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解決済みの質問

育児に無理解な夫への悔しさを忘れたい(長文)

昨年5月にできちゃった職場結婚をしました。夫(29)妻(26)です。現在8ヶ月の子供がいます。
夫の軽率な行動や発言で軽度欝になり現在実家で静養中、精神科で治療中です。
両親からは男だから仕方ないと窘めておりますが、割り切れない思いです。
非常な長文になりますが、ニュアンスを伝えるため具体的な夫の発言を下記箇条書きにしますので、
どこの家の男も大体こんなもので妻(私)が気に病みすぎかどうか診断して頂けますでしょうか。
同時に夫への怒りや悔しさを忘れるためのコツなどがありましたら教えていただけたらと思います・・・。

【 妊娠中 】
・8ヶ月まで同じ職場で共働き。家事比率 私:主人=9.5:0.5 ゴミ捨ても行わない
 「(臨月になり帰省。夜22時半頃)明日休みになったから、今からうちに遊びに来ない?」
 
【 出産時 】
夫勤務日に産気づく
「(夫到着後40分で産まれたので)今日は大事なお客様が来ていたのに・・・」
「(携帯をいじりながら)で、子供産むのって痛かった?」←立会い出産
「俺いまから焼肉食べに行くけどお前も行く?」
・出産費用の半額は実母が支払い

【 出産後 】
「(医者からの指摘もあり退院後は実家に帰るという私に対し)
 何でせっかく俺が休みをとったのにそういうことを言うの?それは本当に医者が言ったの?」
「産後、実家でパジャマでいるのはおかしいんじゃない?俺の知り合いは皆ちゃんとしているよ」
「何にもしてないんだから傷ぐらいいい加減ふさがったでしょ?」

【生後1ヶ月】
・夫は9時起床、9時15分外出、00:30帰宅。家事比率 私:主人=9.5:0.5
 休日は14時ごろまで睡眠。その後ゲーム等。
・赤ちゃんに先天性障害の疑いがあり、国立病院に検査に行くときも来ず。理由は仕事。しかし同日メールにて「今日の仕事は温泉のロケで暇だ~」
・悪いと思いながらも夫の携帯のメールを見る
 、複数の独身の女友達に「奥さんに縛られてるから帰省中しか飲みにいけない」「飲みに行こう!飲みに行こう!」
・産前産後で夫両親に結婚時に頂いた生活資金の100万円を浪費。使用用途は本人曰く不明。

【生後2ヶ月】
・それまでうやむやにしていた家計を一緒にすることに反発「俺の収入は今までの自分への投資とその結果」
 (妊娠中の家賃・外食費は夫負担。医療費・食費・生活費は私負担。夫、家賃未払月あり。)
・キャッシングでの借金が100万円あることが判明。
・借金返済の為にお金がない月も、子供の保険料や電気代よりも自分の忘年会代を優先。
・夫両親に報告した私に対し「お前は虚言癖がある」
・夫2週間沖縄に長期出張
 悪いと思いながらも再度、夫の携帯のメールを見る
 女性、及び女性同僚、キャバクラ嬢に「ホテルは一人だから部屋に飲みにきなよ」「代休を一緒にあわせてこっちに遊びにきなよ」

【生後3ヶ月~6ヶ月】
・マンションの購入騒ぎが勃発
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3508937.html
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3899127.html
最終的には暴れ、家具を壊し壁に穴を開ける猛反対する私に蹴り2発、顔面の前で拳をつきつけて黙らせる。
私「もし子供があなたに反抗したら同じように蹴るの?」夫「うん、そうだね」
(壁の穴を実姉が発見し、夫の両親に相談して購入話は中止)

あと3ヶ月でとりあえず元の会社に復帰予定も、そこには同僚として旦那の元カノが。
私がそれを知ったのは、彼が直接私に向かって「××が合鍵返してくれないんだけどさ」「××ってまだ俺のこと好きなのかな?」などと言ってきたからです。旦那は軽率なので、彼女とつきあってたことも皆に吹聴。今更ながら復帰が嫌でたまりません。

借金は許しました。結婚資金の使い込みも忘れようとしています。
ただ旦那の今までの軽率な行動、思いやりの無い発言が許せず、悔しくて悔しくて夜は眠れません。
子供の寝顔は確かにかわいいです。ただやはり、どうしてもこんな結婚するんじゃなかった、子供なんて産むんじゃなかったと後悔しています。
相手を変えるにはまず自分から、と明るく振舞おうとしても、何故私だけが悔そんなことをしなければと憤ってしまいます。
やはり私が気に病みすぎなのでしょうか。どうすれば夫に対する悔しさを忘れられるのでしょうか。経験のある女性の方、アドバイスをお願いいたします。

投稿日時 - 2008-05-28 18:05:04

QNo.4057592

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

質問自体のお答えとしては
そういう人だと諦めるか自分の苦労を周りに話して回るか
というぐらいでしょうか。

言葉は悪いかもしれませんが、
質問者様のために、冷静な意見をいわせていただくことを
まずおゆるしください。

御主人は、
「育児に無理解」なだけでなく
「結婚しているという自覚」ならびに
「守る家庭をもった一家の主としての自覚」も
明らかにないように思います。
また「我慢すること」を知らずそのため「お金にルーズ」
「相手の気持ちになる」ということもできない方のようです。

ほかの方もおっしゃっていますが
たちの悪い子供と同じです。
子供はまだ小さいので救いようがあってマシかもしれません。
おそらく、旦那さんはご両親にもあなたがしているのと同じく
「許してきた」んでしょう。何をしても。
だから何をしても「許してもらえる」「誰かがなんとかする」と
思っておられるのでは?

気に入らなければ暴れる、
ほかのチヤホヤしてくれる女に目を向ける
そうやって生きていかれるのだと思います。
この先も。

離婚という選択は質問者様の中にないのでしょうか?
「結婚なんかするんじゃなかった」そう思っても
「子供なんか生むんじゃなかった」そう思ってしまうのは悲しいです。

子供を授かるというのは「奇跡」なのです。
あなたのためにあなたを選んで子供は生まれてきてくれたのです。
私はまだ待ち望む子供を授かることができません。
奇跡があなたのために一度おこっているのです。
子供のために、子供とあなたのために、
穏やかに、幸せに、強く生きていく選択をされてはどうでしょうか。

本来なら、子供のために、現在の状況を打破するアドバイスを
と思うところですが
子供にとっても、あなたと同じく
この父親の存在が「トラウマ」になります。絶対に。
父親の借金、女性問題、暴力、そういうものを目の当たりにしたり
実際目にしなくても、大好きな母親であるあなたが
苦しんでいるのを見ることで同じように苦しんでいきます。
小さい頃からその苦しみを味わうことになるとは思いませんか?

あなたは十分がんばってこられました。
旦那様がいてもいなくても、同じ。
あなたはその子を育てられる、そう思いませんか?
むしろ自分と子供のことだけを考えればよくなるのです。

あなたを大切に思ってくれる方がた(あなたのご両親やご兄弟)
に精神的にも肉体的にも少し頼ってもいいと思います。

復帰されると経済的にも自立する道がでてきます。
職場は職場と割り切っていけばいいと思います。
あなたは「母」なのですから。母は強し!
ほかのかたもおっしゃっておられますが
それこそ
旦那さんが金銭面にだらしなく精神的にもおこちゃまで
挙句暴力をふるうのでついていけなかったのだと
周りにいって堂々としていていいと思います。

同情されるのはあなたであって、彼ではありません。
元カノでさえ自分が元カノだということを知れるのが
恥ずかしくなるかもしれませんよ。
結婚でしか見えないことってあるものです。

どうか、がんばってきた自分を大切になさってください。
一歩踏み出すにはすごく勇気とパワーが要りますが
自分のもっている強さを信じてください。
子育てをされているだけでも十分強いですよ!!!
ご自分の力に自信をもってください!

離婚された方がよいのでは?という意見が多いですが、
客観的にみた皆さんの率直な意見だからです。
プライドとかエゴとか世間体とか。
そういうものを全部取り払って
ご自分とお子さんがどうしたら幸せになれるかを考えてください。

一緒にいるメリット、デメリット
一緒にいない選択をした時のメリット、デメリットを
書き出してみるのも手かと思います。

質問者様は、少し子育てにお疲れなのでしょうか。
できることならもう子供を手放してしまいたいですか?
子供を彼に押し付けて自分も彼のように自由きままに
やりたいなという気持ちがおありなのですか?

これから、質問者様には、子供さんからたくさんの「お返し」が
まっていると思いますよ。
子育てをしたあなただけにわかるお返しもたくさんあるはずです。
まだお子さんは小さいですが、あなたにもう喜びをたくさんあたえてきてくれていますよね?
何度もいいますが子供さんとあなたのこと、どうぞ大切にしてください。
長い目で、明るい未来を考えてみてください。
「こんな男、こっちから返品してやる!」ぐらいの強気で!
強気は時に大事ですよ!
いろんなことが切り開けますから(笑)

投稿日時 - 2008-05-30 11:49:26

お礼

お礼が大変遅くなりまして申し訳ございません。
離婚に向かって前進しております。ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-04-13 01:34:39

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回答(11)

ANo.10

そう簡単にはいかないと思いますが。
子供を暴力で黙らせる、なんて虐待ですよ。
離婚した方がいいと思います。

離婚がダメなら旦那様を教育し直すしかないかと。
女性に暴力ふるうような人ですから再教育は難しいだろうし
質問者様にも相当な根気・体力などがいると思います。

投稿日時 - 2008-05-29 13:28:00

お礼

お礼が大変遅くなりまして申し訳ございません。
離婚に向かって前進しております。ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-04-13 01:35:16

ANo.9

旦那さん、まだまだお子様なんですね。
しかももう30前なのにそういう状態と言うことは、これから成長してくれる可能性もほぼ無しと思って間違いないでしょう。

普通なら「旦那をATMだと思って暮らしていくのも手です」というのですが、借金もあるしDVもあるし手間もかかるし、相手にしなかったら構え構えと催促してきそうで面倒くさいですね。

あなたにとってもお子様にとってもプラスになるどころかマイナスにしかならない存在だと思えてなりません。
職場ではどうなんでしょうね?そういう人って空気が読めなくてあんまり好かれてなかったり頼られてなかったりすると思うんですけど。
早めにケリをつけてしまいましょう。

悔しさを忘れるには、あなたが旦那さんから離れてお子さんと幸せになることですよ。
旦那さんと一緒にいれば、お子様のことまでどんどん嫌いになっていってしまうかもしれませんよ。

投稿日時 - 2008-05-29 11:44:47

お礼

お礼が大変遅くなりまして申し訳ございません。
離婚に向かって前進しております。ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-04-13 01:35:30

ANo.8

職場復帰なさるんですよね?

収入源があれば離婚してしまえばどうでしょか?
居るほうが負担になる夫より
親子2人のほうが、暴力モラハラ夫さんといるより
お子様のためによいかと、

同じ職場、私なら気にしません

必要最低限の、あくまで業務上の付き合いだけします、

誰かに何で?って聞かれたら

『夫として、父親としての力量が皆無なため、離婚しました』
ってあっさり言っちゃいましょう、

うちの叔母の元夫、こんな感じの人でした、2~3回しかあってませんが・・・

子供(息子)は現在25歳、父親の記憶はゼロ、
親子2人、仲良くのんきで楽しくやっておりますよ。

投稿日時 - 2008-05-29 10:26:20

お礼

お礼が大変遅くなりまして申し訳ございません。
離婚に向かって前進しております。ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-04-13 01:35:57

ANo.7

質問者様が書かれた質問文を「とある友達の話」として読み直してみたら
いかがですか?

それを読んで質問者様なら「友達」にどうアドバイスしますか?
それが質問者様自身への答えだと思いますよ。

投稿日時 - 2008-05-29 08:02:40

お礼

お礼が大変遅くなりまして申し訳ございません。
離婚に向かって前進しております。ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-04-13 01:40:03

ANo.6

旦那さんはDVでモラハラで浮気症で最低ですが、それ以前に旦那さんは質問者様と仕方なく結婚したのでは?という感じがするのですが…。

何というか…「本当はもっともっと遊びたかったのに、できちゃったから仕方なく結婚した」って感じがするんですよね。
独身時代の自由さを捨てる覚悟が無いまま、というか捨てる気すらないまま、できちゃったから仕方なく結婚したっていう。
そして旦那さんは、質問者様や子供を必要とするどころか、「自分の自由を制限する妻と子供はとんだお荷物」くらいにしか思っていない気がします。

もう…我慢する必要はないと思うのですが…。

投稿日時 - 2008-05-29 01:13:10

お礼

お礼が大変遅くなりまして申し訳ございません。
離婚に向かって前進しております。ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-04-13 01:39:44

ANo.5

>どこの家の男も大体こんなもので妻(私)が気に病みすぎかどうか診断して頂けますでしょうか。

そんな事はないです。
はっきり言って、旦那はあなた そして自分の子供に対する愛情のかけらも文章からは感じられません。
(あなた側の発言からの判断ですが・・)
気に病む以前に、問題視していいですよ。

>同時に夫への怒りや悔しさを忘れるためのコツなどがありましたら教えていただけたらと思います・・・。

今後の生活がイメージできますか?
他の方も書かれているように、スタート時点で失敗なので
リセット(離婚)して、先を見た生活考える方が 子供さんとあなたの為であると思います。
そんな人を選んだのも自分です、自分で後悔のないようにして下さい。
もう一度・・気に病みすぎではありません 旦那の現状が、おかしいです。
あなたの感覚は、全くおかしくないですよ。

投稿日時 - 2008-05-28 19:53:36

お礼

お礼が大変遅くなりまして申し訳ございません。
離婚に向かって前進しております。ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-04-13 01:38:52

 駄目な宝くじを引いたと思い忘れる事です。
 同様DVモラハラ親権取るだけでも5年費やし、親権は取れましたが養育費は協約事項明記済みでも(法的に拘束力有ります)過半数踏み倒しです。
 裁判して勝ったとして何が残りますか、空しさだけです。
 自分の眼力(人を見る力量のなさ)不足ですし、怒りを上げて誰がその怒りを買ってくれますか。
 自分にそれは返される、自然の摂理です。
 自分でした不始末は自分で刈る、ご自身の心中でどう折り合うかこれからが戦いです、それが出来る迄は怒りと自責の念との戦いです。
 長い葛藤ですが、その人生を歩んだのも自分です、最後は自分で解決するしか道はない。
 だから宝くじと私は思うのです、大凶の宝くじも有るんだと自分を戒める言葉にしています。
 離婚をしてもどれだけ取れるか、支払う気が無い人には単なるじゃれ事ですので、親権だけ取れれば良いと思い自分で育てる事です。
 当てに出来ないそんな前夫に事例を書きましたが、親の自覚がない奴には子どもの父親欄は飾りにしか過ぎない。
 腹を括り、親権だけ取るそれ位の思いで離婚出した方が得策かも知れません、それだけの人と言う話です。

投稿日時 - 2008-05-28 19:47:11

お礼

お礼が大変遅くなりまして申し訳ございません。
離婚に向かって前進しております。ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-04-13 01:38:33

ANo.3

子供のためにも良くないから離婚推奨ですよ。

資金面とかいろいろ大変でしょうけど、借金馬鹿は居るだけでもっと無駄にお金が無くなりますしね。

投稿日時 - 2008-05-28 19:06:23

お礼

お礼が大変遅くなりまして申し訳ございません。
離婚に向かって前進しております。ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-04-13 01:38:10

ANo.2

すみません、いきなりですが、離婚とかはないのでしょうか?

投稿日時 - 2008-05-28 18:50:47

お礼

お礼が大変遅くなりまして申し訳ございません。
離婚に向かって前進しております。ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-04-13 01:37:51

ANo.1

なんだか、かる~い旦那さんですね。頭がいたくなる感じです。
産後うつなのかと思って読み始めましたが、ちょっとひどいですね。どこの旦那もなにかあるんでしょうけど、ちょっと多すぎと思います。
人それぞれ許せないツボがあると思うんですよね。例えば浮気はいいけど借金は許せないとか。
どうしたいですか?ただ私は「どうしてもこんな結婚するんじゃなかった」と思いながら結婚生活を送るのはアリだと思いますけど、「子供なんて産むんじゃなかったと後悔」と思うなら離婚すべきと思います。母親がそこまで思うのってよっぽどです。「明るく振舞おうとしても、何故私だけが悔そんなことをしなければと憤ってしまいます」とも書かれてるように、もういいんじゃないかなと、私が友達なら言います。

投稿日時 - 2008-05-28 18:49:37

お礼

お礼が大変遅くなりまして申し訳ございません。
離婚に向かって前進しております。ありがとうございました。

投稿日時 - 2009-04-13 01:37:36

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