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解決済みの質問

彼と別れるべきでしょうか。。。苦しいです。

長文になります。読んでくださる方、すみません。

付き合って、約1年半の彼氏がいます。あと3~4ヶ月したら
一緒に住もうね、といっていますが彼とは仕事や家の都合上、今は週末にしか会えません。お互い実家住まいです。

私は鬱病患者なのですが、週末彼と会うときは
精一杯薬を飲んで、元気に振舞っています。だから彼は「鬱病の私」
をあまり知りません。たまに発作を起こせば
「俺の気分を害した」と言われてしまいます。

昨日のことでした。鬱がつらく、手を傷つけてしまい、
彼に「つらい。助けて」と言いました。
そうしたら、
「明日も仕事、いちいち構っていられない」
「鬱病なんてわからない」
「はやく借金を返してよ」 
「俺じゃなくお母さんに言えよ」   と怒られました。

一緒に住むには鬱病の理解が必要です。
なのに彼は一緒に病院に来てくれる気配もなく
「楽しい週末」しか考えていないようです。
昨日は病気の理解で言い合い、彼から電話を切られて
しまいました。それだけでもう不安でいっぱいです。

彼に借金があるのも事実です。
約30万、借りています。
感謝しています。きっちり返すつもりです。
月に1万ずつですので、2年ちょいかかってしまいますが・・・

過去にこんな事もありました。
●風俗に行った体験、セフレがいた経験を楽しそうに話した。(私と付き合う前のこと)
●自分の子供ができた場合(彼の子供)と元夫の子供どっちがかわいいの?と私に聞いた
(私はバツイチです。鬱病のため、子供は元夫が養育しています)
●妊娠したかも?と言うとき、「ゲームの約束がある」と言って行ってしまった。
●病気(うつ)の発作が起こると気分を害したと怒る。
●元夫の子を引き取るつもりはない。
●自分本位のSEXをする
●マザコン?自分の母の旅行に一緒に行きたいとすねる

他にもありますが、以上のことがなければ、本当に良い彼氏です。
いつもお金は出してくれます。(デート代)
話、性格、趣味、全てばっちり合うんです。こんなに合う人は
今までいませんでした。

以前別れた方がいいのでは?と質問しましたが、あの時は子供の事が
絡んでいました。裁判が開かれ、子供(元夫の子)の意見も聞き
子供は元夫の下で暮らすことになりました。転校したくないそうです。
子供は現在小学校4年生。

私は29歳 彼は32歳です。ちなみに婚約指輪を3月にもらいました。
今回は子供か彼か。ではありません。
彼とこのまま付き合っていていいのか、別れたくないし
別れないならどこを改善すべきか
どうしたらいいのかお聞きしたく、質問しました。

長文にお付き合いいただきありがとうございました。
ご回答よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2008-05-15 10:33:45

QNo.4023696

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

先ず最初に、別れるかどうかはともかく、同棲はしない方が良いです。

自分本位の彼と同棲をすれば、彼にとって単なる都合の良い女(ただでいつでもHをさせてくれる女)になってしまうかもしれません。
また、病気の事を理解してくれない彼は、質問者様の病状をみて別れを考える可能性、借金の返済を今以上に催促してくる可能性もあります。

また、つらい事、嫌な事、楽しくない事から逃げようとする彼に質問者様の事を支えるのは無理だと思います。
いつもお金を出してくれる、つまりお金に不自由しなくて済むから質問者様は彼と同棲したいのでしょうか?

彼にしても、質問者様の病気やお金を貸していることが無ければ本当に良い彼女だと思っている可能性はあります。

彼は自分自身のことで精一杯、質問者様の事を思い遣ったり考えたりする心の余裕はないのだと思います。
そんな彼に質問者様の苦労や苦しみを押し付けたとしても、うまく行かず別れる事になるような気がします。

彼に自分の病気の事で嫌な思いをさせたり、そんな彼と毎日喧嘩したり、彼に放置されて寂しい思いをしたくなければ
質問者様の病気が治るまでは同棲しない方が賢明だと思います。

それでも同棲をするというのでしたら、出来るだけ早めに借金を返済して彼への負い目を少なくする方が良いと思います。

投稿日時 - 2008-05-15 11:37:58

お礼

ご回答ありがとうございます。

もっともなご意見をありがとうございました。
同棲はまだしない方が良い。私もそう思います。
自分自身を確立し、病気が良くなって
万が一捨てられても(泣)自分一人で生きていける保証の
できた上でさらに考えることだと思います。

彼には「楽しい」しか見えていないんだと思います。
「苦しい」時は一緒にいたくないんだと思います。
逃げてるんだと思います。

私も、病気を盾にしているところは直さなければ
いけないし、彼にも嫌な思いをさせたり、私がしたり。
そんな同棲は辛いだけです。

思いとどまりました。

借金は親に泣きつけないため(親自身も借金苦のため)
月1万づつ返していくしかありませんが
まとめて返せる時はまとめて。
頑張って誠意を見せようと思います。

同棲はしません。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-15 16:47:44

ANo.6

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回答(9)

ANo.9

こんにちは

失礼は承知で・・・

>●風俗に行った体験、セフレがいた経験を楽しそうに話した。(私と付き合う前のこと)
>●自分の子供ができた場合(彼の子供)と元夫の子供どっちがかわいいの?と私に聞いた
(私はバツイチです。鬱病のため、子供は元夫が養育しています)
>●妊娠したかも?と言うとき、「ゲームの約束がある」と言って行ってしまった。
>●病気(うつ)の発作が起こると気分を害したと怒る。
>●元夫の子を引き取るつもりはない。
>●自分本位のSEXをする
>●マザコン?自分の母の旅行に一緒に行きたいとすねる

これって、かなり問題外な気がしますが・・・

別れる要素しか無いと思いますが、続ける事を考えると、彼の性格は直らないと思いますので、貴方自身が病気の悪化及び捨てられる事を覚悟した上で、付き合い続けるより無いかと思います。

鬱の人と付き合うのって、本人も苦しいでしょうが、恋人も同じ様に苦しいです。
何よりも、彼には覚悟が足りないかと思います。

付き合ってる側からの意見です。

投稿日時 - 2008-05-15 12:49:05

お礼

こんにちわ。ご回答ありがとうございます。
正直、このまま付き合っていく自信はありません。。。
彼は「楽しいこと」だけを望んでいるようです。
辛いとき。一緒にいてはくれません。

捨てられてからでは悲しすぎます。
よく話し合って、わかってもらえないようなら
すごく辛いですが、別れる、という選択肢を
考えようかと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-15 16:24:39

ANo.8

彼に会うために薬を一杯飲んでから・・って、
それはアナタのハイテンションの姿であって、薬を飲んでない時のアナタはやっぱり症状が現れてしまうと思います。
彼にはアナタの病気のイメージがあまりないのかもしれません。
だから、症状が現れたときに「こんな(女)ハズでは・・」とか思うのかも・・
話を見てみると、あまり合っている様には見えません。
アナタが彼に依存しすぎて「合っている」と思い込んでるのかも・・
彼が居なくなったら、病状が悪化するんじゃないでしょうか・・
自分でも薄々分かってるから。。だから別れられない。
結婚する前に、ダメ元で同棲もいいかもしれないですよ。

文章からアナタが別れる気がないのが感じられます。
彼に病気を踏まえて包容力があるのかどうか、決めてもらえばいいと思います。

投稿日時 - 2008-05-15 12:45:45

お礼

こんにちわ。回答ありがとうございます。

彼は、私の病気の姿を知りません。
たまに見せると「気分を害した」「俺には重い」
など、逃げ腰です。
彼のことはダイスキで、結婚したいと考えていましたが
とても子供っぽいひとなので、不安になります。
同棲はまだしないことにします。

別れたくはありませんが、頑張って前へ進むためにも
彼とよく話し合ってみようと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-15 16:29:54

ANo.7

文面にある過去の例を見ると、彼氏さんは楽しい時間だけを求めている気がします。
楽しいことや幸せなことはもちろん、苦痛や困難も共有できなければ、ただの都合のいい関係で、とても良い恋人とは言えないと思います。

ただ、私の彼氏も以前に鬱病になったことがあるので(今はほぼ完治です)彼氏さんの気持ちも分からないではないです。
私が悩んでいた頃、同じように恋人が鬱という人たちの話を聞いたりしていたのですが、正直な話、鬱になっている本人と同じくらい隣で支える人はツライんです。

苦しんでいるパートナーに気を遣って、自分の都合や気持ちを後回しにして支える日々が続きます。
私の彼の場合は仕事が原因だったので、
「そんなにツライんなら辞めようよ」と言えば、
「お金のことや仕事の責任もあるから簡単にできない。辞めれるならとっくに辞めてる!」と言われ、
「じゃあ無理しすぎない程度に楽に前向きにやってこう」と言えば、
「今だって十分必死でやってる!」と言われ・・・。
「じゃあどうしたいの!?私に何を求めてるの!?」って感じですよね。
私も精神的に負担がきつくて、生理不順とか頭痛・腹痛とか色々ありました。

でも、だからと言って、突き放したり傷つけるような言動をしてしまうと、
「病気の恋人に対して冷たい、人として最低」
という風に周りからは見られてしまうので、自分はどこにも泣きつけないんです・・・。
彼は苦しみの解消を私に、助けてと持ってきます。
その結果私は、彼の分と自分自身の生活でのストレス分と2つをやりくりしなければならなくなっているんです。
本人は無意識なのかもしれませんが、病気を盾にして、
「オレは病気なんだからその辺気を遣ってよ」
という態度になってしまう人も多いようです。

いま彼氏さんは(元からの性格なのか積もったものがあるのかは分かりませんが、)質問者様を受け止められない状態だと思います。
質問者様の具合もこのままでは良くならないでしょうし、彼氏さんのストレスも溜まるでしょう。
このまま付き合い続けていきたいと思うのなら、一度少し距離を置いて(精神的にも肉体的にも)お互いの心の状態が今より穏やかになってからの方がいいのではないかと思います。

借金をしている以上、彼の方が立場が上ですから、質問者様が要望や要求をしても通らないことの方が多いでしょう。
家族に頭を下げるなどして、借金をとりあえず返して対等な関係になってから、結婚や病気の話をしていった方がきちんと話し合いができると思います。

厳しいことを書いてしまいましたが、本当に恋人の心の病気を支えたいと思っている彼氏・彼女は、このくらい身を削って頑張って支えています。
彼氏さんはどちらなのでしょうか?
1年半付き合った質問者様が見極めてくださいね。

投稿日時 - 2008-05-15 12:33:46

お礼

ご回答ありがとうございます。

よく考えました。そうですね。彼には楽しい時間しか頭にありません。
私がちょっとでも発作を起こすと「気分を害した」
などと言ってきます。
子供っぽい(幼稚?)な一面もあります。

私も病気を盾にしてた部分はあります。
それはすごく反省しています。
ちょっと理解して欲しいだけなのですが・・・
難しいですね。

借金はまず、彼より先に親に頼みました。
でも逆に2年前私が親に20万貸している状態で、それもまだ
返してもらえません。。。
親は親で借金(連帯保証人になってしまい)があるので
なきつけません。

なので、当面は「月一万円づつ」返していきます。
彼のほうが立場は上。現状です。。。
でも彼がお金を貸してくれなければ、
私は自己破産してました。本当に感謝しています。

とりあえず、売れるものを売って、お金にし
まとまった額を(30万は無理ですが)
返したら話し合いをしてみたいと思います。

彼に病気の理解を求めるのは難しいかと
思いますが
私なりの誠意をしめしてちゃんと話し合います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-15 16:40:31

ANo.5

話・性格が合っていれば、鬱病の事を理解し、
優しく受け止めてくれるはずです。

貴女が「合ってる」というのは、上辺だけ。
ちゃんとした話や、真面目な話は面倒くさがって
聞かないんじゃないんですか?

そういう人と結婚すると、確実に後悔しますよ。

投稿日時 - 2008-05-15 11:36:58

お礼

そうですね。上辺だけかも知れません。。。
ちゃんとした話、まじめな話。
向き合って聞いてくれません。

結婚はとりあえず頭からはずします。
同棲も当面しないと決めました。

とりあえず話し合ってみます。
ちゃんと聞いてくれないようなら、別れも、、悲しいですが
考えます。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-15 16:51:27

ANo.4

> 他にもありますが、以上のことがなければ、本当に良い彼氏です。

そりゃあ、ダメなところをたくさん挙げ連ねているんですから、それが無ければ良いところだらけでしょうよ。
その方法を取ったら、世の中のどんな人でも、ダメなところ以外は良いところだらけですよ。

> 話、性格、趣味、全てばっちり合うんです。

と言いますが、

> ●自分の子供ができた場合(彼の子供)と元夫の子供どっちがかわいいの?と私に聞いた
> ●妊娠したかも?と言うとき、「ゲームの約束がある」と言って行ってしまった。
> ●病気(うつ)の発作が起こると気分を害したと怒る。
> ●自分本位のSEXをする
> ●マザコン?自分の母の旅行に一緒に行きたいとすねる

これらも性格の一部だと思うのですが。
ばっちり合うどころか、全然合ってないと思います。

話や趣味が合うのは、たぶん当然なんだろうなぁ、と思います。
というのも、彼は、自分が好きなことだけやっていて、あなたが彼に合わせているだけだと思うからです。借金している引け目もあるんでしょうね。

彼が鬱病を理解してくれないのは責められないと思いますが、あなたは鬱病を理解してくれない人と一緒にいると鬱病がますます悪化しますよ。

彼にとっては、あなたは、お金を貸しているから自分の立場が強くて、自分の趣味の話しをしていて楽しい相手で、セックスも言いなりになってくれる、とても都合の良い人です。

親に泣きついてでも30万円を用意して彼に借金を返して、さっさと彼と別れましょう。
今までどおり彼と付き合ってずっとつらい思いをするのに比べれば、親に泣きつくのなんて簡単でしょ。

なぜ、何かを改善してまで彼と付き合う、という選択肢があるのか、疑問です。

投稿日時 - 2008-05-15 11:10:20

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね・・・彼は今立場的に私より圧倒的に
強いです。私生活のお金の管理まで干渉してきます。
病気の話をすると「お金返してる。十分してやってる」になります。

SEXは、彼の気持ちの良いことだけで
私への愛情は感じられません・・・

泣きつくことができず、困っています。
それは私が親にお金を貸しているからです。
2年前、親に20万貸しました。
返してもらうことすらままならず、親も
連帯保証人になり逃げられ借金苦ですので
貸してもらうことはできません・・・
親戚はほとんど居ません(亡くなってしまいました)

だから、彼に月1万円づつ返していくのが精一杯です。

私は都合の良い女になりたくありません。

よく考えます。

彼と話し合ってみます。改善されないようなら
悲しいですが別れも考えたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-15 17:15:42

ANo.3

失礼ですが、子供みたいな彼ですね。
全く理解しようとしていないじゃないですか。
余計鬱酷くなるのわかりきってると思います。
借金があるのなら、返す気があれば別れてだって返せます。
別れたくないのなら、質問者様が耐えるか、彼氏に理解してもらうしかないでしょう。
私も鬱の経験(治療中)ありますが、
理解してくれない人と一緒にいて、余計ひどくなりました。

>話、性格、趣味、全てばっちり合うんです。

話・性格合っていますか?
理解してくれないんですよ?
鬱の事も含め、きちんと話し合った方がいいと思います。

投稿日時 - 2008-05-15 11:01:12

お礼

そうですね。
本当に子供のような彼で、何かあれば「お金 お金」
楽しいときだけ共有したいらしく、辛いときは逃げます。

私は今までの結婚生活で苦労してるので
相手が苦しいときは一緒に支えようと思っているのですが。

このまま耐えるのは苦しいです。
私も病気を盾にしている部分があり反省しています。

よく話し合ってみます。
改善されないようなら悲しいですが別れようと思います。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-15 17:20:54

ANo.2

一番大切なのは
相手を思いやる気持ちだと思います。
私が貴方なら別れます。

私が彼なら
貴方の鬱に付き合う覚悟をします。
どうすればいいか勉強し貴方を守ろうと思います
貴方にお金の返済をいいません。
>自分の子供ができた場合(彼の子供)と元夫の子供どっちがかわいいの?
こんな質問しません。相手を思いやってません

>妊娠したかも?と言うとき、「ゲームの約束がある」と言って行ってしまった
こんな逃げ方いたしません、ふたりのこれからについて相談します。もちろん前向きな相談です。

>病気(うつ)の発作が起こると気分を害したと怒る。
そっと、優しく貴方を抱きしめるでしょう。

投稿日時 - 2008-05-15 10:56:17

お礼

ご回答ありがとうございます。

参考になりました。
彼とは間逆ですね。。。


>>病気(うつ)の発作が起こると気分を害したと怒る。
>そっと、優しく貴方を抱きしめるでしょう。

これをしてもらうのが一番病気に効くんですが
やってもらえたことがないのはもちろん、
逆に怒ります。「別れる」「理解できない」と言い責めます。

よく話し合っても直らない彼なら
悲しいですが別れようと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-15 17:24:58

ANo.1

以上のことがなければいい彼氏っておっしゃいますが、
いくら話や性格や趣味が合ったとしても、そこを差し引いても
彼とは別れるべきだと思います。
質問者さんの病気を理解してくれないどころか、質問者さんを
傷つけるような言動・行動ばかりじゃないですか!!!
こんな人、結婚したとしてもずっとこの調子ですよ。
本当に彼のことが好きなんですか?楽しい時間もあるかもしれないけど
辛いことのほうが多すぎやしませんか?
借金があるとのことですが、可能であればご家族に借りて
一括で返済したらどうでしょうか。

私も以前質問者さんと似たような状況で別れるのに苦労しました。
だから少しお気持ちがわかります。
このまま付き合っていても絶対いいことなんかないですよ!
もしどうしても別れたくないなら彼の性格を100%変えること、
それしかないと思います。でも、無理ですよね。
質問者さんが病気じゃなくても、こんな相手と付き合っていたら
体調を崩すのが目に見えてます。

心配なので色々書いてしまいました。

投稿日時 - 2008-05-15 10:45:06

お礼

ご回答ありがとうございます。

彼はどうやら「楽しい時間」だけを共有したいようです。
私も、彼の嫌な部分に目をつぶっていたので
「合う」と思い込んでいました。思いたかったんです。

借金ですが親もまた連帯保証人になり
借金があり、2年ほど前です、私が親に20万かしています。
なので泣きつくことはできません。。。
20万もかえってきてませんし(退職金で返すと言うので催促しませんが)頼れる親戚も居ません。

彼の性格を100%変えるのは無理です。
子供っぽい彼の楽しい時だけ観念は
直りそうもありません。

大好きですがなんか大きな間違いをしていることに
気がつきました。

よく話し合って改善されないようなら
別れも考えます。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-15 17:31:11

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