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解決済みの質問

もう分からない。

どうしたら良いのか分からなず。
こちらでご相談、ご意見が聞けたらと。
宜しくお願い致します。

状況を初めから説明するとすごく長くなりそうなので
完結に状況を説明いたします。
分からない部分は補足致します。

・夫婦のカテですが、籍は入っていません。
・10数年前に知り合った時は彼は既婚者でした。
 不倫関係をしてしまったのですが、奥様に文句も何も
 言われずに、奥様の方から離婚しましょうと言われ離婚しました。
・私も彼に知り合う前にバツ1で子供がいます。彼にも子供がいます。
・一緒に暮らしはじめたのはこの3年ぐらいです。
・一緒に暮らし初めて犬を3匹飼いはじめました。
・彼の子供は前妻の元。私の子供はもう大きいのですぐ側の私の実家に
 住んでいます。

*一緒に暮らし初めてから、彼の子供が泊まりに来ます。
彼は離婚した事は後悔していないと言いますが、子供がとても不憫で
来ると、必要以上の溺愛です。
*彼の子供が来る時は彼と私と子供2人だけ、だけ、で過ごしたいと言います。
*たとえば、夕食に私はみんなで(私の子供も含め)食べたいと
思っても、彼が自分の子供とだけで食べたいみたいです。
*それが原因で喧嘩をするようになったのですが。
二人で話し合ってる時にお酒が入っていると、暴力をふるわれます。
私はどんな理由があるとしても男が女に暴力を振るうのは絶対許せないって思っていたのに。
昨夜、3度目の暴力にあいました。
1回目、2回目よりもエスカレートしてるのが分かります。DV/酒乱
なのでしょう。
彼の父親も母親に暴力をして、それを見て育ったと言っています。

*彼の子供の事で喧嘩なので、それ以外は温厚、仲は良いです。

状況的にはそんな感じなのですが。


子供はいつまでも小さくない。いづれ彼の元に来る回数も減るだろう。
犬もいるので、この住まいから出るのはきつい。
喧嘩して出て行けって言うと、必ず犬も連れてけよ!って言われます。
犬の為に今まで我慢して来たのと、子供の事以外では温厚な事。
私はみんなで仲良くしたいだけです。
だけどそれは彼は理解はしてくれません。
たまにしか会えない、自分の血を分けた子が家に来て、
気を使わずに帰って欲しいから。他はいらない。。。みたいな感じです。


昨日の暴力で、私はもう無理かなって思っています。
犬だってやろうと思えば、私一人で育てていけるかなって思い始めています。

ただ、彼の子供の事さえなければ上手く行くのに。。。
そう思って踏ん切りがつかない自分もいます。

彼の母は『○○ちゃんが大人になって、○○を手のひらで転がすぐらいにならないと。あいつは、おだてれば気分が良くなるから』って
言われます。

そりゃ~血を分けた、別れて暮らしている子供が不憫で、
可哀想で、可愛くて。分かります。
だけど、私はいつも来ると家政婦です。
そう思ってしまいます。感謝なんて全くないし。
見て当たり前って感じです。

子供には罪が無いので、一生懸命やってるつもりです。
だけどやっぱり彼の子供が来てる時に私の子供を寄せ付けないって言う
彼と暴力で疲れてしまいました。

相談なんだか、頑張れって言って欲しいのか。
良く分からない質問ですみません。

投稿日時 - 2008-05-05 13:18:33

QNo.3999016

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

よくわかります。
僕の母も再婚した家で暮らしていますが、家政婦みたいだ、と
愚痴を言っています。幸い、家庭内はうまくいっており
母の愚痴を聞いてあげられる僕という存在もいるので母は
なんとか辛いこともあるだろうけど楽しくやっています。

納得いかないことがたくさんあるのはよくわかります。
我慢するのは辛いですよね。
そこで割り切って考えてみてはいかがでしょうか。
「みんなでうまくやりたい」と思うからこじれるわけで。
ある程度、諦めというのは必要です。

そして何かを諦めると客観的に物事が見えるようになると思います。

そのご主人、人としてあまり良い人とは言えませんよ。
人のご主人を非難したくはありませんが、自分の子供だけかわいがり
自分の妻の連れ子は同じ子供として見られない。
それが全てを語っていると思います。

お二人の間に子供はいないようですし、幸い、質問者さんの子供さんも
一緒に住んでいないようなので、二人の関係は簡単に解消できるじゃないですか。何のしがらみもなく。
ご実家もあるようですし、犬を連れて行けばいいじゃないですか。

ご主人の前妻の態度も今のことを物語っていますね。
誰か他に面倒見てくれる人ができてやっと別れられるわ、という
心境だったのではないでしょうか。
質問者さんは擦り付けられた、と考えてもいいかもしれません。

あなた自身が幸せになれるようなお付き合いをして下さい。

投稿日時 - 2008-05-05 13:49:46

お礼

takezo-_-様

ご回答ありがとうございます。
takezo-_-様のお母様が再婚なさって、別に暮らして
おられるのですね。
takezo-_-様はもう成人されているのでしょうか?
我が家は大きいと言っても中学生と高校生です。
彼の子供はまだ小学生です。

彼はきっと離婚して離れて暮らして初めて、子供の
可愛さが分かったのでは無いかなって。
だから奥様と。。。って訳では無いですが、子供達に
返してあげようかなって思い始めています。
私なんかいなくても、子供さえいれば良いみたいな
最近はそんな態度なので。

私は今、幸せなのか?自分で問いても分かりません。
籍は入っていない。
実家に犬も含めて世話になる事も不可能ではありません。
ただ、まだきっと私の中に『子供の事さえなければ』って
思ってしまって踏ん切りがつかない部分があります。

でも昨夜、私には暴力を奮って、今朝は首が痛いです。
でも子供には天使のような笑顔で接しています。
子供にはもちろん罪は無いし、私にもなついてくれて
いるので、可愛いと思います。

彼の子供も私の子供と遊びたがってるぐらいです。
彼一人、勝手に色々言って。
だけど、彼の言い分も分からなくはないのです。
たまにしか来ない実子を朝から晩までヒッついていたい気持ち。

ただ、昨夜の暴力を思い出すと涙が出てきます。
彼の子が今日帰るのですが、今夜から彼と二人で
過ごすと思うと、気が重いです。

最後に『あなた自身が幸せになれるようなお付き合い・・・』
なんか嬉しかったです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-05 14:19:21

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回答(8)

ANo.8

貴女と暮らして、貴女は両親もお子さんも近くにいて行き来されており、、自分(ご主人)は血の繋がった娘さんに、縋るようにされる気持ちもわかりますね。お二人の関係期間と小学生のお子さんの年齢からみと、元奥様は悲惨ですね。よく娘さんを貴女のところに、寄越されると思いますね。ご主人は元奥様とお会いになっていられるのではないですか。
貴女と生涯を共にする気なら、籍のこともきちんとされるでしょう。
お互いに別れる時期がきたのでしょう。
中学生・高校生ともなると、反抗期でもあり、体力も備わり、ご主人と喧嘩になったら、ご主人は恐いのでしょう。まだ中学生・高校生とおっしゃっていられる言葉に、子育てされてこられなかった事が分かりますね。悩むことが一杯な大変な時期ですよ。
貴女と生涯を共にしようと決めたなら、籍は勿論のこと貴女のお子さんとも真剣に向き合い、受験の相談等に心を砕きますね。
貴女方の関係で、多くの人が傷ついてきましたね。
親は子供を自立させる義務がありますよ。
籍が入らないままでは、夫の財産は全て娘さんのものとなりますね。
貴女のご両親のご苦労を思うと、心が痛みますね。
清算して実家に帰りましょう。
犬3匹を可愛がっているのは分かりますが、先ずは自分の子供のことを考えるのが、母親でしょう。
自分の好きなようにして、思い通りにならないと不満では人生はおくれませんよ。

投稿日時 - 2008-05-07 03:47:24

お礼

0430様ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってごめんなさい。

夫の財産はあてにしておりません。
私もそれなりにありますので。
籍はいずれは。。。と思ってはおりますが。

0430様の回答を肝に銘じて、考えてみたいと
思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-07 12:31:46

ANo.7

>10数年前に知り合った時は彼は既婚者でした。
>不倫関係をしてしまったのですが、奥様に文句も何も言われずに、奥様の方から離婚しましょうと言われ離婚しました。

因果応報です。
不倫の挙句に元奥様を追い出した貴女たちが、幸せになる道理はありません。
それでは元奥様が浮かばれませんからね。
人の怨念は生霊となって彷徨い、容易には風化しません。

この男(ご主人)とは、貴女に災いが生じる前に縁を切るべきです。
離別することに何らかの障害がある場合は、縁切り寺で祈祷をしてもらってください。
不倫するような男は如何に奇麗事を言っても、本当の意味での人間性は持ち合わせていないのです。

投稿日時 - 2008-05-05 20:51:39

お礼

yy-jupiter様ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってごめんなさい。

因果応報だと思いました。
前向きに検討しようと思っています。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-07 12:29:00

ANo.6

あなたとあなたの子供優先じゃなくて、彼優先にしてるから
彼がいい気になってるんじゃないですか?

その証拠に「俺の子供来る時はこうすれ」とか暴力ふるわさせるとか
もうおふざけもいい加減にしろよ!と何故あなたは怒らない?

運の良いことに籍入ってないんですよね?

そしたら過去はどうであれ、あなたとあなたの可愛い大切な子供との
生活を中心に、つまりあなたがあなたの人生の主役であって主体であって、あなたの子供が思いっきり自由に振舞える関係に持っていくことが
終局的にはあなたの幸せだと思う。

同じ立場でも、それぞれの性格が人生作るんだから
私がどう言おうと、あなたはしないかもしれないし、暴力と言う
屈辱を受けても男と同居するのか、その辺はわかりませんが
籍入ってないなら夫婦じゃないんだから
子供と一緒に暮らして、あなたは男と恋愛したら
もっと開放されるんじゃないかな?

世界の人口65億居たって、親子の絆が一番強いんじゃないの?

エゴで暴力ふるう男と暮らすのが好きならそうしたらいいし
どっちにしてもあなたがハンドル握って生きていったら
子供は尊敬するでしょうね。

男がこう言ったとか、子供がこう言ってくれたとかの言葉に
何の意味があるの?

あなたはどうはっきり主張するの?

それが一番大切と私は思いますが。

投稿日時 - 2008-05-05 17:25:29

お礼

gunto様ご回答ありがとうございます。
お礼が遅くなってごめんなさい。

良く肝に銘じます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-07 12:27:30

ANo.5

NO1 で回答させていただきたものです。

僕はもう成人してる大人なので状況は少し違うかもしれません。
他の方の回答にもありましたが、実の子供と離れて彼を選んでいる
ところはちょっと信頼にかけます。辛口を言わせてもらうと
自分は子供を預けているんだからあなただって二の次にすることは
できないの!?という気持ちを持っているのではないでしょうか。
二人きりの夫婦ではなくお互いに子供がいる関係なので好きだから
愛しているから、では一緒にいられないんですよね。
僕自身の経験として母を見ているので、質問者さんの思いが
わかるような気がします。
僕の母も情熱に走るタイプで、でもいろいろなしがらみでうまく愛し愛されることができない面を持っていたり。
女性は何歳になっても恋をしますし、女子高生の恋愛と中身はかわらないと思います。ただ女子高生と違うのはいろんなしがらみがあるってだけで。

単純に質問者さんは子供たちにやきもちをやいているのでしょう。
そして、それをうまく伝えることができなくて、でもご主人には
わかってもらいたくて、でもわかってくれないからもうやだー!みたいな。
ご主人が女性の気持ちを察してくれる方だったらよかったでしょうが
どうやらそうではないみたいです。
またみんなで仲良くできる方法というのを知らないんです。
そこまでキャパがないってことです。

暴力は何があろうともいけません。
例え浮気されようとも男が女に暴力をふるってはいけません。
何があったとしても暴力をふるう男とは別れた方が
よいと思います。
そして質問者さんのお子様ですが、もう大きいといっても
やはりお母さんと一緒にいたいものです。子供はいつだって
お母さんと一緒にいたいと思います。
きっと賢くものわかりがよいのでしょう。
子供たちのものわかりの良さに甘えず、自分を人から批判されるような
人生にさせた男と別れて、子供たちだけのお母さんに戻ってみては。

母を見てて思いますが、何歳になっても女性って恋できるものです。
お母さんとしての役目がひと段落してから幸せな恋愛をしてください。

投稿日時 - 2008-05-05 16:24:18

お礼

takezo-_-様

再度、ご回答ありがとうございます。
優しい喝を入れてくださり、感謝しております。

下記の回答にも書きましたが、少し先が
見えた気がしております。

ただ、今更、彼と二人っきりでずっといたい。
みたな気持ちはあまりありません。
こうなんて言うか、みんなで仲良くしたいって
思っているのですが。
それは私の希望であって、彼の希望でも無く。
無理な事だと、そう望むのは勝手だと
さっき分かった気がします(笑)

そうですよね。まだ大きいと言っても中学生と
高校になったばかりです。
この子達には本当に寂しい想いばかりさせて
来てしまったと思います。
それでも私を悪く言う事も無く、
『俺がデカクなったらお袋もばーちゃんもじーちゃんも面倒見てやるよ』なんて
言ってくれます(泣)
そんな子を私は他へ置いて、彼との生活をしてる事自体、
間違いだったのでしょうね。
いくら、子供が嫌がっても母親と別なんて変ですよね。

正直、今までは彼と別れた後の生活や、takezo-_-様の
言う通り、恋愛を女を優先してしまって吹っ切れない感じも
ありました。
でも下記の回答者様の言った通り、
他の家庭を破綻させて幸せになる事は出来ない。
まさにごもっともだと思いました。
私の高望、そう思いました。

takezo-_-様たびたびありがとうございました。

>子供たちだけのお母さんに戻ってみては。

そうですよね。気づくのが遅かったのですね。
駄目な母です。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-05 16:46:30

ANo.4

始めまして 二児の母です。
他の方の補足等を読ませて頂きました。

はっきり言えば、自業自得ですよね?
我が子がいくら大きくなろうにも、どうして一緒に住めないのか??
邪魔者なのでしょうか?
実子の親権はどなたでしょうか?

一緒に住むにあたり、実子との同居は当然の成り行きでしょうし、手放す意図が理解出来ないです。

暴力、、、それなりの男性なのでしょう。
元奥様の方が うわて だったって事ですよね。
嫌なら出て行けば良いじゃない? 
そうすれば 実子さんとも一緒に住めます。
彼と別れるのか、実子をとるのか の選択でしょうから。

暴力は良く無いと思いますよ。
それでも 一緒に居るのですよね?
だったら 似た者同士って事だと思いますけど。。。
暴力は 質問者さんは振るわないでしょうけど、我が子に対して 愛情を与えられない/受け取れない と言うのも 一種の暴力では??

女でありたい と言う気持ちの方が強い方なのでしょうね。
同じ年代の子供(私の娘も中学生なので)を持つ母親としては、
軽蔑する面があります。
白黒ハッキリって思っちゃいますね~。
不倫して 離婚して、同棲、だけど暴力が嫌だ!
と言うのは 理解不能です。
不倫して 離婚して、同棲、暴力あり 子供にも迷惑かけてるのですから我慢でしょうね。 
何処かで修正しようなら、同棲を解消し、お付き合いを辞め、実子と一緒に住む事でしょうね。

仲良く???
出来る訳が無いでしょ~。家庭を崩壊させているんですよ~。
崩壊させておいて、子供達交えて仲良く御飯なんて食べられる訳が無いです。
それこそ 常識を考えて下さい。
彼に養って貰っているのなら お金を置いて『たまにしか逢えないんだから、ゆっくり外で食べてきたら?』とか 《私は出かけるからゆっくり水入らずで過ごしてね》と言うのが、優しさだと思いますけど。

投稿日時 - 2008-05-05 15:43:37

お礼

mama4615様

ご回答ありがとうございます。
mama4615様の回答を読んで、ハッキリわかりました。
自業自得だと、今やっと分かったのかも知れません。
まさに、本当にmama4615様がおっしゃってる事なんだと
思います。

私の実子と一緒に暮らさない理由は
色々あるのですが。
彼が一緒に暮らすと実子が来た時に可哀想。
彼と暮らす前は私の実家暮らしだったのですが。
すぐそばに家を建てて、私の実家の両親が
皆で出て行かれるのは不安。孫だけでも
一緒にいて欲しいなどあったのですが。

でもやっぱり一番は彼の言葉でした。
それってやっぱり女を選んでいる私に責任が
あるんですよね。
ずっと昔に彼と籍を入れるって話があったのですが、
私の実子が名前が変わるのを嫌がった事。
認知するなら、子供達を転校させて彼の地元へ
行かなければならなかった事。
転校をさせるのがどうしても私が嫌で。
なら、お互いの子供が大きくなるまでは籍は入れない。
って感じなのです。

自分で認めたくなかったのかも知れません。
私も自分の事ですが、どうして子供と別々(いくら側でも)
に暮らさないと駄目なんだろう。
答えは彼が嫌がるから。=母親ではなくて
男を選んでるんですね。
自分の捲いた種ってやつですよね。

もし私も第三者なら、子供は別で。。。って言う男なんかと
幸せになれないって言います。
こんな関係ですもの。幸せなんて到底無理ですよね。
なんかハッキリして来ました。

>お金を置いて『たまにしか逢えないんだから、ゆっくり外で食べてきたら?』とか 《私は出かけるからゆっくり水入らずで過ごしてね》と言うのが、優しさだと思いますけど。

それを言うと怒るんですよね。
ご飯や掃除や子供達の洗濯はちゃんとしないと。

でもmama4615様、ありがとうございました。
やはり普通に知りあって、お付き合いして、たとえ
再婚でも。
順序がちゃんとしてないと、幸せにはなっては
イケナイのですよね。

mama4615様の喝で、少し元気が出ました。
行き先が見えた気がしました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-05 16:17:41

ANo.3

こんにちは。

質問者様の困惑ぶりは気の毒に思うのですが 彼はまだまだ「大人のような子供」なんだと思いました。

暴力を振るうというのもそのひとつでしょう。絶対的に暴力はよくありませんが、自分の感情が抑えきれなくなった時泣く、叫ぶ、などの延長線上に「暴力」となってしまったのだと推測します。

さて。あなた様の場合原因が(地雷)解ってらっしゃるのでそれを爆発させることなく過ぎ去るすべはもうお解かりですよね?

子供さんのことです。血をわけた子供は何をおいても最優先。最愛。あなたもお子様をお持ちなら少しはわかるでしょう?まして離婚して寂しい思いをさせてるとなれば彼の態度も少しは理解できる事です。

父性がそうさせてるのでしょ?

あなたの感情は「やきもち」かも。あなたとの「愛情」と子供さんとの「父性」を戦わせてる。でも全く異なるものですよ。

家政婦と思うなら 来ると解ってご飯もいっしょに食べてくれないなら外食していただいたら?それくらいしないとわかってもらえないと思いますし・・。(家事放棄)

今に父親を必要としない年頃になって 機会も減って 「子離れできない情けな~い父親」になって 子供にうざがられ・・・。目に見えてますよ。それまでの辛抱!!!

難しい関係でしょうが 頑張ってください。

投稿日時 - 2008-05-05 15:27:41

お礼

tazukoeiji様

ご回答ありがとうございます。
そうかも知れません。私の『やきもち』なのかも知れません。
前妻そっくりな彼の女の子の実子。
『前妻、そっくりだよな』って言った後に
実子を『可愛い。可愛い』そう言われる事もあるので
私のひねくれた気持ちなのかも知れませんよね。

もちろん、愛情と父性は一緒では無いし。
私なんかよりも実子が可愛いのはすごく分かります。

やはり、彼の実子が来る時は私が気を使って
私の実子は来ないようにして、上手くやるしかないのでしょうか?
それが正しい生活なのでしょうかね。
でもこれも、やっぱり実子を想う、両方の気持ちの
持ち方ですね。

家事放棄なんてしたら、それこそすごい事されるので
やる事だけはやらないとと思ってます。
もう少し考えてみます。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-05 15:42:31

ANo.2

それはあなたがほぼ一方的に悪いですよ。
あなたの子供はもう大きいのであって血がつながっていない父といくぶん不和になってもたいしたことありません。それに、血がつながっていないがゆえにしかたないという事情は不和をやわらげます。

あなたが夫の望みに従えばよいだけです。
その際あなたのがまんが大変大きいとは言えません。
このように順当に解決しないからその後で暴力が出るのだから、
「暴力をふるった相手が悪い」のではありません。
男が女に暴力はぜったいいけないというのはあなた自身が
認めているようにあなたが思い込んでいるだけで、
性別にかかわらずぜんぜん聞き分けの無い者に対して
他にどうするのですか。

あなたのやっている事は
「自分の都合を根拠無く相手より優先させようとしている」
だけです。
客観的に見ると「先妻との子供を溺愛しており水入らずで過ごしたい。
現妻はともかく連れ子まで一緒だと認識が複雑になって楽しめないから、
避けたい」というのはもっともなことで、
これは調節する事はできません。あなたがこの事情を理解して、
〔もともと別居しているすでに大きな子供を座に呼ばない〕のは
たいしたことではありません。こういう話をすると
「でもあたしの都合はこうなのよ!」と総合する以前に逆もどりする人が
よくいますが、それは反論ではなくダダをこねているだけです。

「彼の子供の事さえなければ上手く行くのに」
ではありません。
あなたが普通にがまんしさえすれば上手くいくのです。
人間関係者が全部仲良しなんてことは珍しいのであって
なんらかの調節があるのはあたりまえのことです。
あなたが欲張っているだけです。
「二兎を追う者一兎をも得ず」とはこのことです。

投稿日時 - 2008-05-05 14:51:25

お礼

suunan様

ご回答ありがとうございます。
すみません。何度も何度もsuunan様の回答を
読んでみたのですが。

私がわがままなだけなのでしょうか?
私が我慢すれば良い事なのでしょうか?
彼との長い生活の中で私の子供も中学生になって
行きました。
でも数年前は彼の子供と同じ小学生でした。

数か月前までは私の子供と彼と夕食を共にしていました。
でも、彼に『子供とご飯を食べるのは疲れる』と言われて
家で作って、実家に持って行く事になりました。
それでも仕方ないって思って。疲れて帰ってくる彼が
気が休まらないのならと。

彼同様、私も自分の実子は可愛いです。
それを彼に押しつける気はありません。
ただ、私が言いたいのは、彼の実子が来てる時に
自分の実子よりも優先してほしいと言う彼が正しいのか?

suunan様は
>「暴力をふるった相手が悪い」のではありません。
男が女に暴力はぜったいいけないというのはあなた自身が
認めているようにあなたが思い込んでいるだけで、
性別にかかわらずぜんぜん聞き分けの無い者に対して
他にどうするのですか。

聞き分けが無いのでしょうか?
お互い子供がいる身で一緒になって。
だけど、やっぱり疲れるから連れ子とは一緒に
食事したくない、だけど、俺の子供が来た時は
面倒見て欲しい。という彼が正しくて私の我儘なのでしょうか?

体の大きな彼が、私の首根っこを持って、床に倒され、
顔をぶたれ、物を投げられ。それでも
【聞き分けが無いから】なのでしょうか?

せっかくsuunan様が考えてくれて、丁寧なご回答をいただいたのに
本当にすみません。
だけど、私は聞き分けが無いから=暴力は
納得出来ないのですが。
これも私の我儘なのでしょうか?

投稿日時 - 2008-05-05 15:14:47

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