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締切り済みの質問

主人と私の実家の関係

主人と私の両親の認識の違いというか考え方が合わないんです。
主人は都会育ちで私の実家は農家をしています。
田舎の方が比較的土地にも余裕があるので実家のある地域に家を建てました。

当然私の実家との交流が今まで以上に多くなります。
それはいいのですが、育った環境や考え方が私の両親(主に父)と主人では全く違うのでトラブル続出です。

考えが違うのは人間である以上仕方ないのですし、お互いに考えが違うというのは認識しているようです。しかし実家に近い分、主人は主人で強いストレスを感じているようです。
たとえば子供の教育に関することも父は「自然の中で自由に育てばいい」と考えますし、主人は「社会で生きるにはそれ相応の知識や学歴も必要」という考えです。
もともとうちは農家ということもあって大まかなんですが、それが主人は気にいらないらしいです。たとえば小さなことですが父は農作業のあとも手も洗わないで物を食べたり、その手のまま子供に食べ物を与えたりします。そういうことも我慢できないらしいです。私は正直言って主人に指摘されるまで気にもしませんでした。

そういう小さなことから大きなことまでいろいろあるんです。で皆さんに聞きたいのは、どちらを優先するかということです。考え方の違う2人に接点を見つけるよりもこの際どちらかの考え方を優先させた方がいいのでしょうか?

また主人いわく「お前は○○家(主人の姓)の人間ではなく××家(私の旧姓)の考え方に偏っている」といいます。古いといえば古いのでしょうが、皆さんも主人の家に嫁いだという意識はいつもあり、主人の家系を尊重するような考えでいますか?

どうか既婚者の方のご意見をお聞かせください。

投稿日時 - 2002-11-12 09:57:25

QNo.402585

困ってます

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回答(15)

ANo.15

手も洗わないで物を食べたり、
その手のまま子供に食べ物を与えたり
は小さな事ではないと思いますけど?
周りにママ友達はいますか?
子供が幼稚園でその行動を取れば注意されますよ?

申し訳ないけれど、田舎の自然で自由に伸び伸びと、と
手も洗わない~は相反するかなと。
自然の中でもその中にある小川等で手を洗って食べるし。

それ相応の知識や学歴も得た者が行うのと、
まだ身にも付けていない子が行う行動は一緒でも違う。
例えば泥が口に入る事は必ずしも間違いではないです。
抵抗力を付けると言う意味では良い事でもありますが、
それでもあなたは子供には手を洗う事を教えて、
ご主人の見える所でそのような行動を控えるように
出来たらなるべくお願いして下さい。それも嫌ですか?

もう少しご主人にやさしくしては?
解ろうという気持ちが感じられないのは問題かと思います。
相手の気持ちになってあげて下さい。

投稿日時 - 2007-11-22 10:50:06

ANo.14

こんにちは、私達夫婦は二人とも東京出身で現在も東京在住です。主人は医師で学生時代から塾に通い、いわゆる都会の子供で生活してきました。私も主人と同じ環境で今まで生きてきました。ですので、お互いにもめる事もありませんし、主人の考えにも特に悩む事はありません。多分momamaさんのご主人様もそのような環境でお育ちの事と思います。環境の違う人と違う環境を強いられたらよほど今までの暮らしに満足していない限り、まずもめるでしょうね・・・私が思うに御主人を愛していて、この人が良いと思い結婚したならなるべくはご主人の考えにそった教育方法を取った方が良いのではないでしょうか??これから一緒に生きていくのはご主人である事を忘れてはいけない事かな??なんて思います。旦那様が何歳かわかりませんが、人間早々育った環境を替えられませんしね。子供のことは離婚騒動になりかねませんよ・・まだまだ・日本社会は男の人優先ですし、田舎にお住まいなら、なおの事ではないのでしょうか??

投稿日時 - 2007-09-18 18:50:01

ANo.13

こんにちは。うちは主人が田舎で私が都会です。
主人は都会の大学を卒業し、就職もしましたが、基本的な考えはやはり田舎の生活に根ざしています。
人格ができる幼少時代をそこで過ごしたのだから それは仕方ないと思います。
価値観の違いは避けれませんし、習性はなかなかなおりません。
例えばいまだに戸締りを毛嫌いです。(田舎ではいらないらしい。)でも、ひとつづつ二人で話し合ってお互いの理解を得ないと主人との生活は成立しません。
田舎の姑は「ここは駅まで車で40分。バスが一日に2台も通るのよ。便利な所でしょ。」といいます。
私は駅から歩4分の家を普通と思い育ちましたので 返答ができませんでした。
価値観の違いはなかなか埋めれません。でも仲良くしたいから ひとつづつ話をしていきます。それでも妥協点がない時は価値観の違う私を受け入れてもらうようにしています。嫌がられてもまず伝えます。どちらかに合わせると いつか限界がきます。
(私は軽い潰瘍になりました)

参考になりますか?
頑張ってください。

投稿日時 - 2003-11-20 19:12:04

ANo.12

大変遅い回答になります。既婚者でもないし、この質問の回答でもありませんがぜひ一言だけ言わせてください。

文中の「自然の中で自由に育てばいい」と「社会で生きるにはそれ相応の知識や学歴も必要」は決して相反することではないと思います。

自然の中で自由に、かつ知識や学歴をつけるように子供に教育をするべきだと思います。簡単でないでしょうが決して不可能なことではないと思います。

投稿日時 - 2002-11-29 10:42:35

ANo.11

こんばんは。うちも同じような感じです。
理屈っぽくて失礼しますが、私の場合は結婚というのは新しい家庭を築くことです、双方の良い部分を開拓していって、新たな規則みたいなものを築きあげていく連続が私の場合の家庭を築くことで、どちらかの家庭に吸収されていくようなのは好きではないです。
時代とともに人の家庭も進化していくべきだと思うからです。
極端な話原始時代から受け継がれているものとそうではないものがあるように、古いものばかり尊重したり、新しいものばかり尊重するのではなく、双方の家の代表が(夫とその嫁)話あって決めていくべきなのかなと思います
うちの場合は筋をとおしたものの意見を尊重するようにして、みんなで刺激しあう環境を作りあげること呼びかけることからはじまり、お互い影響しあうようにしています
夫と結婚したのだから、夫との生活の上での快適さを第一に考えるようにしています
どんなことにしても、いいか、悪いかは夫婦で決めてます
譲れるところは譲り、妥協できるところは妥協するといった感じです
ただ親と同居だと、やっぱり難しいかもしれないです
これが良いことかはわからないけれど、そのうちまたいい案がでたらその案をやってみようと思ってます
多分そうやって築いていくのかなと思います
お粗末様でした

投稿日時 - 2002-11-14 23:01:47

お礼

お礼が遅くなりすいません。
>筋を通したものが....。

この考えは大変合理的ですばらしいですね。
うちでもやってみたいです。
でもここへ持っていくまでにまた時間がかかりそうです。あせらずゆっくりそうしていけたらいいなと思っています。

参考になる意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-01-27 11:57:50

ANo.10

再回答ですが、質問者様は、実家(農家)以外の職業に就かれた事はないのでしょうか?
のびのびと、野放図は違いますよ。

子供を育てる事で、あなたの実家か、夫の実家とかいうのとは別に、
どう、育てるべきか、社会にでて(あなたのお子さんは、農家の跡取りにしたいのですか?ずぼら、おおざっぱ、神経質も困るけど、ちゃんとすべき時、ないしは、他人様の前でくらいは手を洗うとか、出来ないと恥をかき、困るのは、お子さんですよ。

実家に居る時は、私も、大抵は、自由にのびのびさせてます。幼稚園も
のびのび教育(自分で疑問を持って、自分で、探求するという自由教育の
とこにいってます、でも、それだから、旦那様がおかしいという事やうるさいっていう事ではないと思うんですよ。
旦那様みたいに考える人はいるのだし、個人で自営(農家)とかやるのでない
限りは、社会(旦那様のような見方の人)への対応をお母様が、身につけさせないといけません。

家とかでなくて、子供の将来とか、子育てとかについてもう少し、考えた方がいいのではと思うのです。

私の母の実家とかは、校長とか、医師とか居ますが、父親の方は、仕事は、
うまくいってない人が多く、社会の適応性をもたないんですね。(それでも
父親のほうが、他所の考えを受け入れて変わるのが困難です)
あなたの実家のほうが社会的にうまくいっているなら、それでいいんですよ。あなたは、実家を出て、都会や、家をでて、就職した事はないのでしょうか?そうしたら、きちんとした親のしつけが、どれほど、重要かわかると思うのだけど。

ちなみに、他所の意見を絶対入れない父も、一度も家から離れて生活した事がありません。

投稿日時 - 2002-11-13 21:27:05

お礼

ありがとうございます。お礼が遅くなりました。
私は普通に都会?に就職しておりました。
ですのでどちらのメリット・デメリットも知っているつもりです。
でもそれは良し悪しの問題ではなくて、性格の問題だと思うのです。
ですから判断ができかねるのです。
しかしいただいた意見を参考にさせていただこうと思います。

投稿日時 - 2003-01-27 12:00:30

ANo.9

まあ、「年長者はそれなりに敬いましょう」ということで、いっていの持ち上げはしておくことですね。「家」のはなしはさておいて。

子どもの教育については親の責任だ、ですまさないとどうしようもない。
どうしてもじいちゃんが口を出したかったら、自分の子(つまりアナタですね)に。

私は「妻の姓」にしましたし、妻は長女なんですが(私も長男だけど)、べつに「養子」でもないし、年長者として敬っている程度です。「家系」をいうほどの「名門」じゃないでしょう。100何十年まえには存在しない「家」だったんだろうし。

投稿日時 - 2002-11-12 21:47:16

ANo.8

こんにちは!!
あまりにも、うちの状況にそっくりなので、ビックリしました。

うちは、実家は農家ではありませんが父と同居しています。
父はなにごとにあおても、かなりおおざっぱ、いい加減。
主人は、なにごともきっちりしてて、いい加減は大嫌い。
ということで、衝突はしょっちゅうです!!!


>小さなことですが父は農作業のあとも手も洗わないで物を食べたり、その手のまま子供に食べ物を与えたりします。そういうことも我慢できないらしいです。

これ、そっくりです!!手を洗わないんじゃないんですが、
子供に、せっかく上着を着せても「子供は風のこ」とかいって
脱がせてしまうので、ちょっと困っています。

また、父はカーテンやドアや、ドアの鍵まで開けっぱなしのことが多いです。
主人は、それが大嫌いで、カーテンなんかも、「よそから見える」というので
父があけても、すぐに閉めていってます(笑)

私も、のんびりしてるので、子供のスケジュールとか、把握していないときが
あったりするんですが、主人はきちんとカレンダーに書かないといけないといいます。
私が忘れていたりすると、「だから似たもの親子やな!!O型はこれだから!!」
と、何故か血液型のせいになってたりします(笑)

ですから、衝突はしょっちゅうなのですが、去年の年末にどっか~~ん!!と
大爆発をおこしちゃったんですね~~~~主人が・・
日ごろたまっている父への不満を爆発させて、父もビックリしていました。
以前、こうなったときに、私が父のかたをもつ発言をすると、かなり切れて
「俺はでていく!!ここは○○家ばっかりやからな!!」と開き直っちゃったので、
あ~~ツライ思いさせてたんだ・・と気をつけて
それからは、必ず主人のかたを持つようにしています。
今後もし、主人と父がうまくいかなくなっても、主人に従おうって
思っています。

それは、親子の間は、修復できるけど、夫婦の間は
言葉でうまく伝えないと修復できなくなる場合もあるからです。

>また主人いわく「お前は○○家(主人の姓)の人間ではなく××家(私の旧姓)の考え方に偏っている」といいます

ご主人が、こういうということは、かなりストレスを感じてらっしゃるようです。
そういうときは、「そんなことないよー、私もあなたの考えに賛成よ!!」と
ご主人をたててあげたらいいと思うのです。

嫁にいって、だんなさんの家に同居するのと同じ心境だと思うのです。
周りは敵ばっか。(敵というのも、どうかですが・・)
自分ひとりで、見知らぬ環境に放り出されたご主人の立場を思うと
できるだけ、彼の立場で考えてあげてほしいです。

私も、いざとなったら、主人についていきますよ!!
親には「ごめんね!!」だけで通じるけど!!!
お互い、いろいろややこしいですが、がんばってくださいね!!!

最後にひとつ。間に立つものはツライんだよおおお~~~~。(実感)

投稿日時 - 2002-11-12 14:05:29

お礼

お礼が遅くなり申し訳すいませんでした。
私と似たような環境の方が他にもいると知っていくらか気分的に楽になりました。
とくにあなたの場合は人間ができているというか、よく調節?していますね。感心してしまいます。
私も早くそうなれるようがんばります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2003-01-27 11:55:34

ANo.7

こんにちは。俗に言う嫁と姑の反対のようなパターンなのですね。マスオさん状態に近いのかな、旦那様から見ると。

まぁ結婚に対してはいろいろな意見や考え方があると思いますので、これは私個人の見方ですが、私自身は結婚したらとにかくまず「夫婦ありき」です。夫にも同じ気持ちでいて欲しいと思いますし、今現在そうだからこそうまくやってこれているんだと思います。

結婚してからどちらかの家ばかりに近くなり過ぎるのは、あまり良くないんじゃないかなぁと思います。双方の家と適度に距離を保ちつつ、自分たちは自分たちの家庭を作っていくべきです。もっと独立しましょうよ!

親はいつかはいなくなるし、子供だってそう。そうなったとき、自分の横にいる人は誰でしょう? そう、夫ですよ! 私は常に夫との関係を第一に、一番大切に考えています。自分の親や相手の親、まして子供なんてものは、あくまでも夫婦というひとつのユニットの付属物です。ずっと一緒にいるものじゃないんです。夫婦としての絆や繋がりを、もっともっと大事に考えてもいいんじゃないかと思います。

ご実家とご主人のどちらの考えを取るか、というよりも、まずご主人と「分かり合う」こと、これが最も大切&必要なことと私は思います。

投稿日時 - 2002-11-12 11:31:42

お礼

お礼が遅くなりまして大変申し訳ございませんでした。
そうですね対話が必要というのがよくわかり、あれからいろいろと話し合って見ました。
結果は私が両方の通訳?として互いの意思の尊重のバランスをとらなければというところい落ち着いております。

投稿日時 - 2003-01-27 11:52:51

ANo.6

私(長女)も夫(三男・サラリーマン)も30代前半、11歳と6歳の子どもがいます。北海道で私の両親(父は自営業)・弟・祖母の四世代、計8人で生活しています。

住居は二世帯住宅で、玄関ひとつ・キッチン・トイレ・お風呂・居間・寝室は
それぞれ1Fと2Fにあります。
長男が3歳のときから同居していますが今、思い出してみると始めの頃はいろいろあって大変でした。
特に子どもの躾について、私の両親と夫の考え方がぜんぜん違うので、間にはさまれた私もつらかったです。

二世帯住宅ですが、朝食と夕食は一緒に食べています。学校のある日は2Fで寝るように決めています。なぜかと言うと、二人とも1Fでおじいちゃん・おばあちゃんと寝たがるんです。遅くまで一緒にTVゲームをしたり、『早く寝なさい』っていわれないから。
そのことで夫が機嫌が悪くなったり、子どもにネチネチしつこく怒るので、子どもには『お父さんも寂しいんだよ』って話をして2Fで寝ることになりました。

他には、一時、おじいちゃんと毎週のようにおもちゃ屋に行って、おもちゃを買ってもらっていたので、そのことでもモメました。私は父が子どもに買ってあげれば
自分は買わなくていいので気になりませんでしたが、夫は『物を大切にしない・買ってもらってもありがたみがわからないじゃないか!』とよく激怒していました。

子どもはおもちゃを買ってもらってルンルン気分で帰ってきたら、お父さんに(また買ってもらったこと)怒られてかわいそうでした。両親に『あまりおもちゃを買わないでほしい』といったら『かわいい孫に買ってやって何が悪い!自分たちの楽しみを奪う気か!』と私がおこられて・・・でも、出来るだけ夫の意見の通りに従います。だって夫の言うことのほうが正しいですから。くやしいけど。

夫婦は仲良くしていなきゃだめだと思っています。ちなみに私は夫の『家』に嫁いだとは一度も思ったことがありません。夫も『婿』になったとは考えていないでしょう。たまたま同居することになったって感じですね。将来、自分の子どもたちと
同居することもないでしょう。『年をとったら、アパート借りて二人で暮らそうね』って、夫とよく話してます。(余計な話でした、スイマセン)

投稿日時 - 2002-11-12 11:28:06

お礼

お礼がおそくなり申し訳ございませんでした。
そうそう同じようなことが我が家でもあります。
今はこの質問をしたときからちょっと時間が経っているのでお互い距離をおきつつなんとかやってます。
おたがい大変ですががんばりましょう。
どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2003-01-27 11:50:50

ANo.5

夫の両親と2世帯で住んでいます。「嫁いだ」なんて思っていません。二人で「いいとこ取り」するようにしています。なかなかうまくはいきませんが。私と夫はある意味で「平等」にやっています。

ご主人はあなたに自分の方が正しいと言ってもらいたいのだと思います。
誰でも自分の習慣を「正しい」と思っています。ただ何事もいい面と悪い面の両方をかねそなえています。
「土地をもらえてよかったけど、俺はむこじゃない!」と思われているふしはありませんか?別の世帯なのにご実家とのイベントが多いということはありませんか?

私も田舎で育ったので、なんとなく感じるのは、「田舎にはプライバシーがない」ということです。何でも近所のことを知っているんですよ。東京ではそこまで他人に関心がありません。そういったことも続くと、イライラの原因になると思います。

まずはご主人のイライラを抑えたいですよね。できないことでも一通り、話を聞いてみてください。いいことだと思ったら、同意してあげましょう。「これはちょっと」と思うことは、「そうかあ!」と感心してみせましょう。だめと思うことは「だめ」と言います。
建設的でないけんかは回避しましょう。
ゆっくり何々家ではなく、お二人の家を作っていくことをお勧めします。

投稿日時 - 2002-11-12 11:06:33

お礼

ありがとうございます。
うーん確かに実家でのイベント=多いです。

>私も田舎で育ったので、なんとなく感じるのは、
>「田舎にはプライバシーがない」ということです。>何でも近所のことを知っているんですよ。東京では>そこまで他人に関心がありません。そういったこと>も続くと、イライラの原因になると思います。

そういうものなんですかね?私は今まで考えたこともありませんでしたが。でも今後考えてみます。

投稿日時 - 2002-11-13 18:57:26

ANo.4

あります(笑)

同じです。私の実家が農家、おおまか。主人が都会で、見た目だけ重視。
私は、はっきりいって、私の実家がベストだと思っていません。子供が
寝る前に、甘いドーナツ食べさせ口は、歯磨きしようとすると父と母が
きつい、きつい。(子供はのびのび)
主人方は、見た目だけです。かっこだけ、つける。でも中身がなし。
土台が、芯というのか、がないんですね。転勤族で実家もないから、地域に根ざしていない。
どちらも、今の時代には、合わない(私)と上っ面の気分だけで生きる子になる(主人)と思ってます。

田舎で(ご実家の土地で)主人の様な、ある程度きちんとした教育や、しつけをしたほうがいいです。私の実家でも、母は、金がないなら、もっているものを売ってでも、子供に教育させる家でした。父は、農家に学問なぞいらん。という家でした。父の方が、社会にでて、皆苦労してます。粗野で、先見の明がない。農家でもきちんと考えてしつけ、教育をする家はあります。

手を洗う。教育をさせる。ものの見方が今あるままだけではない事(疑問を持たせ、それをよりよいものへ導く為の土台を作る)を学ばせる。

料理だっておおかまで生きてゆけない事はないけどはっきりいって、まずいし、ちゃんとした理論をしらず造っていると、発展もないけど、それでいいのですか?おおまか。うちもそうです(笑)でも、人寄せにはいつも手作りだけでもてなします。

主人とこは、外食。(崩壊したので)  脱線気味。失礼。

いいものは、真似ましょう。
旦那さんにいってみてください。私より、あなたの考えをもっと学んだ方がいいという農家の人がいた。と。誰家のやり方ではなくて、これからの
社会で、子供が恥をかかない、しつけや常識、作法を家庭で身につけさせ、
いいものは取り入れて、お互い成長してゆきたいですね

投稿日時 - 2002-11-12 11:01:54

お礼

回答ありがとうございます。
でも>私の実家がベストだと思っていません。
私はじつはベストだと思っているんです。子供の教育に関しても「のびのび派」なんです。

いいものは真似するという意見に賛成なんですが、私と私の実家からみればいいもの=自分達なんです。これがよくないとは思うんですが、どうしても主人の考えが正しいとは思えない自分がいるんです。

投稿日時 - 2002-11-13 18:53:36

ANo.3

30歳女性です。未婚ですが回答いたします。

質問をざっとみたところ・・どちらの意見に偏らなくても
良いのではないでしょうか。
良い所は良いで吸収し、悪いところはお互いに認めて直していくでダメ?

違う風習で生きてきた二人(や家)が一緒になるのですから
意見がぶつかり合うのは当然ですよね。
どちらを優先するというのではなく、どちらの意見がただしいかを
お互いに冷静に話し合う事が大事だと思います。
手を洗うに件にしても、ご実家の考えと旦那様の考えをお互い全部話して、
人の気を悪くするという面でご飯の前くらいはきちんと洗おうとか、
あまり神経質にならずにこういう時は多めにみようとか。
学歴の話でも、自然に育てる事の重要さと勉学の重要性を話し合って
どこまですればよいのか、あなたと旦那様の独自のラインを新たに
作り上げていけばよいものとおもいます。

ご両親の意見もわかりますが、ここはmomamaさんのご夫婦がきちんと
した意見を一つもっていればもしご両親と意見が分かれたときも
またそこで話し合いの場を持てることになるのでは?
旦那様の意見だけが特異(唯一他人ですから)に思えるかもしれませんが
旦那様はあなたを頼りにしてると思います。
ご両親の意見もあるでしょうが、まずは第一に旦那様との意見を
尊重し納得した所でご両親の意見を取り入れるといった方法が
よいのではないかしら。

逆のパターンで苦しんでいる友達(嫁に入ったが差別)を
沢山みているので何となく・・・。

とにかくお互いに意見を述べ、歩み寄る事が大事なのではないかしら?

投稿日時 - 2002-11-12 10:34:33

お礼

ご回答ありがとうございます。
難しい問題です。
というのも実は私もここでは極力中立的な見地で書いていますが、やはり自分の実家のことには違和感ないし逆に主人の意見には違和感残るんです。ですから
「ご両親の意見もわかりますが、ここはmomamaさんのご夫婦がきちんとした意見を一つもっていればもしご両親と意見が分かれたときもまたそこで話し合いの場を持てることになるのでは?」と書いていただきましたが夫婦の間でも意見は一致しないんですよ。

そしてこの問題って答えはどっちでもいい問題ですよね。だからどちらを選択するかを決めるしかないのかと思いました。

投稿日時 - 2002-11-13 18:50:15

ANo.2

うーん。難しいですねー。このような話は日常茶飯事で、主婦で集まると、必ず誰かが愚痴っていますねー。私も主人の実家に帰ると、なれない習慣に戸惑います。それは、主人も同じ事と思います。主人の実家では、元旦の日にお風呂にはいらないという習慣があり、私は、風をひいてもお風呂にはいらないと気がすまない性分なので、冗談じゃない。と思いましたね。主人は長年そうしてきたであろうから、なんともなかったり。ちなみに、私は、(冷え性なものでー)と主人の親にいいながら、子供とお風呂にはいりましたが、、親たちは、あまりいい顔をしませんでしたが、やはり、最初が肝心なので、合わせられる事とそうでない事の意思表示は、大切だと思います。今は、別にイやな顔もしません。お互いの育ってきた環境ってホンとに結婚してから、なにかと悩みの種になりますよねー。あなたもつらいでしょうが、ご主人もきっとつらいと思いますよー(倍くらい、、、)でも最終的には、夫婦なんだし、一つの家族なんだから、ご主人にあわせていかれた方がいいと思います。親もきづつけないように、、、。間にはいってつらいでしょうが、頑張ってください。ちなみに、家であいだにはいっているのは主人です。(笑)

投稿日時 - 2002-11-12 10:28:42

お礼

回答ありがとうございます。
そうですか、いろんな家それぞれにいろんな習慣あるんですね。きっとうちの主人ならそれでキレているんじゃないかと思いますよ。

習慣が違うのはそれはそれでいいのだけれど、うちの親はそれを押し付ける傾向にあってそれが主人にはストレスになるというのです。「押し付けられたら断れないじゃないか」ということが重要みたいです。

でもsarubeさんみたいに意思表示はある意味大事なのかもしれませんね。なんでも「YES」でストレス溜まるより「NO」といえることも重要なのですね。

投稿日時 - 2002-11-13 18:45:17

ANo.1

こんにちは。

結婚すると、いい意味でも悪い意味でも
毎日発見の日々ですよね。

それぞれ違う家庭で育ってきたのですから
意見が食い違うのも当然です。

「お前は○○家(主人の姓)の人間ではなく××家(私の旧姓)の考え方に偏っている」
当然ですよ。偏ってるなんて言い方間違ってます。
だって旦那さんだって同じことが言えるのですから。

ご主人の家を尊重するって言うと
では自分の実家は尊重しなくていいのか??って
極端な話になりそうですが、そうではなく
お互いのいい面をご主人と話し合っていかれてはどうですか??
すでに住まいをご購入されておりますので
そちらでの生活すよね。これから数十年と。
もし自分が旦那さんの実家の近くに住んでいたら??と
考えればご主人のストレスも解るでしょう。
いくら波風立つ間柄でなくても、多少気を使えばストレスになります。
お子さんをのびのび育てる!!多いに結構です。
が、だから勉強を疎かにしていいと言うわけでもありません。
お子さんはまだ小さいのでしょうから
今後、中学・高校と進むと、のびのびだけでいいのか??
きっとmomamaさんの方が心配するのでは??

お互いの家庭のいいとこを取ってお二人で新たな家庭を築くことが
1番いい方法だと思いますよ。
決して、今までが当たり前と思わずに。
ご主人のご指摘通り『手を洗わないで・・・』って
気にしてみれば『???』って思わなかったですか。笑

食事の事も何もかもが衝突ばかりですが
それも、新たな発見として受け入れております。
新婚者ですのでアドバイスになるかどうか??
ご参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2002-11-12 10:24:53

お礼

回答ありがとうございます。
確かに私にとっては両方の言い分もわかるし、“融合”できるところはしようと思うのですが、肝心の2人はとても“融合”などできそうにありません。結論名は2人は交じり合わないということです。

それにはどちらかを取るかしかないと思っているんですが・・・。

投稿日時 - 2002-11-13 18:21:41

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