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解決済みの質問

離婚したい主人、何を考えてるのかわかりません

現在、主人とは家庭内別居中、2か月になります。
家庭内別居に至った経緯は
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3961068.htmlです。
お時間あれば、読んで頂けると幸いです。

家庭内別居は膠着状態。
私から話し合いを持ち掛けましたが、「今はそんな話したくない」と拒否されました。私は現在育休中で10月復帰予定なので、「今別居や離婚されてもやっていけない。10月までは、私にやり直す努力させて欲しい」と頼みました。主人の返事はありませんでしたが、話し合いを持ちかけた時、「10月までまだ時間あるだろう」と言われたので、主人の頭の中にも10月という一応の区切りはあると思います。

主人の生活は、週に3,4回出掛けて帰りは4時5時です。仕事はちゃんと行っているので、家にいる日は、ほぼ自室で寝ているだけです。
主人が何を考えてるのか私にはわからないのです。
主人は「離婚する方向でしか考えられない、けどまだ決めていない」と言います。私は決めていないのなら、話し合わなくては決まらないのではないかと思うのですが。
それと、私は「離婚はしたくない。やり直したい。」と主人には伝えてあります。だから、主人は離婚したいのなら離婚できるよう、私を説得すべきではないのでしょうか?
何も考えてないような、面倒なことから逃げているような感じさえ受けてしまいます。会話はほとんどありません。無視はされませんが、顔を合わすのを極力避けている感じです。

主人の考えていること、教えてください。
それと、もう修復は不可能でしょうか?客観的な意見を聞かせてください。

投稿日時 - 2008-05-15 23:08:42

QNo.4025279

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

ご主人としては当然、質問者様の社会復帰後の離婚の方がラクだろうと考えてるかも知れませんね。

今の状況で完全別居になれば、「婚姻費用の分担」を強いられますから。
それよりは、職場復帰出来た後なら「養育費」と「財産分与」と「親権」だけで済みますもの。

いずれにせよ、全ての証拠はかき集め保存してください。
朝帰りの日のチェックも怠らずに控えて置いてください。

結婚生活には「お互いが努力する義務」があります。
修復しようとする姿勢をお持ちなら、詳細を残すべきですよ。どうしてもダメな場合
「私自身はこれだけの努力をしてきました」
と言うモノを表示できますから。

逆に、ご主人が勝手にお熱を上げていて、相手の女性が引いてるのかもしれません。
遊ぶ分にはいいんだけど、離婚されてまで欲しい男ではない。
など。

やりなすことが出来るにせよ、この件で主導権を握る為にはいいチャンスです。その為にどんな些細なことでも記録を残しましょう。
もし、残念な結果になるにしても、ご自身にマイナス要因を作らなければ、その証拠達が慰謝料などにも利用できますので。

>もう修復は不可能でしょうか?

正直コレに正解はありません。
どんなアドバイスを頂こうと、どんなプロに話しを聞いても、夫婦にしか判らないこと、だからです。

私が言えることは
「自分自身が後悔しない決断」
をしましょう。

投稿日時 - 2008-05-16 00:05:45

お礼

アドバイスありがとうございます。
離婚したいと言う割には、お金の話は全くしてこない主人です。
やっぱり、私の仕事復帰を待っているのかもしれませんね。
私は離婚したくないので、あえて浮気の証拠探しはしてきませんでした。証拠集めした方がいいかも知れませんね。まだふんぎりつかないので、この件はもう少し考えたいと思います。

自分自身が後悔しない決断、私もこれはずっと考えてきました。
でも、どうやっても後悔しちゃいそうな気がしてしまいます。
優柔不断ですね。

投稿日時 - 2008-05-16 11:45:57

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回答(11)

ANo.11

またまた書き込んでしまいますが、別れたほうが良い気がします。
やり直すのには年齢的に心配なのはわかりますが(歳が近いので)
今のままでは、人生もったいないような気がします。

投稿日時 - 2008-05-19 08:49:51

お礼

ありがとうございます。
またアドバイスもらってると思わなかったので、お返事遅くなりました。まだ決意はできませんが、離婚も視野にいれて考えてます。
年齢のコト言われると痛いですが、離婚に向けてせっせと自分磨きをしておきます。

投稿日時 - 2008-06-08 10:21:15

ANo.10

補足をお願いします。

>主人の生活は、週に3,4回出掛けて帰りは4時5時です。仕事はちゃんと行っているので、家にいる日は、ほぼ自室で寝ているだけです。

すみません、ちょっとわからないのですが、
一度仕事から帰って来て、また夜に家を出て、朝がたの4時か5時に帰って来る
ということですか?旦那さんはどこに出かけてらっしゃるのですか?
そしてまた数時間寝て朝仕事に出かけるのですか?

そして、休日はほぼ自室で寝ているだけというのは、自分の個室に布団を
ひいてずっと寝ているんですか?ゲームやパソコンや読書など
してるわけでもなく、ほんとに寝てるだけ?
そして、ごはんやトイレに時々出てくるだけということですか?

投稿日時 - 2008-05-16 20:34:16

補足

会社が近いので一旦家には帰ってきます。
田舎なので、移動は車、終電は関係ありません。
居酒屋コースの時は夜7時ごろから、スナックコースの時は時間はバラバラ、夜9時ぐらいから12時頃まで出掛ける時間は違います。
でも帰ってくるのは、早くて午前3時、遅いと5時ぐらいです。
仮眠して仕事に行きます。
寝ているだけというのは、平日、出掛けない日のことです。
出てくるのは、ごはん・トイレ・お風呂だけです。
休日は、一日中寝ているとは思いませんが、何をしているかはわかりません。家庭内別居中なので、主人の部屋に勝手に入れません。

投稿日時 - 2008-05-16 22:25:25

ANo.9

こんにちは。
何ともしっくり来ない内容でしたのでコメントさせていただきます。
どうして、現在質問者様が「ごめんなさい!」って言わなきゃいけない状況にあるのでしょう。。。そもそもセックスレスを悩み話し合いをして、そりゃあ軽々しく「離婚」の二文字を言葉に出してしまった質問者様は軽はずみだったと思います。でも、そこまで悩ませてしまった旦那様は、奥様の気持ちを理解する努力を怠っていませんか?
私には、問題の根底はそこではない気がするんです。セックスレスになった原因はその浮気相手の存在ゆえではないですか?
そして今回のけんか?をうまくきっかけにして、ご主人が”逆ギレ”しているように感じられます。何だか質問者様のうっかり出た軽はずみな「離婚」宣言を裏手にとったように思えてならないのです。(あくまで推測です、違っていたらごめんなさい)
質問者様はご自身だけを責めていますが、ご主人の真意をしばらく静観してみるのも必要かもしれません。夫婦間でこんなに深刻な話し合いがなされている間に、浮気相手と楽しんでいるようなら言語道断!な気がするんですけど。。。

投稿日時 - 2008-05-16 19:19:06

お礼

私にとっては辛いことですが、私は気持を理解する努力をしたい妻ではなかったということだと思います。
私とのセックスが嫌になって浮気したのか、浮気相手が出来たから嫌になったのかはわかりません。
でも浮気しているのはほんとどクロです。
ずっと静観しなければと思い我慢してきましたが、もう疲れてきちゃって。離婚するならするでもっと話し合いをしてくれないかなって思ってしまいます。

投稿日時 - 2008-05-16 22:25:06

ANo.8

う~ん、何というか、しっくりこない気がします。
30代後半のお二人が結婚して家族がひとり増えた、ご主人は優しくて真面目で
誠実な方だったのに豹変……それもお子さんが生まれて半年で。もしかすると、
お二人とも「家庭的」ではないのかもしれませんね。恋愛は得意かもしれない
けど(苦笑)。

ご主人は、仲直りしても質問者様を「女」として見る自信がないのかも
しれません。そうなると、質問者様の求めるような「夫婦関係」は築け
ない。決して質問者様がおかしいわけではないのですが、夫婦でいると
いうことは、セックスレスではいけないんだ……それが重いというか、
そこに自信がもてないんじゃないでしょうか。だって質問者様にしてみ
れば、離婚を考えるほど重要事項なわけですよね? うっかり仲直りで
きないのはそこなのかも。

1~2ヵ月って長いようで、そうでもないです。
焦ってご主人の答えを聞きだそうとするより、お子さんの健やかな成長
を願って会話することって難しいですか? ご主人は子どもが好きでは
ないのですか?

投稿日時 - 2008-05-16 18:17:31

お礼

言われていることはよくわかります。
私がセックスにこだわり過ぎて重くなったのはその通りだと思います。
ただ、浮気もほとんどクロな状態です。

2か月は私にとってすごく長く感じましたが、主人にはまだ足りないということなのでしょうか。
私に対して気持ちが冷めて、浮気もしてるなら、なぜ離婚の話し合いを避けるのでしょうか?私がやり直したいから平行線になるから話しても無駄と思っているのでしょうか。

子供の話はしたいです。
ただ、私と一緒の部屋にいることを極力避けていますので、会話にならないのです。

投稿日時 - 2008-05-16 21:52:22

ANo.7

No.3です。

■今、行動を起こしても私に勝ち目はありません。
主人の決定待ち状態です。
離婚するって心が決まったら、いろいろ話してくれるでしょうか?
それとも、離婚する相手にそんな誠意は必要ないのでしょうか?

今、お子さんは生後半年くらいなのですよね?
メチャクチャ可愛くて、夫婦喧嘩どころか、子供を挟んでの夫婦の会話が盛り上がる時だと思うのですが、それもないのですか?

子供のことについて会話し続けるのがセオリーだと思う。
少なくとも、悪い方向には進まないと思います。

投稿日時 - 2008-05-16 17:23:05

お礼

子供のことを少し話すことはありますが、一緒にいる時間がないので話しても2,3分のことです。
それで盛り上がるということはありません。
子供のことについて会話は、続けたいと思います。

でも私は日常会話ももちろんしたいのですが、離婚するなら、もっとやっていけない理由を話してほしいと思うのです。
今主人が言っていることが、離婚理由のすべてなら納得できないのです。

投稿日時 - 2008-05-16 21:37:40

ANo.6

私も年齢が近いので人ごとのように思えないのですが、もともと優しくて誠実な人が、豹変すというのは浮気相手だけが原因なのでしょうか?なにか言ってはいけない一言などは覚えがないのですか?セックスレスはどのくらいですか?なぜかというと私も約4年もそういった時期を過ごしましたが、やはりどこかでお互いギクシャクしてしまって、些細なことで頭にきたり、いらついてしまったりした経験があるもので・・。ちょうどその間に「真面目で優しい」主人が浮気をしていたようです。さめてしまった理由が本当に他にないのか、一度聞いてみたらどうでしょうか?

投稿日時 - 2008-05-16 15:15:41

お礼

お礼を書いたのですが、消えてしまったみたいですね。
何度もありがとうございます。
主人は離婚はする気もないのに口にするのは、離婚を言うことで相手を自分の思い通りにしようとするズルイ考えだと言いました。
だから、言ってはいけない一言はやっぱり「離婚」で間違いないと思います。
その一言で、私に対する見方が変わった、気持がなくなったと言われました。

投稿日時 - 2008-05-16 21:32:25

ANo.5

・奥様が子供ばかりの生活になってしまった。
・奥様の事を女としてみられなくなった。(子供ばかりになったり、家で女を捨てていたり。)


よくある、この考えって単純すぎるでしょうか・・。

投稿日時 - 2008-05-16 11:49:45

お礼

子供ばかりの生活にはなっていないと思いますが、
「女としてみれない」とは実際に言われています。

女としてみれなくなった相手とは、結婚を継続していくのは難しいことでしょうか?

投稿日時 - 2008-05-16 14:38:32

ANo.4

あはようございます。この質問には初めて回答します。前文も読ませて頂きました。ご夫婦の問題なのですからご主人様のことをあれこれ言うのは控えなければならないと思うのですが随分、生真面目で思い込みが強く、完璧主義の旦那様ですね。

何が気に障ったのか知りませんが、許しあうとか寛容になるとかそういう態度は結婚に限らずどんな生活にも必要だと思われるのですがこのケースではご自分の感情だけにしばられていて又それだれが最高と信じておられる男の方のかたくなな厳しい面を感じてしまいます。

質問者さまに伺いたいのですが、こんな厳しい方でも奥様の方はやはり愛しておられるから結婚生活の存続を願われるのでしょうか。
それとも生活面や対面からのみ、修復したいと思っておられるのでしょうか。10月にお仕事に復帰されるのを待ってご主人は離婚をしたいと思っているようにもとれますが。これだけ壊れてしまっているものは修復不可能だとは思いますが、もし、ご縁があれば続く可能性が皆無とは思えません。結婚されたのはお二人の同意の上でですよね。それがこういうことになったのは一方的に貴女だけが悪いとは私にはどうにも思えません。でも、気持ちが冷めているのに同居というのも辛いと思います。

10月を待ちながらどういう風になっても良いと腹を決めて冷静になって
このまま運の動くのを待たれればと思います。お大切になさってください。

投稿日時 - 2008-05-16 09:53:17

お礼

主人は生真面目で頑固です。けれど完璧主義かどうかはわかりません。
やさしい人ですが、争いを極力避けようとします。
私は愛しているので離婚したくありません。
生活面では、今よりは苦労しますが、やっていけます。
私の気持ちの問題です。
やっぱり、主人は10月が来るのをひたすら待っているのですね。
「気持ちが冷めたから」が理由なら、それで納得するしかないのでしょうか。どうしても、私の気持ちが離婚に向かず苦しんでいます。

投稿日時 - 2008-05-16 14:36:35

ANo.3

■主人の考えていること、教えてください。

50代既婚、妻と仲良く暮らす浮気男です。
「浮気大魔王」なんて酷いことを言うヤツもいるようです。(杉田かおるの男版か!?・笑)

僕は、本来「男と女の間では何でもあり」だと考えています。
「何でもあり」というのは「何をしても良い」ということではなく、「どんなことでも起こり得る」という意味です。

一方、「結婚」という制度は、「何でもあり」ではありません。
言い換えれば、本来「何でもあり」の男女の仲に一定のタガをはめたのが結婚です。
しかし、基本は、「男と女の間では何でもあり」だということを忘れてはいけません。

結婚という制度の中では善悪の鼎の軽重はあっても、本来の男と女の仲は常に「五分と五分」であり、「何でもあり」です。
そして「何でもあり」ということになると覚悟が必要です。
どんなことが起こっても不思議じゃあないし、その覚悟がないのは、潔くない。

貴方の夫が今考えていることは、恐らくはとても無責任で、現実逃避な情けないことです。
しかし、それも、男と女の間では「アリ」です。
結婚生活ではあってはいけなくとも、男と女という間では、当然アリの範囲です。
生後半年の我が子がいながら現実逃避なんてあり得ない男のクズであることもアリです。

■もう修復は不可能でしょうか?客観的な意見を聞かせてください。

恐らく間違いがないと思うのは、貴方の夫は、今現在自分たちが夫婦である現実からの逃避を求めているということです。
現実を見たくない!まあ、結婚生活ではなくとも、仕事や他の人間関係や自分自身の能力などについて、誰にでも経験があることだと僕は思う。

話合いをしたいのならば、方法は3つ。

●力づくで貴方の夫を現実に引き戻し、話合いのテーブルに座らせる
●貴方の夫が自分から現実を見直すのを待つ
●貴方が、夫婦という絆から離れて、母という立場もかざさず、男と女として夫と話す

どれも簡単なことじゃあないですね。
迷ったら、「待つ」のが基本だと思います。
ただ待つのではなく、「少なくとも悪い方向に向かわない」あらゆる手を尽くしてチャンスを待つことだと僕は思う。
今、「勝負」を賭けても「勝ち目」が薄いのならば、雲行きが変わるまで待つ。
家庭というモノが、貴方にとってかけがえがないモノであるのならば、簡単に勝ち目のない勝負を仕掛けてはいけないのだと思う。

勝つまで負けない!
嘘つきで卑怯者のくせに大怪我しない僕の信条です。(笑)

投稿日時 - 2008-05-16 08:41:28

お礼

>生後半年の我が子がいながら現実逃避なんてあり得ない男のクズであることもアリです。
以前はあり得ないと思ってましたが、実際自分が体験するとそれでも愛しているので、アリということになるのでしょうね。
私には今、現実逃避したい意味がわからないのです。
離婚したいのであれば、毎日でも離婚してくれって言って、私が音をあげるのを待つべきではないかと思ってしまうのです。

今、行動を起こしても私に勝ち目はありません。
主人の決定待ち状態です。
離婚するって心が決まったら、いろいろ話してくれるでしょうか?
それとも、離婚する相手にそんな誠意は必要ないのでしょうか?

投稿日時 - 2008-05-16 14:16:48

ANo.2

前の質問も読ませてもらいましたが、ちょっと腑に落ちない感じがします。
あなたに気持ちがなくなった。。多分それなんでしょうが、気持ちがなくなったからって簡単に離婚できるものではない、これってある意味常識でしょう? 生活をともにしていく中で、嫌なことがあってもお互い様なのだから、改善すべきは改善し、出来ないことは目をつぶり、妥協していく。。。諦めることは諦め、楽しいことやするべきことを見つけて乗り切る。。。そういう覚悟で結婚ってするものじゃないですか?
不倫借金暴力その他、どうしようもない場合は離婚するほうがいいでしょう、でも、どっちがどっちのことを大切にしたの、大切にしないだの、俗に言う性格の不一致なんて離婚理由は、双方の努力不足や考え違いによるものなのではないでしょうか。

気持ちがなくなった、その事情はなんだったのか、きっとあるんだとは思います。許せれない一言とか。それでも、大きな落ち度がない限り、片方がまだ気持ちを持ち続けているとき、中々離婚なんて出来ない、人として切り捨てられないものではないでしょうか。お子さんもおられますよね。自分の子供を産んでくれた、育ててくれている女を例え世間を敵に回しても守り抜くのが男のはずです。それをあっさり次行こうかと考える人って、随分勝手じゃないですか。
なんだか、人に厳しく自分に優しい性格なのかしらむと思えてしまいます。どういう性格の人なんですか、と聞いてみたくなります。

なんとなくですが、ちょっとしたことでプライドが傷つけられたら持ちこたえれない人。器以上に強がってる人。折り合うことが下手というか、自分はいつも正しいことをしていると思っている人。。。
優等生タイプによくあるのですが、間違いを認めることが耐えられない人。人間、時には馬鹿にならないといけないのですが、真面目でそんな器用なことが出来ない人。。。
こういう人だったら、難しいです。損得や善悪、人情しがらみよりも自分の中の整合性のほうが大切だから。
か、案外冷たい性格なのか。どっちにしろ、とても利己的な方なんでしょう。彼の心の奥底を見たら、あなたも考えが変わるかもしれません。でもこういう人は簡単に見せませんよ。
以上、あなたの文を読んでの感想です。

投稿日時 - 2008-05-16 01:59:09

お礼

気持ちがなくなった原因は、私が先に離婚を口にしたからだと主人は言います。「子供がいるから、中々離婚できない」それが主人の本音なのかも。
主人は、元々はすごくやさしく、まじめで誠実な人でした。
それが、豹変してしまったので、以前の主人が本当か、今の主人が本当かわからなくなってます。浮気相手に本気になったからこんなになってしまったのでしょうか?
主人の心の奥底を見たいと思っています。
それで、私の心が離婚に向かうならそれでいいんです。

投稿日時 - 2008-05-16 14:11:51

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