こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

セックスレス夫婦の修復か離婚

結婚10年9歳の子供がいる30代男です。兼業主婦の妻とは9年間セックスレスです。妻にとっては、セックス=子供をつくるためのみの行為だといいます。これ以上、子供はいらないと言います。
5年ほど前から、ケンカをした折には、妻から別れたいともちかけられては、子供のためとなだめ、夫婦関係を続けてきました。
2人目の子供も欲しいので、様子を伺いながら、誘っていましたが、拒否され、触らないでと言われてきました。
もちろんセックスだけを求めていたわけでは、ありません。
精神的にも、家庭での会話を大切にしたかったのですが、仕事で夜遅く帰宅する私の食事の用意のみし、就寝です。
ほんと、となりで寝ているのに、他人です。
妻は私の母(姑)のことを嫌っており、といいましても、遠方に住んでいるので、盆と正月などに会うくらいなのですが、行事ごとがあると、孫に会いたがっている父母にに電話して、仕事が忙しい、や、用事があるといって、家に来てもらえません。と伝えます。
家のローンやのため、私の両親に借金があるのですが、返済に行くときも行きたくないといい、私1人で行きました。私の両親から子供へプレゼントしたものも、持たせたくないので、捨てたり、断ったりします。
その他、過去何度かケンカで妻に暴力をうけ、骨折・入院した経緯もあり、両親からも離婚をすすめられています。
そもそも私への愛情は感じられません。
先日私から離婚話をにおわせると、浮気を疑いだし、早速、銀行へ行ってきたようです。
妻の浮気の可能性はわかりませんが、なぜか携帯はロックしています。
半年間、頑張って修復を試み、そして、セックスを拒否されれば、離婚を考えております。
子供の親権を取りたいので、10歳まで待つつもりでいます。
それで、私を選ばなかったとしても、いつか理解してもらえると信じております。
子供がいるから、一緒にいてあげてるってかんじのことを以前言われたことがあります。
セックスレスが長期にわたり、もう子供を作らないと言っている妻とセックスすることは不可能なのでしょうか?
アドバイスお願いいたします。

投稿日時 - 2008-05-13 19:35:44

QNo.4019832

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

40代主婦です。

辛口になりますが、どうかご容赦ください。

>妻は私の母(姑)のことを嫌っており
>家のローンやのため、私の両親に借金があるのですが、返済に行くときも行きたくないといい
>私の両親から子供へプレゼントしたものも、持たせたくないので、捨てたり、断ったりします。
>妻に暴力をうけ、骨折・入院した経緯もあり
>私への愛情は感じられません。

これは、セックス以前の問題だと思うのですが・・・
質問者様は奥様に、どんな弱みがあるのですか?
惚れた弱みでしょうか?
ご自分の親御さんがこんな目に遭って、それでも奥さんのご機嫌をとるおつもりですか?
奥様とご両親様の間に何があったか存じませんが、ともかく、住宅の購入資金を借りているのですよね。
あまりにひどすぎると思います。
それとも、奥様の稼ぎが質問者様より多いのでしょうか?

文面から推察する限り、奥様は何か勘違いなさっていると思います。
質問者様がもっとしっかりなさって、奥様に今までのままで良いのか考えさせなければならないと思います。

セックスは、お二人の関係、ご両親と奥様の関係が、健全になってから、お考えになってみてはいかがでしょう?

投稿日時 - 2008-05-13 20:43:32

お礼

既婚女性の貴重なご意見ありがとうございます。
これといった弱みは、考えつきません。
恋愛結婚で当時は、妻からの愛も感じていたつもりでした。
気が強いのは、当時からでしたが、現在は私への思いやりは感じられません。
妻は結構収入がありますが、私と同じくらいです。
でも、私は妻に働いてほしいと結婚当時から思っていませんでしたし、
もともと家庭に入ってほしいと思っていましたが、妻はお金にかなり執着があるので、仕事辞める気は一切ありません。
先日、離婚も視野にいれている旨を伝えると、急に上位にたち、勝手にしてといったかんじで、話になりませんでした。
その後、表面上は、可もなく不可もなくといったかんじで日々時間がすぎています。
私も精神的にもう無理なところまできていると実感しており、無駄な賭けかもしれませんが、セックスで私に対する愛はもうないのか図ろうと思っています。無理なら離婚かなと・・・

投稿日時 - 2008-05-13 21:14:42

このQ&Aは役に立ちましたか?

12人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(12)

ANo.12

アドバイスも何も出来ませんが・・・

私なら・・ですが、即離婚です。

これ以上書くと、キリがなくなりそうなので・・
自分を抑えるためにここまでとします。

投稿日時 - 2008-05-14 18:03:13

ANo.11

たびたびすみません。

だんだん私が異常に思えてきますね。

ひょっとして、奥さんかなり年上ではないですか?
それも結構な美人でしょう。
失恋の痛手を癒すために誰でもいいから日ごろしつこく迫る
あなたと寝たら、子供が出来てしまった。
それも、あなたが子供が出来るとわかって避妊しなかったとか。

そういうことでもなければ、ここまで長くセックスレスは続かない。
あなたにとって奥さんは、第二の母親。
母親だからセックスをしなくても存在意義を認められる。

携帯をロックしてあるのは、確実に恋人がいる。5年前子育て
が一段落して恋人が出来て別れてくれと言われたのか
あるいは、職場やネットで愛人が不定期にいれかわっているか。

20後家は立つが30後家は立たずということわざがあるくらい
並の容姿以上の女性なら、自分の女の盛りを無駄に過ごすほど
バカじゃないでしょう。
セックスを拒むのは、好きな人がいるからか、蛇蝎のごとく
相手を嫌っているかどちらか。

投稿日時 - 2008-05-14 17:46:46

ANo.10

すいません。9歳の子供さんがいるというのを5歳と読み違えていました。
結婚10年で、ハネムーンベビーその後9年間セックスレスというのは
完璧に他人ですよ。
相手が5年も前に、離婚したいというのはまだ子供が幼いならやり直せると
思ったからでしょう。
そのチャンスを奪った。その恨みですよ。
奥さんは鎖につないで庭にかってある犬と同じ。虐待ですよ。
人生をあなたに台無しにされたと恨んでますね。
わかりませんか?

子供が可愛いというのと、奥さんの人生とは別問題。離婚したいと
いうのに質問者さまの都合で、ダメだといい続けてきた。
25歳で結婚して34歳。28歳で結婚していたら37歳ですが
子供が大きいということが問題なのです。
ここまできたら、男の子なら完璧に母親の味方
女の子でも、母親が愚痴をきかせ続ければ質問者さまは
完璧に悪者になっていると思います。

奥様の幸福ということを9歳のお子さんはすでに子供ながらに
心配していますよ。
仲が悪いことは十分知っていて子供心になぜ、うちはよそみたいに
お父さんとお母さんが仲良く笑っていないんだろう
お父さんは仕事に逃げ込んで、お母さんはいつも不機嫌で
影で泣いてばかりいるのはなぜなんだろう。
きっとそう思ってますよ。

体験談ばかりで恐縮ですが、私の父母は不仲でしたが、
子供は私ともう一人弟がいましたが、おそらく相当の期間
セックスレス(今は亡き両親に申し訳ないですが)だったと想像します。
母はホルモン異常と、精神的なストレスからヒステリー症状に陥り
弟が小児ガンで亡くなったあとは、半狂乱の状態で泣き暮らし
ていました。
ところがそういう父母の間に42歳の頃、子が授かり、母は
その子が、自分が親としても夫婦としてもやり直せる証のように
思ったのでしょう。ひどく喜んでいたのを今でも覚えています。

その弟は、結論からいうと、さらにひどくなる夫婦喧嘩の仲で
幼年期を育ち、とんでもない未熟で情緒障害に近い大人になって
しまっています。
大学は留年し、就職は些細な理由で辞めてしまうし、15年も
定職につかず、父が亡くなったあとは、鬱病で寝たきりの母の
貯金を引き出しては月に70万も浪費。あげくの果てには
インフルエンザで高熱を出している母を放置し死なせました。
私が、実家のある病院にかけつけたとき、弟は
「兄さん、オレが親の面倒を見たから遺産はぜんぶおれがもらう」
母の葬儀のときは、仮病なのか腹痛に襲われ救急車で病院に。

子供は健全な家庭環境がないとまっすぐに育たないです。
インナーチャイルドとか心の傷とかは、両親が幸福な環境を
つくれるかいかんにかかっています。
すくなくとも質問者さまの奥様は、私からみれば感受性の
希薄な夫を抱えたまっとうな女性に思えます。
親がまっとうな愛情を注げば、片親でも安定した立派な子供が
育つ例はたくさんあります。
質問者さまは、この後に及んで、奥様の人生、子供の人生の
ことに何の思いやる心のゆとりがないじゃないですか。

そう。腹がたちますよね。私も奥さんのかわりにあなたにモノでも
投げたい衝動に駆られます。
失礼しました。

投稿日時 - 2008-05-14 17:22:43

ANo.9

おそらくは、女性上位なんでしょうが。
日ごろ気の強い奥さんが、セックスのときは夫に完全に服従する。
そのパターンがお気に入りというカカア天下好きの男はいます。
ここまで、強情で我儘な女性を質問者さまが認める理由は、それが
逆転する関係の感動にあるのだと思います。
セックスレスになって期間が長いだけに、余計に期待が大きいのでしょう。

開かずの扉の向こうにあるのは、平和の国でしょうか。荒野でしょうか。


アンドレ・モラビアというイタリアの作家が書いた『軽蔑』という作品があります。
私が先妻との不仲に悩んだ時期に読んで、身につまされました。
夫は、妻に愛想をつかされているのだが、何とか関係を修復したいと、まるで
妻に恋焦がれるかのように、セックスを切望し、あるときその思いが叶い、
積年の思いが溢れる官能の喜びに変わる。
・・・ふと気が付くと、夢精をして下着を汚している自分がいた・・・という
なんとも救いの無い乾いた小説です。

逆の立場で考えましょう。
心の離れた恋人をつなぎとめようと、セックスを迫る女性に、質問者様はどんな
気持ちを抱くでしょうか。
心地よくなくても、夫婦が一緒にいる理由は、家のローンも含めた経済的理由と
子供への愛情と女性にとっての母子家庭になることのハンディキャップ

>子供の親権を取りたいので、10歳まで待つつもりでいます。

10歳になって調停離婚ですか。
絶対に2年以上はかかるでしょう。それとも離婚訴訟ですか。もっと長いです。
15歳まで10年待ちますか。
根負けして親権は相手に、養育費は膨大にという話になるのが落ち。
そのうちに子供の意思も視野にいれという話になって母親につくにきまっています。
逆に「子供は10歳までに恩を返す」といわれるように、子供の可愛いさかりは10歳まで
そこから先は、どんどん親を不要に思い自立していくでしょう。
父親の威厳と母の慈愛がともにないと子供は、完全には育たないです。
肝心なのは、明るく楽しい家庭を10歳までに実現すること。

奥さんが怒ってモノを投げる家庭にどうして健全な精神の子が
育つでしょう。
忘れてはいけないのは、奥様にも平和に暮らせるであろう相手が
いるに違いない。あなたがそのチャンスを奪っている。あなたが
奥様の自由を束縛しているから、抜き差しならない事態に
奥様は怒りを覚えるのだと思います。
男は、いくら経済的に奥さんに依存しようが、精神的に奥さんを
いたわり支えてやる必要があるということです。
奥様も子供ですが、質問者さまも幼い。
セックスレス即浮気というアホな連想は、奥様に浮気をする
意欲までなくさせそうです。
なんてこの男はどこまで子供なんだ・・・・・絶望の淵に
立たされているのは、奥様も同じこと。

職場の人間関係でもあるじゃないですか。反りが合わない相手。
よかれとおもうことをすればするほど、外してしまう関係
相手はうとましく思い、こっちは自分の思いがつたわらず
いろいろ相手の言う要求に従うけど、全くらちが明かない。
そういう人間関係はあるのです。


問題は経済力です。
教育のお金を十分に送ること。
それしか子供への愛の証は示せません。しかし、お金に使途は
書いてありませんから、学費というより母親の人件費と
考えないと仕方が無い。

再婚も、40過ぎたら、相手も子持ちの可能性あり。
経済力がないと離婚はうまくいきません。
今の生活から奥様だけを追い出してことがすむほど
「結婚」という契約の解除は甘くないです。

逆に、子供を抱えて仕事も頑張る。
子供を抱えて独身の女性と再婚するにはもっと障害が多いです。

世の中には、母子家庭は多いけど父子家庭は圧倒的に少ない。
すぐに再婚できる人だけが父子家庭から脱出する。
10歳過ぎても必要なのは母親であって父親の出番は、少なくていいのです。

子供が男の子ならば、継母とはうまくいかないことも考える必要がある。
父親が夜遅くかえってきて受験勉強など子供がやるはずがない。
毎朝、起こして弁当もたせて遅刻せずに高校に通わせることが、どれだけ
困難なことかやってみないとわからないでしょう。

母親の元にいる娘だけが、母親の味方として義理の父親を受け入れる余地が
ある。それだって、相手の男の実の子の手前、いろいろ複雑な思いがのこります。
おそらくは、子供を実家にあずけることをお考えかもしれませんが、そういう
親頼みの一面が、ひょっとしたら質問者さまが、奥様から疎まれている最大の
原因かもしれません。

奥様の実家の近くに住んで奥様の親に子育ての面でいろいろ助けていただいた
はず。この際、お子さんは奥様と奥様の実家が育て、質問者さまは養育費だけ
はらって定期的に会うという関係がよろしいのではないでしょうか。
親子の縁は、離れていてもつながっています。あなたが忘れていても子供は
父親を忘れない。
改むるに戸惑うこと無かれ。
道を間違えたら、即座に引き返す。
遅くなればなるほど、全く望まない方向に人生が進んでいくでしょう。
心のどこかに、この道がひょっとして正しいのかも・・・そういう期待があるなら
セックスをして試そうなんてバカなことは考えない。
どこまでも、成り行き任せ、主体性のない人生に希望など生まれようがないです。

本当にセックスが突破口になるとお考えなら、相手がその気になる戦術を
考えなくちゃダメでしょう。
例えば、相手が望んでいる「自分の親依存からの離脱」
「やらないでくれという行動を慎む」「怒る理由を本気で考える」
「何か喜ぶこと。花でも買って帰るとか、料理を作るとか」
子供を可愛がるのは、当然のことでそれが奥様を喜ばすことではないです。
奥様は、質問者さまが自分の仕事を犠牲にして家族につくす
自分の実家を犠牲にして自分につくす
そういうことで、愛情の証を求めているのかもしれません。
愛が無くて淋しくない人間は誰もいない。
ただ、娘として実家の近くに住むことで奥様も親離れができないでいる。
親に依存しているのは、じつはどっちもどっち。
実家間の孫をめぐった過保護夫婦の代理戦争のようなものかもしれませんね。
なんだか、江原風に言えば前世の因縁が深そうです。

投稿日時 - 2008-05-14 16:42:20

ANo.8

もしも万が一、今の貴方達夫婦がセックスしたら「不気味」だと思います。
だって、貴方達はちっとも仲良しじゃないし、貴方は貴方の妻のことを可愛いと思っていない。
仲良くもなく、可愛いとも思っていない女を、ただ妻と言うだけで抱いてはいけないと思う。

僕は浮気者ですが、妻も浮気相手も、仲が良くて可愛いと思うから抱くし、だからお互いに気持ちがよい♪

セックスしちゃあいけないと思います。

投稿日時 - 2008-05-14 14:31:26

>セックスで私に対する愛はもうないのか図ろうと思っています。
理解できませんね。
ここまで質問者さんが書かれていることだけで十分離婚理由はあるし、
質問者さんが慰謝料をもらうことはあっても払う必要は十分ないと思います。
今は調停を有利に進めるための証拠固めをするべき時だと思います。
入院もされたのですから、病院からの診断書も簡単にとれるでしょう。
セックスレスも慰謝料を取る理由になります。
今無理にセックスを強要するほうがむしろ質問者さんに不利になると
思いますが。

投稿日時 - 2008-05-14 13:35:32

お礼

調停について、まだ詳しいことまで考えてはいませんが、証拠を集めて提出となると、逆上して何をされるかわからないという恐怖もあります。
でも、協議離婚では妻の言いなりの条件で離婚になると思うので、調停離婚しかないと思っています。
セックスを強要しようとしているわけではないですが、男にとって拒否=愛がないと思ってしまいます。
本当は、誘っても断られるであろうと見越しています。でも、最後に確かめて納得したいのかもしれません。本当に愛はないのか。やっぱり離婚しかないかと。
皆様のいわれる通り、文面を見ただけでも、愛されていないことは頭ではわかっているつもりなのですが、

投稿日時 - 2008-05-15 19:37:40

ANo.6

質問者様とよく似た先妻と9年前別れて7年前再婚して幸福に暮らしている
50代のオッサンです。
基本的に相性論者です。
自分が惚れた相手というのは、幼年期の育てられ方、ことに父母の不仲や
母親の過度の密着などによるものだと考えられます。

普通の男は、気の強い女など好きにならない。しかし、父と性格の合わない
母の相談相手を長く務めた私は、世界一やさしい男になって妻を幸福にしたい
と思っていました。
心の奥底で子供時代に得られなかった「平和で中の良い家庭」というものに
飢えていて、人一倍淋しがりで、とにかく25歳の時には、先妻を拝み倒して
結婚していました。
質問者様と同じく先妻も職業を持っており、子供が生まれるまでは、友達夫婦
というか、同棲しているパートナー。家賃・生活費割り勘で、セックス付という
極めて快適な生活だったわけです。
とはいえ、経済観念や趣味の相違は、かなりの差があり、旅行にしても行きたい
場所がまるで違うし、趣味にカネを浪費する私に、先を考え貯金をしろという妻。
歳が近いせいか、なにかにつけて主導権は妻が握るという感じ。
オレがガマンすればいいんだ・・・昔父がよくつぶやいていたのと全く
同じセリフをいつしか自分がつぶやいていたのに、私自身当時は気が付きません
でした。

私は、妻にあわせてあげることが「愛情表現」だと思っていました。これは
我慢が愛情、自己犠牲が愛情・・と親が教えたことそのものなんですね。

しかし、妻にあわせる・・・なんて努力でもなんでもなくて相性がよければ
その先の付加価値?を実現してこそ愛情なんですね。

質問者様は、おそらくどうすれば奥様が喜ぶか、わからないのだと思います。
それほど、価値観の共通性が少ないのではないでしょうか。

先妻・・・酒が飲めない
私・・・・酒は弱いが飲みたい方
いつしか、外で飲むようになる

先妻・・・実用主義で自分のセンスに自信がない。勉強一筋のカタブツ
私・・・・・ミーハーでオシャレなインテリアや空間が好き

先妻・・・民族調の奇妙な服や手作りアクセサリーが好き・・・地味好み
私・・・・・服や靴好き。ファッション雑誌は欠かさず読む。

先妻・・・JPOPしか聴かない
私・・・・・JAZZしか聴かない

先妻・・・臆病で、石橋を叩いて壊す
私・・・・・なんとかなる。(大抵親がなんとかしてくれた)

先妻・・・自立心旺盛
私・・・・・身内の温情は頼って当然

etc

思えばなんで一緒になったのかと思うほど、趣味嗜好があわない。

それでもって、決定的になったのは、家庭観の相違。子供が生まれて
それが明らかになりました。

>精神的にも、家庭での会話を大切にしたかったのですが、仕事で
>夜遅く帰宅する私の食事の用意のみし、就寝です。

30代は、自分の将来を掛けて仕事に打ち込む時期かと思います。
子供が生まれて、妻が産休・育児休暇をとる時期に、私は深夜帰宅の
毎日。ここで、昇給して収入を増やすことが、夫としての勤め。
自分の父は、家族を経済的に支えることしかやってこなかった。
家族サービスとして旅行にいったのは、たった一度。
母が、つねに経済の不満を言い募り、父は怒鳴って寝室にこもる。

先妻の恨みは、子育て期に、私が協力的でなかったこと。
私は、頼まないと動いてくれない。頼むとしぶしぶ最低のことしかやらない。
なぜ、率先してやってくれないのか。それが先妻の望む「愛情」だったわけです。

母親に甘やかされて育った男が、母親を切り捨て妻に見方するだけでも
大変な努力。ましてや、気を使って、率先して家事を分担するなんて、そもそも
先妻の好きなようにプログラミングされた「家のこと」など、先回りできる
はずもない。

今にして思えば、妻が働くことで、他者より経済的に豊かな生活をしたかった
「いいとこ取り」の甘え結婚だったのかもしれません。

>その他、過去何度かケンカで妻に暴力をうけ、骨折・入院した経緯もあり、

先妻もせっぱつまると、苦しむように私を殴ったりしました。暴力というより
懊悩の爆発のような、理解を求めて得られないつらさを体をぶつけることで
なんとか自分の外へ追い出そうとしているようでした。
相性の悪い夫婦の悲劇。お互いに無理だとわかっていて無理して続ける
苦しさ。自分が自分でないものになろうとしても、それは無理なのです。
家庭は、禅寺の修行道場でもなければ、性格改善のセミナーでもないです。
自分が「ありのままの姿で楽にすごせる場」であるべきです。

相性の悪い夫婦の片方は、自分の義務だけ果たして、あとは自分らしく生きられる
場を自分で作ります。
私は仕事に逃げ込み、先妻は育児も仕事も中途半端で自分らしさの表現の場を
失っていたのでしょう。

>半年間、頑張って修復を試み、そして、セックスを拒否されれば、離婚を考えております。

セックスを絆と考えるお気持ちはよくわかります。私たちも、子供が少し大きくなった
頃に、よく「修復のため」旅行に出ました。セックスを通じて仲直りするためです。
そこで無事に、合体を果たしたあと・・・・・・・・・・いつも決って大喧嘩。結局気まずい空気の
ままに旅から帰宅。そのたびに9ヶ月先に子供が生まれました。

人生は喜劇です。
>もちろんセックスだけを求めていたわけでは、ありません。

そりゃそうです。でも、セックスの前にやることがあったんですね。
おちついて話ができない関係・・・こりゃもう、お互い相手を信頼も尊重もしていない。
そういう関係なんですね。

>子供の親権を取りたいので、10歳まで待つつもりでいます。
私は、子供が3人・・・子はかすがいといいますが、子供の前で大喧嘩することは避けて
きたのですが、あるとき住宅街のオープンカフェで、くつろぐ初老のカップルの姿をみて
雷に打たれた感じがしました。
男は、キャメル色のカーディガンにコーデュロイのパンツを履いて、女は黒っぽい
ニットのアンサンブルにジョーゼットのロングスカート。
散歩にしては上品な着こなし。
大きな賢そうな犬が脇に伏せて主人が食事を終えるのをおとなしく待っていました。
二人は、仲むつまじく語らい。土曜のブランチを終えると、いつのまにかいなくなって
いました。
けれど、私の脳裏には二人の姿が今でも鮮明に焼き付いています。
それは、「お前は、子供が巣立ったあと、あのように仲むつまじい夫婦になれるか?」
そう問いかけられている気がしました。

子供は下の子がすでに10歳。結婚生活が20年を迎えていました。
>セックスレスが長期にわたり、もう子供を作らないと言っている妻とセックスすることは不可能なのでしょうか?

セックスをしても何もかわりません。奥様は、そういう風に考える質問者さまの「無理解」を
恨みに思っているのだと思います。
9年のうち、5年間。仲良くくらすための、奥様はなんとか「わかってほしい」と思い続けたはずです。
けれど、質問者様は、セックスを通じて情緒的な融和が図れたら、きっとうまくいくと根拠の無い
思いを抱いている。
それ自体はたからみたら、背筋が凍るほど冷たい意識の距離ではないでしょうか。

奥様は質問者さまが好きなのです。これは断言します。
仕事を持っていて、好きでもない男と一緒に暮らす女はいません。奥様は待ち続け求め続けて
ただただ疲れたのです。
いつも同じ話で恐縮ですが、鶴と狐のイソップ童話はご存知ですか。
あれは、相性の悪い夫婦の悲劇を揶揄した話なのだと私は思っています。

誰かには簡単に通じる意思が、この相手にはどうやっても伝わらない。
一方、黙っていても先にやってくれていて、それが別に意識しなくても自然にできる
そういう関係もあります。

少なくとも、私は好きでもない小田和正やさだまさしを聞かされるよりましだから
ヘッドフォンでチャーリー・パーカーを聴いていただけなのに
一緒に何かできない淋しさが先妻の心を深く蝕んでいたのですね。
「私の好きなものをなぜ好きになってくれない」
これってお互いのワガママなのか・・・・。

今のカミサンとは、毎週末いっしょに買物に行きワインを選び、これを買ってきてと渡された紙
には女性ベーシストのボーカルアルバムが記されている。聴けば私が大好きなジュリー・ロンドン
再来とも思える歌声だったりします。
ワインとジャズは私がカミサンに教え、グリーンマイルやショーシャンクの空になどの名作は
映画通のカミサンが教えてくれました。ついでに私の安物買いの服の趣味もずいぶんと
改善されました。
カミサンが言うことは、だいたい私の嗜好にあっているから、進められてもイヤじゃないのです。
お互いとんでもなくミーハーなバカ夫婦です。
でも、再婚してこんなに楽に楽しく暮らせる関係がある事自体夢のようです。

もちろん、ここに至るまで、私も幾人かの女性とつきあい、男女関係について様々なことを学びました。
ある人は、全く主体性なく男が好きなことを熱心に学び、まるで男が講師であるかのように、
クラッシック通になり、文学通になる。
これは、実は男にとってはつまらない。なぜなら彼女の趣味は過去の男の残滓にすぎなくて
自分というものがまるで無い。教えられることは「それ、誰とつきあったとき覚えたの」と
いいたくなる話ばかり。

趣味嗜好は、そのひととなりを表すとともに、長い人生をともに楽しむうえで大切な要素。
そして、相手を思いやるという感受性とも深いつながりがあると思うのです。
人妻の浮気の相手もしたけど、相手がみせてくれるのは、「美しい素顔と肉体だけ」で
本当は、その生活や日常を共有したいのに、その部分は陳腐で退屈でやぼったく貧しい。
知られたくないから嘘をついて隠す。
彼女が求めていたのは、フィクションの刺激。官能の美は、現実逃避であって得られない
幸福感の代替物。彼女たちはシネコンで映画をみるような気軽さで、私とあって食事して
酒を飲んでベッドに入り。時間がくれば日常に還っていく。
映画のエンドマークを見た観客のように何のためらいもなく。

投稿日時 - 2008-05-14 12:59:29

ANo.5

こんにちは。結婚15年、30代半ばの一児の母です。

>セックスレスが長期にわたり、もう子供を作らないと言っている妻とセックスすることは不可能なのでしょうか?
>セックスを拒否されれば、離婚を考えております。

質問者さまの場合はセックスレスと離婚を別々に考えた方が良いのではないでしょうか?セックスレスが原因で離婚話が出たのではないように思えます。
文面を読んでいて、お二人の間に信頼関係がないなと感じました。セックスレスでも信頼しあっている夫婦はたくさんいます。
セックスが出来たから信頼関係が出来た、セックスをしたから奥様が自分を愛してくれる、というわけではないと思います。
お互いどう思っていてどうして行きたいのか、率直に奥様と話し合われるべきだと思います。

投稿日時 - 2008-05-14 12:03:15

お礼

回答ありがとうございます。
セックスを拒否されれば、離婚と書いてしまいましたが、今まで
妻が申すこと、それなりにしてきたつもりです。
妻の両親ともご近所で仲良くしていました。
それなのに、私の両親のことは毛嫌いされる理由がわかりません。
そして、セックスをしてくれない以外にも思いやりを感じません。
私も正直なところ、そんな妻を愛していないような気がします。
子供と離れたくない一心のみで、妻を怒らせないように生活しています。
今再び離婚話を切り出すと修復とは程遠いものになりますので、子供の親権選択の年齢をまつとともに、ゆっくり考えてみたいと思います。

投稿日時 - 2008-05-14 12:38:35

ANo.4

No.1です!お礼有難うございます。私はバツイチで子連れ再婚組です。もちろん子供にとって両親は揃っていた方がいいに決まってますよね…でもそれは、「仲の良い両親」です。そして子供さんはこれから思春期でとても多感な年頃になりますね。。離婚はどんなに明るい子でも内心は深く傷付くことには代わりありませんが 今の状況が良い訳でもありませんよね?奥様に歩み寄りが見えないようですので、とりあえず別居してみませんか?お互い少し距離を置いてみるのもいいと思います。

投稿日時 - 2008-05-13 22:08:26

お礼

再度回答ありがとうございます。
私も最近、不仲の親を持つことが我が子にとって、よくないのでは?と思うようになりました。子供のために、とかいって結局、子供を手放したくない自分のためなんですね。
別居も考えているのですが、今はとりあえず、妻と本当にもうダメなのか模索中です。それなりのお金も必要ですので。
資金と妻ともう無理だという確信が揃えば、別居を提案してみたいと思います。子供と離れることで、親権に影響アリと思うと決意が揺らぎます。

投稿日時 - 2008-05-15 12:41:18

ANo.3

離婚しなさい
(彼女に貴方に対する愛情はありません。貴方は単なる生活の手段です)
子供がネックだとおもいますが
子供の親権はほぼ不可能です。(父ちゃんは叱る役なので子供に嫌われています)
貴方はまだ若いし、子供もいづれわかってくれます。
それとも、それほど彼女とセックスしたいの?
後何十年貴方は耐えるの、愛情の無い彼女の為に働くの?

投稿日時 - 2008-05-13 22:01:46

ANo.1

えっと…離婚の相談ではなく、セックスレスの悩みですよね?それでしたら修復は100%有り得ないと断言します!奥様がセックスに応じる確率は0.001%無いでしょう^^;奥様からDVを受けているのに求める気持ちが理解できません。何故そのような状況を許しておくのですか?離婚しないでいる方が不思議でなりません。。質問者さん達はもはや夫婦ではなく他人ですよ。

投稿日時 - 2008-05-13 20:42:50

お礼

アドバイスありがとうございます。
離婚も視野にいれた夫婦関係の悩みです。セックスレスは当たり前になっていますので・・
常にというわけではないのですが、1年半くらいに1度というような、仕事や家庭のストレスがたまるとキレて暴れるといったかんじで、止めようとすると、被害者面されます。
許しているわけではないのですが、どうしても子供と離れたくないので我慢してきました。子供にとって夫婦そろっているのが、いいと思ってきましたが、そうではないのではと日々感じております。
親や兄弟に相談すると、常に離婚をすすめられます。
客観的にみられても、毎日でなくても、暴力は愛ではないですよね。

投稿日時 - 2008-05-13 21:04:20

あなたにオススメの質問