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解決済みの質問

恋愛って誰でもできるわけでもないのかも

なんどか質問させていただいている彼女いない歴=28歳です。
真面目な回答をいただけると大変ありがたいです。

ちょっと今日は視点を変えた質問をさせて頂きます。
社会人になり出会いが全くなく職場でも皆無、職場の上司の紹介などの
話もなさそう職場です。学生時代は友達も少なく合コンの話もありません。

でも前向きに、テニススクールに通ったり、社会人飲みサークルに出たり、出会い系は
好きでないですが、ヤフーパートナーズなら信頼性あるかなとしましたが、20人くらいだして
返信は2人程度。それもやり取りしていくうちに返信が1人なくなり、もう一人も写真交換したいと
いうのでまずこちらから送ったら返信がなくなりました。

私自身、口下手で不器用なところありますが、髪型もショートで清潔感の維持、ファッションも
カジュアル系であかるめにするなどして、顔はともかく外見はスリムで身長は高いので返信がなくなるほど
やばいわけでないと思っていたけどショックでした。

彼女欲しいとガツガツオーラは出さないようにしています。でも出会いの場を広げようと努力をしても
まったく成果はありません。どうやって町にはあんなにカップルが。恋愛は縁とか必然とか言うけれど
それはきれいごとで結局は、恋愛ってできる人、できない人がはっきりしているんじゃないかなぁ。
できない人は早めにそれを認識し、現実を逃げずに真正面から受け入れる、割り切る必要が
あるのかなぁ。なんて考えたり。
世界には貧しい人、日常生活すらできない人もいる。健康で仕事もあってそういう情況を満足しない
自分は自分勝手なのかもしれない。でもまだ割り切れない。でもいつかは割り切る必要があるのかも。

質問は、(1)きれいごとを除いて、恋愛って誰でも出来るわけでもない、向き不向きがあるよね?
(2)こういうグダグダの気持を一掃するベストな方法は?
(3)恋愛なんかなくても幸せになれる方法、恋愛しないほうが幸せだよっていう話聞かせてください。(そういう話きけばいなくても人生楽しめるって優越感をもちたいのです。)

一つ言いますが卑屈になるわけではありません。これだけ聞くと卑屈って思われるかもしれないですが、こういう気持は人には決して見せません。ただ、これだけ努力しても彼女できないということは、恋愛って努力だけでどうにかなるものではないってことを自分の中で認識しました。そうなると今後もできないであろうと道も視野に入れて生活したいのです。彼女を作るぞーって方向だけで動くと自分の人生つまらなくなりそうで、本当の意味で幸せになれそうもなくて。本当の意味で私も幸せになりたい、そのために努力はしていく。でもがんばってもどうにもならないこともあるんだなって。こういう感覚は彼女いてた人にはわからないのかもしれないけど。。
真面目な質問です。まずは自分が幸せになりたい。そして自分をもっと好きになりたい。だからがんばりたいんです。ご回答御願いします。

投稿日時 - 2008-05-25 15:00:26

QNo.4049267

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

このサイトを見てるとどうしても奇麗事の回答になりがちですが、
ずばり思ってるとおりに回答します。

>職場の上司の紹介などの話もなさそう職場です。
上司の立場で紹介しようとした時に、やっぱり紹介に値する人なら
よろこんで紹介するし、紹介話がない時はやっぱり”ちょっとね”と
いう目で見られているということですよね。

>髪型もショートで清潔感の維持、ファッションもカジュアル系で
あかるめにするなどして、顔はともかく外見はスリムで身長は
高いので返信がなくなるほどやばいわけでないと思っていたけどショックでした。

外見だけでモテると行かないところが恋愛の難しさですよね。


>どうやって町にはあんなにカップルが。
外見なら自分の方が勝ってるかもと思うこともしばしばだと思いますが
違いますか?
外見も重要だけど外見だけじゃない。それと外見の良い悪いも自分の
判断基準で判断しているけど、以外と女性の求めてる外見は貴殿の
判断基準とは違うところを見てるかも。

(1)きれいごとを除いて、恋愛って誰でも出来るわけでもない、向き不向きがあるよね?
向き不向きというと聞こえは良いけど、要はモテル側の人とモテナイ側
の人がいると思います。モテナイ人はどんなにがんばってもモテナイ
かもしれないです。
たとえば貴殿だって自分の彼女として、A子さんは絶対ダメと
思う人がいたとしたら、A子さんはどんなにがんばってもモテナイ人
と思いませんか。

(2)こういうグダグダの気持を一掃するベストな方法は?
それは無いと思います。失恋してなかなか立ち直れないように、
彼女を求めていることでグダグダ言ってるなら、彼女を作るしか
ないような。お金があれば、風俗店に行って親しくなって擬似恋愛
を楽しめば多少の満足感は得られるかも。

(3)恋愛なんかなくても幸せになれる方法、恋愛しないほうが幸せだよっていう話聞かせてください。(そういう話きけばいなくても人生楽しめるって優越感をもちたいのです。)

恋愛に興味がない人なら、何か興味を持てることを見つければ
いいのでしょうが、恋愛に興味あるのに恋愛しないほうがましって
言える別のことはない気がしますね。
この辺のことはご自分が一番分かってらっしゃると思います。

まあ、誰でも何らかの悩みを持って生きてるように、常に悶々として
生きて行くしかないのかも。只、そんなそぶりをいっさい見せず、
楽しそうにしていれば、周りに人が集まってくるような。

投稿日時 - 2008-05-25 17:22:26

お礼

以前ご質問の際も、そして今回もご回答ありがとうございます。
まず、私自身外見が言い訳ではないです。でも今までやり取り
していたのに写真送ったら全く無視ってそれは失礼すぎるんじゃ
って傷ついたわけです。少なくとも、私の好みではなかったとか
生理的に受け付けないとか直接的な表現でも、回答が欲しかった。
返信ないって失礼じゃないのかなって個人的に思いました。

そうですね、私は自信もって典型的なモテナイ人間ですって言える。
外見じゃなく、まぁ内面からもそういうのが出ているんでしょう。

私が彼女欲しいって毎日悩みだしたのはこの3ヶ月くらい。それ
までは、仕事してたり、自分の時間を有効にしてるだけで悩みが
一切なく幸せだったのに。なんで急に変わったんだろう。
それも自分でよくわかりません。前のように戻りたい。そうすれば
毎日平然と生きられるのにね。

そうですねぇ、別にそれほど性欲あるほうではないけど、いっそ
風俗に嫌になるほど通いつめるってのも策かも知れないですね。
それが自分の幸せにつながるかはわかりませんが。
嫌となるほど毎日通えばまた気持が変わるかも。

そうですね、たまに恋愛に全く興味ないっていう質問する方いますが
正直うらやましい。そうなれればどんなに人生幸せか。。。
ただ、もし彼女いたも、マイナス面の話を死ぬほど聞けば
欲しくなくなって、カップル見ても優越感を味わえるんじゃって
そういう方向転換を考えてみたんですが。。。無理ありますかね。

3ヶ月前の自分に戻りたい。恋愛に全く興味なかった自分に。
いや、もしかしたらあったのかもしれない。でもこれほど執着
しなかったのかも。

正直、参りました。結局のところ、答えって簡単にでませんね。
どうしましょう・・

投稿日時 - 2008-05-25 17:46:46

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6人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(16)

ANo.16

(1)当然です。
何も恋愛だけに限った事ではなく、全ての物事に対して言える事だと思います。

(2)恋愛より楽しい事を見つければいいと思います。
質問者様に趣味や楽しみがおありならですが、恋愛なんかに悩む時間を自分の時間としてしまえば、今のグダグダな自分から脱却する事も一掃する事も出来ますよ。
周りを見渡すだけでも、楽しい事って沢山ありますよ。

(3)そんなの無限にありますよ。
恋愛する事が幸せになれる唯一の方法だと思っている方が、私から見ると非常に不思議に思います。

私は恋愛に全く興味が無い(価値が無い)ので、恋愛する事の良さは理解する事は出来ませんが、人の数だけ幸せの形は存在するんだと思いますよ。
何に幸せを見出すのかも、何に楽しみを感じるのかも、全てに対して言える事だと思います。

質問者様も理解されているみたいですが、私は恋愛だけに気持ちを傾ける人生が幸せだとは思えません。
恋愛だけがこの世の全てではありませんし、もっと広い世界がこの世にはあります。
視野を少しだけ広げてみてはいかがでしょうか。

自分の好きな事や幸せな事に対する努力をすべきですし、無駄な努力は時間の無駄だと思っています。
時間やお金は有限な存在なのですから、自分だけの為に使えるのは幸せな事ですよ。

質問者様なりの幸せを見つけられ、そして楽しく生きていかれる事を祈っております。

投稿日時 - 2008-05-26 16:40:23

ANo.15

(1)まずは人を好きになれないっていう人がいるわけですから、誰でもできるものじゃないと思います。こうわざわざ書くのは好きな相手と付き合っているというわけじゃない人もなかにはいますからね。
恋愛というのは片思いも恋愛だと私は思います。付き合ってなくても相手がいるんですから。
向き、不向きかというとこういう「好きな気持ち」になれるかどうかかなと思います。

(2)行動あるのみかと思います。
出会いがどう頑張ってもない現状のようですから、今後も考えて結婚相談所の利用も考えてもいいと思います。

(3)何が幸せかは人それぞれですね。
恋愛しないほうがいいというのはやはり、足かせになるようなものがないというところでしょうか。
自分のやりたいことをやりたいようにやれるということだと思います。

質問者様のほかの方へのお礼をみていて気づいたことがあります。
28歳の男性としては「彼女が最優先」ではよくありません。
「仕事」も「友達」も「親」も「彼女」も・・自分にとって大切なものを「バランスよく」、その時の優先順位も考えて行動できるのが大切です。
私がもし自分の彼がそういうバランスをとれない人だと困りますね。

彼女が最優先って疲れます。
28歳につりあう女性はもう既に自分の世界をもっています。
仕事も友達も家族も趣味もあります。
そこをうまくバランスよく生活しています。

彼ができた当初だけは一時的にバランスは崩れるかもしれませんが、またその大切なもののなかに「彼」が含まれ、バランスを再形成して生活していくんです。

彼女最優先、って彼女も同じようじゃないとバランスがとれないので継続は難しいと思うのですよ。

ドタキャンされていくのもそうして「彼女最優先」な感じが「舐められてしまったり」(正直28歳の男性としては甘い感じにとられます)、「怖かったり」(自分にのめりこんでバランスをとってもらえなさそうだから)したんじゃないでしょうか。

「彼女を大事にする」のと「彼女を最優先する」は別ものです。
会いたいといっても、時間によっては明日の仕事のことや(彼女も仕事もあるでしょう)、家族のこと(同居ならおかしな時間に会えば信頼を失います)も考えて行動するのが、大事にするということです。
手をつなぐのも人前では嫌な女の子もいます。
質問者様のいう「最優先」は「彼女とずっとベタベタしたい」という欲望であり、大事にするということとは違うと思います。

投稿日時 - 2008-05-26 00:20:38

お礼

nei様、ご回答ありがとうございます。

言葉が胸にずきっときて、涙がでました。
彼女が最優先って疲れるんですね。
確かにそうなのかもしれませんね。

>手をつなぐのも人前では嫌な女の子もいます。
>質問者様のいう「最優先」は「彼女とずっとベタベタしたい」という>欲望であり、大事にするということとは違うと思います

確かにそうなのかもしれません。
自分のエゴなだけかもしれませんね。
nei様の言葉、本当にその通りだなって本当に思いました。
結局は自分の独りよがりだったんですよね。

>「彼女を大事にする」のと「彼女を最優先する」は別ものです。
確かにその通りかもしれませんね。
正直、図星なのかもしれません。


それに気づきさせていただいてありがとうございます。
やっぱり、私には恋愛はハードルが高すぎるようです。
無理なものは無理なのかも。人生でそういうことって
いっぱいありますからね。私には恋愛は無理と現実を
真正面から認識できるようになりたいです。

恋愛はきっぱりあきらめて、自分の楽しめる生き方を
探していくことにします。
本当に心にずきっときました。
でも確かにその通りだなって。その通りすぎて否定できません。
今までなんで気づかなかったんだろうな。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-26 00:45:05

ANo.14

#12です
丁寧なお礼をありがとうございます。

どうしても気になる言葉があったので、再度出てきました。

>努力が実らなく、結果にでない日々

自分ひとりのことなら結果に如実に反映されますが
相手あってのことは努力だけではないのです。
その辺にあまり力まずに臨んで欲しいと思います。

下を見て満足するな、の件ですが
世の中にこういう人はたくさんいます。
その方々が下をどのくらいの範囲で見ているかはわかりませんが
質問者様と同じように「自分の中でにっちもさっちもいかなくて」
結局、下を見て満足してそのまま継続という人
本当に多いです。
まだお若いので、そうなって欲しくないとの思いでの発言です。

>相手をきちんと見ていない

に、関しては
その可能性が高く、それがネックになっているだろうということです。
女性は「自分」ひとりを見初めて欲しいものですから
誰でも良い(質問者様がそう思っていなくても)という臭いを少しでも感じると、去りますよ。

ま、あんまり肩に力をいれず。
恋愛はご縁なのですよ~。

投稿日時 - 2008-05-25 22:23:56

お礼

再度のアドバイス感謝致します。

そうですね、確かに相手あってのことですから
難しいですよね。正直努力だけじゃだめなんでしょうね。
私の短所としては、繊細すぎるって言われます。映画みても
ドラマみてもすぐ泣いちゃうし。すぐ傷ついちゃうんです。
もっと精神的に強くならないとだめですよね。

とはいっても、よく30代男性と20代の若い女性が付き合って、
その彼がDVだったり、一人よがりだったりって
質問見ると、なんでそういう方に彼女ができて私にできないって
思っちゃうんです。比較することはよくないし、その人にも
いい点があるとは思うけど、そんな30代が20代を取られちゃうと
私の相手がいなくなっちゃうよ><; (冗談半分本音半分)

そうですね、本当の意味で、その人の本質だけを見極めるというか、
相手を理解しようとする努力が足りないのかもしれませんね。
ちょっと難しいですけど、今後注意するようにします。

でも正直今ほんと、どん底気分なんです。
なんで自分にはって。そう思ってしまうことがいけないと
思うんですけど、私も人間だからどうしても弱い部分もあります。

今まで風俗には絶対行かないって思っていたけど、こういう
信念すら崩れそう。性欲はそんなない淡白なのでやりたいわけで
ないけどただ女性にそばにいてもらって手を握って、肩よせて
いたいってだけですけど。
まぁそういう気持だから、行ったら行ったで感情移入しちゃって
さらに自分が傷つきそうだけど。。。
こういうときはどうすればいいんでしょうね。

すみません。話ずれてしまいました。聞き流してください。
私に対してまっすぐに率直な意見を異性の立場から頂けて
本当に感謝しています。正直アドバイスを全て飲み込むには
まだ時間が必要かもしれません。でも自分なりの答えがいずれ
だせればなって思います。
本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-25 23:06:38

ANo.13

(1)あるでしょうね。みなさんおっしゃるように物事には得手不得手というものがあるので。ただ、全ての恋愛パターンが得意な人はいないし、逆に全てのパターンが苦手な人もいないでしょう。私を例に取ると、30代半ばまでまったく恋愛には縁がなかったのですが(特定の人と付き合うという意味で)、そこから急にバタバタと恋愛ができるようになりました。私は話しベタで引っ込み思案で・・・とおよそ恋愛には向かない性格ですが、いろいろな経験の中で自分と相性の合う人、合わない人というのをある程度見極められるようになってきました。私のようなタイプが「とても会話好きで明るい雰囲気を求めている女性」にアタックしたところで、成功する確率など非常に低いんですよね。逆に落ち着けるような雰囲気を出すのは得意なので、そういうものを求めている女性とはうまくいく場合が多かったです。(もちろん苦手をある程度克服するように努力はしましたが)
 なので、まず自分の長所と短所を洗い出して、自分はどのような相手とならうまくいく確率が高いだろうか、と分析してみてはどうでしょう。やみくもに行って次々と女性をゲットできるのは一部のモテる男だけだと思います。本当は長距離走が得意なのに100m走にばかり出場しても勝てません。
もちろん確率の問題なので、絶対成功する訳ではないですが、特別モテるわけでもない男は少しでも確率が上がるように戦略を練る必要があるかと思います。

2.1を実行して手ごたえがある程度、手ごたえがつかめればグダグダな気持ちはなくなります。または3に書きますが、恋愛以外で幸せを感じる方法を手に入れること。

3.逆に恋愛をすれば必ず幸せになれる、という方がウソです。恋愛は(言葉は悪いですが)単なる道具に過ぎません。その道具をどう扱うかによって幸せになれるかどうかが決まると思います。例えてみれば、包丁という道具を持って、おいしい料理をつくり自分も回りも幸せにする人がいる一方で、同じ包丁で人を刺し、不幸にしてしまう人がいるようなものです。恋愛の結果、幸せな結婚をするカップルもいれば、お互いを傷つけ、最悪自殺したり、相手を殺したりするようなカップルもいます。まず恋愛に対する特別な意識を捨てることでしょう。他にも代替の道具(ビジネス、友人関係、趣味etc)があるものが恋愛であり、自分や周りを幸せにする方法は世の中には無限にあるということを知れば、「恋愛をしていない自分=不幸」という意識は徐々に消えるのではと思います。

あと、ヤフーパートーナーズですが20人にメールを出して2人から返ってくる。そして写真を送った途端にメールがこなくなる・・・というのはきわめて普通のことかと。同じ経験をしたことが何度もあります。あと、カップリングパーティなども同じです。

私はあらゆることで成長する速度が遅く、恋愛を経験するまで物心ついてからおよそ20年かかっています。しかしこれが私の個性であり、周りと比べてどうのこうのと落ち込んでも仕方がないと思っています。むしろ自分では今が人生のピークのような気がしています。あまり周りと自分を比較してしまわないことです。比較すると必ず自分の欠点に目が行き、落ち込んでしまうことになります。「人は一人一人違う」ということを念頭に自分の長所を自覚し、それをさらに磨くようにしてください。まだ28歳、人生はこれからです。

投稿日時 - 2008-05-25 21:36:16

ANo.12

女性です。

先に質問に答えますが

(1)恋愛を継続できるかできないかに向き不向きはある(相性もあるけど、人間的な成熟も含めて)と思いますが、付き合うか付き合わないかは「ご縁」だと私は思います。

(2)恋愛以外のことを考える。

(3)下を見て満足するようになったら終わりです。
奇麗事じゃありませんよ。本当です。
そして他人にそういうことを聞くのは大変失礼なことです。

最後に文面を拝見した感じで感じたことなのですが
彼女ができない理由はおそらく
「他人に興味がない」が理由なんじゃないかなと。

自分の方から好きになると他の回答者様のお礼に書いていますが
好きになることは相手をきちんと見ていなくてもできるのです。

加えて
カップルになりやすい人は”人間的な脆さ、ドロ臭さ”を持てる人なんだろうとは思います。

投稿日時 - 2008-05-25 21:07:01

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご縁・・・一番辛い言葉でもありますね。努力では解決できない
ってことですからね。

下を見て満足するようになったら終わりですか。
今まで私は上を上をって受験から始まりがんばってきました。
でも失敗ばかりだったんですよね。挫折することばかりだったんです。
でも、”上ばかり見ててもしょうがない、上には上がいるし
下には下がいるんだから、今の自分の実力を認識しよう”って
思ってます。

失礼に思われたのなら、申し訳ございません。
でも正直せっぱつまって心の余裕がなくなってしまい、
それくらいしか自分を納得させられる材料がないと思って
しまったんです。努力が実らなく、結果にでない日々って
正直つらいものです。そんなことは人に言うことでは
ないですけどね。

他人に興味がないと思われますか。そういうわけでもないと
思いますが。。。他人からはそう思われてしまうのかな。

私は好きになったらその人に一途になるほうです。
浮気とか考えられませんし。といっても束縛しないようにします。
どんなに仕事で忙しくても、会いたいって言われればどんなに
遅くても、会いに行くでしょう。まぁ彼女いたことないので
仮定の話ですが。実際はこういうのが重いって思われるのかな。

つまりyurie0000さんが言いたいのは私は、相手をきちんと
見ていないということでしょうか。
つまり、自分が一人よがりに相手を思ってるだけって感じですか。
余計に自信なくなってきました。。。

でも、ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-25 21:36:03

ANo.11

NO4です。まずは質問にお答え下さり有難うございました。
ご事情、読ませて頂きました。
女性側(質問者さんとは逆の立場)として、私も似たような
経験が何度かありますので再度お邪魔します。

質問者さんは男女問わず親しみ易いお人柄なのでしょうね。
私もごく普通に親しくなり職場で会話したり、
プライベートでメールしたりする同僚男性がいました。
ですが、いざ誘われると何故か2人で会う勇気が持てませんでした。
見知った人間が2人で会う=恋愛関係に近付く、ですものね。
その男性を嫌っていたわけではありません。
ましてや利用しようなどという気持ちも微塵もありませんでした。
あくまで男友達として親しくしていた、という認識だったのです。
男性とは徐々に気まずくなり、居づらくなり…私は退職しました。
当時の自分の心情を分析しますと、同僚男性を恋愛対象としては
考えられなかったのだと思います…。
男性がせっかくアプローチしてくれているのに踏み込まない、
そういう失礼な女が私を含めて本当に沢山居ると思います。
(申し訳ございません…)

ですが、自分にとって恋愛対象でない異性にも
既に伴侶が居たり、恋人が居たりしますよね。
読ませて頂きました所、質問者さんは恋もしていらっしゃって、
男性としてのアプローチもしっかりされてらっしゃいますし、
もしかして単にそういったお互いを恋愛対象として見る相手が
まだ現れていないだけでは?と思いました。

経験上(とても個人的ではありますが)、2人きりになってすぐに
お互い男女として意識→恋人に発展してしまう関係というのは
殆ど長続きしませんでした。
ところが趣味の仲間→恋人。これがやたら長続きしております。
しかも最初は「この人と恋愛は無いな」と思った相手と。
おそらく趣味が潤滑油になってくれているのだと思います。

「素」に近い状態で生活をしていて、ふと気が付いたら
気になる人が出来ていた。と、質問者さんならそういった
恋愛をすることが出来ると思うのですが…。

投稿日時 - 2008-05-25 19:33:24

ANo.10

1、向き不向きはあると思います。
2、バッティングセンター
凄くスッキリします。
3、恋愛以上に他に興味をもつ事です。
・・・他の回答者様への返事を読ませて頂きました。質問者様は今までの恋愛でもいいように利用されて・・・、ドタキャンが多い等記載されてましたが、確実に相手が自分に振り向くまでいいように利用されてもいいと俺は思いますよ。俺事ですが相手がもういいように呼び出しても尻尾降って飛んでいきました。(俺があいたかったので)まぁ俺の場合は極端な例ですが、確実に利用されていると分かるまでは相手を単に優先するのではなく最優秀にする事も必要じゃないでしょうか?

投稿日時 - 2008-05-25 19:09:13

お礼

ご回答ありがとうございます。
ドタキャンが多いというか同じ人に3回連続でドタキャンて
なんか意図的にふざけてるようにしか考えられませんよね?
で、これ以上振り回されるのが嫌だから連絡を一切こっちから
たつと、どうしたのー、とか、教えてもいない住所をどこで
調べたのか、年賀状送ってきて、遊ぼうとか。
よくわかりませんでした。

いずれにしても、恋愛向きじゃないです。特に私は。
早く、割り切れる強い精神力が欲しい。
”若い女性を見ない生活を送るように、通勤時はメガネや
コンタクトをしない”ということから始めようかな。笑

投稿日時 - 2008-05-25 19:31:45

ANo.9

初めまして。自分も、モテナイ側の人間の一人です(苦笑)

(1)きれいごとを除いて、恋愛って誰でも出来るわけでもない、向き不向きがあるよね?

ありますね。
言葉にするのは難しいですが、足の速い人が、遅い人の遅さを理解できないようなものだと感じます。
その人にとっては自然にできることだから、自分が何故速いかも理解していないような感じでしょうか。
基本的に他人への興味が薄かったり、思いやりのつもりで空回りしたりするタイプには、なかなか恋愛は難しいようです。

(2)こういうグダグダの気持を一掃するベストな方法は?

他のこと(趣味・仕事など)で自己実現して、他者からの承認を得る、という方向になるんじゃないでしょうか。
質問者様の場合、「好きな人がいるけど好かれない」というお悩みではなく、「他の人ができてることが自分にはできない」というお悩みのようですので。

(3)恋愛なんかなくても幸せになれる方法、恋愛しないほうが幸せだよっていう話聞かせてください。(そういう話きけばいなくても人生楽しめるって優越感をもちたいのです。)

他の人が恋人と過ごしている分の時間を、自分の好きなように使えます。趣味に使うもよし、教養を高めるに使うもよし。
また、マザー・テレサのように、自分の全人生(時間)をかけるようなお仕事をなされば(またはものすごく忙しいお仕事とか)、優越感とまではゆかずとも、「特別感」くらいは持てるのではないでしょうか。
というか、そんなことを考えるヒマがなくなるという感じかもしれませんが(汗)

投稿日時 - 2008-05-25 18:29:10

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうですね、向き不向きありますね。
空回り、そうですね。その通りかもしれません。

私の場合、大学受験に第一希望落ちて挫折したことあります。
まぁ第3希望にやむなくいった屈辱はありますが、それからは
どんなことにでも努力で打ち勝ってきました。

でも、恋愛だけはどうもうまく行きません。
確かに他の人ができることが自分にはできない、あたって
いるかもしれません。あんな自分より若いカップルがいちゃいちゃ
なんで、自分にできないの?人生不公平!!!って思っちゃう。

恋愛しないほうが幸せっていう話はあんまりないのかなぁ。
不幸なカップルの話がたくさんきければ、一人身でも優越感
感じるかと思ったんですけど。。
なかなか難しい。
心が落ち着くまでは、自棄酒して不貞寝の生活になりそうです。笑

とまぁ愚痴ってしまいましたが、ご回答大変感謝しています。
色々な方の意見を聞けて大変うれしく思います。

投稿日時 - 2008-05-25 19:37:09

ANo.7

ずいぶん前のSPAに上手いことが書いてありました。世の恋愛格差を嘆き、世間は少数の「フルジョアジー」と多数の「フラレタリアート」によって成り立っていると喝破していました。そのとおりだと思います。誰か恋愛版蟹工船でも出さないかな。
残念だけど、モテる人とモテない人に分かれます。そういうのも才能のひとつです。誰でも努力すればイチローや松坂になれるわけじゃありません。

ひとついいアドバイスをしてあげます。恋愛は、世間に多くある楽しみのうちのひとつにしか過ぎません。あえていえば世間公認の麻薬です。酒やタバコやギャンブルと同じです。色恋沙汰で人生をボロボロにする人は酒やギャンブルより多いのではないでしょうか。
ただ、現在の社会は「恋愛至上主義」です。ちょっと前の日本は「出世至上主義」だったり「学歴至上主義」だったりしました。「色恋沙汰に精を出す奴」なんてのは軽蔑の対象で、そんなバカなことをするヒマがあったら仕事や勉強に身を入れろといわれたものです。今は出世も学歴もあまり望めないので恋愛が幅を利かせています。
幸福の基準は極めて利己的です。世間がなんといおうと自分が幸福に感じれば幸福です。自分が不幸ならどんなに満たされても不幸です。

投稿日時 - 2008-05-25 16:56:50

ANo.6

その位の年の子ですと、吹奏楽部出身の男子の同級生の行動パターンを真似るといいかも。
大事な中学高校時代に勝手な女子の先輩&同級生から鍛えられてるので、女の扱いが上手いと思います。他人に対して、マメで面倒見が良いのです。逆に会社では意識して、
「鍋奉行気質を押さえています。」
とおっしゃってました。

私も20代中盤は、貴殿みたいな男子が嫌でしょうがなかったです。
結局、自分から惚れるんじゃなく、惚れてくれる人間の出現を待ってるだけの人間なんだもの。

彼女がいる方は、根本的に女が好きなんです。
貴殿みたく根本的に淡白で周囲に「紹介してくれ~・・・」と言わないタイプの方は、難しいと思います。
1の参考まで。

投稿日時 - 2008-05-25 16:45:46

お礼

ご回答ありがとうございます。
>20代中盤は、貴殿みたいな男子が嫌でしょうがなかった

とは具体的にどういう男子でしょう?よかったら教えてください。
4番のお礼のところに記載させていただきましたが、
自分から惚れるほうが多いです。でもその感情を伝えようと
すると避けられるというか、遊ばれて終わりというケースです。

私が淡白に見えちゃうのでしょうか。彼女がいれば絶対に
彼女優先すると思うけどなぁ。たとえどんなに仕事が
忙しくても。。。一途なんですよねー。でもそれが逆に
相手が逃げる理由なのかな。。。

投稿日時 - 2008-05-25 17:02:28

ANo.5

>恋愛って誰でも出来るわけでもない、向き不向きがあるよね?
向き不向きといいますか、恋仲になるのに対して得手不得手というのはあるでしょうね。男性の場合にはとにかく自分から相手にアプローチすることを求められやすいですけど、質問者さんみたいにシャイな性格だとなかなかそんなこと言われても・・ってなりますよね。
ただ、それならそれで今度は”自分という存在”が、彼氏が居ない女性の視野に入って、ある程度自然体で接していけるようにしなくてはなりません。だって、知らない人とは話しようもないし、好きになりようが無いんですから。そういう可能性のある場に自分の身を置く事自体も大事なのでは?
もったいないですから、もう少し年頃の女性比率の高い場で、女友達を増やし、過ごす時間を増やしてみることを考えたほうが良いんじゃないかと思います。

>恋愛なんかなくても幸せになれる方法
特に男性の場合、いわゆる恋愛依存症になっている人もレアでしょうし、日常における恋愛の優先度もそれほど高くないと思います。欲しいかと言われたらとりあえず欲しいと答えはするでしょうし、居たほうが退屈しないとか、抱きしめあうと気持ち良いなと感じるなどといった、本能に根付いたような部分での満足感みたいなものも確かにあるでしょうけどね。

>こういうグダグダの気持を一掃するベストな方法
放置でしょう(笑)なんといいますか、肩に力が入りすぎてる感じですよ。別に男性として好意をもたれなくて結構!っていうところで、もう肩の荷を降ろしてしまいましょう。
合コンなどに参加されるなど、顔を売っておいたり「付き合いは悪くない」と思ってもらうのは大いに良いと思いますが、あくまでもそうした場でも「お友達感覚」であって、別に特別自分を好きになってもらおうとか、目当てのあの人と近づこうなんて当面は考えないことでしょう。
好かれちゃ迷惑・・とまで考えるといきすぎかと思えますが、ひょっとしたら、最初のうちはそのくらいでもちょうどいいかもしれません。そのうち、自然体で接することができる距離感がつかめるでしょう。気楽にやっていくことですよ。

投稿日時 - 2008-05-25 16:22:57

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですねぇ、サークルなどは入りましたが女性の比率は少なかったですね。女性の比率が高い場ってないです。大学のときはクラスの9割は女性だったのになんで何もしなかったんだろ、自分・・・後悔先に立たず。

恋愛依存度はどうかわかりませんが、私の場合はもし彼女ができたら
何より最優先にしてあげたいなって希望はあります。会いたいって行ったらいつでも会いに行ってあげたいし、出かけるときはずっと手をつないでいたい。って単に妄想ですかね?これは・・・

まぁ確かに、放置。割り切りたい。”恋愛?くだらんね!”
”花火デートいくの?あっそ。お好きなように!as you like”
とかするっと言えるようになりたい。

でもいつかは、彼女ができない生活を受け入れて割り切る必要は
あるのかなと思うので、色々な方の意見を取り入れて人生考えたいと
思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-25 19:26:53

ANo.4

(1)向き、不向きは無いと思います。恋愛の形それぞれです。
 恋愛って男女間に存在する惚れただ腫れただ浮いたもの、という
 イメージもあるのですが、言い換えれば「物凄く濃い人間関係」
 だと思うんです。他人たったひとりのために悩み、夜も眠れない
 なんてことはざらです。命に代えても守りたい人だと想う愛もあれば
 友人同士なら耐えられることなのに恋人だと耐えられない、
 そんな憎しみもある。
 で、何が言いたいのかと申しますと(3)にあります。

(2)それこそ恋愛(疑似恋愛でも)を一度でも経験してみる。
 ふと思ったのですが、恋愛はともかく恋はなさったことは
 あるのでしょうか。他人への興味=恋愛に繋がると思います。

(3)ここで(1)に書いた事を出しますが、恋人が居ないおかげで
 万が一の愛憎劇を勃発させずに済むということ。
 恋人(や夫婦)同士の争いは醜く、後々まで引き摺りますから…。
 最初から居なければ悩むことも何もなく我が道を行けます。

投稿日時 - 2008-05-25 15:36:19

お礼

ご回答ありがとうございます。恋をしたことはあります。
職場で好きな人がいてアクションをかけたこともあります。
1人目は事務所が離れていたのでメールでのやり取りが
メインになってしまいましたが。携帯や電話番号も教えて
もらいました。でも裏切られるばっかでした。というのは、
結構仲良くなりメールは結構していました。こちらから休日に
ご飯食べに行こうって行ったらいいよって。でも当日ドタキャン。
その後もメールは続いたけど、ドタキャンが何度も続いたので
あっちは本当おは会いたくはないんだなと思い、連絡取るのを
こちらから一切やめました。そしたらドタキャンして、誤りも
しない癖に、今度は相手からメールで優しくされて。会いたいなって。
でも実際会おうとすると何かと理由つけて会わないんですよね。
忘れようとして、でもまた気持が動いての繰り返し。傷つきました。
つまりいい話相手として利用されただけってことでしょうね。

2人目は同じ事務所にいた後輩を好きになったことがあり
プライベート携帯アドも交換し夜とかずーとやり取りとか
深夜に電話したこともあった。相手からかかることがほとんど。
仕事後の食事もさそったら2人で行くこともできた。でも
私が土日に会いたいって行ったら連絡がなくなった。あきらめよう
として連絡するのやめたら、あっちから優しい携帯メールは
くる。でも土日には会いたくないと。つまり私が先輩だったから
ご飯断れなかったのかな。でもそれならなんで夜にあっちから
連絡してくるの?全く私に好意なくて夜中に電話かける?
結局、これも自分が傷ついて終りました。
こんな傷つけられるケースばっかありました。
これは恋愛とはいえませんよね?片思いなのかな。でもそれなら
それで相手も私に優しくなければいいのにって思った。
つまり私って単にいい人扱いされて、使い捨てにされやすいのかも。
余計傷つきます。こんな私をどう思いますか??

投稿日時 - 2008-05-25 15:56:33

ANo.3

No.2です。すいません。
おせっかいですけど、一言だけ最後に言わせて下さい。
グダグダ考えないで感じてください。
自分の感情を感じてください。感じたまま行動してください。
好きなものは好き。嫌いなものは嫌い。好きな人には好きっていってみる。
自分の心が感じたことを好きになってやって、そのまま外にぶつければいいんです。考えてもしょうがないです。
失礼しました。

投稿日時 - 2008-05-25 15:32:17

お礼

たびたびのアドバイス大変感謝いたします。
私って繊細すぎる、ちょっと繊細は長所だが繊細すぎるのは
短所って言われることも多いです。すぐに映画とか見て
ないちゃいますし。

感情を感じる。自分の心が感じたことを好きになって
外にぶつけるですね。

素直にアドバイス聞いてみたいと思います。

ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-05-25 16:02:04

ANo.2

まじめに回答します。
そういう質問をする(発想を持ってる)時点で何か終わってる気がします。
もちろん、その価値観できたからこそ、今まで恋人ができなかったのでしょうけど。意識改革しましょう。

>そして自分をもっと好きになりたい
おっしゃる通りの、それを追求していきましょう。根はまじめな人なんだと思います。

投稿日時 - 2008-05-25 15:20:36

お礼

ご回答ありがとうございます。
何か終っている・・・具体的にどんな感じにでしょう?

今までは、前向きに上記の通り出会いの場を広げるためにがんばってきたんです。そのおかげで色々な人と意見を交わすことができたりして成長した点は少なからずあると思っています。ただ努力しても恋愛に結びついていないんですよね。そうなるとやっぱり恋愛できる人、できない人って仕切りはどこかにあるんじゃって思わざる終えないことが卑屈なしであるんです。サークルでも、彼女できない人はできないし、できる人は何もしなくても何人もできる。(実際裏で努力しているケースもある。)なので、彼女がいなくても幸せになる方法も見つけたほうが自分が幸せになるんじゃっていう価値観ができたのは最近です。
私は何事も現実的に考えるほうです。現実的に無理ならどうすれば自分が幸せになれるのか、って深く考えてしまうのがだめなのでしょうか。

一ついえるのは、もっともっと自分を好きになっていきたい。それだけは思います。考えれば考えるほど、わからなくなってきました。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-25 15:28:49

ANo.1

こんにちは。

(1) 向き不向きはあるかもしれませんが、それは人それぞれの考え方ではないでしょうか?
(2) 考えすぎないことです。
(3) 幸せって、いろいろです。日々が充実していれば、それだけでも十分幸せだったります。嫌なことだらけの毎日じゃ、つまらないし。

恋愛ってある意味運命だと思っています。赤い糸で結ばれている人は1人ですから、その相手を見つけるまでは探し続けるしかないでしょう。
たったそれだけのことです。
自分があきらめたら、糸の向こうの相手も幸せにはなれませんね。
でわ!

投稿日時 - 2008-05-25 15:10:09

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに幸せって色々だと思います。でも正直今の私には経験がないからか恋愛=幸せっていう根拠なき図式が少なからずあるんでしょうね。
なので、そういう図式を根本からなくせるようなお話がお聞きしたいです。

社会人飲みサークルではいろんな人と話す機会はありました。やっぱり同じように彼女ができないって悩んでる人、対照的に今まで5人10人と恋愛してきた人。やっぱり向き不向きってあるのかなと現実をみれられたり。ぶっちゃけた話、一週間でも一ヶ月でもこういう気持捨てられて生活できたらどんなに幸せかって思っちゃう。

愚痴ってしまってすみません。でもsukekenさんのご回答うれしいです。運命の人・・・私にいるのかいないのかほんとわからない。30年後を映し出すテレビとかあれば見てみたい。その現実を知ったらショック受けるかもしれないけど・・・と馬鹿かこというのはこの辺にしておきます。

投稿日時 - 2008-05-25 15:21:49

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