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締切り済みの質問

結婚前提でない同棲

付き合って半年、お互い25歳、会社員のカップルです。
彼氏と今、同棲するかしないかという話になっています。
私はそれで迷っています。

彼が言うには、
「●●(私)の事は好きで、一緒にいたいと思ってる。
でも、先のことは分からないし約束することはできない。もし結果だめでも、良い経験になると思う。
でも、もちろんうまくいく(いかせたい)と思ってるから同棲したいって言ってるんだよ」
と。

私は、同棲をすると女性のほうがデメリットが多いような気がしています。
経験はありませんが、炊事・洗濯の負担も増えるだろうし・・。
それに、便利な同棲を経験してしまうと、結婚から遠のいてしまうのではと思っています。
だから、同棲するなら結婚前提となってからでないと不安です。

私自身、今すぐに結婚したいわけではありませんが、
はっきりと「別に結婚前提と言うわけではない」というようなことを言われると迷ってしまいます。
彼はあくまで、「今後長く付き合っていく上で、合うか合わないかのお試し期間」だというようなスタンスです。

でも普段の彼はとても優しいし、愛されている実感もあります。
だから、私自身も、一緒に住みたいという気持ちはあるのです。

もし同棲するとなったら、まずは田舎(新幹線で2時間くらい)に居るうちの親に挨拶をしにいく、と彼は言っています。
私はどうしたらいいでしょう。
このような「結婚前提でない同棲」をどう思われますか?

投稿日時 - 2008-05-14 09:30:23

QNo.4021008

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回答(16)

ANo.16

こんにちは。質問者様たちと近い年齢で、同棲している者です。

結論から行くと、結婚の意思が固まっていないのなら同棲はしない方がいいと思います。
「ダメならやめればいいし」という気持ちでいくと、ちょっとしたことで「あぁもう無理だな」となってしまう気がします。
というのも、同棲をすると、今まではイイ部分ばかり見えていたのに、嫌な部分ばかりが目につくようになるからです。

私たちは、始めて10日も経たないうちに大げんかをしました。
些細なストレスの積み重ねだったのですが、
「自分は仕事が忙しいから、家のことは任せるから好きにやってくれ」という彼氏。
「(自分のが仕事時間も給料も少ないので)もちろん家事は多めにやるけど、ちょっとしたことは嫌な顔せず手伝ってよ」という私。
・・・こんな些細なことですが、一方が家を飛び出すくらい大げんかになりました。

もしこれが、単なるお試しだったとしたら、実家に帰るなり、友達のトコにお邪魔するなりしたと思います。
でも「結婚します」と両親にも挨拶をした手前、プライドや心配させたくないという気持ちがあって、翌日には仲直りをしました。
彼にしても、私の両親に結婚を断言して、両親から大切な娘を任された以上、責任感が生まれます。

>まずは田舎(新幹線で2時間くらい)に居るうちの親に挨拶をしにいく
ご両親にはどのように説明するのでしょう?
「結婚する方向ではいるけど、うまくいくかは未定だから断言はできません」なんて思ってる人に、大切な娘は預けられないと思います。

もちろん「絶対結婚します」なんて言っても、実際どうなるかはわかりません。
でも、最初の段階から「先は未定だし」と言っている人は、いざという時に、一緒に困難を乗り越えて、大切な娘を守ってくれるとは思えないですよね・・・。

同棲自体は悪いことだとはまったく思いません。
でも、貯金の額なり、年数なり、ここまで来たら結婚する!という時期をあらかじめ考えてやらないと、ダメになる確率は高いのではと思います。

投稿日時 - 2008-05-14 15:30:42

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ございません。

自分の気持ちをはっきりと言っていただけてなんだかすっきりしました。
親にもこんな状況じゃ言えないし、「うちの娘はあんな男とつきあってるのか・・」って幻滅されますよね。。

将来は確定できないのは私もわかってますし、
私自身、もしかしたらほかに好きな人ができるかもしれないし、
仮に同棲始めたとしても私が嫌になって解消したいと言い出すかもしれません。
でも、付き合っている時は将来のことも考えますし、相手の責任をとるつもりです。
最初っから、逃げ道をつくるっていうのはどうも理解できません・・

投稿日時 - 2008-05-16 20:17:58

ANo.15

確かに当てのない同棲は、結婚に至らないことも多いし、
男性の責任能力を各方向に流れていくことが多いですから、
あまりお勧めはしないんですが…。

メリットとかデメリットとか、家事の分担とか。
始める前からあなたが固定観念を持ってしまっているように思います。
そしてそこに問題があっても、一人で抱え込もうとしている…。

同棲を仮にするとしても、彼とどのような生活スタイルにするか、
話し合ってからでないと、あなたが色々抱え込んでしまうだけのような気がします。
それだと、たとえ結婚と言う話になっても生活は立ち行かないですよ(^^;

あなたの不安を彼にもう一度話してみてはどうですか?(^^)

投稿日時 - 2008-05-14 14:50:52

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ございません。

固定観念、あるかもしれません。
私自身、同棲経験がないので、実際どんなものなのかは分からず、
頭の中で考えているだけですから。。

はい、彼はやっぱり同棲したいみたいで、まだ結論は出ていません。
私自身の中では、決まっていますがあとはどう話すかです。

もう一度話し合い、きちんと不安を言って、不安を解消してくれるか
どうか見てみようと思います。

投稿日時 - 2008-05-16 20:21:02

ANo.14

やめたほうがいいと思います。

同棲について
女性は、デメリットが多く結婚が遠のく可能性ありです。

先のことはわからないし約束できないというのに、
同棲はしたいって女性に甘え過ぎでしょうね。

投稿日時 - 2008-05-14 14:03:22

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ございません。

>先のことはわからないし約束できないというのに、
同棲はしたいって女性に甘え過ぎでしょうね。

そうですね。
ここはきちんとお断りします。

投稿日時 - 2008-05-16 20:13:28

ANo.13

私も反対です!

こういう問題って、男性の方が気楽に考えているので、
女性が気をつけないとって思っています。

私も質問者さんと同じ25歳のOLです。
私もそうですが、周りの男性の同期や後輩も、大体が結婚を前提とした付き合いをしています。(1、2年以内を目標に仕事を頑張っています)
なんかそう考えると彼氏さんの「先のことは分からないし約束することはできない」
っていう言葉は少し不安かなぁ…?
25歳でも結婚を考えて付き合っている人はいっぱいいるのに、
同棲はしたいけど先はわからない、それってどうなの??って思います。

何歳で結婚したいから、何年同棲して、何年後には仕事で成果を出せるようになるから、
そのとき正式にプロポーズするね…
って感じに、ちゃんと未来設計できている相手ならついていくと思いますけど、
先のことがわからない相手についていったら、自分の人生まで先がわからなくなりそうなので、
私だったら断りますね…

時間は取り戻せないので、よく考えてくださいね。

投稿日時 - 2008-05-14 11:36:37

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ございません。

25歳、微妙な年だと思います。
2年一緒に住んで、27歳です。
結婚も考えますし、30越えて「やっぱ無理」って言われたらと思うと・・・

これからの時間は貴重だと思いますので、
じっくり考えます。

投稿日時 - 2008-05-16 20:23:08

ANo.12

確かに同棲にもいろんなとらえ方や、利用方法があると思います。

いくら愛し合っていても、所詮は環境や価値観の違う他人ですから
外で短い時間を過ごす中では見えなかった部分が同棲すれば
見えてくるようになります。

その事で一緒に暮らしていけるかどうかの判断材料にもなるでしょう

外では小まめに気を使ってくれて、本当によく動いてくれる人が
一緒に暮らした途端に、家事等一切手伝ってくれず、
目の前の縦の物を横にもしないなんて話もあります。

デートの最中は気を配ってあげられた事が、一緒に住んで
四六時中一緒にいると気を配ってあげられないのも事実です。

それでも同棲は、未だ女性にとってはリスクが多すぎると思います。
男性と女性、それぞれ個別に、「以前、一年ほど同棲してたらしい」
と言われた場合、どうしても女性の方が損な目で見られがちですよね。

それは、同棲の中に家政婦的な要素と合わせて、
性欲の事も含まれるからだと思います。

この辺を踏まえて考えたときには、結婚前提でない場合は、
24時間中、18時間一緒にいても、寝起きはともにしない方が
懸命の様に私は思います。

言葉は古いですが、通い妻と同棲では、通い妻で済ませられるなら
その方が良いという事です。

投稿日時 - 2008-05-14 10:55:22

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ございません。

今だって、別に遠距離というわけでないし、
満足できるんですよね。。

あえて、一緒にすまなくても。

私の中では、結論は出ましたので、
あとは相手にどう話せば分かってもらえるのかを考えています。

投稿日時 - 2008-05-16 20:25:40

ANo.11

私も同棲→結婚でした。
私は、遠距離恋愛から彼氏(交際1年+遠距離1年)のいる地域へ引っ越すタイミングで結婚したいといいました。でも、旦那が「結婚して一緒に住んでからこんなはずじゃなかった!と思っても遅いから」との理由で結婚前に同棲しました。

私は同棲そのもの(結婚しないで一緒に住むこと)、にも抵抗があったのですが、電話やメールで何ヶ月も話し合い、家の両親に挨拶にも来てくれましたし、いい加減なことをする人ではないと信じていたので、同棲に踏み切りました。同棲からちょうど1年後にプロポーズされて、籍を入れました。
一応は結婚前提の同棲ではあったと思います。でも一緒に住んでみて、許せないところが出てきたら結婚しなかったかもしれませんね。

お二人の関係の長さや、彼氏さんがどのような言い方をしたのか、詳しいことまで分からないので断定はできませんが、ご両親に挨拶に行くという点や「うまくいく(いかせたい)と思ってるから同棲したい」という点から見て、「同棲して問題なければ結婚したい」ように見えます。 
確かに、同棲してしまうと「別に結婚しなくても同じじゃん」となって入籍が遅れたり、それが原因で別れるケースもあるようですので、それが心配なら1年間とか期限をつけて同棲するのもいいのでは?
一緒に住んでみて初めてわかることって意外と多いですよ。

投稿日時 - 2008-05-14 10:39:16

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ございません。

同棲肯定派の方からの意見を頂戴できてうれしいです。

>「同棲して問題なければ結婚したい」ように見えます。
たぶん、これは合っていると思います。
ふだんから、結婚をにおわすような言葉を言うこともありますし。。

でも、それならそう言ってほしかったんです。
自身がないのはわかるけど、そこまでして逃げ道を作りたいのかな?
と思うと、私も「いい加減な人かな」と思ってしまいます。

もし同棲するなら、期限をつけて、そしてその後どうするか?
を決めたほうがいいですね。 

投稿日時 - 2008-05-16 20:32:55

ANo.10

1人娘を持つ父親です。

結婚前提でない同棲の挨拶に彼が来るんですよね?
私の娘の彼氏がそんな挨拶にきたら、その場で胸倉掴んで殴り倒しますよ。
「結婚する責任は負えませんが、暫く娘さんを拝借しますね。その上で合わないようなら別れますんで・・・それで、良いですか?お父さん!」って言うのと一緒でしょ!
娘の父親に喧嘩売ってるとしか思えない、安易な挨拶でしょ!

「結婚式の費用を二人で生活する事で貯めたいので、同棲を認めて欲しい」とかなら、状況によって渋々認めることはあるかもしれませんが、それでも渋々ですよ。

彼氏の気持ちを考える事も必要かもしれませんが、田舎に居られるご両親の気持ちも考えてあげてくださいね。

投稿日時 - 2008-05-14 10:22:31

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ございません。

父親の立場からの貴重な意見、ありがとうございます。
>「結婚する責任は負えませんが、暫く娘さんを拝借しますね。その上で合わないようなら別れますんで・・・それで、良いですか?お父さん!」って言うのと一緒でしょ!
その通りだと思います。

親のことを考えると、むしろそんなことを言うなら会わせたくないです。
私が、「そんなのじゃうちの親は許さないよ」と言ったら、
「そこは、君がお父さんにうまく甘えればいいよ」と・・

・・なんだか書いててイライラしてしまいました。
「そんなのじゃうちの親は許さないよ」と言ったんだから、
じゃあどういうのが許される挨拶なのか、考えなのか態度なのか、
ちゃんと考えてほしかったんです。

投稿日時 - 2008-05-16 20:37:20

ANo.9

文面から行くと完全に結婚前提ではないと言い切れないのかな?と思いました。

私達夫婦は同棲4年してから籍を入れました。
そして、やっぱり女性側に負担が大きくなるのも事実かな?って思う。家事とかね。

うちの主人も同棲する時は「先のことは判らないし、今は結婚なんて考えられない」って言ってました。
まあ、私自身も若かったから「嫌なら別に別れればいいし~夫婦じゃないんだから」って本当に軽い気持ちでスタートしましたよ。

世の中の同棲を始めるカップルのどれだけが「結婚前提」って思ってるのかな?
だって、やっぱり親としては「じゃあ今すぐ結婚しろ!」って思うのが普通だろうしね。
お互い、いずれは出来たらいいけど今はそこまではね~って思いながら暮らしてるんじゃないかと思います。
特に若い頃なんて余計じゃないですか?

私達は一緒に住んでて数えきれない程けんかもしたし、何度も別れ話になったけど結果めでたく(?)結婚して
今は、同棲して良かったなって思ってます。

同棲をすすめるつもりではないのであくまで私の感想ですけど
やっぱり、一緒に住んでこそ判ることって本当に多いと思うんです。
性格や考え方も違うし・・・・

その為に、ほんと何度も修羅場を迎えたりしましたけど・・・
でもそれを乗り越えて結婚したからこそ、今でも喧嘩はするけれども
絶対に乗り越えられるっていう自信があります。

きっと、ただ「優しくていい彼氏」のまま結婚して、初めて一緒に住んだなら
きっと今頃離婚してるかな~って思ったりもします。

彼氏さんが「お前とは遊びだから絶対結婚はない」と言っているなら
「絶対止めた方がいい!!!」って言いますけど・・
一緒に暮らしているうちに「ああ、こいつとだったら一生一緒にいたいな」って思うかもしれないし
逆に、この人とは絶対結婚したくないって彼女さんが思うかも知れません。
そう言う意味では結婚のお試しみたいなつもりで一緒に暮らすのはいいかも知れませんね。

ただし、当然リスクも伴いますよね?
もし子供が出来たらどうするのか?
それはよく話し合った方がいいと思います。その時点でも「結婚は考えられない」なんて言うようだったら
泣くのは女性側です。
両親に報告前にそのことはお二人で話し合ってください。

ただ、一般的に同棲に賛成する親は少ないと思いますよ。
結婚式が決まっているならまだしもね。

どちらに転んでも、お二人が幸せでいられるようにお祈りしています。

投稿日時 - 2008-05-14 10:22:23

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ございません。

冷静でやさしいコメントありがとうございます。
同棲4年は長いですね。
それに最初から結婚を考えてなかったと。。
年齢にもよるんでしょうね。
私も、たとえば20歳だったら、気軽にしてたかな?と思います。

妊娠等、きちんと話しあいたいと思います。

投稿日時 - 2008-05-16 20:42:08

ANo.8

初めまして。

彼は結婚前提ではないけどいい?とrourou1112さんに聞いている分、良いのか悪いのかrourou1112さんが彼との今後をしっかり考えれるチャンスだと思います!

私は中途半端な同棲は上手くいかないと思っています。

家事などどうしても負担がかかるのは女性かな?と思うし、ましてや事前に責任を持たない同棲だよと宣言されていては。。。彼からするととっても都合のいい生活だと思います。
もちろんrourou1112さんとずっと一緒にいれて幸せなのが一番だと思いますが、家事の負担も減るし、1人だとしないといけない面倒なこともお願いでできそうだし、結婚に対する責任もプレッシャーも感じない毎日なんて。。。素晴らしいと夢見ているんじゃないかなと思います^^;

でも大変なのは女性側です。
実際私の姉は結婚したいと思う人と、約束の無い同棲を6年間していました。
最初は毎日好きな人と一緒に入れて幸せそうに家事を頑張っていました。でもだんだんと新鮮さが無くなり馴れがでてきて、婚約もしてないのにマンネリ化した夫婦のようになってお洒落にも気を使わなくなって。。。ボサボサの髪にスウェットで帰ってきたときは、もう彼に女性として見られてないんだなと感じました。結局別れました。

今は新しい相手が責任感のあるしっかりした方だったので、今度はすぐに挨拶にきて婚約後に同棲し結婚してとても幸せそうです^^昔のようにお洒落にもなったし、奥さんとして家事も頑張っています。

でも彼は挨拶に行くということは、結婚を前提にということではないのでしょうか?結婚前提でない同棲とご家族に話して良い風に思われるはずが無いですよね。
そのあたりをしっかり彼に聞いた方がいいですよね。何のための挨拶?と。。。

私は婚約しないなら、同棲は止めた方がいいと思います。
姉を見ていて、婚約している同棲とそうでない同棲は全く違うと知りました。本当に最初は結婚している夫婦のようで毎日幸せで楽しいと思います。でもそれも馴れてしまうと新鮮さも無くなり、会いたいと思うトキメキも無くなってしまうのはもったいないですよ~。同棲を始めるのは簡単ですが、やめるのはなかなか大変なのでズルズルいってしまう気がします。

そうなるより、結婚したら味わうことのない恋愛を楽しんだ方がいいと思います。結婚したら嫌でもずっと一緒にいれるんだから、一定の距離を保った新鮮さのある交際で、婚約してからの同棲の方が絶対いいと思います。

投稿日時 - 2008-05-14 10:21:46

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ございません。

そうですね。
婚約してからなら良いんですが。。

おっしゃられたように、まだ付き合って間もないし、もうちょっと恋愛を楽しみたいです。生活ではなくて。

きちんと、彼が何を考えているのか、話し合います。

投稿日時 - 2008-05-16 20:45:14

ANo.7

意味のある同棲とは思えないので反対です。

どうしても一緒にいたいというのであれば、お付き合いしている男性には、家事一般こなす事でできるなら、同居人として上手に過ごせるでしょうが、家事は女(母の仕事)と思っている男性とでは、絶対苦労しますよ!
どういう生活をしている男性なのかよく話し合っておきましょう。

>>もし同棲するとなったら、まずは田舎(新幹線で2時間くらい)に居るうちの親に挨拶をしにいく、と彼は言っています。
どういうつもりで挨拶されるつもりはわかりませんが、rourou1112さんの親御さんは結婚前提として受け取られると思いますよ。

今すぐ結婚する気がないようなら、同棲することないですよ。

投稿日時 - 2008-05-14 10:15:13

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ございません。

家事は女の仕事、と思っている節があります。
女性のほうに負担がかかるのは否めません。

結婚もまだする気がないですし、やめておきます。
優しく客観的なコメント、ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-16 20:28:40

ANo.6

質問者様の年齢や彼の言い分を考えると、「今後長く付き合っていく上で、合うか合わないかのお試し期間」での同棲はおすすめできません。

男性側に多くのメリットがあるのはもちろんの事、お互いのズレを感じてもどちらかが納得しない限り同棲解消を出来ない可能性などもあるからです。

彼が本当に、今後長く付き合っていこう(結婚を考える)と思ってのお試し期間だと思っての同棲を始めたいのであれば、結婚前提と言うことで良い筈です。
それを何だかんだと言い訳するようであれば、質問者様のためではなく、彼に都合が良い(好きな時にHが出来るし、家事もしてもらえる、一人で住んだりわざわざデートするより出費が押さえられる)ために一緒に住んでくれと言っているのと同じ事です。

お試し期間だというのなら、1年とか、半年とかの期間を決めて同棲をする、それ以降一緒に暮らすというのなら籍を入れると約束してもらうようにしないと、ずるずると2~3年が過ぎてしまいそうですし、だらだらした同棲をするというのは質問者様の両親も納得しないのではないでしょうか?

また、結婚ではないのですから、家賃や生活費・食費の負担はお互いにしても、家事の負担は質問者様にあるというのでは、質問者様も納得できないと思います。

そんな状態で同棲を始めれば、責任をとらなくていい曖昧な同棲が楽になり、相手の悪い所が目につくようになるため、同棲相手との結婚の可能性は低くなると思います。

1年未満での期間を定めての同棲にするか、金銭面などで質問者様の負担が少なくなるよう配慮してくれる(質問者様のメリットを考えてくれる)彼であれば良いのですが、そうでないのなら同棲はせずに近くに住む程度にした方が賢明だと思います。

>「先のことは分からないし約束することはできない。もし結果だめでも、良い経験になると思う。」

先のことは分からないし約束もできない(現時点で結婚を全く考えていない)のに、まして結果だめでも(別れても)良い経験になると思うなんて、かなり無責任な発言だと思います。
彼の都合の良い女にならないように、気をつけて下さい。

投稿日時 - 2008-05-14 10:14:59

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ございません。

>先のことは分からないし約束もできない(現時点で結婚を全く考えていない)のに、まして結果だめでも(別れても)良い経験になると思うなんて、かなり無責任な発言だと思います。
彼の都合の良い女にならないように、気をつけて下さい。

私も、これ思いました。
本当に好きなら、相手を傷つけてまで自分を守るでしょうか??
彼は、「君は悪くない、でも俺は気紛れだから、、、自分がわからないんだ」と言ってました。
気まぐれな人だって、自分の気持ちくらい意志でコントロールできますよね。
責任を逃れようとしているんだと思いました。
自分が悪いんじゃない、「気まぐれ」が悪いんだ、、って。
二重人格じゃないんだから。。

なんだか、同棲のことを考えていたのにもかかわらず、
ずっと悶々としていると、別れも視野に入ってしまいます。
もっと、責任感のある人と付き合いたいと思ってしまいます。

投稿日時 - 2008-05-16 20:12:22

ANo.5

rourou1112さんが不安に思っている事が直感で正しいのでは?
婚約もしていないのに同棲するのは女性の方にダメージが大きいと思います。
でもって彼の主張している事は自分本位ですよね?
約束する事は出来ないけどrourou1112さんの時間や大切なものを占有するって。

>今後長く付き合っていく上で、合うか合わないかのお試し期間
なぜ同棲しなければ分からないんでしょうか?
付き合って半年などは(これから結婚するまでは)デートする期間ですよ、
同棲などそんな所帯じみた「結婚ごっこ」は今しなくてもと思います。
今後結婚すればたくさん出来ますよ。

婚約している以外の同棲は否定派なので一緒に住みたいと言うrourou1112さんには参考にはばらないと思いますが、
女性にとって色んな面で気軽な同棲は良い事ないですね。

ご両親にしたって同棲の挨拶されたって…どうなんでしょ?
結婚の約束無しで同棲の挨拶には来る彼は…。
心配だと思いますよ、結婚の挨拶の方がどれだけ嬉しいか。
親に会いに行くと言うだけ誠実ですが、
やっぱり同棲は婚約をしてからですよ。

不安に思っているのなら正直に彼と話す事でしょうね、
それを理解しようとしない出来ない彼ならば同棲したって結果は同じですよ。
同棲しなくとも付き合っていると言うのが「お試し期間」だと思いますよ、
それをクリアし順序立てて結婚だと既婚者の私は思うのですが。
責任を負う事のない同棲は男性からすれば楽で良い事ですよ、
そんな大事なところに向き合えない男性はどうかな?と思いますね。
ここでも同棲しているけれど結婚出来ないと言う悩みが多いですよ、
同棲=結婚でもありませんし同棲相手(彼)が結婚相手とも限りませんし。
彼との四六時中思い出を作りたいのなら同棲もありかも知れませんが。

投稿日時 - 2008-05-14 10:07:23

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ございません。

私自身、もともと同棲願望は強くないです。
結婚の約束さえしていれば、また別ですが、
約束はしないよ、ともう今から言っているので、
将来的に泣きをみてもきっと「最初に言ったよね?」と言われて終わりって感じがします。

自分本位ですよね。。

投稿日時 - 2008-05-16 20:08:57

ANo.4

同棲して入籍しました
一緒に住んでみないとお互い解らない事もあるし
結婚前提なら良いのでは
入籍して こんなはずでは? と後悔するより良いと思いますよ

お互い良いとこ悪いとこを 認め合うのにも良いですし

婚期が遅れると思いなら 期限付きでの同棲とかに
すれば いずれ結婚すれば遅かれ早かれ 炊事洗濯の負担は
増えますよ それが嫌なら今から同棲してお互いが協力する
ようにすれば 結婚しても問題ないかと思いますがね

投稿日時 - 2008-05-14 10:04:17

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ございません。

>>結婚前提なら良いのでは
私も、結婚前提でなら同棲もいいのかな、と思います。
でも、今は結婚前提で話が進んでいるわけではないので、
ちょっとできないなと思い始めました。

投稿日時 - 2008-05-16 20:06:29

ANo.3

あらら。
まあ正直者ではあると思うけど、女性の気持ちが察する事ができないのは悲しいですよね。会社の規約じゃないんだからさ。
こう言われて同棲が始まったら、この話に乗ったあなたからは絶対に結婚の話は持ち出せませんねえ・・ちょっとつまらない展開になりますね。「ディズニーランドの隣りまでは行くけど、中に入って遊ぶかどうかは約束できないよ、着いてくる?」て感じですか。
「好きな男性と暮らす」の初体験は結婚したご主人(もちろん今の彼かもしれませんよね)にとっておいてあげたらいかがでしょうか?

投稿日時 - 2008-05-14 09:48:46

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ございません。

そうですね。
実は、付き合い当初に「おれ、結婚願望がないんだ」と
言われています。
これもきっと、「付き合ったからって結婚するかは約束できないよ」
って前もって言われているのと同じですよね。

投稿日時 - 2008-05-16 20:05:06

ANo.2

やめた方がいいです。結婚するにあたりお試し同棲なら分かりますが。
私は同棲経験者です。
やっぱりあなたの不安通り、家事の負担も多くなるし古女房みたいになって新鮮味はなくなるし。
男性はいいことづくめですよね。好きな人といれて、家事もしてくれて。結婚したのと変わらないけど、責任ない。

結婚してるのと変わらないから結婚も当然遠のくパターンです。
私の友人は35歳のいまだに同棲してズルズル引っ張られ、彼はスキだし
自分は歳だし・・・彼の言うがままって感じで、同棲の不幸パターンだと思います。

ちなみに私は同棲相手に見切りをつけて、今の主人と付き合い1年半後結婚しました。
同棲してなかったら前の彼と結婚してたかもと思うと、ゾッとします。
ある意味私は同棲してよかったのかも・・・(笑)

一緒に生活したい!なら結婚すべきと思います。安易に同棲であなたを
手に入れてしまったら、結婚は難しいと思います。

投稿日時 - 2008-05-14 09:46:00

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ございません。

そうですよね。
きっと、そうなると思います・・。
彼には、断ろうと思いました。

投稿日時 - 2008-05-16 20:03:34

ANo.1

rourou1112さんご自身、同棲するという意味はよくわかっているのでしょうか。
何のために同棲するのか、目的は何なのか。
その辺のことをご自身が明確にすればいいと思います。
それとも同棲する目的がわからないとかでしょうか?

投稿日時 - 2008-05-14 09:45:12

お礼

ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ございません。

私自身で思っている同棲の目的は、結婚です。
だから、結婚前提でしか同棲はできません。

彼は、結婚というよりただ「今、一緒にいたい」
という目的のみのようです。

投稿日時 - 2008-05-16 20:02:24

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