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解決済みの質問

不倫…これから私はどうしたらいいですか?

久しぶりに質問させていただきます。以前にも質問いたしました。不倫関係が奥さんにバレ、奥さんに呼び出され話し合いをしました。次の日には離婚するので彼をお願いしますとメールがきました。三月末に離婚届け提出でしたが、子供の人生まで自分が変えてしまってもいいのかと迷い始め結局は今月始めに呼び出され、やり直すと。彼に対する愛情はないが子供にとっては父親であること。子供は父親が好きなこと。離婚届けは保留で自分がやれるとこまで頑張ってみる。彼と付き合いたかったらお好きにどうぞと。私が妻ならやり直すから二度と関わらないでほしいと言うと思いますが、奥さんにはそこまでの覚悟はないから好きにしていいとのこと。彼はそんなこととも知らずやり直すために必死です。奥さんは1回目の別居の際も離婚すると実家に戻り、彼と私が出会いました。半年後に別居解消したけど私のことがバレ三ヶ月後に離婚決意のため実家に戻りました。その二ヶ月後にはやり直すために戻ってきて1からのスタートだと新しいアパートに引越しました。
私にはこの夫婦が長く続くとは思えません。彼のことは愛していますが彼の行動は納得できません。奥さんの考えも理解できません。この夫婦が長く続くなら私は諦めざるをえません。もしそうなら何か仕返しではないけれど何かしたい気持ちがあります。厳しいご意見でもかまいません。よろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2008-05-17 21:54:21

QNo.4029936

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんばんは

きっと貴方自身の心が揺れているから質問する気になったのかと思いました。
愛していても納得できない彼の行動というのを認識できるくらい冷静になってきている過渡期にいらっしゃるのではないかと思います。
不倫で略奪愛で結婚した人もいらっしゃいます。
(奥さまの立場から考えたらとんでもないことですが。)
しかし最終的に不倫で結婚…となるためには一方だけの思いだけではなく双方の気持ちが重要ですよね。
それは、結婚しているご夫婦が続けるというのも双方の気持ちの上であるということだと思います。
>この夫婦が長く続くなら私は諦めざるをえません
とありますが長くってどれくらいでしょうか。短かったら良いのですか?
すでに戸惑いを見せる相手にちょっと感情が冷めてきている、でも認めたくない…と思っているのではないですか?
はっきり決断を出せない相手であるということに 分かっていても目をそむけていませんか?

うつで大変な時支えてあげたからこそ 悔しい気持ちや 仕返ししたいという気持ちがあるのかもしれません。
でもきっと仕返しをしても すっきりすることはないと思います。

相手の奥さまの態度はあえて余裕を示したいのだと思います。

人からあきらめろと言われてそうできるくらいなら苦労しないですよね~。
ですからもう一度考えてみてください。
行ったり来たり はっきりしない相手の態度。そういう人を思っていてこれから先 あなたに幸せが来るかどうか。
仕返ししてもその労力がもったいないから やめてください。
ご自身の価値を下げるだけです。
時間はかかると思います。でもきっといつか気持ちを切り替えられる時が来ます。

今は辛いと思いますが、これからはできるだけ新しい環境や別の方に目を向けてください。

投稿日時 - 2008-05-17 23:21:38

お礼

読んでいて私の気持ちそのままが書かれていて涙が出てしまいました。まったくその通りです。私は今、過渡期にいるんですね。夫婦が長く続くこと…これから先ずっと、私が待てるのは一年位でしょうか。短ければ短い方がいいです。また一緒にいれるので。彼の優柔不断なとこにはガッカリです。愛する人の幸せを望めるほど私は立派ではありません。仕返ししたいけど自分の価値を下げるだけですね。彼が心の中で私を思っていてくれたら、それでいいかな?奥さんが私のことを気にしてくれてたらそれでもいいかな?とも思ったりしています。私の気持ちを理解していただき、また自分勝手な気持ちに寄り添っていただき、ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-17 23:50:15

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回答(17)

ANo.17

中絶費用の半分と、貸したお金の請求は奥さまにしてもいいとは思いますが、慰謝料を逆に請求される可能性も否定できません。
奥さまに支払うべき慰謝料と相殺になるかもしれませんね。

慰謝料を請求される可能性を理解したうえだったら、奥さまに連絡を取って費用を請求してみてもいいと思いますよ。

貴女にとっては納得できないこともあるでしょうが、それが不倫をしたという代償なんですよ。
「離婚する」と「離婚した」の違いなんです。
高い勉強代と思ってあきらめるのも、ひとつの手だと思います。

投稿日時 - 2008-05-22 10:12:56

ANo.16

不倫自体 初めから間違ったこと(非常識)では、あなたは、人の家庭(妻、子供)を傷つけたことに気付いていませんか?それなのに 何か仕返しをしたいなど間違っているのでは?仕返しをしたいと思っているのは、奥さんでは!せめてこのご家庭が、これから先 上手くいくように祈って差し上げては!人の家庭を壊してしておいて、自分だけ幸せになりたいなんて身勝手ですよ!奥さん子供さんの傷の方が、遥かにふかいですよ!男も優柔不断な人のようですが?もっとあなたにとって、一生大事に思ってくれる独身男性が、きっと現れますよ!早く忘れた方がいいですよ!!

投稿日時 - 2008-05-19 09:18:19

ANo.15

こんにちは。NO1です。御礼拝見しました。

そうですよ。不倫なんてこんな終わり方が関の山です。
どんなに悔しく思うと、彼が選んだのは奥さん。
貴女ではないのですよ。
本当に離婚したいならやり直そうなどとしません。
貴女と二人きりでどこかでやり直すという方法だって
あるんですよ。
それを選ばない時点で、貴女は棄てられたんです。

お金のはなしですが、貸したお金の返却と手術代の半分は
請求できるでしょう。
でもデート代は不可能ですよ。
基本的にカップルでもデート代の返却義務はないのですもの。
不倫関係なら法の保護は有りませんからね。

このままフェードアウト。
これが一番良いのです。
不倫の恋に対するペナルティとしては軽いものですしね。

投稿日時 - 2008-05-18 21:50:18

お礼

ご意見ありがとうございます。貸したお金と手術費の半分ですね。彼が会ってくれるか分かりませんが…以前奥さんと話したときに奥さんが貸したお金を代わりに払おうか?と言われたけど本人から貰うと突っぱねました。もし彼が応じないときは奥さんに請求してもよいものでしょうか?

投稿日時 - 2008-05-19 00:33:57

ANo.14

あっちの奥さんが「夫は愛してないが子供の為」も空々しいし
それを受ける彼もあなたも中途半端だし、この3人の中で誰一人として
真実に生きようとしてないように思える。

あなたを彼が本当に愛してたら、あなたと結婚するでしょうね。
奥さんも夫を愛してなくて、夫は妻も愛人も愛していない。

あなたが彼を愛してるのかどうかはわかりませんが
今回の結果は、あなたの存在が無いと同じ。

つまりその程度に彼に扱われたと言う事。

子供にとって「お父さん」が必要だったから
その夫婦はそれを選んだ。

結局はあなたの存在に関係なく、夫婦、家族の絆が強かったって
事です。

お疲れ様でした^^

投稿日時 - 2008-05-18 21:02:18

お礼

ホントに自分自身にお疲れ様でしたという感じです。やり直すために戻った夫婦ですが信頼関係は私の一件と水子のことがあるので最悪な状況だと思います。でもみんな収まるところに収まったかな、と思います。これからは自分が幸せになれるように生きていきたいと思います。アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-19 00:26:35

ANo.13

もともと不安定な夫婦関係だったんじゃないかと質問者さんは思っていて、さんざん振り回された感があるから何か仕返しがしたいという事ですか?

読んだ感想としては、悪いのは夫婦だけでも、彼だけでもなく質問者さんも十分悪いと思います。不倫の相手をしたのだから。
仕返しとかいう立場じゃないです。被害者じゃないし。

彼を愛しているというなら、ちょっとは楽しい思いや幸せな思いもしたんですよね。
悔しいかもしれませんが彼もやり直すと決めたようですし、さっさと忘れて次に行った方がいいと思います。

奥さんには勝てても子供には勝てなかったという事かもしれないですよね。
でも我が子より不倫相手の女を選んでしまう男でも悲しくないですか。

成るように成ったのでは・・と思います。
おさまらないかもしれませんが早く諦められるといいですね。

投稿日時 - 2008-05-18 12:06:39

お礼

おっしゃる通りなるようになったんでしょうね。家族の元に戻ったことで、これまでのことが否定されたように感じています。不倫の結末といってしまえば、全くその通りです。早く次の恋愛がしたいです。アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-19 00:17:33

ANo.12

以前も確かアドバイスを差し上げたような気がします。
ようやく状況を客観視できる段階にこられんだなぁと思います。
ですが、質問文や他の回答者の方々へのレスなどを読むとまだあなたが彼とすっぱり別れられるとは残念ながら私には思えません。

>彼から卒業する旨を奥さんに伝えたらどんな気持ちでしょうか。

奥さんがどう思おうと関係ありません。
奥さんとしては、あなたがいなくなるのは少し痛い部分もあると思います。
手のかかる夫を用済みになった後に押しつけられる存在が消えるわけですから。アイは冷めても情は多少残るものである以上、やはり弱い夫がすがる場所を持っているほうが寝ざめはいいですから。
ですが、たぶん彼はあなたがいなくなれば別の居心地のいい女性を求めちゃうような気もするんですよ。
だから、正直なところ、奥さんとしてはあなたが彼と別れようと本質的には「ああ、そう」レベルな感触でおしまい、というところではないでしょうか。

あなたが納得できなくても理解できなくても、彼も彼の奥さんもそれぞれの人生を歩んでいくわけです。
あなたが思い悩んでいる今日も、明日も、明後日も。
あなたは?
あなたも彼らの思惑ばかりうかがってないで、自分の人生を歩みましょうよ。
ほんと、回答の皆さんも仰ってますけど存分に振り回されてらっしゃって、あなたの貴重な時間がもったいないですよ。

投稿日時 - 2008-05-18 09:25:45

お礼

彼から卒業することを奥さんに伝えても「あっそう」程度であれば伝えるのは止めます。奥さんから付き合いたかったら好きにしていいと言われてたので、奥さんに「奥さんから了解をもらっているので私は好きにさせてもらいます。納得いくまで頑張って下さい!」と嫌味なメールを送っているので、彼の帰りが遅かったりすると疑ってしまうと思います。とりあえず、このままにしておきたいと思います。性格が悪いですが。ご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-19 00:07:49

ANo.11

この際だから
ことの 良し悪しは 別にして

ここまでされて 貴方本当にカレに愛されている・・・と思いますか・・・?

カレの家庭が 破綻していた(別居)・・・
原因は何でしょう・・・?

子供をかかえて 奥さんが家を出る・・・
何てよほどのことです。

よほどのことを過去にした・・・男の何を信じられる?
さしずめ 女か金でしょう・・・

奥さんの立場からすれば

 自分に非がない(日常の不満は別にして)
婚姻の解消には女性にとって非常にリスクが多い。まして 離婚後の生活に責任を持てる夫でもない(養育費など)

貴方は簡単に離婚・・・というけれど
その意味・・・わかりますか?

一番円満に解決するとしたら

また貴方が カレとの結婚を望むなら

奥さんに言ってあげてください。

「離婚してください。
子供さんの養育費・奥さんの慰謝料は全て私が出します・・・一生かかってでも・・・」

カレにその価値が ありますか・・・?
貴方のところに逃げただけではありませんか?
貴方と関係が深くなって問題が生じたらまた、他所に逃げるかもしれません。

根本を解決しないかぎり
 カレには将来性がない・・・人間とお見受けします。

投稿日時 - 2008-05-18 09:14:46

お礼

最後に奥さんから呼び出されたときには、自分がやれるだけ頑張る、やり直すことにしたと報告を受けました。離婚のリスクについても話していました。やり直せると信じやり直すために必死な彼をみると今までの関係は一体何だったのだろうと考えてしまいます。私といたときの彼の言動に嘘はないと思います。でも今の彼の行動をみると…ガッカリです。見る目も養わないといけないですね。アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-18 09:33:03

ANo.10

厳しい意見でもいいということなので 書いちゃいます。

あなたと相手の男が長く続くとも思えません(笑)

たとえ 夫婦が離婚して あなたと再婚したとしても
結婚式できますか?

結婚式 堂々とできますか?
家族親戚友達から、不倫の末の結婚なんだって。略奪愛なんだって。相手のお子さんどうしているだろうね。
式の間白い目で見られながら・・
そんなことささやかれながら 感動する結婚式や生活が送れるのでしょうか?
ご両親はどんな思いで過ごすと思いますか?

たとえ式をしなくても
不倫だから出来ないって 親に報告するんですか?
だれ一人幸せじゃない・・・悲しいです。
自分の娘だったらそんな末の結婚してほしくないです。
どうですか?

結婚して 慰謝料、養育費 結構かかるんじゃないですか?
お子さんに会いに行く日も何度も何度でもあるでしょう。
ずっと 前の家族のことから頭が離れられない生活 私は嫌です。

不倫するような男は繰り返しますよ。
だって 奥さん一人幸せに出来ない男が あなたのこと幸せにできると思いますか?

結局あなたの場合は 男が他に好きな女の人見つけて捨てられる、
それしか この縁を切る方法がないんじゃないかな。
自分からは何も変えられないタイプだと思います。
いいじゃないですか、 一生このままの生活で。

相手のお子さんが一番傷ついているのに
何か仕返し だなんて・・自分の立場何にもわかってないし。
幸せになりたいなら 相手がとかじゃなくて 自分から立ち上がらないと。
人から 私を幸せにしてくださいって言われても困るでしょ?
自分で何とかしなよって思いませんか?
向上心がないと魅力がないから誰も寄ってこないんですよ。

父親の役目が終わり何の役にも立たなくなったら 奥さんもあっさり譲ってくれると思いますよ。
案外そのころ夫婦で持ち直して
さよなら~って言われるかも。
その時 誰も相手にしてくれない年齢になっているのは間違いないでしょう。
だって本当にあなたが好きなら子供がいたって あなたとくっつくでしょう。
大丈夫 あなた一人でも生きられますよ。

結婚してもしていなくても 恋人がいてもいなくても 友達がいてもいなくても
人間ってみんな基本は一人なんじゃない?
一人って 恥ずかしいことでもないし、責められることでもない。
と私は思うけど。

投稿日時 - 2008-05-18 08:32:55

お礼

ありがとうございます。結婚式…私も想像してみました。おっしゃる通りだと思います。そして人が捨てた人をわざわざ拾わなくてもいいかな?と。幸せになれるように頑張ります。

投稿日時 - 2008-05-18 09:03:01

ANo.9

すみません、私の勝手な考えかもしれませんが、そのご夫婦は似たもの
同士なんだと思います。お二人とも気づいていないかもしれないけど、
不幸にどっぷりとつかっている状況の中で「生きている」ということを
実感するタイプなんでしょうね。幸せの中では不安で生きていられない
んじゃないでしょうか。質問者様はそこに巻き込まれただけだと思いま
した。彼は「本気で愛している」とか「一番の理解者だ」とか、それを
嘘で言っているのではないんでしょうけど、実は誰も、、、質問者様も
奥様も愛していないんじゃないでしょうか。不幸な毎日を「演じる」こ
とでしか生きられないのかもしれません。

離れた方がいいと思います。もしも彼が質問者様の元にきたとしても、
キャストが代わるだけで、同じシナリオなんじゃないでしょうか。

投稿日時 - 2008-05-18 03:54:59

お礼

私もそのように思えるようになりました。ここまでくるのに少し時間がかかりましたが。卒業に向けて頑張ります。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-18 08:50:25

ANo.8

DAMEDAMEKOさん今晩は
以前の相談も見てました、あーあ、段々深みに嵌っていく、どうしてわからないのかなぁ、と思っていました。最近見かけないので結局どうされたのかと思っていたのですが、そうですか、やっぱりねぇ。
不倫は基本的にハッピーエンドにならないんですよ。特に彼のような精神的に弱い人は出来ません。もう無駄だから一日も早く卒業してほしいです。

空しいとか、悔しいとか、、そうでしょうね、今は。
あの夫婦の喧嘩に巻き込まれただけの結論ですもの、結局。
こんなつもりじゃなかったんですよね。彼を支えてあげたかったんですよね、二人で幸せになりたかったんですよね。でもね、無理ですよ、もっと不幸になってますよ。
彼の奥さんはかなりきついんだと思います。で、それくらいじゃないとやっていけないのですよ。彼はそういう人。彼は駄目男タイプ、あなたはちょっと性格的に優しすぎる。駄目男には鬼の妻のほうがやっていける。あなたとでは二人とも駄目になる。
人間関係って案外、力関係で決まってしまうところがある。
奥さん>>彼>あなた なんです。
奥さんのほうが強いから、彼は奥さんに従うしかない(調教なんて書かれてますが)彼が幸せになろうとしたら、強くなるしかないのです。でも、彼はそうしないで楽な道、もっと弱い人に逃げ込もうとした。自分より弱い人なら振り回せるでしょう。そういうことなんです。
考え方によっては、駄目男を抱え込まなくて良かったんじゃない?正直頼りになる男じゃないよ。で、あなたが奥さんほどつよーい強い人ならやれたかもしれないけど、あなたはそんな人ではない。

今後のことを考えて、男を見る目を養わないと。どうも駄目男を好きになるタイプみたいだから、それが心配です。悔しいとか思うよりもそっちを考えましょう。同じ失敗は絶対しないように。

投稿日時 - 2008-05-18 03:25:38

お礼

気にしていただいてんですね。お恥ずかしいですがご心配ありがとうございます。始めは彼と一緒になりたい、支えていく気持ちが強かったですが、奥さんに振り回され態度を変える彼に納得できません。一緒になったら経済的にも苦しくなるのは想像できます。彼に納得いかないことのある今もし一緒になったとしても納得できない部分は払拭できないように思うようになりました。彼から卒業するときがきたのかな?と思っています。仕事で彼と顔を合わせることがありますが彼を後悔させるくらい幸せな結婚ができるよう頑張りたいと思います。彼から卒業する旨を奥さんに伝えたらどんな気持ちでしょうか。

投稿日時 - 2008-05-18 08:43:59

ANo.7

やり直す、と必死な彼を見ていて貴女のお気持ちは、決まっていられるのでしょう。が悔しいですね。
奥様が愛情が無い、と言われるのも本当だと思いますよ。
彼が奥様に縋り付いて頼んでいるのでしょう。
貴女とは一切会わないから、と彼は奥様におっしゃったと思いますよ。
妻に見放され、自殺未遂までする弱い人にタイミング悪く出会ってしまった貴女は可哀想ですね。
彼は奥様や子供無しでは生きていけないのでしょう。
貴女とお付き合いしている時も奥様へは、帰ってくれコールを繰り返していたと思います。怒る相手は彼ですよ。
後になって、どうしてあんな男を愛していたのか、と絶対思いますね。
振り回された日々は取り戻せません。手切れ金の100万も戴きたいところですが、法的には無理ですし彼のへそくりも無いでしょう。
親が娘を弄んで、と言っても不倫と知ってのことでは通りませんね。
愛しているなら、彼を半殺しにもできないし。
悔しいけど、人生経験をしたと考えるしかありませんね。
私が貴女の親なら往復ビンタくらいはしてやりたいですね。
でも、こんないい加減な男と結婚しなくて良かったではないですか。
離婚されて、貴女と一緒になったら彼の正体が分かり暗~い人生となりましたよ。子供がいても別れたいと思うには、余程の原因があります。
熨斗をつけて貴女に押し付けようとされた男性ですよ。
厭々ながらも奥様が引き取って下さって、良かったのですよ。
何れ捨てられる夫とは思いますが、こんな男とは一緒になってはいけませんよ。人生、誰でも失敗は多くあります。
早く忘れましょう。無かったことと思えばよいのです。
独身の素敵な男性と出会われることをお祈りしています。

投稿日時 - 2008-05-18 02:51:00

お礼

手切れ金…とりあえず手術費と私が貸しているお金は貰うつもりです。付き合っていたときのデート代は八割私が出していました。これも請求できるでしょうか?お金で解決して自分の気持ちに決着をつけようかなと思ってるところです。いかがでしょうか?無理でしょうか?

投稿日時 - 2008-05-18 08:30:54

ANo.6

今回は、、、奥様からOKが出たし、夫婦もあともう少しと思われる、彼に振られたけど諦めたくない。との相談ですか。

子供の人生まで変えてしまっていいのか迷うとおっしゃいますが、
それはその彼と一線を越える前に考える事では無いですか?
今まで彼の子供の事を考えなかったのですか?
自分の望まない方向へ、赤の他人により変えられてしまう子供の立場。
生活は勿論その子供の結婚に対しての理想や希望など、夫婦観、家族観にも影響を与えます。

奥様はお子さんを愛しているのです。
愛しているから自分が犠牲になっても父親の居る環境を選ぶのです。
貴方は自己中ですからそれがどれほどまでの想いか想像も出来ないのでしょう。
貴方は自殺から救った事を言っていますが、その恩を返せというのですか。それは本当の愛ですか。
本当に彼を愛しているのかご自分の気持ちに疑問など無いのでしょうか?

彼の行動は納得できません!?
そんなのは当たり前ですよね。貴方と付き合う事からして傍から見て納得できませんし、逆に今まで不倫の為嘘をつき続けていた彼のどこを見て納得していたのかと・・・
彼は貴方の幸せについて考えてくれてませんよね。

勘違いしていませんか?
彼と奥様がくっついたり離れたりしても関係ありません。
貴方は幸せになりたくて質問しているのですよね?
『不倫の末一緒になる』のがダメでは無くて、
『その男』と一緒になるのがダメだという事です。

不倫してる人皆さん異口同音にそうおっしゃいますよね。
『不倫を肯定するつもりは無い。』(つもりはなくても行動は肯定している)

『私たちは真剣に付き合っていました。(貴方はそうでも相手は真剣な遊びだったようです)

『出会うのが遅かったのです。』(早ければ彼は自殺未遂など起こさず、貴方に連絡を取らなかったかも?)
出会うのが早ければ貴方は彼の奥様の立場の可能性大ですけどいいと言ってるのですよね?

また沢山の回答があると思いますが、まだ一年も待てるなど思っているのであればきっと、頭では分かっているなどと言いきっちり別れませんよね!?
どうしたらよいかという事ですが
客観的に観て幸せになれる可能性が高いのは別れる方だと思われます。
人生の時間は限られています。

最後に・・水子の供養はきちんとしてあげて下さい。

投稿日時 - 2008-05-18 01:37:20

お礼

水子供養は毎日手を合わせ月命日にはお墓に行ってますので。子供の人生を変えてしまってもいいのかと言ったのは奥さんの言葉です。私の書き方がまずかったですね。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-18 08:22:42

ANo.5

お名前おぼえてしまいました

そのお二人は 絶対に別れませんよ 
長く続きます ひたすら長く 

なぜなら この奥さんが彼の手綱を思うように操っているからです
この奥さんの性格が そもそも境界的なのだと思います
戻ってくると突き放し、離れていくとよりを戻す、そんな不安定な状態が定常状態なのでしょうね 不安定な関係という安定状態です
結婚生活の継続に不安定という材料がひつような夫婦 
第三者的に すごく疲れるご夫婦ですよ その方たち・・

彼は境界的な女性に支配されうつ病になってしまったのかもしれませんが またまたその生活へ逆戻りでしょう あなたに愛された恩などもう思い出せないはずです なぜなら 境界的な女性に調教されてうつ病になるほど心身に染付いた習性は病的なものだから もう抜けられないでしょう うつの特徴である大きな決断(離婚)なんてできっこないし

だから 一刻も早く 手を引きましょう

もし質問者さんがいなくなったら・・・
質問者さんに代わる同じ立場の女性の存在が その夫婦には必要でしょうね その夫婦の情緒を不安定にする要素こそが 彼ら夫婦の安定材料なのですよ 

つまり 今は あなたの存在こそが 彼らの関係を安定させているんですよ

ですから 病的な彼らにかかわっている限り 質問者様は不安定ですよ ずっと ずっとこのままです

人並に愛し合い信頼し合い穏やかに暮らす家族になどは到底なれません
だから 時間の無駄ですよ

損切りって なかなかできないんですよね

たとえば そう高くはなかったけど株を買ったとして 
それがぐんぐん値上がりして まだまだと粘っていたら 
びっくりするほど値下がりして・・・ 
でも低いところでちょっとずつ値を戻しているような戻していないような・・・ またいい値に上がりそうな気がするから売る気になれないけれど 
実際には 購入価格すらほど遠いほどの値下がり・・ もうただの紙切れになってしまいそうな・・・ 
この株、損切りできるかなってところですけれど・・・

損切りできない心理はよくわかりますが

この場合 人生の時間をかけているのでね


重ねて 書きますね

そのお二人は 絶対に別れませんよ 
長く続きます ひたすら長く 

なぜなら 境界的な人の特徴である 不安定な関係という安定状態だから なおかつ うつの人は決断ができませんから 

彼のことは 愛しいでしょうが 救いたいでしょうが 
救えません 残念ですが

質問者様 よくがんばったと思います
そろそろ ご自分を救ってあげましょう ご自分を愛してあげましょう
ご自分を幸せにしてあげましょう

一刻もはやく 腐ったミカン箱から脱出して下さいね





 

投稿日時 - 2008-05-18 00:03:37

お礼

不安定な状態が彼らの安定状態。そして私は不安定…そうかもしれませんね。株の話よく分かりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-18 08:15:31

ANo.3

こんにちは。30代既婚女性です。

まず、浮気している男性は、本当にただの浮気で、奥さまにバレたから、戻る事に必死なのでは?と思います。
次に奥さまですが、私も夫に浮気された経験がある為、奥さまの気持ちが分かる気がします。 許したい、許したいけど許せないで日々葛藤なのです。 思い出したくなくても、思い出してしまう時もあります。 された方の心の傷は、あなたが考えてるより遥かに深いと思います。     でも、夫としては許せないけど、父親として許したいと思ったのではと思いました。
この夫婦がうまくいこうが、うまくいかなかろうが、あなたには関係ない。
あなたがすべき事は仕返しではなく、黙って去ることなのではないでしょうか。

投稿日時 - 2008-05-17 22:17:03

お礼

早々のお返事ありがとうございます。私が彼と出会ったときの彼は自殺未遂のあとで私に助けを求めるように連絡があったのが始まりでした。彼はうつ病で休職中。私と付き合うようになり仕事復帰までし現在に至ります。私と出会わなければ彼は自殺したと思います。彼は奥さんにバレたとき私に愛されまた愛することで人として受け入れてもらえた。私は大切な人で唯一の理解者だと言ったそうです。単なる浮気ではありません。不倫を肯定するつもりはありませんが、私たちは真剣に付き合っていました。出会うのが遅かったのです。

投稿日時 - 2008-05-17 22:32:58

ANo.2

 夫婦のことは他人にはわかりません。好きでもないのに惰性で一緒に暮らすつもりかもしれないし、嫌いだからこそ共に暮らして家庭内のぴりぴり感を楽しんでいるかもしれないし。
 厳しい意見でもよいのですね。そのような頼りない男性とはきっぱり別れて、結婚してともに子育てしてくれる人を改めて見つけた方がいいと思います。何度も別居したり、その間に火遊びの相手を見つけたりしているだけの人はあきらめたほうがいいでしょう。
 奥様への仕返しはできません。法律は奥さんの見方なので、社会的嫌がらせをしてもあなたが罰せられることになりかねません。

投稿日時 - 2008-05-17 22:09:15

お礼

早々のお返事ありがとうございます。もう次に行ったほうがいいと頭では分かるようになりました。離婚が決定してからは彼との関係も良好でしたが、やはり私よりも子供なんですよね。散々振り回されて傷ついてという気持ちが強くなってきました。今は悔しいの一言です。法律は奥さんの味方ですよね…

投稿日時 - 2008-05-17 22:17:55

ANo.1

こんばんは。

貴女がどう思っていても、夫婦間の事は夫婦にしか判りませんよ。
それに奥様が貴女に言った事が「本心」とも思えませんし。
(愛人に「やり直す為に必死」なんて言えない誇りがあったのだと
 思いましたもの。)

また彼だって結局貴女よりも家族の事が大事なんですよ。
そうでなければやり直す事を頑張るとは思えないですしね。
どんなに貴女の事が好きだと言っていても、離婚に向けて
行動していたとしてもですよ。
最終的に家族を捨てる事が出来なかったのですもの。
ちゃんと行動で判りますよ。

もう諦めた方がいいですよ。
もともと不倫なんてそんなものですよね?
幸せになれる人なんて一握りだけですもの。
身に染みて判ったでしょ?

投稿日時 - 2008-05-17 22:09:12

お礼

早々のお返事ありがとうございます。不倫の結末なんでしょうか…頭では分かってるつもりですが悔しいです。

投稿日時 - 2008-05-17 22:22:43

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