こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

旦那が浮気 これから幸せになるには・・・。

簡単に書かせていただきます。
私が妊娠中実家に帰省してる間に会社の同僚(既婚者)と浮気してる事が携帯を見て分かり話し合いの結果、離婚はしたくないという事なので許す事にしたんですが、やっぱり完全には許せなくてそれ以降旦那が言う事が嘘に聞こえて信じられないし携帯を見ずにはいられなくて旦那が風呂に入ってる間に見たりと毎日旦那を疑う日々です。
私は不安な事があると気持ちが沈んで暗くなる事もしょっちゅうです。
浮気(不倫)された時は憎しみしかなかったんですが、皆さんの質問と回答を見ると「旦那が浮気に走った原因を考えて」とあったので今まではそんなことを考えずに旦那が悪いと思っていましたが、よく考えると思い当たる事があります。それは、子育てのストレスで旦那に当たる毎日で怒ってばかりいました。それは育児で大変なんだと思ってもらえてると甘えていました。今思うとおかえりも言ってませんでした。
それなら浮気する気持ちもわかりますか?私は分かりたくないんですが・・・。
浮気された事は忘れて幸せに暮らしたいんですが今も女とつずいてると思ってしまって疑って信じられないままでいそうです。自分が悩んで、不安になって暗くなるのも嫌だし、沈んでる所を旦那がみると優しくしてくれますがこのままでいると嫌気がさされるかもしれないし・・・。
こんな私はこれからどうしたらいいですか?もう旦那が浮気しないようにするには何をすればいいですか?助けて下さい!ご意見・アドバイスを宜しくお願いします。

投稿日時 - 2008-05-14 19:55:19

QNo.4022362

すぐに回答ほしいです

このQ&Aは役に立ちましたか?

4人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(6)

ANo.6

全く同じ境遇です。
私も数ヶ月前に二人目出産のための里帰り中に浮気され、
出産後自宅に帰ってきてから発覚。話し合いの末、
主人が浮気を解消し、私が主人を許すことで元の生活に戻っています。

「許す」って難しいですよね。
わかります!私も発覚当初は主人が仕事中も不安で仕方なくて
涙が溢れて子育てどころじゃなく、
仕事中の主人に「不安でどうしていいかわからない」と
泣きながら電話したこともあります。

数ヶ月経ち、気分も落ち着いてきてやっと育児の楽しさと忙しさに
追われ、浮気のことで涙することもなくなってきました。

以前は私も仕事帰りの主人に育児のイライラをぶつけて、
少しでも主婦の大変さをわからせようとしていました。
でも、主人に不満をぶつけたところで結果何も良いことなんてないんですよね。。。
育児が大変だと言えば言うほど本当に大変で辛く思えてくるし、旦那は居心地が悪くなる一方だし…。

今は、育児の大変さを口にすることは止め、楽しかったことや
子供が成長した様子なんかを話すようになりました。
下の子が離乳食を始めたのでその様子を携帯動画で撮ってメールで送ったり、
上の子が寝るときに「お父さんお仕事頑張ってね。おやすみなさい。」と電話したり…。
私ができることは、やはり美味しいごはんを毎日用意して、帰ってくる時間には部屋を整えて待ってることや、
一緒にお風呂に入って一日のことを話したり、将来のことを話しり…。

最近は主人の浮気の傷も癒えてきたのか、
「俺って幸せだな~。」とか「大好きだよ。」って口にするようになってきました。やっと前の主人に戻りつつあるというか…。

時間薬で質問者さまの傷もだんだん癒えてくると思いますよ。
今回の浮気で、失った信頼も大きいけど、
何よりもご主人が家庭を失いたくないと思って
浮気を清算して帰ってきてくれたこと。
これがすごく大きな幸せだと思いませんか??
ご主人の大切さに改めて気づけたこと。
得たものも多いと思います。

私は、旦那が浮気してた時に明らかにバレバレだったので、
不器用で気づかれやすい人だな~というのが分かり、
長いこと付き合って結婚したけど、過去に浮気はないな~。というのが
確信に変わり、変な意味で安心できました(笑)。

でも、念のため旦那同意の下、携帯GPSを付けました(;^_^A
調べたらどこにいるかがすぐに分かるので、
私の不安も取り除けるし、主人も「不安なら検索していいよ」って
言ってます。

「浮気されないようにどうしようか」って私も最初は考えてたけど、
それだけに固執するよりも、
「何年後に家を建てよう」とか「次はこの車に乗りたいね」なんて
夫婦そろっての将来を旦那さんと話すようにしてみたらいかがでしょうか~。
時には「また浮気したら、その家も車ももらっちゃうからね」なんて
釘をさしながら(笑)

浮気のことを冗談にできるほど復活してきましたが、
まだ不安に襲われることもあります。
そんな時は隠さずに話すようにしてます。
主人に話し、泣いて抱きしめてもらいます。
そうやって浮気の傷はだんだん癒えてくると思います^^

同じ立場なのでつい長々語ってしまいました。
まとまらない文章ですみません。

お辛いでしょうが、経験者はたくさんいますよ。
お互い頑張りましょう!

参考URL:http://www.din.or.jp/~honda/book7-42.htm

投稿日時 - 2008-05-15 14:41:26

お礼

回答ありがとうございます。
あなた様の回答を見てビックリしたんですが、ほんとに全部全く同じだからです!私も数ヶ月前に二人目出産の為里帰り中に浮気して自宅に戻った後に発覚して話し合いの結果許したのにもう私にはばれないと思ってその後も関係をつずけていたんですが、女の勘は鋭いですね。すぐわかり別れさせて今は元に戻っています。発覚した当初私も不安で一人でいられないくらい辛かったです。
今までのこと思い返してみると旦那の事を邪険に扱っていました。それでは他の人にいくのもわかる様な気がしなくもないです。
話し合いは大事だと今回でよくわかりました。
これからはあなた様みたいに居心地の良い環境・家にする努力をして旦那様のように「大好きだよ」って言ってもらえるように頑張りたいと思います。ありがたい言葉に感謝します。

投稿日時 - 2008-05-15 19:52:57

ANo.5

浮気発覚した後に、
子供を授かった友人達を見ると、共通して思うのは、
最終的に、許し、受け入れてしまった事。と
やっぱり、相手のことが好きなんだと再認識しているように思います。

もちろん悔しいでしょうし、辛いように見えましたが、
結論を考えると、好きであるし、自分は離婚できないと思う。
だから、受け入れる。と覚悟してから
穏やかな日々がやってきているように思います。
その覚悟(私は愛情と思いますが)が
男の人にも伝わっているのではないかと思います。

ただ、それらの旦那の共通点は、
実は、結婚前から浮気を繰り返していたということです。
ですから、浮気しないようにする方法は難しいですが、
近頃は、家庭というものが居心地良くなったのか、
落ち着いてきているようにも見えます。

浮気や、恋といったものは、
ときめきもあって、良いなと思いますが、
ある程度の労力も必要ですよね。
そういうのが面倒くさくなるんじゃないかな。

ただ、家庭が居心地悪いと帰りたくなく、
外に安らぎを求めるようになると思います。
ですから、責めるような事はやめて、
やっぱりうちが一番、うちの奥さんが楽だ。って
思わせればいいのだと思います。

不安があると、気持ちが沈み暗くなるのは誰しもそうです。
自信なくしますよね。
でも、離婚を考えていないならば許すしかない。
また、これは何かを考えさせてくれた契機を与えてくれたと
夫婦を見つめなおす機会としてとらえた方が無駄ではないと思います。

この時期辛いでしょうが、頑張って下さい。

投稿日時 - 2008-05-15 11:56:39

お礼

回答ありがとうございます。
最終的に許すほかないんですよね。私は今でも旦那の事が好きなので離婚するつもりはないので受け入れなきゃいけないとは思っています。 
旦那が浮気をして皆さんに相談して言われて分かったりきずいたりした事が沢山ありました。自分自身を見つめ直さないといけないなと思いました。すごく励まされました!辛いですけど早く忘れられるように頑張ります。ありがとうございました!

投稿日時 - 2008-05-15 19:25:09

ANo.4

確かに育児は大変でゆとりがなくなるのはよくわかるのですが…
一日家族のために働いて帰ってきて「おかえり」もなし。
あたられるばかりでくつろげもしない。
対して、会えば快く受け入れてくれて、楽しい時間を過ごせる相手。

人間はどちらに、ついつい足を向けてしまうと思いますか?

もちろん、そこを踏みとどまるのが大人の分別ですし、
あなたの苦労を理解して、あなたの不平不満に耐え、ないがしろにされる
生活をやり過ごすしかないのかもしれませんが…
人間そんなに強くないですよ。
ましてや、一生を誓った大事な相手にそんな扱いを受けて、
まず先に傷ついたのはご主人じゃないでしょうか?

もちろん、あなたが一方的に悪いといってるわけじゃありません。
ご主人も状況を察して、あなたの心を和ませることは出来たはずですから。
しかし、双方、お互いの事を気づけなかったんでしょうね。

救いは、暗くなることを引き換えにご主人の同情を引くだけでは、
「いつか嫌気がさされるかもしれない」という、懸命な考えを
あなたが得ていること。
同情で優しくして欲しいわけじゃないですものね?
ご主人に、自発的に家庭に帰ってきて欲しいんですよね?

だったら、家を居心地の良いものにすることです。
また、誤解を解きましょう。
人間誰しも、大切な人に当たられたり、きつい言葉を投げつけられたら堪えます。
いえ、むしろ大切な人だからこそ、きつく言われたら辛いのです。
あなたは、ご主人を嫌いでそういうことを言ったわけではないでしょけど、
言われた方はショックが大きく、額面どおりにしか受け取れないことも多いもの。

あなたがきつく当たったのは、ご主人を非難したかったからではなく、
あなたが大変で余裕がなくてしてしまったこと、状況が大変で
寂しい気持ちから起こったことで、決してご主人に非があったわけじゃ
ないことをまず、きちんと伝えて、今は(カタチだけでも)戻ってきて
くれていることに感謝して、今後はなるべく、ご主人の存在を喜んであげましょう。
大切な人が自分の存在を喜んでくれるというのは、何者にも代え難い
居心地のよさになるはずです。
浮気したのは、その女性が彼の居心地をよくする術をしっていたからこそでしょう。

押さえつけて、それに相手が従っても、それは相手の本心の行動ではありません。
心から望んで自発的にこちらが望むことをして欲しいときは、
それが相手にとって、心地よいものであることが望ましい、ということを
忘れないで下さいね。

投稿日時 - 2008-05-15 08:21:59

お礼

回答ありがとうございます!
旦那の気持ちも私の気持ちも解っていてすごいですね。まさにその通りだとおもいます。
やっぱり一緒に居て楽しい時間を過ごせる相手といたいと思います。逆の立場だったら一緒に生活するの嫌になってたと思います。しかも浮気された後、私が明るくして楽しいと思ってもらえるように頑張って一日を過ごそうと思って家族で出掛けた時に、旦那が「なんか楽しいね」って言ってました。私も旦那に言われてほんとに楽しそうだなとおもいました!毎日そうしないといけないんだなとあなた様に言われてきずきました。
同情で優しくしてほしいわけじゃないんです。傷つけたかったわけじゃなくて怒っている時こそかまってほしかっただけなんです。育児のストレスを癒してほしかったです。
そういえば一度だけ私に「私の言葉が辛い・・」っていってました。
人にいわれないと自分でわかっていても行動にうつせないんですよね。自分にも原因がありました。反省しないといけないですね。よくわかりましたし勉強にもなりました。誰にも旦那をとられたくないので不安は消えないですが、疑う前にまず「居心地の良い場所」になるように頑張りたいと思います!そうすればもう浮気しないでいてくれるかな?あなた様に感謝しています。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-15 10:38:50

藪を突きますか。
 不倫相手と旦那を訴えるんですが、不倫行為なら有責責任で十分立証出来ますし、怒りを覚えるならやって価値はあります。
 効果はそれなりに期待出来る慰謝料請求で膨大な金額を提示する、本妻は強いんだよ。(そんな意志表示です)
 子どもの為に不貞行為暴き、親の立場を確保するそれも旦那を親にさせる大きな責務にも繋がります。
 子の為に父親なしにさせたくない、母親の立場思いで相手と旦那を現実に戻す事も時には必要かも知れません。
 あなたは母親になるなら、親の立場も子の為に確保も時には必要とも思います。
 

投稿日時 - 2008-05-14 21:43:33

お礼

回答ありがとうございます。
ちょっと私には難しすぎてわからないんですが、今のところ訴えるつもりはないのでもし訴える時にはそうしたいと思います。
ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-15 11:07:37

ANo.2

僕には、その答えは出せませんが、こういう話しがあります。

僕が敬愛してやまない俳優さんが、娘さんに質問されたそうです。
「パパは、ママには優しくするのに、どうして私には怒ってばかりなの」と。

考えた彼は、娘さんにこう教えたそうです。

「お前はママの子供で、お前とママは血がつながっている。それにお前はパパの子供だから、お前とパパは血がつながっている。だから、どんな時でも、必ず理解し合えると思うんだ。でもパパとママは、もともと他人だから、お互いに気を使って、愛情を伝え合わないと、また元の他人に戻ってしまうんだよ」と

娘さんは、どのように受け取ったでしょうね。

投稿日時 - 2008-05-14 21:04:06

お礼

私はバカなので少し難しいですが、確かに親と子は血が繋がっているけど夫婦は元々他人で育った環境もそれぞれ違うので気を使いながらやっていかないと一緒にいられないですよね・・・。
私達もそうしないといけないですね。参考になりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-15 11:03:56

ANo.1

質問者さん!
かわいそうです!
自分を責めないで。よく知らないけど、たぶんあなたは(見る限りそれほど)悪くないですよ。
旦那が浮気に走った原因を考える?浮気は犯罪みたいなものですよ。民法にもあるとおり。露骨なセックス拒否とか家事放置とかでしょ。精神論なら甘えですよ。

>それなら浮気する気持ちもわかりますか?私は分かりたくないんですが・・・。
わかりませんよ!何ですかそれ。
私も既婚30♀で、流産ばかりしているので結婚生活と妊娠についてはある程度共感出来ますが、妊娠中の女性はつらい・・・体調も悪いし、生んだことないけど多分子育ても苦労の連続でしょ。そのやつあたり具合がどれくらいかは、あんまりひどいのもあれですけど、大目に見る位が旦那様のご器量では・・・。
>沈んでる所を旦那がみると優しくしてくれますがこのままでいると嫌気がさされるかもしれないし・・・。
>う旦那が浮気しないようにするには何をすればいいですか?

なんだか自分を責めてばっかり。
だんなさんに原因はないんですか?
嫌気がされるなんて・・・(っていっても無理かもしれないけど)あなたにはその権利があるんだし、怒っていい立場なんですよ?
冷静になるのは無理だとしても(他の女に旦那をとられたら冷静でいられませんもん)、自分のことを考えて病気にならないようにしてください!あなたはまだ旦那さんのことが好きですか?
好きで一緒にいたいなら信じる。(私には無理かな・・・)
経済的に精神的に離婚が無理→でもこの場合頑張って(低収入でも)自立し、養育費と慰謝料を最大限にとってあとは・・・(ゴメンナサイ)弱気になる場合じゃないですよ!
不倫は立派な犯罪です。

なんかとんちんかんなこと書いてるかもしれませんが、しっかりして下さいね。悪いのは不倫した同士だから、あなたが怯えるとか理解しようとつとめるなんて本当に理不尽なハナシですよ。
あなたの旦那さんみたいなタイプを鬼というらしいですよ。
気分を害したらごめんなさい。

でも・・・本当にかわいそうだし、今行ってあげたい位共感してますよ。決して病気をしないで。旦那さんを叱ってやりたい・・・

投稿日時 - 2008-05-14 20:23:55

お礼

回答ありがとうございます。
私も信じられないし不安の気持ちのまま一緒にいるのが辛いから離婚を何度も考えてしようとも思いました。でも、何度か旦那には裏切られましたが離婚はしないと言っていて今は家族の元に戻っています。この旦那の過ちはきっと忘れられないと思いますが全部旦那に原因があるわけではないと思うので私も浮気されない努力をしようと思います。十分励まされました!ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-15 10:54:31

あなたにオススメの質問