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解決済みの質問

不倫相手への慰謝料請求について。

先月主人の不倫が発覚しました。相手は同じ会社の派遣社員の20代後半の独身女性です。完全な遊びではなく、少し気持ちも相手女性に移っていたようですが、話し合いやり直そうということになりました。

今は、私が不安にならないよう主人なりに気を使ってくれ、やり直す努力をお互いしている状況です。

私の前で電話で別れ話をしてもらったのですが、相手がしぶり、そこで数ヶ月前に主人との子どもを妊娠し子宮外妊娠だったこと、手術をして片方の卵管を取ったこと、お腹に傷が残ったことを告白されました。

相手の言い分は電話ではなく直接会って別れ話をするのが常識だということだったのですが、私は絶対に会社以外で今更会うことを許せず、話し合いは平行線のまま1週間ほどたちました。妊娠のことを知る前には慰謝料請求も考えていたのですが、証拠は主人の証言しかないと思っていたので、請求はしないと決めていました。

別れ話がこれ以上長引くのが嫌で、妥協案として、会社を辞めてくれるなら、別れ話の為に直接会ってくれてもいいということを提案したのですが、相手は会社のことはすぐ決められないと・・そしてやはり会って話すのが常識だと・・。別れ話が長引くことが精神的に耐えられなく、会社を辞めるか辞めないかは相手に任せる、そして本当にきっちり別れるなら直接会ってもよいと折れました。

それできっちり終わったのですが、子宮外妊娠の手術代を相手が全額払っていたので折半にするということになったのです。それは、半分は主人の責任でもあるので払うつもりで用意しています。

これで、すっきりとはいきませんが完全に終わり、私は主人との夫婦関係再建をしていくつもりだったのですが、どうにもこうにも納得いかない気持ちがあり悩んでいます。

相手も主人もいい年の大人で、お互い合意の上で不倫関係になり、妊娠、手術という結果になったので責任はどっちもにありますよね。既婚者なのに外に眼を向けた主人の方が悪いと思うのですが、だからと言って相手が被害者かといえば違いますよね。一番の被害者は私なのに、別れ話の際には何度も折れ、相手は自分の要求を通し、のうのうと会社に行っているかと思うと腹が立って腹が立って・・。手術の際の傷が残っているので、被害者ぶっているのです、私にしたら不倫の代償だと思うのですが。

そこで、一度はしないと決めた慰謝料請求をしたいと考え始めていますが、どう思いますか?お金が欲しいわけではなく、被害者ぶっている相手に、自分も悪かったんだと感じてほしいのです。逆に、主人が訴えられる可能性もあるのでしょうか?それならそれで仕方ないと思っています。

投稿日時 - 2008-05-01 16:36:28

QNo.3990104

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。

旦那様の気持ちがsaekoronさんから離れていくのを覚悟なら、
慰謝料請求されても良いと思います。

旦那様と別れたくないなら、請求しないほうが得策だと思います。

浮気相手の女性が一番辛いショックなことは、
saekoronさんと旦那様が平穏に夫婦生活を続ける事です。
「アンタみたいな小娘、眼中にはないワ」
これが一番の復讐・制裁です。

>被害者ぶっている相手に、自分も悪かったんだと感じてほしいのです
--saekoronさんご夫婦がこのまま(一見)何事も無かったように続けば、その浮気相手の女性かなり凹むとおもいますヨ。
男性不信になるかも知れません。
そのほうが良い気味だと思いませんか?

慰謝料請求して、
旦那様がドン引きして、その浮気相手の女性とよりを戻したら、
その女性のおもうつぼだと思います。
慰謝料請求でごたごたしたら、よりを戻す可能性高いとおもいます。

saekoronさんが素敵な女性のままで居るよう何かに打ち込むとか、
さらに素敵な女性になって、
「修復しようと一旦は思ったけど、やっぱこの旦那要らないワ」
「もっと素敵な男性にめぐりあったから、この旦那彼女に上げるワ」
となるのもまた、良い制裁かも知れません。

不倫してよその旦那さんを奪うのと、
不倫している男がその妻に捨てられて、
お払い箱になった男が自分に回ってくるのとは、天と地との差です。
(後者の場合は両方に捨てられる男性も居るみたいですけど)

大変、つらい経験をされたと思いますが、
慰謝料請求以外に目を向けたほうが懸命だと思います。
こういう不届き者には、一人の女性として負けて欲しくないです。

投稿日時 - 2008-05-01 18:01:55

お礼

>浮気相手の女性が一番辛いショックなことは、
saekoronさんと旦那様が平穏に夫婦生活を続ける事です。

この一文で目が覚めたような気がします。幸い主人はやり直すために、かなり努力してくれていますので、私が相手への憎しみで立ち止まっていてはけませんね。憎んでいても前には進めないですよね。

相手女性に負けないためにも主人との再建だけを考えていこうと思います。目を覚まさせていただいてありがとうございました。感謝しています。

投稿日時 - 2008-05-01 20:57:37

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回答(8)

ANo.8

お辛い状況理解できます。
ですが、あえて反対意見を言わせて頂きます。

慰謝料請求をしたら、旦那さんと奥さんの仲が悪化してしまうと思います。
それに、不倫相手も旦那さんに騙されたのかもしれないです。
「妻とはうまくいってない」「別れたら一緒になろう」とか甘い言葉で。
実際旦那さんの気持ちも女性側に傾いていた時期もあったようですから。
そうなると、旦那さんも慰謝料請求されてもおかしくないです。
私ならします。
その怒りは、女性ではなく、旦那さんに向けられた方が良いと思います。
そして、もう二度と不倫などしないように、旦那さんにとって一番居心地の良い場所になって下さい。

この件が早く『過去の話』になって、いつまでもお二人仲良くいられますように。

投稿日時 - 2008-05-01 18:03:25

お礼

>もう二度と不倫などしないように、旦那さんにとって一番居心地の良い場所になって下さい。

相手を憎んでいる時間があれば、主人との再建に費やすほうが自分のためにもいいですね。ここで質問して気づかせていただいてよかったです。

>この件が早く『過去の話』になって、いつまでもお二人仲良くいられますように。

見ず知らずの私のためにこのように言っていただいて本当に嬉しいです。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-01 21:01:01

ANo.6

お金が欲しいのでなければ 慰謝料を何故請求するのですか?お金でかたををつけようとすれば、するほど、相手は反省することはないし、質問者様も悪く思われるだけじゃないでしょうか?たとえば、人の弱みにつけ込んで がめつい女だ!とかね。
ご主人も 彼女の手術代を全く払っていなかった訳だし、夫婦そろって守銭奴だったんだ・・・なんて、いやなレッテルを関係の無かった質問者様にも貼られるはめになりかねませんよ。

ご主人と やり直そうとお決めになったんでしょう?
今は お二人で力を合わせて 夫婦の危機を乗り越える努力をされたほうがいいんじゃありませんか?

ご主人と独身女性は 縁があり繋がりがあったかもしれませんが、質問者様と彼女は 個々には何の関係もなかったはずですよね。
そんな他人のことは、この際無視したほうが 事はスムーズに進むとおもいます。


被害者という言葉を使っておられますが、そんな風に考えるのはやめましょうよ、質問者様も 随分傷ついたと思いますが、その彼女だって自分のしたことで 心も体も傷ついていると思います。おたがい 傷ついた傷の深さを比べることもできませんが、彼女も罰を受けたと考えられませんか?

恨みや、憎しみの心を ぶつけたって何の解決にもならないと思いますが・・・
許してあげてください。

そして、質問者様が一番幸せにいられる方法を探してください。

投稿日時 - 2008-05-01 17:27:40

お礼

>お金が欲しいのでなければ 慰謝料を何故請求するのですか?
不倫をした向こうの要求が通って、私の要求は曲げ、おまけにお金まで払わなければいけない現実に気持ちがついていかないのです。それならば、こっちからだって請求して少しでもダメージになればと黒い気持ちが消えないのです。

>被害者という言葉を使っておられますが、そんな風に考えるのはやめましょうよ、質問者様も 随分傷ついたと思いますが、その彼女だって自分のしたことで 心も体も傷ついていると思います。おたがい 傷ついた傷の深さを比べることもできませんが、彼女も罰を受けたと考えられませんか?
向こうが傷ついたのは自業自得ですよね。傷付いているので罰を受けたとは思いますが、私は何もしていないのに傷付けられたんです。

憎んでいても前に進めないのは十分分かっているので、私もこれから再建に向けて努力しているのですが、ふと一人になって考えるとどこにもぶつけようのない気持ちが出てきてしまいます。

幸せでいられる方法・・がんばって探してみます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-01 20:52:25

ANo.5

>そこで、一度はしないと決めた慰謝料請求をしたいと考え始めていますが、どう思いますか?

請求するべきでしょう。
法律的に言うと、一方的な被害者は質問者さんでありご主人と女性の共同不法行為(不貞)により損害を被ったと言え、その損害賠償を請求すると言う意味です。
不法行為の責任については実際には状況により配分がありますが、質問者さんには関係ないことなので考慮する必要はありません。
質問者さんはご主人に対する賠償請求を放棄されたが(夫婦としてやり直すことに決めた)、女性との間では話し合いがまとまらなかったので金銭による賠償を受けることに決めたということになります。
既に受けた損害の賠償ですので、何ら躊躇する理由はないかと思います。

>私にしたら不倫の代償だと思うのですが
私も質問者さんの考えどおりと思います。

>お金が欲しいわけではなく、被害者ぶっている相手に、自分も悪かったんだと感じてほしいのです
女性が悪かったと反省するかどうかは分かりません。
慰謝料を支払っても納得しないかもしれません。
実際のところ、質問者さんが離婚しないのであれば手術費用の半額程度の慰謝料しかもらえません。

>逆に、主人が訴えられる可能性もあるのでしょうか?
場合によっては、手術費用の半額を限度に請求されるかもしれません。
既に用意されているのであれば、問題ないと思います。

>それならそれで仕方ないと思っています。
責任を果たす意味でも、私もそう思います。

引用が前後しましたが、
>相手の言い分は電話ではなく直接会って別れ話をするのが常識だということだったのですが
そんな常識は聞いたことがありません。
その女性にだけ通用する常識なんでしょうから、無視でいいかと思います。

>証拠は主人の証言しかないと思っていたので
妊娠した事実が不貞の証拠となるでしょう。
もし、相手の女性がご主人との子でないと主張すれば、手術費用の半分を支払う根拠がなくなりますし、手術による傷や後遺症は質問者さん夫婦には無関係となります。

投稿日時 - 2008-05-01 17:26:43

お礼

>私にしたら不倫の代償だと思うのですが
私も質問者さんの考えどおりと思います。

主人に↑このことを言っても、主人にしたら傷を残してしまったという負い目があるようで、自分が悪いと言って相手をあまり悪く言いません。それが余計に私を苦しめています。だから、同じ思いだと言っていただいて涙が出るほど嬉しいです。

まだ、請求するか悩んでいる状態ですが、後悔しない結果にしたいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-01 20:42:41

ANo.4

こんにちは

>慰謝料請求をしたいと考え始めていますが、どう思いますか?

するべきだと思います。
相手が既婚者と知っていて不倫関係になったのなら、
今回の「被害者」は質問者様だけです。法的にも請求権はあります。
(旦那様が「独身」と偽っていて、相手も信じていたなら別です)
離婚されないようなので「不貞行為による婚姻関係の破綻」には
いたっていませんので金額は高額にはなりませんが、

>お金が欲しいわけではなく、被害者ぶっている相手に、
>自分も悪かったんだと感じてほしいのです。

ということでしたら問題ないと思います。

>逆に、主人が訴えられる可能性もあるのでしょうか?

訴えられる可能性はありますが、慰謝料を取られる(裁判で負ける)
可能性はほとんどありません。
悪いのはご主人と不倫相手が50:50。すべてご主人が悪いわけでも
不倫相手が100%悪いわけでもありません。
質問者様に非はまったくありません。
ご主人を許せますか?のような回答もあるようですが「家族、配偶者」
であるご主人は許せても、第三者の相手が許せないのは当たり前です。

「法的に」整理するなら
ご主人・・・離婚をするのであれば質問者様に慰謝料支払い義務あり。
      浮気相手には妊娠に係る費用の半額を支払う義務あり。
浮気相手・・・ご主人に妊娠に係る費用を半額請求できる。
       質問者様に慰謝料の支払い義務あり。
質問者様・・・離婚するのであればご主人に慰謝料請求できる。
       離婚するか否かにかかわらず浮気相手に慰謝料を請求できる。

浮気相手にしてみればご主人に対しては合意とはいえ、ある意味
「被害者」でもあるでしょう。
しかし質問者様に対しては「100%加害者」です。その気持ちを
質問者様に持たない以上、法的な権利である慰謝料請求はきちんと
すべきだと思います。

投稿日時 - 2008-05-01 17:24:56

お礼

レスありがとうございます。
気持ちを分かっていただき大変嬉しいです。不倫しておきながら自分の主張を曲げない女を相手に私の方が間違っているのかと苦しんでいたのですが、肯定していただき本当にホッとしました。

慰謝料請求する労力などを考えて、納得できる形にしたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-01 20:37:31

ANo.3

あなたの怒りはもっともです。
すべて悪いのはご主人です。だから憎むならご主人でしょう。・・・・と言ってそれが出来ますか?

もし、本当に全て終わって二人で再構築しようと思っているなら、終わりにした方が良いと思います。
そりゃ、相手が悪いのですから慰謝料の請求も通るでしょう。
しかし、それだと相手も訴訟を起こすと思います。それ自体は良いんですが、たぶんご主人に騙された(離婚するからとか)とか、あなたが妻としての役割を果たしてないとか、自分は凄く愛されていたとか(当然ご主人があなたの悪口を言っていたでしょうから)、あなたが聞きたくないことを全て聞かされます。お金がからむと、あること無いこと罵詈雑言を言うでしょう。不倫する相手には、通常の道徳は通用しませんからね。

今や神経がまいっているところに、それが耐えられるかどうか・・・・

裁判だと長引くかも知れませんし(相手が手術したことで)再構築にさらに時間がかかってしまいます。
あなたがどうしても納得できないならば仕方ないですが、たとえ100万もらったとしてもその代償はかなり大きいと思います。
それよりご主人だけに目を向けた方が良いのではないかと思います。
(ご主人には「本当は裁判して慰謝料が欲しいくらいだけど、あなたの立場がなくなると思うからあきらめるわ」とか恩をうりましょう)

これが正しいかは分かりません。もしかして裁判でもした方が気が晴れるかも知れません。でも「聞きたくないこと」を聞かされるのは間違いないです。(もう聞かされているかも知れませんが、それ以上に)

投稿日時 - 2008-05-01 16:58:28

お礼

レスありがとうございます。
正直慰謝料請求した方がいい、しない方がいい、どちらのレスも読んで迷っています。すれば、気持ちがすっきりするのかも分かりません。

話し合いが長引くのに耐えられないから直接会うことを了承したのに、また揉めることになるかもしれない慰謝料請求を考えている・・もうちょっと考えた方がいいですよね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-01 20:32:11

ANo.2

大変でしたね。
そんな状況でも冷静に対処なされたのはすごいことだと思います。

法律などのついてはまったくの素人ですが、お許しください。

慰謝料請求についてどう思うか、というご質問であれば、
「証拠があるならぜひすべきです」と申し上げたいです。

確かに、あなたが慰謝料請求しないので、相手が被害者ぶっている、
ということはありえると思います。
あなたの気持ちも収まりがつかないと思います。
いまは努めて冷静でいても、いつか「請求しておけばよかった」と
思う日が来てしまうかもしれません。

ただし、証拠はありますか?
証拠の有無が問題になりますよね。

子宮外妊娠がその証拠だ、というならそれもありかもしれません。
相手がどういう立場を取っても、あなたに不利になることはなさそうです。

「あなたの旦那と性交渉した結果子宮外妊娠した」→ 不倫の事実があったことが明白

「不倫はしていない」→ それならば子宮外妊娠の責任が旦那にはないことが明白

ということで、相手がどう主張しても、どっちに解釈しても、
あなたが損をすることはなさそうです。

子宮外妊娠以外で、確固たる証拠があればそれに越したことはありませんが。

子宮外妊娠の事実について、旦那さんが訴えられるかどうか、ですが、
私は専門家じゃないのでわかりませんけど、
旦那さんのみに過失があるとは考えにくいので、訴えられても問題なさそうな気がします。
あくまで素人考えですが。

大変な状況ですが、どうかがんばってください。

投稿日時 - 2008-05-01 16:53:22

お礼

私の気持ちを分かっていただけて、嬉しいです。
最初は一番悪いのは、主人だし相手は体に傷も残っているし、不倫とはいえ彼氏に突然別れを切り出され辛い思いをしている・・と自分の感情を抑えていたのですが、どうしても自分の中の黒い感情が抑えられなくなり投稿しました。

本当に慰謝料を請求したい気持ちも確かにありますが、私の気持ちを誰かに分かってほしかったのかもしれません。

主人にはまだ慰謝料のことを話していないのですが、hanzo2000さんにレスしていただいて、背中を押された気がします。

心強いレス本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-01 17:35:42

ANo.1

すみません、思った感想で・・・旦那さんを許した
とばっちりを相手の女性が受けているように思います

> 子宮外妊娠の手術代を相手が全額払っていたので折半にするということ
> になったのです。

別れ話が出るまで、これを放置していた旦那、信用に値する人間だと思いますか?しかも、渋った理由は、なんでしょう?嘘を並べ立てて相手を納得させた人間が居る訳です
そう考えると・・・

> 今は、私が不安にならないよう主人なりに気を使ってくれ、やり直す
> 努力をお互いしている状況です。

が、上辺だけの様に感じるのですが・・・
文章から、思った感想なので、思ったことが正しいとは、言いませんが・・・やり直す選択が正しかったのか?判りません

投稿日時 - 2008-05-01 16:51:04

お礼

レスありがとうございます。
そうですね。主人を許したとばっちりが相手に・・その通りかもしれません。


主人には月々自由になるお金は小額のこづかいだけなので相手が払うしかなかったのでしょうね。私に相談するわけにもいきませんからね・・。

不倫期間中確かにあまり夫婦仲が良かったとはいえませんでした。主人は、私の気持ちが主人にないと感じ、この家に自分は必要じゃないんだと感じていたらしいので、それを相手に言っていたとは思います。ただ、相手と将来を語ったりはしていないが、家庭がうまくいっていないと聞けば、相手は期待しても仕方ないですね。期待していた上に、妊娠し手術の痕が残っているので、なぜ私だけ・・と感じて渋ったんだと思います。

投稿日時 - 2008-05-01 17:27:34

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