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締切り済みの質問

長男(1人息子)との結婚で子供は避けられない?

付き合って1年ちょっと、同棲3ヶ月の彼氏は結婚願望がとてもあって
私ははっきりいって結婚願望皆無です。(彼:23歳、私:24歳)
でも、お互いの親のことや世間体(私は気にしていませんが)なども
考えたら結婚はしないとだめかもなとは思いある程度は納得できます。
ただ子供だけはどうしても無理です。
(作れない体というわけではないです)
彼氏はお姉さんが1人いますが、男兄弟はいません。
彼氏自身、今は子供いらないけど将来は欲しいと言っています。
その時点で無理だろうと思っていますが、
もし彼氏が子供はいなくてもいいと言っても
親としたら長男には子供は絶対作ってもらいたいと思うのが
やっぱり一般的ですよね?
今は辛くても別れる以外の解決策はないと考えています。
(もちろん別れたくはないんですが)
ご意見、お待ちしています。

投稿日時 - 2008-05-17 14:12:32

QNo.4028937

困ってます

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回答(8)

こんばんは。No5のguguku2です。回答のお礼ありがとうございます。
そうですか。彼氏さんが切羽詰まっている状態なのですか。でも文章にもあるように好き同士なのに別れるのって辛すぎますよね。でも結婚って当人同士の問題だけでもないようなので(うちは当人同士の問題だけなのですごく楽なのですが)本当に難しいですよねぇ。
で今回は回答のお礼に書かれていた文章についてちょっと気になった事があるので再度書かせて頂きました。
>「私の不満なところとか全部正直に本音で話して」ってお願いしたんです。私はそれでモメることが減ればいいなと思ってそういう場を設けたんです。
私の尊敬するビジネスコンサルティングの先生が教えてくれたことで、ビジネスだけでなくプライベートでも使えるので私は生活する上でも肝に銘じてる事なのですが。お互い嫌いな所や不満な所を出し合って話し合ってもうまくいかないらしいです。逆にお互いがお互いの良い所を出し合って、それを補い合う、という考え方の方がうまくいくそうですよ。本音で話すのは大事な事ですが、不満をぶつけ合っても結局感情的になるだけのケースが多いからだ、と言う事です。私はコンサルティングの先生に習って知ってますし、旦那はそういう所にとても博識なので知っているので、家でもこの方法をとっています。もちろん注意すべき点はお互い注意しあいますけどね。
今度の話し合いではこの方法を用いてみてはいかがでしょうか?今までとは違う解決策が見いだせる可能性はあると思います。
この1点がすごく気になって書かせて頂きました。もしこれでお互いによい結論が出されればと思っています。がんばって下さい。

投稿日時 - 2008-05-18 00:47:09

お礼

再度のお返事どうもありがとうございます。

とりあえず自分でいろいろ考えたこととか思ってることを紙に書いて渡しました。
普段の生活で誤解されてるかも、って思ってることとかも含めて
結婚に対する考えと子供がなんで欲しくないかとかいろいろ・・。
自分の意見を押し付けるつもりはなくて、あくまでもこういう考えだよって
いうのを伝えておきたくて。
あっちの方が考えまとまるまでに時間かかりそうだったのと、
(考えもまとまってないのに話し合いはできないかな、と思って)
面と向かうと全部言いきれない気がしたので・・。(結構な量になってしまいました)
その後、彼が何をどんなふうにどれくらい考えているのか全くわからなくて
結論とか全然急いでないし責めるつもりはなかったんですが、何も話してくれないので
どういうつもりなんだろう?って不安があって「(こんだけゴタゴタしたし)さすがに冷めたでしょ?」って
言ったらすごいショックだったみたいでした。(反省してます。)
ゆっくり考えて、とは言ったけど何も言わなすぎるのが怖くて。
でもすごい職場の人とかに話したり飲み会で泣いたりしてたみたいで・・。
渡した紙を見て、私がどれだけ考えてくれてるのかわかった、と言ってました。
今まであまり私から愛情表現もしないし、先のこと考えていたわけでもないので
たぶんそこが相手としては不安に感じるところだったんだと思います。
今はお互い「これだけ相手が思ってくれてるなら自分が変わるかもしれない」っていう
意識にあると思います。自分の意見を押し通すばかりではなく。
ちょっと時間はかかりそうですが、少しずつ話し合いを重ねていって
結論が出ればいいなと思っています。


不満なところを話し合ってもうまくいかない、というのは初耳でした。
でも確かに直接不満なところとか聞いたり言うと、お互いカッとなりやすいですね。
なんかあんまり真剣に話し合う機会がないし、それやると結構空気重くなっちゃうので
普段の生活の中で少しでも誉めたり感謝したりしていこうと思いました。
ギクシャクはしてませんが、今はお互いいい意味で気を使えてると思います。
いろいろ考えたり相手の考えてることを知れたので、相手を思いやる余裕ができたと思います。

投稿日時 - 2008-05-20 11:23:15

ANo.7

同じ身上のものです。
色々考えて、長々書いてみたのですが
やはり結論はひとつしかないと思い、削りました。

彼が切羽詰って別れると言い出すのを待つだけです。

子供の問題に関しては譲歩は有りえませんからね。
イチかゼロかだと思います。

投稿日時 - 2008-05-17 19:44:14

お礼

お返事ありがとうございます。

似たような質問とかいっぱい検索してみたんですが、
逆の(男が結婚したがらない)パターンの方が多かったので質問してみました。

今、相当切羽つまっていると思います。
というか混乱してどうしていいかわからない、という状況みたいで
たぶん彼も彼なりに考えているみたいですが、特に話し合いの次の日は
「好き同士なのに別れるなんて意味解らない、どうしていいかわからない」
という返答でした。今はだいぶ落ち着いているとは思います。

子供の問題で譲歩はないですよね、下手にここで許しても
あとで嫌な思いするのは自分だっていうのはわかっているので
とことん思うことを言いたいし、あっちの言い分も聞きたいです。

投稿日時 - 2008-05-17 22:26:15

ANo.6

#2で回答したものです。

 どうやら私のほうが質問を一部勘違いしていました。失礼しました。
あなた自身は、彼を好きではあるが結婚はしたくないということなんですね。
 それに対して、彼は結婚願望も子供が欲しい気持ちもある。

 お礼を拝見して、かなりあなたは冷静且つ真剣に考えているなと感じました。
 そんな彼のために一番いいのは別れることだというのは、正しいと思います。
 あなた自身が彼と別れて、その辛さを乗り越えていける覚悟があるのであれば、確かに彼の将来を考えて別れたほうがいいですね。

投稿日時 - 2008-05-17 18:04:01

お礼

再度のお返事、感謝いたします。

私もちょっと考え込みすぎてて質問を投稿してしまったところも
あるので説明不足でした。申し訳ないです。

No.5の最後にも書いたのですが、「結婚」ということ自体は
彼でなくても避けることは難しいだろうとは思っています。
(一生誰も愛さず、一人で生きていく以外)
なのでここで「結婚願望がない」という言い方は少々
乱暴になってしまうかな、と思いました。
「結婚=出産という概念」の上での「結婚願望」は全く無いということです。

別れるにしても、お互いちゃんと納得したうえでじゃないと
絶対後悔するし必要以上にひきづるのは間違いないと思ったので、
どうして子供が欲しいと思わないのか、とか自分が無理だと思うことを
素直に、だけどあんまり直球すぎない(キツすぎない、威圧感のない)言い方で
言う必要があるかなと・・と思いました。

これだけ好きでいてくれる人を失うのははっきりいって辛いです。
でも自分のことばっか考えててもだめですもんね・・。

投稿日時 - 2008-05-17 22:22:22

こんにちは。
えーと文章を読んでいると全てguiness111さん一人の考えのように感じたのですが。彼氏さんに結婚願望は特にない事や子供は特にいらないことや、彼氏さんのご両親が長男だから絶対奥様には子供を作ってほしいのか?とか確認されました?人それぞれどう考えているのか分からないですし、考え方も変わってきますので、今その結論を迫られていない事で悩む必要はないように思うのですが、どうでしょうか?(まぁ私は人から、本当に今さえよければ的な生き方だな、とか言われる人ではありますが(笑))
ちなみにうちの旦那も長男ですが、お義母さまから特に「子供は?」と言われたこともないですね。よく考えたら私が30歳代になって彼と6年近く同棲してた時も「もうそろそろ結婚を考えた方がいいんじゃないの?」と彼氏に言ったとかそういう事もありませんでしたね。ちなみにうちは逆で、私は結婚したいのに、旦那は結婚したくない、感じでした。でも6年間に色々と考え、結局結婚させたませたけどね(笑)。一人で色々考えないで、当事者に確認するとか、色々な方法があると思います。もし結婚願望がなくてでもどうしても結婚しなくては別れなきゃ行けない状態になると、ご自身の気持ちが変わる場合もあるではないですか?そういう場がくるまではそのままでよいのではないでしょうか?というか私ならそうするかな?
何か参考になれば幸いです。子供って授かりものですから、欲しくなくてもできるかもしれませんよ。

投稿日時 - 2008-05-17 17:23:07

お礼

お返事ありがとうございました。

今までは「結婚はしないよー」とか「結婚したい」とか
普段の会話とかで軽々しく言うだけだったのですが、
こないだモメた時にちゃんと話し合わなきゃお互い悪いところが
改善されない、と思って「私の不満なところとか全部正直に
本音で話して」ってお願いしたんです。私はそれでモメることが
減ればいいなと思ってそういう場を設けたんです。
そしたら「本気で心配してるのは結婚のこと」って出たんです。
そこから真面目に結婚のこととか考えなきゃ駄目だって思って。
その時はお互い感情的になってしまったので「無理だね!!」で
終わってしまったんですけど、それで済む問題ではないので
ここ数日はずっとそのことばっか考えてます。
あちらの親御さんが子供を望んでいるという直接の言葉を
ちょうだいしたわけではありませんが、彼自身が親孝行=結婚して
子供をもつことって思っているのかな、と感じます。
また、彼自身の人生やお姉さんのこともあって自分が親を
なんとかしなきゃっていう使命感みたいなのが人一倍強いと思います。
親のことを考えているのはすごくいいことなのですが、
早すぎるし今の私にはそういう決断にはついていけないのが現状です。
「今さえよければ的な生き方」 まさに私もそれです・・(苦笑。
今までそれでどうにかなってきたんで・・というか自分だけのことは
今でも「今がよきゃなんとかなるっしょ」という楽天的な考え方です。
でもこればかりは彼氏のことも含めて考えなきゃだ、と思って・・。

結婚自体は、世の中の流れとか法律とか考えても
しなきゃだめだろうなとは思っています。
(同棲を死ぬまで続けるわけにはいかないなとわかってます。)

投稿日時 - 2008-05-17 22:16:05

ANo.4

まだお互い子供なんじゃない?

24歳で子供欲しくなくても30歳なら欲しいかもよ?
まだ早いと思う結論出すの。
それとも一切結婚願望のない相手探す??
それも今だけ楽しければいいなんて男私は嫌だけど・・・。

ちなみにどこの親も孫は欲しいもんだと思います。

投稿日時 - 2008-05-17 15:40:39

お礼

お返事ありがとうございます。

お互い子供だと思います。
はっきりいって相手に合わせることすら困難です。
我ながらガキだなと思います。
私も早いと思うんですけど、彼氏が「俺ももう(今年で)24だし」って
どういうわけかやたらあせってる感じはします。
私はまだ24なんだけど・・って感じですが。
別にそれは人それぞれなのでそこを否定するつもりはないです。
ただ結婚意識してるとか言われると考えざるをえないな、と・・・。
結婚願望ないのにそれ言われたから考えたり話してたら
子供の問題にぶちあたったというわけなんです。

投稿日時 - 2008-05-17 17:02:50

ANo.3

こんにちは(^。^)

そりゃ親としては長男だけでなく、二男でも長女でも子供(孫)は欲しいですよ。

でも親の気持ち以前に当人同士の気持ちが合っていないのが大問題。彼は子供がほしい、あなたは要らない、最初にそこ(「子供を持つか」という大事な問題)をうまくすり合わせずに結婚して失敗した例は数知れずですよ。

交際するだけならかまいません。ただ、結婚するとなると子供のことで一致していないというのはこれからの結婚生活はきわめて危ない。
はっきりいって子供を持ちたいのなら結婚したほうがいい、でも子供が要らないのなら極端な話結婚という形に囚われる必要はない、今のように同棲(事実婚)状態だけでも不自由なくやっていける。

guiness111さんは結婚願望もなく、子供も持ちたくないのなら、結婚しても子供はいらないという考えの男性を探したほうがうまくいくように思いますよ。

投稿日時 - 2008-05-17 15:40:20

お礼

お返事ありがとうございます。

私も、交際だけなら「ああ、この人は子供ほしいのね」で
スルーできましたが、結婚するとかしないとかって話出た時に
1番言われたくないこと(将来子供ほしい)をいわれたので
「結婚する前にわかってよかったね」とは言いました。

結婚後に子供に関する意見での離婚はかなりあるようなので
(不妊でなくても)価値観の違いなどはお互い譲り合って、と
できますがこの件に関してはちゃんとクリアにしたいと思います。

投稿日時 - 2008-05-17 17:10:05

ANo.2

 私の旦那は長男で、妹が1人いる2人兄妹です。妹さんはもちろん他家に嫁いでいます。
 主人のお父さんは、やっぱり子供が欲しいみたいです。もちろん私の両親もそうですし。
 主人ももちろん欲しがっていはいますが、現実的に経済力が怪しいので、私たち夫婦の間では暗黙のうちにたぶん産めないだろうと思っています。それは結婚したときからある程度分かっていました。

 でも、それが即離婚ということにはならないですよ。むこうのお父さんにしたら、孫はともかくまずは自分の息子が幸せだと思える所帯を持てることを一番に考えてくれてますから。

 私の友人は「子供は欲しくない」と言いつつ、24歳で結婚しました。最初の数年はその通り子供は作りませんでしたが、30歳前には心境が変わったのか「出来れば子供は欲しい」と言うように。で、まだ間に合う歳でしたから無事2人も授かりましたよ。
 あなたもまだお若いので、一生涯に渡って子供を作らないことをご自分が貫くかどうかだって未確定だと思います。彼と結婚したい気持ちが本気なら、子供を産むかどうかは彼との結婚と少し切り離して考えてみてもいいのではないでしょうか。

投稿日時 - 2008-05-17 15:38:01

お礼

お返事ありがとうございます。

私の彼氏のお姉さんは、少し心に病気があって結婚とかできるか
わからないみたいなので(親御さんはもちろんしてほしいみたいです)
余計に彼氏には期待している気がします。
もし本当にお姉さんがこのままだったら、息子(彼)の子供が
できなかったら孫の顔を全く見れずですから・・。

結婚自体、今すぐにするわけでも決定するわけでもないんです。
子供も今はいらないって彼は言ってます。
ただ結婚を考えてると言われ、私自身は結婚願望もなく
何歳までに結婚しなきゃとかいう考えも皆無なので
そう思えた時に結婚すればいいんじゃない?な感じです。
ぶっちゃけると、相手が誰であれできることならしたくないです。
もし結婚するにしても式とかあげたくないので、籍入れるだけで
勘弁して欲しいくらいです。でも彼は式もあげたいらしいです。
もうその時点で「そんな妥協ばっかの結婚意味ないよ」って
言いましたけど・・。

今すぐじゃなくても将来結婚して子供がほしい、という人に
結婚や子供を約束することはできないので確実な相手を見つけたほうが
いいんじゃないかと思っています。おっしゃるように
私の結婚や子供に対する考えが変わらないとは言い切れません。
ただ最初から結婚を意識してる相手とこのまま一緒に
いるべきではない気がしてしまうんです・・。
気持ちが変わるかもしれない、という推測だけで結婚したがってる人と
一緒にいていいのかな・・??
私は願望がないし年齢も気にしないのでそういう意味で結婚までの
時間はいくらでもあります。ただ、彼は結婚自体は30までには
したいみたいだし、私があと5年ですっかり心が変わるというのは
難しい気がするんです。だったらそれまでの貴重な時間を
他の思い通りの女性を探したほうが・・と。

やたら冷めてる感じだと自分でも思いますが、冷静に彼の将来を
考えたらそれが1番いい気がしました。彼は「○○(私)以外に
これから先好きと思え無そう」とか言うけどそれは絶対今だけだと
思うし今辛いのは当然だと思っています。冷静に考えれば考えるほど
そういう冷たい感じの結論に至ってしまいます。
正直どうしていいのかわからない、というのが1番大きいです。

投稿日時 - 2008-05-17 17:33:45

>やっぱり一般的ですよね?

一般的です。
子供が欲しい人なら
作る気のない伴侶は必要ありません。

それとも、他所で好きなように
子供を作っても構わないから。
ということにしますか?
それなら双方が納得すればなしというわけではありません。

投稿日時 - 2008-05-17 15:19:42

お礼

お返事ありがとうございます。


私はずっと子供はいらないと言っていたのですが
「一生いらないとは思わなかった」と言われました。
ただ「1人は男の子がほしいな」とか本音言われた時は
寒気がしました。やめたほうがいいと単純に思いました。
でも、ある程度何事も歩み寄らないと、とここ数日ずっと
考えていました。子供のことが1番大きい問題だと思いました。

元々冷めてるんでしょうか、私は彼が外で女を作ろうが
そこに愛が無ければ別にかまわないと思っています。
これは今の彼だからとかでなく昔からそういう考えです。
その女に求めているものが愛でなくきっぱり体だけとかなら別に
いいと思います、男なんて女好きで当然だと思うからです。
ただ彼にそれを言うと「俺のこと好きじゃないんだ」って
もめる原因になるので言わないですが。

他所で子供を作ったらおそらく愛はそちらにいくでしょう。
そしたら私は一緒に居る意味はないので結婚の意味もないですね。

投稿日時 - 2008-05-17 17:45:04

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