こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

≪離婚≫お舅お姑さんの立場の方へ聞きたいです。。。

結婚6年目の女31歳です。
主人と近いうちに離婚することになっています。
主人の家族(義理の親)にはまだ伝えてません。
そこで、少しご意見を頂きたいのです。。。

離婚原因はおおまかに言えば私のワガママです。
夫に対して愛情が無くなり、また、夫は自営業なのですが、どうしても内助の功として支え切ることができませんでした。。。
生活は不自由なく暮らせて頂きましたし。愛された結婚生活でしたが、3年前からレスになり。
何よりも、夫との生活が私にはストレスです。
レスな事もあり、子供はいません、またこの先も考えていません。。。
そのような気持から離婚を切り出しました。
もちろん、夫側への不満点も細かくあげればありますが、全体的には私の一方的な我儘な離婚内容だと思います。
修復の為に、気持ちを前向きに考えましたが、やはり離れる方向でしか固まりません。。。
夫婦で話し合った結果、夫は泣く泣く離婚を承諾くれた次第です。
さて、ここでお聞きしたいのは。
離婚を承諾したものの…がなかなか先に進まないのですが、夫曰く、親になんと伝えればいいのか・・・
また、こんな我儘な内容で、きっとお前は殴られるぞ。とも言います。

正直、殴られても仕方ないかとも思いますが。
こんな環境で夫は鬱ぎみにもなり。
私も、息ができない生活を過ごしています。

批判はされると思いますが。
離婚を伝えに行く際に、夫婦揃って話をしに行く方が良いのでしょうか?

また、夫の親とは今まで、本当に娘のように愛してもらいました。
私も、夫の親を今でも大好きです。
本当の親と同じように感じていましたので。
このような結果は残念ですが、この事実を伝えることに胸が痛みます。。。

酷い嫁だと思います。。。
まとまりのない文章ですいません。
どのような形で、離婚を伝えに行くべきか。
また、同じような経験があったなら、その心境を教えて下さい。

投稿日時 - 2008-04-29 00:31:13

QNo.3983637

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

>また、こんな我儘な内容で、きっとお前は殴られるぞ。とも言います。

ここどうしても引っかかるのですが、
ご自身が殴られて当然とおもうのでしょうか?
離婚に至る、アレコレは、結局、離婚するから原因で
セックスレスであっても離婚をしない夫婦も沢山いる。
だから、わがまま?

そうではないと思いますよ。
しあわせの数だけ、人の数だけ、そのパターンがあってもいいわけだし、
第一、たった二人のチーム?の意思としてのパターンがかみ合わないなら、我慢をどちらかが一方的に強いられることもないでしょう?

殴られるほど、びっくりして、怒るという意味ならわかりますが、
それにしても、殴るのは、「嫁さん」ではなく、
なぜ、ダンナ=息子のほうではないのでしょうか?
それも、いささか不思議に思う。

>どのような形で、離婚を伝えに行くべきか。
また、同じような経験があったなら、その心境を教えて下さい。

正直に書きますが、我が家には子供が二人いて、
上から下まで5年間開いてます。
レスです。
単身赴任ということも、長短の繰り返しもあったし、
下の子供がおなかに入ったときが、5年ぶり。
もちろん、「仕込んだ」のです。
それ以降も、まったくのナシです。

コレで私が50を過ぎるまで特に、双方に問題はなかった。

ただ、子供の引きこもりなど原因があって、いろいろで・・・。
離婚もカウントダウンの状態です。
もともと、結婚してから、8年間コナシです。
この期間セックスレスということではなく、「子供はまだ」といわれ続けた。

アナタも、言われてませんか?

子供のあるなしも、セックスのあるなしも、子供の育て方も
離婚するから、「原因」として語る何かが必要なのです。

今、こと改めて、離婚する必要もないのですが、
きちんとするなら、そういうことになるでしょう。
別居して3年。
その別居にいたる原因も夫婦というより、子供の引きこもり。
義母は息子(ダンナ)のていたらくで悩んだのでしょう、
息子(ダンナ)が実家に戻って、2週間で入院して、そのまま1ヵ月後になくなりました。

そういうわけで、我が家は、「報告」する相手が先になくなってしまいましたし、原因を探すより、事態のほうがそれに限りなく近い現実になりつつある。

原因はね、何でもいいのです。
アナタが、コレでは私は、幸せではないと思うなら、そうなのです。
それを、パターンの違う人にご納得してもらう必要はない。
というより、できない。
それをまさに、「殴られるぞ」という、表現を言うだんな様と、
それを納得表現として使用するあなたとの
齟齬が、まさに、原因でしょう。

最初から、アナタに、「わからなければわからないくていい。 私はきっとわがまま」という思い込みが相手を増長させ、あいても、今のままでいいのに・・どうしてという理由を考え付く。

生活はそうではないですよ。
毎日うごく。
毎日が変化です。
なんとなく、同じという思い込みでそのままで流れていれば問題はないですが、問題が起きてはじめて、「考え方が違った。 それでも問題はなかった」とわかる。

嫌いなものは食べたくない人と、嫌いなものでも食べなくちゃいけないと考えるポリシーの人は相容れない。
何でもたべるが、好き嫌いはある、嫌いなものは食べないわけじゃないが、好きなものばかり食べるのも良くないとかんがえる。

食べるものはありがたく、好き嫌いを考えてもいけないという思想もある。

バリエーションは幾つもある。
食生活だけでも、ピンポイントでの「ベストマッチ」はない。

【酷い嫁だと思います。。。】
結果は同じですから、どうせなら、真実を伝えてもいいと思う。
子供がほしいと思うが、このままでは私はオンナとして終わってしまう。
できるなら、心身ともにオンナとしての幸せな生活をしたい。
やり直させてください・・でいいと思う。
それが、アナタのしあわせの日常なのだから。

私は、今56ですが、もし、まだなくなってしまった義母が健在なら、健在のうちに決着をつけようと思うでしょう。
生きている限りは、騒動はあえて起こさないという方針は採らない。

「アナタの息子は、オンナにとってはこんなオトコでしたよ」と
オンナの先輩=義母に報告してみたかったです。

手紙というのは、便利ですが、
騒動としておきるものはおきますので、
あって、「離婚したいです。 理由は、私のわがままですが、
できれば、心身ともに、オンナとしていきたい。 子供がほしい。
このままでは、終わってしまうので、やり直します」

で、一種、決意表明です。
もめるものはもめるし、ダンナも体裁を取り繕いたいでしょう。
アナタに魅力がないとかの泥仕合にもなるかもしれない。
そのほうが、あとくされがないのです。
双方の、今後に戻りはないと思い知らせるのが、本意。

きれいごとより、結果です。

投稿日時 - 2008-04-29 11:47:00

ANo.4

このQ&Aは役に立ちましたか?

1人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(5)

ANo.5

慰められたいんですか?
そうでないと仮定してアドバイスします。

あなたが悪者になることです。
質問文を読む限り、自分が「夫に飽きた」ことが原因だと自覚しているんですよね。
だったら、それをそのまま伝えることです。
売女、淫売、どんな暴言を受けようとも相手側両親はあなたを憎むことで救われるし、ご主人の次の結婚にも積極的になれます。

相手の幸せを考えるなら、決して「自分が悪者になりたくない」という気持ちを持たないでください。
あなたが悪者を演じ続けて、ご主人側家族の下から消えることこそが、ご主人側家族のためだと思います。

投稿日時 - 2008-04-30 19:57:48

ANo.3

舅姑ではないのですが、夫婦揃って離婚の報告をした経験から……

うちの場合は、夫側実家のみ夫婦揃って離婚のご挨拶に行きました。
妻側は行く話すら出ませんでした(遠方であること、夫にその気がなかったことが理由だと思います)。
私が夫側実家に行きたいと思ったのは、ちゃんと離婚の理由をわかってもらいたかったからです。
夫はきちんと話さない→義両親はモヤモヤしたまま……になることが容易に予想されたから。

行って良かったと思います。
離婚の理由も説明できたし、義両親も聞きたいことはそれなりに聞けた(その時思い付いたことは)だろうし、離婚は残念だけど納得と言うか致し方ないと言うか、とにかく理解を示して頂けました。
一緒に暮らしている間に「何回セックスしたの?」という質問が義母から出て、それにも事実を答えて、義母は離婚理由としてこれが一番納得できたようでした。

うちは別居もありましたが、それは伝えていませんでした。
報告に行こうとするときに、夫が電話をして都合を伺い「大事な話がある。良い話ではない。」と伝えました。
どんな悪い話だろうとあれこれ考えて待っていたけど離婚だとは思ってなかったようでした。

でも、直接顔をあわせて話ができたので、こちらの気持ちもわかってもらえたし、これまでの感謝も、親不孝のお詫びもできて、終わり方としては良かったと思います。

お手紙は後から何度も読み返すことができるので、離婚報告に使うのはどうかなと思います。

投稿日時 - 2008-04-29 08:10:39

ANo.2

突然ご主人と出向いて離婚を告げるのでは
義両親にとってショックが大きいと思いますし
あなたも思うように話もできないと思います。
まず、正直にあなたの気持ちを全て手紙に書き
読んでもらったらどうですか?
あなたの我がままと言ってますがご主人との
生活がストレスになり、ご主人を愛せないのでは
結婚している意味がありません。
あなたにもご主人にも原因があるのだと思います。
幸いお子さんもいらっしゃらないのですから
早く話しを進めてあなたの人生を悔いのないよう
生きてください。
別居は反対です。ずるずると無駄な時ばかり
過ぎてしまうと思うからです。

投稿日時 - 2008-04-29 03:02:50

お礼

回答ありがとうございます。
早く進めて、新たな気持ちに切り替えたいのですけど・・・
がんばります。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-04-29 12:33:43

ANo.1

私は姑じゃありませんが、43歳の女性が親に離婚を伝える時、手紙を書いていましたよ。そのあとだいぶ反対されてましたが・・・。
離婚の前に別居したらどうですか?

投稿日時 - 2008-04-29 01:26:14

お礼

回答ありがとうございます。
別居は何度か提案したのですが。
どうしても受け入れてもらえませんでした。

参考にさせていただきます。ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-04-29 12:31:07

あなたにオススメの質問