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締切り済みの質問

旦那の実家の近くにすまなくてはならないですか

はじめまして。
長男の嫁です。
1歳8ヶ月の子供がいて10月に出産予定です。
住まいは現在
賃貸で私の実家の近く、職場までドアtoドアで1時間
のところに住んでおり子供は保育園に預けています。
旦那は1週間ごとに替わる
3交代制の仕事をしている為
22時~7時の夜勤で夜、家を空ける週。
13時~の勤務で23時近くに帰る週。
7時~の勤務で夕方18時に帰ってくる週。
とほとんど夜は居ない状態です。


旦那は長男ですが姉夫婦が実家で既に同居しています。
(実家は電車で40分かからないくらいです。)
先日義母に、旦那の実家より徒歩5分の土地をあげるから
家を建てて、子供の物心が付く前に引っ越してきなさい。
そして(旦那の)実家と行き来しなさい。
と言われました。


姉夫婦にもうちの子と同級生の1歳4ヶ月の子供がいます。
姉は少し横柄な方で友人も居なく私に対しても
デリカシーのないことを平気で言ってきます。
旦那の実家には1ヶ月に1回は行くので
週末になると実家に行くと言い出すのではないかと
不安になります。
ちなみに私の実家は近いですが
2.3ヶ月に1度位しか行けてません。
電話はしますが。。。


もし義母の言うとおりに
家を建てると
私はドアtoドアで1時間半かけて電車で通勤
朝早く出勤するために保育園は預けられない。
(同じ市内に親が健全住んでいる場合入園は許可されない)
義母が子供の面倒を1日見てると疲れる。と言う
この状態だと私は新しい就職先を探すしかありません。
しかし今の会社は12年勤めていますので
辞めたくありません。


来年には私の実家の両親は車で40分位の所に引っ越します。
しかし近くに私の姉夫婦が住んでいるので
何かあれば姉夫婦が手伝ってくれます。
(今も手伝ってもらってます。)


そんな状態なので
私は今の所に家を買いたいと思っています。
しかし旦那は
実家の土地を貰えばローンも少ないからラクだ。
実家が近いからラクだ。と言います。
賢い嫁は旦那の家に寄り付くとまでも言います。


もちろん私は、
旦那の実家の近くには住みたくありません。
確かにローンだけの事を考えるとラクはラクですが
私も旦那も職場から遠くなります。
共働きでも決して高収入とは言えませんが
家を買うのは可能だと思っています。


皆さん。
私はどうすれば今の住まいの近くに家を買うことが出来ますか?
旦那をどう納得させればいいでしょうか?
いろいろ考えていると離婚も選択肢にいれてしまいたくなります。
このような悩みをお持ちの方居ますか?
それとも単なるワガママですか?

投稿日時 - 2008-05-10 11:30:17

QNo.4011150

困ってます

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回答(9)

ANo.9

大筋ですが、ウチと同じ状況です。。
子どもは今1歳半です。

ウチの旦那の実家も「土地やるから家を建てろ」と
呪いのように言ってきます。
(ちなみにその土地は旦那実家の目と鼻の先。)
義母は子離れできず、私に対する発言も完全にドラマの中の「ザ・姑」を地でいってます。
旦那を生み、育ててくれた大切な人とはわかってはいるものの、どうしても合わず、正直大嫌いです。

ウチの旦那も実家の土地を貰えばローンも少ないから楽だ。
実家の近くに住みたい。と言います。
こちらも親離れできない我が儘くんです。

私の実家は300キロくらい離れているので、課題はいかに旦那の実家と距離を置くかなんですが、旦那の言うとおり、家を建てるとしたら
「義両親とは密な交流をしない!近くに住む分、休みは私は自分の実家
に帰る!」
もしくは、今住んでいるところにとどまる場合、「もう少し交流をふやすからここに住む」とお互いの譲れるポイントを出して交渉しようかと思います。
どうせ将来、緊急の場合一応ヨメが面倒見ることになる(のだろう)から、旦那さまは奥様の意見を尊重すべきです。

質問者さまは子育てと仕事とと両方を背負うのだから、現実的に生活条件を出し、「通勤時間も多くなり、保育所も難しいからこれではやっていけない」と話し合ったほうがいいです。

ちなみにウチももめにもめて、離婚とか話に出ましたけど、
よく考えると、住む場所くらいで離婚なんて馬鹿らしいです。
離婚する覚悟あったら、なんとかなります。
旦那もビビって譲歩しますよ。
頑張ってください!

投稿日時 - 2008-10-10 21:57:59

ANo.8

子供が1人います、30歳主婦です。

子供を育てるのって主に女性ですよね。

ご主人の実家の近くに仮に住んだとして、歳をとった時の
義両親のお世話をするのも質問者様になってきますよね。

金銭的な事は一切親とは切り離したほうがいいと思います。
仮に土地をもらったとして、義両親とその後何かあった時、
「あの時土地を譲ったのに」と言うセリフを何度も聞かされる
事が目に見えています。やめましょう。

実家が近いから楽とはどういうことでしょうか。
これからさき、親に頼るのではなく、自分達が親を手助けして
やらなければならない立場となっているのに、その言葉は理解
し難いですね・・。

失礼だと思うのですが・・・ご主人は親離れが出来ていないので
しょうか・・?



話し合って、ご主人が聞く耳を持たないようでしたら、
賃貸にい続けるしか方法はないと思います。
ご主人が折れないからと言って実家近くに住むと質問者様の
ご心労が増えるだけですし(お金ではありませんよ!)、
質問者様だけの意見で今住んでいる近くに家を建てるなんてことも
義両親、ご主人からの風当たりが強くなるでしょう・・。

質問者様は全くわがままではないと私は思います。
ご主人にちゃんと相談してありますし、
通勤に不便であり、その他色んな問題にも道理にあっています。

ご主人が質問者様の要望を受入れた時、家を今住んでいる近くに
建て、でも、あなたは今よりもマメに実家に訪れる事を怠っては
いけません。

義両親の近くに家を建て、土地代なしで心労を取るのか、
自分達にあった環境を探し、節約しながら自分達中心で便利な
生活を取るのか・・・。

最終的にはどちらかしかありませんが、今現在は家を建てる時期では
ないのでしょうね・・。

参考までに。

投稿日時 - 2008-05-29 00:05:26

ANo.7

旦那の両親と同居のワーキングマザーです。
私は義父母に甘えながらも何とか子育て&仕事の生活をしています。

そんな私が言うのもなんですが。。。
旦那の両親との距離を縮めることは、気が進まない限りしないほうがいいと思います。
気が進んではじめていても、今私も悩むこと多いですからw

それに、旦那様のご両親が言われる「子供がものごころつく前に」という条件で考えなくてもいいんじゃないかなと思います。
保育園のことを思うと、数年後に学校のことを考える時期になってからでも構わないと思います。
そのとき、質問者様のご家庭のライフスタイルがどうであるかなど、今とは環境が違うと思いますので改めて考慮されるようにされてはいかがでしょうか。

投稿日時 - 2008-05-10 16:54:34

古いイエ意識を持ち出して、【ヨメ】【チョーナン】
っていうのから解放されたら?
向こうの親に従うのが嫌なんでしょ?ヨメって夫の
イエに仕える女って意味ですよ。イエ制度の元で。
字を見て下さい。イエって付いてるでしょ?
日本は法律的にはイエはもう無い筈なんですけど、
戸籍制度がありますから、引きずっているのよね。
貴女の、勤務を続けたいっていうのは立派です。
専業主婦とかやってたら、あとあと恐い。旦那と別れ
たら?彼が死んだり蒸発したら?
亭主の親から土地を安く貰ってそのそばに住むのは
お止めになった方がいいです。向こうに取り込まれる。
監視されるみたいになって、結局、再度引っ越しした
人って結構聞きますね。
日本で保育所制度が仲々改善されないのは、結局
女の親族がタダで子供の面倒見ればいいだろ…っと
いうのが残っているからです(他の先進国の保育事情
をご覧なさい)。貴女みたいに、働く事を続行し、
親族に預けて…という考えがなくなれば、もっと保育所
事情、進む筈なんですけどね。
親がしゃしゃり出てくるのではなく、【夫婦として】
自分は働きたいし、生活していきたいから…とハッキリ
とご亭主に持ちかけてみたらどうでしょうか?
でないと、ストレスが溜まって、倒れてしまう例もあり
ます。
よくご夫婦で話し合われて下さい。(現在は、イエより
も夫婦で、という法律にもなっています。結婚は親が決め
るでなく、【両性の合意によるもの】というのが現在です。
確か明文化もされていた筈です)

投稿日時 - 2008-05-10 16:14:27

ANo.5

冷静に考えて(損得ともいえる)
12年勤めた会社を辞めて 2児を抱えた母に
ローンの支払いに見合う収入の
再就職先はありますか?
専業主婦になる?
保育園を転園できても 2人目のお子さんは?
旦那様の両親は手伝ってくれるのでしょうか?
今やめたら 産休や育児時間も取れませんね。
ご主人も通勤時間が長くなるし
実家が近いと楽な理由はありますかねぇ。

考えても マイナス要因ばかりです。
今は新築を見合わせるか
もう少しお子さんが大きくなるまで待って
貯金に励む方針などを 旦那様に相談されては?
その間に
今の地域のメリットを最大限 旦那様に刷り込むことも
大事です、あくまでもさりげなく。
例えば、貴方のお姉さまにしてもらっているサポートを
義両親にしてもらえるかしら?とか。

義両親の言動で離婚なんて 絶対さけてください。

投稿日時 - 2008-05-10 12:32:40

ANo.4

凄く複雑な状況のようで今一つ状況のわからない部分もありますが、やはり、夫婦二人が納得いくまで、夫婦同士でジックリしっかりと話し合って幸せな家庭を築いていって頂きたいと思います。
決してワガママではないと思います。
幸せになるために結婚したのですから、ガマンすることは極力避けるような方法をとるべきです。

投稿日時 - 2008-05-10 12:18:58

ANo.3

アドバイスでも何でもなく、ただの私の意見です。
お気持ち、とてもよく分かります!
No.1の方は時には妥協も必要と言うけれど、義両親が亡くなるまで
実際に面倒を看たり、我慢したりするのは結局嫁の方です。
お互いうまくやっていくには、丁度良い距離があると思っています。
私の場合、それは義両親だけでなく両親に対しても同じです。
どちらかが無理をして距離を縮めても、良い結果にはならないと
思うんです。
旦那様を説得するのは難しいかもしれませんが、うちの旦那の場合は
単純なので(?)立場を置き換えて話すと結構理解してくれます。

良い方へ向かう事を願っています!

投稿日時 - 2008-05-10 12:02:44

ANo.2

通勤が1.5時間は困りますね。
あなたのご主人は考えが実家よりなのでしょう。
あなたの考えと合致しないご主人のようなのですが、将来うまく操縦して(うまく洗脳して)しまうしかなさそうです。
このためには、いろんな手段を使う必要がありますが、まず、実家のそばなんかに引っ越したら、その夢(将来)はなくなります。

投稿日時 - 2008-05-10 11:53:25

ANo.1

よく話し合ってみることです。夫婦生活には時には妥協も必要です。貴方が我を張っていても特になることはありません。

投稿日時 - 2008-05-10 11:44:12

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