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締切り済みの質問

浮気相手への慰謝料請求って夫婦破綻になりますか?

長文になりますが相談に乗っていただける方はお付き合いください。
結婚15年のともに30代後半の仲良し夫婦です。
1年半ほど前に、嘘を嫌い不倫を蔑む主人が同僚の独身女性と二人きりで深夜まで飲みに行った事がありました。
もちろん、私には嘘をついてです。翌日、弁当袋の領収書が元でばれた時、主人はすぐに白状して謝ってはくれましたが、信頼しきっていた主人に裏切られた気持ちで私は1ヶ月不眠症になったり、胃潰瘍になるほど傷つき、落ち込み、不安になりました。
なぜなら私たち夫婦は誰から見てもラブラブで、特に主人は出会いからそれまで私をとても大事にしてくれていたので、主人のとった行動がまったく理解できなかったのです。
主人の言い分としては、チーム以外の派遣のその女性に手伝ってもらった御礼で飲みに行ったらしいのですが(過去に何人も彼の周りで働いてきたがそんなのは今回が初めて)何かにつけ、彼女をかばおうとしました。
どちらが誘ったか聞くと「僕が・・・」とか(後でつじつまが合わなく女性からと判明)、もし浮気をしていたらその女性に慰謝料請求ができる権利があると主張すると、「それはおかしい」とか・・・。それに、今回ばれてなかったらまた飲みに行ってたかも・・・とも。(どんな状況でも自分は浮気をしない自信があるそうです。???)
でもその時は、主人も私を気遣ってくれ「今後の自分を見てほしい、すぐには無理でも信頼を取り戻したい」との誠意ある対応で、結局のところそれがきっかけで、以前よりも仲良くなり夫婦生活も格段に増え(へへっ)
この1年半、表面上はうまくやってこれました。ただ、私の中ではその女性が未だ彼の近くで働いている事、残業や飲み会で遅くなってもひょっとして・・・と心配になって泣きそうになる事の毎日で、一日たりとも嘘をついてまで飲みに行きたかった存在だったのか・・・という想いが離れませんでした。そして私が今でもそんな感情を持っている事は主人には話していなかったのですが、先日酔った勢いで今も頭から離れてない事や、あの時どうして女性をかばったかとか、一般論として(私達のことではなく)浮気相手に浮気された奥さんが慰謝料請求するのはあってもいいんじゃないかと話したところ
主人が一言「浮気相手に奥さんが慰謝料請求したら、その夫婦はもうやっていけないだろう。もちろんその相手への暴力もだめ。離婚になるやろ」と言うのです。
一般論としてと前置きしているにもかかわらず、そんなことを言うので1年半前の自分に置き換えて言っているのだと思いますが、何かおかしくないですか?
法律で認められているし・・・、じゃあ浮気相手には何のお咎めもなしってこと?
浮気相手という存在をかばう発言があると私もつい自分たち夫婦のその一件に置き換えて「やっぱりお礼じゃなくて、好きだったから飲みに誘ったんじゃないの?」とまたまた不安になったり、だまされてる気分になったり。
主人がどういうつもりで慰謝料請求が夫婦破綻の原因になるといっているか理解できる方はいらっしゃいますか?
ちなみにもし私が主人と同じ行動をしたら、主人は私も浮気相手もどうなるかわからないと脅しながら笑ってます。(私はかなり信用されてるようです)
長文ですみません。よろしくお願いします。

投稿日時 - 2008-05-29 15:14:36

QNo.4059746

困ってます

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回答(27)

ANo.27

#15,26です。

■これなら、主人の言いたかった事も納得です。
痒い所に手が届いた気分です。ありがとうございました。

冷静かつ論理的思考に優れた女性ですね。
以前、不倫被害者の会?みたいなサイトの紹介がこの掲示板であって、目を通したところ、「とにかく証拠を掴んで相手に慰謝料請求」というトーンが目立ちました。
ところが、アドヴァイスしている人間が、ちっとも幸せそうじゃないし、人として魅力的に感じない。
で、何故かと考えた結果が、「これは、正義じゃない」ということでした。

諸外国では認めていない法律の適用。
どうやら、姦通罪を廃止をした際に、法の適用の迷いが判例になってしまった日本独自の法律の適用、国家が美人局の片棒を担ぐのは問題とまでいう意見もある。
とはいえ、こんなこと法学者も、声を大にして言わない。
だって、評判悪くなるもんね♪(笑)
で、放置されている。
とはいえ、頭の悪い人間は、法律は正義と信じる。
いくらでも間違った法律なんてある。
非嫡出子の相続分に関する規定とか、専従者給与以外には夫婦間の給与支払や経済取引を所得税法上認めないとか、どう考えても正義じゃない法律なんて、たくさんある。これもその一つ。


僕個人は、もしも、浮気と言うものが本当に人生を揺るがすほどの悪事であり、配偶者の浮気相手に「損害賠償」という趣旨を考える必要が法的にあるのならば、姦通罪を復活させるべきだと思う。
そうでないのならば、共同不法行為等と言う、非論理的な法の適用は考え直すべきと考えます。

投稿日時 - 2008-06-03 13:23:25

お礼

親身な回答、本当にありがとうございます。

不倫被害者の会?・・・ですか。
いくら、腹が立ってもそんな集団の仲間入りはしたくないですね。
感情的になりすぎて自分を見失うような人間にはなりたくないです。

こんな会があるくらいだから、法の改正をしようものなら、恐ろしく反発されそうですね。

”いくらでも間違った法律なんてある”

言われてみたら、人によって見解は違うと思いますが納得できない法律って確かにありますよね。
代理母の問題なんかも・・・。

何でもかんでも法に照らし合わせて権利が~と叫ぶより、自分の事が信じられる自分でありたいと思います。


私もbagnacaudaさんのようになれるよう精進します。ははぁ

投稿日時 - 2008-06-03 17:32:00

ANo.26

#15です。

■訴訟の多いアメリカにはそういう制度がないんですか~。
う~ん、貞操観念に対する文化の違いですかね。

というか、少なくともイギリス、フランス、イタリアにも、日本の民法でいう共同不法行為を適用して、配偶者の相手に賠償請求をすると言う考え方は、法の正義の名の下に禁じています。

夫が浮気したと言うことに対して、妻が夫に請求権があるのは当然です。正義だ。
しかし、夫と寝た相手に対して妻が金銭を請求すると言うのは、本来法論理上あり得ない。
だって、夫がその気になったから寝たのに、「あんたが拒否すればよかったんだ!だから金払え!」
おかしいよ。

実は、この論議は法律論としては日本でもノーマル。
しかし、そういう判例を行きがかり上作っちまったし、アメリカみたいに明文の規定をもって、これまで認めていた事を禁じるのも無理がある。
だから、婚姻破綻を招かなければ、2~30万と言う、形ばかりの金額の適用になっている。

自分の夫が求めた事を拒否しなかったから妻が夫と寝た相手に金銭を請求するなんてことは、欧米的な自己責任の感覚では「悪法」以外の何ものでもない。。
コレ改正しないと、「恋」と「セックス」すらわかっていない日文明国である日本のEC加盟は認められない。(笑)
まあ、ヨーロッパじゃないからね♪

いや、こんな中途半端なことするなら、姦通罪を復活すべきです。法理論としてはね。
それなら筋は通る。

何故、夫婦破綻になるか?
「正義」に反すると言う事を、本能として感じるからだと僕は思う。

きっと、日本は韓国の様に「姦通罪」を設けるべきなんでしょうね♪

投稿日時 - 2008-05-30 23:09:53

お礼

度重なる回答、ありがとうございます。
それと、御礼が遅くなり、申し訳ありませんでした。(読んで頂けるかな?)

自己責任の感覚・・・う~ん、う~ん、う~ん・・・ごもっとも!
これを言われると、確かに反論の仕様もないですね。
この話題で主人と議論になった時、主人は感覚的にわかっていたんだろうとは思いますが、うまく私に対して表現できなかったんでしょうね。

これなら、主人の言いたかった事も納得です。

痒い所に手が届いた気分です。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-06-02 14:40:48

ANo.25

>同じ考え方の女性がいる、気持ちをわかってもらえただけで、ずいぶん救われた気がします。

いえいえ、私の方こそ。
他にも同じことで悩んだり、苦しい思いをされている方の悩みを読ませて頂いて
考え直したり、1ヶ月前のことを思い出して自分を見つめ直す良い機会でした(^-^)

>なのでya-39さんの方が、文面からすると、私なんぞよりもさぞかし悩まれた事は容易に想像できます。

私たちは3年続いているとはいえ、結局は【同棲している恋人】ですからね…
どちらかが嫌になって別れてしまえば終わりです。
この立場も大いに悩みましたね…結婚してればもっと楽に蓋をして片付けたかも知れません。
このままこの人に着いていて本当に良いのか…お互い幸せなのか…悩みましたが、

  この人だから同棲も3年間、付き合って4年間大きな喧嘩もなく楽しく過ごせたんだ。
  今回はちょっとした事故みたいなもんなんだ。

と思えたので、一緒に居ることにしました。
私は意地っ張りなので年齢が近いと決まって喧嘩になってしまうんですね…
今、喧嘩がないのは彼がうまくコントロールしてくれているんだと思います。

もしかしたらまた彼が同じような事をするかも知れませんが…
その時には【またぁ?!】って悩まずに振舞っているような気もします(笑)
結局、pbrf3600さんも私も今の相棒でなければだめなんだろうと思います。
別れたいとか、離れたいとか思ってないんですよね(^-^)
自分の気持ちをどう整理するかで悩んでるだけで、整理できればまた元に戻れるんですから。
相手の女性に何かしたらすっきりするかな…と思ってしまっただけです。
でも、スッキリなんてしませんよ。相手に制裁を加えてもまたそれが悩みの種になりますよ(^-^)
自分の気持ちの持ち方次第で苦悩も半減します。

お互いがんばりましょー!

投稿日時 - 2008-05-30 14:31:46

お礼

ほんと!!そうですよね。自分の気持ちをどう整理するかで悩んでるんですよね。うんうん、よくわかります。

私達も人様から見れば束縛し合い、細かい事にこだわる変な夫婦ですが、お互いのそういう所も含めて一緒にいて居心地がいいと感じられるから、結婚できたんだと思います。
だって、こんな面倒くさい奥さん、普通はクタクタになりますよ・・・。
ですから、そこはグダグダ言わずに、普段は言い方を考えてカチンと来ない可愛いお願いの仕方を心がけています。
だってうちも同い年なので、結構張り合う事が多いんですもん。
でも、喧嘩にはなりません。悪魔で冷静(?)な話し合いです。

喧嘩にならないからいいのかどうかは怪しいのですが、喧嘩が普段ないからこそ、今回の件が夫婦関係を考えるいい機会になりました。

”相手に制裁を加えてもまたそれが悩みの種になりますよ”
・・・う~ん、私の性格は実はそうかもしれません。あれこれ考え過ぎるので、それがよかったのか結果的にまたドツボにはまるでしょう・・・。
もっと楽天的に生きなくてはいけませんね。

まずは自分を変える事から頑張ります。ほんとにほんとに感謝の気持ちでいっぱいです。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-30 16:45:35

ANo.24

No.18です。お礼を拝見いたしました。

>「じゃあ、私も男性と二人きりで深夜まで飲みに行っていいんだよね。」と持ちかけたところ、
>絶対ダメ、許せないと理不尽な答えが返ってきました。

あ~これじゃあ「シロ」だと思いますよ^^

私も以前同様の質問をしたところ「二人で食事したことあるから同様にしていいよ」
と言ってましたよ。
うちは「クロ」でしたから罪悪感があったんでしょうね。

経験豊富な私が言うことですから間違いありません。
今回のことは信じてあげましょうよ、ね?

ちなみに私は女です^^ふふ♪ 

投稿日時 - 2008-05-30 12:35:29

お礼

再度の回答ありがとうございます。
女性でしたか・・・これは大変失礼しました。
余りに、主人の立ち回り方を理解してくださっていたので、勝手に男性かと・・・。(汗)

やっぱりシロですよね。そこは私も信用してます。
たくさんの方に温かい回答をいただいて吹っ切れました。
経験豊富なmashumaro2さんを信じます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-30 13:40:06

ANo.23

ANo.14 ya-39です。

そうです。その件があるまではうちも女性を含む3人で飲みに行く事は、事前に聞いていれば、快く送り出していました。
それは、彼を100%信頼していたからです。極端に言うと、風俗で体の浮気をされるより、
体の浮気なしでも違う女性に心が傾く事のほうがはるかに苦痛です。(まぁ、どちらも嫌ですが)

私も同じ考え方です。
心の浮気の方がpbrf3600さんと私のような感覚の人間にはキツイですよね…
まだ風俗に行かれる方が割り切れる気がしますよね…。
私はpbrf3600さんの気持ちが手に取るようにわかります。
私も不眠・食欲不振になってしまい、8キロ体重が落ちました。
100%信頼していた旦那様が別人みたいに見えてきますよね。
私も1ヶ月前のことが発覚した時に【別人みたいに見える。】と話をしました。
彼はバツ1なのですが、異常な束縛や監視で離婚しているので、
相手はどんな反応をするのかがわからなかったり、
落ち込むことが予想できるとその場凌ぎに嘘を言ってしまうようです。

旦那様も相手の女性に深い愛情があったのはないと思います。
気も合うし、話も合う、誘われて断る理由もない、たまには気分転換でも…
そこは家庭や職場とは違う空気が流れていて、仕事や実生活から少し離れたような感じがあったのでは?
今の生活に不満があってやっていることではないと思うんですよ。
私の彼も不満なんかない、ただいつもと違う仲間と出掛けたかっただけだと言っていました。

私にも異性で仲が良い友達が居ます。彼との違いは嘘をつくか、つかないか。
私は正直に話して彼に【行くな】と言われれば断ります。これは彼が一番だから。
【行くな】と言われることで喜びを感じる女性も居ますよね。
彼は正直に話して私に【行かないで】と言われると前の結婚生活が蘇るらしくて、
【今後、休みに日に男女関係なく友達と出かける事が出来なくなる】と思うらしいです。
その言葉が心に引っ掛かって束縛されているように思い始める。
でも彼女は別れなければ怒りながらも一緒に居てくれる、友達は付き合いが悪いと距離が出来る。
だったら両方に良い顔出来るように嘘を言ってしまおうというのが流れだったようです。

嘘=浮気 この構図がパッと頭に浮かんだんだろうと思います。←私も怪しい…ってすぐ思いました。
だから私はあまり時間を置きたくなかったので、彼がイライラするだろうと思いましたが
この1ヶ月間何度もお互いの気持ちや考え方の違いとかズレとかを埋めるために話し合いをしました。
1つずつお互いの気持ちを理解したり、譲り合ったり、妥協したり…。
納得すれば感情は収まるところに収まると思います。

一日も早く、お気持ちを切り替えて旦那様に接して頂きたいと思います。

投稿日時 - 2008-05-30 12:20:32

お礼

度重なる温かい回答、ありがとうございます。
同じ考え方の女性がいる、気持ちをわかってもらえただけで、ずいぶん救われた気がします。

私達夫婦は、他の方のお礼でも述べたように適度な束縛が心地よいと感じる夫婦です。なので、お互いに異性の友人は一人もいません。(これは自然とそうなっています)異性との付き合いといえば、主人は会社の同僚と普段は仕事の話をしたり、社内の飲み会で話す程度、私はご近所や家に来る営業さん以外、異性と接する機会もなく、それに対して主人がいるのでなんとも思いません。

なのでya-39さんの方が、文面からすると、私なんぞよりもさぞかし悩まれた事は容易に想像できます。

私達も、徹夜までして1週間話し合いましたよ。ただ、架空の話とはいえ当時から浮気した旦那さんには構わないけど、浮気相手への慰謝料請求をしたら、夫婦は終わり・・・というのが一貫した考えのようです。それが、結局私の納得できない原因となりました。

でも、これからは、今の主人との生活を大事にしていきます。力になっていただいて本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-30 13:57:30

ANo.22

慰謝料請求が夫婦破綻の原因になるかどうかですが、
破綻のきっかけになる夫婦もいるかもしれないとは思いますが、
確実な証拠があって、慰謝料を請求しなければ、
痛い思いをしない男女は、ダラダラと別れず、つながっていたかったり、いったん別れてもまた、復縁する可能性があると思います。

浮気した側からすれば、慰謝料請求は、してほしくないはずです。
してほしくないことを妻にされれば、面白くないことは、
誰でもわかることです。破綻というより、元のように、
仲良くやっていけないという意味ではないかと思います。
そのように考えることは、特に普通ではないかと思います。
でも、家庭を大切に思えば、最優先は、女性とキッパリと縁を
絶ってもらうことです。

今の場合は、飲みに行っただけなので、慰謝料請求は無理ですし、
相手の女性も断れなかった場合が考えられます。
ご主人のほうに下心が少しあったかもしれませんが、
家庭を壊してまでも、不倫に発展するようなものだったかどうかは、
疑問です。
長い人生の間、奥さんだけを見て生きている男性っているんでしょうか?
やっぱり、わき見もしますよ。その女性が、奥さん以上に大切な女性だったとは、私には思えません。
ご主人の前では、「信じてるよ」と言っていたほうが、
後ろめたいことが、もしあれば、心を痛めると思います。

女性と二人で飲みに行くようなら、ご主人は、貴方にも同じ自由を与えてくれているはずです。
あなたも、男性と二人で飲みに行ける自由があると思いますよ。
しかも、嘘をついてOKです。
飲みに行きなさいと言っているのではなく、
そのような自由を持っているということです。
家の主が(ご主人が)、自分から作った家のルールです。

投稿日時 - 2008-05-30 09:14:33

お礼

楽しい回答ありがとうございました。

一言フォローさせてもらえば、主人ではなくその女性が誘ったようです。たぶん、軽い気持ちで誘ったと思われます。まぁ、付いていけば一緒ですが・・・。

ちなみに私がその時、「じゃあ、私も男性と二人きりで深夜まで飲みに行っていいんだよね。」と持ちかけたところ、絶対ダメ、許せないと理不尽な答えが返ってきました。
主人は私が同窓会に行くことすら禁止し、女友達と付き合うのさえ、「あの女性は君にいい影響を与えないから止めてたら~」とまで言う人。
私が深夜まで男性と二人で・・・なんか後を想像しただけで恐ろしいです。女性には暴力を振るいませんが、近くの物に当たり、破壊します・・・。

こんなヤキモチ焼きの主人なので、私の苦痛をよく理解してくれているはずです。同じことはもうしないでしょう。

・・・とはいえ、私も安心され過ぎないように、ちょっとは危ない素振りでも匂わした方がハラハラしていいかなぁ。なんて意地悪な発想がちょっと頭をかすめます。

いい意味で、他にも目を向け成長したいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-30 12:13:14

ANo.21

結局、ラブラブだということを強調したいのか、
本当に旦那さんの浮気を恐れてるのか、ちょっとよくわかりませんが、
質問中も「~で悩んでます」でも「性生活も増えました」のように、
ご自身で悩んでることに対して言い訳することが多いうちは
本当に悩んでないということだと思いますし、
専業主婦をされてるからか、全てが旦那さんばかりに頭や気持ちが
集中してるんだなということだけはわかりました。
社会にいれば、女性と二人きりで飲んだり、逆に女性は男性と飲んだりすることも多々あります。

他の方も書かれてますが、浮気をした場合、
一番悪いのは旦那さんです。その旦那さんをお咎めなしにして
相手方に何のために慰謝料請求するんでしょうか。
妻の優位性を誇示、傷つけられた報復、女性同士の争い。
いろいろあるでしょうが、ドロドロになることは間違いなし。
旦那さんは自分が一番悪いにも関わらず、そういったものに嫌悪感を
感じ、背を向け、また相手方の女性への同情などで、
その夫婦は必ず破綻するでしょう。
女性を激しく攻撃する女性に男性は嫌悪を覚えます。

いずれにせよ、妻と言う立場は強いとか、表面上仲良しだから大丈夫
とかいう過信をせず、でも逆に変に疑いすぎることもなく
広い視野で、これからもラブラブ生活送っていってくださいね!

投稿日時 - 2008-05-30 09:12:17

お礼

回答、ありがとうございます。
確かに、子育てに集中し出した頃から、家族への関心度がものすごく高くなり今は主人にしか目が行ってません。仰せの通りです。

本当に悩んでないとのことですが、そんな深刻な時期は1年半前に過ぎました。・・・しかし、頭から離れない事、すっきりしないことは事実です。

それと誤解を与えるような表現をした私が悪いのですが、勧善懲悪のポリシーの元、一方だけにお咎めを等とは全く考えておりません。そんな理不尽なことは私自身嫌いです。

過信せずに疑いすぎることもなくですか・・・。何事にも当てはまりますが、ほどほどが一番ですよね。

ん~でも、これが意外と難しい!
頑張ります。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-30 11:56:37

ANo.20

法律上もその通りですし、お説ごもっともだと思います。
が、相手の女性に復習じみたことをするということの裏側にある意味、
考えたことがありますか?

まず、お腹立ちはごもっともなのですが、きっとそういう行為をするときって、
ものすごい負のオーラを、あなたは背負っていると思うんですよ。
もちろん直接的な原因を作ったのは旦那様ですが、怒り心頭に発して
相手の女をつぶそうといきり立つ妻…

かなり怖い図ですよね。
旦那様は、自分のせいで可愛かった女房がそんな夜叉のような女になって
しまうのが悲しいのだと思います。もちろん、慰謝料請求をした後にも
結婚生活を続けているご夫婦はたくさんにます。
が、奥さんを見る目が変わってしまうことは目に見えて明らかなこと。
離婚すると体裁が悪いとか、社会的信用を失うとか、他のデメリットと
天秤にかけて、怖い奥さんに目をつぶっているに過ぎない、ということも
多々あるようです。男性の勝手な言い分だとは思いますが、奥さんには
かわいくいてほしい、そのほうが今後うまくいくと思われることから、
慰謝料請求=離婚に繋がる、と思われてるのではないでしょうか。

あと、そもそもの問題を見つめようとしていない所に、相手の人間性の
限界を見てしまう、ということもあるかもしれません。

語弊があるかもしれませんが、浮気をしたのは旦那さんが悪い。
でも、あなたに100%満足していたら、他の女性に対して興味を抱くことは
ないわけですよね?満腹時には、デザートすらも入らないもの。
言い換えると…

もしも旦那様が浮気に走ったとしたら、それは旦那様の心のどこかに
スキができてしまっていたと言うこと。結婚生活がいくらラブラブでも
新鮮さとか、刺激とか、何かしらが欠けていたということの表れかもしれません。
もちろん当たり前の誠意があれば、そうだとしてもモラルで自分の心を
制御し、奥様を傷つけるような行為はしないのが当たり前ですが…

旦那様だけが悪い。
そう頭から確実に決め付けて、一点の非もあなたにないと言い切れますか?
完璧で、絶対無比の女性であり続けたと言い切れますか?

奥様が悪かった、というわけではありませんが、
物事には何事にも、そしてどの段階にも、その結果が起こりうる原因があるものです。
そういう真理を無視してしまう人には、人間性の限界が見えてしまうので、
それが残念なのかもしれません。

どちらにしても、旦那様の意見は一見自分勝手のように聞こえますけど、
奥様のことを、そして奥様の将来のことを大切に思ってこそのものだと感じました。
本当に奥様を下に見てたり、将来のことを考えてなかったら、適当に
話をあわせて、表面だけを取り繕って、また裏でコソコソしてるはずです。
言葉そのものだけを捕らえず、その裏にある心理をきちんと見てあげること。
それができてこそ、大人の関係が築けるのではないかな、と思いました。

投稿日時 - 2008-05-30 08:51:12

お礼

温かい回答ありがとうございました。
確かに耳の痛い話で、言葉そのものだけに感情的になっていた自分がいます。もう反省です。主人が大事にしてくれている事は、長年の言動で十分わかっているはずなのに・・・。
自分で言うのも変ですが、主人は私の存在がかわいいと思ってるようです。しかし、その件については、いつもの私ではなかったことは確かです。何かメラメラしたものが、私の背後に見えていたことでしょう。
自分のことでいっぱいになり過ぎてました・・・。

ちなみに、主人は浮気はしてませんよ。嘘をついて飲みに行っただけです。浮気されまくりの私の母や友人女性は深夜まで疑わしい~なんて浮気と決めてかかってますが、そこは当初から私が否定しています。(つらい想いをした側の私が主人をフォローするのって結構虚しいんですがね・・・)

もっと物事の本質が見れる人間に成長したいと思います。大変胸に響きました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-05-30 11:46:12

ANo.19

>慰謝料請求が夫婦破綻の原因になるといっているか
>理解できる方はいらっしゃいますか

↑理屈じゃないんじゃないかな……法律上の「夫婦破綻」という単語で
考えないで、現在の質問者様とご主人の関係に目を向けて考えてみては
どうでしょう……法的にではなくて、ご主人の質問者様への気持ちが、
「破綻」に向かってしまうということです。

結婚15年、今でもラブラブのご夫婦なんですよね? もっと自信をもって
下さい! 嘘をついて飲みに行ったことが悲しいのはわかるけれど、それ
だけのことだとしたら……ごめんなさい、言い方が悪いかもしれないけど、
そんなつまらないことで信用できなくなるような、ちっぽけな関係じゃあ
ないでしょう^^ 今回のことで、質問者様がそこまで悲しい思いをした
ということをご主人がわかるだけで十分だと思います。これもまたいやな
言い方だったらごめんなさい「たかがこれだけのことでこうなるんだから、
浮気なんかしたら妻を失ってしまう」とご主人は思ったでしょうから、もう
ここでおしまいにした方がよいと思います。これ以上突き詰めると、この
ことが原因じゃなくて、質問者様の「やりすぎ」が原因で夫婦が破綻して
しまうかもしれません。確かに「悪い」のはご主人でしょうけど、夫婦は
恋人同士とは違った「特別な」関係だと思うんです。ちょっとのよそ見も
せずに配偶者だけを見つめ続けることを「義務化」して考えてはダメだと
思うんです。

今回、そのくらいでバレたということは、質問者様が常にご主人に関心を
もって暮らしているからでしょうし、それをご主人もよ~くわかっている
わけだから、ヘタなことはしないでしょう^^ 

大丈夫です! 自信を持って下さい^^

投稿日時 - 2008-05-30 08:09:15

お礼

温かい回答ありがとうございます。
説明下手な文章にもかかわらず、よ~く私達夫婦の関係を理解してくださり、またまた泣けてきました。

そうですね。理屈じゃないのかもしれませんね。こんなに大事にしてくれる主人に対して、過去にこだわり過ぎでした。反省、反省です。

私が主人に関心を持っている以上に、主人は私にアンテナを張り巡らせてるようです。
世間では髪形変えたのに気づかないだとか、新しい洋服を着ても知らん振り・・・という話をよく耳にしますが、うちの主人は見た瞬間、即効で気づき、いいだの、もうちょっとこうした方がいいんじゃないのだの、はたまた今日は調子が悪い?だのものすごいセンサーで私の変化に気づいてくれます。
これは、付き合い当初から変わらず今も続いています。
なので、そんな主人だったからこそ余計ショックが大きかった訳です。

・・・ん~でも、たとえその時主人がその女性をちょっといいな~と思っていたにしても、確かにこっぴどく彼は反省してくれたはず。
そして、騒ぎすぎた私も大いに反省。

自信を持って、で~んと構えてます。(気持ちですよ。体ではありません。)

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-30 11:33:21

ANo.18

こんにちは。

質問者様は「夫が妻を愛し大切に思う気持ちがあれば、
(一般論として話したにせよ)何故浮気相手に対する慰謝料請求に対して理解を示さないのか。
カマをかけたはずが否定されてしまい過去の浮気疑惑が一層増した。
何とかこの会話のやりとりから夫の真意を分析したい。」
という質問ですよね。

まず・・・今回の疑惑の件で離婚を全く考えていないのならば、
これ以上ご主人を疑うのはキッパリやめましょう。
それとも探偵を雇って真実を探る覚悟が出来ていますか。

浮気の有無や真実を浮気の疑惑があるご主人の言動から探り出すこと
自体所詮無理だと思います。
浮気していても否認する夫もいますからね(笑)。

ご主人には質問者様のカマかけの真意が正確に伝わっていると私は思います。

あえて強引にご主人の真意を読み取るとすれば、
同僚の女性に慰謝料請求による家庭崩壊のシナリオは、
一緒に同席したご主人にとって「浮気の有無に関わらず」
極めて「ばつの悪いこと、面汚し」と考えたと私は思いますが。

ちなみにご主人が実際に浮気をしていた、しているとすれば、
このカマかけはボディー・ブローとしてかなり有効だったでしょうね。

投稿日時 - 2008-05-30 07:33:25

お礼

ほんとに的確な回答、ありがとうございます。
皆さんからのアドバイスを参考に、今後は主人を疑うのを止めます。・・・というか止めたいと思ってても、今までは、不安な気持ちが湧き上がるのを払拭できなかったんですよね。

確かに主人は馬鹿ではないので、私のカマかけの真意がよ~く身にしみているとは思われますが、しつこいと嫌気が差すのは当たり前ですので、私自身成長して、この問題は封印する事にします。

間違ってもうちの母のように「あの時あなたは~!」なんて、事あるごとに責め立てる夫婦関係にはなりたくありません。

主人の気持ちのわかる男性からの意見、大変参考になりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-30 11:14:02

ANo.17

私は他の皆さんとは少し見解が異なります(結論は似てますが)。

慰謝料(正確には損害賠償)の請求は肉体関係を含めた浮気相手にしかできない、とは思っていません。慰謝料の請求は「不法行為を行った相手に対して、その結果による精神的苦痛を金額で補填してもらう」ためのものです。問題はこの「不法行為」を証明できない限り、どんなに騒ぎ立てようが、調停にしようが、裁判にしようが、法を味方につけることはできません。

要するに不法行為をしていない相手に請求するのは自由ですが、裁判しても負けるので、相手に請求を無視されたら打つ手がなくなってしまう、ということです。

結婚している相手と肉体関係を持つことは禁じられています。これは不法行為です。なのでこの場合であれば(関係を証明できれば)請求は認められるでしょう。でも肉体関係を持っていないのであれば不法行為とはいえません。平たく言えば愛を語ろうが、キスをしようが、セックスしなければ不法行為ではありません。基準はここです。

で今回のケースですが、この不法行為を行っていない女性に慰謝料を請求した場合、当然のように却下されるだけでなく、友人を不快な目に合わせてしまって職場の雰囲気も壊されたご主人からも愛想をつかされる、ということは充分に考えられますね。

逆に質問です。説明したように質問者様にとって何も得るものはないと思うのですが、それでも慰謝料を請求する理由ってあるんでしょうか?

投稿日時 - 2008-05-30 00:56:35

お礼

回答ありがとうございます。

今回の飲みに行っただけの女性に請求しようなどとは全くばかげた事で、そんな事はこれっぽっちも考えてません。もし、浮気の行為があったなら、主人も含め「ただじゃ~おかないよ~」ってな発想でそんな会話に・・・。

さて、質問の答えですが、確かに請求して私が得るものはおそらく虚しさだけでしょう。
けれども、黄門様ではありませんが、悪い事をした人がやり逃げだとか、のさばるだとか、正直者が馬鹿をみるとかいった事が非常に許せません。

先の方のお礼でもお答えしましたが、私の父がかなりの浮気者であったために、母は働き者、正直者にもかかわらず人一倍つらい想いをしてきました。また父だけでなく、母の会社や主人の会社、ご近所でも不倫に走る例は多く、その影でどれだけその家族が苦しんでいるか、当の本人達に気づいてもらい、二度と同じ事を繰り返してほしくないと願っています。

私がもし今、バツ1にでもなって恋愛するとしたら、浮気された家族の痛みを思い知らされているので、絶対に既婚者と誤解を招くような行動すらしないと思います。

そんな考えの私ですので、それがいいかどうかは別にして、浮気者2人に(連れ合い含む)お咎めがあってもいいんじゃないかという発想です。

・・・が、皆さんから回答頂くうちにそれが自己満足にしかならないということに気づかされました。

もっと大きな人間になれるよう頑張ります。
丁寧な回答、ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-30 11:04:26

ANo.16

回答者の方々と質問者さんに「勘違い」があります。

慰謝料の請求は証拠がなくてもできます。例えば内容証明郵便で「不貞行為やったから払え~」と請求できます。で、先方が払うかどうかは別問題です。証拠がなくて「いいがかりだ」と言われても、知らんぷりしてりゃ良いです。訴訟されても名誉毀損になんかなりません。

先方が請求に対して無視とか払わね~とか減額して~とかの回答があった場合、貴女は訴訟することができます。しかしながら裁判では証拠がないと勝てませんし、代理人をしてくれる弁護士も見つからないでしょう。

さて、回答です:私は証拠を押さえた上での慰謝料請求は、不倫を終わらせる良い手段だと思います。請求の時点で不倫相手(と配偶者)は一瞬舞い上がることもありますが、いずれ冷めます。咎められてお金を払ってまで続けるほど、不倫に意味はありません。大きな顔をして妻の座に座ってて下さいまし。

請求した後、やって行けるかどうかは配偶者次第ですかね。貴女が継続、再構築を望んでも、一人相撲ではナンともなりません。

投稿日時 - 2008-05-29 23:41:56

お礼

回答ありがとうございます。
請求できるかどうかと、実際に支払いに至るかどうかまでは、また別問題なんですね。ほほぅ。勉強になります。

請求後やっていけるかどうかは配偶者しだい・・・、ほんとその通りです。
自分だけ気が済んでも相手のある事ですし、そううまくはいくはずないですよね。

発想が子供でした。人生、勉強します。大変参考になりました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-05-30 10:44:14

ANo.15

ふむ。。。
浮気相手への慰謝料請求って「正義」なんですかねぇ?

少なくとも、僕は日本以外の国で、姦通罪と言う刑法上の処罰で無く、民事上の請求権を配偶者の浮気相手に認めている国を知りません。
アメリカでは認めるどころか、明文の規定を持って、こういった民事訴訟そのものを禁じている州がある。
芸能人の離婚がらみで、浮気相手を訴えて巨額の訴訟なんて、アメリカで聞かない。
ヨーロッパ諸国でもこういった話は聞かない。

現フランス大統領の前婦人は派手に浮気していましたが、訴訟を起こすはずが無い。

民法上の不法行為云々と言うのは、姦通罪が廃止された苦肉の策の一時的適用だったんじゃあないかなぁ・・・。
いくらなんでも法論理上無理がある。
「正義」とは思えない。

配偶者が自分以外の相手と寝た事と、配偶者と自分の間の問題って、冷静に考えれば、全く「別問題」じゃない。
貞操の義務は配偶者間のもので、それ以外の人間に対して不法行為って、いくらなんでも法律としてムチャだ。
少なくとも、ヨーロッパ的感覚ではそうなのだと思う。

恋とかセックスって、そういうものだと考えたほうが、スマートだし賢いんじゃないかなぁ・・・

投稿日時 - 2008-05-29 23:07:05

お礼

回答、ありがとうございます。
訴訟の多いアメリカにはそういう制度がないんですか~。
う~ん、貞操観念に対する文化の違いですかね。

”恋とかセックスって、そういうものだと考えたほうが、スマートだし賢いんじゃないかなぁ・・・”
う~ん、これは申し訳ないですが、私には理解できません。結婚前ならそうでしょうが、スマートなんて発想は既婚者として、私達夫婦の中ではありえません。それでは、結婚しなくてもいいじゃないですか。

私達は適度な束縛に幸せを感じる変態夫婦かもしれません。(病的なのはいけません。)
なので、少々頭が固いかも・・・という気持ちもありますが、少なくとも私達夫婦間ではその貞操観念に対する固さがいいんだという事になっているので、今のところその発想を変えるつもりはないです。

まぁ、こんな夫婦もいるということで・・・。

古いのかなぁ・・・。

投稿日時 - 2008-05-30 10:36:52

ANo.14

私はこの方の気持ち、よぉ~くわかります(^-^)

私も先月、同棲中の彼に2回も嘘をつかれました。
1回目は男女2対2で遊びに行って、2回目は1回目のメンバーの女性と2人で食事でした。
質問者さんは単に身体の浮気があるのでは?!と騒いでいるのではないんですよね。
今まで嘘をつかなかった信頼度100%だった人が
嘘までついて、隠し事をしてまでも飲みに行きたかった女性ってどんな人なの?
彼の心理が理解できない…その後の彼が100%信用できなくなってるんですよね?
その女性に対して気持ちが入ってるんじゃないか?そう思うと不安なんですよね?
真剣に慰謝料請求したいと思っているわけではないと思います。
その女性の存在が気になってるんですよね?
嫉妬深いと言えば嫉妬深いのですが、それだけ彼を信用していて、
この人はそんなことするわけないって1%の疑いを持っていなかったのではないですか?

実は私も同じです(^-^;
彼大好き、こんな信頼できる人他に居ないって思っていました。
嘘をつかれてから1ヶ月ですが、今でも彼を100%信用できません。
嘘なんじゃないかな?って思うことあります。連絡が取れないと不安です。
私の彼の相手も同じ職場ですから、お気持ち分かりますよ!

私の彼も嘘を言ったことは心底謝ってくれました。
だから私はそれでその話には蓋をして終わりにしました。
いつまでも拘っていたら嫌われちゃいます…。

気持ちに一区切り付けて、その時の彼のことは封印してください。(^-^)
新しい関係を築くことにパワーを使ってくださいね!

投稿日時 - 2008-05-29 21:58:44

お礼

私の気持ちをこんなに代弁してくれる人がいると思うと、なんだかほっとして涙が出てきました。

そうです。その件があるまではうちも女性を含む3人で飲みに行く事は、事前に聞いていれば、快く送り出していました。それは、彼を100%信頼していたからです。極端に言うと、風俗で体の浮気をされるより、体の浮気なしでも違う女性に心が傾く事のほうがはるかに苦痛です。(まぁ、どちらも嫌ですが)

でも、今回の件でいろんなことに気づかされ、自分の思考回路も変えないと・・・って、結果的にはいい(?)経験となりました。

何が大事って、過去の出来事のこだわりや架空の話に対する発言よりも、今目の前にいる主人との夫婦関係ですもんね。1年半の呪いが解けた気分です。本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-30 10:20:41

ANo.13

>慰謝料請求って夫婦破綻になりますか?
そこだけ答えますと、男というものがよく分かっていらっしゃらない。
(無論、私も女というものがよく分かっていないのでお互いさまだが。)
仮にも一夜を共にした、あるいは自分に好意、自分が好意を持ってた女性に
妻が慰謝料を請求し黙って払わせて仕方ない、なんて思うなら男ではない。
自分にも十二分に責任が有る、相手にそんな負担を掛けるわけにいくか!
と思うのが普通の心理でしょう。

無論、貴女には請求する権利は有る。
男の勝手な理論で、「じゃあ妻の権利は!?」と憤慨するのももっともです。
けれども、男とはそう云うものです。バカでも何でも女性をかばわなければなりません、相手に気持ちが有るとか無いとか関係有りません。
「妻に怒られてる。離婚されたら嫌なので妻の請求通り君が払ってね」
こんな奴いたら、最低男として誰にも相手されなくなります。

投稿日時 - 2008-05-29 21:21:46

お礼

的確な回答、ありがとうございます。
確かに、kurakappa様の言うとおり、奥さんがこう言ってるから払ってねなんて主人が相手女性に言っと考えただけで、それはそれで「え~っ」って感じるかもしれません。(すみません。私も矛盾した事を言ってますね・・・)

相手女性をかばう気持ちの持てる人だったからこそ、主人を好きになったのかもしれません。あ~、そこに全く気づきませんでした。

男性をやっていくってなんだか大変な責任をいっぱい背負ってる気がしてきました。

男性は感情だけでは動けないのですね。肝に銘じておきます。
大変参考になりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-30 10:06:53

ANo.12

No8です。質問者さんの求めている答えになっていなくてごめんなさい。
慰謝料請求するということは相手の女性を責めるだけでなく、旦那さんもそれ以上か同じ位責任を負わねば・・・その結果、気まずくなり夫婦破綻と考えているのでしょうね。
まだ浮気とかではないと思いますが、ショックを受けない女性は少ないでしょう、決して貴方の性格の問題ではないですよ。
実際の経験ですが、夫とずっと冷えた生活を打開しようと、話をしました。でも相手の女性のことを問いただすような会話になっちゃって大喧嘩(口論)になり夫は調停で離婚の意思表示をしました。元気だしてください。

投稿日時 - 2008-05-29 21:04:43

お礼

度重なる回答、ありがとうございます。
”ショックを受けない女性は少ないでしょう”・・・結構、この点で気にしすぎだとアドバイスされた方が多かったので、自分達夫婦が特別おかしかったのかと思ったのですが、やっぱり嫌な人は嫌ですよね。

私がこんなに浮気に過敏なのは、自分の育った環境が大きく影響していると思えます。
私の父は現在70歳近くですが、私が物心ついたときから、常に誰かと浮気をし、相手は同僚の女性やはたまた私の友人の母など、毎日帰宅は午前様。夫婦喧嘩の連続でした。

その父が、数年前に「最初から浮気をしようと一緒に飲みに行く人はほとんどいない。会って話しているうちに惹かれていくんや。」というセリフが私の頭を支配しているのかもしれません。そして、父は懲りもせず、年取った今でも浮気中です。はぁ~・・・

でも、それは私の都合・・・。主人には全く関係ないことですよね。変な気を回すのは止めようと思います。

元気が出ました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-30 09:56:35

ANo.11

>浮気相手への慰謝料請求って夫婦破綻になりますか?

タイトルだけを読んでの回答なら、
夫婦破綻になった原因が不倫女性に何割か過失があった場合に、慰謝料の支払い義務が生じます。

しかし質問文と他の方へのコメント読んで質問者さんの聞きたい内容がわかりました。

>主人がどういうつもりで慰謝料請求が夫婦破綻の原因になるといっているか理解できる方はいらっしゃいますか?

夫が不法行為(不貞)をしたが離婚はしなかった。
女性とは別れたが、女性への気持ちはまだ好意はあるが、妻ともう一度やり直す事にした。
その時妻が女性に対して、慰謝料請求をした場合、女性をかばう気持ちで慰謝料を払う事が可愛そうだと思う気持ちが生じるのかもしれません。
これは女性の事をまだ大切に心の中で想っているからだと思います。

一方別れる時に、ボロクソに振られたり憎しみあって別れる事になると妻が慰謝料請求しても、「ざまあ見ろ。苦労して金を妻に払え」と自分のした事を棚に上げて妻の行為に対して止めないでしょう。

余談です
民法709条(不法行為による損害賠償)
故意又は過失によって他人の権利又は法律上保護される利益を侵害した者は、これによって生じた損害を賠償する責任を負う。
上記は、女性だけを訴えたりする場合です。
質問文の慰謝料請求の事です。


(共同不法行為者の責任)
民法第719条 数人が共同の不法行為によって他人に損害を加えたときは、各自が連帯してその損害を賠償する責任を負う。共同行為者のうちいずれの者がその損害を加えたかを知ることができないときも、同様とする。

上記は、離婚する場合に、夫とその女性を二人を相手取って訴える方です。


浮気相手に慰謝料を請求したらもう妻とはやって行けない考えは、妻と心の底からやり直したい気持ちがあるとは思えません。
仕方無しに妻の元に戻ってやったと思われます。
そして浮気相手と本当に別れるのはボロ雑巾のように捨てられるか、罵り合って別れたり、女性の存在が疎ましく思う位にならない限り、男性の考えは変わらないと思います。

本当に悪い事をしたと感じたら、慰謝料請求も認めるべきと思います。

投稿日時 - 2008-05-29 20:25:40

お礼

私のややこしい書き方にもかかわらず、私が聞きたかった事の的確な回答をありがとうございます。

やはり、そうですよね。気持ちが相手女性に残っている場合は、奥様からの慰謝料請求を制止したくなるのは理解できます。
主人も私も、不器用なので浮気はできません。浮気できている時は本気になっているはずなので、その時点で連れ合いへの愛情は薄れていると想像できます。
主人は自分でそういう性格だという事をわかった上で、そんな状況に陥ったらさらにダメ押しで夫婦破綻になるだろうと言ったのかもしれません。

納得できました。温かい回答ありがとうございました。
前を向いて頑張ります。

投稿日時 - 2008-05-30 09:41:38

ANo.10

相手に慰謝料請求をして夫婦破綻になるかどうかですよね?
なる原因としては旦那様が浮気をしてそれが奥様にばれて奥様は相手に慰謝料請求となりますとやっぱり旦那様もいくら浮気でも一度好きになった人ですからかばいたくなることもあるでしょう。
旦那様も相手の女性が泣くのを見たくないですよね。そのために逆切れをして相手の肩を持つようにもなります。そのために破綻になることも多々あると思いますよ。
相手の女性がどうなってもよい存在なら良いですがいくら浮気とはいえ嫌いな女性とは浮気なんてしないでしょうから。。

ですから世間一般では夫婦やり直すつもりなら相手の女性に慰謝料請求しない方がよいと言われているわけです。
相手ばかりが悪いわけでは有りませんよね。旦那様にお咎めなしで相手の女性だけお咎めアリでは平等ではないでしょう。。

一番悪いのは家庭があるのにも関わらず他の女性と関係を持つという旦那様に非は多いと思います。だって旦那様がしっかりしていれば浮気なんて最初からなかったわけですから。

投稿日時 - 2008-05-29 19:40:37

お礼

回答、ありがとうございます。
ほんとにそうですね。浮気は相手よりも、固く誓い合った(?)はずなのに浮気相手に尻尾を振っていく自分の連れ合いが、一番悪いと思います。もちろん、私も主人のためにありとあらゆる努力を(って何の?って感じですが)浮気防止の為にもしているつもりです。
だからこそ、子供も2人いて、しっかりせんかいっ!という想いがあり、奥さんの嫌がる事をした事実を反省してほしいと強く願っています。(自分だって束縛ばかりしてるんだから)
・・・でも、たとえ一般論での話にしても、一度好きになった人をかばいたくなるというのは、「おいおい、あなたにとっては、じゃあ誰が一番大事なのか・・・何を壊したくないのか」と私は思うわけです。

夫婦関係をやり直すつもりなら、相手の女性に慰謝料請求はしない方がよいと言われているとは全く知りませんでした。

ん~、確かにかえってドロドロになるのは間違いないですよね。
ありがとうございました。大変参考になりました。

投稿日時 - 2008-05-29 20:09:28

ANo.9

"一般論として"、外の方も言っていますが、浮気には当てはまらないので、相手への慰謝料請求は無理でしょう。

なぜ、ご主人が嘘をついたか?
簡単です。あなたがそんな性格だからです。
相手の方と事前に飲みに行くとご主人が言ったらあなたは承諾しましたか?しないでしょう。
いちいち会社の仕事関係(同僚等も含む)の女性と飲みに行ったら浮気云々、慰謝料云々言われたら、誰だって息苦しいし、慰謝料を請求する人の性格を疑うと思いますよ。

厳しいことを書きましたが、それだけあなたがご主人を愛していらっしゃるのでしょう。
仕事関係の方と飲みに行ったり、食事に行くくらいは許してあげたらどうですか?

投稿日時 - 2008-05-29 17:25:16

お礼

回答、ありがとうございます。
あなたがそんな性格だからです。・・・まさにその通り!!しかしながら、主人も私と同じ性格、いや私以上です。私が同窓会に行く事や女友達とランチに行く事でさえ、事細かくチェックします。
まさに似た者馬鹿夫婦です。
事前に聞いていたら、まず、お礼ならプレゼントでしてあげたら・・・って言います。どうしてもって言うのなら一次会の2,3時間で切り上げてもらうようにお願いしていましたが・・・。
隠すから余計怪しく思えますし、今まで他の派遣の方の時にはそんな事はなかったのに、今回の方とだけ嘘の嫌いな(ここが私にとってポイント!!)主人が、嘘をついてまでって所が私を悩ませることになりました。
結婚前、元彼に浮気者がいましたが、そのときはショックでも体に支障をきたすほど、いつまでも心に残るほどのショックではなかったです。(されたことは明らかに浮気でした)
同じ事でも、信頼し切っていた度合いによってはショックの大きさも違うように思えます。

ちなみに、またまた誤解されてますが、同僚女性に慰謝料請求するとだんなに言ったことはないです。
その後の夫婦のあり方みたいな話の時に(身近にそんな人がいたもので)一般論として、奥さんにはそんな権利もできるのよ的な事を言ったら、ちょっと剥きになって旦那がそれは夫婦破綻の原因になると言い出しただけです。
私がその女性に請求したら破綻だぞといわれたわけではありません。

ほんとにせっかく回答してくださったのに、説明べたで申し訳ありません。

ちなみに、Bob2000様は奥様や彼女が深夜まで2人きりで飲みに行く事に抵抗はありませんか?
ちなみに私たちの住んでいるところは田舎ですので、あらぬ噂を立てられることもしばしばあります。

投稿日時 - 2008-05-29 19:49:41

ANo.8

浮気や不倫の相手女性から慰謝料を取るって、そんなに簡単なものでないです!
テレビ番組とかでは簡単に言いますが、実際問題としては訴訟して弁護士に依頼して、相当多額の支払いでないと損します。精神的にもです。
質問者さんの、相手に制裁をという気持ちはわかりますが。
離婚時に夫から払わせるのだって大変なのに。

投稿日時 - 2008-05-29 17:11:16

お礼

回答、ありがとうございます。
TVでみのさんが慰謝料請求の話をされていますが、実際はそうなんですね。もし、そんな状況になったら、ただでさえもめてるのに、そんな裁判まで起こす気力は持てないかも・・・ですね。
参考になりました。

投稿日時 - 2008-05-29 19:31:22

ANo.7

NO.6です、付け足しです。

つまり旦那さんのおっしゃってるのは、あなたが慰謝料を請求するなどという「非常識極まりない行為」をした場合、あなたとはもうやっていけなくなる、愛想を尽かす、嫌いになる、と暗に言っているのでしょう。

そんな小さなことで、何の咎めもない女性に慰謝料請求なんかしたら、そりゃ夫婦が破綻してもぜんぜんおかしくないですよ。。

投稿日時 - 2008-05-29 17:11:14

ANo.6

「浮気」というのは法的に「体の関係をもったことを証明」できないと「浮気」と認められないのです(自白含む)。となると、当然、慰謝料の請求もできません。

慰謝料の請求を勝手にするのは可能ですが、裁判にすらなりませんし、実際に強制的に支払ってもらうことは不可能です。
それによって、法的にあなたたち夫婦が破綻することはありませんが、旦那さんがあなたに愛想を尽かすかもしれないという意味では破綻するかもしれません。
また、本当の「浮気」だったと証明できたとしても、「その浮気が原因で離婚」しない限りは、判例ではほぼ慰謝料は取れていません(「離婚になってしまった」という実害を被っていない以上は慰謝料が取れないため)。

まぁ、今回の場合は、仮にあなたたち夫婦が破綻(離婚)したとしても、浮気を証明できない(そもそも肉体関係の事実がないから)以上、慰謝料は取れないと思います。

投稿日時 - 2008-05-29 17:05:13

お礼

回答、ありがとうございます。
ことごとく、複数の方に誤解をされたまま回答をされてしまい、自分の説明の下手さを、ただ今猛反省しております。
下の方のお礼でも述べているのですが、今回の慰謝料請求の話は、私達夫婦が直面した件についてではなく、そういう経緯があった夫が発言した世間の一般の浮気の慰謝料請求がおかしい、破綻の原因になるという事に対しての私の腑に落ちない点を皆さんにお聞きしたかっただけです。
私が、飲みに行った女性に対して、慰謝料をという話では全くありません。
ん・・・文章にして感情や事実を簡単に伝えるって、意外と難しいのですね。

投稿日時 - 2008-05-29 19:26:49

ANo.5

人それぞれ、浮気のラインの引き方って違うと思うけど、私からしたら、女性と飲みに行ったくらいで、貴方の嫉妬の仕方ってちょっと異常じゃ無い?って感じです。

大体、こんな事で慰謝料請求なんて出来ないし、相手の女性だって、
こんな事で慰謝料請求されたら、堪ったもんじゃないですよ。

>法律で認められているし・・・、じゃあ浮気相手には何のお咎めもなしってこと?

何が法律で認められてるの?
貴方は、浮気相手って言ってるけど、そもそも、相手の女性は貴方のご主人に気があったのでしょうか?

>主人がどういうつもりで慰謝料請求が夫婦破綻の原因になるといっているか理解できる方はいらっしゃいますか?

その前に、どうゆう時に、相手の女性に慰謝料請求が出来るか勉強されたら如何ですか?

世間一般に言われてる事知ってます?
妻がヤキモチを妬くほど夫は世間の女に相手にされて無いってね!

ラブラブなら心配ないでしょ?

投稿日時 - 2008-05-29 15:51:32

お礼

回答、ありがとうございます。
ちょっと、お叱りを受けてるようですが、私の乱文長文のせいで勘違いさせてしまったようです。すみません。
当然、今回の飲み会の件ごときで、慰謝料を~なんて言っているのではありません。それはヤキモチ焼きの私でもしろと言われてもできません。(笑)不貞行為の証拠がないと請求できない事も、重々承知しております。私達夫婦は、お互いものすごいヤキモチ焼きなので、人様から見れば馬鹿じゃないの~ってな事で悩んでいるとも自覚しております。
ただ、今回の事とは別件で、法で認められているにもかかわらず、世の中の奥様がだんな様が浮気した相手に慰謝料請求をすると夫婦破綻になると言った主人の発言に納得できず、まず回答していただく上で私たちの夫婦関係、考え方、経緯、なぜ私がそこにこだわるのかをわかっていただきたく、長々と書かせてもらいました。逆に混乱させてしまったようですみません。

ラブラブなら心配ないんですかね?ちょっと自信が出てきました。ありがとうございました。いい意味で外に目を向けてみようと思います。

投稿日時 - 2008-05-29 16:55:55

ANo.4

>一般論としてと前置きしているにもかかわらず、そんなことを言うので1年半前の自分に置き換えて言っているのだと思いますが、何かおかしくないですか?

その話しは、酔ったときに「1年半前」の話しの途中にしているんですよね。いくら一般論と前置きしたといっても、聞き手にしてみればそのことを言っていると聞こえても仕方ないかと思いますが。

さて、ご質問の件
>慰謝料請求が夫婦破綻の原因になるといっているか理解できる方はいらっしゃいますか?

についてですが、分からなくはないですよ。相手から慰謝料を取るというのは、相手に合法的にできる最大限の制裁です。それをするということは、関係修復が難しいくらいに怒りがあるということですから、一緒には居づらいですよね。また、双方が悪いのに、女性だけ罰があるのは男としてどうかという視点もあるそうです。

投稿日時 - 2008-05-29 15:43:11

お礼

回答ありがとうございます。
もちろん、私が一番怒っているのは主人です。相手の方はその次。今回の件では浮気行為はなかったわけですが(たぶん)、行為があった場合に主人には何のお咎めもないのに、相手の女性にのみ慰謝料を請求しようとは全く思いません。ただ、主人の姉が浮気されて離婚になった時に、相手女性に慰謝料請求をした事から、もし浮気してたら・・・なんて話になり、請求したら僕は夫婦としては離婚になると思うという話になりました。今回の件で血迷って私が相手の女に~なんて怒っているのではないです。
関係修復が難しいくらいの怒りって、それだけ相手の事が好きってことですよね。居づらくても、自分に非があると反省してたり、奥さんの事が好きだったら、自分や自分の浮気相手に請求されても何も言える立場じゃないと思うのですが・・・。
その怒りの気持ちは、そのときに直面しないと、今の私では想像しても理解できないのかもしれませんね。
参考になりました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-05-29 16:42:09

ANo.3

同僚の女性と二人で食事(飲み)に行っただけで浮気と言われるのは、ちょっとご主人がかわいそうな、気の毒な気もします。世の中には、「付き合いでキャバクラ」だの「付き合いで風俗」という方もいらっしゃるのですから。。。あまり疑心暗鬼になりすぎると、それが夫婦破綻の引き金になりますよ。

投稿日時 - 2008-05-29 15:33:32

お礼

回答ありがとうございます。
先の回答の方でもお返事させていただきましたが、浮気ではなく浮気と誤解されても仕方ない行動をしたんだよという事でその時主人と話し合いました。こんな私ですので付き合いでキャバクラや風俗に行く方とは、結婚はできません。論外です。
う~ん、でも疑心暗鬼はいけないですよね。頑張って信頼を回復しようとしてくれてるのに・・・。反省します。

投稿日時 - 2008-05-29 16:24:04

ANo.2

浮気と騒ぎたてる問題でもないと思いますが。。。

投稿日時 - 2008-05-29 15:28:47

補足

回答ありがとうございます。
浮気したと騒ぎ立てているのではありません。体の浮気はないと信じる事はできます。ただ私が知ったら怒るであろうことを承知で、嘘をついてまで誤解を招くような行動をした事が理解できないだけです。深夜まで2人きりって、何かあると思われても仕方ないと思うのですが・・・。いかかでしょうか。

投稿日時 - 2008-05-29 16:13:26

ANo.1

というか。

それで「浮気呼ばわり」されてはご主人が気の毒かな。

嘘をついた理由も、質問文を読んでるとなんとなくわかりますし。

投稿日時 - 2008-05-29 15:18:44

お礼

早々の回答ありがとうございます。
確かに、世間一般からすると騒ぎ立てすぎ!って言われるのは理解してます。しかし、私達夫婦のもともとの考え方が、されていやな事は自分もしない、男女関係において誤解されるような事はしない・・・というのが交際開始当初から自然と一致しておりまして、ですので私が怒ることは主人も当然のことと理解してくれてはいます。まぁ、他人様からすれば面倒くさい夫婦かもしれませんね。
私が怒っている理由は、お礼がしたいのならコソコソ黙って行く必要もないし、何も深夜まで付き合う必要はないと思えるのに、夜中の1時半まで2人きりでいた事に信じられない気持ちでいっぱいです。
後ろめたいから黙って行くんじゃないですかねぇ。ちなみに同じ職場なのに別々に行って飲み屋さんの前で待ち合わせしたらしいのですが、それって、やっぱり会社の人に見られるとまずい事してるって自分でわかってるからじゃないですか?
私も主人の言動から考えて体の浮気をしてるとは思いません。ただ、心の浮気に走り始めてたかなぁって思ってるだけです。
・・・でも、そんな事くらいでも、家で甲斐甲斐しく彼や子供2人の世話ばかりしている専業主婦には大きなショックです。
私も、外に目を向けないといけないのかも(男性じゃないですよ)しれませんね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-29 16:09:52

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