうがよいです。
あなたは、家庭は家庭と割り切って、彼と会っているときは彼のことだけを考えてまるで恋人同士のような気持ちになっているのではありませんか。
しかし、彼にとってのあなたは飽くまでも不倫相手であり、彼にしてみれば不倫相手と不倫をしているだけなのです。
その温度差が、あなたの今の虚しい感情に結びついているのではないでしょうか。

あなたは、家庭を大切にしたい、とおっしゃっている。
家庭を大切にすることの中には、「裏切らない」「子供に恥じない生き方をする」ということは含まれていないのでしょうか?
あなたは表面的には、W不倫であることを認識して、悪いことをしていると罪悪感を持っているかもしれませんが、本質的なことは何も見えていらっしゃらない。

あなたが気付かないふりをしているだけで、本当は家庭に何か問題があるのではないでしょうか。
ずっと満ち足りない気持ちがあるのではないですか。
足りないものは何ですか。
愛情ですか?スキンシップですか?心ですか?

投稿日時 - 2008-04-25 13:35:27

ANo.13

不倫だからこそ会いたい、限られた時間での付き合いだからこそ幸せな時間なのではないでしょうか。

お互いに今の配偶者と別れて付き合ったとしても、それぞれがまた別の相手と不倫をする可能性を秘めている(現に今の家庭を裏切っている)のですから、そんな人とは結婚しようとは思わないでしょうね。
それは質問者様も同様なのではないでしょうか。

一時的な時間しかいないのだから、その間だけお互いを良く見せる事は誰にでも出来ます。
46時中一緒にいたらきっとお互いの嫌な面が見えて別れることになると思います。

家庭が大切だと言うのなら、もっと家庭にいる時間や子どもにかけてあげられる時間を増やすなどすればいいのではないでしょうか。
それができなくても、自分一人で出来る趣味のようなものを見つけた方が良いと思います。

不倫の彼を趣味や生きがいのように感じていると、彼と別れたら抜け殻のようになってしまうと思います。

旦那様の転勤は希望が出来るようならお願いしてもらうというのも一つの方法だと思います。

7年もいるので体も心も繋がってると思うのは質問者様の錯覚であり思い込みだと思います。
そう思わないと不倫なんてリスクの高い事、やってられませんよね。
体目当ての関係とか、自分の事を本当に分かってくれている、一番安心できる相手だと信じ込みたいのだと思います。
今の家庭だけで満足できない状況から逃げるための、正当な理由づくり(言い訳)のようにも見えます。

相手の男性からすれば7年という年月で情が湧いている、彼がHをしたくなった時にだけうまく会うことができる、とても便利な相手だから構っているだけだともいえます。
不利益を被らないから、一時の愛情を与える事ができるのかもしれません。(一時的なものに過ぎませんが)

今後お互いに、どちらかの家族にばれて修羅場になる可能性はありますし、そうなったら今の平穏は無くなります。
彼には二度と会えなくなる、連絡すらとれなくなるかもしれません。
そうなるまえに、彼とのけじめはつけた方が良いと思いますが、彼の言動に流されているようでは無理かもしれませんね。

くれぐれも質問者様を一番に置いてくれている人を大切になさってください。
現在、平穏無事に彼との時間を楽しめるのは質問者様の家族や相手の家族に特別な問題や困った事が起きていないからです。
お互いの家族が幸せでなくなったら、不倫どころではありません。
自分の家族はもちろん、相手の家族の幸せを考えられなくなったら、その時にW不倫は終わると考えて良いと思います。

投稿日時 - 2008-04-25 13:27:36

ANo.12

私はこんなに好きなのに会えないよ~
どうして私達はこんな風に出会ってしまったのだろうか・・・
あ~会いたい、でも会えない・・・

不倫ってそんなもんです。
酔っ払ってるのと同じです。
これが、例えばお互い別れて再婚、いつでも好きなだけ会えるとなったらそういう感情もなくなってくるのでしょう。
それでまた外に目が行く。

わかります?

自己満足だけの世界ですよ。

投稿日時 - 2008-04-25 12:45:04

ANo.11

本当にあなたのご主人も彼の奥さんも全く気づいていないのでしょうか?。そしてお子さんも・・・。子供は鋭いですよ。

結婚しても相手以外の異性に心惹かれる事は誰でもあるかもしれません。人生長いですしね。また配偶者に多かれ少なかれ不満がある人も多いでしょう。でもそれを言い訳に不倫を続けるのはルール違反です。あなたも彼もお互い「家庭」という戻るべき場所があるから恋愛ごっこを続けていられるんだと思います。
>子供がいるから離婚は出来ないし。
子供のせいにするのはおかしいです。「彼の事は好きだけど子供もちゃんと大切に思っているの」というアピールでしょうか?。ご自分でおっしゃってるように、そんな虫のいい話はないと思いますよ。

どうも文章からは「彼の奥さんや子供に嫉妬する」「短いじかんしか会えなくて寂しい」という自分本位な考えしか出てこないんですよね。そして何故かちょっと自分に酔ってる。本当はご主人のことも子供の事もたいして大切じゃないように感じてしまうんですが。
自分が間違ったことをしているのに、なにやら悲劇のヒロインぶってる姿は正直腹が立ちます。彼が最高の人だと思い、誰に何を言われても彼さえいればいい!と言うなら、まわりに最低と言われるのを承知で離婚して彼と一緒になったらどうですか?。でもそれは出来ないんですよね。彼もあなたも。だから恋愛ごっこなんです。

投稿日時 - 2008-04-25 12:06:21

ANo.10

不倫進行中の主婦です。Wではありませんが。

不安定になる気持ち、とても良く理解できますが
どうにもならない事だと諦めて下さい。

葛藤して答えは出るのですか?

自分に酔いしれるのは止めた方がいいです。

投稿日時 - 2008-04-25 12:00:35

ANo.9

> 私も子供は大切ですので家庭は守りたいのですが、こんな虫のいい話なんてない・いつか後悔する結末が来るのではという不安もあります。

その通りですね。虫が良すぎます。

終わったときに、お互いの家庭が平和なままの場合もあれば、どちらか、あるいは両方の家庭が崩壊する場合もあります。

自ら終わらせずに、不倫がばれて終わってしまう場合は、家庭は崩壊する可能性が高いでしょうね。

家庭が崩壊しても良いのであれば、このままずるずる続けるのも良いでしょう。
家庭を守りたいと思っているのであれば、早いうちに終わらせて、不倫の事実は墓まで持っていきましょう。

というか、本当に、家庭を守りたい、と思っていますか?
家庭を守りたい、というのは、家族のことを大事に思っている人が使う言葉です。
家族のことを大事に思っている人は、家族に対して背徳行為なんかしませんよ。

自分が居心地の良い家庭=家族を失いたくないだけ、つまりは自分のことしか考えていないのではないですか?

ちなみに、この時代、日本中であればよほど遠くて交通の便が割る過ぎない限り、日帰りで会うことは可能です。
旦那さんが転勤になっても、続くでしょうね。

投稿日時 - 2008-04-25 11:53:45

ANo.8

あのね、100%体も心も繋がる人間なんて世界中どこにもいないよ。
有り得ない。

どんなに愛し愛されても相容れない部分が必ずある。同じ人間でもないし、エスパーでもない訳だし。
絶対に人間は一人なんだよ。孤独なんだよ。
だからこそ、お互いを尊重して思いやっていくことで初めて満たされるんだよ。
そういう絆って凄いんだよ。

あなたのいう「体も心も繋がってる」というのが仮にあるのだとしたら、一緒にいないときに不安になんてならないよ。もちろん、事件や事故に巻き込まれたりしないかな?なんていう不安はある。でも、少なくとも自分以外に気持ちが揺らぐことはないって自信持てるのが「体も心も繋がってる」ということじゃないの?

目を覚ましなさいな。

投稿日時 - 2008-04-25 11:26:47

ANo.7

いっそ、夫婦交換してもらえば?
W×2不倫で泥泥不倫にでもなってしまえ!

投稿日時 - 2008-04-25 11:00:19

ANo.6

本当は分かってるんでしょう?
奥さんより私を取ることはないってあなたも思ってる通り
ただの体だけの付き合いですよ。

むなしくないですか?そんな彼に愛情を注ぐなら
旦那さんともっと向き合ったらいかがですか?

私の不倫してる友達は(彼女もW不倫)馴れ合いの旦那のHより
本当に気持ちよくて止められない、彼といると女性になれる
などといくら私が説得しても
まったく聞く耳を持たず、相手の奥さんにバレました。

修羅場です。自業自得です(怒)

少しでも会いたいんじゃなくて
少しでもヤリたいの間違いじゃないの彼。(下品ですいませんが)
それこそタダ友。

お互いにバレる前に清算した方がいいですよ。
内心バレればいいのにと思ってしまいますが・・・。

子供さん可愛いんでしょ?
一緒にいられなくなるかもしれませんよ。

しかし彼の奥さんも7年も不倫されてて気づかないとは、
よほど彼は家庭を大事にしてるんですかね。
もう薄々感づいてるかもしれませんね。
慰謝料とか考えたことあります?
今は昔と違って甘くないですよ。友達も請求されましたから。

旦那さんと離婚、不倫相手とも会えない、300万とられる。

そんな危険の真っ只中、彼は私の事想ってくれてるのかしら~なんて言ってられますか?
よく考えましょう。

投稿日時 - 2008-04-25 10:22:25

お礼

むなしいから相談させていただいてるのかもしれません。
子供がいるから、離婚は出来ないけれど、愛情はあるって
思いたい反面、むなしくもあり、とがめる気もあり、
自分がわからなくて。。
落ち着いてよく考えてみます。

投稿日時 - 2008-04-25 10:56:11

ANo.5

何だかんだとかいていますが、肯定されたい・満たされたいということですよね?

不倫には、まず100%満たされる事などありません。

たとえをいうと、デパ地下の試食品なんです。
お互い、小腹が好いたから、美味しそうだからと、ちょっとつまみ食いしているだけ。
いつも試食しているわけではないから、美味しいですよね。

お二人とも、本来のパートナーでは満たされないため、リスクな関係で足らない部分を補っているだけですから、体も心もつながっていると思いたいのは、urutoraraさんだけですよ。
たいてい、男は体だけですから。

ご自分の今の生活を充実されてみる努力をされたほうがいいですよ。

投稿日時 - 2008-04-25 10:01:08

お礼

肯定されたいわけではなくて、むしろ否定されたいと思って
います。
それだけ自分でも気がついているんだと思います。
試食。。そうかもしれません。

投稿日時 - 2008-04-25 10:53:26

ANo.4

お互い程々でやめる事です、転勤があるならそれを転機に旦那さんを大事にする事です。
 旦那が知らないと思う事は大きな間違いです、薄々は気が付いているはずです、ご自身がセックス依存症ならこれは病気です。
 メンタル面でどうこう出来る話では有りません、人間理性が有るから何所かで歯止めが利く、それが出来ないなら人格異常としか思えません。
 どこまで理性を利かせるか、ご自身も相手も既婚者です。
 お互い子どもも居る、親という立場を度返しで本能的に動く、これでは犬畜生その物じゃ有りませんか。
 子どもは見ている(本能的感性が敏感に分かります、思春期でどう出るか)本能的に動いた親を反面教師で返す正に親の生き様を見て成長るのも子ども自身です。
 別れられないなら、一度心療内科に行くべきです。
 自分の甘い、理性が効かないから7年も持続するこれは病気的症状です。
 依存性なら、メンタル面と医療面と両方から支援を貰わないと、その内妊娠発覚で、修羅場になります。
 あのセレブ妻の様に旦那さんの遺体をバラバラにする精神状態どう感じますか、旦那から問い詰めれば当にあのセレブ妻被告と同じ心境になりませんか。
 何時人情沙汰になるか紙一重で暮らす今がご自身です。
 マスコミの良い餌になりたいか、子どもを社会の好機な晒しものにさせるか、生かすも殺すも親次第です。
 子どもは環境も親も選べません、切ない環境に子どもを置かないで欲しいし、育児放棄なら完全なネグレクトでも有ります。
 親の感性を取り戻すなら、一度心療内科へ行く事です。
 この長期な関係を切るなら、転勤を機に離れる覚悟を必要です、女で生きるか、母親で生きるか選択はご自身です。
 女で生きるなら、ふしだらな親の姿を見せず離婚をして子どもから去るべきです。

投稿日時 - 2008-04-25 09:54:11

お礼

セックス依存症ではありません。
セックスがなくてもいいんです。
でも、大切なものがあるのに、理性が働かない自分は
おかしいと、人間として大切なものをなくした気が
しています。

投稿日時 - 2008-04-25 10:49:31

ANo.3

>不安定なダブル不倫

と書かれておりますが、そもそも「安定したダブル不倫」というものはあるのでしょうか?
不倫の善悪をここで問う気はありませんが、お互いにご家族を裏切っておいて心底幸せな気分に浸れるとしたら、逆にそっちのほうが人間としておかしいと思いますけど。

>7年もいるので、体も心も繋がってると思っているのは私だけですか

一般的な見方をすれば、お互いに誠実な人間では無いのですから、そういうことはどっちでも良いんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2008-04-25 09:32:57

お礼

そうですよね。
人間として7年もの間に大切な感情がなくなっていたのかも
しれません。

投稿日時 - 2008-04-25 10:30:00

不倫って悲しい結末しかないような気がします。
しかも一度不倫してしまうと繰り返す人が多いのではないでしょうか。
確かに結婚して数年もたつと夫とキスしてもドキドキとかそういう感じもなくなると思うし・・・。
長いお付き合いのようですがこのままでは質問者様が辛いだけのような気がします。
もしどちらかの家庭にばれるようなことがあればさらに被害は拡大し傷つく人が増えます。
以前林真理子さんの小説で夫以外の異性の温もりに勝てるものはないと書いてあったのでそんなものなのかもしれませんが(小説だから大げさに書いてるのかもしれないけど)私だったら子供の顔が出てきてちょっとできないです。
いつかは別れがくると思うので今のうちにきれいな思い出のまま分かれたほうがお互いの配偶者を傷つけることもなくご自分の中でも若い頃の甘く切ない思い出として残せるのではないでしょうか。
体の関係もつとなかなか切れないのも分かりますがどっちかにばれると思うと怖すぎます。

投稿日時 - 2008-04-25 09:17:01

お礼

いつかは終わると分かっています。
こう思い始めている今が別れ時なのでしょうか。
ばれる前に終わって思い出にしたほうがいいんですよね。

投稿日時 - 2008-04-25 10:27:08

ANo.1

自分で考えてください。

投稿日時 - 2008-04-25 08:55:48

お礼

ですよね・・

投稿日時 - 2008-04-25 10:30:54

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