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解決済みの質問

不倫と彼氏

こんにちは。
27歳のOLです。そろそろ結婚を意識し始めています。
今年に入って久しぶりに彼氏ができました。日本に来て2年の外国人です。彼は優しくて、頭もよくて、働き者で、私の理想の相手です。彼も30歳という事もあり、プロポーズはされていませんが合間に結婚をにおわせるような事を言ったり、結婚して自分の国に連れて帰る気まんまんのようです。外国に住む事も抵抗はないので、それも悪くないなとは思っています。
でも私には他に、去年の秋から付き合っている大好きな人がいます。彼は37歳で、奥さんも子供もいます。つまり不倫です。今一番好きな人です。彼はそれなりに私を大事にしてくれます。彼が私の結婚相手だったらよかったのにと思う事もあります。でも彼は奥さんをとても愛しているので、邪魔をしたいとか、奪いたい、とは思っていません。
30歳の彼とは週に1回、37歳の彼とは週に2、3回会っています。
30歳の彼に誘われても、なんとなく断ってしまうのです。
悪いなとは思いつつ・・。
身体も30歳の彼とは合わないわけではありませんが、37歳との彼の方がはるかにいいです。30歳の彼の誘いは断って、37歳の彼には自分から誘ってしまうくらいです。
30歳の彼と結婚したら、幸せに暮らせると思います。
でも、37歳の彼との夜を思い出して、あっちの方がよかったなと思う気がします。結婚してしまえば諦められるのかもしれませんが、今プロポーズされても、うんとは言えないです。されたわけではありませんが、時間の問題だと思います。
30歳の彼とは別れてもいいと思うくらい、37歳の彼が大好きです。
結婚したいのに未来が見えないことをつづけても・・とは思いますが、関係を絶つことができません。
自分がしている事はよくないことなのはわかっています。
1度きりの人生、後悔だけはしたくないのです。

今の状態はとても心地よいですが、そろそろ結論を出さなくては30歳の彼にも申し訳ない。
やはり37歳の彼とは別れるべきなのでしょうか?
1番好きな人なのに・・

投稿日時 - 2008-05-30 02:54:56

QNo.4061281

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

30歳の彼と付き合いだしたきっかけは何だったのでしょうか?
このまま不倫の関係を続けていても先が見えないと思ったからこそ、30歳の彼と付き合う事にしたのでしょうか?

30歳の彼は、karen903さんの理想の相手との事ですが、本当にそうでしょうか?
優しくて、頭がよくてetc…条件を並べ立てて、無理矢理、好きになろうとしているだけではないですか?
彼の長所だけではなく、短所も見ていますか?

確かに、37歳の彼の事が好きだから、30歳の彼の事が好きになれないのかも知れませんが、私には、それだけではない様な気がします。

誰かに、37歳の彼を忘れさせて欲しいと思っていませんか?
そして、たまたま現れた30歳の彼に、それ(忘れさせて欲しい)を求めているだけではありませんか?

結婚って、誰かを忘れる為にするものでも、相手に幸せにしてもらうものでもないと私は思います。

相手が誰であっても、karen903さん自身が『覚悟』をしてするものではないでしょうか?
『この人と、一緒に生きていこう』、『この人を幸せしたい』と決意をしてするものではないでしょうか?

不倫の善悪は別として、karen903さん自身、もう少し冷静になった方が良いのでは?と私は思います。

例え37歳の彼が好きだったとしても、30歳の彼と結婚したいなら、37歳の彼と『関係を絶てない』ではなく、きっちり『絶つ』べきです。
そして、37歳の彼と比べようが、それでも30歳の彼の事だけを見るべきです。

今のままでは、どちらを選んでも、『こんなはずではなかった』と、後悔すると私は思います。

投稿日時 - 2008-05-31 10:06:13

お礼

回答ありがとうございます。

確かに、30歳の彼には、忘れさせて欲しいと思って付き合いだしました。失礼なことですよね。
結婚も、「私を幸せにしてくれる人」と思って探していましたが、「私が幸せにしてあげたい人」に切り替えて、これからは歩んでいきたいと思います。

投稿日時 - 2008-05-31 12:23:59

ANo.15

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回答(15)

ANo.14

同年齢、同性の私からすれば、質問者様は羨ましいです。
不倫が、ではありませんよ。その自由気ままに好きなようにできる生活が羨ましいです。
今の状態は心地良いでしょう。そりゃ、そうですよ。良いとこ取りですもの。
誰の束縛も受けず、好きなように恋愛ができて、気に入ってる男性に抱かれるなんて、心地良いに決まってます。

結婚すれば、束縛と責任が生まれます。
37歳の人とたとえ結ばれたとしても、嫁として、妻として、責任やら何やらをもつ事になるでしょう。
奥さん、子供への慰謝料と養育費
姑との付き合いなど、大変ですよ~
で、自分に子供ができれば、子育てもプラスされ、色々不満が出てくる事でしょう。
その時、ああ、30歳の人を選べばよかった~となるわけです。

が、残念!30歳の人と結婚しても、これまた大変なのです。
国際結婚、習慣の違いやら、また姑との付き合いやら、うんぬん。
で、思うのです。結婚しないで不倫しとけばよかった。

結婚って幸せもありますが、苦労も何倍もあるものなんですよ~。
安易に結婚って考えちゃダメだと思います。経験者の私からすると、そう思います。
奥さんから奪おうと思わない・・
これってズルイ人間だって事、分かります?
結局、色々な責任は背負いたくないって事ですよ。
愛と快楽は自分の物にして、責任やら義務やらからは逃げる。
奥さんのように一緒にいる事ができない、その辛さなんて、嫁と妻の責任に比べれば、屁みたいなものです。
ズルすぎますよ、質問者様は。

ズルイ人間は、ずっとズルイまま生きるしかないんじゃないですか?
30歳の人との結婚も逃げて、37歳の人と破滅を迎えるまで楽しめばいいんじゃない?

それがイヤなら、自分の為にならないと思うのなら、
「迷ったら買わない」って気持ちで、どちらも選ばず、まっさらな土台を作って別の男を探すしかないでしょう。
結婚して責任を負ってもいいと思う男性と結婚するのが一番ですよ。
30歳の人、37歳の人との今後の未来をシュミレーションしてみては?
どっちにしても手放したくない要素があって、負いたくない責任があって、どっちにしても後悔するのでは?

投稿日時 - 2008-05-30 13:22:38

お礼

回答ありがとうございます。

確かに・・
結婚を少し甘く見ていたような気がします。
自由に生きて来すぎました。
自分なりに考えて答えを出します。
大変参考になりました。

投稿日時 - 2008-05-31 13:18:59

ANo.13

結婚したい気持ちがあるのなら、両方と別れて今度は本当に好きになれて独身で将来も見える人を探した方がいいと思いますよ。

不倫の彼と別れてその30歳の彼と結婚しても上手くいかないような気がします。

もう27歳ですよね。何歳で結婚できるか分かりませんが、不倫の代償というのは必ず返ってくると思います。
後悔はしないというのならそれでいいですが・・・

投稿日時 - 2008-05-30 12:48:06

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね。
おっしゃる通りです。
大変参考になりました。
あとは自分なりに答えを出します。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-31 13:22:24

ANo.12

不倫の善悪はおいといて…

>自分がしている事はよくないことなのはわかっています。
1度きりの人生、後悔だけはしたくないのです。

結局は、30歳彼とも37歳彼とも別れたくない。
別れると後悔するかも?ですよね。
今の状態がとても心地よいとはっきり言っておられるんですから、このまま行き着くとこまで行ったらどうですかね?
プロポーズされたらされた時でしょう。
後悔はしたくないんでしょうから、気持ちが続き限り日本にいる限り、ダブル不倫もありでは?

P.S.
後悔したくないからと自分の気持ちばかり優先で行動すると、いつか必ず周りから矢が飛んできます。

投稿日時 - 2008-05-30 12:06:31

お礼

回答ありがとうございます。

皆さんとは違う意見でしたので、
参考になりました。

行き着くところまで行くのもありかなと思いました。
最後はすべて自分の責任
考えて答えを出したいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-31 13:25:47

ANo.11

30歳の彼と別れてあげて下さい。可哀相です・・・
不倫相手とはお互い様だし、奥さんやお子さんは可哀相だけど、二人とも報いを受ければ良いのに・・・

>自分がしている事はよくないことなのはわかっています。
1度きりの人生、後悔だけはしたくないのです。

分かってないから、してるんでしょう・・・
感情を理性で押えられないって、かなり幼稚です。
衝動的に犯罪を犯す人と同じレベルでしょ。

投稿日時 - 2008-05-30 12:05:50

お礼

回答ありがとうございます。

確かに、周りの人を傷つけることを私はしていますね。
これからよく考えて答えを出すつもりです。

感情を理性で抑えられないくらい人を好きになれたこと
37歳の彼に感謝しています。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-31 13:29:44

ANo.10

二頭を追うものは一頭もえずの格言の如く、方や既婚者、方や外国の方どっち付かずになります。
 何も残らない、違いますか・・・
 既婚者本妻に張れた時点で慰謝料請求が来るだけです、不倫は不倫で遊びになる。
 妄想はもう覚める事です、現実に戻る事です・・・

投稿日時 - 2008-05-30 11:58:41

お礼

回答ありがとうございます。

そうですね・・
現実に戻らなくては。
何も残らなくなって初めて
私は気づくのかもしれません。
よく考えて答えを出します。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-31 13:31:58

ANo.9

>30歳の彼の誘いは断って、37歳の彼には自分から誘ってしまうくらいです。
>30歳の彼とは別れてもいいと思うくらい、37歳の彼が大好きです。
こんな状態で30歳の彼と結婚したって上手く行く訳ないでしょうね、
幸せになりたいと願うなら一番大切な相手に不誠実な事はしない事です。

>30歳の彼と結婚したら、幸せに暮らせると思います。
37歳の彼の良い所だけを反芻して暮らしていくと思います、
1番好きな人じゃない彼と暮らしながら…。
幸せな結婚生活を舐めるな!と言いたいですよ。

人生を後悔したくないと言うのなら30歳の彼と別れ37歳の彼の2番めでずっといましょう、
心と体が一致しない結婚はその内破綻しますよ。
30歳の彼の人生を壊さなくて済みます、
壊れるのはkaren903さんの人生だけです。
まあそんな不貞を働くkaren903さんを
結婚相手として見る30歳の彼も見る目がないのかも知れませんね。

37歳と不貞を働いておきながら30歳とも付き合える…、
きっとどちらとも心から好きではないんですよ。
本当に愛しているのなら例え不貞していても他に誰かと付き合う事は出来ないでしょう。
ですから両方とも心の隙間体の隙間を埋めているだけに過ぎません。
愛情を持ち合い信頼され普通に毎日生活していく幸せを感じられないのは何とも悲惨ですね。

投稿日時 - 2008-05-30 10:34:06

不倫とはいえ「大好きな彼 」と付き合いながら、結婚の為にちゃんと他の相手を見つけてお付き合いしている。

いくら不倫でも「本当に大好き」なら、二股なんてかけれるものではないと思います。

不倫のお相手もあなたも「今」を楽しんでいらっしゃるようなので別れたくはないでしょうが、30歳の彼との結婚もやめた方がいいと思います。


年齢的にそろそろ結婚・・ではなく、本当に結婚したい人と結婚しないと幸せどころか不満や後悔の生活になってしまいます。


日替わりで体の関係が持てるような相手は、「本当に大好き」な人ではないと思います。

投稿日時 - 2008-05-30 10:23:53

あの~、30歳の彼と結婚したら幸せに暮らせると思うっておっしゃっていますが、私からは全くそのように見えません。それどころか大いに不幸な結婚になると思います。

だって
>30歳の彼とは別れてもいいと思うくらい、37歳の彼が大好きです。
>でも、37歳の彼との夜を思い出して、あっちの方がよかったなと思う気がします。

今現在、別れてもいいと思うくらい他に好きな人がいるのにそれで結婚してあなたが納得するでしょうか?

>1度きりの人生、後悔だけはしたくないのです。
こんなふうに思っているのに一番大好きな人以外の人と結婚できますか?

あなたは彼が奥さんを愛しているから奪いたくないっておっしゃっていますが、奪われているかどうかを判断するのはあなたではなく奥さんです。
他の女性と週2、3回の頻度で会い、体の関係もあることを知っても「奪われていない」と思えるでしょうか?
今の状態からサヨナラしたくないから自分に都合のいいように「奪っていない」と解釈しているだけですよね。
彼があなたに拘束されている時間は本来なら家庭にむけられるべきものです。それだけでも随分罪深いと思いませんか?
ま、彼も十分悪いんだけどね。

本当に奪いたくないというならば、キレイさっぱり別れて連絡も絶つことですよ。
不倫で傷付くのは女性だけですから、相手が離婚してから付き合おうと言ってこない限り、早いとこ手を引いた方がいいです。
不倫ほど女性を早く老けさせるものもないですから。外見も内面もね。

わたしは結婚していますが、30歳の彼とも別れた方がいいように思います。
あなたが幸せな結婚生活を送りたいと切に思っているなら尚更です。
どちらの男性もあなたを幸せにできる男性ではないということ、本当は薄々わかっているんじゃないでしょうか?
結婚は簡単にするもんじゃないですよ。あなたの文章を読む限り、30歳の彼とは絶対後悔すると思います。
そして離婚はドラマのように離婚届に判を押して別れるほど単純なものではありません。想像をはるかに超えるほど精神的にも肉体的にも金銭的にも負担がかかるものなのですよ。
今の状況ではあなたに慰謝料を請求される可能性も十分にありますから、そうなったらあなたの人生は嫌でも狂います。
先日弁護士がTVで言っていましたが最近の不倫相手に対する慰謝料の相場は300万円だったところから500万円に増え、訴えられたらまず奥さんには勝てないそうです。

あなたに払えますか?訴えられたらご両親にも知られることとなります。
彼はあなたを守れませんよ。奥さんが訴えても彼の家庭に入るお金です。

27歳ですよね。大事な20代を不倫で終わらせたら本当に目もあてられなくなりますよ。
37歳の男性が若さを失ったあなたをいつまでも愛すると思う?
不倫して別れる気のない男性ですからあなたが30代に突入したらまた別の若い子を見つけると思うよ。
奥さんにバレずにそして不倫相手には「奥さんが大事」とわからせているんですから相当に遊び慣れている男性と言えます。

もう少し大人になったときに「大事な20代を不倫につぎ込んでしまった・・・」ってことになったらそれこそ後悔する人生だと思いますよ。

37歳の彼の心境を言いますと
「若い子と付き合えてラッキー。でも嫁さんの家との繋がりやうちの両親と嫁さんが仲良くしているのとか見ていたら離婚なんてあり得ないな~。
毎日帰ったらご飯作ってくれていて、アイロンあててくれてて、こんなにしてくれているのに当たり前だけど別れようなんて言えるわけないよ!」
ってところです。
毎日一緒に寝食を共にしている相手がいる彼です。離婚は容易ではありません。不倫して後ろめたいだけに奥さんにはかなり優しく接していると思います。


不倫の関係というのは、あなたに彼の子供ができても決して喜んでもらえない関係ということです。それどころか「費用はもつから中絶してくれないか?」と言われる関係です。
これが現実です。

結婚して幸せな家庭を築きたいと思っているなら、30歳の彼とも37歳の彼とも別れて「あなただけを愛し、あなたも相手だけを愛せるような相手」を見つけるべきと思いますよ。
だいたい奥さんいるのに不倫して調子のいいこと言うような男性に溺れるなんて自分から幸せを遠ざけてますよ。もっと本当に誠実な男性を探しましょう。結婚に誠実さは欠かせません。

今の心境では、どちらの彼との関係を続けてもあなたの「逃げ」になると思います。

投稿日時 - 2008-05-30 10:23:52

ANo.6

そうかー、それだけの頻度で会っていれば、奥さんもある程度は
気づいて傷ついているだろうに、そしてお子さんのこともあるだろうに、
それは無視しても「あなたは後悔しない」道を選びたいんですねー。

それなら仕方ないですよ。
その報いは必ず受けますが、それを受ける覚悟が本気で出来ているなら
誰にもあなたを止める権利は無いでしょう。

あなたは悪いと思っていますが、どこまで分かっているのでしょうね?
あなたを信じている人を裏切っていること。
そして不倫相手に「不倫をさせていること」。
そのことで傷つく奥様と言う存在がいて、子供にいたっては、
そういう父親の元で育つことが、一生を左右する心の傷にもなると言うこと。
それらを本気で背負える覚悟があるなら、仕方ないんじゃないでしょうかね。

一番好きな人に対し、そのような不実な立場を与え、
一番好きな人が一番大事にする家族を苦しめることがあなたの愛なら、
誰にも止めることは出来ないと思います。

また現在不倫をしている経験は、万が一他の人と結婚しても、
あなたの心に巣食いますよ。なんせ自分がやってきたことですから、
あなたの旦那さんになる方も、あなたにそういうことをする可能性は
限りなく高く、またあなたも疑いの心を捨てられないでしょう。
因果応報。
自分がしていることを考え…られるような人間なら、不倫なんかしてないか…。

経験で傷つくしか、事の重大さは分からないと思います。
周りはあなたがそれに気づくために巻き込まれる義務はないはずですが、
巻き込んでしまったらそれ相応の代償は覚悟しておきましょうね。

とにかく、お若い彼の方がお気の毒だ…。
彼が結婚を思いとどまってくれますように。

投稿日時 - 2008-05-30 09:10:20

ANo.5

質問者さんが悩んでるのは
37歳の大好きな人に まるで「門が開かれてるよう」だからでしょう。
もしもこの世の中が厳密に一夫一婦制(カップルでも)だったら
多分あなたは、彼から断られていたと思うんです。
そしたらあなたも、
 彼は私のことを1番には好きではない
なんて思って諦めていたでしょう。

でも現実には彼としては
 ・一番にしてと言い出さない女
 ・大事な妻子にはバレないで関係を持てるチャンス
これが満たされているので
「じゃあ、君のこと好きだよ」と言ってるわけです。

あなたは受け入れられているとも言えるし
彼にとっては、ハードルの低い「その他大勢」でしかないとも言えます。

どっちか自分で認めたほうがいいですよ。
「その他大勢」なんて認められたうちに入らないと思うか
「その他大勢」が自分にはお似合い、十分

そのほかに
 状況はその他大勢の身分だけど、気持ち的にはそうは思えない
という選択肢もありますが
これは現実に即していないというか逃避になるので
いつまでたっても
 私は大好きなのに 満たされない
 こんなに好きなのに でもそれで幸せにもなれない
こういう、右と左を行き来して終わる人生から出られないと思います。

不倫関係では、めったな事では
相手の男性から答えを突きつけられて、目を覚まさせられる
というシチュエーションにはなりません。
そんなことは相手側の理想郷を壊してしまうから。

相手が何を言ってくれたとかは 計算に入れないように
そんなのは、セールスマンのセールストークを本気にしたり
洋服を売る立場の人の「お似合いですよ」を信じるのと一緒です。
相手が決してわからせてくれようとはしない真実もあるんです。
それは自分でわかろうとしない限り
永遠に見えてはきませんよ。

投稿日時 - 2008-05-30 08:49:56

ANo.4

37歳不倫男とのセックスに嵌って抜けられない!

・・・と読み取りました。アンタの好きって、セックスだけ!?

失礼は承知です。
いや、表現に限りある質問文から私がそう思っただけで、
もちろん、諸事情は他にもいろいろあるんでしょう。
あなたの感情の部分は文章では伝えきれないとは思います。

敢えて言います。人生長いんです。
物足りなければ、30歳彼氏を育てるという方法もあります。
結婚はセックスだけでするもんじゃありませんよ。
子供でも生まれたら、セックスどころじゃありませんし。
経済力とか包容力とか価値観とか家族とかも考えましたか?

じゃ、30歳彼の国についてけばいいっかーとは簡単に考えて欲しくないですね。
外国に住むというのはかなりの覚悟が要りますよ。
夫の国と夫の家族が大好きな私が挫折したんですから(笑)。
夫の国と夫の家族を好きになれなければ、もっと夫に依存することになります。
30歳彼にそれほどの頼りがいがあるとは、あなたが感じていないような気がします。

30歳彼が37歳不倫男を忘れさせてくれる程の存在でなければ、他を探したらいかが?
二者択一するにしては、どちらも志が低くありませんか?

投稿日時 - 2008-05-30 08:14:54

ANo.3

37歳で妻子ある方の方が背負っているものが違うわけ
ですから男性として立派に見えるのは間違いないです。
(大学の時、1年生よりも4年生の先輩の方が素敵に見える
のに似ているかも。。)セックスだって経験がモノを
言う世界ですから同様でしょう。比較しても30歳の彼が
見劣りするのは当然かも。。

「大好きなのになんで別れなければいけないのだろう?」
「1度きりの人生、後悔だけはしたくないのです。」

失礼ながら27歳にしてこういった悩みを持たれている
あなたは随分自分勝手で独り善がりな
つまり幼稚な方のようにお見受けします。

世の中には大好きだって手に入れてはいけかったり、奪っては
いけないものだってあるでしょう。人の家の庭に咲いている
花がいくら綺麗で大好きになってしまったからとはいえ、
勝手に持ってきていいものではないですよね。(最近そう
いったことを平然とされる人が多いですが)状況があなたを
許しているので勘違いをされていらっしゃるようですが
つまりはそういうことのようです。

一度きりの人生で後悔はしたくない・とのことですが、
その37歳の男性の奥様やお子様のことを思ったことはございます
でしょうか?邪魔も略奪もするつもりは無い・となんと
なく「良い子」を演じていらっしゃいますが、奥様や子供たちの
一度だけの人生にあなたは既に土足で踏み込み、踏み躙って
いらっしゃるわけですし、(ばれてなければいいってわけでは
ないですよね。奥様や子供たちと楽しく過ごすべき夜をあなたは
週に何日も略奪しているわけですから)ご主人の浮気に奥様が
気づいてしまったらそれこそ奥様や子供にご主人ともども
刺されても文句は言えません。

目先の楽しいこと、欲しいモノにしか価値を見い出せず、
また、それをいけないと思う自分よりも無分別に他人の
ものを手に入れて喜んでいる自分を憐れで儚い人間である
ことを強く認識されることからはじめて頂けたらと切に願います。

投稿日時 - 2008-05-30 08:06:39

ANo.2

不倫の罪の意識に苛まれたから独身男性に切り替えるということですか?心の底から愛していないのに結婚しても、あなたは不幸になるし、それ以上に相手を不幸にしてしまいます。結果としてダブル不倫になるような気がします。

結婚して外国で暮らせば不倫相手への思いを断ち切れると思うなら、それは甘いです。不倫してまで愛した相手をそう簡単に忘れることはできません。

結婚なんてライフスタイルの一つに過ぎません。生涯独身の人は沢山います。結婚して幸せになれる人もいれば、独身を謳歌している方もいます。不倫が悪でも既に相手を愛してしまったのなら、行くところまでいくしかないと思います。

投稿日時 - 2008-05-30 07:55:45

お礼

回答ありがとうございます。

確かに、結婚したからといって幸せとは限りませんよね。
独身でも楽しく生きている人はたくさんいますね。
考えさせられました。
参考にさせていただきます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-31 13:40:15

ANo.1

37歳の彼と別れることが一番だと思いますが
できないでしょう?

30歳の彼に踏ん切りがつかないのは37歳の彼のほうが好きだから。
ってことは、37歳の彼を上回るほど好きになれる人を見つけなきゃ
後悔します

30歳の彼と結婚したら喧嘩したり意見の食い違いが出るたびに
結婚したことを悔いると思います

37歳の彼はいくら愛してくれるといっても
奥様が一番であり・・・貴方は気晴らしでしかないのです・・・



結婚したいのであれば37歳の彼とまず別れましょう

投稿日時 - 2008-05-30 05:14:32

お礼

回答ありがとうございます。

気晴らしにされているかと思うと
少し立たしく思えてきました。
この調子で彼のよくないところをたくさん見つけて
自分の心が離れるように仕向けて行きたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-05-31 13:36:49

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