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解決済みの質問

いつもお世話になっています。アダルトチルドレンについて教えてください。

私自身アダルトチルドレンだと思っています。例えばカウンセリングを受けて居場所のない、又は落ち着かない家に帰っても大丈夫なものなんでしょうか?家にいたらずっと回復できない気がします。少々心の病もあり働くにも働けずにいるのでひとり暮らしもすぐには難しいんです。寮のある仕事なども考えましたが正直体力と人間関係に自信がありません。入院にもお金がかかってしまうし。親戚の家を頼ろうかとは思えないんです。親戚もまた怒鳴る家なので。ただカウンセリングを受けたいのは恨んだまま、憎しみを抱えたまま一生を終えたくないから。全てを親に分かってもらうなんて難しいと思います。分かってもらえないとはがゆいだけだし。自分が辛く悲しくなるだけだから。全部は分かってもらえなくてもいいけれど、せめて憎しみなどを抱えたまま生きていく、一生を終えることはしたくないから。そしてもし自分が親になれる時がきたらのびのびと子供を育てたいので。同じような経験された方やお詳しい方アドバイスをよろしくお願いします。

投稿日時 - 2008-06-01 18:02:18

QNo.4067435

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

こんばんわ。

>最近、見捨てられ不安がかなり強いのですがどうすればいいですか??

もしかして、毎日のポジティブな事を見逃してることはないでしょうか?
試しにノートにポジティブな事を毎日、書いてみては如何でしょうか。
例えば「天気が良くて気持がいい」、「ご飯が美味しく食べられた」。。。などちょっとの事でもいいですから、1日3個以上、何とか見つけていくと、違ってくると思いますよ。


>あと片付けられなくてADHDな気がしますがそれは医師に聞いたほうがいいですよね??

ウ~ン。。。どの程度かにもよりますよね。ゴミだらけの状態なのか、ただ、物が散らばっているだけなのか。。。また、疲れて片付けられないけれど、ある日、突然片付けたくなったりしないでしょうか?

投稿日時 - 2011-11-07 17:35:06

補足

今までありがとうございました。kokokoikoiさんに出会えて良かったです。ブログ、今日見てみました。お元気そうで良かったですが、検査の結果のブログを読んで心配になりました。ご無理なさらずに過ごしてくださいね。本当にありがとうございました。さようなら。

投稿日時 - 2012-01-29 23:25:48

お礼

こんにちわ。

ポジティブなこと、確かに見逃してるかも知れません。何か最近一日一日を生きるのが精一杯で。

ADHDは子供のころからかたづけられなかったので気になってしまって。ただkokokoikoiさんがおっしゃるように疲れてというのもある気がします。今思い出すと子供の時から疲れきっていました。子供ながらに心の病のようなものを感じていました。

今も毎日のように疲れきってしまい、何もできない状態です。何か進歩ないですよね。病院でのカウンセリングもカウンセラーと合わないきがするのでやめてしまったし。担当医にもちょっと疑問が出てきたりしているのでセカンドオピニオンを考えています。

投稿日時 - 2011-11-10 12:25:26

ANo.213

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回答(213)

ANo.212

落ち着きがないということは、逆に言えばそれだけ何事にも敏感で瞬時に動けるということですよね。
たぶん、他の人を軸にしないで、自分を軸にするようになれると、悪い意味の落ち着きのなさは、なくなってくると思います。

hanaodoreさんが今まで自分のために生きてなかったこと、周りの評価を気にして生きてきたことに
気が付いたことは、とても重要ですし、凄い進歩だと思います。

気づいてしまって。。ではなく、気づいて良かったんですよ。

人によく思われたい、嫌われないようにと思うのは、たぶん、自分をよく思っていないから、自分を嫌いだからではないでしょうか。

hanaodoreさんが言われるように、何かやり遂げるためのプロセスをあきらめずに続けることだと思います。それには、少しでも興味を持ったものをやってみられるのが良いと思いますよ。
途中で嫌になってきたり、あきらめそうになってきたら、その理由をジックリと考えることは、必要ですが、その前に、何かをやってみようと思った時に、小さな目標を設定してみてはどうでしょうか?
最初から、最後までやり遂げるという事は、かなりプレッシャーがかかると思いますが、自分でクリアできそうな目標をまずは、設定し、それができたら、もう少し高い目標。。。と少しずつ目標をあげて、沢山の成功を感じて下さい。

投稿日時 - 2011-10-12 08:17:17

お礼

おはようございます。お久しぶりです。お元気ですか??


最近、見捨てられ不安がかなり強いのですがどうすればいいですか??


あと片付けられなくてADHDな気がしますがそれは医師に聞いたほうがいいですよね??


もう見捨てられ不安と自信がないということでわけわからずどうしていいのかわかりません。

投稿日時 - 2011-11-02 09:17:31

ANo.211

hanaodoreさんが幼稚。。。ですか?文面上でしか判断できませんが、私にはそのように感じられませんが、どういった事で子供っぽいと思われるのでしょうか?落ち着きがないという点でしょうか?

いずれにせよ、それがイヤと思われるのであれば、hanaodoreさん自身が子供っぽいと思われている行動をした時に、大人っぽい行動だったらどのようにしたかを考えてみてノートに書きとめるというのは、如何でしょうか?

人間、繰り返し行なうことは、必ず脳が学習していきますから、行動もしだいに変化してくると思います。

>ACというのはやはり子供時代を子供らしく生きてないから大人になっても子供っぽくなってしまうのでしょうか??

私は、子供時代に子供らしく生きていないので、大人になっても人に頼ることができないできてしまっているのだと思います。なので、子供っぽい行動が出てきているのであるなら、それは良いタイミング。さきほど、お伝えしたようにノートに書きつつ、思いっきり子供っぽさを出してみるというのも良いように思えます。出し切ってしまえば、心も自然に成長してくるのではないでしょうか。

それに、hanaodoreさん自身、その子供っぽさを出す人を選んでいませんか?誰にでもという事はないのでは?それでしたらOKじゃないかと思います。

私からすると、hanaodoreさんが子供っぽい行動ができること、そのように行動できる相手がいることはとても羨ましいです。

心の中で子供と大人のバランスを保つことができれば、いつまでも子供っぽさを忘れない大人は、柔軟性のある人達ではないでしょうか。

投稿日時 - 2011-10-04 14:42:50

お礼

こんばんは。

アドバイスありがとうございます。

そうなんです。落ち着きがないってことです。それに加えて、指摘してきた人によると「良く言えば従順、悪く言えば自分がない。」と。確かに。。。自分がないんです。

私、気が付いてしまって。私自身、自分のために生きてなかったというか、周りの評価ばかりを気にして生きてきてました。なので自分が軸ではなく、他人が軸になってました。

とにかく人に良く思われたい、嫌われないように、との言動ばかりでした。こうやって生きてきて長年これできたのでこの癖を直すのはかなり大変だと思います、が、気付けたからには直したいです。

自分に自信をつけ、自分を好きになりたいです。自信をつけるには私が思うには何かやり遂げたり、やり遂げるためのプロセスを頑張ることだと思いました。kokokoikoiさんはどのように思われますか??教えて下さい。またアドバイスお願いします。

投稿日時 - 2011-10-07 19:51:38

ANo.210

どうしても上手くいっていないと、期待だけが大きく脹らんだり、~すべきなのに。。ということが頭の中を駆け巡り、どうしてこうなんだろうと心の傷と痛みを強く感じてしまいます。

それでは、被害者としての自分でいるだけです。
一人一人傷つき方は違いますし、期待がなければ傷つきません。
期待は、自分ではなく周りの人達へのものです。

期待ではなく、自分の本当の望みはどうなのだろう?と立ち止まって自分と向き合うこと、
被害者ではなく、創造者としての自分として生きていくことが必要です。

創造者には、その望みを叶えるためのレッスンとして色々な試練がやってきます。
ただ、その試練は、自分が乗り越えられるもの。
1つ乗り越えられれば、次には、もう少し難度の高いレッスンがやってきますが、
それと闘うのではなく、自分の成長のために必要なこととして受け入れては如何でしょうか。

そうすると、辛いことも前向きに解決しようと思えるようになると思いますよ。

投稿日時 - 2011-09-22 10:49:51

補足

とにかく落ち着きがないので、もう少し落ち着きある人間になりたいです。落ち着きあるふりはできてもあくまでふりはふりなので。根底から落ち着きあるようになりたいです。

投稿日時 - 2011-10-03 17:41:59

お礼

こんばんは☆

アドバイスありがとうございます。

教えて頂きたいのですが、私はすごく幼稚なんです。とても36とは思えないぐらいです。以前、バイト先の10歳ほど年下の方に子供っぽいと言われました。私自身も幼稚で子供っぽいのがすごくイヤです。個性とかじゃなく、とにかくイヤです。

年相応までいかなくても近くまではいきたいです。個性の部分は残したとしても大人になりたいです。

ACというのはやはり子供時代を子供らしく生きてないから大人になっても子供っぽくなってしまうのでしょうか??どうすればもう少しでも大人になれるのか教えてください。お願いします。

投稿日時 - 2011-10-03 17:39:21

ANo.209

疲れたのなら、重い足を引きずって歩くことをしないで、

少し立ち止まってみましょう。

立ち止まってみるのも必要ですよ。

投稿日時 - 2011-09-13 18:28:36

お礼

ありがとうございます。

立ち止まるとは病気などのことを考えないということですか??

何で生きることに疲れたのか、今まで闘ってきたのもありますが、今季節の変わり目でうつっぽくなってます。冬から春にかけて不安定になることはあったんですが、夏から秋というのがなかったもので気付きませんでした。この時期はそうだと割り切るしかないですね。

投稿日時 - 2011-09-14 23:28:36

ANo.208

今、hanaodoreさんは、自分自身を好きになっていますか?
自分を好きじゃないと、他の人に影響されたり、流されたりするようになりますし、自信もつけることはできません。

バイト先の若い人は、自分の事が大好きなんだと思いますよ。

自分を好きになりましょう。

知らないことが多いならば、知らないことが出てくる度に知識を積むことでも自信はついてくると思いますし、楽しい事があれば、夢中にもなれますし、その結果何か成果を得られることになるのではないでしょうか。

始めからあまりに大きな目標を持つと途中で諦めが出てきてしまいますから
小さな目標を持って成功に繋げることを繰り返して、いかれては如何でしょうか。

投稿日時 - 2011-09-10 01:02:48

お礼

何か疲れました。

生きることに疲れました。

死は選ばないけど疲れました。

投稿日時 - 2011-09-12 21:53:32

ANo.207

我慢できている間は、我慢でOKだと思いますが、あまり気にされなくても良いのでは?

それよりも、そっとしておける気持ちの方を大切にしましょう。

1日おきでも身体を動かすことができるのは、良いと思いますよ。心と身体のバランスは大切ですからね。

依存することがなくなりポッカリ空いた穴というのは、どのような感じなのでしょう?また、依存している時と気持ちはどのように違うでしょうか?

空いた分は、何か集中できる事を探されてみるのが良いように思えますが。。。

投稿日時 - 2011-09-05 14:37:39

お礼

こんばんは。

アドバイスありがとうございます。

依存は最近になってまだまだ依存したい気持ちはあるのに気付きましたが、とにかく依存を直したいので何とかしたいです。

ポッカリというのはほんと何もないという感じで寂しいという感じです。最近やたら神経質だし、人の顔色伺ったり。

それに自分というものがしっかりないので影響されやすく流されやすいし気持ちがフラフラしてて地に足ついてないのがもう何年も続いてて疲れます。どうしたら自分をしっかり持てるのでしょうか。。。

バイト先の若い子のほうがよっぽど自分を持ってるし、いろいろ物事よく見てるし。なんか撃沈です。確かに若いと恐いものはないことも多いですが。私も若い時のほうが自分がありました。

知らないことも多すぎるし。自信を持つ、楽しいこと、夢中になることを見つければ変わるんですかね。お願いします。

投稿日時 - 2011-09-08 22:33:18

ANo.206

>何かうつ病の根本(私のことですが)もACにあるんですよね。と思っています。
ACが元での精神的な症状としてはあると思いますよ。ただ、うつ気味というのは、誰でもなるものですし、なるから悪いということでもないと思います。うつになったために色々な作品を残している芸術家もいますからね。

>最近、怒ったり恨んだり憎たらしく思うのも疲れてきました。親に対しても何事にも。
>ただ、うちの親も私に褒めて欲しいみたいで若干困りますね。
ACの親も実はどちらかがACですからね。ただ、hanaodoreさんが誉めてあげる必要なないと思います。

>今はマネージャーに対して怒り通り越して情けないといった感じです。もしマネージャーのこともかわいそうな人だと思えるようになれたら父親のこともかわいそうな人と思えるようになる気がしています。

情けなくみえるかもしれませんが、もしかしたらマネージャーさんは好んでやっているのかもしれません。本人が納得して行なっているのであれば、かわいそうな人と思う必要もないように思えます。

>意味のないことはないと思うので今のマネージャーが来たのも必ず意味のあることだと思っています。雰囲気まで似ているのでテンション下がりますね↓↓(-_-)

そうですね。きっと、意味のあること。hanaodoreさんが今まで封印していた課題が上がってきたのかもしれません。
雰囲気まで似ているのは、ちょっとキツイですが。。。だから、意味があるということも言えるかもしれませんね。

投稿日時 - 2011-08-30 23:32:03

お礼

おはようございます。

アドバイスありがとうございました。

マネージャーはどうやら好んでやってるみたいなので放っておきます。

依存について教えてください。
以前、依存してた方としばらく連絡を取らない時期が一週間ぐらいありました。それは相手が何かあり落ち込んでいたのでそっとしておこうと思い一週間ほど連絡しなくても乗り越えられました。

一週間経った時、依存に対する執着?彼に対する執着?がほとんどなくなっていました。今は他に依存できそうな人もいなくはないですが、生理的に無理なタイプなので依存する気はありません。

タバコはやめるためにまず本数を減らしています。そして一日おきになってしまっていますがウォーキングも始めました。

気がゆるむと依存したい自分はまだ出てきますが、ガマンできてる間はガマンしたほうがいいんでしょうか??

また依存することがなくなりポッカリ空いた穴はどのように埋めればいいのですか??

アドバイス、お願いします。

投稿日時 - 2011-09-04 09:50:22

ANo.205

依存はそうですね。インナーチャイルドが癒されれば少しずつなくなると思います。

私は、一人の友達に依存していた時があり、その友達はACという事が理解できずに去っていきました。それに、その友達には私も素直に助けて欲しいと言えませんでしたから、それでOKだったと思います。

自分を認められるようになって、自分をある程度まで育て直した結果、依存はなくなりました。
それと同時に、自分が助けて欲しい時には、相手に素直に助けてと言えるようにもなりましたよ。

投稿日時 - 2011-08-27 21:51:38

お礼

こんにちは。

アドバイスありがとうございます。

何かうつ病の根本(私のことですが)もACにあるんですよね。と思っています。

最近、怒ったり恨んだり憎たらしく思うのも疲れてきました。親に対しても何事にも。

ただ、うちの親も私に褒めて欲しいみたいで若干困りますね。

私の仕事場に新しく来たマネージャーが父親に似ていてこれも困りますね。
仕事できない、というかしないとことか、何でも「いいよいいよ。」と甘やかすとことか、売り上げのために何か買ってくれるとか。。。うちの父親もよく物は買ってくれましたから。お金ないのに。マネージャーはお金はありますが。

今はマネージャーに対して怒り通り越して情けないといった感じです。もしマネージャーのこともかわいそうな人だと思えるようになれたら父親のこともかわいそうな人と思えるようになる気がしています。

意味のないことはないと思うので今のマネージャーが来たのも必ず意味のあることだと思っています。雰囲気まで似ているのでテンション下がりますね↓↓(-_-)

投稿日時 - 2011-08-30 17:56:20

ANo.204

>育て直しはどういう風にやればいいんでしょうか??インナーチャイルドの癒し
と一緒でしょうか??

そうですね。インナーチャイルドの癒しと同じでしょうね。hanaodoreさんご自身が、後悔しないやり方ならばどのようであってもOKだと思いますよ。

>依存に解放されたと言ってくださいましたが、よく考えたら今は家族と生活して
て寂しさも減っています。夏が終わったらまたひとり暮らしに戻ると依存が芽生
えてしまいますかね??

そうやって心配していると、芽生えてしまうかもしれませんから、今は、考えるのをやめてご家族と楽しく過ごしましょう。

家族と生活していると話す相手がいるから寂しくないのでしょうか。
いくら家族がいても寂しい時は、寂しいですよね。
hanaodoreさんにとって、家族はどんな存在なのか、
どんな時に、寂しさを感じたり、寂しさを感じなかったりするのか少し考えられてみては如何でしょうか。依存とはちょっと違うように思えます。

投稿日時 - 2011-08-19 23:33:26

お礼

おはようございます。

アドバイスありがとうございます☆

本当に根本的な質問?かも知れませんが(以前も質問していたらすみません)依存はインナーチャイルドを癒すことで回復しますか??やはり依存の兆候がまだまだありまして。回復したいです。


またkokokoikoiさんは依存をされていた時はありますか??どのように回復されたのでしょうか?お願い致します。

投稿日時 - 2011-08-27 08:50:39

ANo.203

>一日一日を大切にとはどういう感じなんですか??

人それぞれだと思いますが、自分の成長のために、自分の心を癒すことだと思います。私は1日に1回、特に考える事が多い日には逆に頭の中を空っぽにして休めること。そして自分の時間を少しでも持つことですね。

>育て直しはご自身のみでされたんですか??カウンセリングでですか??

始めはカウンセリングでしたが、今でも自分での育て直しは実行中です。

>趣味で資格、すごいですね☆私も何か目標設定があるといいのかも知れませんね。
>ちなみに私、仕事依存してました。あと以前お伝えしたと思いますが活動してることがあると。その活動にも依存してました。今は仕事も活動も行きたくない感じになっていて前は必要とされたいあまりにガツガツせかせかしてたけど今はそれがないんです。

趣味の延長で仕事や活動というのならば、良いと思いますが、そうでなければ意識して八分にとどめられた方がいいですね。他人に必要とされるのではなく、自分に必要とされる物が見つかるといいですよね。まずは、試しに小さな目標を決められては如何でしょうか。

>これは仕事依存、活動依存から解放されたんでしょうか??単なる行きたくないだけかな。。。ただ最近タバコを吸っちゃっててそこに少々の依存はあるような気がします。

たぶん、解放されたのではないかと思います。タバコは、身体にあまり良くないですからね。タバコよりも身体を動かすことをされては如何でしょう。

投稿日時 - 2011-08-18 22:36:33

お礼

ありがとうございます。

育て直しはどういう風にやればいいんでしょうか??インナーチャイルドの癒しと一緒でしょうか??

そうですね。自分に必要とされるものですよね。適度にがんばります。

依存に解放されたと言ってくださいましたが、よく考えたら今は家族と生活してて寂しさも減っています。夏が終わったらまたひとり暮らしに戻ると依存が芽生えてしまいますかね??

投稿日時 - 2011-08-19 00:00:32

ANo.202

そうですね。まずは、焦るのをやめて1日、1日を大切に生きることで、気がついたら、結果的には、自分に自信がついたということになりました。
その間は、見捨てられ不安があった時の自分を認めて、自分を育て直してきました。
少しずつ自分が幸せを感じるようにしていき、自分を育て直していくに連れて自分自身も好きになってきたのだと思います。あとは、趣味で始めたことを資格を取るように目標変更して、時間をかけて1つの事ができるようになったのもあると思います。

私の場合は、催眠はかなり後になってから催眠の授業を取って被験者になったりしながらでしたのと、
私が通っていたカウンセリングルームでは催眠療法は行なっていなかったため、同時進行では行なっていません。

投稿日時 - 2011-08-16 17:15:21

お礼

こんばんは。返信ありがとうございます。

そうだったんですね。一日一日を大切にとはどういう感じなんですか??

育て直しはご自身のみでされたんですか??カウンセリングでですか??

趣味で資格、すごいですね☆私も何か目標設定があるといいのかも知れませんね。

ちなみに私、仕事依存してました。あと以前お伝えしたと思いますが活動してることがあると。その活動にも依存してました。今は仕事も活動も行きたくない感じになっていて前は必要とされたいあまりにガツガツせかせかしてたけど今はそれがないんです。

これは仕事依存、活動依存から解放されたんでしょうか??単なる行きたくないだけかな。。。ただ最近タバコを吸っちゃっててそこに少々の依存はあるような気がします。

投稿日時 - 2011-08-18 19:10:20

ANo.201

いいえ。こちらこそ、ありがとうございます。

hanaodoreさん、着実に成長されていますから、このまま前を向いていかれて下さいね。
些細な幸せ、沢山見つけて下さい。

投稿日時 - 2011-08-08 13:44:53

お礼

こんばんは。

教えてください。kokokoikoiさんはどのように見捨てられ不安から解き放たれたのですか??やはり自信をつけたのでしょうか??

催眠も同時進行したりしてましたか??

投稿日時 - 2011-08-14 21:22:24

ANo.200

ウ~ン。。成功体験というと、どこまでやれば成功と思えるのかは、わかりませんから難しいかもしれないですね。

成功体験というよりも楽しい事、幸せだと感じる事の積み重ねじゃないかと思います。
どんな些細な事でも。。。例えば、朝起きていつもよりおいしいコーヒーを入れられて幸せって感じられるようになれば、幸せと思う数は増えますよね。

楽しい事や幸せだと感じる事が増えれば、増えるほど、自分はこれでいいんだって思えてくると思いますよ。

投稿日時 - 2011-08-07 23:39:10

お礼

ありがとうございます。

kokokoikoiさ~ん☆本当に本当にありがとうございます。

いつもいつもたくさん質問してしまう私に丁寧に的確にご回答くださり、本当に嬉しく有り難く思います。

涙が出てしまいました。それぐらい嬉しいです。ありがとうございます。

意識して楽しいこと、些細な幸せを探していきたいと思います。

本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2011-08-08 09:54:55

ANo.199

見捨てられた不安は、インナーチャイルドが癒されたらというか。。。自分に自信がついてくると自然に消滅していますね。たぶん、今の自分でいいんだって思えるからだと思います。

また、どこで癒されたかと思えるのは、人それぞれじゃないかと思います。完全にというよりもどこで自分が良しとできるかだと思いますよ。人間、完全な人は誰もいませんからね。

投稿日時 - 2011-08-07 16:30:19

お礼

ありがとうございます。

そうなんですね。やはり成功体験を重ねていくのがいいのでしょうか??

投稿日時 - 2011-08-07 22:28:31

ANo.198

アラノンは、確かアルコール依存症に関係あるのだと思いました。
自助グループだと、地域の男女共同参画センターでもあると思いますので、すぐに会員になるのではなくお試しでアチコチに体験して比較されてから入られて下さいね。

毒になる母は知りませんが、毒になる親というのはあります。ただ、著者が外人ですのでもしかしたら
信田さよ子さんの「母が重くてたまらない 墓守娘の嘆き」の方が良いかもしれません。お時間があれば是非、両方を。。。

投稿日時 - 2011-07-31 23:15:30

お礼

アドバイスありがとうございます。

アラノンに聞いてみたところアルコール依存症ではないACグループがあるようです。

私の市の男女共同参画センターには自助グループはないそうです。違う市を探してみます。またパソコンでいろいろ見てみますね。

あと、見捨てられ不安というのはインナーチャイルドが完全に癒されたらなくなりますか??また完全に癒されるということはあるんですか??

投稿日時 - 2011-08-07 00:49:32

ANo.197

そうだったんですね。
まあ、今からヤンキーやるわけにはいかないと思いますが、知り合いには遭いそうもない所で変身してみるのもいいかもしれないですね。
あと、少しお金を貯めて、日本語が通じない所へ行って暴言吐くのもありかも。。。誰にも迷惑かけないし、相手は日本語通じないから気分悪くもしないし。。。

あとは、大自然の中なら、大きな声で思いっきり暴言吐くのもできるように思えますが。。。

投稿日時 - 2011-07-29 20:38:58

お礼

ありがとうございます。色々考えてみます。

あと地元に自助グループがありました。アラノンというグループで全国?にあるようなのでちょっと行ってみようかと思います。肌に合うかどうか 一度行ってみたいと思います。

一回じゃわからないかも知れないけど。アラノンに行った方の経験談とか読んでみると結構良さそうなので。

行動しないと何も変わらないし、催眠もいつ行けるかわからないので。

毒になる母という本があるみたいで、手元にないので読んでませんが読んだ方の感想に許さなくていいと書いてあるそうです。でも私は許したいんです。時間はかかるかも知れないけど許せないままはイヤなんです。毒になる母も読んでみようと思います。

投稿日時 - 2011-07-30 09:49:54

ANo.196

>また同じことしないかって。また罵倒しないか、依存しないかって。

ウ~ン、大丈夫じゃないでしょうか。だって、そうしないですむ人と出遭えているんですから。
人間、変わってくると、恋愛に限らず不思議と今までと違った人達に廻り合えてくるんです。hanaodoreさんは、今、その過程を歩み始めたのではないかと思いますよ。

>AC、それに伴う病気持ってても恋愛していいですか??私的にはAC回復し、病気治ってからと思ったけどそしたらいくら時間あっても足りないと思って。

恋愛して下さい。(^_^)v回復や治癒をと意識しようとしてもたぶん、はっきりとここでもうOK。。というのはわかりません。私自身、回復したと思っていても奥底にしまって忘れてしまっていたものは、未だに出てくることがあります。ただ、出てきてもそれに立ち向かう力がついているので、それほど気持ちが落ちることはなく、壁を乗り越えることができています。

>夢はまだよくわかりません。ほんとは夢欲しいけど。夢を追い続けたい気持ちもあるし。

では、少しずつ探してみましょう。

>あとは私自身土台ができてないから揺れるんですよね。流されやすくて。趣味とかないし。ポジティブにもなりたいし。なんて、これを全部クリアしてたら時間足りませんね。

まずは、揺れている今の自分、流されやすい今の自分。。。を認めてあげましょう。時間は、考えなくても良いように思います。1つずつクリアするかもしれないし、一気に全部クリアするかもしれないし。。。それは、hanaodoreさんが今の自分をしっかりと認めて、自分を好きになることで変化は急速に現れてきますから。。

>でもポジティブで土台もしっかりしてて夢も追いかけてて楽しんでて恋もしててって人がいるんです。だから目指したい。けどちょっと疲れた。

今の夢できたじゃないですか。そんなhanaodoreさんをイメージするとどんな感じでしょうか。そして、
イメージできた時のhanaodoreさんの気持ちはどうでしょうか。

>その人にはAC、病気ないし。何であたしはACなんだろうなぁ。過去をどうこう言ってもどうしようもないと頭ではわかっています。

ACだって、病気だっていいじゃないですか。それと仲良く付き合っていく気持ちもでるといいですね。
ACであるhanaodoreさんを好きになりましょう。
きっと、hanaodoreさんもACで良かったと思える日が来ると思いますよ。

投稿日時 - 2011-07-22 23:57:32

お礼

こんばんは。

アドバイスありがとうございます。自分認められるようにがんばります。

私はヤンキーになりたかった気持ちもあったんです。中学の時。でも親に心配かけるとかで結局なれずにいました。

今になってヤンキーになりたい気持ちが溢れてきています。かと言って学生でもないしなれないし。とにかく派手に動き回りたくて暴言も吐いてみたい。あとは、根っこに持ってる言葉遣いがすごく悪いです。

でもひとしきり派手に動き回ったり暴言吐いたりしたら言葉遣いさえも変わる気がします。

何かヤンキーのようにできる方法はないでしょうか??変な質問ですみません。お願いします。

投稿日時 - 2011-07-24 19:29:28

ANo.195

インナーチャイルドに話しかけたら、色々なことを思い出しているのは、OKだと思います。

で、その時にhanaodoreさんはどうして欲しかったかを思い出して、インナーチャイルドに「本当は、〇〇して欲しかったんだよね。してくれなかったから、悲しかったんだよね。」って言ってあげて下さい。
そうやって、泣けるようになった自分を労わってあげてくださいね。

催眠での効果があったから、今まで奥にしまって忘れていたことが出てくるのだと思いますが、
hanaodoreさん自身が受け入れられるようになっていなければ、出てこないことだと思います。

色々な事を思い出して、思いっきり泣きましょう。

投稿日時 - 2011-07-21 17:20:49

お礼

ありがとうございます。

恋とか恋愛したいんですけど恐いんです。また同じことしないかって。また罵倒しないか、依存しないかって。でも寂しいし。AC、それに伴う病気持ってても恋愛していいですか??私的にはAC回復し、病気治ってからと思ったけどそしたらいくら時間あっても足りないと思って。


夢はまだよくわかりません。ほんとは夢欲しいけど。夢を追い続けたい気持ちもあるし。


あとは私自身土台ができてないから揺れるんですよね。流されやすくて。趣味とかないし。ポジティブにもなりたいし。


なんて、これを全部クリアしてたら時間足りませんね。


でもポジティブで土台もしっかりしてて夢も追いかけてて楽しんでて恋もしててって人がいるんです。だから目指したい。けどちょっと疲れた。


その人にはAC、病気ないし。何であたしはACなんだろうなぁ。過去をどうこう言ってもどうしようもないと頭ではわかっています。アドバイスお願いします。

投稿日時 - 2011-07-22 09:42:31

ANo.194

その年代、年代で、できることは違います。若い時だったら、できないことが今はできるという事も沢山あると思います。hanaodoreさん、過去にやりたかったけれど、できなかった物で今でも実現できそうな事を探してみませんか?たぶん、形は変わってくるかもしれませんが、それが見つかると諦める気持ちも減るように思えます。

男性のメル友、今までの方とは違うお付き合いができそうですね。彼に気になる人がいても、今はいいのでは?男女問わずhanaodoreさんが楽な関係を築けることの方が大切だと思いますよ。無理しないで付き合えるのっていいですよね。(^_^)v

元ヤンであっても元ですからね。
彼に彼女ができた時は、その時に考えて、今は考えるのを止めましょう。
<今を大切に>して下さい。

大成長ですよ♪♪

>ゆーっくり自分を好きになりたい。なれるようになりたい。なれますか??

はい、ゆっくり自分を好きになりましょう。なりたいって思ったら、なれますよ。

投稿日時 - 2011-07-19 17:11:51

お礼

度々すみません。

最近、寂しいとか誰かひとりでもが自分から離れていくんじゃないかという気持ちでよく泣きます。

今日も昼間かなり泣いてしまいました。その時にインナーチャイルドに色々話しかけてます。その後、催眠にかかった時のように大人の私がまるで子供になったように色々思い出し、ひとりで色々なことを喋りは泣いて喋りは泣いての繰り返しをひとりでしてました。というか、こんな風になるとは思わずに。本当はひとりだと危険なのかなぁとも思いましたが実際催眠にかかってるわけではないので大丈夫かな、と思いつつ。例えば「お父さんはなんで○○←私の名前です。のこと捨てたの??」とか思いもよらぬ言葉や想いがどんどん出てきまして。これを繰り返して泣いていけばACも改善していくんでしょうか??

ちなみに何でこうなったかというとACのブログがありそれを読んで刺激されるのもありますが、納得もできる内容、そして思い出せるんです。思い出すことが私は悪いこととは思っていないし、泣いて変わるならいいのかと思っています。以前kokokoikoiさんも受け入れられるようになったら出てくると教えてくださりましたし。でもそれは催眠の場合ですかね??

投稿日時 - 2011-07-19 18:19:50

ANo.193

>私自身、自分自身の気持ちや心に構ってあげていられなかったなって。

ということから。。。
見捨てられ不安ですが、誰かから見捨てられるというよりも、hanaodoreさんがご自身を見捨ててしまっていたのでは?とも思うのですが。。。

ただ、hanaodoreさん自身、<自分がダメになっちゃうし、かわいそうだし>ということもわかって、自分の心を大切に思う気持ちを持て、メイッパイ仕事を入れるのは辞めることを決めることができたのですから、少しずつなくなっていくと思いますよ。

インナーチャイルドに話しかけたり、病院のカウンセリングを受けたりするのはOKだと思います。
あと、伊藤さんに事情を説明して、行けるようになるまでの対策を聞いてみても良いと思いますよ。

投稿日時 - 2011-07-18 17:10:36

お礼

確かに。。。私自身、私を見捨てていました。というか、今もまだまだ見捨てているところはかなりあると思います。見捨てるというか自分自身を諦めています。夢や希望なんて持ったってどうせとか、もう歳も歳だし何もできないよ的な。若ければまだまだできるけどさ、とか、そんな想いが渦巻いています。シェイプアップしたいけどやる気になんないし、何かつまらない感じです。どうすれば自分自身を諦めなくなりますか??今から諦めてしまった心を立て直せますか??


伊藤さんには電話してみました。やはりインナーチャイルドの癒しが大事のようです。アドバイスありがとうございました。

今というか、3月から男性のメル友がいます。自分的には今までとは完全に違うタイプだと思っています。心の自立も十分できてますし、ポジティブシンキングな方です。一回り以上年下ですが尊敬できます。残念ながら新潟に住んでるので千葉の私にはちょっとガッカリです。近くだったら遊んだりしたかった。向こうもそう言ってますが。私は片想いです。彼は気になる人がいるので。でも私の気持ちは伝えてません。ギクシャクするのがイヤなので。また、すごく大事で大切な存在と
感じています。なので、メールがなっかなか来なくてもガマンできてます。確かにもっと早く返信くれ~とか思う時もありますが、逆の立場に置き換えたりして、あたしも返してないか!!とか思えるようになりました。なので彼には立て続けにメールを送り付けたりすることはないです。また今までの方たちとは違い私が相手を罵倒したり、責めるとか気持ちを押し付けるとか絶対に彼にはしないし、する必要がないんです。彼はたまーーーには肯定してくれますがまず私を否定は絶対しません。元々ヤンキーで更正して今は夢に向かって突っ走ってて。羨ましい。一時彼のレベルに合わせようとしてみたけど無理でしたー(-.-;)かなりガックリきましたが、当たり前かな、と。家族も仲良しみたいだし。一度ヤンチャしちゃうといいんですよね。伊藤さんも言ってました。ヤンチャしちゃうと成長早いのよーって。しかも今までの罵倒等は無意識です。無意識にこの人は私を受け入れてくれるだろう…でも内心相手を下に見てます。離れようとすると無意識に罵倒ですf^_^;しがみついてますね↓↓。典型AC症状ですね(-.-;)しかし、彼に対してはそれがまったくなく失いたくないから大切にできてます。と、自分では思っています。初めてです。こういう気持ちになれたのは。今までお付き合いした方には一切ないです。。。苦笑 まして元ヤンなんて嫌いだったし恐かった↓↓↓今も目の前にそういう人来たら恐いかもしれないけど、まさか元ヤンの彼と意気投合するとは思わなかったです。最初とか途中合わせてる部分もありました。でも今は合わせてないですね。彼が気になる人がいるなら仕方ないので、本当は諦めたくないし、泣きたいし、でも彼には幸せになって欲しいし。もし彼女できてもあたしとは連絡取りたいって言ってくれてるし。私も彼みたいな人と近くで出会いたいです。本当はその彼がいいですが。。。てか、かなり長々すみません。彼の話しはあたし、仲良しの友達にもサラッとしかしないんです。温めておきたいというか、そんな簡単にベラベラ口に出したいって感じじゃないので。。。ただ、これだけ語らせて頂き、この彼に彼女できたらあたしヤバイんだろうなぁと思いました。また仕事休みかねないかも。。。憧れでもあるし。だいたい彼のことは頭で覚えてるし。。。あぁ~ヤバイですね。とにかく今は彼を大切に。一生失いたくないぐらい大事です(:_;)誰か助けれくれ~←こんなんが普段のあたしです(ノ><)ノはぁ切な。でも本当に大切に想える相手にはあたしはちゃんと距離が保てるんだなってわかりました。そこは大きな成長かなって。長々すみません。最近いろんな想いで泣きますが、それもいいのかなって。インナーチャイルドの部分も多々あるだろうし。仕事も少しずつ始めてますし。ゆーっくり自分を好きになりたい。なれるようになりたい。なれますか??

投稿日時 - 2011-07-19 13:21:23

ANo.192

>なるほど。伊藤さんとお会いした時はだいぶ改善してたんですね。そのこと自体うれしいです☆
>確かに今までとは違う山だからけです(-.-;)

不安かもしれませんが、違っていいんです。それにhanaodoreさんが越えられる山ですから、大丈夫です。

>今まで幼少期から何でも言葉を飲み込んできたので今、友達とかに思ったまま言っていいのかな?と思ってしまいます。嫌>われるのが恐くて。でもそれはほんとの自分じゃないし。

思ったままでいいんです。ただ、hanaodoreさんの感情の説明をするのではなく、「私の気持ちはこうなの。ただ、貴方がどのように思うかは、自由よ。」という感じでしょうか。


>あとは先日、もっと楽に生きなって言われました。楽に生きるってなんとなくわかるんです。自分の気持ちに素直にとか。で>もなかなかできないのと、楽に生きるポイントが他にもあったら教えてください。

楽に生きるには、相手の感情を認めた上で、自分の感情を素直に相手に伝えることですね。「私はこう思う。」って。。ただ、意識して練習しないと難しいと思います。まずは、簡単な所から、ここなら素直に感情を出せるって思った時に、出してみて下さい。

>前回、自分と向き合うのは自分の気持ちに正直に、と教えて頂きましたよね。確かに正直に生きたい。素直に。ただ、今ま>でとは違う自分になるのが(結構差があるんです)恐いというか「hanaodoreさん変わったよね~。」って思われるのが恐く>>て。いつも明るく元気。そんなあたしは実は嘘です。人間だからいつもそんなの返って危険。喜怒哀楽もある。ただ、ポリシ>ー的に仕事に私情は持ち込みたくない。公私混同したくない。かと言って苦しい時もある。なので難しいですって今打ってて>難しく考えすぎって思いました。極端すぎなきゃいい気もします。

良い方に変わったって思われたら恐くないのでは?喜怒哀楽は、あるのがOK。仕事だから私情は持ち込まないのは、とても素晴らしいと思いますが、人間、疲れている時に元気って人に思われるのは、辛いですよね。もし、誰かが今日は、疲れているってhanodoreさんだけに言ったら、hanaodoreさんは、どのように思われますか?素直に疲れているって伝えてくれて、ありがとうって気持ちは出ないでしょうか。どうみても疲れているのに、無理して頑張っている姿を見たら、辛いですし、それで仕事に支障が出てしまっても困りますよね。
今までと違う自分になるというよりも今まで出せなかった自分を出せるようになったと思われると良いのではないでしょうか。

投稿日時 - 2011-07-13 22:29:19

お礼

こんにちは。

アドバイスありがとうございます。

以前から分かってはいましたが、私自身、自分というものをしっかり持ててないから揺れることが多いんです。人に流されるというか。なので、少しずつ自分を持つとか自分の土台を作れるようにしていけたらと思います。


あと、相談なんですが、まだまだ見捨てられ不安があるのが分かりました。昨日はかなりそれで泣いてしまいました。けれどしばらく仕事を休ませてもらったんですが(うつ症状が出てしまい)そのためお給料も減るので、しばらくは伊藤さんのところには行けません。見捨てられ不安を少しずつなくすにはどうすればいいですか??

インナーチャイルドに話しかけたり、とりあえず病院のカウンセリング受けたりするのはいいと思いますか??

今回10日間ほど仕事を休ませてもらいました。そのおかげで見えました。私自身、自分自身の気持ちや心に構ってあげていられなかったなって。なので仕事は目一杯入れるのはやめます。最低限生活できるぐらいは稼ぐけど、あとは適当に一日だけの仕事を休みの日に気ままにやるとかにします。そうしないと自分がダメになっちゃうし、かわいそうだし。

アドバイスお願いします。

投稿日時 - 2011-07-17 10:36:12

ANo.191

催眠の効果も人それぞれだと思います。その時は、全く変化を感じられなくても後になってから、あれ?
何か変化していると思えることもありますね。

>伊藤さんに私はACじゃないかもと以前言われました。かなり驚きました。仕事が続いてる時点で違うような感じでした。ACじゃなかったらなんなんでしょうねf^_^;kokokoikoiさんにこんなに長くお付き合い頂いてるのに。。。

私は、hanaodoreさんにお会いしていないので、こちらでしか判断ができませんが、伊藤さんの所に行かれた時点では、ACがかなり改善されている感じでしたから、そのように伊藤さんが感じられていてもおかしくないと思いますよ。以前にもお話したように、今までとは違った山がhanaodoreさんの前にあるのだと思います。
でも、hanaodoreさんに乗り越えられる山しか現れませんから、じっくりとその山と向かいあわれるのが良いのではないでしょうか。

投稿日時 - 2011-07-10 14:10:29

お礼

こんにちは。ご回答ありがとうございます。

なるほど。伊藤さんとお会いした時はだいぶ改善してたんですね。そのこと自体うれしいです☆

確かに今までとは違う山だからけです(-.-;)

今まで幼少期から何でも言葉を飲み込んできたので今、友達とかに思ったまま言っていいのかな?と思ってしまいます。嫌われるのが恐くて。でもそれはほんとの自分じゃないし。


あとは先日、もっと楽に生きなって言われました。楽に生きるってなんとなくわかるんです。自分の気持ちに素直にとか。でもなかなかできないのと、楽に生きるポイントが他にもあったら教えてください。

前回、自分と向き合うのは自分の気持ちに正直に、と教えて頂きましたよね。確かに正直に生きたい。素直に。ただ、今までとは違う自分になるのが(結構差があるんです)恐いというか「hanaodoreさん変わったよね~。」って思われるのが恐くて。いつも明るく元気。そんなあたしは実は嘘です。人間だからいつもそんなの返って危険。喜怒哀楽もある。ただ、ポリシー的に仕事に私情は持ち込みたくない。公私混同したくない。かと言って苦しい時もある。なので難しいですって今打ってて難しく考えすぎって思いました。極端すぎなきゃいい気もします。


アドバイスお願いします。いつも、ありがとうございます☆

投稿日時 - 2011-07-13 14:14:40

ANo.190

こんばんわ。

>葛藤はしているのかも知れません。自立が寂しいのは、もう依存できなくなるんだと思ったら寂しいと思ったんです。これでいいんだというようにどんな自分をも受け入れることはまだできません。

そうだったんですね。自立すれば、全て依存できなくなるということではないと思いますよ。人間、誰かと繋がって生きていますからね。

>ちょっと依存してしまっているような男性がいますが、その方に依存できないと思うと呼吸が苦しくなります。その方に好きな人もできてしまったので尚更きついです。

hanaodoreさんが思われている依存は、どの程度なのでしょう。100%相手に依存するのでは相手が苦しくなってしまいますが、その相手が苦しくならない程度ならば良いように思えますが。。
その男性に依存できないと思うと苦しくなるのではなく、その方が他の人を好きになってしまったので
辛いのではないでしょうか?

>顕在意識と向き合うというのが恐い以前にどうやって向き合えばいいのかわかりません。
自分に嘘をつかないで、正直に今の自分を認めることだと思います。

投稿日時 - 2011-07-09 01:14:58

お礼

おはようございます。早速のご回答ありがとうございます。

そうですよね。確かに自立したからってみんな支え合って生きているんですから全く依存できないというのはないかも知れませんね。実際自立してる方同士が付き合ったり結婚されてますよね。

う~ん、呼吸が苦しくなったのはたぶん両方あるかも知れません。強く誰かを失うのが恐いという気持ちが以前より更に増してるのであるかと思います。

自分に正直に。ありがとうございます!!仕事を今回休んでだいぶ気持ちに余裕ができたら自分の気持ちに素直になろうという想いが出てきました。これからは仕事もシフトはゆるく仕事のやり方も変えてみようと思っています。

あと教えて頂きたいんですが、催眠の効果というのは何日かまた何ヶ月など時間が経ってから出る場合はありますか??

伊藤さんに私はACじゃないかもと以前言われました。かなり驚きました。仕事が続いてる時点で違うような感じでした。ACじゃなかったらなんなんでしょうねf^_^;kokokoikoiさんにこんなに長くお付き合い頂いてるのに。。。

投稿日時 - 2011-07-09 10:55:03

ANo.189

先ほどの回答で。。。

最後の部分「もう、どうしてよいのか。。。」の部分ですが、hanaodoreさんの言葉をそのまま残して
送信してしまいました。

ごめんなさい。

投稿日時 - 2011-07-02 21:37:55

ANo.188

こんばんわ。

hanaodoreさんが言われる通り、かなり頑張り過ぎてしまったのかもしれませんね。
ただ、今はかなりhanaodoreさんの中で葛藤されているようにも感じます。

>依存したくないけど、したい自分もいて、自立したいけど自立は寂しいと思ってる自分がいます。

自立は寂しいという気持ちは、どういう点で出ているのでしょうか。
お金の面で自立というのもあるかと思いますが、本当の自立はhanaodoreさんがこれでいいんだという気持ちがあることだと思います。

>催眠も考え中でポジティブになりたいからそういう暗示をお願いするんですが、返ってそれがプレッシャーになっていたかも知れません。無理に顕在意識でポジティブにしなきゃとプレッシャーをかけていました。四回ほど伊藤さんのところに行きましたがネガティブが根強いのか以前と変わらずにいます。

顕在意識と向き合うのが怖いという気持ちがないでしょうか?
ポジティブになることは必要だと思いますが、その前に今現在のネガティブな気持ちを持っているhanaodoreさん自身を認めてあげることが必要なような気がします。
その辺りを相談されてみては如何でしょうか。



もうどうしていいのかわかりません。

投稿日時 - 2011-07-02 21:34:45

お礼

おはようございます。私の文を残したままのことは気にしないでください。お気遣いありがとうございます。


葛藤はしているのかも知れません。自立が寂しいのは、もう依存できなくなるんだと思ったら寂しいと思ったんです。これでいいんだというようにどんな自分をも受け入れることはまだできません。

ちょっと依存してしまっているような男性がいますが、その方に依存できないと思うと呼吸が苦しくなります。その方に好きな人もできてしまったので尚更きついです。

顕在意識と向き合うというのが恐い以前にどうやって向き合えばいいのかわかりません。

投稿日時 - 2011-07-08 07:45:19

ANo.187

>ヨガ以前やってたのでやってみようかなぁ。何かいつも頭で考えて行動しないんですよね。
やられたことがあるのなら、是非、やってみられて下さい。
やっている間だけでも頭で考えないですむと、少しずつ慣れていくと思いますよ。

>私自身、自分を好きになりたいんですがどうすればいいですか??最近は自分にダメ出しするのがイヤになってきました。そんなことしたら自分がかわいそうだと。
>でもなかなか好きにはなれなくて。好きになるために具体的に何からやればいいのかがわからないのです。

自分にダメ出ししたら可哀そうですよね。
自分を好きになるために具体的に何からやればといいのか考えていられようですね。
心の奥底にいる自分を見つめて、ダメ出しする自分も傷ついている自分自身もいることを認めてあげられるようになるといいのではないでしょうか?

私が思うにはhanaodoreさんは、最初の頃よりもずっと、自分を見つめられるようになってきたと思いますし、自分自身を認めてあげようという気持ちにもなっていると思いますよ。たぶん、それは、hanaodoreさんが自立できるようになってきた証かと思います。

で、自分を好きになれる1つのワークを。。。。鏡の中の自分をジッと見つめることを10分ぐらい毎日、してみて下さい。1そして、慣れてきたら、鏡の中の自分に『好きだよ。』って何回も言ってあげて下さい。10分もジッと鏡を見たことはないと思いますから、たぶん、最初は、鏡から視線を逸らしたくなると思います。でも、できるだけ鏡の中の自分から目を離さないように。。。

ちょっとやってみて下さい。

投稿日時 - 2011-06-17 10:51:40

お礼

こんにちは。

私、色々と疲れました。自分で言うのもなんですが頑張りすぎました。

特に仕事は。ちょっとうつ症状が出てしまい今仕事休んでます。

依存したくないけど、したい自分もいて、自立したいけど自立は寂しいと思ってる自分がいます。

催眠も考え中でポジティブになりたいからそういう暗示をお願いするんですが、返ってそれがプレッシャーになっていたかも知れません。無理に顕在意識でポジティブにしなきゃとプレッシャーをかけていました。四回ほど伊藤さんのところに行きましたがネガティブが根強いのか以前と変わらずにいます。

もうどうしていいのかわかりません。

投稿日時 - 2011-07-01 10:48:03

ANo.186

こんばんわ。

自己催眠も催眠を受けていれば、効果はかなりあると思います。

肩の力が入ってしまっているんですね。
肩の力を抜くって結構、難しいですよね。たぶん、肩の力を抜くことを意識するよりも、お腹から下の部分に力を入れる方がよいかと思います。

お腹、特に丹田と言われているお臍の下辺りに意識して力を入れてみると良いと思いますよ。
四六時中というのは、無理かと思いますので気づいた時にやってみて下さい。

たぶん、お腹に力が入ってくると、肩の力も抜けるし、無理もしないようになると思いますよ。
心と身体は繋がっていますからね。

あと、ヨガや瞑想をやってみるのもいいと思います。

投稿日時 - 2011-06-12 21:17:02

お礼

おはようございます。ありがとうございます。

ヨガ以前やってたのでやってみようかなぁ。何かいつも頭で考えて行動しないんですよね。

私自身、自分を好きになりたいんですがどうすればいいですか??最近は自分にダメ出しするのがイヤになってきました。そんなことしたら自分がかわいそうだと。

でもなかなか好きにはなれなくて。好きになるために具体的に何からやればいいのかがわからないのです。

投稿日時 - 2011-06-14 07:43:55

ANo.185

それは、良かったです。(^_-)

たぶん、hanaodoreさんが疑問に思われた事は、全て話されるとしっかりと応えてくれる伊藤さんだと思いますから、安心されて下さいね。

投稿日時 - 2011-05-26 10:01:45

お礼

こんばんは☆

お世話になっているのに遅くなりすみません。

ありがとうございます。

金銭的な関係でなかなか伊藤さんのところに行けずでモヤモヤしています。でも催眠だけに頼るのもいけないかなと思っています。自己催眠など教えてもらっていますし、考え方の癖とかも意識していきたいと思っています。

あと、相談がありまして肩の力を抜く方法を教えてください。私自身すごく肩に力が入ってしまい仕事が終わったらグッタリで帰ってきてからも何もできなかったりします。一時的に催眠で良くなったのですが頑張りすぎてしまう癖が出てしまい肩に力が入り、そして無理もしています。

仕事だから多少の緊張感はいいと思いますが無理するまではイヤなんです。どうすればもう少し楽に仕事もプライベートもですが、特に仕事での肩の力を抜きたいです。アドバイスお願い致します。長々すみません。

投稿日時 - 2011-06-10 21:35:29

ANo.184

たぶん、1時間が1時間半になってしまったからかもしれないですね。
でも、料金が変わるから心配したのかもしれませんし、それほど、意味はないと思いますよ。

大抵、1時間ぐらいが、ちょうどいいですね。

長い時間だと数多く蓋が開いてしまって、hanaodoreさんの後の負担が大きくなるといけないと思われたのでしょう。

どうしても気になられたら、今度行かれた時に、聞かれてみては如何でしょうか?
聞かれてみて、大丈夫ですよ。

投稿日時 - 2011-05-18 20:14:30

お礼

ありがとうございました。
先日、伊藤さんの所に行ってきました。お伺いしたところ、正直誰がどの内容かとか覚えてないし、カルテが手元にあるわけじゃないので前回何分だったとかも覚えてないんですf^_^;って。

まったく悪意はないので気にしないでくださいね、とのことでした。お騒がせしてすみませんでした。

投稿日時 - 2011-05-25 09:04:30

ANo.183

>潜在意識って不思議ですね。催眠かかってる間、目をつぶってると本当に薄く映像が見えるんですね。
たぶん、hanodoreさんが、もう出しても受け入れられると無意識に思われたから出てきたんだと思いますよ。

>前回もやはり忘れていたことでした。本当に不思議だけど凄い力があるものなんだと実感しました。

蓋をしてしまっていられたんですね。蓋が開くのもhanodoreさんが、大丈夫と思った順に開いていきますから、安心してこんな事もあったんだと受け入れてあげて下さいね。

hanaodoreさんには、催眠療法が合っていたようで、良かったです。

投稿日時 - 2011-05-13 00:11:34

お礼

こんにちは。

そうなんですね!!私が大丈夫と思った順なんですか!!凄いですね。

催眠合ってたんですね。

ちなみに次の予約の電話を今したら、hanaodoreさんは1時間で大丈夫ですよね??と言われたんですが何ででしょうか??

私自身に大丈夫ですよね??と聞くのは何ででしょうか??

伊藤さんから見て大丈夫と思ったからですかね?

頻度もそんなに頻繁でもないのに。やめてしまう方とかおられるんですか??

確かに前回1時間の予約が話しが長くなってしまい1時間半になってしまったのでだからかな??とも思いました。私のメインはカウンセリングではなく催眠なので。

ただ、1時間と決めつけて言われてしまったのがちょっとショックで。

質問ばかりすみません。

投稿日時 - 2011-05-18 12:34:10

ANo.182

連絡が取れてよかったです。

色々と出てくることはありますが、それはhanaodoreさんが1つずつに向き合っている証です。

それを乗り越えられた時は、何となく平気?!みたいな感じです。

焦らず、安心して行かれて下さいね。

投稿日時 - 2011-05-12 10:21:17

お礼

本当にご心配おかけしました。すみません。

そして、ありがとうございます。

はい、少しずつ前進していきます。

今日二回目に行ってきて前回より落ちることはもうないですよ、と言われました。

潜在意識って不思議ですね。催眠かかってる間、目をつぶってると本当に薄く映像が見えるんですね。

私が呼吸しづらくなった原因と思われるものが今日見えたのでお伝えしたら遠くに飛ばしてくれました。確かにその過去の映像、忘れてたけど当時は辛く誰にも言えないことでした。

前回もやはり忘れていたことでした。本当に不思議だけど凄い力があるものなんだと実感しました。

投稿日時 - 2011-05-12 18:25:27

ANo.181

ごめんなさい。

風邪を引いてダウンしてしまっていて、PCが開けられなかったのですが

大丈夫でしたか?

投稿日時 - 2011-05-12 00:01:42

お礼

おはようございます。大丈夫でした。風邪ひいてしまったんですね。大丈夫でしたか??


私はその日のうちに伊藤さんに電話をして様子を話しました。だいたい一回目の催眠を受けたあとは何かしらの症状が出る方が多いそうです。


なので二回目はなるべく早く来て頂きますと言っていました。私も今日二回目に行ってきます。

投稿日時 - 2011-05-12 08:46:16

ANo.180

いいえ。

それは、良かったです。(^^)

たぶん、伊藤さんの所へ行かれるタイミングも良かったのだと思います。

今まであまり良い睡眠が取れずストレスが沢山貯まっていたから、その分を取り戻そうととして
眠くなっているのでしょう。

ストレスがあった分、眠ることができれば、人間は回復できますからね。

また、何か不安があったら、伊藤さんに電話されるとちゃんと対応してくれますから大丈夫ですよ。

投稿日時 - 2011-05-09 00:55:10

お礼

すみません。この時間に伊藤さんに電話しても出なくて。すごい恐怖感に襲われてるんですがどうすればいいですか??

投稿日時 - 2011-05-09 05:55:53

ANo.179

いいえ。

今までよりも違いを感じられたから、一気にって思われてしまったのでしょう。
hanaodoreさんは、しっかりと一歩ずつ変わられていますよ。
たぶん、一歩ずつだからご自分で実感されていないだけかと思います。

焦らないでいきましょう。

投稿日時 - 2011-05-01 14:03:30

お礼

ありがとうございます。だんだん落ち着いてきて今すごく眠くなります。


悪くなったのかと思い伊藤さんに電話したら肯定反応ですよ、と言われました。今までそれだけ頑張りすぎてきちゃったから潜在意識の本当の自分、インナーチャイルドの自分が出てきてるんですよって。

今まではそれに気付かずきてしまってたから病気になったりしたからインナーチャイルドをよく褒めてあげてくださいねと言われました。

毎日ぬいぐるみを抱きしめて語りかけています。眠すぎるし、仕事も行きたくないから悪くなったと思いましたが違ったんですね。驚きました。今が変われる時ですよって言ってくれました。

伊藤さんを紹介してくださりありがとうございます。

投稿日時 - 2011-05-06 10:34:15

ANo.178

>一回目の催眠のあとは色々な感情が出てきますか??いつもなら怒るところでまったく怒らない時もあればすごく怒り狂う時もあります。これはまだ親への怒りでしょうか??

どういった感じでの催眠なのかわからないので、はっきりとは言えませんが、色々な感情が出てくると思います。今まで怒りを感じていたことが、どうってことないものだったり、逆だったりすることがわかってきます。でも、その怒りの気持ちも徐々に自分に受け入れることができるようになりますから、大丈夫ですよ。

>まだマイナスに考えてしまう自分がいます。まだしっかりと暗示が定着してないということでしょうか??

定着しているかしていないかは、わかりませんが、まだ一回目ですから、もう少し様子を見られては如何でしょうか?

投稿日時 - 2011-04-30 17:07:37

お礼

ありがとうございます。色々聞いてしまいすみませんでした。

正直、焦りというか早く変わりたいと気持ちが前に前に行ってしまって。

すみませんでした。

投稿日時 - 2011-04-30 21:01:22

ANo.177

昨晩は、眠れたのなら良かったですね。

>催眠をやることによって親や家族を好きになれますか??
好きになるところまでいくどうかはわかりませんが、少なくとも嫌いにはならなくなると思います。
まずは、hanaodoreさん自身がご自分を好きになれることが大事かと思います。

投稿日時 - 2011-04-29 22:28:54

お礼

おはようございます。はい、ありがとうございます。

一回目の催眠のあとは色々な感情が出てきますか??いつもなら怒るところでまったく怒らない時もあればすごく怒り狂う時もあります。これはまだ親への怒りでしょうか??

まだマイナスに考えてしまう自分がいます。まだしっかりと暗示が定着してないということでしょうか??

お願いします。

投稿日時 - 2011-04-30 09:30:30

ANo.176

軽くなって良かったですね。

性格が悪くなったと感じられたとのことですが、色々と自分の奥にあるものが出てきたりしますから、あまり気にされなくても大丈夫かと思います。

夜眠れなかったことは、たぶん色々と重なったからのような気がしますが、不安になられるようなら電話されて聞かれて大丈夫だと思いますよ。

投稿日時 - 2011-04-28 20:55:14

お礼

ありがとうございます。そうですよね。まだ何日も経ってませんが感情表現がはっきりしてきたように感じます。


昨日の夜は眠れたのでやはり色々重なったからみたいです。


催眠をやることによって親や家族を好きになれますか??

投稿日時 - 2011-04-29 09:16:48

ANo.175

はい。待ってます。(∧_∧)V

投稿日時 - 2011-04-28 00:10:13

お礼

おはようございます。行ってきました。かなり軽くなったし、終わって鏡を見たら顔が違ってました。

ただ気になったのがちょっと自分が性格悪くなったように感じました。帰ってくる途中とかいつもはしなかったことをしてたり。

それと夜眠れなかった。催眠療法に加え、昨日は帰ってきてショックなことがあり号泣、生理前というのもあったのかも知れませんし、全部重なったからかも知れませんがよく眠れるようになりますよって言われたのに真逆だったので不安というか心配というか。

投稿日時 - 2011-04-28 06:55:38

ANo.174

休み明けでもOKで良かったですね。

>質問なんですが、今更なんですがACって人一倍疲れますか??勘違いかも知れませんが私はとにかく疲れてどうしようもなくて。お願いします。

そうですねー。確かに。。。人にどう見られているのかと気になりますから、疲れますね。
その疲れが全く無くなるのは、逆に人の事を考えなさ過ぎになるので、困りますが、
せめてどう見られているのかは、考えてもすぐ忘れられたり、考えなくてもすむようになると
疲れ方はかなり違うと思いますよ。

投稿日時 - 2011-04-18 23:28:17

お礼

こんばんは。

明日、伊藤さんのところに行ってきますね。期待もあり、不安もちょーっとだけありますがリラックスして行けたらいいと思っています。

行ってきたらまたご報告させて頂きますね☆

投稿日時 - 2011-04-26 21:33:57

ANo.173

こんにちは。

>伊藤さんのところで催眠療法を受けてみることにしました。

早い決断!!凄いです。!!とても前向きになられましたね。♪


>質問なんですが潜在意識に暗示をかけたら顕在意識も変わるんでしょうか??

表面に出ている部分が顕在意識で、出ていない部分が潜在意識ですから、
海に浮かぶ氷山のように潜在意識の部分が9割を占めています。

潜在意識は、本質的に自在に発揮できる力をもっています。この無限の力は顕在意識としての心が表面に出ている場合には、それに制約され十分に発揮されませんが、非常事態に直面した場合などには、顕在意識は背後に後退し、かわって潜在意識が思う存分にその力を発揮することになります。それが一般的に言われる、「火事場の馬鹿力」です。

ですから、顕在意識が変わるというよりも、hanaodoreさんの持っている潜在意識が十分に発揮できるようにしていくというということではないでしょうか。

潜在意識は批判、判断機能をもたず、与えられたものをそのまま受け取り、そのまま蓄積していきます。また現実と想像を区別することがなく、倫理時間空間の影響を受けることがありませんし、また睡眠中の夢、ひらめき、直感などを生み出しますので、より良い心を保つことができると思いますよ。

投稿日時 - 2011-04-12 16:44:10

お礼

こんばんは。

細かく教えて頂きありがとうございます。
はい、もう決断早くしました。とにかく抜け出したくて。頑張ります。

又、今半額期間らしいのですが私が半額期間中には仕事で行けないことをお伝えしたら私の休みに合わせ、せっかくのご縁なので半額でいいですよ、と言ってくださいまして。

質問なんですが、今更なんですがACって人一倍疲れますか??勘違いかも知れませんが私はとにかく疲れてどうしようもなくて。お願いします。

投稿日時 - 2011-04-17 21:02:10

ANo.172

>斎藤先生は存在は知っていましたが、関連のところでカウンセリングを受けたことがあり、あまり良くなかったです。あまりクライアントを見てないような。

それでは、伊藤さんの所のほうがいいですね。

>ちなみに伊藤さんのところだと私はヒプノセラピーとレイキというののどちらが良いのでしょうか??

レイキというと自己啓発によく用いられている方が多く、どちらかと言うと瞑想して自分の力だけでと言う感じですので、初めはヒプノの方が良いと思いますが、たぶん、相談されると良いと思います。

>また修正ということは具体的にどういうものなのか教えてください。見捨てられ不安が修正されたり、自信が持てるようになりますか??

そうですね。修正という言葉以外に当てはまる言葉がないので、この言葉が用いられているのだと思いますが、自分で自分を育て直していくので見捨てられ不安がなくなったり、自信が持てるようになってきます。ただ、やっていく時点では、普通の面談カウンセリングと同様にはっきりとなくなったとか、自信が持てるようになったという感覚はないと思いますが、人と接するうちに自分の変化に気づく感じだと思います。

>暗示は解けるとか解けない魔術みたいなものなのかちょっと心配でして解けてしまうのか?とかずっと魔法にかかったような状態だったりするんですか??こんなような質問を癒しの森にしたらあまりよくない感じのメールがきました。

テレビで時々やっている催眠術を見ていると、そんな感じですよね~。暗示は、繰り返していくと学習効果が出てきます。例えばイライラした時でもリラックスできる暗示方法を訓練していると、いざという時にその暗示方法をすると、リラックスできるようになると考えられた方がいいですね。

>たくさんですみません。あとひとつお願いします。修正しつつ自分と向き合うというのはカウンセリングを受けながらですか?受けなくてもいいのでしょうか?

ヒプノはカウンセリングの療法ですし、伊藤さんは認定心理士を持っていらっしゃるのでヒプノだけでなくカウンセリング分野でもしっかりとした土台があり、普通のカウンセリングもやられていますから伊藤さんの所へ行かれるのでしたら、一箇所で大丈夫だと思います。ただ、カウンセラーとの相性がありますのでその辺りは考えに入れられておいて下さい。

>自分と向き合うことはしてみたくて。

自分と向き合うことは、とても大切ですから是非、やられてみて下さい。

投稿日時 - 2011-04-02 09:34:09

お礼

こんにちは。伊藤さんのところで催眠療法を受けてみることにしました。


質問なんですが潜在意識に暗示をかけたら顕在意識も変わるんでしょうか??

投稿日時 - 2011-04-08 12:54:27

ANo.171

>なので歪みだけを修正がいいです。kokokoikoiさんはしばらくカウンセリングをされてから催眠療法に入りましたよね??

はい。カウンセリングを実際に受けた後に、カウンセリングの勉強をしてから、催眠療法の勉強に入りました。

>私もある程度吐き出してからのほうがいいのでしょうか??

カウンセラーがどういう形を取るかで、吐き出してからじゃないとということはありません。

「癒しの森」というのは、知りません。90分6000円というのは、安すぎるような気がします。もしかしたら、リラクゼーション中心の所かもしれません。神奈川県ですと、伊藤恵理さんのフェアリィhttp://www.eri-ito.com/という所や東京都ですと、斎藤学先生のIFF http://www.iff.co.jp/という所ならば、お勧めできます。雑誌は、宣伝の一貫として雑誌社の方から話を持ってきたり、カウンセリングルームが雑誌社にお金を払って記事を載せて貰うということもありますので、注意が必要です。
催眠療法だけ行なっている所よりも普通の対面カウンセリングなども行なっている所の方が、もし、
催眠療法が合わない時にも他の療法で対応できると思いますよ。

投稿日時 - 2011-03-28 14:24:53

お礼

ありがとうございます。早速調べてみました。

伊藤さんのほうが直感的に良い気がしたのと女性というところがいいです。

斎藤先生は存在は知っていましたが、関連のところでカウンセリングを受けたことがあり、あまり良くなかったです。あまりクライアントを見てないような。

ちなみに伊藤さんのところだと私はヒプノセラピーとレイキというののどちらが良いのでしょうか??

また修正ということは具体的にどういうものなのか教えてください。

見捨てられ不安が修正されたり、自信が持てるようになりますか??

暗示は解けるとか解けない魔術みたいなものなのかちょっと心配でして解けてしまうのか?とかずっと魔法にかかったような状態だったりするんですか??こんなような質問を癒しの森にしたらあまりよくない感じのメールがきました。


たくさんですみません。あとひとつお願いします。修正しつつ自分と向き合うというのはカウンセリングを受けながらですか?受けなくてもいいのでしょうか?

自分と向き合うことはしてみたくて。

お願いします。

投稿日時 - 2011-03-28 17:01:03

ANo.170

>あたし、いろんな理想で頭でっかちなんですかね(-_-)いいことないっす。経験がもの言いますよね

hanaodoreさんは、積極的に知識を入れられる方で、その知識に当てはまらないといけないと
思われてしまうのかもしれません。1つの知識でも許容範囲は、かなり広いと思うといいように思えます。

>教えて頂きたいことがありまして。先日検索してたら催眠療法の暗示というのでACの症状を楽にするというのがありました。問い合わせたところ、歪んでしまった考えを健全に修正するということでした。

自律訓練法も一種の催眠療法で自分で自分に暗示をかけるものです。
歪んでしまった考えを修正する方法や過去の嫌な記憶を消してしまう方法もあります。ただ、過去の嫌な記憶を消してしまうと、自分と向き合うことはなくなるので後になって支障が出てくる場合もあるので、普通は修正する方法になると思います。私自身、催眠療法を勉強してかなり改善されましたので、ACの人にはお勧めだと思います。

投稿日時 - 2011-03-27 17:27:53

お礼

返信ありがとうございます。

その通りです。とにかく知識から入り頭でっかち、思い通りにならないとイライラします。アドバイスを参考にがんばってみます。

嫌な記憶を消すのは恐いですね。それもあって含め自分だと思うし、思い出すことが必要な時ももしかしたらあるかも知れないし。同じような想いしてきた方と話す時には必要だと思いますし。

なので歪みだけを修正がいいです。kokokoikoiさんはしばらくカウンセリングをされてから催眠療法に入りましたよね??

私もある程度吐き出してからのほうがいいのでしょうか??

また私が気になっているのは神奈川にある『癒しの森』というところです。結構雑誌とかで取り上げられたようなことは書いてあった気がします。値段が90分6000円でした。それもいいと思いまして。kokokoikoiさんはこの癒しの森の評判などはご存知ですか??もし知っていたら教えてください。お願いします。

投稿日時 - 2011-03-27 21:03:28

ANo.169

おはようございます。

友達と会って気分転換されてよかったです。

>言葉遣いはいつもこんなに丁寧ではないんです。

私も同じですから、全く気にされないで下さい。

>とにかく人をというか、男性を振り回してヤダー。同じこと繰り返さなきゃいいんだろうけど振り回してる時は無意識で。しかも無意識のくせに若干楽しんでたり見下してたり。ACってこんな感じもあるんですか??

あるかもしれないですね。でも、たぶんそれは、本当に心から好きと思える人とまだ、めぐり合えていないからかもしれないですよ。ただ、それはいつかと言われるとわかりませんから、結婚したいと思っていられるのならある程度の妥協(例えば、ごく一般的な生活ができる相手ならOKとしてみるとか。。)も必要です。

振り回すこと、見下すこと。。は、結婚してからでも夫婦お互いに十分にありますよ。だって、異性同士だから、勝手に相手の理想を描いて、その理想に合わないと見下したり、自分の思うように振り回したりするのは、仕方がないことのような気がします。ただ、それをどちらか一方だけがやり続けるのが、問題なだけ。でも、相手が良しとしていれば、それもOKじゃないでしょうか?

>特に父親に似てるところがある男性は見下します。腹ではバカにしてます。てことは、やはり父親が絡んでるんですよね。恨んでるのかも。でもこないだ反面、たぶん父親の愛情も求めてるんだと気付いたんですよね。同じく母親の愛情も、たぶん。

そうですね。お父様が絡んでいるのでしょう。hanaodoreさんが思われた通り、ご両親の無償の愛を求められているんだと思います。ただ、それを与えられるのは、無理と思われた方がいいです。
それは、恋人同士になったとしても、夫婦になったとしても、無理かもしれません。
私自身は、いつでも駆け引きがあるように思っています。
無償の愛を捧げられる人は、世界にでもマザーテレサのような数人ではないでしょうか。

私は、本当に心から好きと思った人は、今までにたった一人だけ。。残念ながら、今の夫ではありません。人生、そんなものですよ。そして、もし、そのたった一人の人と結婚できていたとしても、今もそう思えているかどうかもわかりません。

>友達に言うことも本当に思ってないことも多々あり。嫌われないために合わせるみたいな。疲れますね。こんな自分やだ。

そんなにご自分を嫌わないであげて下さい。友達だって自分とは違うのですから、全部本当だと思う必要もないですし、hanaodoreさんが、その人の事を1つでも認めることができたのなら、嫌われないために合わせることも必要ですよ。

私が具合の悪かった時は、夫婦関係も最悪でした。いつも衝突して、離婚しようかとすら思った時期が数年続きました。でも、結局、それである程度の妥協点が見つかったので、そんな悪い事も必要だったと今は、思います。

今は、hanaodoreさん自身をどうやったら、好きになれるかを考えたら如何でしょうか?

投稿日時 - 2011-03-26 09:49:50

お礼

こんにちわ。

いろいろとありがとうございます。

あたし、いろんな理想で頭でっかちなんですかね(-_-)いいことないっす。経験がもの言いますよね(-.-;)

教えて頂きたいことがありまして。先日検索してたら催眠療法の暗示というのでACの症状を楽にするというのがありました。問い合わせたところ、歪んでしまった考えを健全に修正するということでした。

kokokoikoiさんは暗示はどう思われますか??


お願いします。

投稿日時 - 2011-03-26 11:07:26

ANo.168

こんにちは。

ご心配ありがとうございます。当日は、娘と電車に閉じ込められてしまって、その後は夜中まで
デパートに非難していました。

数日間、地震酔いがあったり、娘の具合が悪くなったりしましたが、もう、大丈夫です。

hanaodoreさんもご家族もご無事で良かったです。

テレビでの映像を見られているだけでも具合が悪くなる方が出ていますので
適度にお日様の光を浴びて気分転換をされて下さいね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2011-03-19 16:02:17

お礼

おはようございます。返信ありがとうございました。今日は気分転換もかねて友達と会ってきます。


あの、言葉遣いはいつもこんなに丁寧ではないんです。普段の感じで書く時もあるかも知れませんがすみません。


とにかく人をというか、男性を振り回してヤダー。同じこと繰り返さなきゃいいんだろうけど振り回してる時は無意識で。しかも無意識のくせに若干楽しんでたり見下してたり。ACってこんな感じもあるんですか??


振り回してたらすぐに男性疲れちゃいますよね。特に父親に似てるところがある男性は見下します。腹ではバカにしてます。

てことは、やはり父親が絡んでるんですよね。恨んでるのかも。でもこないだ反面、たぶん父親の愛情も求めてるんだと気付いたんですよね。同じく母親の愛情も、たぶん。

でももうどうしていいかわかりません。今から愛情もらえないし。しかも親の愛って無償だって言うし。無償の愛なんて誰にももらえないよ。


最近どんどんそうゆうのが見えてきて苦しい。しかも振り回す自分は結局以前と変わってないし。kokokoikoiさん、よく乗り越えて来られましたよね。本当にすごいです。


振り回すとか依存じゃなく人を好きになってみたいです。何か成長も中二ぐらいでたぶん止まってるんですよね。心の成長が。本当に幼いんですよね。表面的に大人を繕ってて偽善者的なとこもあります。


友達に言うことも本当に思ってないことも多々あり。嫌われないために合わせるみたいな。疲れますね。こんな自分やだ。

投稿日時 - 2011-03-23 06:37:09

ANo.167

>依存状態とは相手に会ってもいないのに(mixi)好きになったような感覚、もうすでに付き合っている>
>感覚でいます。メールのやりとりは絶対やりたいし全然こないと寂しくなってもう見捨てられたと思って
>しまうんです。

何回かやり取りをすると、男性でなくても勝手に空想が脹らんできてしまいますから、付き合っている感覚になるかもしれませんね。それだったら、メールのやりとりをする前にご自身にセーブをかけられては如何でしょうか?

>夜中に急に呼び出すとかはないです。今までもそういったことはないのですが好きかわからない
>のに、というか依存したいがために恋人を作ったりしてました。今は前よりマシになりました。

前よりマシになっているのなら、いいじゃないですか。。そのうちそうならないくなるって信じましょう。

>前はとにかくメールが遅いのがダメで「何でメール返してくれないの!?」とか「もう私のこと嫌い
>になったんでしょ。」とかとにかく先走って相手が仕事中でも立て続けにメールを送っていました。

もっと、エスカレートしていたら、ストーカーと勘違いされていたかもしれなかったですね。

>今は一応相手は仕事中とかは考えられるようにはなりましたがやはりあまりメールがないともう
>嫌らわれた、必要ないんだ、と思ってしまいます。

どのぐらいメールがこないと、嫌われたとか、必要ないんだと思ってしまいますか?
1日めは、仕事で忙しいということが考えられますよね。2日めだと出張中か病気?ということも。。。
って考えると、3日までに返事が来れば大丈夫って思えませんか?
相手は、理由もないのに嫌いとか、必要はないとは思わないでしょうが、あまり頻繁にメールしたら、煩いな~って思われるかもしれないですよね。

>罵倒は寂しさとか助けて欲しいの他に「相手を試す」と聞いたことがあります。とことん罵倒しても
>離れていかないかどうか。そういったことはあるのでしょうか??

相手を試すというのは自己愛性の方には、あるかもしれないですね。で、試してだめなら、罵倒して他の人にも中傷するでしょうね。

>それとたぶん無意識ですが「この人は私を受け入れてくれる」と感じてしまいます。なぜそう感じてし
>まうのでしょうか?なぜ受け入れて欲しいのでしょうか?

たぶん、ACは他の人より愛情に飢えていますから、相手は他の人と同じように対応していることでも
受け入れてくれていると勘違いしてしまうのだと思います。


>自律訓練法の本で海外の方が書かれた本がCD付きであります。それは七日間で人生が変わると
>いうものなんですが、時間かかってきてここまで来たのに七日間で変わるのでしょうか??ただポジ
>ティブなことを潜在意識に送ってくれるというやつなので悪くはないとは思うんですがちょっと恐いの
>と半信半疑です。

それは、たぶんポール・マッケンナーの自己啓発のものだと思います。自律訓練法とは違います。私の持っているのでわかりやすいのは、自律訓練法のすすめ方DVD(元日本自律訓練学会理事、元日本大学診療内科教授 桂載作監修)と自律訓練法新装版ー1日10分でリラックスできる(佐々木雄二著)です。

>昨日見捨てられ不安の本当の意味がわかりました。今まで漠然としてただけなのに捨てられたくな
>い相手に見放された気分になりすごい恐怖感に襲われ仕事もやっとやってた感じでした。よく捨て
>ないで、離れていかないでとACの場面で見かけますが前はそんな感覚ないでしょ、と思っていたの
>が嘘のように麻痺してた気持ちが少しほぐれたようになって見捨てられ不安を確信しました。

今は雪どけのような感じですね。7日間だけで人生が変わったら、誰もが苦しんだりしませんよね。
苦しんで固くなった心が、今、雪どけのように柔らかくなっている途中だと認識されているだけで
今は、十分だと思いますよ。もう少しすると、またまた、柔らかさが増していると思いますよ。

投稿日時 - 2011-03-10 22:04:58

お礼

地震大丈夫でしたか??

私と家族は大丈夫でした。

kokokoikoiさんのご家族は大丈夫でしたか??

投稿日時 - 2011-03-19 14:41:36

ANo.166

>あっという間なんて素晴らしいですねo(^-^)o

終ってみれば。。。ということだと思いますよ。

>自分が求める感じと違う気がして。。。私がACとちゃんとわかってくれているのか?私の心の奥とか見抜いてくれるのか、とか。求めすぎですかね??

求めすぎではありませんよ。もしかしたら、カウンセラーは気づいていないこともあるかもしれませんから、カウンセラーにその事を遠慮せずに伝えられてみて下さい。そうすると、また違った方向で考えてくれますよ。


依存状態というのは、どんな感じなのでしょう。極端な例えですが、付き合っているのでもないのに夜中に寂しくなったら、急に呼び出すとかいった感じでしょうか?

hanaodoreさんが依存状態になっていると思っても、相手の方がそう思っていなくて応えてくれているのかもしれませんよね。
そして、余程だったら、たぶん、その相手の方は断わると思うのですが。。

それに、hanaodoreさんは、自分をセーブされているし、買い物をしてしまってもお金がギリギリというのを認識されているから、サラ金などに借りてまでとは思われていませんよね?だから、病院の先生は、買い物いいんじゃないかって言われるのだと思いますよ。

>やはり自律訓練法がいい気がします。kokokoikoiさんはこんな私でも気長に付き合ってくださり考えてくださった方法だし。気持ちが安定すれば依存も少なくなってくるかと思って。

少しずつ、なさってみて下さい。気持ちが安定できるのがいいですから。

>でも何で依存する相手は必ず男性なんでしょうか??しかも付き合ってもいないし。仲良くなった時点でひどいことも言ったりするし。もうこんなの嫌です。

男性の方が甘えやすいというのもあるのでしょうし、もしかしたら、お父様の代用としてということもあるかもしれません。
どうして男性なのかは、もう少し考えられてみるといいですね。

投稿日時 - 2011-03-09 13:57:22

お礼

お返事ありがとうございます。

依存状態とは相手に会ってもいないのに(mixi)好きになったような感覚、もうすでに付き合っている感覚でいます。

メールのやりとりは絶対やりたいし全然こないと寂しくなってもう見捨てられたと思ってしまうんです。

夜中に急に呼び出すとかはないです。今までもそういったことはないのですが好きかわからないのに、というか依存したいがために恋人を作ったりしてました。今は前よりマシになりました。

前はとにかくメールが遅いのがダメで「何でメール返してくれないの!?」とか「もう私のこと嫌いになったんでしょ。」とかとにかく先走って相手が仕事中でも立て続けにメールを送っていました。

今は一応相手は仕事中とかは考えられるようにはなりましたがやはりあまりメールがないともう嫌われた、必要ないんだ、と思ってしまいます。

以前お付き合いしてた方は彼自身もACで克服した方でした。ただ今と違い、怒りの奥に寂しさや助けて欲しいという気持ちがあるということは私自身理解できてませんでした。彼は口でそう教えてくれましたが彼自身のことが恐くて私は耳をかさなかったし、よく罵倒してました。それも助けて欲しいという奥の気持ちだったのかも知れませんが。罵倒は寂しさとか助けて欲しいの他に「相手を試す」と聞いたことがあります。とことん罵倒しても離れていかないかどうか。そういったことはあるのでしょうか??


それとたぶん無意識ですが「この人は私を受け入れてくれる」と感じてしまいます。なぜそう感じてしまうのでしょうか?
なぜ受け入れて欲しいのでしょうか?


自律訓練法の本で海外の方が書かれた本がCD付きであります。それは七日間で人生が変わるというものなんですが、時間かかってきてここまで来たのに七日間で変わるのでしょうか??ただポジティブなことを潜在意識に送ってくれるというやつなので悪くはないとは思うんですがちょっと恐いのと半信半疑です。

長々すみません。あとひとつお願いします。昨日見捨てられ不安の本当の意味がわかりました。今まで漠然としてただけなのに捨てられたくない相手に見放された気分になりすごい恐怖感に襲われ仕事もやっとやってた感じでした。よく捨てないで、離れていかないでとACの場面で見かけますが前はそんな感覚ないでしょ、と思っていたのが嘘のように麻痺してた気持ちが少しほぐれたようになって見捨てられ不安を確信しました。


長々すみません。ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-03-09 22:57:11

ANo.165

いいえ、こちらこそ、気を使って頂いてありがとうございます。今思い出せることは、全て解決済みなので、大丈夫ですよ。

私の場合、不整脈、広場恐怖、対人恐怖、過呼吸。。。と一気に出てしまったので、その頃はまだ~って思っていましたが、今ではあっという間の感じですね。

>私にはできるかどうか。もちろん回復したい想いはありますが、半ば疲れてる部分、諦めてる部分がありまして。

疲れてしまうことは多々あると思いますが、諦めることだけは忘れて下さいね。回復したい想いがあれば大丈夫ですから。

>kokokoikoiさんは今までの私とのやり取りで自律訓練法を選んでくださったんですか??

はい、感情の起伏を自分で抑えやすくなると、不思議と人に対する対応や自分の考え方も変わってくるので。。

>私もとにかくカウンセラーに話すことをやりたいはやりたいんですが、どうしてもあまり親のことを悪く言えない自分がいて。私にとってどうしようもなくひどい親なら言えるのかも知れませんが悪いばかりではないので逆に苦しいです。生殺しというかなんというか。

そうですね。それは、苦しいですね。確かに生んでくれた親ですから、悪い所ばかりではありません。
でも、親の悪い所を口にすることができないできたから、具合が悪くなったとは考えられませんか?
お互いに悪い所も言いたい事を言えるのが、親子だと思いますよ。

>集中できるもの…今はわからないです。探そうとしないだけかも知れません。結局逃げる言い訳を探しているのかも。カウンセリングの勉強のように、勉強したいと思うこと…さまよい中です。

では、コラージュは如何でしょうか?1枚の画用紙やはがきに雑誌でもチラシでもいいですから色々な写真や絵を切り抜いて自分の思うままに貼ってみて下さい。そして、出来上がったらそれを眺めて
題名をつけてみるのもいいですし、作成過程にどんな気持ちになったかとかちょっと、考えてみて下さい。結構、これもいいですよ。

>自助グループはなんとなく私には合わない気がします。ただ否定されないのはいいですよね。

自助グループは色々ありますから、自分に合ったグループを探すのはちょっと時間がかかるかもしれませんね。

>だんだん意識というか、気持ちですかね、モヤがほんのちょっとだけ取れると自信のない自分、ひとりでは立てていない自分に遭遇して以前より辛くなります。ただ、やはり私自身ACに気付けて良かったのかと思います。

モヤが取れる時は、確かにかなり辛くなりますね。たぶん、蓋をしていたからだと思います。でも、また、無意識の中では解決できると思っているから、更に辛い部分が出てくるのだと思いますよ。私も
蓋が開いた時には、ドスンと何回もきましたから。。

>気付けてない人はたくさんいると思うし、身近の友達で明らかにACの人がいます。自分では気が付いていません。彼女に言ってあげたいけど知った時のショックを考えると言えません。

ACの人は、人の心を汲む力が備わっていますから、お友達の話を聞いてあげていると、自然にご自分で気づくと思いますよ。そしたら、hanaodoreさんにとっても強い味方ができますし。。。
自助グループ探すより、良いと思いますよ。

>催眠療法は興味あります。でも高いですよね。kokokoikoiさんは被験者ということですが、言い方悪くて申し訳ありませんが試験的にということだったんですか??

うちの事務所ではカウンセリングと同額ですね。勉強する時は、交互に催眠をかける方になったり、かけられる方になったりするのも授業にあるんです。で、気分がよくない時は、率先して被験者になっていました。

>長々すみません。なんかこう、まだ負のループにはまってるような感じで。抜け出したいです↓↓(´~`;)

いいえ。負のループから抜け出したいと思う気持ちを大切にされて下さいね。

投稿日時 - 2011-03-01 22:02:22

お礼

こんばんは☆

返信ありがとうございます。

あっという間なんて素晴らしいですねo(^-^)o

最近カウンセリングもまともに受けてなくてヤバイです↓↓↓。

カウンセラーの方を信頼できないわけではないんですが、自分が求める感じと違う気がして。

まだ素の自分も見せることもできてないから仕方ないのかも知れませんが。
私がACとちゃんとわかってくれているのか?私の心の奥とか見抜いてくれるのか、とか。求めすぎですかね??

はぁ、しかも最近というか前からですが男性とちょっと仲良くなると付き合ってるわけでもないのに依存状態になってしまって。
以前よりはマシになりましたが、逆にストレスがひどくなってしまいとにかく買い物をしてしまいます。挙げ句食べないで捨てることも。罵倒できる相手がいなくなったし、仲良くなった相手に迷惑かけないようにまた我慢。そしてストレス→買い物の悪循環です。

病院の先生は女性だから買い物いいんじゃないかと言いますがお金がギリギリで。
やはり自律訓練法がいい気がします。kokokoikoiさんはこんな私でも気長に付き合ってくださり考えてくださった方法だし。気持ちが安定すれば依存も少なくなってくるかと思って。

でも何で依存する相手は必ず男性なんでしょうか??しかも付き合ってもいないし。仲良くなった時点でひどいことも言ったりするし。もうこんなの嫌です。

投稿日時 - 2011-03-07 23:20:39

ANo.164

こんにちわ。

私の場合は、母があまりに自分の意思を押し付けるタイプでしたので、まず、半年ぐらい、親との接触はしませんでした。電話はいつも留守電。当時は、母はメールを打てなかったのでメールの心配はありませんでしたが、電話をかけてくれば私が落ちることばかりだったので。。

カウンセリングでは、最初、椅子を向かい合わせに置いて、片方に私が座り、もう片方に自分がいると想定して自分と対話するというワークをやりましたが、全く効果はありませんでした。で、ひたすら、話すことを中心にやりました。

それと同時に何か集中できるものとのことで、考えましたが、なかなか見つからず、近所のカルチャーセンターで募集が始まったばかりの物をしようと決め、アートクレイシルバーの教室に通うようになりました。自分の時間がそれまでなかったので、家では初めはやる気がおきませんでしたが、教室にいる間だけでも物作りに集中することで気持ちが落ち着いてきたように思います。


その後、電話には少し出るようになりましたが、こちらのペースを守るため、話すのは10分以内と決めてそれ以降は、理由をつけて電話を切ることにしました。これは、かなり良かったと思います。で、この時点では、動機やパニックにならずに、距離を保って、母と話せるようになることが目的でしたので、およそ、3年で終了しましたが、やはり、1つ解決すると、蓋をしていた所から次から次へと出てくるようになりました。

で、そんな時にカウンセリングを勉強する居場所を見つけ、行くことにしたのですが、そこで、何人かのACの人達と遭遇。お互いに心の内を話すことで共感しあえ、否定されないことでかなりの部分が解消されました。ただ、一番、私に効果があったのは、勉強していく上で催眠療法もあったのでその被験者になることで何度もパンドラの箱は開きましたが、9割は改善されました。

あと、1割というのは、まだ、たぶん蓋が開いていない部分があると思うからです。でも、今の時点では、開ける必要もないので時が来たら向き合おうと思います。

母は、最近、かなり変わりましたが、まだ、一方的に色々と文句を言ってくる時もありますが、そういう時はやはり自分で時間を区切って、拒否するべき所は、拒否して話を終了しています。自分が落ちそうになった時には、その母との内容を他のメンバーに聞いて貰うことや運動して、気分転換を図っています。

このような感じでしょうか。。

投稿日時 - 2011-02-28 17:07:47

お礼

ありがとうございます。辛い過去を思い出させてしまうことを聞いてしまい、すみませんでした。

すごく努力されてこられたんですね。失礼な、また生意気な言い方ですみません。まず三年とかすごすぎます。                              私にはできるかどうか。もちろん回復したい想いはありますが、半ば疲れてる部分、諦めてる部分がありまして。

kokokoikoiさんは今までの私とのやり取りで自律訓練法を選んでくださったんですか??

私もとにかくカウンセラーに話すことをやりたいはやりたいんですが、どうしてもあまり親のことを悪く言えない自分がいて。私にとってどうしようもなくひどい親なら言えるのかも知れませんが悪いばかりではないので逆に苦しいです。生殺しというかなんというか。

集中できるもの…今はわからないです。探そうとしないだけかも知れません。結局逃げる言い訳を探しているのかも。

カウンセリングの勉強のように、勉強したいと思うこと…さまよい中です。

って、kokokoikoiさんが私におすすめしてくださってるわけではないのに先走ってすみません。

自助グループはなんとなく私には合わない気がします。ただ否定されないのはいいですよね。

だんだん意識というか、気持ちですかね、モヤがほんのちょっとだけ取れると自信のない自分、ひとりでは立てていない自分に遭遇して以前より辛くなります。ただ、やはり私自身ACに気付けて良かったのかと思います。

気付けてない人はたくさんいると思うし、身近の友達で明らかにACの人がいます。自分では気が付いていません。彼女に言ってあげたいけど知った時のショックを考えると言えません。

催眠療法は興味あります。でも高いですよね。kokokoikoiさんは被験者ということですが、言い方悪くて申し訳ありませんが試験的にということだったんですか??

長々すみません。なんかこう、まだ負のループにはまってるような感じで。抜け出したいです↓↓(´~`;)

投稿日時 - 2011-03-01 03:33:37

ANo.163

>でも自律訓練法を教えて頂いて希望が持てた気がします。指導者とはカウンセラーさんとかですか??

はい、カウンセラーか心療内科や精神科の医師です。

>また自律訓練法をしていくことによって見捨てられ不安は軽減されますか??

自律訓練法をマスターすると、断言できませんが、不安を感じた時に行なうことによって精神が安定してきますし、その不安感も少しずつなくなってくると思います。

>親への想いは変わりますか??

自律訓練法によって変わるというのではなく、心が安定してくることで自分に自信が持ててくると思いますから、次第に思考も変化してくるのではないかと思います。

投稿日時 - 2011-02-26 20:40:43

お礼

こんばんわ(^O^)またまたアドバイスありがとうございます。

教えて頂きたいんですが、kokokoikoiさんはどのようにACから回復されたんですか??

投稿日時 - 2011-02-27 22:04:47

ANo.162

>怒鳴りたい時のひとコマですが「私だって誰かにやってもらいたいよ。」ですか??
本当にわかりません。そんなに色々我慢してきたんですかね。

そう。そういうのです。
小さい頃から我慢してきたのが、我慢しなくていいんだというのを心がわかってきているのに、
その感情のコントロールが上手くいかないだけだと思います。今は、怒りとなって出てきているのでしょうが、そのうち収まってきますし、考え方が変化して〇〇してという要求も少なくなってくると思いますよ。

>あと、怒りがすべてACに関係しているのでしょうか??ただ単に怒るということはないのでしょうか??

すべてACに関係はしていませんから、大丈夫ですよ。だって、世の中、どうみても理不尽な事を言う人っているじゃないですか。そういう人には、誰でもが怒ると思いますよ。あとは、怒った後、自分の気持ちをどう整理できるかということのような気がします。

投稿日時 - 2011-02-23 15:35:08

お礼

こんばんは☆と言っても夜中ですがすみません。

いつもいつもアドバイスありがとうございます。

確かに感情のコントロールは本当に難しいです。

でも自律訓練法を教えて頂いて希望が持てた気がします。指導者とはカウンセラーさんとかですか??

また自律訓練法をしていくことによって見捨てられ不安は軽減されますか??

親への想いは変わりますか??


お願いします。

投稿日時 - 2011-02-26 01:06:04

ANo.161

>解って欲しい、助けて欲しいという感情がよくわからないんです。怒った時=解って欲しいとか助けて欲しいになるんですか??だとしたら、何を助けて欲しいのか、解って欲しいのかがわかりません。

では、hanaodoreさんが、怒鳴りたい時の1コマを考えてみましょう。どんな文章が浮かびますか?
例えば「何でそんなこと自分で考えられないのか~」とか「そんなこと、自分でやったら。」とかが浮かんだとします。その裏には、どんな感情があると思えますか?

>それをわかるために自分と向き合うのでしょうか??
そうですね。自分と向き合っていると、例え、怒っていたとしても「これって、今、私は〇〇って思ってる?」って頭の中をよぎってくると思いますよ。

>私は逃げてるんですか?
今のhanaodoreさんは、そうかもしれないですね。一つ前の山を越えている時のhanaodoreさんは、
自分としっかり向き合えて乗り越えられました。だから、怖がらないで大丈夫です。hanaodoreさんならまた、乗り越えられます。

>自律訓練法を調べてみたんですがよくわからないところがあります。この訓練は直接ACに効果があるものなのでしょうか?

自律訓練法は、自己催眠法です。最初は、基本を覚える必要がありますから、少しずつ毎日、続ける必要があるのですが、基本法をやっているうちにも心を落ち着かせる効果があります。基本法をマスターしたら、その後に、応用して、「額が。。。」の後に自分で短い肯定文(例えば禁煙をするなら、もっといっそう禁煙ができるといった感じの文章)を考えて続けていきます。

要するに自分で暗示をかけていく感じでしょうか。
イライラして寝られない時などに、横になってやっていると、途中で自然と睡眠に入っていったりします。

ただ、初めは指導者についてやられた方がいいと思います。というのも具合の悪い場所(例えば心臓に欠陥のある人が第三公式の心臓調整練習を行なうと急に胸が苦しくなったりします)によっては、その症状が悪化することもありますので。

ACにというよりもACのために出てきている感情に、効果があると思われた方がいいですね。内省力がついて、自己向上性が増したり、イライラせずにおだやかな気持ちでいられたり、自己統制力が増して衝動的行動が少なくなる。。。といった効用があります。

投稿日時 - 2011-02-22 00:41:10

お礼

ありがとうございます。

怒鳴りたい時のひとコマですが「私だって誰かにやってもらいたいよ。」ですか??
本当にわかりません。そんなに色々我慢してきたんですかね。



あと、怒りがすべてACに関係しているのでしょうか??ただ単に怒るということはないのでしょうか??


お願いします。

投稿日時 - 2011-02-23 01:27:08

ANo.160

ブログを改良中だったので、遅くなってしまってごめんなさい。

>ある読み物で読んだんですが、怒りは自分の理想の生き方ができないことに対する怒りか、小さい頃にぶつけられなかった親に対する怒り と読みました。

怒り。。。それは、どんな時に起こると思いますか?相手に「解って貰えない」「助けてくれない」等自分が望んでいることを相手がしてくれない時に起こりますよね。

では、逆にそんな時、どんな気持ちになっているでしょうか?「解って欲しい」「助けて欲しい」という気持ちがあるのではないかと思います。この奥には、悲しさや寂しさがあるんです。

ACの人は、この悲しさや寂しさをひたすら、押し殺すことを学習してきていますから、素直に悲しさや寂しさを出すことができずに怒りとなって現れてしまうのではないかと私は思います。

怒っている時は、エネルギーを多量に消耗してヘトヘトになってしまいますから、
怒りを抑えることができるのならば良いと私も思いますが、それでストレスがドンドン貯まってしまうのでしたら、「解って欲しい」、「助けて欲しい」って口に出して言ってみませんか?

また、相手にとって怒りという感情を使って、コミュニケーションを取られても本当の気持ちが見えませんから、「あなたのせいで私はこんなに怒っているんだから、私の要求を満たすべき。」と自分をコントロールされているような気持ちになって、嫌な気分になってしまいますよね。

お客さんにも色々な方がいますから、言い方を考えないと難しい面はあると思いますが、相手を誉めながらしっかりこうして欲しいということは伝えられるといいですね。

怒りそうになったら、まず、深呼吸をして、hanaodoreさんが本当はどんなことにどのように感じたのかを考えて、それを相手に伝わるように話して、ここは、こうして欲しいというのを冷静に伝えることが良いと思います。で、相手が納得いかないような返事をした時には、どういう意味でしょうか?との確認もすると、相手との意見の食い違いがわかってくるように思えます。


>病院で認知行動療法の紙をもらいたくさんコピーしましたが何も書けずに、また書かずにいます。そこまでできないです、疲れて。言い方悪いですがめんどくさいのもあります。

書けるようになるまで、病院は待ってくれると思いますよ。ただ、私もこの療法はかなり苦手ですので、ACには合わない人がいるのかもしれません。どちらかと言うと、自律訓練法の方が良い感じです。

>カウンセラーの前では汚い言葉は使えません。その自分を見せるのが恐い。恐いのに誰かに聞いてもらいたいっておかしいですよね。

カウンセラーの前では汚い言葉を使う必要がないのかもしれません。だったら、汚い言葉を使いたくなることをカウンセラーに伝えてみませんか?もしかしたら、「ここで、大声で汚い言葉を言ってみて下さい」って言われるかもしれませんよ。

>自分で自分がわかりません。逃げたいです。いつもユラユラ揺れてるし。なんで学生時代に過ごせるはずだった青春や社会に出てからみんなが学んできたことを私はこれからやらなきゃいけない…やらなくていいかも知れないけど私的には嫌なんです。青春もしたいし学ぶことをしたい。でも時間がない。なんで私なんですか。なんで私が人格障害にならなきゃいけなかったの。もう疲れたよ。

ユラユラ揺れている中から、自分を見つけることもできます。ただ、自分から逃げずに向き合う気持ちだけは、持たれて下さい。
時間は、長くなくてもいいんです。最初は、5分ぐらいを目安にやってみましょう。次第にその時間も増えてくると思います。
私も昔は、時間がないって思っていたのですが、少しずつ意識して作ってみると意外とできるものだって実感できてます。
私がACとわかったのは、hanaodoreさんよりもずっと年齢が経ってから。。hanaodoreさんは、まだまだ、若いし、十分に
時間がありますよ。
全部、きちんとやろうとしないで省けることは、省いていいんですよ。例えば、毎日掃除していたら、1日置きにしてみてもいいんです。あまりに汚ければ別ですが、1日掃除をしなくても生きていけますよね。

なんでhanaodoreさんが。。。というのは、神様にしかわからないかもしれませんが、hanaodoreさんが、乗り越えられる力のある人だからだと思います。

大丈夫ですから、自信を持って下さい。

投稿日時 - 2011-02-17 18:08:08

お礼

こんばんは。アドバイスありがとうございます。

解って欲しい、助けて欲しいという感情がよくわからないんです。怒った時=解って欲しいとか助けて欲しいになるんですか??だとしたら、何を助けて欲しいのか、解って欲しいのかがわかりません。


それをわかるために自分と向き合うのでしょうか??

私は逃げてるんですか?


自律訓練法を調べてみたんですがよくわからないところがあります。この訓練は直接ACに効果があるものなのでしょうか?


よろしくお願いします。

投稿日時 - 2011-02-21 22:42:15

ANo.159

そうですよ。死んでは、絶対にいけませんよ。

たぶん、hanaodoreさんは、一人で生活するようになって、ひとりで立つという次の壁が出てきたのでしょう。

かなり辛いと思います。

ただ、hanaodoreさんは、今、一人でしっかりできているし、立っていると思います。自分もあるから、
壁に立ち向かっているのだと思います。

依存できる相手。。。自分自身ではダメでしょうか。

一人で家にいられる時、色々と考えてしまっているのでしょうね。
考えている時間を少しずつ他の事に使ってみませんか。料理レシピを見て初めての料理に挑戦したり、少し身体を動かしたり。。。

そして、現実に向かいましょう。
どうしたら、もっと、ひとりで立つことができるようになるかを考えましょう。

今まで、一生懸命、生きようとしてきたhanaodoreさんなら、大丈夫。
きっと、この壁も乗り越えられます。

自殺されたお友達の分も託されていると思われて下さい。

投稿日時 - 2011-02-15 16:37:22

お礼

ありがとうございます。なんか何もかもどうしていいかわからなくなっちゃって。

アドバイス頂いたことを色々とご参考にさせて頂きます。

もうひとつアドバイス頂きたいことがありまして。やはり怒りという面でどうしていいかわからないことがあります。

ある読み物で読んだんですが、怒りは自分の理想の生き方ができないことに対する怒りか、小さい頃にぶつけられなかった親に対する怒り と読みました。

本当ですか??

私は怒りをある程度抑えることはできます。カウンセラーにも抑えることができてるならいいのではないか、と言われています。

でも抑える=我慢している 状態なんです。なので怒りはたまっていく一方で吐き出すところがありません。

よく、すごく汚い言葉で、まるで反抗期の男子みたいな言葉遣いでひとりごとを言っています。でもそれだけじゃ満足しないんです。底無しらしいですから、ボーダーの求める愛情などは。

本当はその本人、私の場合お客さんが多いんですが、お客さん以外の方もいます。その汚い言葉を吐き出してるのを聞いてもらいたい気持ちがあります。


どうしたらいいでしょうか??


病院で認知行動療法の紙をもらいたくさんコピーしましたが何も書けずに、また書かずにいます。そこまでできないです、疲れて。言い方悪いですがめんどくさいのもあります。


散々いろいろ疲れました。それと生活等々です。とにかくマイナスです。


認知行動療法で良くなるんでしょうか??怒りをその紙に書いてこんな見方もあると理解するようですが、努力が足りないかも知れませんが、言葉は聞いてもらいたいんです。

カウンセラーの前では汚い言葉は使えません。その自分を見せるのが恐い。恐いのに誰かに聞いてもらいたいっておかしいですよね。

自分で自分がわかりません。逃げたいです。いつもユラユラ揺れてるし。なんで学生時代に過ごせるはずだった青春や社会に出てからみんなが学んできたことを私はこれからやらなきゃいけない…やらなくていいかも知れないけど私的には嫌なんです。青春もしたいし学ぶことをしたい。でも時間がない。なんで私なんですか。なんで私が人格障害にならなきゃいけなかったの。もう疲れたよ。

投稿日時 - 2011-02-15 22:42:20

ANo.158

>とにかく人の気を引くための言動はなるべく避けたいと思います。でも避けてストレスになることもある気がします。一気にやろうとするからいけないんでしょうか??いつもが10なら今日は8とか…。

はい、正解です。一気にはストレスがたまって、逆効果です。今までが10なら、暫くは9か8ぐらい。。
少しずつがいいですね。

>あと、人に依存しないためにはどうすればいいんでしょうか??多少みんな誰かしらに依存てあるかも知れませんが私みたくどっぷり依存しないための方法を教えてください。やはり自分を好きになることかなぁ。趣味とか。

はい、これも正解です。自分を好きになること、自分の短所も自分の一部として受け入れること、それができるようになってくると、自然とある程度まで依存しなくなりますよ。ただし、自分でどうにもならないと思った時は、素直に助けを求めることも必要です。たぶん、hanaodoreさんにまだ、何か1つをやりとげたという実感を持つことができていないためだと思いますから、何か小さな目標でいいですから
やりとげたという感覚が掴めるといいですね。

1日を振り返って、〇〇ができて良かったと思うことを考えて書き出してみるといいかもしれません。
例えば、「今日は、早起きできた。」とか「今日は、美味しくご飯を食べられた」とかで、いいんです。
最初は、1つでもOKです。毎日、書いていると少しずつ増えてきて、結構、こころが温かくなってきますよ。

投稿日時 - 2011-01-29 00:01:56

お礼

ありがとうございます。人の気を引く言動はちょっと落ち着いた気がします。

以前、こちらでバイト先の男子のことを書いたかも知れませんがその男子に「ひとり暮らしを始めるって言ってたあたりから目が死んでましたよ。」って言われたんです。

言われたことはショックですが、それより何で目が死んでるのか考えたら名古屋の彼と別れ、自分が依存する相手、自分に依存してくれる相手がいなくなったからかも??と思いました。

まぁ共依存ですよね。私側的には。彼の存在自体は自分の支えでもあったのも多少なりともあったし。

なので今、ひとりで立つという現実にさらされてる気がします。すごく苦しさを感じます。依存してくれる相手がいない、依存できる相手がいないのが苦しい…でももう二度と依存したくないから今はあまり男性にはまりたくないです。

ただただ、どうしようもなく苦しくて私ってひとりだと何もできないとか、立っていられない、自分がないとかいろいろ思ってしまってます。とにかく一日一日が苦しい。乗り越えるのが今までにない一番苦しい状態にいます。

正直、死にたくなりました。でも死は絶対選びません。死ねる勇気があれば生きれるし、自殺した友達の分まで生きると決めたから。

投稿日時 - 2011-02-13 23:50:26

ANo.157

凄い、凄い!!またまた、発見がありましたね。

大丈夫、たった5,6年です。今、その時間を過ごされていると思いますよ。ただ、5,6年もかかりません。ちゃんと自分と向き合っていられるから、その分、ギューっと凝縮されますよ。

それに、子供っぽいって。。いいじゃないですか~。年と取ってきたら、年齢よりもずっと若く見える方がよくないですか?因みに、私自身、自分の子供にもダダを捏ねて、「まるで、成長してないな~」って
笑って言われてますよ。

たぶん、お年寄りで可愛いおばあちゃんやおじいちゃんって言われる人達も、いつまでも子どもの感覚を忘れていない人だと思います。子どもの感覚を忘れてしまっている人は、逆に可哀そうだな~って
思いますよ。

仕事場の年下の男性だからこそ、素直に言ってくれたのでしょう。でも、hanaodoreさんが思っているような悪い意味ばかりではないと思いますよ。これから場数を踏めばいいんです。そして、何か指摘を
受けたなら、今回のようにちょっと、考えてみるといいと思いますよ。

他の人の気を引くため、嫌われないためと気づいたのなら、これからは、どうしましょうか?
自分の気を引いて、自分を嫌いにならないようになれるといいですよね。

そして、できなかったことを今は、やりましょう。

「相手と話してるのが楽しいから好き」というのは、誰でもそうだと思いますよ。話していたってツマラナイと思う人は沢山いますよね。それに、人間としても好きじゃなければ楽しいとは思わないのではないでしょうか。

一時期の感情に流されず、お互いに空気のように、相手の存在が意識できなくても、ないと困るというような人が、現れるのを待ちましょう。

ただ、hanaodoreさんがご自分の子どもっぽいと思われる所は、大切にされて下さい。
短所は長所ですよ。

投稿日時 - 2011-01-28 13:57:25

お礼

ありがとうございます。とにかく人の気を引くための言動はなるべく避けたいと思います。でも避けてストレスになることもある気がします。一気にやろうとするからいけないんでしょうか??いつもが10なら今日は8とか…。



あと、人に依存しないためにはどうすればいいんでしょうか??多少みんな誰かしらに依存てあるかも知れませんが私みたくどっぷり依存しないための方法を教えてください。やはり自分を好きになることかなぁ。趣味とか。



アドバイスお願いします。

投稿日時 - 2011-01-28 18:42:15

ANo.156

疲れたら、そのまま更に前に進もうとしないで、ちょっと立ち止まってみると何かが見つかるかもしれませんよ。

少し散歩などして、自然と触れ合ってみるのも心が落ち着きます。hanaodoreさん、自分自身をもっと褒めてあげて下さいね。
だって、初めの頃は、今のように仕事をするようになれるとは思っていなかったでしょう?それが、今は仕事を続けていられる。それは、とても凄いことなんですよ。

朝、鏡を見たら笑顔を作ってみて下さいね。

投稿日時 - 2011-01-25 22:23:02

お礼

ありがとうございます。できることからやってみます。でも今は立ち止まりたいかも、という気持ちです。


けれど気が付いてしまって。というか一度気付いたけど忘れていてまた思い出したことがありまして。20歳で病気になって約5 6年は働いたりせず家にいました。この間に自分と同じ歳の人は社会に出て人間関係とか色々学びますよね。でも私にはその期間がなく、働けるようになってアルバイトしてもその時を生きるのが精一杯で人間関係を学ぶとかなかった。だから今35なのにすごく子供っぽいんです。結局アルバイトしてもわがままいっぱいにやってたので成長もなかったし。最近仕事場の年下の男性に言われて思い出したんです。成長が止まってるか遅れてるって。ハンディキャップとまではいかなくても場数も踏んでないから何かうまくいかなくて。


落ち着きないのも人の気を引くため、嫌われないためと気付きました。大袈裟に反応したり動けば誰かしら何か言ってくれるし。


恋とか人を好きになるのも違いました。恋でも好きでもなかった。依存できそうな相手ならストライクゾーン多少外れてても誰でもいいていうことです。自分をある程度認めてくれてれば無意識に気になる存在になってます。恋とか好きと勘違いしてる自分に気付きました。だから年下の男性なんてある意味乗せやすいというか、私が成長してない分差し引いた年齢ぐらいならちょうどいいんですよね。でもたいてい相手のほうが年下でも大人です。まだ自分は25ぐらいいってればいいほうで、だからギャルっぽくしたりしたいし、派手にしたい、遊び歩きたいみたいな。足りなかった、できなかったことをしたい感じです。


本当に子供っぽくて相手と話してるのが楽しいから好き~みたいなのって小学生みたいですよね。


年上は包んでくれそうというか全て許してくれて自分を認めてくれそうだからもし付き合ったりしたら全て委ねてしまいますね。寄り掛かり過ぎになります。だから不倫とかしてしまった過去もあるんだとわかりました。もうしませんが。


とにかくやはり全体的に遅れがあって更に親の愛情足りてなくて依存を求めるといった感じですね。恋とかしばらくいいです。好きになるの恐いというかあたしのは好きではないから。たぶん本当の意味での恋とか恋愛とか好きというのはまだない、過去にはなかったんだとわかりました。疲れますね。

投稿日時 - 2011-01-27 21:37:49

ANo.155

大丈夫ですか。
色々と疲れてしまうことは、多々あると思います。
一気に回復しなくて焦る気持ちは、よくわかります。ただ、hanaodoreさんは、少しずつ前進されていると私は思いますよ。
それに、こころの病気に限らず、何人かに1人は色々な病気になられている方はいますよね。それから回復するまでは、病気と仲良く付き合っていくのが良いのではないでしょうか。

また、人生、山あり谷ありで、色々と経験することで人間は成長できるのではないでしょうか。

ただ、具合が悪い時は、無理をせず、ゆっくりすることも必要だと思いますよ。




すみません。何か色々疲れてしまいました。いつまで経っても回復しないしこの病気のせいで何もかもうまくいかない。

投稿日時 - 2011-01-24 18:31:49

お礼

ご心配をおかけしてしまいすみませんでした。とにかく疲れてしまって、希望も見出だせなくて。

たぶん焦りですよね。夢とか理想とかあった。でもまったく違う自分だしきつくて。更に上を上をと思ってしまいます。上を、はいいとは思いますが自信がない故に極端に上を目指してしまうのかも知れません。とにかく疲れました。仕事はしますがしばらくゆっくりします。ありがとうございます。

投稿日時 - 2011-01-24 23:10:59

ANo.154

>自分を好きになりたいです(:_;)AC、人格障害は愛情不足ですよね。この愛情を埋める方法を私は探しています。もう二度とパートナーとかに迷惑かけたくないんです。今は色々前よりはガマンできてるとは思いますが、やはり愛情不足を埋めたいです。これができれば全て解決するんじゃないかと思っています。

はい、自分を好きになりましょう。愛情を埋めるには、まずは、自分の良い所も悪い所も全部、自分なんだと受け入れることから始まります。自分を認めることで、次第に自分を好きになれている事に気付きますよ。そうすると、更に我慢しようと思わなくても自然に我慢できてくる自分を発見できてくると思いますしね。

>辛いのが仕事で疲れグッタリしてしまい何もできなくなることです。体力もそうですが思考の癖がやはり邪魔してしまって。前回思考からじゃなくてもいいということでダイエットなどをお伝えしましたが、ダイエット等、美容に関することもなかなかできなくて。しかも化粧も落とすのさえも疲れてできなくて。

思考の癖が邪魔をしてしまうということでしたら、では、少し身体にも癖をつけてみませんか?毎日、お化粧は落とすことからでOKです。仕事の時間と自分の時間との境がそれで着いてくるようになると、変わってくるかもしれませんよ。

>夢や希望を持って、病気や年齢を理由、言い訳にしないでやりたいことに取り組んでいきたいんですが。やりたいこともよくわからないし、でも歳的に結婚、出産も考える必要がありますし。混乱気味です。

その気持ちがあれば大丈夫です。それにやりたいこと。。一つは今、やられていますよね?仕事をされたかったのでは?一つでも取り組めていること、ご自分を誉めてあげてますか?沢山、誉めてあげていいんですよ。

今は、仕事でグッタリで考えられなくなってしまっているからのような気がします。
仕事の時間と自分の時間とを分ける事ができるようになれるといいですね。

投稿日時 - 2011-01-16 14:00:06

お礼

すみません。何か色々疲れてしまいました。いつまで経っても回復しないしこの病気のせいで何もかもうまくいかない。

投稿日時 - 2011-01-24 10:08:47

ANo.153

あけましておめでとうございます。今年も宜しくお願いします。

>私は、気になる男性ができまして、彼への未練とか想い出が辛いとかなくなりました(-.-;)
それは、それは、良かったです。ウキウキすることが多くなってくると、辛さも薄れてきますから。

早口だと行動も早くなったり、ゆっくり話すと行動までゆっくりになるのは、自然なことですよ。
hanaodoreさんは、どちらの方が良いと思いますか?気になる男性に落ち着きがないと言われるのが気になられているようですから、ゆっくりの方が良いと思われているでしょうか?
たぶん、その中間と思っていられるかもしれませんが、どんな人にもそれは難しいと思います。
誰でもテンションが高くなれば、煩くなりますよね。それに、みんながテンションが高いのに一人、低いのも変ですし。。落ち着きがないとも言えるかもしれませんが、逆に元気が良いということも言えると思いますよ。

もし、どうしても気になられるようなら、落ち着かないとと思った時にだけ、意識してゆっくりしてみるというのはどうでしょう。

>昨日バイト先でいつも話しをするスタッフの方が静かで私に話しかけてくれず(嫌われてるとかではなく)やはり不安になりしばらく我慢しましたが「~さん、今日元気ないね。」って本人にお伝えしたら勤務が一週間続くからキツイみたいで元気なかったみたいです。こういったのが見捨てられ不安ですか??

見捨てられ不安は、人に無視されているような気がする時には出ると思います。たぶん、この時はいつも話しているのに、「何か私、悪い事をしたかしら?」って気になられたのでしょうね。でも、本人に
ちゃんと聞かれていますよね。気になったら、聞けるということは不安もなくなりますし、良いことだと思いますよ。

>しかも人と関わるために、知ってること、ちょっと調べればわかることも知らないふりして教えてもらったりします。また落ち着いて考えればわかることもわざわざ聞いたりして我に返って落ち着けばわかるじゃん、となります。

いいじゃないですか~。人と関わろうと思われてしていること。相手がわざとらしいと思っているのでは?と気になられているのかもしれないですが、それだったら、落ち着けばわかると思われた時は、
「落ち着いて考えたら、わかった。」と相手に伝えられれば良いのではないでしょうか。

>ACでこういったことありますか??また落ち着きがないということはありますか??
確かに落ち着きがないこともあると思いますが、あまり気にされない方が良いように思えます。
人間、誰にも長所もあれば短所もありますし、それで人間味が出るというか、個性があると言えるのではないでしょうか。
気にすることよりも自分の短所が出て、相手に迷惑をかけたと思ったら、素直に相手にごめんなさい。と言えることが大事だと思いますよ。

hanaodoreさん、ちゃんと自分と向き合っていられますから、自信を持って前に進みましょう。
大丈夫ですよ。

投稿日時 - 2011-01-11 13:22:45

お礼

こんばんは。

はい、なかなかその彼と仕事場でも最近会えてないんですがカラオケ一緒に行くことになりました(^O^)/メアドと番号は年明けすぐに交換して(私から交換しようと言いました。かなり緊張でした。)ただ、恋をしてるウキウキ感が実はあまりなくて。好きっていうより、気になると言うほうが当てはまる感じです。ゆっくりやっていきます☆


落ち着きがないのは彼に言われる前から自分でなんとかしたい、ならないかなぁと思ってました。何か歳相応じゃなくて。もうちょっと腹の座った人になりたいです(>_<)はい、意識してみます。

そうですね!!「落ち着いて考えてみたらわかった。」というのを伝えようと思います。


そうなんですか。私、自分と向き合えてるんですね。大丈夫と言って下さりありがとうございます。

自分を好きになりたいです(:_;)AC、人格障害は愛情不足ですよね。この愛情を埋める方法を私は探しています。もう二度とパートナーとかに迷惑かけたくないんです。今は色々前よりはガマンできてるとは思いますが、やはり愛情不足を埋めたいです。これができれば全て解決するんじゃないかと思っています。

辛いのが仕事で疲れグッタリしてしまい何もできなくなることです。体力もそうですが思考の癖がやはり邪魔してしまって。前回思考からじゃなくてもいいということでダイエットなどをお伝えしましたが、ダイエット等、美容に関することもなかなかできなくて。しかも化粧も落とすのさえも疲れてできなくて。


夢や希望を持って、病気や年齢を理由、言い訳にしないでやりたいことに取り組んでいきたいんですが。やりたいこともよくわからないし、でも歳的に結婚、出産も考える必要がありますし。混乱気味です。

投稿日時 - 2011-01-16 00:15:32

ANo.152

>彼とはもう完全に切れました。最初に書いたように番号もアドレスも変えましたし。ただ、罪悪感はありますが。あと想い出が辛いですが。自分からさよならを言ったのに勝手ですね。

そうでしたか。想い出は辛いかもしれませんが、時間が経つに連れて良い記憶だけが残ってくるようになると思いますよ。急に寂しくなって連絡を取りたくなってしまったのでしょうね。言われる通り癒えるのを待たれるのがいいでしょう。

SOSの方が強いかもしれないですね。そういう時は、罵倒する前に深呼吸してみるのもいいかもしれません。ちょっと時間を入れることで、頭の中で整理できるといいですね。あまり焦らないで下さいね。

機嫌のいい時のhanaodoreさん自身の反応を見られることは、悪い時の対処の仕方もわかるかもしれませんね。

>認知行動療法は何も思考から変えるんじゃなく、自分の環境を取り巻く中にある、気分から変えたり、体にコンプレックスがあればそこから変えたりしていいということを教えて頂きました。

そうですね。初めは、少しずつ無理のない程度に取り組まれるといいですよ。

>ちなみにインナーチャイルドを癒してからじゃないと前に進めませんか?それとも今が変われば過去の見方も変わりますか?

インナーチャイルドを癒してからじゃなくても、今を変えようとする気持ちで少しずつ癒されてきます。
過去の見方が変わるというか、違った方向からも見られるようになるということではないでしょうか。
一方からではわからなかった事もアチコチの方向から見ることができるようになると、なるほど相手はこうだったんだ~って急に相手の事を理解できるようになったりもしますから。。

今年のお仕事は、終りでしょうか。
年末年始は、ゆっくり休まれて下さいね。

良いお年をお迎え下さい。

投稿日時 - 2010-12-28 17:49:47

お礼

あけましておめでとうございます☆(#^.^#)今年もお世話になると思いますがよろしくお願い致します。

去年最後にお返事を頂いた返事です。

彼との想い出もだいぶかなり癒えました。mixiを通してメッセージと、新年早々に手紙がきました。今は私の無事安穏を願ってくれているようです。私は、気になる男性ができまして、彼への未練とか想い出が辛いとかなくなりました(-.-;)


SOSや機嫌の良い時の自分はゆっくり自分を見ていこうと思います。

なかなかひとり暮らしはやることがあったり仕事で疲れたりで認知行動療法はなかなかできてません。少しずつゆっくりやっていけたらと思います。

ゆっくりゆっくり今を変えていけるようにがんばります。

以前から気になっていることがあるんですが、私とにかく落ち着きがないんです。一番落ち着きがないのが仕事の時です。テンションがやたら高く、動きも機敏と言うよりせわしないし、周りに不快を与えてしまうような落ち着きのなさです。「落ち着きないですね。」と、その気になる男性に言われてしまいました。

躁ではないです。今の自分は何でもできる、世界征服もできるとかいう気持ちにはならないし、買い物も後先考えずにたくさん買ってしまうこともありません。

具体的には早口、早口だと行動まで早くなりますし、意識して早口をゆっくりにすると行動までゆっくりすぎてしまいます。要はやはり白黒しかない感じでしょうか。

それにうるさいです。元気がいいを越えてうるさいです、ギャーギャーと。動きもうるさいです。

自分の勝手な分析ですがACや人格障害特徴の見捨てられ不安もあるんじゃないかと思います。誰かに構ってもらいたくて動きや声も大きく大袈裟、人の輪に入っていきたいという気持ちがそうさせてるのかと。昨日バイト先でいつも話しをするスタッフの方が静かで私に話しかけてくれず(嫌われてるとかではなく)やはり不安になりしばらく我慢しましたが「~さん、今日元気ないね。」って本人にお伝えしたら勤務が一週間続くからキツイみたいで元気なかったみたいです。こういったのが見捨てられ不安ですか??

しかも人と関わるために、知ってること、ちょっと調べればわかることも知らないふりして教えてもらったりします。また落ち着いて考えればわかることもわざわざ聞いたりして我に返って落ち着けばわかるじゃん、となります。

ACでこういったことありますか??また落ち着きがないということはありますか??

一応病院でも落ち着きがないことを聞いてみようとは思っていますが。お願いします。

投稿日時 - 2011-01-10 18:56:28

ANo.151

どういう訳か迷惑メールに入ってしまったようで、気がつきませんでした。ごめんなさい。

どうやったら、IDを探せるかやってみたのですが、うまくいかないのでこちらで。。

>彼と別れたのにまた連絡取ってしまったのは別れて一週間ぐらいメールや電話がありましたが無視していました。でも逆の立場だったらそろそろ苛立つか耐えられなくなるかと思い電話してしまったんです。

完全に切りたいと思ったら、hanaodoreさんのメルアドや携帯番号を変えることもできますよね。
それをしなかった理由は、何かありますか?孤独感からでしょうか。?

>悪い自分を指摘されると暴言というのは、彼に言われたこともそうなんですかね?指摘されて暴言なのか、明らかにおかしいから暴言したのか。
その時によって、彼に言われたという時もあったし、hanaodoreさんの辛い時ならば指摘されてという時もあったというように、違ったのではないでしょうか。

>彼に我が強いなどを言われた時は腹は立ったけどしばらくしてそうかなぁ、そっかぁって感じに思いました。が、変えるつもりはなく、でも変わりたい自分もいます。
我が強いからと言って、全て悪いというわけではないと思いますよ。強くないといけない時もありますからね。

>あと母親やっぱダメです。食事の支度とか手伝ってと言われるとムカつきます。それに絶対ハグとか無理だしまだまだ避けてますね。
これもhanaodoreさんが、とても機嫌が良い時だとどうでしょう?やはり手伝ってといわれるとムカつきますか?


>ちなみに悪い自分とはどんな自分でしょうか?嫌いな自分とは別ですかね?
カウンセリングなど以外自分で何かできることはありませんか?よくワークや認知行動療法とかありますけどどれを何をしていいかわからなくて。

悪い自分と嫌いな自分。。。難しいですね。ある人は悪い自分と思っていても、ある人にとって同じ自分が良い自分と思うこともあるでしょう。でも、自分から見る悪い自分と嫌いな自分は、同じように直したい自分かもしれません。


今後、どうしましょう。何か良い方法があるか、ちょっと、検討してみますね。

投稿日時 - 2010-12-26 14:21:27

お礼

返信ありがとうございます。たぶん私が突然電話番号とアドレスを変えてしまったからだと思います。登録していたコンテンツはほとんど解除になってましたから。


お手数をおかけしてすみませんでした。


彼とはもう完全に切れました。最初に書いたように番号もアドレスも変えましたし。ただ、罪悪感はありますが。あと想い出が辛いですが。自分からさよならを言ったのに勝手ですね。

私、色々調べてみました。罵倒をする意味がわかりました。父親は確かに重なっていると思います。もうひとつは罵倒はSOSらしいです。子供のころ、辛かったことを分かって欲しい、親に対する怒り、自分の思い通りになかなか進まない怒り、それがどうやら罵倒に変わるらしいです。

せっかくkokokoikoiさんがたくさん質問をしてくださってるのに自分のことですみません。

彼に対しては何もアクションは起こさないし、癒えるのを待つのみです。

家族というか親?ですかね。ひとり暮らしは時には寂しいですが、やはり距離ができて良かったように思えます。手伝ってというのを機嫌がいい時はどうかわかりませんが、機嫌のいい時の自分の反応を見てみようと思います。認知行動療法のやり方もカウンセラーに教えてもらってこれから取り組もうとしているところです。

認知行動療法は何も思考から変えるんじゃなく、自分の環境を取り巻く中にある、気分から変えたり、体にコンプレックスがあればそこから変えたりしていいということを教えて頂きました。

ちなみにインナーチャイルドを癒してからじゃないと前に進めませんか?それとも今が変われば過去の見方も変わりますか?

年末にすみません。今年もありがとうございました。よいお年を。ゆっくり過ごしてくださいね。
m(__)m

投稿日時 - 2010-12-27 00:04:50

ANo.150

こんばんは。kokokoikoiさん、すみません。hanaodoreです。メアドと番号変えたらOKweveも解除になってました。新規で登録し、以前の質問に他者として回答しなくてはならなくなってしまいました。ややこしいと思いますがなにとぞお願い致します。新しいニックネームはhhanaodoreです。

彼と別れたのにまた連絡取ってしまったのは別れて一週間ぐらいメールや電話がありましたが無視していました。でも逆の立場だったらそろそろ苛立つか耐えられなくなるかと思い電話してしまったんです。

私自身今どんな感じなのかわからないのですが、見捨てられ不安とか孤独感などあるのかないのかもわからなくて。自分で麻痺してる気がします。
悪い自分を指摘されると暴言というのは、彼に言われたこともそうなんですかね?指摘されて暴言なのか、明らかにおかしいから暴言したのか。

彼に我が強いなどを言われた時は腹は立ったけどしばらくしてそうかなぁ、そっかぁって感じに思いました。が、変えるつもりはなく、でも変わりたい自分もいます。

あと母親やっぱダメです。食事の支度とか手伝ってと言われるとムカつきます。それに絶対ハグとか無理だしまだまだ避けてますね。

ちなみに悪い自分とはどんな自分でしょうか?嫌いな自分とは別ですかね?
カウンセリングなど以外自分で何かできることはありませんか?よくワークや認知行動療法とかありますけどどれを何をしていいかわからなくて。


長々すみません。またこれからもよろしくお願いします。

投稿日時 - 2010-11-18 22:21:55

補足

以前のIDとパスワードを入れたら戻りました。お騒がせしてすみません。またお願いします。

投稿日時 - 2010-11-20 01:31:21

ANo.149

こんにちは。

>一旦彼と別れ、また連絡を取りはじめたんですが、結局また別れました。はぁ、何やってんだか。

hanaodoreさんのどんな気持ちが連絡を再開して、また、別れることになったのでしょう。


>境界性人格障害って、何で境界性人格障害というんですか?何かで読んだんですが他人との境界線が引けないって。あたしどれが本当の自分か分かりません。人格障害は回復するんですか?

境界性人格障害というと、凄い感じがしてしまうかもしれませんが、そんなことはないと思います。
他人との境界線が引けないというよりも、いつも見捨てられ不安感がつきまとってしまい、寂しさ、怒り、むなしさ、孤立感などの感情が襲ってくる。で、良い自分と悪い自分を分けて考えてしまい、両方の自分があることを受け入れられなくて、家族や周りの人達の期待を裏切らないように必死で良い子でいようとしてしまいます。で、悪い部分を自分から切り離し、その悪い部分を人から指摘されるとそれは、自分にはない部分と思っていますから理解できません。で、暴力や暴言を振るってしまってもそれは、自分ではないのですから、忘れてしまうと言った感じのことだと思います。ACの人に正しく当てはまることです。

少しずつ、悪い自分を受け入れられるようになってくると、自分自身を大切にできるようになってくるのではないでしょうか。自分自身が悪い自分を見捨ててしまって、見捨てられ不安感が出ているわけですから、悪い自分を少しずつ受け入れることで見捨てられ不安感は、少しずつなくなってきますよ。


>実はkokokoikoiさんが感情の面の気付きが嬉しいと言ってくださいましたが、自分で気付いたわけではないんです。彼に指摘されてたんです。

そうでしたか。そうであれば、彼に指摘された時にどんな気持ちになりましたか?
hanaodoreさん自身、彼の指摘を受け入れられたのではありませんか?
他の人からの指摘を受け入れられたことは、凄い進歩だと思いますよ。

投稿日時 - 2010-11-17 11:29:27

ANo.148

こんにちわ。

hanaodoreさん、彼との別れはhanaodoreさんの新たな一歩になりましたね。

>自分を認めてくれる人には罵倒しない。確かに怒鳴る人はイコール父親みたいな人と思ってしまうということですよね?
そうだと思いますよ。それに認めてくれる人には、自分のことをわかってくれて考えて発言してくれますから、怒る必要性もありませんよね。

>それで何人も友達失ってしまって。言い合いしたことがあっても付き合ってくれてる友達もいますが。

去っていく友達は、自分とは合わなかった人と思って。。言い合いしても付き合ってくれる友達を大切にしましょう。それに、hanaodoreさんは、変わってきているのですから新しい友達もこれから出来てきますよ。

>最近はないですが、共通の友達を褒めたりすると=私のこと認めてないと受け取ってへそ曲げますね。何とか暴言などは抑えますがしばらく頭から離れないです。しかも褒められた側の友達に対しては嫉妬します。かわいかったりしたり、スタイル良かったりすると尚更です。許せなくなります。これは何が影響なんですかね。母が褒めてくれなかったとか関係ありますか?嫉妬はイジメかなぁ?自信のなさかなぁ。なんか疲れました。

結構、世の中、そういう方はいますよ。お母様が褒めてくれなかったということよりも
自信のなさだと思います。hanaodoreさんは、自分はこういう人間なんだと認められるように
なっているのですから、後は少しずつ自分に自信が持てるようになってくるといいですよね。自信というのは、不思議なもので、自信満々だと本人が感じられるものではありません。少しずつ芽生えてきて。。。いつの間にかアレ?何か今までと違うって思えるものだと思いますし、そういうように思えたものは崩れることもありません。

>我が強いし。絶対譲らないです。わがままなんですよね(-_-)
時には我が強いことも必要ですし、絶対に譲らないことも必要です。でも、それがhanaodoreさんは、気になるし、出る頻度が高いと思われたのならば、それに気付いた時は、相手に「ごめんなさい。」って言ってみてはどうでしょう?私は、気付かれただけでもhanaodoreさんは
偉いと思いますよ。なかなかそういうことは気付かない人が多いです。

>はぁ。そうしないと自分が立ってられないんです。潰れてしまいそうになります。
そういう時は、我を張ってもいいと思いますよ。相手に自分がそうしないと立っていられないこと、潰れてしまいそうになることを伝えられるようになると、hanaodoreさんのことを
よりわかって貰えるかもしれないですね。

>良い自分、良い人を演じています。
うん、そういう自分もあるってhanaodoreさん、わかっているじゃないですか。
それで今は、良しとしましょう。少しずつ、いい子ではない自分も出していければいいんです。焦らないで下さいね。

>発散は勇気がある時にひとりカラオケデビューしてみようと思います。自然と触れ合うのも忘れていますね。なんか目の前だけに捕われてしまって。習字はまだやってません。すみません。でも長く続いたことだし確かに落ち着く可能性ありますよね。

謝ることはありませんよ。辛くなっているとなかなかリラックスしたり、発散したりすることが浮かばなくなるのも人間です。そういう時こそ、カウンセラーや私を利用されて下さいね。

色々と試してみて下さい。そうそう、目の前だけが人生ではありません。

hanaodoreさん、このまま前を向いて進みましょう。大丈夫ですよ。私は、最近のhanaodoreさんが頭の中ではなく、感情面での気付きが多くなって、とても感心していますし、嬉しいです。

投稿日時 - 2010-10-31 13:24:56

お礼

こんばんは。一旦彼と別れ、また連絡を取りはじめたんですが、結局また別れました。はぁ、何やってんだか。


境界性人格障害って、何で境界性人格障害というんですか?何かで読んだんですが他人との境界線が引けないって。あたしどれが本当の自分か分かりません。人格障害は回復するんですか?

自分を持ってなくていつも流されて、意見がなくて。フワフワしてて。

実はkokokoikoiさんが感情の面の気付きが嬉しいと言ってくださいましたが、自分で気付いたわけではないんです。彼に指摘されてたんです。

生き方もわからなくなってきちゃったな。

投稿日時 - 2010-11-16 22:07:46

ANo.147

こんにちは。
hanaodoreさんが無理と思われて、別れられたのなら良かったです。

>実は最近分かったことなんですが、kokokoikoiさんはもちろんカウンセラーや主治医、家族とか友人など自分を認めてくれる方には罵倒も暴言も出ないし吐かないんです。

そうだと思いますよ。お父様に似ている人だと罵倒等してしまうのはまだ、あると思います。回復する時には、そのような感じになったら少し距離をおかれるのが、今は良いと思います。

たぶん、カウンセラーや主治医の前ではでないと思いますから大丈夫です。
カウンセラーはちゃんとhanaodoreさんのことをわかっていると思いまし、それに、良い自分を出せるって良いと思いますよ。
仕事でイライラするのは、どんな人でもありますし、hanaodoreさんはその怒りをお客様に出されてはいない。それは、とても凄いことだと思いますよ。是非、そのことを自分に褒めてあげて下さい。

あとは、何かそのイライラを発散する場を持てるようになれば大丈夫だと思います。
あまり溜め込んでしまうのは、身体には良くないですからね。

自然と触れ合うように公園を少し散歩したりしてみては如何でしょうか?そして、季節の変わり目に見られるような事を探してみるのもいいかもしれません。
そう言えば、お習字やってみられましたか?落ち着く一つかもしれませんよ。

投稿日時 - 2010-10-26 11:36:19

お礼

こんばんは。また気付いたんですが、自分を認めてくれる人には罵倒しない。確かに怒鳴る人はイコール父親みたいな人と思ってしまうということですよね?

あ、気付いたことは実は女性の友達にも罵倒まではならなくてもとにかく追い詰めたり、私自身が納得するまで言いたいこと言わないと気が済まないんです。それで何人も友達失ってしまって。言い合いしたことがあっても付き合ってくれてる友達もいますが。最近はないですが、共通の友達を褒めたりすると=私のこと認めてないと受け取ってへそ曲げますね。何とか暴言などは抑えますがしばらく頭から離れないです。しかも褒められた側の友達に対しては嫉妬します。かわいかったりしたり、スタイル良かったりすると尚更です。許せなくなります。これは何が影響なんですかね。母が褒めてくれなかったとか関係ありますか?嫉妬はイジメかなぁ?自信のなさかなぁ。なんか疲れました。

我が強いし。絶対譲らないです。わがままなんですよね(-_-)はぁ。そうしないと自分が立ってられないんです。潰れてしまいそうになります。前回の良い自分という表現間違えてしまいました。良い自分、良い人を演じています。でももうかなり昔から演じてきたのでどうやっていけばいいか分からないし、どれが本当の自分か分からないです。確実にいい子を演じてるのは間違いなくて。顔色も伺いますし。もうこれもやめたいんですよね。

発散は勇気がある時にひとりカラオケデビューしてみようと思います。自然と触れ合うのも忘れていますね。なんか目の前だけに捕われてしまって。習字はまだやってません。すみません。でも長く続いたことだし確かに落ち着く可能性ありますよね。

投稿日時 - 2010-10-29 20:07:30

ANo.146

こんにちは。
hanaodoreさんの主治医や担当カウンセラーから入院を勧められているということではありませんよね?
それに、私も特にhanaodoreさんが入院される必要はないと思います。
彼がどのように彼の主治医やカウンセラーに話されているかはわかりませんが、hanaodoreさんに会うこともなく入院が必要というような事は、彼の主治医やカウンセラーは言えないと思いますよ。

それに、入院というのは。。私個人の意見になりますが、あまりお勧めできかねます。病院自体、どこを見ても病室は真っ白ですし、トイレや浴室も監視がつく場合もありますので、精神的な病で入院された経験のある方は救急車で運ばれない限り、入院したくないと言われる方が多いです。

逃げ場や行き場がないというのは、彼からでしょうか?ひとり暮らしをされるのなら、ご家族からは離れられるし、行き場は新居のアパートがありますよね。それに、入院ということは、一時期的なものでしかありませんし。。

今、hanaodoreさんが苦しいのは、彼の前やご家族の前で自分を出さないことでしょうか。
カウンセリングでも出すことはできませんか?

別れるというのではなく、入院されたつもりで、期限を1ヶ月なり2ヶ月なり区切って、彼とちょっと距離を置いてみては如何でしょうか?

投稿日時 - 2010-10-24 14:38:08

お礼

こんにちは。この短期間なんですが彼と別れました。もう無理!!と思いまして。告訴するとかなんとか一方的にメールきましたけど。
そうですね、カウンセラーや主治医には入院とは言われてません。
実は最近分かったことなんですが、kokokoikoiさんはもちろんカウンセラーや主治医、家族とか友人など自分を認めてくれる方には罵倒も暴言も出ないし吐かないんです。彼は私を「だからダメなんだよ。」とか最初から私にガミガミ言ってきたし、怒鳴ることもありました=無意識にですが私を認めてない、と判断したんだと思います。なので彼に対してだけは罵倒も暴言もいつもでした。父親がとにかく怒鳴る人だったから子供の頃から認めてくれてないと感じていたんだと思います。褒めることは一切なかったし。罵倒等でもう何人も友人等失いました。もう嫌なんです。失いたくないし回復したい。必ずいつもターゲットがいますし。

彼は昔境界例だったため私の症状をよく分かりカウンセラーに話したんだと思います。説明の仕方はよくわかりませんが。

そうなんですね、入院て。カウンセラーの前じゃ罵倒の私はでないからなぁ。出ないのはいいけどまたいつか出るようになったら恐くて。

すみません、逃げ場や行き場についてはちょっとパニックになっていたので理由は分かりません。すみません。

自分を出すのはカウンセラーに少しずつかな?という感じですかね。でもいつも良い自分ばかりなので。いつでもどこでも。
コンビニでバイトしてるからイライラしてお客さんにいつか怒鳴りそうで恐いんですよね。すぐイライラします。

投稿日時 - 2010-10-25 12:07:59

ANo.145

似た境遇の者として書かせてもらいます
親や親戚と暮らすことが嫌ならその思いを辛いだろうけどちゃんと伝えて可能ならば一人暮らしが出来る環境に身を置くべきです。
わかってもらえないのなら出て行っちゃう勢いでそれなりの蓄えと荷造りや準備をして家を出てもいいと思います。

自信が無くても行動しないで後悔するよりはマシだと思います
その環境に身を置けば気持ちの持ち方によりますが対人関係など少しずつ変われると思います。

自分の子供にのびのびと育って欲しいのならば親になるあなたが余裕のある環境に身を置くべきです。

投稿日時 - 2010-10-12 11:31:12

お礼

書き込みありがとうございます。実は彼と同棲のためにかなり遠くに引っ越すことになっていたんですがそれがなくなり、必然的にひとり暮らしをすることになりました。カツカツだけどやってみようと思います。

しかし主治医からではないですが入院したほうがいいという話しが出ています。入院したら自分と向き合えるしいろいろな意味で楽(肩の力が抜ける)になれると思うので入院して休みたい気持ちもあります。

入院が難しいならひとり暮らしをがんばります。アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2010-10-22 22:02:18

ANo.144

こんにちは。
あやまられることは少しもないですよ。hanaodoreさんと彼がお互いに疲れないですむお付き合いができるようになれる感じのようですから、良かったです。

時間を拘束されるのは、かなりACには堪えますからね。
少しお互いの関係が安定されたらが、引っ越されるのは良いかもしれませんね。
大事にお互いのより良い関係へ少しずつ温めていって下さいね。

>曖昧で(あえて曖昧にしてるのかも知れませんが)あと、全然用紙に書いてかいんですが大丈夫だと思われますか?

たぶん、あえて曖昧にしているのだと思いますよ。まだ、話をあまり聞いていない状態ですと、そんな感じです。
「用紙に書いていない」という点ですが、事前に問診票などに家族関係、仕事などを書いていればカウンセリング中は、特に用紙に書く必要はないと思います。大抵、カウンセリング中は、できるだけ話を聞くだけではなく、その話している間のクライアントの様子をキャッチすることが大切なので、用紙に書いていたりすると、それを見逃す危険性もあるんです。でも、カウンセリング後に一気にまとめてカルテに記入していると思いますから、大丈夫だと思いますよ。

>あ~kokokoikoiさんに会って聞いてもらいたいです(>_<)
ありがとうございます。できたら、私もそうして差し上げたいのですが、こちらのサイトではそれができないのが残念です。
できる限り、このサイトでフォローさせて下さい。

投稿日時 - 2010-10-07 17:53:29

補足

質問ではないんですが、同棲がなくなり(別れたわけではないです)うちの社宅もなくなるので、私はひとり暮らしすることになりました。親とも距離ができるしカツカツだけどがんばってみようと思います。又は場合によっては入院?ですかね。

投稿日時 - 2010-10-22 22:14:55

お礼

こんばんは。彼とはぶつかり過ぎです。彼がやはり昔、人格障害でした。そしてセラピストの方と信頼を築くことができ、今は普通に連絡を取ることもできるようです。個人的というのは本当はいけないのかも知れませんが、カウンセリングを受けていた当時に連絡先を教えて頂いたようで、今は私のことで相談をしているようです。そのセラピストの方や彼が今行っているクリニックの主治医に私は入院が必要と言われてるみたいです。私の相手をまともにするとまたお前が(彼)カウンセリング受けなきゃいけなくなるぞと言われたそうです。確かに今の状態は辛く(自分を出せない、出すのが恐いし出し方がわからない)やはり罵倒や暴言は治らずにいます。私は私だけど私ではないです。

ただ今の病院は入院施設はありますが主治医やカウンセラーに入院が必要と理解してもらえないとできないですよね。まして入院費用もかかりますし。

それにひとり暮らしするアパートも決まっていて。でも彼は入院しろと言います。私はもう逃げ場というか行き場がないです。確かに入院したらいろいろな意味で楽になると思うし、家族からも離れられるし。でも親に孫を抱かせたいと思うのって矛盾ですね。私は誰の前でも自分を出せないんです。もうそういうのは疲れました。

カウンセラーの方のこと、ありがとうございました。やはりこの間カウンセリングをしてもらった時も紙に書いてはいませんでしたが私の様子を見てるのはなんとなくわかりました。

お金がないから入院難しい。家賃もあるし。カウンセリングだけで何とかならないか。本当はナイトホスピタルがあるところがいいけど彼には反対されてて。私は何も考えずに入院を選べるなら今は入院したい。休みたいです。

投稿日時 - 2010-10-22 21:55:20

ANo.143

こんばんは。hanaodoreさんが返信したくなった時で大丈夫です。

彼とはhanaodoreさんから、さよならをされたんですね。ひょっとして、かなり疲れてしまわれたのではないでしょうか?

ご家族の近所に住まわれること、そうですね。距離ができることは良いことだと思います。
たぶん、少しずつ良い方向に変化が現れてきますよ。

解離性同一性障害ですか?!ウ~ン。どうでしょう?
もしそうだとすると、たぶん、hanaodoreさんの名前も男名の名前も浮かぶはずだと思うのですが。。それはありますか?
彼とのお話を聞く限りでは、人が変わったような症状になってもしょうがないかなと私は
思います。たぶん、私もhanaodoreさんと同じようになっていたでしょう。
以前にもお話したかと思いますが、ACという医学上の名前ではありません。で、つけるとすると境界性人格障害といった名前になるというだけです。
ACの人は、他の人の何倍もじっと我慢してしまう癖がありますから、その我慢の許容限度を超えると、凄い爆発を起こしてしまいます。それは、ACではない人から見ると、全く違った人間に見えるんですよね。で、大爆発を起こすと、スッって元に戻れるのも不思議なのかもしれません。たぶん、それは、他の人より自分をコントロールする力が強く働くだけで
突然、そのコントロールする力が切れてしまうと、自分では歯止めが利かなくなってしまうからだと思います。それが頻繁になると、疲労困憊になってしまいますが。。

なるべく、hanaodoreさんが、小出しに怒りを出せるような相手でそれを十分に受け止める力があったら良かったと思いますが、彼の場合、hanaodoreさん自身の時間をかなり奪っているような感じでしたので、hanaodoreさんの方が内心は自分が受け止めて欲しいのに、彼を受け止める方が多くなっていたように思えます。

ACの場合、自分の時間を奪われるということは、かなりの束縛感を味わっているのと同じなので、凄く重荷になってきて何かのきっかけがあるとその束縛感をバッと解きたくなり、怒りとなって爆発してしまうことが多々あります。

今は、頭の中がグチャグチャ状態になられていると思うので、彼とのことはあまり考えずに1日に1回は、頭の中を空っぽにできるようなことをされるのが良いかもしれません。そうすると、少しずつ整理できてきて一段階上のhanaodoreさんになれるように思いますから、
大丈夫ですよ。

投稿日時 - 2010-10-02 01:51:47

お礼

こんにちは。彼とのお付き合いは疲れてしまいました。しかし先日話し合いをしまして(第三者の方に入って頂き)いろいろなことにお互い納得できたので結局付き合ってます。すみません、ついたり離れたりで。


そうなんですね。解離性同一性障害は名前も変わるんですね。それはないのでkokokoikoiさんの教えてくださってる通りだと思いました。ACは何倍も我慢してしまうんですね。確かに。彼のことも受け身だった気がします。ACが時間を拘束されるのってかなりの束縛感て初めて知りました。ありがとうございます。ちなみに将来的には彼のところに引っ越す予定ですが二三年はないです。

今日からなんですが近くの大きな精神病院でカウンセリングを受けることになりまして、今日は受けてきました。特にACとかそういう枠ではなくて相談みたいな感じでもあるんですが結構頻繁にカウンセリングに来る方もいるみたいですね。

すごく話はよく聞いて下さる方なんですが、うんうんと聞いていてACって~ってよく言うじゃないですか?と言うと、そうかも知れませんねとか曖昧で(あえて曖昧にしてるのかも知れませんが)あと、全然用紙に書いてかいんですが大丈夫だと思われますか?

あ~kokokoikoiさんに会って聞いてもらいたいです(>_<)

投稿日時 - 2010-10-07 14:23:23

ANo.142

ご無沙汰しています。

彼との関係、落ち着いてきて良かったです。
それだったら、続けていけますよね。
お互いに共依存になって、辛い思いをしないですむように、色々と話し合うことがいいですね。

カウンセラーにもそうですね。話されていかれるのが良いと思いますよ。

お母様と離れる不安は、hanaodoreさんがお母様から離れて。。ということですよね。
離れてみないとどのような気持ちが出てくるかは、わかりませんよね。
いずれは皆、親から離れることになります。

離れてみて、hanaodoreさんがまだ、無理だったらお母様に来て頂くということも
ありぐらいのつもりでいられたら良いのではないでしょうか?

それに、同じ日本ですから、会いたくなれば会うことは海外よりは容易いですし、
お母様のことが心配なら、お母様とネットで顔を見て話すということもできますよね。

投稿日時 - 2010-08-30 01:12:41

お礼

こんにちは。お元気ですか?いつも返信が遅くなってしまいすみません。

彼なんですが、すったもんだがありまして、ほぼ別れました。ほぼと言うのは私がメールでさよならを言っても絶対さよならと言わないんですよね。
母や家族なんですが今住んでる近くに引っ越すことになりました。私は名古屋に行く予定だったので家族とは住まないはずが行かなくなったので結局家族の近くにワンルーム借ります。でもこれで母と近すぎなくていいですよね。ある程度の距離はできますから。

突然なんですが、心の病、AC、境界性人格障害が私にはありますよね。でも私は人格障害じゃないかもと思いました。別れる前ですが彼曰く、私が怒る(罵倒する)と人が変わったようになるそうです。彼はよく男女(おとこおんな)と言っていました。ただ男女になった時も記憶があるので多重人格ではないだろうと思い色々調べたら解離性同一性障害と似ているなと思いました。この障害=多重人格ですよね。主の人格からOKが出ればもうひとりの人格も記憶が残るとなっていました。結局のところ、自分はなんなのかわからなくなってきてしまいました。彼も私の症状は一筋縄ではいかないので疲れてしまったようです。

投稿日時 - 2010-10-01 11:59:48

ANo.141

こんにちは。試験があってPCを開けていなかったので、お返事がとても遅くなってごめんなさい。

hanaodoreさん、今、彼のことはどのように思っていられますか?
私には、かなり負担になっているように思われるのですが。。

ACだから、こういう症状がでるということではないように思えます。つまり、彼の行動には、ACではなくても怒鳴りたくなると思いますし、疲れもかなりでるのではないでしょうか?

どうも結婚したら、hanaodoreさんは、彼のお母さん的存在になるような気がしてしまいます。hanaodoreさんは、彼のお母さん的存在でもいいですか?

>そんな彼と結婚していいのか?彼のことが恐い時もあるし好きかもわかりません。恐いなんて問題だと思います。

そうですね。恐いという気持ちがあっては、結婚できませんよね。

hanaodoreさんは、もし、彼と別れたら彼はどうなるだろう?と心配なのではありませんか?

そんな気持ちがあってもおかしくはないと思います。ただ、結婚するということはお互いどちらかが死ぬまで一緒に同じ立場で生活を共にするということですから、今の状態でそれができるかどうか、今一度、考えられてみては如何でしょうか?

投稿日時 - 2010-07-31 16:55:16

お礼

ご無沙汰しています。お元気ですか??

彼とはいろいろ話したり会っていくうちにだいぶ関係が落ち着きました。喧嘩にもならないようにお互いが気をつけるようにもなってきているので頑張ろうと思います。

彼のお母さん的存在だけだとなると考えてしまいますが、それだけではないと思うので考えながら進んでいこうと思います。私も彼に父親を求めてる?のかも知れません。でも私の中に父親という存在がないんですよね。

恐いという気持ちはないと言ったら嘘になりますが結局恐いのは父親とかぶるからだと思いました。カウンセリングに通いながらカウンセラーにも話していこうと思います。

別れたらそのあとは確かに心配です。また一生を共にと考えると不安もありますが一緒に前進していきたいという気持ちもあります。

今更なんですが家族と離れるというか母親と離れるのが不安になってきています。でも離れたほうがいいんでしょうか?

投稿日時 - 2010-08-27 09:36:33

ANo.140

こんにちは。
彼氏が見つかったのかな?ってちょっと、思っていました。


でも、彼は小さい頃からかなり辛いめに合ってきているんですね。
電話やメールが毎日というのは、遠距離恋愛の場合、よくあると思いますが、
ただ、hanaodoreさん自身の時間がなくなっていることが心配です。
少し彼と話し合って一人で過ごす時間も作られた方がいいのではないでしょうか?
そうじゃないと、結婚してから1日中、監視されているような気がして、息が詰まってしまいますよ。もし、彼がそれを了承できないとしたら、hanaodoreさんが言われる通り、彼にかなり依存されているように思えます。

彼の今の症状についてですが、PTSDやトラウマはどの程度、解消されているのでしょうか?
DVが全くでないとは、私にも言えません。ただ、彼ご本人にちゃんとした自覚があるので
自覚がない人よりは、危険性は少ないと思います。

内膜症、かなり痛くなかったですか?私も3件ぐらい婦人科のハシゴしてやっと、内膜症がわかったということがありました。(その頃には、もう治りかけていたのですが、お産より痛かったです。)で、3件めの医師の話によると、婦人科系はどうもストレスも影響するみたいです。ストレスがかって、ホルモンバランスが崩れると子宮の病気になりやすいとのことでした。

もう少し、彼との付き合いに時間をかけられてはどうでしょうか?

投稿日時 - 2010-07-19 18:26:12

補足

すみません、補足します。彼にガミガミ言われたり仕事の帰りにちょっとどこかに寄って買い物したい時も(どこどこに寄ってたとか言わず何か理由をつけてしまいます)あとで何か言われるのが恐くて小さい嘘をちょくちょくついてしまいます。最近は嘘だらけです。
それは帰宅してからも電話するのがほぼ決まってるからです。寂しいのはわかりますが。僕のすべてを受け入れて欲しいと言います。ただ全面的に彼が悪いわけではなく彼は私のためやお互いのためを思って言ってくれる内容もあるんですがそれが度を越してるというか神経質というか。私が彼に言われても早起きができないとかありますしね。ほんとに早起きできなくて。仕事と電話で疲れるのもあるんですが。彼曰く、実際結婚生活始まった時のために今から訓練しておかないと、という意味で。でも結婚の話しや指輪の話しも進んでるし彼の友人何人かともお会いしたりしてて。私の体のことは考えてるのかなぁみたいな。体が辛かったら俺が寂しいのはどうでもいいのか!?とか言うし。いつも電話は負担なんだってば。疲れてたり負担だったら言ってねと言ってくれますがなかなか言えません。

投稿日時 - 2010-07-25 17:11:21

お礼

こんにちは。彼のことなのに相談にのってくださりありがとうございます。彼は朝 私の仕事の前 私の休憩の時(休憩があるシフトの時)私の仕事帰り 私が帰宅してから全部電話です。この間私がキレてこれじゃ私の時間がないと言ったんです。一時は落ち着きましたしどなたかのAC回復され今はセラピストになられた方の資料をプリントアウトして読んだそうです。なので私に対してどう接していけばいいのかわかったみたいでいたわってくれる時もあります。けれどやはり彼も寂しいのか結局電話になってしまいます。私も電話をかける時間帯に習慣もありかけてしまいます。きっとかけないならかけないで怒るか落ち込むので。見捨てられ不安があるようです。何年前か知りませんが人格障害の資料を知り合いからもらったらしく彼曰く「hanaodoreはACが強いと思う。全部当てはまる。俺は人格障害だわ。」と言ってました。私はこの間珍しくACの症状?彼を罵倒しまくりで彼に何も言わせないぐらい電話で言いました。私のストレス解消はお金を使うことなんです。だから給料もらっても残ることはないです。それもやめたいんですけど。仕事以外やる気になりません。でも女として自分を磨きたいと思うんですが(ダイエット等)疲れてなのか何もかもできない。お風呂も面倒。ボーッとしたい。寝ていたい。ACの症状でこういった症状ありますか?ダイエット等できない自分にもイライラするし。


彼のトラウマは普段は普通だと思います。でも見捨てられ不安はいつでもあるみたいですし私が約束した時間に電話できないとキレます。それも見捨てられ不安からきてるんだと思いますが。私がどうやら彼の母親と同じことを言ってしまうらしく彼が怒ってる時は「母親と同じこと言って恐い。(私への)信頼取り戻すまで時間かかるかも。」など言います。どれぐらいの回復かは私にはよくわかりませんが私によく母親を求めてるのか「お母さん。」と言います。それで甘えてきます。
共依存にならないですかね?人格障害とACの結婚て大丈夫なんですかね?
彼は一刻も早く同棲 結婚したいらしいですが、私は彼がガミガミ言うことがあり(原因は私なんですが)それが私の父親と重なります。また時間に厳しいので私は気持ちが焦ってしまいもう強迫観念みたいになっています。私の父親は時間に厳しいというよりたぶん自分が待たされるのが嫌みたいでよく「早くしろ!!」と母や私たちに怒鳴っていました。なのでやはりその強迫観念と重なります。そんな彼と結婚していいのか?彼のことが恐い時もあるし好きかもわかりません。恐いなんて問題だと思います。


ただ遠距離の交通費一回分ぐらいで私のカウンセリングに行けるので月二回会うのを一回にしてカウンセリングに行ってとは言ってくれます。なので私の給料が余裕ある時はカウンセリングに行こうかと思っています。

もうなんかいろいろ疲れてしまいます。正直一番彼のことで疲れてます。もう一度好きになれるかなぁ。彼は私を好きと言ってくれますが私は言えません。


内膜症kokokoikoiさん大変でしたね。は私は痛みはまったくなく生理が終わったにも関わらず不正出血があったので検査してもらったら内膜症でした。


長文本当にすみません。

投稿日時 - 2010-07-25 16:17:57

ANo.139

こんにちは。

昔は、おねしょやおもらしは、子供からのSOSってわからなかったですからね。ただ、子供の癖として扱われたんだと思います。私も同じですよ。おねしょやおもらしをした後は、お仕置きなんですよねー。だから、未だに暗い所や狭い所は息が詰まります。

カウンセラーの方が言われるように、小さい自分を「貴方は悪くないんだよ。大丈夫。泣かなくても大丈夫。」って抱きしめてあげて下さいね。

カウンセリングをやる度に、少しずつ心の奥底に押し込めておいた物が出てくるんですよね。辛いのはよくわかります。でも、それが出てくる度に、自分自身を再認識できるのだと思います。そして、その度に、自分を抱きしめてあげれば良いのだと思います。
で、出てきた分、何か楽しいこと、嬉しいことなどを心に入れてあげましょう。辛いことは、決して消えるものではありませんが、楽しいこと、嬉しいことなどの良いことで少しずつ薄まっていきます。

自分を癒すことは、やはり一人では、とても辛いと思います。カウンセラーにその半分を請け負って貰えるから、自分を癒そうって思えるのだと思います。で、そのあと半分を癒せるように自分だけでも癒しをやってもいいと思いますよ。

「親孝行しなきゃ」って考えるのはやめましょう。ひとり暮らしをしてもお金がかかりますから、親や兄弟と同居と思いませんか?そして、お母様の分は、今までの自分の生活費を支払っていると思うと良いのではないでしょうか?

好き=依存と思われているんですね。考えると好きになればどこかは、依存する所もあると思います。ただ、頼るだけではなく、相手からも頼られる比率が同じ、頼り頼られの均衡を保つ努力をすれば、恋愛は成立すると思います。怖がらなくても人を好きになれますよ。

>心身共に健やかに育った人は許せない、憎いし。
どうしてそう思うのでしょうか?自分が違うから?でしょうか?
許せない、憎いと思わないで、その人から健やかさを少し譲って貰いませんか?きっとそういう方は、ダメとは言わないと思います。

>母にカウンセリングで幼少の真っ暗な部屋のことを伝えていいのか迷ってる自分もいます。歳が歳だから受け止められるのか?と。
たぶん、お母様は、もう忘れてしまっているでしょうね。でも、hanaodoreさんが辛かったことは、素直に伝えても大丈夫ですよ。そして、伝えた後にお母様とハグして下さい。きっと、何か違った感情が湧いてくると思います。

hanaodoreさんは、何で私だけって思われているのでしょうね。
たぶん、それは、お母様よりもhanaodoreさん受け止める器が、とても大きかったからだと思います。hanaodoreさんが受け止める力があるということは、凄い事ですよ。

大丈夫です。自信を持って下さい。

投稿日時 - 2010-04-28 14:02:20

お礼

かなりご無沙汰しております。お元気ですか?前回はありがとうございました。前回の内容についてなんですが特に何も感じなくなりました。というより逃げ?なのか、別の問題があるからなのかわかりませんが。

実は彼氏ができたんです。彼はご両親がいません。彼がまだ幼少のころ(記憶がはっきりしないぐらい小さい時です)離婚し親権で母親が彼を、父親が弟を引き取りました。そして父親と再会したのは父親のお通夜でした。亡くなられたんです。弟さんとはその時に会ったのが初めてという感覚だったらしいです。父親とは離れて暮らしていたためその間のことはよくわかりません。

問題なのは母親です。彼が小学生の時、母親に背中を包丁で刺されました。救急車などの細かいことは私はわかりませんがとにかく男に溺れる母親でした。子供のことはお金で解決。男と会う日は「何が欲しいの?」「~が欲しい」と言うといつも枕元にその欲しい物が置いてあったらしいです。また小学生の彼が寝ている横で母親は男と夜の営みをしていたそうです。「お母さんやめて」と泣いてもやめなかったんです。何回もそんなことがあったようです。だんだん彼も成長し成人し22歳の時にその母親に捨てられました。それからとにかく精神病になり、自殺未遂三回、精神病院の独房のようなところにも入っていました。カウンセリングも八年かけて受けました。今はまだ普通に社会に出るのは難しく生活保護を受けています。一応訓練のために個人の税理士事務所で時間制限付きで働いています。

私はここまでひどくはなかったですが、心の病とかカウンセリングを受けるような状態とかほんのちょっとはわかるつもりです。彼も結婚もしたいし子供も欲しいんです。私も彼と結婚しようと思っています。しかし気になるのが子供ができてから、また生まれてからDVに発展しないかという点です。彼自身は絶対自分と同じような思いは誰にもさせたくないと言っています。けれど実際子供が生まれてからなんて誰にもわからないと思います。良いほうに転べばいいのですがもしも私や子供にDVとなったらと思うと子供はつくらないほうがいいんじゃないか?お金も普通に働けるようになっても稼げる金額は知れていると思います。それなら子供に辛い想いをさせないためにはつくらないことが一番だと思いました。彼に「子供には莫大なお金がかかるからかわいそうな想いはさせたくない。それならつくらないほうがいいと思ってる。」と話したら特に否定はしませんでした。こんなに長くなってしまいましたし、しかも彼のことですみません。彼がまずはDVが出ないかまず心配です。こういったケースはどうなるものなんでしょうか?もちろん生活保護をいつまでも受けるのは私は反対です。その話しはじっくり彼とします。

彼とは遠距離なのと、私はバイトですが最近いろいろな時間帯や時間数をやっています。ですのでとにかく私との電話とメールは毎日かかさずなのです。正直なことを言うとソフトバンクのタダトモの時間(夜9時まで) は電話しっぱなしです。私の時間はありません。私は朝起きてからまず彼からの電話。私が支度してる時にかかってくる時もあります。税理士事務所で働ける時間が限られてるので結構時間があるんです。そして私が支度が終わり私はお昼から仕事。仕事前に電話。仕事終わってから電話。私が家に着いてからも電話。タダトモが終わったらメール。メールはちょこちょこなのでいいんですが私の食事やお風呂、ボーッとする時間がなく精神が休まりません。そのせいかとにかく最近は嫌な夢ばかりみます。ストレスかわかりませんが子宮内膜症の治療中です。これはストレスとは関係ないと思いますが。うちは母も内膜症だったので遺伝的なものもあるのかも知れません。

確かに電話等疲れることのほうが多いです。好きとかより彼は私に依存?かなとも思います。けれど将来は一緒に住む予定なので不安ばかりです。私は彼のいるほうに引っ越すので子育て(子供つくったとしたらですが)を教えてくれる人もいませんし。私は本当は自分の地元で誰かと結婚し、親の近くに住み子供を連れて家を往復したりするのが夢だったんですけどね。そしたらうちの母親も喜ぶと思ったので。でも仕方のないことというか自分で選んだことなのでしっかり地に足つけていかないとと思っています。私がそう思っていても周りには浮足立って見えるようで母親や友達がいろいろアドバイスをしてくれます。でも確かに冷静になると私自身彼にまっしぐらのところもありますね。気をつけないと。本当に長くてすみません。何かアドバイス頂けたら幸いです。お願いします。

投稿日時 - 2010-07-19 01:08:07

ANo.138

こんばんは。

>自助グループはよく探して見学してみるかIFFでもあるそうなので調べてみます。やはり攻撃的な方は恐いし逆に私も何かしら意見を言いたくなってしまうと思いますし。
IFFでもあるようならたぶん、カウンセラーが監督として常時いるでしょうから、大丈夫かもしれません。常時いるようかどうかは、確認されて下さいね。

カウンセリングは、そうですね。今の所が良いと思います。安心できて楽しいのが一番です。


>明るいのは本来の自分なのか否か考えてしまいました。暗い時はすごい暗いし。自分では根は暗いと思ってますし。考えすぎかなぁ。

は~い!!考えすぎですよ~!明るい時も暗い時もあるからいいんです。

見捨てられ不安は、なかなか消えないかもしれませんね。そう!!ACの方はそういったことを抱えて生きてるんだから強いのです!

自画自讃、沢山して下さい。(*^_^*)

投稿日時 - 2010-04-18 20:30:30

お礼

こんばんは。

前回カウンセリングに行きました。カウンセラーにも『自信ないんじゃない?もっと自信持っていいって言われない?』と聞かれたんです。まさにそうで自信もないし、周りにはもっと自信持っていいと思うよと言われます。

でも自信なんてなかなかもてなくて。そのカウンセリングで私が自信のない(たぶん)根本になったことがわかりました。私はよくおねしょもしましたが幼稚園でおもらしもしてました。おねしょやおもらしって子供からのSOSとかだったりもするじゃないですか。でもうちの親はそれに気づかなくておもらしする私を叱ったんです。

幼稚園で毎日のようにおもらしをするからどうすればいいかと母親が考えた挙げ句、私は手足を縛られ(私は縛られたと記憶しています)真っ暗な部屋か押し入れに入れられて動けなかったんですよね。次の日からおもらしはピタッと止まりました。

けどカウンセラー曰くその時点でもう自尊心を傷つけられてると言っていました。あとは小さい頃に夫婦の営みを見てしまいトラウマに。両方寝る前に小さい頃の自分をイメージし抱きしめてあげてます。毎日じゃなくていいそうなので時々やっています。

それで前回の返信ですごい安心感がうまれたとお伝えしたと思います。確かにそうなんですが最近色々思い出すようになり辛くて。もうほんと死んだほうが楽だろうと思うぐらい辛いです。
やはり自尊心を取り戻すのもそうだけど傷を癒すにはカウンセリングが一番いいですよね?よくひとりでできるインナーチャイルドを癒すというのがありますがこれは本当に幼少時代を思い出せないと厳しいしひとりでは辛いのかもと思います。そういったやり方よりカウンセリングですよね?
たぶん今年いっぱいで今住んでるところを引っ越します。今住んでるところは事情があり家賃はタダです。でもここから出るとなると家賃とか生活費等、私や兄弟が出すことになります。母も働きますが年的になかなか仕事見つからないと思います。私は辛かったのに親孝行しなきゃならないんでしょうか?ひとり暮らしは私はまだ金銭的にできないし。

人を好きになるのも恐くなってしまいました。私の好き=依存 なんです。だから私は人も好きになれないのかともうどうしようもありません。心身共に健やかに育った人は許せない、憎いし。

でも母にカウンセリングで幼少の真っ暗な部屋のことを伝えていいのか迷ってる自分もいます。歳が歳だから受け止められるのか?と。言わないで今まで苦しい想いしてきたのにここで言わなかったらと思うともう頭がおかしくなりそうです。他にも思い出す色々をどう対象していいかもわかりません。もう本当に辛いです。もうすべて許せたら認められたら受け入れられたらなんて楽なんだろうと思います。もう疲れた。母も母親に育てられたわけじゃないし、誰も悪くないと思いたい。思えるようになりたい。でも苦しい辛い。

投稿日時 - 2010-04-26 21:37:18

ANo.137

こんにちは。

>☆自助グループにいけばカウンセリングだけより早く回復すると思ったんですがそうではないですか??

自助グループは、入会しているメンバーによってかなり違ってきますね。中には他人を攻撃することしかできない方もいるので、そういう方を上手く説得してくれる専門家がいないと回復するどころか、悪化する場合もあります。もし、ご近所で入ってみたいと思う自助グループがあったら、一度見学という形で行かれるかどうか伺った方がいいですね。

>☆以前県ごとに別れてるカウンセリングルームのURLを教えて頂きましたよね。

カウンセリングは、だいたい40~60分が限度だと思います。ただ、始めての方の場合は、カウンセリングに入る前に相談内容、通院歴、家族構成などを聞くところは、それを
加味した時間を入れている所もあると思います。
hanaodoreさんが見に行ってちょっとこれは。。と思われたら、そのカウンセリングルームはhanaodoreさんとは合わないと思われて止められた方がいいですよ。(全く問題ないですから、謝らないで下さいね。)初めに不安があると、それはカウンセリングを始めてからも持ち続けることになると思うので。。お金が勿体無いです。

レイキは、よくわかりませんが、気を使ったマッサージのような物と考えていいと思います。なので、リラックスはできると思いますが。。気を使う方の中には、凄い能力を持った方もいらっしゃいますから、そういう方に当たると違うかもしれませんが、少々不可思議です。
宗教的な感じのところ、ありますね。カウンセリングは催眠も療法として使うので、不思議な世界と紙一重な所もあります。後、最近では占いとセットの所もありますから、口コミを見たり、その辺りにある交番で評判を聞いたりした方がいいかもしれません。

>☆私が行ってるカウンセリングルームはとにかく高いです。
IFFは、確かにかなり高いですね。カウンセリングの相場は、40~60分で7000~9000円ぐらいですからね。あと、最近は、カメラ付きのPCでネット相談をしている所もあります。そちらだと少し安くなっていると思いますよ。


>☆最近たまにやたら辛い時があります。うまく言えないんですが回復途中だったりすると辛い時ってありますか??
はい、勿論あります。(私はかなり何回もパンドラの箱を開けた気分になりました)一つ回復すると、今まで見えなかったことが出てきてしまいます。それは、回復するのに、成長するのに向き合わないといけないことです。ただ、あまり辛い時はその事をカウンセラーに伝えると良いと思いますよ。ただ、辛くてもその辛さを感じている時間は、少しずつ短くなっていますから、大丈夫です。

投稿日時 - 2010-04-02 14:38:27

お礼

こんにちは。
自助グループはよく探して見学してみるかIFFでもあるそうなので調べてみます。やはり攻撃的な方は恐いし逆に私も何かしら意見を言いたくなってしまうと思いますし。


カウンセリングはやはり高いし月一でぐらいしか行けませんがIFFのままにしようかと思いまして。今までの記録があるし、質なども考えてみたり、kokokoikoiさんがおっしゃるように最初に不安なのはきっとずっと続くと思いますし。安くても不安だったら意味ないと思いまして。渋谷まで行くのはちょっと面倒なんですけどね^^;仕方ないですね。なぜかIFFの部屋とか安心しますし。
カウンセラーの方も変わったあとも色々話しができますし、私と話してると楽しいと言ってくださって。明るいしおしゃれだしとかも言ってくれて。楽しいって感じでいいのかなぁ?とも思ったんですが何も深刻な顔して話すばかりがカウンセリングではないなと思いました。正直友達のような感覚です。ただ私が明るいのは本来の自分なのか否か考えてしまいました。暗い時はすごい暗いし。自分では根は暗いと思ってますし。考えすぎかなぁ。

先日カウンセリングに行ってきたんです。先にお伝えすべきでした。すみませんm(__)mそこで0歳~3歳の記憶とか3歳~6歳の記憶とかやったんです。そこでふたつほどトラウマが出てきました。寝る前にイメージの中でインナーチャイルドを抱きしめてあげてくださいと言われました。その夜やったんですが安心感がわいてきてびっくりしました。
しかしまた問題が…。見捨てられ不安が最近強くて。これを抱きながら生活するって辛いなぁと思いました。けど反面ACの方はそういったことを抱えて生きてるんだから強いのかも?と思いました。私自身病気の予兆みたいのをずっと抱えながら生きてきて、発病してからもがんばって生きてきたので強いのかなと思ってしまいました(>_<)自画自讃ですね(苦笑)

投稿日時 - 2010-04-17 14:58:33

ANo.136

飲み会中止と気になる彼に彼女ができてしまったのは、残念ですね。
でも、hanaodoreさんの最近の人との関わり方だったら、またそういった機会は必ずありますからね。

十分に思いやりありますから、自信を持って。ゆっくり話しができる時は、聞けるというのを意識できるのなら大丈夫ですよ。

自助グループは、あるにはあると思いますが、やはりカウンセラーや心療内科医が常駐している所はあまりないかもしれません。で、専門家が常駐していない、同じ症状を持った方達だけの所は、かなり自分が傷つくこともあるという覚悟が必要かと思います。金額は、場所によっては、無料の所もあれば有料の所もあります。ただ、有料の所でもそれほど、高額ではないと思います。
斉藤学先生が理事をしているJUST-NPO法人日本トラウマ・サバイバーズ・ユニオンのホームページhttp://www.just.or.jp/のリンク集にいくつか出ていますが、もしかしたら、そちらの無料相談で聞かれると専門家常駐の自助グループを教えて貰えるかもしれません。

参考URL:http://www.just.or.jp/

投稿日時 - 2010-03-28 15:10:58

お礼

こんばんは。

飲み会はまたセッティングしてくれるそうなので楽しみにしてようと思います☆
思いやりありますかぁ。自分ではよく分かりませんが自信持てるようにがんばります。

自助グループは自分が傷付くこともあるんですね。初めて知りました。

☆自助グループにいけばカウンセリングだけより早く回復すると思ったんですがそうではないですか??

☆以前県ごとに別れてるカウンセリングルームのURLを教えて頂きましたよね。そこに載っていたもので家の近くで格安でしかも時間が長いところがありました。見に行ったらすごいボロボロのビルの一室でした。見た感じで判断してしまうのは良くないですが大丈夫かな??と思いました。カウンセラーもお話し聞けるのは50分ぐらいが限度と聞いたことがあります。けれどそこは50分以上です。こういったところを信用していいのでしょうか?(教えて頂いたURLなのにすみません)ただ安いのは削れるものを削っているそうです。
☆たまに宗教的な感じのところがありますが危険ですよね?というかよくレイキとかって載ってますがなんなんでしょう?

☆私が行ってるカウンセリングルームはとにかく高いです。IFFにいた方が運営してますしリンクのクリニックもさいとうクリニックですし。質はいいのかも知れません。しかし最近たくさん吐き出したくて月一じゃ足りなくなってきてて。でも今まで話したのもったいないし。変えるか悩んでます。
☆最近たまにやたら辛い時があります。うまく言えないんですが回復途中だったりすると辛い時ってありますか??

今回教えて頂いたURLもう一度よく見てみますね。ありがとうございます。そして質問ばかりですみません。

投稿日時 - 2010-03-31 02:12:15

ANo.135

こんばんは。

mixiをやめれば繋がりがなくなりますから、やめられて良かったと思いますよ。

男性が頼りになるという人は、どんなに年上でもなかなかいないと思いますよ。やはり女性から生まれたからでしょうか~。どちらかというと、女性が男性を頼りになるように成長させているのだと思います。「結婚するなら姉さん女房がいい」っていう言葉は、これを意味しているのだと思います。

出会い系では、彼氏ではないですね。たぶん、頼りにしたい気持ちが先行してしまっていたのでしょうね。

>実はmixiではなく実際に少し気になる方がいて。。。。
飲み会、いいと思いますよ。
気になる方に嫌われたくないという気持ちが強くて怖いなら、少し離れた所で第三者の目で観察してみたら如何でしょう?話されたとしても一般的な内容だけで様子を見られては?少しずつがいいと思いますよ。

「思いやりがない、自分のことしか考えていない、自分のことを一番に考える」ですが、
まず、hanaodoreさんが思いやりがないとは思えません。身近では、お母様のことを心配されていたじゃないですか。。
自分のことしか考えていないですか?相手のことを考えたから、mixiだってやめたのではないですか?
自分のことは、一番に考えていいと思いますよ。それができなかったから、今まで苦しんできたのですから。

hanaodoreさんの思いやりは、間違っていないと思います。それにhanaodoreさん、少し前に確か、人の話をかなり聞いていたと思いましたけれど。。。
頭で十分わかっていても実際には、上手くいかない時はよくあります。そういう時って、後になって気づきますよね?気づいた段階で、相手に悪かったと思ったら、それを素直に伝えられるといいのではないでしょうか?
自分の話ばかりしてしまったとか、腰を折ってしまったとずっと反省しているより、それに気づいた時に一言、相手に伝えると、気持ちも軽くなると思いますよ。

投稿日時 - 2010-03-24 00:49:19

お礼

こんにちは。

そうですか。年上でもなかなか頼りになる人はいないですか。でも分かる気がします。年下でもしっかりしてる人はしっかりしてるし。

そうなんです。出会い系はとにかく甘えたり寄り掛かったりしたくて自分認めて欲しくて体の関係で受け入れてもらえた気持ちになって。今だからわかりますけど当時は全くわかってませんでした。

あ~飲み会なんですが中止になっちゃって(>_<)なんだかその気になる彼に彼女ができてしまい。残念ですが仕方ないですよね。

そうですかね。思いやりあるのかな。自分ではよくわかりませんがmixiは自分も辛くなっちゃってやめました。相手より自分でした。親のこととかは心配はしますけどどうなんだろ(+_+)
そういえば友達の話し聞いてましたね^^;ゆっくり話しができる時はいいんですがその一瞬一瞬での会話が難しくて。よく冷静になってみますね。一歩ひいてみます。

教えて頂きたいんですが、自助グループはたくさんありますか?私は千葉なんですが検索してもあまりないような。自助グループは意味ありますか?行ってみようかなと思ったんです。そのほうが回復早いかなと思いまして。また病院がやってる場合がありますがお金かかるんでしょうか?

質問ばかりですみません。お願いします。

投稿日時 - 2010-03-28 12:26:56

ANo.134

こんばんは。

ネット上だと、良いイメージがどうしても先行してしまいますよね。
恋愛するなら、やっぱり逢ってからの方がいいですね。

もしかすると、恋愛しているhanaodoreさんが好き、または、恋愛するまでのプロセスが好きなのかもしれないですね。
だから、mixiの方に好きと伝えたら、冷めてきてしまっているのかも。。。

確かにお父様がいない方は、そう言われることがありますね。でも、たまたま気に入った相手が、既婚者、年上ということも考えられますよね。頼りになる人がいいと思うと、どうしてもそうなりますし。。

あと、セックス依存というと、男性の好みには関係なく、逢った人は誰でもとという感じです。私が思うには、hanaodoreさんは、存在を認めて貰おうと思った相手がただ、男性だったという事ではないでしょうか。男性は、身体の方が先に反応してしまいますから、どうしても何もない状態でというのは無理があります。

たぶん、以前のようなお付き合いには、もう、ならないと思いますよ。

人という字を見るとわかるように、誰かに頼って生きているのが人間です。ただ、それが度を越えなければいいわけですから、自分だけでなく相手からも頼って貰えばいいのではないでしょうか。それができる相手を見つけましょう。

投稿日時 - 2010-03-17 01:21:54

お礼

こんばんは。ご回答ありがとうございます☆

mixiの方とはやはり厳しいと思い逃げるようにmixiをやめました。

そうですね。頼りになる人…年上になってしまいますね。なんかすべて委ねても許してくれると思ってるんです。

セックス依存ですが実はそのためによく出会い系で相手を探していつも誰かしらいる形でした。体でつながってるばかりでした。彼氏ではないですよね。先ほどのすべて委ねるに似てるんですかね。

実はmixiではなく実際に少し気になる方がいて。でもまだ気になる程度ですが。しかし思ってもみない形で飲み会が決まりまして。でも私わがままだし、思いやりないし。また依存しそうで恐いし(付き合うまでに至らなくても友達としてでも)自信なくて。

絶対嫌われたくないんです。と言うのも仕事関係の業者の方なので顔合わせますしよけいに。

最近悩んでいるのは思いやりのない自分、自分のことしか考えてない自分、自分のことを一番に考えてる自分がイヤだということです。
思いやりってなんですかね。私が実際できてるかはわからないけど自分がやられてイヤなことを人にしないとか、私の場合人の話しより自分の話し優先なので人の話しを聞かないんです。腰も折ります(>_<)最低。
一応頭ではわかっているつもりですが実際できてなくて。私の思いやりは間違ってますか??

投稿日時 - 2010-03-23 21:41:42

ANo.133

こんばんは。

返信がないと不安になり無視されてしまうと思って、沢山メールを送ってしまうのをやめたいんですよね?そうじゃないと嫌いになられてしまうということもわかっているんですよね?

hanaodoreさんが逆の立場だったらって考えてみることは、そういう時にできますか?
たぶん、考えてみることができるようになってきているから、色々と頭の中を駆け巡って不安になっているのだと思いますが、まずは、本当にその相手の方のことを好きなのかどうか?それともその方のくれる文章が好きなのか?考えてみては如何でしょうか?

もしかすると、その相手の方の容姿は、hanaodoreさんが思っているような感じの方からは、ほど遠いかもしれませんよ。ネットですから、男性を語って女性が書いているということもありえます。(私の友人でそういう人がいますから。)

hanaodoreさんが、そういうことを考えた上でも好きだと思う気持ちが強いなら、相手にその気持ちを(ストレートでなくても)伝えてみてもいいかもしれません。そうすると、hanaodoreさんが沢山メールしてきたのも理解して貰うことができて不安は、少しなくなりませんか?

たぶん、hanaodoreさんが今までの恋愛で相手の方に安心が得られなかったのが原因なのではないでしょうか?だから、なかなか信じることができなくて、無視されているように感じて不安になってしまうように思えます。で、今回の場合は、逢えないという点も加味されているかもしれないですね。

hanaodoreさん自身が、そうやって、不安を一つずつ取り除けていけるようになると、先走りがなくなってくるように思えますが。。

投稿日時 - 2010-03-12 01:42:47

お礼

こんばんは。メールを次々送ってしまうと嫌われてしまうかもというのは分かっています。また分かっているならやめればいいのに捨てられるのが恐くてしがみつくようになってしまいます。それの手段がメールなのです。相手のことは好き?かなぁ、よく分かりません。好きだと思いたい、恋したいとか恋に恋したのかも知れません。

kokokoikoiさんのおっしゃるようにもし相手の方が私の場合ですが太めだったらダメなんです。太めは苦手なんです。顔も好みはありますもんね。太めだったら…と考えたら『無理~』と思いました。なので最近はちょっと冷めてます。

好きということは以前お伝えしてしまったんですよね。伝えたら伝えたで混乱してしまい更に嫌われたら恐いと思うようになってしまったんですが先ほどお伝えしたようにちょっと冷めてきているのでこのまま会わずに終わったほうがいいのかも知れないです。

今までの恋愛って、恋愛という感じではなかったんですよね。付き合ってる形ではあっても結局私は相手に依存してばかりいて相手からの安心感を得る以前の問題でした。

父親がいないのに原因あるんですかね?不倫もしたこともありますし(よく既婚者で年上を好むといいますよね)あとは自分の存在を認めてもらえればいいという感じでセックスフレンドが常にしました。セックス依存ですかね。今はそのmixiの方に少なからず依存してるんだと思います。常に何かに依存してないといられないんです。

投稿日時 - 2010-03-15 18:11:12

ANo.132

はい、本当です!!今は、返信を待つことができるのでしょう?!それってとても大事なことですよ。自分を受け入れられてきているから、それができるんです。

たぶんね、周りの人だって完全に自分を確立できている人なんで殆どいないです。私もまだまだです。だから、前に向かって進めるんだと思います。確立が完全になったら、そこで止まってしまいますからね。

比べるのはいけないことではないですよ。ただ、比べるのなら、良い点を比べましょう。
で、相手の人の方がその良い点が上だと思ったら、その人がどうして上なのか考えて初めは真似してみるのもいいかもしれません。たぶん、真似をしていくと、自分だったらこうやる、こうしたいというのが出てきますから。。

hanaodoreさん、まだ完全ではないけれど、一人で立ち始めていますよ。
ひとりで何かをやる勇気ないですか?仕事は、一人でやろうって決めたのではなかったでしたでしょうか?それに、責任のある仕事を任されるということは、店長さんがhanaodoreさんは、一人でやってくれると判断したからだと思います。

全く、いつもの生活とは違いますよ。
それに、「前に進みたい。もっと大人にもと成長したい」って気持ちがあれば、大丈夫!!

たぶん、また一段階上を上る時期がきたんだと思います。
じっくり考えていいんです。大丈夫!!心配しないで。。

投稿日時 - 2010-02-27 10:51:02

お礼

こんばんは。遅くなりました。すみません。アドバイスとお褒めの言葉をありがとうございます。返信はだいたい待てるようになりました。けれどやはり時々勝手に先走ってしまうんです。以前お伝えしたかと思いますがmixiの人をやはり好きになってしまいました。mixiを通してですがメールのやりとりはしています。おそらく相手も好きでいてくれてるらしく。でもやはり私は依存になっているかも知れません。ちょっと返信がないと不安でたまらなくなります。そして相手は無視したわけではないのに勝手に無視されたと思い、無視された理由をあれこれ考えます。考えた挙げ句、色々妄想しメールをたくさん送ってしまいます。今回すごくそんなにたくさん送ってしまったのは久しぶりなんですがやはり嫌われるのは恐いです。どうして私は先走ってしまうんでしょうか?この先走りのためによく特に男性には重くなってしまい別れることになってしまいます。この先走りを直したいです。先走りの原因はなんですか?すごく辛いです。お願いします。

投稿日時 - 2010-03-09 20:48:20

ANo.131

こんばんは。

hanaodoreさんは、もう、かなり自分を受け入れられていますよ。生き辛さを考えてしまうことって、あっていいと思いますよ。私もまだまだあります。生き辛さがないっていう人がいる方が不思議かも。。。生きづらさがあるから、それをなくそうって思って色々なことをやってみれるし、やってみることで、ちゃんと成長しているんです。その繰り返しで人生歩いているんだと思います。

hanaodoreさん、自信を持って。私が最初に回答した頃をちょっと、振り返ってみてください。全然、違いませんか?少しずつ、成長してきたからあまり実感がわかないだけですよ。

十分、花が咲く器ですよ!!これからじゃないですか!!

綺麗な花を咲かせましょうね。(∧_∧)V

mixiやっているんですか?!私も入っていますが、今は、アメーバのブログで手一杯で、すっかりご無沙汰しています。
良い方が多いのなら、良かったですね。やはり、実際にはあまり会わない方がいいかもしれませんね。実際に会ったら、ガッカリするのは嫌ですしね!

とても明るい光が差し込んでいますから、焦らず、少しずつ進みましょう。

投稿日時 - 2010-02-26 21:11:02

お礼

ほんとですか??私は本当に自分を受け入れられてきてますかね。けれどmixiでメッセージやりとりしてる方に依存してます、たぶん。ただ以前だったら例えば彼氏でもメールの返信がこないうちに次から次へ送っていました。しかし今はとりあえず返信を待つことはできるようにはなりました。

本当に成長できてるのか、周りが自分を確立できてて羨ましいし辛い。泣きたいぐらい悔しくて私は誰かに依存しないと生きていけないみたいでヤダ。

人と比べるからいけないんですかね…。でもやっぱ比べちゃうしなんか恐い。ひとり立つことができない。誰かいないと。

自信は持てないです。確かにkokokoikoiさんとやりとりを始めたころに比べたら変わったのかも知れないけど。ひとりで何かをやる勇気もなくて。手探りいや、手探り以前の話しで。何からやったらいいかわからなくて結局ひとりじゃできなくていつもの生活のまま。
前に進みたい。もっと大人にもっと成長したいです。

投稿日時 - 2010-02-26 23:42:13

ANo.130

こんにちは。

そうでしたか。。おかしなのは、すぐ通報でなかったことにするのがいいですね。

忘れてしまったら、また、聞けばいいんです。忘れることは、誰でもあります。でも、忘れたということは、hanaodoreさんにはもういらないことかもしれませんよね。


そうそう、hanaodoreさんの悩みを聞いてもらいましょう!!


気持ちが上向きになってきている時に知り合った人は、不思議と良い人達なんですよね~。
きっと、自分の素を見せることができるようになってきているからなんだと思います。hanaodoreさんもちょうど、その時にお仕事し始めたから良かったんだと思いますよ。


hanaodoreさんの文章を見ていると、桜の蕾が開き始めた感じかもって思っています。

投稿日時 - 2010-02-26 11:23:20

お礼

ありがとうございます。そっかぁ、忘れたのはいらないのかも知れないんですね。

いやぁでもまだまだ生きづらくてどうしていいか分からないです。自分を受け入れられないからなんでしょうね、たぶん。

かなり卑屈ですし人と比べるしコミュニケーションわからないし。

まだ蕾でいいですーってのもおかしいですが花が咲く器じゃないし生きるの辛いし(>_<)せっかく素敵なこと言ってくださったのにすみません。

ただmixiをやってるんですがmixi内で出会う方々は良い方が多いです。実際は会いませんけどね。恐いから^^;

投稿日時 - 2010-02-26 18:04:53

ANo.129

>先日カウンセリングに行ってきました。しかしフラッシュバックの話しをするのを忘れてしまいました。次回します。せっかくアドバイス頂いたのにすみません(>_<)

たぶん、カウンセリングの時は、フラッシュバックがそれほど気になっていなかったのかもしれませんね。気なっていなければそれでOKだと思いますし、また、どうしても気になっていたら、カウンセリングルームに電話して聞くのを忘れたのですが。。。と連絡してみるのもいいかもしれませんよ。

前回のカウンセリング、7月でしたか?!♪♪
それだけ、hanaodoreさんが安定してきた証拠だと思いますよ。
カウンセラーの方もゴール間近と言っているとのことですから、大丈夫です。
ただ、毎月義務感のようにならないように、適度に行かれて下さいね。負担になるのは、よくないですから。見捨てられ不安は、まだあると思いますが、回復したらなくなりますよ。

>私も人の悩みとか入り込みすぎないように後を考えるようにします。

ACの人が一番、辛くなってしまうのは「入り込みすぎ」だと思いますね。そのコントロールもなかなか難しいのも事実(私自身も未だにアッって思うことありますから)ですが、逆にこちらの悩みもお願いしてしまうというのもいいですよ。ACの人は、他の人からみると頼もしく思えてしまうので、そうやると自分と同じなんだと認識してくれます。


>仕事もあれもこれもやらなきゃ。。。

そうそう。hanaodoreさん、よくわかってきていますよ。
あれもこれもやらなきゃと思うものって、意外と自分がやらなくてもいいことだったりもするんですよね。上手く人に振り分けるのもできるといいですね。

適度にテンションあげて、適度に仕事をやってがいいですね。

hanaodoreさんの周りに花の蕾がイッパイ!!

その蕾を少しずつ咲かせて、満開にしましょうね。

投稿日時 - 2010-02-08 09:50:31

お礼

こんにちは。先日ログインしたらまたなにやらおかしな投稿があったんですが消去されてました。また通報とかしましたので^^;

はい、フラッシュバックは思い出した時点で聞いてみようと思います。

はい7月でした。私もびっくりしました!!そりゃ担当カウンセラーの方もお子さんできますよね(^^ゞ

はい負担にならない程度に通うようにします。

ちなみにカウンセリングというのは吐き出して楽にもなりますが本来の目的とはカウンセラーと話して自分はこう思ってたんだ!!などを確認するためもありますよね??
ちなみに確認できたのに忘れてしまったらどうすればいいのでしょうか?

あっ、そうか。入り込みと逆に自分の悩みも聞いてもらうのか☆それいいですね。中にはずーっと話しが止まらず私の話しができない相手もいますが(;□;)!!私は聞いてくれると思われてるところがありますね。てかACの人ってそうですよねってkokokoikoiさんに教えて頂いたんでしたm(__)m

仕事のあれもこれもは今もまだありますねー。困ります…何故人に頼めないんですかね(;_;)ひとりでパニくってよくマネージャー(店長)にどうしたの!?って言われますが説明すると『いいのいいの!!できる時間帯の人がやればいいんだから頼んじゃっていいんだよ。』って言ってくれて(;_;)感動です。人に恵まれたと思いました☆彡本当に店長がそういう方だと安心だし嬉しいですね。有り難いです★

蕾かぁo(^ヮ^)oやった~満開にしますよ~できれば今年いっぱいで♪♪♪

投稿日時 - 2010-02-23 13:37:01

ANo.128

こんにちは。

もしかすると、主治医の方はhanaodoreさんのフラッシュバックには、薬がなくても大丈夫と判断されたのかもしれないですね。フラッシュバックがあると意識を失ってしまう方もいるので、どの辺りで主治医が判断されるのかによるのではないかとも思います。あまり、薬が多くなるのもよくないですからね。カウンセラーの方から言って頂くということもできるのではないかと思いますから、相談されて下さい。

>一旦退いたと思ってもまたこちらから入っていこうとするんですよね(>_<)ホントそうゆうのもやめたいです。灰色もつくれるようにがんばります。けど病気とAC付き合うの疲れてきました(;_;)仕事もがんばりすぎかも?というか無理してる?かも知れないところがある気がします。

そうなんです。結局は、放ってはおけなくなってしまうんですよね。そういう時は、後のことを考えられるようになれるといいですよね。そうすると、自分をとめているのは最初は、きついと思いますが、毎回、「そうだ。後がドッと疲れるからやめておこう。」って思い出す度に、少しずつきつく感じなくなってきます。
たぶん、hanaodoreさん、今、仕事をがんばりすぎてしまっている感じですね。頑張り過ぎると気持ちのコントロールがとりにくくなって、辛くなってきますから、ゆったりとした気持ちになる時間を少し多めに取られるのがいいと思いますよ。たまには、手抜きも必要です。

投稿日時 - 2010-02-01 11:55:21

お礼

こんにちは。

先日カウンセリングに行ってきました。しかしフラッシュバックの話しをするのを忘れてしまいました。次回します。せっかくアドバイス頂いたのにすみません(>_<)


カウンセリング前回からかなり期間が空いてました。前回去年の7月でした(苦笑)そんなに経った?と思ったんですがそのようで。担当カウンセラーの方がおなかに赤ちゃんができてました。産休に入るそうです。やはりそんな長い期間行ってなかったのか…^^;


今回言ってくださったのは私は自分のことよく分かってるらしいです。なのでゴールもそんなに遠くなく、回復も必ずできますよとのことでした☆毎月必ず一度は行きます。担当変わるけど(;_;)あとやはり見捨てられ不安はあるみたいです。自分でこれは違うだろと思っていたのもそうだったようです。


私も人の悩みとか入り込みすぎないように後を考えるようにします。


仕事もあれもこれもやらなきゃ(やらなきゃがいけないんですよね。これがやりたいだとまた違うんですよね)といつも意気込みすぎ。しかも今回分かったんですが嫌われるのが恐いのからくるテンションあげすぎ(自分が中心にいたいのもあるかも知れません)。テンションあげすぎはそれはそれは疲れます。なので昨日仕事ではそれが分かったのであまりあげないようにしました。はぁ~絶対今年中に回復します!!

投稿日時 - 2010-02-06 13:13:25

ANo.127

フラッシュバックのことは、クリニックやカウンセラーに話された方がいいと思いますよ。たぶん、クリニックでは頓服用の薬をくれると思います。

人への深入りはよくわかります。それで疲れてキレてしまうのも。。。
ACには、これをクリアするのは、難しいかもしれません。私自身、まだそういう所はあります。
それは、やはり少しずつ自分で線引きをする必要があると思います。で、私がやっているのは、自分を病気にしています。あまりに重荷になった時は、例えば「最近、身体の調子が悪くて、大変なんだけど、何か身体の調子がよくなる対策はない?」って逆に聞いてみます。そうすると、身体の調子がよくないなら、心配をかけてはいけないってちょっと、相手から距離をおいてくれますよ。
なかなか、自分からは、もう無理!とは言えないですからね。それに嘘でもないですし。。。


そうすると、ちょっと時間はかかりますが、次第に白か黒じゃないとダメとも思ったとしても、自分でいけない、いけない灰色もありなんだって思えるようになってきますよ。

投稿日時 - 2010-01-26 18:37:47

お礼

こんばんは☆昨日クリニックに行きました。フラッシュバックの話しをしましたがそれだけに対する薬はないので、今飲んでる薬で楽しさなどが出てきたらだんだんフラッシュバックも減少していくと思うと言われました。そういうものなんですか?たぶん薬をあまり増やしたくないのかも知れませんが。私はクリニックに行ってもツラクてもあまり深刻な顔ができません。接客というのもあるかも知れませんが先生の前でも取り繕う感じです。なのであまり辛いように見えないのかも知れません。カウンセリングは来月頭に行くので話してみようと思います。

深入りわかって頂けて嬉しいです。ありがとうございます。そうですね、病気というのはいいかも知れませんね。私の場合一旦退いたと思ってもまたこちらから入っていこうとするんですよね(>_<)ホントそうゆうのもやめたいです。灰色もつくれるようにがんばります。けど病気とAC付き合うの疲れてきました(;_;)
                        仕事もがんばりすぎかも?というか無理してる?かも知れないところがある気がします。

投稿日時 - 2010-01-30 18:20:57

ANo.126

初めまして、始めからずっと読ませていただきました。

私は、鬱状態にちょくちょくなる高校3年生です。
皆さん私と数年しか変わらないくらいの長い間、そんな辛い病気や症状に悩まれていたんですね…

自分の場合はいじめのようなもの(死ねとか…)があって、
そのうちセミの鳴き声が「死ね」としか聞こえなくなったり(多分気にしすぎ(笑))
なんて、ここに書き込まれた方々からすれば果てしなく下らないもので
「自分は不幸だ」
「自分はとても可哀相だ」
とか思いながら、
「自分が一番可愛い」
と周りの女子たちを見下していました。

私はトラウマも特にないし、お金がそこまでないわけでもない(普通らへん)ので、ただの構ってチャン、自分大好きっ子
という感じでした。
自己解析で病院なども行ってないので、実際に鬱かどうかはわかりませんが…
自傷行為もしていたので中学のカウンセリングも一時期行っていましたが、忘れたりして途中でやめてしまいました。

そんなしょーもない私ですが、hanaodoreさんの一番初めの頃、kokokoikoiさんとだんだん打ち解けてきた頃、お二人の間でしっかり信頼関係が出来た頃でのhanaodoreさんの変化は文章を見てわかりました。
きっと、このまま良い方向へ向かうと思います。
むしろ向かうように念を飛ばします(笑)

深入りして自分が背負いすぎちゃったら、使ってないノートとかに思ったことを全部書いてみるのはどうでしょうか?
私はこれで何度か落ち着いたりしましたよ♪
素人なのでいい方法かはわかりませんが、書くことで気持ちの整理や、感情のはけ口が出来ると思いますよ(^v^)

今まで十分苦しまれた分、これからは素晴らしい未来が待っていると信じています。

横入りの上こんな長文で申し訳ありません。m(_ _)m
では、失礼します。

投稿日時 - 2010-01-18 04:25:25

お礼

大変遅くなりすみません。kokokoikoiさんとのやりとりを全部読んでくださったようで本当にありがとうございます☆

自傷行為をしてしまったこともあったんですね。その時はすごくお辛かったんだと思います。けれどteniloveさんは今までのことや辛かったこと、今は受け止めて自分はこうだったんだと気付いた。本当に素晴らしいことだと思います。気付くってなかなか難しいことだと思うんです。自分がそちらに意識を向けないとできないことだから。

すごく励まされました。全部読んでくださった時点でかなり嬉しいし本当に有り難いですm(__)m

またアドバイスまでありがとうございます★経験者のteniloveさんがおっしゃるんだから間違いない!!(笑)念を飛ばしてくれるそうで♪楽しみにしてまーす(笑)o(^ヮ^)o

更に前進&回復に向かっていけるように日々がんばっていきたいです☆本当に温かいメッセージをありがとうございました(^^ゞ

teniloveさんが更に楽しい毎日を過ごされるように私も念を飛ばしますっ←マネですみません(>_<)

ありがとうございました♪

投稿日時 - 2010-01-25 15:10:38

ANo.125

明けましておめでとうございます。
今年もよろしくおねがいします。

年末にお返事を頂いていたようですね。メールが入っていなくてこちらこそ、気がつかなくてごめんなさい。

ACの場合、大抵はそれに気づかずに病気の方が先に出てしまうことが多いんですよね。
私もそうでしたから。
回復が近づいている時にショックなことの感覚を思い出すことは多いです。
テレビを見ていても何回かありました。
でも、そういう時は、我慢しないで思いっきり泣いちゃって下さいね。段々と、フラッシュバックすることは少なくなってきますから。


恋愛や恋に素直になると、楽しくなれますよね。
それに、素直になると、色々な人とも接触する機会も増えますからね。
ワクワク気分が、味わえていられるようでよかったです。

投稿日時 - 2010-01-08 01:02:40

お礼

こんばんは☆年末のことは気になさらないでください(^^ゞ

kokokoikoiさんも私と一緒だったんですね。あとからACだったんですね。

私が感じていたのはフラッシュバックだったんですね^^;泣くことはできないんですが怖い気持ちとイライラもあったりします。ちょっと混乱気味みたいな。フラッシュバックのことは家族は誰も知らないのでひとりで短時間ですが恐怖やイライラと闘います。クリニックで話したほうがいいですか?


すみません、最近悩んでいることがありまして。以前からの性質ではあったんですが人に深入りしすぎてしまうんです。相手の気持ちや出来事などを受け止めすぎたり全部背負おうとしてしまったり。疲れてしまいます。それを優しいと感じてくださる方もいるみたいなんですが、優しいうちならまだいいんですが私自身が相手の気持ちなどが重荷になり逆ギレしたり。よく深入りするなと言われてはいたんですがコントロールが難しくて。というか白か黒しかないみたいな。よくACはそういう特徴があると(白か黒、好きか嫌いなど)見たりしたことがあったんですがどうなんでしょう?

私的に人に深入りするのは必要とされたい自分とかそれで自分の存在価値を無意識に計ってるのかなと思ったのと、人に嫌われたくないとか?これも根本のACに原因があるのかなと思ったんですがどうですか?

良い対処法などありましたら教えてください。お願いしますm(__)m

投稿日時 - 2010-01-17 19:21:09

ANo.124

いきなりお邪魔してすいません><
hanaodoreさんのスレのやり取り読ませて戴きました。
場違いとはわかっているんですけど、回答では無く思いっきり感想です。

アダルトチルドレンのことを始めて知りました。
私はアダルトチルドレンではなくて此処で少しでてきました統合失調症と躁鬱病です。
対人恐怖症でネットでは言えることもリアルでは無理なんです。
人と話すと動悸、冷や汗、手足の振え、お腹が痛くなったりします。
中一の頃から症状があったんですが言えず、15歳で鬱と統合失調症と
診断されて今、十年です^^;
パニック症状や自傷なども経験しました。

生意気言って申し訳ないのですが、元気付けられたように感じました。
一年半ほど前はお家にずっと、居らっしゃって日常生活も
薬や症状の影響でお辛い状態でしたのに、一年半後にはお仕事を
見つけられていて・・・!
純粋に『凄い』と『羨ましい』と思いました。
お恥ずかしい話、今まで働いた事も無くて主治医にも駄目だといわれていますし障害者手帳も持っています。
今は躁の状態で身体の調子はいいのですけど・・・。
いつか病気が治る時が来たらバイトで良いから働いて、
hanaodoreさんやkokokoikoiさんみたいに素敵な女性になってみたいです∩^ω^∩
(子供はもう産まないほうが良いらしいので産みませんし、
怖いし出来るわけ無いけど結婚とかは少しだけ憧れてます*゜v゜*)

hanaodoreさんの幸せを祈ってます。

関係のないことを失礼しました。
ご気分悪くされたら申し訳ありません・・・!

投稿日時 - 2009-12-25 19:42:20

補足

こんばんは。あけましておめでとうございます。昨年は感想をありがとうございました。遅くなりすみません。しかもお礼するというところがなく補足になってしまいすみません。

kokokoikoiさんと私のやりとりを読んで下さったようで本当にありがとうございます。というか全部ですか?すごい(^.^)

ちなみにご気分や体調などもあると思いますので返信はおまかせ致しますし、返信無理と思ったらそのままで大丈夫ですからね。

私は20歳で発病し今は34です。14年て…ある意味もう笑えるなぁという感じです。私もパニック障害、強迫性障害などもありました。今落ち着いた病名が統合失調症とうつの間ということで分裂感情障害というやつです。情報があまりなくて病名聞いた時はとまどいましたが今はACとかに捕われてることが多く病気は薬でとりあえず落ち着いてます。

私の話しばかりですみません。動悸や冷や汗、手足の震えなどは私も経験していてよくお気持ちわかります。本当に不快だし怖いですよね。けれどそんな時は絶対無理せず我慢せずに落ち着くのを少し待ってみるのはいかがでしょうか?私が当時冷や汗などかいた時はとにかく外出もしてたのでベンチに座ったりして落ち着くまで待ちました。

私は主治医のことは絶対とかの時期がありましたが、最近絶対ではないなと思えるようになりました。なかなか難しいですがいいとこ取りみたいに聞いています。働いたことなくてダメなんてことはありませんよ。だって一番お辛いのはご本人じゃないですか。主治医だって病気になったことあるのかな?って方もたくさんいると思うし。本当に気持ちや気分の上下があるかと思いますが将来に希望持っていいと思いますし、焦らずゆっくりとにかく焦らなければ先は見えてきますよ。あたしはよく焦っていました。あたしの人生どうしてくれるんだって。でもちゃんと薬飲んで寝て辛い時はゆっくりしてってちょっとダラッとして。いいんですよ、その『時』に合わせれば。必ず治りたい気持ちがあれば治りますから。諦めないてくださいね。あたしも結婚憧れてます☆

しかも私の幸せを祈ってますって本当に嬉しかったしありがたく思いました。ご自身のこともあるのに人の幸せを祈れるなんてなかなかできないことですよ♪あたしもそうなりたいです。

長くてすみません。少しでもお力になれればと思ったんですがかえって重くなってしまったらすみません。ちなみに気分悪くなんて全然してないから大丈夫ですよ(^^ゞ本当に本当にありがとうございます。しかもあたしよりお若いし希望全然ありますよーo(^ヮ^)o

centesimiさんの幸せあたしも祈らせて頂きます☆ゆっくりいきましょうね!!

投稿日時 - 2010-01-07 19:50:04

お礼

こんばんは☆コメントありがとうございます。本当に嬉しかったです!!気付いたのが最近で遅くなりすみません。お返事はゆっくりきちんとさせて頂きたいので、今回はご挨拶という感じでお願いしますm(__)mすみません(>_<)


ただひとつ言えることは必ず良くなっていきます。諦めずゆっくり一緒に回復していきましょうね☆回復したい、完治したいという気持ちがあれば必ず前に進んでいけますからね(^^ゞ


またお返事させて頂きますね。本当にありがとうございました☆彡良いお年を♪

投稿日時 - 2009-12-31 19:09:41

ANo.123

こんにちは。
私も読んでいて、正直、どうしたらよいものやらと思っていました。hanaodoreさんの気持ちが心配だったのですが、下手にすぐに私が回答して更にこの方の攻撃的な態度が出てしまってはhanaodoreさんが傷つくだけと思い、hanaodoreさんからのご連絡を待っていました。


本は色々と自分を知るために読むのはいいかもしれませんが、結局は、頭でっかちになるだけになってしまいます。また、人間関係での心の問題ですし、個々に色々と違っています。

この方は、ニックネーム以外非公開になっていますので、どんな方かはわかりませんが、私が思うにはACではないと思われます。また、全部今までのを見て頂いていれば、こんな発言はできないとも思います。

今年は、去年より良い気持ちでhanaodoreさんがクリスマスを迎えられると思っていたので、
このような回答がきたことは本当に残念でたまりません。

ただ、hanaodoreさんは、社会には時々、人の足を引っ張る人もいるということぐらいに思って、気にされないようになさって下さいね。

年末でお仕事も忙しいと思うので、もし、ドキドキしたり寝られないなどの症状が出たりしたら、病院に相談してお薬を貰って下さいね。

投稿日時 - 2009-12-24 14:09:03

補足

あけましておめでとうございます☆昨年は大変お世話になりました。今年もよろしくお願いします。お礼をするというところがないため補足のほうですみません。去年ひとつお礼をしていなかったのも補足に載せさせて頂きました。すみません。

いきなり横から入ってこられた問題の方ですが読んだ時はショックだったんですが冷静になり『この人ちょっとおかしいな』と思うようになりました。すごく心配してくださり本当にありがとうございました。読まないようにもします^^;

あまり変なことにというか足を引っ張る方のほうに巻き込まれないように自分でも注意します。眠れないなどはないので大丈夫です。というか最近気になる男性がいたんですけど、どうやら結婚されてるらしく諦めました(>_<)短い淡い恋だったので良かったです。まだちょっと傷はありますが^^;ゆっくり忘れます。最近は仕事場によく来る業者の男性などと短時間ですがお話ししたりして楽しいのでまぁいいか!!という感じです☆彡


長くしかも補足ですみません。

投稿日時 - 2010-01-07 19:02:29

お礼

こんばんは☆彡今年も本当にお世話になりました。ありがとうございました♪また来年もお願いいたしますo(^ヮ^)o

返信はまた改めてさせて頂きます。すみません(>_<)お忙しいと思いますが風邪などひかないでくださいね!!では良いお年をー★

投稿日時 - 2009-12-31 19:03:06

ANo.122

多分私もACです!
だから共感できる部分がいっぱいありました。

だからこそちょっと厳しいこと言いますね。

カウンセリングは決して特効薬でも何でもありません。
また親ですら子を理解することはできません。
だってなんだかんだ言って他人同士なんですもの。

過去にとらわれるのは簡単です。
怨む対象があるのは救いです。
でも一歩も進めない。
んじゃ、どうしたらいいか?

「今」を大切に生きろ!
人はね未来にも過去にも生きてるんじゃないんだよ!
今にしかいきれない生き物なんだよ!

悔しいわ。
苦しいわ。
真っ暗だわ!
殺したいわ!
十分分かる。
同じ思いをしてきたから分かる。
でもそんなんじゃ絶対に報われない。

本を読んで。
心理学とかそういう本を読んで。
私は七十冊八十冊ぐらい買いまくって読みあさって漸く楽になった。

そして早く表へ出ろ。
ACなら社会に出て早く。
自信が無いだの甘えるなよ。
自力で何とかしようよ。
大丈夫だ!案外なんとかなるもんだよ!

人間不可能はない。
兎に角前を向いてやるだけのことはやりつくすという熱意があれば、人は「奇跡を起こせる」んだから。
その証拠に現在生きてる私(笑)

家出して他県までバイクで行ったり野宿したり、荒波にもまれて強くなりました。
振り返っても何もならないよ。
幸せはもらうものじゃない作るものだから。

投稿日時 - 2009-12-19 04:11:27

お礼

アドバイスありがとうございました。返信は結構です。現状を何も知らないあなたさまに言うことはありません。そしてこの投稿をして一年以上たっています。それをおわかりでしょうか?私は日々前進しています。

投稿日時 - 2009-12-22 02:15:42

ANo.121

こんにちは。

境界性人格障害についてですが、今では病名というより症状(回答ではわかりやすくと思って病名と記していましたが)ということになっているようです。で、わかりやすく言うと、hanaodoreさんが理解された通り、AC=境界性人格障害ということになります。二つあるわけではありません。福祉系の言葉と医学系の言葉で言い方が違うということです。ただ、ACについてはごくごく最近、わかったことですので、この先また医学系の名前は変わるかもしれませんね。

私もACと境界性人格障害は別の物と思っていました。私が理解していたのは、主に遺伝的要因による別の人格障害でした。で、hanaodoreさんには、とても遺伝的要因は考えられなかったので、おかしいと思い色々と調べていました。
で、私が今、わかっているのは、あと、AC(境界性人格障害)を自覚した人は、自覚した後にパニックになったり、鬱になったり、強迫障害になったり等の病名がつくものを引き起こすということになりますね。ただ、医師によっては、カウンセリングを認めていない方もまだまだいらっしゃるので、ACという言葉自体を認められていないということもあり得ます。

最近、鬱は、病気とされるようにやっとなりましたが、薬を飲んでもなかなか治らない人がカウンセリングも併用したら治ったという方が増えてきています。で、その一部には、ACという症状があって、カウンセリングで自己を確立できたから鬱も治ったということになるのだと思います。

回復するまで恋愛を我慢したりする必要は、あまりないと思いますよ。ただ、hanaodoreさんが、今はしたくないと思ったら、しなくてもいいとは思います。ひょっとして、今、ちょっと気になる方がいますか?私は、今のhanaodoreさんだったら、恋愛も人との関わりも前のhanaodoreさんとは違った関係を保てるとも思います。それと、hanaodoreさんが言われるように、人として学べることは、沢山ありますよ。
いつ、どこで、hanaodoreさんのことを理解してくれる方が、いるかはわかりませんから、今まで閉じていた扉を少しずつ開けていくのも一つですね。ただ、焦って急に、全開はしないで下さいね。

カウンセラーは相性が一番ですから、是非、会ってお話してみて下さい。

アロマが好きでしたら、焚いてもいいし、重曹に混ぜて入浴剤として使ってもいいですね。あと、カモミールティもリラックス効果はいいです。寝る前じゃないと、ちょっと眠くなるかもしれませんが。。
年末の仕事は、適度、適度!!その調子です

投稿日時 - 2009-12-14 16:40:09

補足

こんばんは。去年のお返事を全然していなくてすみませんでした。私自身ACを自覚して鬱などにならず逆のパターンかと思いました。根本にACがあるのには気付かず先に病気が出てしまった。病気が出た時はショックな出来事が多かったので。鬱の時や鬱にるまでの症状を我慢してる間などは頭がボーッとしているというか感情が平坦かもしくは泣いてばかりなので回復が近づいてくるとショックなことの感覚を思い出すことが多いと何かで読みました。確かに私の現状そうです。ちょっと辛いです。

あと恋愛や恋は自分の気持ちや心に素直になることにしました。相手がいることによって、片想いだとしてもそれによってがんばれたり楽しく感じたりすることもたくさんありますもんね。

投稿日時 - 2010-01-07 18:52:01

お礼

本当にすみません。このご回答のご返信は必ずさせて頂きます。今日このサイトを見て傷つきました。
kokokoikoiさん以外の方がアドバイスをくださりました。それは有り難いことだと思いましたが内容の言ってることはわかりますし、厳しい言い方、言葉、言葉遣いはこの方の優しさだともわかっています。でもあまりにも悔しくて今こちらに投稿してしまいました。すみません。hamaki1978という方のアドバイスが怖かったです。せっかく一歩ずつ前進しているのをいきなりスパッとナイフで切られた感じがしました。多少気分と具合が悪くなってしまいました。本当に本当にkokokoikoiさんのおかげやクリニック、カウンセリングなどのお力を貸して頂きここまできたのに。本当に悔しいです。もしもでいいんですが読んで頂けのであればこの方のアドバイスを読んでみてください。けれど私は絶対負けません。負けてたまるか!!ちなみにこの方にお礼はしました。少々の嫌味を込めて。そして通報とユーザーブロックをかけました。あまりにも土足すぎますし、kokokoikoiさんにも失礼だと思います。すごく親身になって下さってるのに。すみません、長々と。読んで頂きありがとうございました。

投稿日時 - 2009-12-22 02:48:25

ANo.120

こんばんは。2日連日の忘年会で、メールを見られなくて返事が遅くなってしまってごめんなさい。最近、気圧の上下が多いので、低血圧が酷くなってたまに偏頭痛の酷いのがきますが、それ以外は健康です。
hanaodoreさんもお仕事を続けられているようで良かったです。

まず、hanaodoreさんに、良い報告があります。
以前、境界性人格障害(ボーダーライン・パーソナリティ障害)と言われたことがあるとのことだったと思いますが、ちょと数日前にACについての資料を集めていたら、ACは福祉用語であり、医学用語では広い意味で境界性人格障害と呼ぶということがわかりました。具体的な病名は「情緒不安定性パーソナリティ障害・境界型」とWHOで定義されているとのことです。hanaodoreさんが、私の理解していた境界性人格障害とは、とても思えなくて、ずっと気になっていた言葉だったので、何かすっきりしたのと、早くにhanaodoreさんに知らせてあげないとと思っていて。。
もっと、前にわかっていたらもっと良かったのですが、こんなに遅くなってごめんなさい。

ところで、お仕事ですが。。
毎日でなくても1日4時間ですよ。働く前まではどうでした?そんなに長い時間、外出されていましたか?もし、されていたとしても、今は、ただの外出ではなく、仕事ですよ。まだまだ、疲れますよ。筋肉だってあまりついていなかったと思いますしね。今は、身体がまだ慣れていないだけですよ。仕事以外もやりたい気持ちがあることは、とてもよいことですが、もう少し仕事以外の時は、休みませんか?

今のカウンセラーとhanaodoreさんが相性が良いと思ったのなら、そのカウンセラーに相談して下さい。たぶん、カウンセラーからは、一緒に移ってとは言えないので、「移るのなら私も」というhanaodoreさんから意思表示して貰うと対処できると思います。まあ、あまりに遠くだと無理でしょうが。。

気持ちが前にいく時は、どういう時かご自分でわかりますか?もし、わかるようでしたら、その場面にきたら、深呼吸を何回かしてみて下さい。ちょっと、止まってみると、頭の中が整理されて焦る必要はないことを判断できるように脳が作られているそうです。
つかめるようにきっと、できますよ。

酒井法子もそうかもしれないですね。『期待されると頑張りすぎてしまう。』のは、なかなかそうならないようにするのは、大変です。でも、それがわかっていると、きっと、「あっ」って気づけると思いますから、気付いた後は、(他の人よりは、頑張りが多すぎてしまっているかもしれませんが、)過去の自分よりは頑張らずにすむと思いますよ。頑張り過ぎる量は、時間が経つにつれて少しずつ減ってきますから、大丈夫です。

年末もお仕事されるんですか?きっと、忙しくなると思いますから、お休みの時は、しっかり休養して下さいね。ゆっくり半身浴したり、アロマを焚いたり、ストレッチしたりするのも、仕事以外のことですから。。

投稿日時 - 2009-12-13 20:18:31

お礼

偏頭痛ツライですね。無理はしないでくださいね。返信は気になさらないでください。私は何倍も返信できてないわけですし。すみません。


ACと人格障害のことですが、ちょっと理解に乏しいのでうまくわかっている自信がないのですが、kokokoikoiさんがおっしゃってくださってる意味は私はACと人格障害ふたつあるわけではないということでしょうか? ちなみにkokokoikoiさんが理解していた人格障害とはどういった感じなんですか?


仕事のことは確かに…仕事していない時は外出はほとんどしていませんでした。他のことをやるのはちょっと考えてみます。なんだか焦りがあるんでしょうね、私^^;


私自身、以前もお伝えしましたがACなど回復するまで恋愛はしたくないとお伝えしました。恋愛以外でも人と関わる全般?でも結局人は人と関わらないと何もできませんよね。回復するまで恋愛を我慢したり、その考えを譲らないのはあまり良くないですかね?依存は恐いけど恋愛で学ぶことや人として学べることもあるかなぁって。と言っても恋愛する相手がいませんけどね(苦笑)


カウンセラーにはお辞めになるまでに一度はお会いしてみようと思います。話してみて考えます。相性的には悪くはないと思います。

気持ちが前にいく時のアドバイスやってみますね。あと期待されるとがんばりすぎるについての気付きもかなり参考にさせて頂きます。バロメーターですもんね。ありがとうございます☆

年末も仕事です~(>_<)適度にがんばります。リラクゼーションできることも何か見つけられたらなぁと思います。アロマは好きですね~積極的に取り入れてみようかなぁ。

投稿日時 - 2009-12-14 14:31:32

ANo.119

こんばんは。
がんばりすぎないコツについてですが、
事務所の他のスタッフにも聞いてみました。

で、お仕事は今、毎日でしょうか?毎日でしたら、3日に1日は休めるように店長さんに頼めるといいと思います。
また、毎日でなかったら、ちょっと、週何日のうち1日だけ就労時間を短くして貰うというのはどうでしょう。
元気の貯金が、がんばりすぎないことに一番大事ですから、店長さんや病院で相談してみれるといいですね。

投稿日時 - 2009-11-22 23:49:38

ANo.118

こんばんは。
朝晩、かなり寒いですよね~。
カウンセリング行きたい時に行けて、お母様が出してくれるなんて良かったですね。ここは、甘えましょうね。

生きるのに精一杯っていう言葉、何かhanaodoreさんが今、一生懸命生きているのがとても感じられますよ。だったら、もう少ししてからにしましょう。
>自分を褒められないはACの典型ですよね。
ACは、根が真面目過ぎるから長所を短所としてしか見られなくて褒められないんだと思います。でも、真面目過ぎるなんて他の人には、できないことなんですよね。真面目過ぎるのは、偉いって嘘でもいいから言葉に出して鏡の自分に言ってあげるのもいいですよ。
乳飲料の担当を任されたなんて、凄いじゃないですか。それも自分を褒めてあげる一つになりますよ。それに、その仕事を頑張り過ぎちゃって、ちょっと具合が悪くなったというのも気がついたこと、これもそうですよ~。そして、仕事に行く気があること、化粧する気があることがhanaodoreさんのバロメータになることもわかったこと、これも1つ。
3つもありますよ~。たぶん、まだ、hanaodoreさんは、褒めることができないというより、自分で自分を褒めるということが恥ずかしいと思っていませんか?「自分で言うのもなんですが。。」という言葉、hanaodoreさん。ちゃんと自分を気持ちでは褒めていますよ。きっと、あと少しじゃないでしょうか。

本は、やってみる気分でなければやめましょう。やってみたいと思った時にどうぞ。本の中に、墨と筆を使うのがあり、ちょうどhanaodoreさんの習字の話を思い出しお話したので、あまりできないからと言って気になさらないで下さいね。

>がんばりすぎないコツ教えて頂けないでしょうか?
がんばりすぎないコツ。。。できれば、1時間~2時間の間に最低でも5分は首や肩を回すために休むとか、仕事場に着いた時に今日は、ここまでやらないとと思った仕事の分量の8割にするとか。。上司から依頼をされた時に、何か他の仕事をしていたら、急いで終わらせないで普通に終わらせるよりちょっと、多くの時間を見積もって「この仕事は、あと1時間で終わるのでその後やります。」という感じにダブルに仕事を請け負わないとか。。。でしょうか。。。
実は、私もあまり得意ではないんです。私のような仕事ですと、結構自分で時間を決められるので、ゆったりし過ぎが普段多いため、どうしても期日間近まで色々溜め込んで、自分でドツボにはまることがあります。なので、その後は、疲れがたまり過ぎてダウンすることもありすが、脳の活性化のためと前向きに考えるようにし始めてからは、身体だけですんでいます。ちょっと、事務所のスタッフに明日、聞いてきますね。

アメブロされていたんですか~。楽しみながらがいいですよね。
アメーバピグだけは、未だによくわからなくて、放置しています。

また、明日の夜に回答送信しますね。

投稿日時 - 2009-11-20 23:54:31

お礼

こんばんは。寒いですね。風邪などはひいていませんか?

まずはがんばりすぎないコツ、ありがとうございます。仕事はだいたい2日行って休み、3日行って休みとか3日行って休み、3日行って休みとかです。毎日ではないです。そして1日は4時間働いてるので全然フルではないんですよ~^^;それなのに疲れるって…。私の今年の一文字は『疲』です~って情けない。かなりのマイナス思考です。いやだ(+_+)仕事以外をなかなか楽しめる体力と精神力、余裕がないのが困りものです。

カウンセリングは母に甘えようと思いますが実はカウンセラーが2月いっぱいで辞めてしまうようで。違うカウンセリングルームに移るのなら私も移ろうか、まったく違うところに変えようかと悩んでいます。

バロメーターは気づけて良かったです。やはり担当があると疲れも増しますね。今までそういうこと、担当になるとかなかったし、直接売り上げに繋がるので嬉しい反面大変です。まぁ売り上げとかはあまり考えてませんが廃棄にならないように先日勉強になりました。なんか仕事なんですがせっかちでいつも追われてる感じに感じてしまって。気持ちばかりが前に前にいっちゃうんですよね。以前よりはだいぶ良くなりましたが。誰も急かしてないんですけどね。父親がとにかく急かす人だったのでそのトラウマですね(+_+)8割とかなっかなかできないんですがコツをつかめるようにやってみます。つかんでしまえばこっちのものじゃないですか☆

関係ないですが酒井法子ってACですよね、完全に。幼少時代とか成長期は確かに大変だったなぁと思いました。だけど麻薬はいけませんよね。自分がACなんて気が付いてないだろうし。『期待されると頑張りすぎてしまう。』と言っていたのが印象的です。私も同じなのでそういった面では彼女の気持ちよくわかります。

投稿日時 - 2009-12-11 23:35:07

ANo.117

こんにちは。
ガハハって笑えたんですね。^o^ヾ
良かった。

行きたくなった時に行くことにしたら、かなり楽になったのではないですか?

>芸能の仕事は趣味でやりたいことをやり、仕事は何か芸能に繋がるものに携われるものがあったらそうしたいと思います。

オ~、凄い。凄い。夢が段々、現実に近づいてきましたね。


>感謝の気持ちを持てるようになるかと悩んでいます。
>ちなみに子供の頃に愛情を与えてもらえなかった、そう感じているのはACですよね?愛情を与えてもらった記憶がないので感謝の気持ちが持てなくて。やはり回復にはカウンセリングが一番ですかね??

感謝の気持ち。。悩むのよくわかりますよ。
ACの副作用かもしれませんね。
こんな言い方だとお世辞で言っているととられないか?とか
心にも思っていないくせにと思われないか?とか
どうしても難しく考えてしまうので悩んでしまうのかもしれません。
それに、逆に相手に感謝の気持ちを言われたときも
何かとても恥ずかしくなったり、
またまた、お世辞が上手いとか
そう言えば喜ぶと思っているのかしら?とか思ったりしませんか?
私は、そうでした。

結局、大した事じゃないと思うことでも、
癖にすると結構、持てるように、言えるようになってくるんです。
初めは思っていなくても
例えば「今日は、美味しいコーヒーが入れられた」と思ったら
今日に感謝して「ありがとう。」って
「今朝は、とても気持ちがいい」と思ったら
今朝に感謝して「ありがとう。」って
ボソっと口に出して言ってみてください。
しばらくは、こんな感じでしょうか。。

そうすると、段々と誰かに対しても
自然に「ありがとう。」って感謝の気持ちを持てるようになるし、口に出せるようになってきます。

あと、人から感謝されたら、それがどんなことだったか
書き留めてみるのも良いかもしれませんよ。
そうすると、どんなタイミングで人は感謝の気持ちを持つかが
わかるのではないでしょうか。

回復には、カウンセリングがいいでしょうね。あと、カウンセリングでも
あるかもしれませんが、コラージュ、写真や音楽などのアートセラピーもいいかもしれません。自分を表現してみると本当の自分の声が聞こえるかもしれません。やり方がよくわからないようでしたら、河出書房新社ででている「はじめてのアートセラピー」吉田エリ著が色々なやり方が出ていてお勧めです。


ところで、私は、ついに先月からアメブロを始めてみました。
小さい頃から日記が大の苦手でなかなか足を踏み入れるのが怖かったのですが、踏み入れたら思っていたのとは違って世界がかなり広がって楽しくなってきています。
本や雑誌とは違い色々な分野の方達の生き方、考え方が生でわかったり、
他の方のブログにコメントを入れて逆に励みになったりもしています。

こんな感じに足を一歩先へ出すだけで、世界が変化します。
もうhanaodoreさんは、もうその勇気を持って何歩も踏み出しているのですから、自信を持って大丈夫ですよ。

投稿日時 - 2009-10-27 14:01:21

お礼

こんにちは。かなり寒くなってきましたね(>_<)カウンセリングなんですが行きたい時でだいぶ楽になりました。というか親がお金を出してくれることになりました。今月は厳しいので来月から月一で行けたらと思います。


感謝の気持ちはまだあまり心に余裕がなく実行できてません。生きるのに精一杯というか…自分さえ褒められないというか自分を褒められないはACの典型ですよね。クリニックの先生が薬だけじゃなくて自分に『周りには分からないけど私は今日一日がんばった』と褒め褒め作戦してあげましょうと言われました(+_+)これもまだできてないです。
教えて下さった本見てみました。面白そうと思いましたがまだ実行したい気分になれないのでしたくなったらやってみます。ありがとうございました。

先ほどからまだやってないとか『まだ』が多いいんですが、実は最近というか少し前からちょっとおかしいなぁと思っていたらやはりほんのちょっとうつっぽくて。仕事から帰ってきたらぬけがらのようになってしまって食欲もあまりなくお風呂も面倒です。原因は仕事がんばりすぎました^^;自分で言うのもなんですが。コンビニですが乳飲料の担当を任されてしまって。嬉しいんですがプレッシャーでもあって。けどがんばりすぎということに気が付けて良かったです。今ならまだ仕事行く気もあるし化粧する気もあるから大丈夫だなと思いクリニックの先生に薬をちょっと多めにしてもらったのでセーフでした^^;

アドバイスをお願いしたいんですが、どうしても仕事以外もがんばりすぎてしまうことが多々あります。がんばりすぎないコツ教えて頂けないでしょうか?

kokokoikoiさんアメブロ始められたんですね☆実は私結構前からやっていまして。ただ本当に気が向いた時じゃないと更新しません。疲れてしまいますから。お互い楽しみましょうね☆彡

投稿日時 - 2009-11-19 15:34:12

ANo.116

こんにちは。ここのところ、昼と朝晩の気温があまりにも違いすぎますから、キツイですよね~。
「笑う門には福来る」と言いますよね。幸福だから、笑うのではなく、笑っているから幸福になるんです。しかめっ面してると、シワも出てくるし、口角も下がるしで、自然と怖い顔。で、周りの人たちは、段々遠ざかり心が暗くなってくるのではないでしょうか?それだったら、1日1回でも口角を上げてニッて鏡に向かって自分に笑いかけてみると、ちょっと、違うと思いますよ。でも、毎日をよく思い出して下さい。今、お仕事続けられていますよね?きっと、お仕事の間は、ガハハと笑ってはいなくても、自然と良い笑顔ができているのではないですか?

カウンセリングへは「必ず月1は行く」と決めたことが、プレッシャになっているのではありませんか?それで、買い物に入ってしまってお金が足りなくなっていることも考えられます。hanaodoreさんは、とても真面目な方なので、きっちり決めたことはやらないとと思われているのだと思いますが、たまにはルーズになりましょう。カウンセリングは、行きたくなった時、話したくなった時に行くぐらいの気持ちになれませんか?カウンセリングは、予約がいるものですから、行きたくなったからすぐということはもしかすると無理かもしれませんが、ちょっとカウンセラーに聞いてみて下さい。もしかすると、行きたくなった時に連絡しても構わないと言われるかもしれませんよ。それと、都内で行くまでに疲れてしまうようなら、出張でカウンセラーに近所まで来て貰うということもできるかもしれません。そうすると、凹んでしまうことがなくなるのではないでしょうか?

なんとなく毎日、仕事してテレビをボーっと見て。。
それって、少し前までは、できていなかったですよね?毎日、お仕事へ行けるようになったこと、それだけでも本当に良かったと思いますよ。きっと、その先のステップをhanaodoreさんは、考えられるようになってきたのではないですか?だから、また、悩み始めてしまった。。。
悩んでいるより、行動しましょう。
芸能は、絶対無理ですか?40歳過ぎてから、CMなんかに出ている人や活動した方もいますよ。そういう方達は、どうして40歳過ぎてからでもできたのでしょうか?どんなことがきっかけになるかは、誰にもわかりませんが、生きている限り可能性は無限かと思います。芸能をやりたいのなら、
少しでも芸能に触れることができることをやられてみては如何でしょう?
何がいいかは、ちょっと、一緒に考えてみましょう。

ACや人格障害、病気を恨んで何年経っても何か生まれるでしょうか?
生まれるのは自分への憎しみだけになるのではありませんか?で、時間を返せと言っても無理だから、諦めて、逃げたくなる。それは、とてもとても辛いことだと思います。でも、過ぎた時間は、元には戻せないことをちゃんと理解されているhanaodoreさんでしたら、また再度、自分を向き合って見られると思いますが。。

言い訳にしているというより、お母様がhanaodoreさんを姉感覚で頼られてきているのがかなりキツいのではないですか?このことは、カウンセラーに話されていますか?もし可能なようでしたら、カウンセリングに行かれる時にお母様とご一緒にカウンセリングを受けられるのが良いかもしれません。そうすると、カウンセラーも今まで見えなかったことが色々とはっきりして、hanaodoreさんに良い対処方法が浮かぶのではないかと思います。

投稿日時 - 2009-09-27 14:51:40

お礼

こんばんは。なんだかんだで1ヶ月経ってしまいました。すみません。よく考えたらガハハと笑ってます。^^;お手数おかけしました。

カウンセリングは確かに義務感になっていたかも知れません。なので以前アドバイス頂いたように行きたくなった時に行くことにしました。

芸能の仕事は趣味でやりたいことをやり、仕事は何か芸能に繋がるものに携われるものがあったらそうしたいと思います。


憎しみ恨みはそろそろやめたいので行く気になった時にカウンセリングに行き話しを聞いてもらいます。最近はどうしたら感謝の気持ちを持てるようになるかと悩んでいます。


ちなみに子供の頃に愛情を与えてもらえなかった、そう感じているのはACですよね?愛情を与えてもらった記憶がないので感謝の気持ちが持てなくて。やはり回復にはカウンセリングが一番ですかね??

投稿日時 - 2009-10-26 23:03:28

ANo.115

お久しぶりです。
台風がきたり、日中暑いのに朝晩は急に冷えてきたりで体がついていかなくなっていませんか?私は、この時期、体がついていかずダラダラすることが多くなります。
お仕事でも少し疲れがたまっているのかもしれませんね。毎日、一回は笑えてますか?

ストレスがたまって100均で10個ぐらいの買い物、私もしますよ~。
100均は、色々な物があって楽しいですから、必要がないような物もついつい買ってしまうんですよね。たまにはいいじゃないですか。ほとんど使わないとわかっているから、100均で10個、1000円ぐらいまでって決めていられるんじゃないでしょうか?本も2冊、両方買ってしまう時もあれば、買わない時もある。。そうやって自然に決めていらっしゃるのでは?女性ですから、買い物はしたいし、美容にも大いに関心あって当然。私自身も先日、テレビでやっていた美肌効果ありの食材をすぐネットで購入しました。なかなか、毎日、続けるのは大変です。ただただ、美肌になった時の自分をイメージして。。で、何とか自分が作りやすい時間だけを決めて作り続けてやっと、一週間経ちました。まだ、効果は??ですが、そういう時は再度、イメージしなおすようにという感じです。イメージするのってちょっと難しいと思いますが、初めは好きな俳優でも歌手でも良いのでその人の顔を、頭の右上の方で画像を映し出す感じで暇な時にやっているとできるようになってきます。そうすると、自分がこうなりたいと思う姿も映し出せるようになってきて、変化が出てくると思います。

カウンセリングへは、行きたいのに金銭的になかなか行けないのでしょうか?それとも、行きたくないのでしょうか?今は、お金を使っている方が楽しいということですから、カウンセリングへ行くことが義務感になっていて、行きたくないのかもしれませんね。
行きたくないのなら、okwebで私に話して下さってもOKです。金銭的な面でしたら、無料の面談、電話相談、ネット相談を活用するというのも一つかと思います。ただ、買い物してそれで気分転換できるなら、異常に買い物の量が多いわけではないので、良いと思いますが。

>きちんとした仕事も彼氏もACが回復するまで保留にしておきたいです。。。
ACが回復するのではなく、ACを旨く生活に取り入れて活用することを考えましょう。生活の中に取り入れられるようになってくると結構、ACって、悪くないですよ。
今、hanaodoreさんが、ACが辛いと思うことはどういうことについてでしょうか?以前までのこととは別のことが出てきたのではないですか?
もし、良かったら話してみて下さいませんか?

hanaodoreさん、30代を終えることが凄く不安なのかもしれませんね。
何を考えるにもするにもそれが出てきてしまって、見つけられない、わからない、決められない。。。になってしまっているのではないでしょうか?
ちょうど、hanaodoreさんぐらいの年代の女性は、複雑な気持ちになる時期に入るんですよね。それは、たぶん、自分と向き合う大切な時期なんだと思います。いっぱい考えたり悩んだりして良いのだと思います。ただ、それを毎日、考えているのは心身共に疲れが生じますし、笑顔もなくなり、気持ちは暗くなるばかり。1日、1つでも楽しいことを考えられると(笑顔が出ると)ちょっと楽になるのではないでしょうか?楽しいことを考えられなかったら、口に割り箸を咥えたまま、お笑いを見てみて下さい。笑顔を人工的に作って見るだけでも気持ちの変化があると思いますよ。

>ACやボーダーには確かそうゆう人多い気がしました。
hanaodoreさんは、そういう気がしたんですよね。ただ、そういう人にhanaodoreさんが沢山、会ったわけではないですよね?一人、一人、性も違えば、年代も違うし、土地柄も違います。ACやボーダーの人も色々ではないでしょうか?同じことは、一つだけ、みんな心を持った人間であること。

>母はあたしを時々自分の姉感覚で思っててそれは困るし。。
それは、ちょっと重荷ですね。逆に考えると、お母様が頼りにできるまでにhanaodoreさんが元気になってきた証とも言えるのではないでしょうか。
お母様には、「私はお母さんの娘ですよ」って伝えてあげましょう。そして、「これからは、お母さんの自分の人生だけを考えて」と言えるようになれるといいですよね。

投稿日時 - 2009-09-06 01:01:04

お礼

こんばんは。遅くにすみません。前回から少し間があいてしまいましたが、私も気温の差で体がキツイです。毎日一回笑えてるか微妙です。カウンセリングへは金銭的な問題が大です。あと都内なので行くのにちょっと疲れてしまいます。ただ話したい気持ちはあるので義務にはなってないと思いますが月1は必ず行くと決めていたのが買い物とかに走ってしまい結局お金が足りなくなってしまう自分に凹む感じです。私はとにかくAC、人格障害でいつごろからか自分を諦めてしまっています。今は夢を持つ希望さえ忘れています。なんとなく毎日を過ごし仕事に行き帰ってきてテレビをボーッと見て。本当は夢を持ってそれに一生懸命になってキラキラと輝きたいんです。でも歳的になんかもうイヤなんです。よく歳は関係ないと言いますが今から1からやっていって自分はいくつになってしまうのか、本当は芸能もやりたかった。でもそれはもう絶対無理なんです。だから時間を返して欲しいけどそれは無理だし、夢も奪ったACとか人格障害とか病気とか恨みます。以前ACは何かのせいにしてしまうと教えてくださいましたが私がACのせいとか言ってるのも言い訳とかになりますか?結局ACの特徴なんでしょうか?母のことは私を姉と思って接してくるたび私は本当の姉ではないと伝えますが、時々やはり本当の姉感覚の時はあると思います。私がACとかもうちょっと楽になってからならいいんですけど現状色んなことが頭んなかで絡まりわけわからない状態です。逃げ出したくなります、いろんなことから。

投稿日時 - 2009-09-25 23:46:36

ANo.114

こんばんは。
エネルギー貰ってるという気持ちは、まだまだ実感できないと思いますよ。たぶん、半年ぐらい経ってやっと気がつく感じだと思います。
ですから、楽しいふりではないと思います。あと、たぶん、他の方にもあげているのではないでしょうか?だから、他の方達とうまくやっていくことができているし、バイトも続いていると思います。
大丈夫。心配しなくて大丈夫ですよ。

カウンセリング自体に迷いがあるようでしたら、そのこともカウンセラーに話して下さい。もしかすると、そこのカウンセリングで良い方法がみつかるかもしれませんから。もしないようでしたら、以前参考URLを書いたような無料電話相談のある所を利用されるのもよいかもしれません。

ダイエットの自分に合った方法を見つけるのは、時間がかかりますよね。私も色々やりました。まだ売る気にはなれないのなら、やめましょう。今は、バイトを続けられるのが一番ですね。バイトに集中しているから、他のことに注意が向かないということもありますから、また、ダイエットをしたいとか自分を磨きたいと思うまで気長に待ちましょう。今まで、ブランクがあった仕事をしているだけでも相当なエネルギーを使っていると思うので、バイトに慣れてくれば体力もつくし、他のことにエネルギーを使う余力もでてきます。

ちょうど、疲れが出てくる頃だと思うので、もう少しバイトを続けてみて下さい。そうすると、視野がまた広がりますよ。休養できるときは、思いっきりボ~っとが一番!!

店長に出会えたことを大切にして下さいね。人間の一生でそんな人にはめったに会えませんから。本当に良かったですよ。それもhanaodoreさんが行動したからです。自信を持って大丈夫ですよ。

投稿日時 - 2009-07-11 00:33:20

お礼

お久しぶりです。突然ですがもうAC辛いし疲れました。カウンセリングも金銭的になかなか行けないし、それ以前に買い物とかにお金遣ったほうが楽しいかと思って遣ってしまいます。ストレスたまると100均で10個ぐらい買い物してもほとんど使いません。買い物は楽しいけど本当はカウンセリングにお金を遣ったほうが近道とはわかっていても、苦しくてもなかなか行けない、買い物を優先してしまいます。きちんとした仕事も彼氏もACが回復するまで保留にしておきたいです。確かに寂しいけど。回復を年単位で考えて、それからやりたい仕事(人間関係で悩んだり仕事が続かないとかやめたい)して彼氏とか結婚とか考えたら30代もすぐ終わってしまう。もう30代も半ばですから。相変わらず芸能人と結婚したいし。なんでかはよくわからないけどACやボーダーには確かそうゆう人多い気がしました。今回何が言いたいのかわからなくてすみません。何かを決めるのに決められない自分がすごくいやだ。やはり美容の本とかは欲しくて。でも決められない。2種類あったらどっちにするかどっちなら失敗しないか、それで結局買わないかふたつ買ってしまうか。買ってもなにもやらない。自分にはどんなやり方が合ってるのかも見つけられない。見つけられてる人見ると嫉妬します。特に自分よりもかなり若かったりかわいかったりすると。母はあたしを時々自分の姉感覚で思っててそれは困るし。実際の母の姉は世間知らずで全然ダメ。姉妹だけど連絡ほとんど取ってないし姉らしくないからあたしに姉を求めるんだと思います。それは疲れる。離婚して旦那いないから老後はひとりかも知れないし、結婚してなかったらあたしが一緒にいるとか…ACのままではそんなのムリです。とにかく疲れました。すみません、こんなんで。

投稿日時 - 2009-09-05 02:38:59

ANo.113

>前進できたんですかねー☆。。。。。
◎◎とてもとても前進できてますよ。◎◎そうですね、楽しい方がいいですよね。楽しいと皆から自分にエネルギーを貰っている感じがしませんか?たぶん、楽しくない時は、他の人に自分のエネルギーをあげてしまっているのではないかと。。だから、とても疲れてしまう。。。のではないでしょうか?hanaodoreさんは、いま楽しむことができてエネルギーを貰っているから、バイトを続けていけているのだと思います。
ただ、頑張らないでそこそこでストップして。。休みはボーッと。。。にしましょう!

>。。。今はそれがほんの少しはやわらいだ気もします。不安はまったくないわけではないのでカウンセラーに相談してみます。

そうですね。カウンセラーに相談して下さい。

>『何もしない完璧主義者』

そうですね。もう、hanaodoreさんにお話しても大丈夫だと思いますので、お話します。だいたい次のようなことだと思います。

・完全を求める余り失敗するのが受け入れられない。そのため、いつも  三日坊主で終わることが多い。
・自分が批判されていると思うと、我慢できずに過剰になり、攻撃的に  なる。また、完全にうまくできない時は、人のせいにしたがる。
・失敗をした時は、指摘されないようにまず、言い訳を考える。
・「こんな風でなかったら」「こんなはずでなかった」。。というのが
  癖になる。
・どこかで現実逃避したいと思う。
・他の人が失敗した時は、許せない。(自分が失敗するのにさえ我慢で  きないのですから、他の人が失敗したら当然です) 等

その結果、自分で自分を辛くしてしまってしまうんですよね。

「何か行動するから、やろうとするから失敗する。」これだけ聞くとだったら、やらなければ良いと思いますが、何回も失敗しないと良い物ってできませんよね?その上、何回もやろうとしないとまたまた良い物はできない。。だから、失敗を怖がる癖がなくなれば。。。。やろうとする気持ちを大切にするようになって。。。前が開けていくと思います。
まあ、もうhanaodoreさんに言う言葉ではないと思いますよ。そうそう、ちょっともったいないかもしれませんが、集めた本は、いっそのこと全部売ってしまいましょうか。。集めていた頃の昔のhanaodoreさんはもう、いませんから。。

私は、全部まではちょっと無理でしたが、7割ぐらいは、色々な物を売ったり、捨てたりしましたね~。お陰で今では、そこそこのいいかげんさは身に着けました。あと、自分にできないことは、強がって全部引き受けないで他の人に自然に(暫くは、かなり自分で全部やりたいのを抑えるのが辛い時も多々ありましたが)断ったり、お願いできるようになってきました。

そうそう、カウンセリングの後、疲れたら箸を横にして上下の歯で噛んだまま面白いテレビ番組や映画などを見てみて下さい。箸を口に咥えることによって笑顔を作る顔の筋肉を強制的に動かすことで、気持ちも上昇するようです。

最後に、以前のバイト面接、失敗して良かったですよね?失敗しなかったら、今の良い職場に、良い店長さんには会えなかった訳ですから。。

投稿日時 - 2009-07-08 23:00:39

お礼

ありがとうございます☆そうですね、実はまだみんなからエネルギー貰ってるという気持ちにはなれてないんです。どちらかというと自分があげてるみたいな感じでいます(>_<)いかんですね。実は楽しくないんですかね…。よく分からないですが楽しいふりなのかも?知れません。せっかくお褒めの返事を頂いたのにすみません。バイトは一応続いているんですよね、なんでですかね。他のことは続かないのに。

カウンセラーに相談する予定でもいますが、ちょっと今カウンセリング自体に迷いがありまして。カウンセリング以外に方法ないかと思っているのも事実です。金銭的にどうしてもキツイのと、どうしても疲れてしまって。カウンセリングもそうですが、生きてる全般に疲れてるというか。

何もしない完璧主義者のこと、教えて頂きありがとうございます。ダイエットとかはまだしたい気持ちはあります。けれど自分に合った方法を見つけられないんです。なのであっちこっちの本に手をつけて。まだ売る気にはなれなくて。コンプレックスはありますから。ダイエットとか自分を磨くのが楽しくないんです。楽しいという気持ちがないんです。どこかに自分を磨きたい気持ちがあるのも分かっているけど、反面自分を諦めてるところもあります。バイトも楽しいのかはよく分かりませんが、自分が休んだり辞めたら大変になるのは分かっているし、支払いとかのお金も稼がないとならないし。

正直、自分が分かりません。自分に疲れてしまって。なんで生きてんのかよく分からなくて。せっかくたくさんアドバイス頂いているのにこんな返信ですみません。今楽しみを見つける気にもなれなくて。

ただ、kokokoikoiさんが最後に店長に出会えて良かったと言ってくださったのは本当にそう思います。他のところがもし決まってしまってたら今の店長には出会えていませんでしたから。

投稿日時 - 2009-07-10 20:52:50

ANo.112

こんばんは。
よかったですね、hanaodoreさんに合った職場がみつかったんですね。
きっと、hanadoreさんが成長できたから、前進できたからなんだと思いますよ。不思議なんですよね~。前進できてくると、周りの人達も今までとは違った人達にめぐり合えるようになるんですよ。
だから、今の仕事場で人間関係にはほとんど悩む必要もなくなってくるんです。
バイト、一日も休まないでなんて凄いじゃないですか。自分をしっかり褒めてあげて下さいね。自分の休みの日は十分、ボ~っとして下さい。
それが活力になってきますから。

敏感さが前と比べてないのは少しガッカリでしょうが、鈍感になることで疲れることも少なくなりますから、もう少しこのままでは如何ですか?そのうち、敏感さと鈍感さがちょうどよく出せるようになってきますよ。

カウンセリングルームも良い所をみつけられたようで良かったです。
カウンセラーは、初めてだと色々とお話を聞かないとどうやってカウンセリングをしていくのが良いのかわからないですが、クライアントは他のカウンセリングルームから移って来られた方もいるので負担は大きくなってしまいますよね。
ただ、同じように昔を思い出しても以前のhanaodoreさんとは、違うように感じる所もあるのではないでしょうか?
私も何度もパンドラの箱が開いて、何度も辛い思いをしました。カウンセリングの後、かなり辛くてもバイトは休まないで行かれているようなので大丈夫ですし、回復していけると思います。でも、hanaodoreさんが不安に思われるなら、まずは、その辛さをカウンセラーに話されるのが良いと思います。きっと、別の方法をカウンセラーは考えてくれると思いますから。
因みに、私の場合は最終的には昔の辛い経験を再現せずに、今現在、困っていることを解消するだけのやり方で催眠を受けました。ただ、かなりカウンセリングを受けた後ですので、すっきりしたのかもしれません。

投稿日時 - 2009-07-06 22:16:14

お礼

返信ありがとうございます。前進できたんですかねー☆確かに変わったのはいつも明るくいようというのと、相手を肯定することを言うのを日々の目標にしています。そうすると相手も肯定することを言わないにしても、否定的なことは言ってはこないし、楽しく過ごせると思いました。仕事だから楽しいだけじゃいけないけど、楽しくないよりは楽しいほうがいいし、お客さまにもいい雰囲気が伝わってくれればいいなぁと思いまして。客として暗いお店とか活気ないお店に入ると自分までどよ~んとするじゃないですか(>_<) はい、休みはボーッとするようにします。なかなか褒めることはできませんが今までだったらきっとすぐ休んでしまったりしてると思うんですが、休んでないのはそこそこがんばれているのかな、とは思います。

今、昔のことを思い出したら以前だったら恨みとかすごかったと思いますが、今はそれがほんの少しはやわらいだ気もします。不安はまったくないわけではないのでカウンセラーに相談してみます。今現在、困っていることを解消するという方法もあるんですね。けど私はカウンセリングまだ2回しか行ってないしよくカウンセラーと相談し考えてみます。

教えて頂きたいことがあるんですが、よくアダルトチルドレンの症状みたいなもので例にあげられてる中に『何もしない完璧主義者』というのがありますよね。何もしない完璧主義者というのは具体的にどういうことをさすんでしょうか?ちなみに私も自分がそれに当てはまるんじゃないかと思っているのが、ダイエットや美容など新しい方法がテレビで紹介されたりしているとします。そうするとその本を買います。けれど買って満足?してしまうのかACの症状なのか分かりませんが結局何もしません。けれど家には本はたまっていく一方です。何もしない完璧主義者とは私みたいなことをいうのでしょうか?ショックをうけたりはしないので正直に教えて頂けたら助かります。お願い致します。

投稿日時 - 2009-07-08 01:49:06

ANo.111

こんばんは。
アルバイト、もう3ヶ月目に入られたんですね。良かったです。きっと、アルバイトを楽しんでいらっしゃるようですから、そのお仕事がhanaodoreさんに合っている、そのお仕事が好きということではないでしょうか?
アルバイトは、週に何回行っていらっしゃいますか?仕事をしていなかった期間が長ければ長いだけ、ちょうど3ヶ月目ぐらいは疲れが出てくる頃ではないかと思います。私がhanaodoreさんの立場でも久々の仕事でテンション上がりまくりだと思います。ですから、思う以上に色々と他の人より動いてしまっているでしょうね~。
体力は急にはつきませんよね?でも、アルバイトを始めてから具合が悪くて休まれたのは何日ありましたか?それほどないのでは?少しずつですが、体力はついてきていますよ。今までのことを考えたら、凄いと思いますよ。笑顔も増えたのなら大丈夫。Noと言えるようにもなってきたし。。まだまだなんてことないです。この二つのことは、とても大事だと思います。今までhanaodoreさんは、他の人よりずば抜けて鋭かったのでは?それがちょっと丸くなってきただけで感受性がなくなった感じには私は思いませんが。。

そうですね。行動してるからだと思いますよ。
必要以上に疲れてしまってるのは、たぶん、周りの人達にまだかなり気を使われているからではないでしょうか?今日は、このくらいまでって気を使う程度を自分で決められるといいですよね。
ACがあると気の使い方もACがない人より多いと思います。でも、ACの良い所とも言えますよ。ただ、自分が後で疲れてしまわない程度にセーブできれば良いだけではないかと。。

カウンセリングルーム、hanaodoreさんと合うカウンセラーがいると良いですね。

たまには、睡眠以外にボ~っとリラックスするのを忘れないで下さいね。

投稿日時 - 2009-06-22 20:11:34

お礼

こんばんは。そうですねー接客は好きで、今までもそうだったので合ってるのかも知れません。けれど今まではスタッフとの人間関係によく悩んでいました。今の仕事場はみんな干渉しないし、私もそんな中にいるので自然と人を干渉したりはしなくなりました。店長(女性で、たぶん50代だと思います)が尊敬に値する方で素晴らしいんです。今までには会ったことない方です。今の仕事場で人間関係にはほとんど悩んでいません。ちょっとクセのある人もいますが、うまくかわせるようになりました。バイト始めてからは一度も休んでいません。もちろん自分の休みの日は休みますが(苦笑)

自分で言うのもなんですが、本当に前は感性と感受性が敏感でした。アンテナは常にはってました。それはそれで面白いし楽しいけど、疲れる要因のひとつでもありますよね。けど敏感な時と比べてしまうと今はちょっとガッカリです(>_<)

先日カウンセリングルームに行きました。やはり地元のカウンセリングルームとは違いますね。IFFにいた方がいまして、今のカウンセリングルームは関連してるのかはよく分かりませんが、素人が言うのもなんですがすごく勉強されているのがわかります。私の担当はその方ではないんですが、きちんと話しを聞いてくれます。勉強もきちんとされている様子が伝わってきます。けれどやはり昔を思い出すのでかなり疲れました。家に帰ってきて寝る前に色々思い出したり、恨みの気持ちが湧いてきたりで。昔を思い出すのが恐く感じてしまいました。正直カウンセリングを続けていいのか悩んでいます。毎回そんな恐い思いをするならやめた方がいいのか?それともそれを越えれば回復していけるのか?このふたつの間で葛藤しています。回復したいのは事実だし、選択に困ります。kokokoikoiさんはどう思われますか?

投稿日時 - 2009-07-04 21:48:48

ANo.110

こんばんは。
お久しぶりです。銀粘土の方で即売会が始まり、かなり疲れがたまってきていたので返事が送れてしまってすみません。

アルバイト始められたんですね。オメデトウございます。新たな一歩ですね。だからでしょうか?hanaodoreさん、自分発見を今回はとてもよくされた感じがしました。

具合が悪い日は、急に外出したくなくなるのは当然ですね。どうしても電話で伝えられない状態だったら、ご家族の方にお願いしてもいいですね。

借りた物を長期間、忘れてしまうことってありますよ。貸した相手もすぐに必要なら返して欲しいと言ってくると思います。たぶん、言ってこないってことは、長期間でもOKってことでは?だから、私は、罪悪感を持つ必要はないと思いますし、信用するしないってこともないと思いますよ。ちょっと、一言、「返すの忘れてしまっていてごめんなさい。」と勇気を出して言ってみては?

「口ばかり」。。。そうそう、気にしないようになるのが一番!

「いきなりキレる」。。。気がつかれたんですね!頼られすぎたりするのはどうしてなのでしょうね?相手にとってはhanaodoreさんがとても頼りになる存在ってことですよね?hanaodoreさんが自分の弱い部分を見せずに、思う以上に頑張ってしまった結果かもしれませんね。
hanaodoreさんが、「下に見ていた人」→「ちょっと」が前につきましたね。以前は、「かなり下」ではなかったですか?それが「ちょっと」
に変化しただけで今は、OKですよ。病気のことも全くなくなると言うことはないと思いますが、少しずつでもない時間が延びるといいですよね。

「自分を受け入れられていない」。。。自分に気づくということも自分を受け入れることになると私は思います。hanaodoreさんは、十分に気づけるようになってきていると思うので、自信を持って下さい。
hanaodoreさんが好きなことって今は何でしょうか?好きなことには
「受け入れる、受け入れない」ってことを意識しないで、今はスキスキ攻撃で良いと思いますよ。

今は、始められたバイトを楽しんで行って下さい。
最近のhanaodoreさんは、笑顔が少し増えた感じがしますが、如何でしょうか?

投稿日時 - 2009-05-17 20:13:26

お礼

こんばんは。前回は即売会でお疲れのところ、ありがとうございました。アルバイトが3ヶ月目になりました。体力的にも精神的にも一番疲れがきてるところです。体力ないってきついですね。1年仕事してなかっただけ?で体力グンと落ちますね。精神的にもきてるとは思うんですが、体力的にきついほうが上にきてる感じです。前回の頼られすぎるは悪いことではないですね。でもNOと言えるように最近はなってきました。まだまだですが。確かに下に見てた人はちょっとという表現が合うようになってきました。何かを感じるという感覚が鈍った気がします。なので好きと感じる(感性?感受性?)ことが今あまりなく何か迷ってる状態です。仕事はそこそこ楽しいですから、仕事してなかった期間に比べたら笑顔は増えたと思います。友達にも仕事始めてからのほうが元気になったと言われました。行動してるからなんでしょうね。ただ、何か必要以上に疲れてしまってる気がします。今の職場もそうですが今までも職場にいくとテンションがかなり上がり(なぜ上がるのかわからないんです。)体力、精神力+テンション上昇で仕事終わってからグッタリです。なぜこんなにテンションが高いのかずっと不思議です。きっと機嫌の悪い人から見たら更に機嫌悪くなるテンションの高さだと思います。ただ、そううつのそう状態ではないのもわかっています。そう状態だと買い物がすごかったりとあると思いますが、そういったことは一切ありません。人にすごくおごったりとかもあるみたいですが、全く逆でケチなぐらいです。病気やボーダーは根本にACがあるからだと思うようになりました。ACだと先程みたいにテンションがやたら上がるとかありますか?都内にカウンセリングルームを見つけました。まだ一度しか行っていませんがまた行ってみてカウンセラーとの相性が良さそうであればまた続けたいと思います。

投稿日時 - 2009-06-21 22:43:26

ANo.109

こんにちは。お久しぶりです。
縁を切ったお友達は、合わないと思っていた方なら、もう忘れましょう。合う人も沢山いる代わりに、合わない人も沢山いますよ。
ドタキャンはhanodoreさんの身体の具合が悪かったからでしょうか?hanaodoreさんの身体の状態を知っている方なら、大丈夫だと思いますよ。ただ、ドタキャンする時は、お友達も色々と準備している頃のことだと思うので、できたらメールではなく、電話での方がhanaodoreさんの急で申し訳ないという気持ちがわかると思います。

>借りた物は返さないし、口ばっかだったり。いきなりキレたりして家族を困らせたり、怒ると友達への一方的なメールが止まらない。怒りじゃなくても止まらなくなることがあって冷静になってから考えると恐いです。
借りた物、どうして返せないのでしょう?会えなかったら宅配便って手もありますよ。口ばかりと言うのは、どんな事に関してでしょう?hanaodoreさんが口ばかりと思っていても相手はそう思っていないかもしれませんよ。いきなりキレたり、メールが止まらないと言っても、原因になることはありますよね?(相手の言い方が自分にはカチンときたとか)冷静になった時に、ちょっと書き出してみると良いかもしれません。似たようなことでキレたり、メールが止まらないことはないでしょうか?

自分になら、甘くたって、甘えたっていいと思いますよ。
病気のこととか考えないようにしているってことは、頭の中にずっと病気のことが残っているのでは?それで、自分で思わぬところでキレたりしてしまう、開き直りもできないのかもしれません。

キレた後は、どうされていますか?そういう時こそ、リラックスできる物をするのが一番かと思います。

そうそう、WBCの決勝でイチローが土壇場で打ちましたね。ACって
いざとなると、馬鹿力が人一倍出せるのかも。。それもACの辛抱強さと満足到達度の高さにあるのではと、ACもまんざら悪くないなって私は思っています。

投稿日時 - 2009-03-25 17:31:21

お礼

こんにちは。かなりお久しぶりです。ドタキャンの友達はもうどうでもいい感じです(言い方悪くてすみません)(>_<)ちなみに私が体調悪かったんです。うつの朝っていきなり行きたくなくなったりするじゃないですか…あの感じです。そうですね、電話が良かったかも知れません。ずるいとこがあって、私はそうゆうとこメールで済ますことが多くて。ダメですよね。これからはドタキャンはしないけど、何かの時は必ず電話にしてみます。

借りたもの返せないのは私のだらしなさです。なんですかね、借りたもの返すのは当たり前なんですけど、あまり長く借りてると罪悪感からなかなか返せなくなるというか…罪悪感あるなら返せって感じですが。そうゆうとこにだらしない自分が許せないのかも知れません。相手も信用して貸してくれてるのに、私がこんなだと逆に相手を信用してないのかなぁ。

口ばかりはいろんなことにおいてなんですけど、これはあまり気にしすぎてもダメだなぁと思いました。それについて悩んだこともありましたが、通りすぎてしまいました。すみません。アドバイスありがとうございます。

いきなりキレたりするのは、それまでに原因あります。ということに気がつきました。あまり頼られすぎたり寄りかかられたりするとキレたくなります。一切私は口に出さないので積もっていくんです。短時間に。あとは自分がちょっと下に見てた方がしっかり意見持ってるとダメですかね。これは怠慢ですね。病気のことは前回kokokoikoiさんとやりとりした時よりは頭の中にはなくなりました。バイトも短時間ですが始めたからかも知れません。けれど全く頭にないという時は微妙です。

ちなみに私は自分で自分を受け入れられてません。自分を受け入れられないと自分が好きなものも受け入れられないのでしょうか?

WBCですが、本当にイチローすごかったですね!!

投稿日時 - 2009-05-15 23:05:02

ANo.108

こんにちは。お久しぶりです。

>カウンセリングは今は受けたくないので受けません。クリニックを変えるかは考え中です。ちゃんと病名などを教えて頂けるのは有り難いんですが、どうしても先生が冷たい感じの印象を受けてしまい、温かいものを感じられないので。

なかなか自分に合う医師やカウンセラーを探すのは難しいですよね。私の担当した医師もたまにアクビをしたりすることがあって、今ひとつでしたが、カウンセラーとは愛称があったので医師の方は薬を貰うためとだけ考えていました。HPをご紹介した村上信行先生は、ご自身もご両親との葛藤があった方ですので、勉強されてきただけの医師とはちょっと違うと思ったのでご紹介しました。本も「悩んでいたいですか?心の予防医学をめざして」というのを文芸社から出していらっしゃるのでよかったら読んでみて下さい。

>教えて頂きたいんですが、ACもボーダーもありのままの自分を愛せませんよね?どうすればありのままの自分を愛せるようになりますか?お願いします。

そうですね。ありのままの自分を愛せませんね。ありのままの自分を愛せるようになること。。。そうですね~頭で考えた言葉にするにはちょっと難しいかもしれません。考えずにハートで感じましょう。

hanadoreさん、ACもあってボーダーもあるからどうにもならないと思うことないですか?ちょっとその思いを変えてみたらどうでしょう?ACとボーダーしかないって。。それがちょっと難しいようなら、開き直ってみるのもいいかもしれません。私は、ACもボーダーもあるんだぞ~、それがどうしたって。。開き直るとそれが自分のわがままによってのものだと、人に迷惑かけたり、人が怒ったりしますよね?でも、思いやりを持っていると迷惑もかけないし、人が怒ることもない。自分のやりたいことを自分なりに色々トライしてみて「自分のハートはどう感じるのか」その自分が好きと思えるのなら、それでいいし、自分がいやだと思うなら、行動を変えていって、「こうなら、今の自分が好きかな?!」って思える行動を取るようにしていけばありのままの自分でいられる、好きでいられるようになるのではないでしょうか?

投稿日時 - 2009-02-22 14:24:40

お礼

こんにちは。前回から一ヶ月ほど経ちましたね。またまたお久し振りです。以前紹介してくださった村上先生ですが、それ以前に健康療法というか、ホリスティック医療というのを受けたことがあり、ちょっと似ているかなぁと思い、考え中です。

最近は人との付き合い方が分からなくなってきていて、先日友達ひとりと縁を切りました。この友達とは前から合わないと思っていたのでいいんですが、縁を切る元々の理由は私のドタキャンが原因です。他の友達にもドタキャンしたことがあったりしてまた友達が減ったらどうしようと思うと恐いです。借りた物は返さないし、口ばっかだったり。いきなりキレたりして家族を困らせたり、怒ると友達への一方的なメールが止まらない。怒りじゃなくても止まらなくなることがあって冷静になってから考えると恐いです。自分にすごい甘いし甘えてるし。病気のこととか考えないようにしてたんですけど、波があって恐いです。自分で思わぬところでキレるし。開き直りもなかなかできず困っています。

投稿日時 - 2009-03-25 13:16:17

ANo.107

こんにちは。
カウンセリングは、hanaodoreさんの言われていることは半分正解です。辛いことは辛かったとクライアントの感情を理解してあげることをしますが、間違っていることを正すことはしません。どうしてかというとクライアントが間違っていると思っていても本当にそれが間違いかどうかは、人それぞれ違うからです。
自由にしてていいと言われてもできる人とできない人がいることを理解して、できない人には、少しずつできるように援助していくのもカウンセラーの仕事です。なかなか言えない状況を理解できれば、話すのではなく、色々なワークを提供したり、カウンセラーの方で話題を探すこともします。言えないのを理解して貰えないとイラついてしまうのは、誰でもありますよ。hanaodoreさんだけではありませんよ。
あと、カウンセリングは、最終的には自立というか、本来の自分を取り戻して貰い、明るい将来を迎えて貰うためのものです。
全般的に以上のことがhanaodoreさんとカウンセラーの間でできなかったのは、信頼関係が築けなかったためではないかと思います。それでは、疲れてしまっても不思議ではありません。

主治医の医師については、医療の分野なので私が通院した時の感じからお話します。まず、病名をはっきり教えてくれる医師は、心療内科ではあまりいないと思うので、hanaodoreさんの主治医は、患者を安心させてくれる人だと思います。ボーダーということに関しては、人格として診ていられるので、他の部分が治れば改善されると思われているのかもしれません。
ACとボーダーの違いですか?
ACは、親の影響を受けているのが原因、ボーダーは親だけでなく生活環境全般が原因があるのではないでしょうか。hanaodoreさんの場合、
私が思うには、ACであったことが先で、苛められるという環境が後から加わったためなような気がします。

>私も治したい気持ちはありますが、結局病気なのかなんなのか分かりません。ACと思っていたけど、ボーダーの部分があると言われて結局はボーダーがベースにあるACや分裂感情障害なんじゃないかと思ってなんも希望もてません。

ACやボーダーなどは、薬だけで治る病気ではないということもできますが、それより、「治る」という言葉は的確ではないのではないでしょうか?「治る」のではなくACやボーダーと認めた上で本来の自分を取り戻し自分を自分で育てることが大切かと思います。

カウンセリングは今までの方とは続けられないほうがいいですね。hanaodoreさんがカウンセリングをまた受けたいと思わなければ受けなくてもいいと思います。ただ、カウンセラーではなく素直に思う通りに話せる相手が見つかるまではどなたか話せる方は、いらっしゃいますか?クリニックについてもhanaodoreさんが変えたいと思っていられるのなら、変えられたほうが良いのではないでしょうか?我慢して苦しくて無理するのは、とてもダメージが大きいです。自分を傷つけるのはやめましょう。

>去年の夏とくらべたら怒りは減った気がします。怒っても抑えます。かなり我慢します。けど物を投げたりしないようにも気をつけています。あんまり我慢すると何も喋らなくなります。外では意外と普通です。家では怒りでます。

減ったならいいじゃないですか。「外では普通で家では怒る」→家族にはもう少し我慢して貰えるでしょう。hanaodoreさんがあまり我慢するのは、身体に毒ですよ。秋葉原でお皿を投げつける商売をしている人をテレビで放送していました。お客は皆、思いっきり大声でお皿を投げつけていました。私もそれを見たらスーパーのビニール袋に欠けたお皿を入れて飛び散らないようにぐるぐる巻きにガムテープでとめて、玄関に思いっきり投げつけちゃいました。すっきりしましたよ~。後の面倒な処理を考えればちょっとの工夫ですっきりです。他の物だって、壊れて困る物はやめておけばいいだけです。たまには、いいじゃないですか。
そうすれば、家族に怒ることも少なくなるかもしれませんよ。

>あとは付き合ってる人がいた時はほんと2者関係にしがみつき、依存して離れる時は罵倒するようになったり。それは友達に対しても一緒です。だから結局ボーダーな気がします。
どうしてもACは、誰かに極度の依存をしてしまうんですよね。私も友達が離れていった時には、かなり罵倒したり、自殺してやるだの言いました。でも、今は、あの時は、相手がACを理解してくれなかったのでどうしようもなかったんだと思っています。何十年と生きてきて、やっとACの人達と友達になれたことが今は、一番の幸せになっています。

>もっと自分らしく生きたい。普通に生きたい。やりたいことは諦めるしかないんですかね。
もっと自分らしく生きたいと思えるのは、とても良いことですよ。別に普通じゃなくてもいいんです。やりたいことは諦めないで下さい。諦めたくないですよね?

>私は病気と言われたら私は病気私は病気とかそれひとつしか見えなくなります。
では、「私は病気じゃない」って毎日、何回か言ってみましょう。病は気からって言うじゃないですか。どんな病気も気力があれば、癌で死をあと数ヶ月と宣告された人だって、それ以上に生きられるんですよ。

ちょっと、ぶっ飛んだ少々口の悪い心療内科の先生(僧侶とアロマテラピーの資格もお持ちです)が千葉県にいらしたのでHPを見てみて下さい。ホロス松戸クリニックと言う所です。ここは、ワークショップ、カウンセリング、リラクゼーションもやっています。ここでは、一般内科として心療内科分野も扱っています。先日、この先生の講演会を聞きに行きかなり、話が上手な先生ですので。。

参考URL:http://www.holos-matsudo.com/ryouhou.html

投稿日時 - 2009-02-11 14:36:59

お礼

お久しぶりです。アドバイスありがとうございます。カウンセリングは今は受けたくないので受けません。クリニックを変えるかは考え中です。ちゃんと病名などを教えて頂けるのは有り難いんですが、どうしても先生が冷たい感じの印象を受けてしまい、温かいものを感じられないので。

教えて頂きたいんですが、ACもボーダーもありのままの自分を愛せませんよね?どうすればありのままの自分を愛せるようになりますか?お願いします。

投稿日時 - 2009-02-22 13:17:30

ANo.106

こんばんは。
カウンセラーが約束のつもりでなくてもhanaodoreさんは、約束のつもりだったんですよね。そうなってしまうと、かみ合わない感じですね。
カウンセリングの代わりにhanaodoreさんが話せる場所が他に見つかると良いですね。

>『衝動のコントロールができないとか。』と言われました。ボーダーは病気じゃない、人格だから治すとは言わないんですと以前言っていました。自分で意識して気をつけるしかないと言われました。

そうですね。ボーダーは誰でも起こりうるものだと思いますよ。「意識して気をつける」というのは、まあ、犯罪にならないようにと言うことではないかと思いますよ。だって、カ~っとなったら、すぐにそれを抑えようなんて余程の人格者でなければ無理でしょう。ただ、怒りが出てきたら、怒りを出しながらも静めて行くことは可能かもしれません。私は、なるべく、脳に酸素が回るように深呼吸をするように努力します。ただ、それでも無理な時は、大声で吐き出します。

怒りが多すぎるとのことですが、去年の夏ぐらいはどのくらいありましたか?で、今はどのくらいですか?去年の夏と今とでは、どちらが多いでしょうか?今のほうが少なくなっていませんか?

先日、L25でストレス解消GOODSが載っていたのですが、2つよさそうなのがありました。1つは、チェッカーサポートのピタミンという物(フジテレビのとくだねでも紹介)―これは、壁に投げつけるとつぶれた後、むくむくと復元する物体。もう1つは、ドリームの叫びの壷(TBSのはなまるでも紹介)―これは、迷惑をかけずに大絶叫が出せる物で、それに向かって叫ぶと大声がささやき声に変わるそうです。こんな物を利用してみて下さい。そういうのにぶつけていると、かなり違うと思いますよ。

投稿日時 - 2009-02-09 22:02:44

お礼

こんばんは。ほんとですね。カウンセラーではなくて誰かいるといいですよね。私はカウンセリングは、私の辛いことは辛かったですねーと言ってくれたり、私の考えが間違ってたらそれを正してくれるのがカウンセリングだと思っていました。でもカウンセリングは違うんですね。先生とふたりで部屋にいる時は自由にしてていいと言われましたが、何をどう自由にしていいか分からなかったです。そうゆう意見とかも言っていいんですよと言われました。私はなかなか言えないタイプで、でも相手に伝わらないと勝手に激怒してる感じです。カウンセリングって自立させるのが目的のように感じました。カウンセラーが話しもうまく聞き出してくれたりするんだと思っていました。ほんともう疲れちゃって、クリニックの先生もボーダーについてはアドバイスくれなくてよく分かりません。私も治したい気持ちはありますが、結局病気なのかなんなのか分かりません。ACと思っていたけど、ボーダーの部分があると言われて結局はボーダーがベースにあるACや分裂感情障害なんじゃないかと思ってなんも希望もてません。ACとボーダーの違いはなんですか?やっぱカウンセリングは続けたほうが良かったんですかね?それかクリニック変えたほうがいいんですかね。もう苦しくて無理です。去年の夏とくらべたら怒りは減った気がします。怒っても抑えます。かなり我慢します。けど物を投げたりしないようにも気をつけています。あんまり我慢すると何も喋らなくなります。外では意外と普通です。家では怒りでます。あとは付き合ってる人がいた時はほんと2者関係にしがみつき、依存して離れる時は罵倒するようになったり。それは友達に対しても一緒です。だから結局ボーダーな気がします。犯罪やリストカットとかなくても辛いです。抜け出したいです。もういやです。すみません色々言って。もっと自分らしく生きたい。普通に生きたい。やりたいことは諦めるしかないんですかね。R25のグッズ教えてくださってありがとうございます。私は病気と言われたら私は病気私は病気とかそれひとつしか見えなくなります。

投稿日時 - 2009-02-10 20:54:38

ANo.105

okwebからのお知らせメールがどういうわけか今日になり、返事が遅くなってしまいました。ごめんなさい。

「境界性人格障害」と言う言葉自体はかなり最近になって出てきた言葉ですので医師は知っていてもカウンセラーでは知らない人もいると思います。ただ、人格障害の中の細かく分けた場合の名称ですし、言葉からで十分想像はつくと思います。
「AC」も最近になって出てきた言葉ですが、これはクリントン大統領のおかげでかなり一般的にも知られるようになった言葉だと思います。

ただ、医師でもカウンセラーでもその人自信がそういう経験があるか、ないかでかなり判断が違ってくるのではと私は思います。実際、「AC」を例に取ってもそれだけではなく、色々な物が組み合わさっていたり、一つの問題が解決されてもその奥に潜んでいた物が新たに出てきたりと複雑に変化してくるのである程度、実体験をしているとその実体験が有効に働くことが多いことは間違いないですね。

以前、子供が小さい時に近所の病院で症状が悪化し、知り合いに紹介された医師から、医師本人が昔、身体が弱い方だったとか、医師自身の子供が病弱であったと言う医師のほうが色々な症状の変化に対応できると聞いたことがあります。精神的分野でもその通りではないかと私は思っています。

私自身もまだまだ、勉強不足の所はありますから、そのような時は正直に勉強不足の事は伝えて、次のカウンセリングまでに(もし、早い方が良いと思えばわかりしだいメールででも)回答はしています。ただ、その前にクライアントが不安にならないように(皆さん、不安があると帰宅してから次のカウンセリングまでとても辛い状態で過ごさないといけないのがわかっているので)ある程度の答えは出して帰宅して頂いています。hanaodoreさんのカウンセラーの方は、わからなかったときはその後何か対処されていなかったのでしょうか?もし、されていないようだとやはり不安になりますね。身体の病気と違い、精神面の病気は病名が出てもクライアントのその時の状態(例えば初めての病院で緊張していたり、医師に良い面だけをみせていたり等)によって極端な話、翌日になったら違った病名ということも多いですから、信頼関係が早く結べクライアントが安心して話せるようになることが大切だと思っています。
以前、箱庭や夢判断をしてもらう予定でカウンセリングへ行ったならやって貰えなかったということがありましたよね?たぶん、余程の事がない限り私なら約束したことですので(信頼関係は崩したくないので)、少なくともどちらかは実行していたと思います。

投稿日時 - 2009-01-31 22:56:43

お礼

こんばんは。この間はありがとうございました。カウンセリングはやめました。夢診断などは先生は約束のつもりではなかったようです。合わないというか、よく分からなくなってしまうのでやめました。

先日クリニックに行きました。その時に先生に私のボーダーはどういうところがボーダーなのか聞きました。そしたら『衝動のコントロールができないとか。』と言われました。ボーダーは病気じゃない、人格だから治すとは言わないんですと以前言っていました。薬で治らないのは分かっています。自分で意識して気をつけるしかないと言われました。正直治したい気持ちはありますが、怒りが多すぎて抑えるのがなかなか難しくて、怒りがでた次の日はクタクタでもう疲れてしまいました。

私はどうしたらいいんでしょうか。コントロールできないし自分を信じるとか好きになるとかもうできません。

投稿日時 - 2009-02-09 19:23:17

ANo.104

こんばんは。
面接、残念でした。それでは、気持ちもダウンしてしまいますね。突然、世界中が不況になってしまったので、希望者もドッと一つの所に集中しますから、大変です。1,2回だめでもがっかりしないでいきましょう。面接に行けた行動力、凄かったと思いますよ。

仕事をする気が起きないのなら、起きるまで待ちましょう。今はしない方が良いのかもしれませんよ。
ただ、生き甲斐。。。手品に興味を持たれたのでは?その道具を買うために仕事をしようと思われたんじゃなかったですか?
確かに親は何とかしてくれると思いますよ。ただ、それも期間は決まってしまいますよね。
「親や家族に心配かけたから仕事しよう」と思わなくて良いと私は思います。それより「親や家族に心配かけたから自分のやりたいことを見つけて生き生きした姿を見せよう」と思われた方が家族は嬉しいと思いますよ。hanaodoreさんの「普通」の基準はどういうものでしょうね。「普通」の基準は人それぞれ違います。hanaodoreさんが「普通」と思われていることはもしかすると、ある人から見ると「普通」ではないかもしれませんよ。
甘えて、逃げていると思われるのなら、どうしたら甘えないで、向かっていけるのか考えていきましょう。人との接触がまだ怖いようでしたら、少しずつ接触を増やしていけると良いですよね。手品、良いと思いますよ。まずは、面接を受けに行ったように行動しましょう。

みんな、気持ちが上がったり下がったり、不安定にもなりますよ。それが、気持ちの通った人間の証。ただ、下がったときに如何にそこから早く上がれるようになるかがわかれば、できればいいんじゃないでしょうか。そうなると自然に自立もできてくるんじゃないでしょうか。

自我境界は、アイデンティティーを確立するために必要なことですね。
今のhanodoreさんは、ちょっとぐらついてしまっている様子が見えたから医師がカルテに書かれたのかもしれません。ここのところ、スピードをあげすぎて、疲れが出てしまったのではないですか?
鏡を見た時に「私は大丈夫!」って笑いかけてみてください。
だんだん、ポジティブになってきたhanaodoreさんに戻ってきますよ。

投稿日時 - 2009-01-30 22:44:57

お礼

すみません(>_<)ちょっと補足みたいな感じなんですが、教えて頂きたいことがあります。カウンセラーの方はACや境界性人格障害(ボーダーという呼び方)などは知っているものなんでしょうか?kokokoikoiさんはきちんと答えてくださるし、ちゃんと知っていてくださいますが、私のカウンセラーはボーダーを知らないんです。かなりがっかりしたし、驚いたので教えて頂きたく思いました。もうやめる予定ですが知っておきたくて。

先ほどの返信は改めてさせて頂きます。すみません。あと手品はやりたい気持ちは変わりません^^;ややこしくてすみません。

投稿日時 - 2009-01-30 23:33:14

ANo.103

こんばんは。
ここ一週間ぐらいで益々、元気になられたような感じで良かったです。
hanaodoreさんの文章にもキラキラ星がアチコチ輝いている感じです。

>カウンセリング必要ないかも…と思ってるんですよね。もうACでもない気がします。何かそうゆうことで悩んでるより、プラス思考になること(方法があるんですが)をやってるほうが楽しいです。

そうですね。プラス思考になる方法をみつけられたんですね。あくまでもカウンセラーはhanaodoreさんを手助けする介助人ですから、hanaodoreさんがプラス思考になれてもうカウンセリングの必要はないと思ったら、終わりでよいと思いますよ。

>ひとりでできるヒプノセラピー一応やりましたが、よくわかんなかったです。もうやらないと思います。

ヒプノは講義を受けている者でも結構、????って所ありますね。緊張したり、怒りが沸きあげてきた時するには、ゆっくり深呼吸(吐く息を吸うのより細く長く)を数回するのは、効果あるので、試してみて下さい。(確かフィギュアスケートの真央ちゃんもやっていました。)

>人からの意見は、自分が合わないと思ってる人に言われるとカチンときます。正直自分が正しいと思ってるところがあたしあるんです。だから自分の意見とか否定されたり受け入れられないとカチンとくるんですね~ただのわがままかも知れません(>_<)

どんな時でも自信を持って自分が正しいと思うことは、決して悪いことではないと思いますよ。あとは、それプラスちょっと、人の話をカチンとこないで聞き流せるスペースができるといいですよね。そうすると、その次は聞くスペースができてくるかもしれませんよ。

>確かに、自分の目標の人かも。そう捕えれば楽ですよね。夢中になれそうなものが見つかったんですよー☆まだ手をつけてませんが、あたし手品やってみたいんです。楽しそうだなぁと思って。人が驚いたり楽しんでる姿想像すると、エヘヘって感じです(o^-’)b

楽に行きましょう。(^_^)V
手品ですか!!いいですね☆確かに人が驚いたり楽しんでる姿を想像するといい感じですよね。☆夢中になれるといいですね☆

>仕事OKって言われたんですよ★実は面接ももう行ってきてあとは結果待ちって感じです。

それは、それは。。!!!元気になっている証ですね。(^0^)ヾ
さっそく、行動が取れたなんて更に凄い。良い結果を祈ってますね。

投稿日時 - 2009-01-17 20:34:23

お礼

こんばんは。お元気ですか??前回から元気のアップダウンが激しいです^^; 2/4にカウンセリングがあるので、たぶんその回でやめると思います。

自分の居場所ができた?からなのか、変な言い方ですが、生き甲斐がなくなっています。今までは居場所を探すので必死になり、見つけたらそこにとどまるのに必死でした。だから給料もいらないぐらいでした。必要としてくれれば良かったので。けど、今はそうゆうこともなく、仕事場がよく居場所になっていたんですが、今は仕事が面倒になっていて、仕事する気がないんです。お金も親が何とかしてくれてたかも知れません。面接も行きましたがダメでした。普通今まで親や家族に心配かけたからがんばって仕事しよう!となるんですよね、きっと。甘えてるし逃げてるんだと思います。10ヶ月仕事してなくて、去年は人と接することを基本避けていたので人と接するのも恐いんですよね。だからよけいに仕事も恐いのもあります。

気持ちがまだ不安定ですね。プラス思考なったりマイナス思考になったり。本当に希望がないんです。夢も。だから生き甲斐もない。探せばあるのかも知れないけど、最近楽しくないです。心とか精神的に自立する時なんですかね。

自我境界とゆうのがあるらしく(自分の気持ちとか考えが他人の気持ちや考えに感じる、思ってしまう)辛い時もあります。ただよく考えたらずっと昔からだった気がします。ちなみにクリニックで先生が自我境界とカルテに書いていたんです。何からやればいいか分かりません。

投稿日時 - 2009-01-30 19:37:41

ANo.102

こんばんは。
今回のカウンセリングで夢判断や箱庭をされなかったんですね。hanaodoreさんは、用意(心の準備)をされて行かれたのでしょうね。そうだとすると、ガッカリしますね。せめてどちらか一つでもやって貰えると良かったですが、たぶん、前回の話の内容からもう少しhanaodoreさんの気持ちを聞きたかったのではないかと思います。

>『できたかは分からないけど、自分の頭の中と、人の頭の中は違うと一歩ひいて考えられるようになりました。』と伝えたら、それを確認するかのように、なりたい自分とかを聞かれました。そして人の輪の中心にいて、みんなを思い通りに動かしたいって言ったら、自分の頭の中と人の頭の中、いっしょになってるね、と言われました。変化してないってことですね。

変化していないってことはないと思いますよ。hanaodoreさんは、一歩ひいて自分と人の頭の中の違いを頭の中で考えられるようになってきていますが、まだ、心の中では感じられていないのでは?と言いたかったのではないでしょうか?心の中でも感じられるようになるには、どうしたらよいでしょうか?

人に意見されるのが嫌でも、尊敬する人からなら大丈夫ですよね?例えば、年上と思っていてずっと尊敬していた人が、本当はhanaodoreさんより一つ年下だったらどうですか?急に態度を変えられるでしょうか?

人に意見されることってhanaodoreさんだけでなく、誰でも嫌だと思いますよ。特に頭の上から言われるとむかつきますよね。でも、もしかするとその人の言い方によっては、意見と思えない感じで受け入れていることってないでしょうか?尊敬できる人の言い方ってそんな感じではないでしょうか?

>かわいくて、プロポーションが良くて、前向きで優しくて思いやりがあって、ひとつのことを続けられて、料理ができて、明るくて、友達がたくさんいて、この人がいたらその場が明るくなるような人。

これってhanaodoreさんの夢になりませんか?こんなにでてくるなんて凄いですよ。
こんなになりたい自分が話せるようになったhanaodoreさんですよ。もう、マイナス思考ではないと私も思いますよ。一つずつやっていってみませんか?最初に料理あたりが一番やりやすいでしょうか?
hanaodoreさんのなりたい人物に少しでも近づいてくると、自然に、人の輪の中心になっていると思いますよ。そして、そうなった時には、どんな人から意見を言われたとしても嫌と思わず、素直に受け入れられるようになっていると思いますが。。?そしたら、また更に上の人の輪を目指してみては?

もう、hanaodoreさんは、ACからはかなり脱してきていると思うので、ACだけの括りにはしない方が良いと思われたのだと思います。
『ひとりでできるヒプノセラピー』、hanaodoreさんがやってみたいんですよね?それだったら、やってみましょう。ただ、もう、インナーチャイルドには、hanaodoreさんは、会えることはあまりないように思えますが、リラックスできますから危険ということはありませんよ。

>カウンセリングだとらちあかない気がします。先生を信頼してないわけじゃないけど、うまく噛み合わなくてこのまま続けてていいのかな、と。よっぽど私がひねくれてるんじゃないかと思います。長くてすみません。

噛み合っていないようには思えませんが。。hanaodoreさんがそう思ったのなら、そのままカウンセラーに伝えられるのが良いと思います。hanaodoreさんは、決してひねくれてなんかいませんよ。

最後に:2年ぐらいかけてカウンセリングされていた40代の方(親から頭ごなしにガンガン言われ続けている方です)が、最近、やっとACから開放され(まだ本人は実感があまりわかないようですが)、始めて何事もなく親子で旅行ができました。

投稿日時 - 2009-01-08 23:28:40

お礼

こんばんは。前回(一番最近の)のカウンセリングのことは、もういいや~って感じです。先生が確かに夢診断とかやってくれるって言ってたけど、それ以前に最近カウンセリング必要ないかも…と思ってるんですよね。もうACでもない気がします。何かそうゆうことで悩んでるより、プラス思考になること(方法があるんですが)をやってるほうが楽しいです。カウンセリングの先生への信頼も微妙だし。今自分の病気やACとかに焦点がないから、自分が病気って感じがしなくなってきましたし。

ひとりでできるヒプノセラピー一応やりましたが、よくわかんなかったです。もうやらないと思います。

人からの意見は、自分が合わないと思ってる人に言われるとカチンときます。正直自分が正しいと思ってるところがあたしあるんです。だから自分の意見とか否定されたり受け入れられないとカチンとくるんですね~ただのわがままかも知れません(>_<)

確かに、自分の目標の人かも。そう捕えれば楽ですよね。夢中になれそうなものが見つかったんですよー☆まだ手をつけてませんが、あたし手品やってみたいんです。楽しそうだなぁと思って。人が驚いたり楽しんでる姿想像すると、エヘヘって感じです(o^-’)b仕事するようになったらグッズ買ってみまーす。実はクリニックで仕事OKって言われたんですよ★実は面接ももう行ってきてあとは結果待ちって感じです。

お母さんと旅行できた方、良かったですねo(^ヮ^)o

投稿日時 - 2009-01-17 19:25:56

ANo.101

明けましておめでとうございます。こちらこそ、今年も宜しくお願いします。

>良いとこ3つも見つかりました。
良かったです。今まで悪いところしか見つけられなかったのが、3つも良いところを見つけられたのは凄いと思いませんか?

>感動感激する対象が変わったんですかね。しっくりくるものが見つかればいいのですが。

たぶん、そうだと思いますよ。今年は別の物を探しましょう。

>母に素直に甘えられてるのはありますが、また最近イライラしてきてしまって。夢を奪われたと思ってしまって。病気にならなければ夢に進んでいけてたのに。

それは、イベントを見に行ったことがきっかけでしょうか?
hanaodoreさんの夢は誰にも奪われることはないと思いますよ。奪われたと思ったのは、たぶん、今までと違った夢を探そうと思い始めたからではないでしょうか?hanaodoreさんは、病気になって初めて自分としっかり向き合う機会が持てて、自分にしっくり合う夢をこれから探そうとしているのではないでしょうか?

>私、人の上に上にいきたがるんです。。。自分が中心じゃなきゃ嫌だし、自分が一番じゃなきゃ嫌です。尊敬できる人には別ですが。根拠もないのに、自分は偉い凄いと思ってますから、一般と同じは嫌なんです。

自分が人の上に行くことで、偉いと思うことで安心できる、自身が持てるとhanaodoreさんは、思われているのでしょうか?
「一番」とか「一般」とはどのような基準が元なのでしょうね?
hanaodoreさんが無心になってできることを見つけられると、自分にも自身が持てて、自然に解決されると思いませんか?

>ほんとACや人格障害とか嫌です。病気は(病気ではないけど)個性とか最近言うけど、そんなの思えないっつーの!!って感じです。辛いもんは辛いんです。分裂感情障害もいつ治るかわかんないし、一生付き合うとしたら最悪。生きてるのが嫌になる。

そうですね。病気は嫌ですし、辛いですよね。ただ、それを旨く利用できるようになるとどうでしょう?結構、精神科や心療内科の医師でも辛い経験がある人は多いですよ。

>芸能人やスポーツ選手なんて自分の好きなことやってお金もらって。不公平すぎる。好きなこと子供の時から見つけてたなんて、見つけられない環境だった人はどうすりゃいいんだ。今はこういった気持ちです。汚い言葉とかもほんとはもっと使いたいんです。すみません。

好きなことやっているのにお金貰えるの、いいですよね。羨ましいですね~。ただ、それを継続するにはかなり辛いことや努力もあったのだと思います。例えば、子供の時からだと他の子達と一緒に遊びに行くような自由はなかったでしょうね。
汚い言葉、使っちゃってかまいませんよ。どんどん、吐き出しちゃいましょう。私なんか「クソ爺」「クソ婆」とか出ちゃう時ありますよ。吐き出したら、また「何故だろう?」ってちょっと考えてみるというのも忘れずにすると変化が出てくると思います。

投稿日時 - 2009-01-06 22:43:22

補足

補足すみません。伝え忘れました。カウンセリングにやりとりの前に、一番最初に『少しは心の整理はできましたか?』と聞かれ『できたかは分からないけど、自分の頭の中と、人の頭の中は違うと一歩ひいて考えられるようになりました。』と伝えたら、それを確認するかのように、なりたい自分とかを聞かれました。そして人の輪の中心にいて、みんなを思い通りに動かしたいって言ったら、自分の頭の中と人の頭の中、いっしょになってるね、と言われました。変化してないってことですね。

投稿日時 - 2009-01-08 12:19:02

お礼

3つも見付かったのは確かに凄いですね。夢のことはイベントがきっかけではないです。いつもどこかに引っ掛かっています。今までと違った夢はまだ分かりません。
人の上に上にや自分が一番じゃなきゃ嫌なのは、自信につながるのか、人に認めてもらいたいのかは分かりません。けど人の輪の中心にいないと気がすまないし、人に意見されるのは嫌です。特に自分より下と思ってる人に言われるのは嫌です。一般の基準は芸能人ではないとか。
昨日カウンセリングに行きました。夢診断と箱庭はやりませんでした。言ったんですがやってくれませんでした。私がなりたい自分像を話しました。かわいくて、プロポーションが良くて、前向きで優しくて思いやりがあって、ひとつのことを続けられて、料理ができて、明るくて、友達がたくさんいて、この人がいたらその場が明るくなるような人。今の私は逆。マイナス思考だし、ひとつのこと続かないし。と言う話しをしました。そしたらほとんどのことは自分で努力できることだよね。その場が明るくなるようなっていうのは周りがいて初めて成り立つよね、じゃあ自分の思うようにならなかったらどうするの?(周りが明るくとか人の輪の中心にいて周りが思うように動かなかったら)ひとりひとり考え方が違うから全部にそれを求めるのは無理だと思うけど。
先生が私はあなた、マイナス思考だとは思わないけどって。マイナス思考の人が人の上に上にとか人の輪の中心とか、自分が一番じゃなきゃ嫌とか思うかしら?と。ほんとにマイナス思考だったら、人の輪の中心から離れたとこにいたいはずだと思う、と。

私は物をよく知っていると思うけど、まだ足りないと思う。ほんとは人の輪の中心とか上に上にとかはわがままだと思うと伝えたら、わがままじゃいけないの?いけないと思う、分からない。芸能人になりたいってすごく人から悪口とか言われるけど、それでもなりたい?悪口は嫌だけどよく分からない。もし芸能人になれなければそうゆう人と結婚したい、どうやって知り合うの?分からない。

と、とにかく昨日は分からないが多かったです。分からないことばかり望んでたら辛くなるのは当たり前だよねって。自分で自分の首を絞めてると。なんで分からないことばかり望むの?それも分からないから次回の課題にしましょう、と。
私はいったいなんなんでしょうか?先生は全然私の話しが繋がらないみたいで困った様子でした。私はカウンセリング受けてる意味あるんでしょうか?先生はACとゆうくくりをつけずに、ひとりの人の出来事としてみていきたいと言っていました。それでもいいけど、ACと思ってみないと、ACの症状とか分からないんじゃないかと思います。私はいろんな望みは考えた結果インナーチャイルドじゃないかと思いました。癒されてないインナーチャイルドじゃないかと。先生はそうゆうの分かってるんでしょうか。『ひとりでできるヒプノセラピー』というCD付きの本があります。それでインナーチャイルドに会おうかと思いました。本も申し込んでしまいました。危険ですか?カウンセリングだとらちあかない気がします。先生を信頼してないわけじゃないけど、うまく噛み合わなくてこのまま続けてていいのかな、と。よっぽど私がひねくれてるんじゃないかと思います。長くてすみません。

投稿日時 - 2009-01-08 11:59:32

ANo.100

いいえ、こちらこそ。来年もより良い回答が出せるようにと思っています。
♪今年よりモ~っと良い年になりますように♪
お祈りしています。(^_^)g゛

投稿日時 - 2008-12-31 00:47:58

お礼

あけましておめでとうございます☆今年もよろしくお願いしますm(__)m

昨年の最後のご回答にお返事してなかったので、投稿します。すみません。

イベントは楽しかったし、確かに以前より敏感でも繊細でもなくなってました。良いとこ3つも見つかりました。

感動感激する対象が変わったんですかね。しっくりくるものが見つかればいいのですが。

母に素直に甘えられてるのはありますが、また最近イライラしてきてしまって。夢を奪われたと思ってしまって。病気にならなければ夢に進んでいけてたのに。
私、人の上に上にいきたがるんです。特に年下の人やちょっと自分がバカにしてしまってる友達、自分よりかわいい人とかに。とにかくほとんどの人の上に上にいきたいし、自分が中心じゃなきゃ嫌だし、自分が一番じゃなきゃ嫌です。尊敬できる人には別ですが。根拠もないのに、自分は偉い凄いと思ってますから、一般と同じは嫌なんです。
ほんとACや人格障害とか嫌です。病気は(病気ではないけど)個性とか最近言うけど、そんなの思えないっつーの!!って感じです。辛いもんは辛いんです。分裂感情障害もいつ治るかわかんないし、一生付き合うとしたら最悪。生きてるのが嫌になる。芸能人やスポーツ選手なんて自分の好きなことやってお金もらって。不公平すぎる。好きなこと子供の時から見つけてたなんて、見つけられない環境だった人はどうすりゃいいんだ。今はこういった気持ちです。汚い言葉とかもほんとはもっと使いたいんです。すみません。

新年のお返事がこんなんですみません。

投稿日時 - 2009-01-06 17:38:14

ANo.99

こんばんは。24日に羞恥心のイベント、楽しかったんですよね?ただ、心の底から楽しめなかったですね。でも、電車でパニックを起こさないでイベントに行けたし、運動不足だったことがわかったし、以前は、敏感で繊細だったけれど今は違うこともわかったんですよね?今まで、できなかったことができて、運動もやった方が良いことが実感できたし、ビクビクすることがなくなってきたってことは強くなってきたこと、3つも良いことあったじゃないですか。

感動や感激がない=感情が平坦になってしまったなのでしょうか?私はhanaodoreさんが感動や感激する対象がたぶん、変わってきたのではないかと思いますが。。

>思いやりや優しさとか人の温かさとか感じないし、逆に人にもできない。傷ついてきたのに結構人を平気で傷つけます。

でも、hanaodoreさんは、思いやりや優しさ、人の温かさを感じたいし、人にもしたい、傷つけたくないんですよね?
では、hanaodoreさんが、思いやり、優しさ、温かさを感じられるのは、どんな言葉でしょう?その言葉を相手に言うことを心がけてみては如何でしょう?そして、相手を傷つけてしまったと思った時は、「ごめんなさい」と言ってみませんか?始めは心から「ごめんなさい」と言うのは難しいと思いますから、口に出すだけでいいんです。そう言えた時の相手をよく見てみて下さい。きっと、発見があると思いますよ。

>前は敏感で繊細とか言われてたのに、そうゆうのもなくなりました。自分で言うのもなんですが、どこか純粋な部分はちゃんと残ってたのに、今はないんです。繊細とかあったから病気にもなったのかも知れないけど。

そうですよ。敏感で繊細だったから、細い素麺のようにポキってきちゃったんです。でも、あまりにも純粋すぎるのは、この世の中、不都合を起こしてしいますが、hanaodoreさんの純粋な部分は、ちゃんと残っていると思いますよ。今、お母様に素直に甘えられているじゃないですか。

>。。。よりずっとイケてるとか思ったりして。友達のことも心の中で私よりイケてないとか。。。女優はこんなことないんだろうな、と落ち込みました。

自分が他の人よりイケてると思える気持ちは、誰にでもあると思いますよ。その自分の他人よりイケてる範囲は大きいけれど、相手が自分よりも少しは良い部分もありますよね。逆に、EXILEだって、女優だって演技をするという分野では良いというだけで、布団を上げる時に、つったりもすると思いますよ。hanaodoreさんの何がイケてると思えるのか?具体的にわかると良いですね。もし、何かよくわからなくても今は、何かに優れたいという気持ちが前面に強く出てきている感じがします。夢診断や箱庭でわかってくると良いですね。

>私自分でおかしいと思い調べてみたんです。。。クリニックの先生もボーダーの部分もあると言ってたし。クリニックでは時間が短いので。。

頭の中が働いてしまったんですね。時間が短い中での判断は、クリニックの先生でも色々と探らないとと思われているのでしょうね。

>『EXILEが今年たくさんCDとか出すから私がついていけないんだよ。EXILEが悪いんだよ。』と自分の病気や働けてないとゆう理由でなくEXILEのせいにしているのが、もう自己愛人格障害なのかなと思いました。

EXILEが悪いと思いながらも自分の病気や働けてないという理由だというのもわかっていらっしゃるんですよね。わかっているのに自己愛人格障害でしょうか?EXILEがたくさんCD出したからといって、無理についていくのではなく、hanaodoreさんはhanaodoreさんのペースでついていけば、ついていきたくないならついていかなければよいように思えますが。。

>感受性強かった純粋なとこがあった自分に戻りたい。病気はいやだけど。

病気がいやなら、以前の自分に戻るのはやめましょう。これからは、以前とは違う感受性と純粋な所を持ったhanaodoreさんになりましょう。

>色々言ってすみません。

hanaodoreさんの思いやり、優しさ、温かさ、この言葉で十分、伝わりますよ。

投稿日時 - 2008-12-26 22:24:34

お礼

2008年はありがとうございました。2009年もお世話になると思いますが、よろしくお願いしますm(__)m良いお年を☆彡

投稿日時 - 2008-12-30 21:24:23

ANo.98

>はい☆楽しんできます☆強くなった、自分の居場所ができてきたと教えてくれて、ありがとうございます。時々忘れてしまいますが、鏡を見て『自分が好き』と言うようにしています。声に出すのはまだ恥ずかしいので、ささやく感じですが(>_<)

いいえ。ささやくだけでも「自分が好き」と声に出すという行動が取れたのは、とても良いこと、大事なことですよ。

>私、ボーダーもあるみたいです。。。

どういう意味でボーダーなんでしょうね~。あまり考え込まないでくださいね。誰でもボーダーになることはあると思いますよ。私もそうです。私は感情の上下がなさ過ぎる無感情な人よりわかりやすくて良いと思っています。私も以前よりは回数は減りましたが、やたらイライラして、家族に八つ当たりしまくってもさっぱりしないことが未だにあります。一人の時には、大音量で音楽流しながら、思いっきり汚い言葉で罵りまくりです。たぶん、ストレスのはけ口が違っているんでしょうね。で最近は、そういう時、体がだるくてもスイッチ切り替えに運動して頭の中を空っぽにしています。そうすると、自然に解消されちゃうみたいで忘れています。あとそれができない時は、欠けた食器をスーパーのビニール袋に入れて、ぐるぐるに輪ゴムでしばっておいたのを「馬鹿」とか「クソ」とか言いながら思いっきり投げつけてます。

自分が成長していけば怒りが沸いてきても、フッとその先を考えて違う行動を取れるように必ずなりますから、安心して下さい。そうなってくると、人間関係も不思議とスムーズになってくるんです。

実は、私が感情のコントロールが効かなかった時は、夫婦関係も最悪で何でこんな理解のない人と結婚したんだろうと思い、離婚まで考えていました。ある日、理解のないと思っていた夫に怒りが爆発しかかった時に、怒らずにその怒りを優しい言葉で伝えるようにしたら、どういう訳か理解を示してくれたんです。それが何回かあるうちに、怒りに任せるよりずっと後味が良いこと、スムーズに行くことがわかってきたんです。
その後、今まで苦手だった人とも少しずつ仲良くなれてきたり。。。
色々な場に出て行けるようになってきました。まだまだ、自分の思いを旨く伝えられないことはありますが、自分ではかなり満足できるようになってきています。

何はともあれ、hanaodoreさんは、もう、行動に移せるようになってきているのですから、今はリハビリの時期と思って色々試してみるに限りますよ。羞恥心のライブでどんな気持ちが沸いて出てきたか、しっかり感じとってきて下さい。(>▽<)/~~~

投稿日時 - 2008-12-21 20:06:22

お礼

こんにちは。24日に羞恥心のイベント行ってきました。楽しかったです。けど心の底から楽しめなかったです。テンションが低くなってしまって。私あとはEXILEが好きなんですけど、ライブ行く時やはりテンションが下がってしまいます。いつからか感情が平坦になってしまって。感動や感激はほとんどなく、思いやりや優しさとか人の温かさとか感じないし、逆に人にもできない。傷ついてきたのに結構人を平気で傷つけます。感情がこんな感じで感性や感受性も前みたくなくて、前は敏感で繊細とか言われてたのに、そうゆうのもなくなりました。自分で言うのもなんですが、どこか純粋な部分はちゃんと残ってたのに、今はないんです。繊細とかあったから病気にもなったのかも知れないけど。なので羞恥心でもEXILEでも出てきてくれた時、周りの人たちみたく『キャ~』とかじゃなく、あっ出てきた、ぐらいの気持ちなんです。芸能人に会えて当たり前みたいな気持ちがあるんです。私はその人たちよりすごいんだ、とか女優なんかよりずっとイケてるとか思ったりして。友達のことも心の中で私よりイケてないとか思ったりしてしまいます。なのにスカウトされなかったり、実際は芸能人に知り合いがいなかったりで、おかしいです。イベントの時電車(前パニック発作起こして全然乗ってなかったのに乗れました)に乗るのに走っただけで息があがってしまい運動不足を思い知らされました。そして今日朝、布団をしまう時に腰を変な風に曲げてしまい、腰からお尻にかけてつってしまい更に運動不足を思い知らされました。女優はこんなことないんだろうな、と落ち込みました。カウンセリングで先生に『友達イケてないとか思うんです、私性格悪いんですよ(笑)』とかあって次回夢診断と箱庭でほんとの心を探ってみようとゆうことになっています。私自分でおかしいと思い調べてみたんです。自己愛人格障害ってやつかなと思ったんです。それかボーダーの回避で自己愛型かなと思ったんです。クリニックの先生もボーダーの部分もあると言ってたし。クリニックでは時間が短いので、kokokoikoiさんに説明したように説明はできていません。カウンセリングでも全部は説明できていません。気になったのは『EXILEが今年たくさんCDとか出すから私がついていけないんだよ。EXILEが悪いんだよ。』と自分の病気や働けてないとゆう理由でなくEXILEのせいにしているのが、もう自己愛人格障害なのかなと思いました。色々ありすぎてごちゃごちゃです。感受性強かった純粋なとこがあった自分に戻りたい。病気はいやだけど。色々言ってすみません。

投稿日時 - 2008-12-26 15:11:35

ANo.97

>羞恥心のイベントに当選しまして、24日のイブに行ってきま~す(≧▽≦)ゞまさか当たると思ってなかったので、私も心豊かになるように楽しんできます☆

凄~い、凄~い!!!V(>▽<)Vヤッタ~!!!!
とても良いクリスマスプレゼントになりましたね!!!
思う存分、騒いで、感動して、心豊かになってきて下さいね。

>私は昨日からヨガ再開しました。

いいですね~。ヨガは心身共にリラックスできますよ~。

>羞恥心が彼氏みたいな、そんな感じです。。。

いいじゃないですか。芸能人でも心ワクワク、キラキラできるとお肌にも良いようですよ。きっと25日の朝に鏡を見ると、ツヤツヤお肌になっていますよ。
そうですね。抑えるのを少しずつ、無理しないで自然にが一番です。

>ちなみにkokokoikoiさんから見て、私は強くなりましたか?自分の中に自分の場所、少しずつできてきた気はしますか??

パチパチパチ V(>▽<)V
はい、ず~っと強くなりましたよ。それに自分の居場所、少しずつできてきましたよ。散歩以外にヨガやコンサートへ行けるようになってきましたよね~。これからは、色々できるようになってきて、hanaodoreさんに一番合う所がきっとみつかると思いますよ。とても良い年を迎えられますね。VVV(>▽<)VVV

投稿日時 - 2008-12-20 10:16:45

お礼

はい☆楽しんできます☆強くなった、自分の居場所ができてきたと教えてくれて、ありがとうございます。時々忘れてしまいますが、鏡を見て『自分が好き』と言うようにしています。声に出すのはまだ恥ずかしいので、ささやく感じですが(>_<)

話しが変わるんですが、昨日クリニックに行ってきました。私、ボーダーもあるみたいです。ボーダーの部分もある、とゆう感じみたいです。リストカットやODは全くありません。時々自殺願望があったからなのか分かりませんが、ちょっとショックで。人格だから治るとゆうのは難しいみたいですね(ネットの情報)けど今カウンセリングに通ってるからちょうどいいのかなと思います。カウンセリングでインナーチャイルドとか人格が成長していけば普通に生活していけるのかな?と思っています。確かに時々おかしいんです。感情が。やたらイライラし、ひとりに対してすごく怒りを覚えます。家でもそうゆう時があり、怒りを口に出したあとさっぱりもせず、そのまま口をきかないというのがあります。怒りが尋常じゃないなと自覚はできます。ただ、すっきりしないのでストレスがすごいです。家の中でウーウーうなったりしてる時もあったり、奇声まではいないけど、声をあげることもあります。どうすればいいんでしょうか?

投稿日時 - 2008-12-21 17:44:33

ANo.96

>羞恥心のイベントに当選しまして、24日のイブに行ってきま~す(≧▽≦)ゞまさか当たると思ってなかったので、私も心豊かになるように楽しんできます☆

凄~い、凄~い!!!V(>▽<)Vヤッタ~!!!!
とても良いクリスマスプレゼントになりましたね!!!
思う存分、騒いで、感動して、心豊かになってきて下さいね。

>私は昨日からヨガ再開しました。

いいですね~。ヨガは心身共にリラックスできますよ~。

>羞恥心が彼氏みたいな、そんな感じです。。。

いいじゃないですか。芸能人でも心ワクワク、キラキラできるとお肌にも良いようですよ。きっと25日の朝に鏡を見ると、ツヤツヤお肌になっていますよ。
そうですね。抑えるのを少しずつ、無理しないで自然にが一番です。

>ちなみにkokokoikoiさんから見て、私は強くなりましたか?自分の中に自分の場所、少しずつできてきた気はしますか??

パチパチパチ V(>▽<)V
はい、ず~っと強くなりましたよ。それに自分の居場所、少しずつできてきましたよ。散歩以外にヨガやコンサートへ行けるようになってきましたもの。私もとても嬉しいです。

投稿日時 - 2008-12-20 10:12:10

ANo.95

こんばんは。今日は、市村正親と鹿賀丈史のラ・カジュ・オ・フォールというミュージカルを見てきました。数年ぶりのミュージカルで心が豊かになった感じで帰宅しました。

>顔は化粧すればいいし、昔よりは全然好きなので大丈夫です。体型のほうが嫌です。ただ今は気力がある時とない時の差が激しかったり、症状の差があったりで難しいんですけど、スポーツやつぼ押しとか骨盤とかで体型を変えてみようと思います。

(^_^)vスポーツする時は、スポーツのこと以外は何も考えず頭の中を空っぽにしてリフレッシュして下さいね。そうそう、私、最近、コアリズムやり始めたんです。年なので、なかなか腰が上手く回せませんが結構、汗かきますし、ウエストも徐々に細くなってきたような。。一番感じているのは、柔軟性でしょうか。ずっとできなかった、立って足を閉じたまま身体を曲げて手を床につけるのができるようになりました。

>もう一度指輪作ってみようかな。そしたら心中心が少し分かるかも知れないし。
そうですね。作るついでに、hanaodoreさんの元気がでるような一番好きな色の合成石を入れてお守り代わりにしてもいいですね。

>子供返りは疲れた時ではなくて、母とふたりの時だけです。自分的にはなんですけど、昔、得られることができなかった甘えを取り戻してるような感じです。避難場所とは依存とは別なんですか?確かにon offはほんの少しずつできるようになってきた気はします。母に依存とは思ってないんです。ただ、いつになったら子供返りしなくなるのかな?と思いまして。子供返りはいつかはなくなるものなんでしょうか?

on offができるようになってきたのなら、大丈夫ですよ。甘えを十分取り戻したら、自然になくなりますよ。避難場所は、心の拠り所で支えとなる所でしょうか。今のhanaodoreさんには、まだ必要なんだと思いますが、それからは、いずれ離れられると思いますよ。(避難しなくても安全でいられると思えれば避難場所は必要ないですよね?)
依存は、中毒症状という状態でしょうか。必要としてもいないのに物を買わないといられないとか、お酒を飲んではいけないと思いながらも飲まないと震えがくるとか。。

>依存は芸能人に常にしています。それがちょっと異常な感じに。だから心配で。いつか結婚するとか、最悪なのはテレビで元気がないと私がブログに投稿しなかったからだとか思ったりしておかしいんですよね。

依存でしょうか?羞恥心が恋人代わりになってしまっているだけではないでしょうか?熱狂的はファンの一人なのでは?いいじゃないですか。
そんなに思える相手がいて。韓国人俳優に大ファンの年配女性達をテレビで見ませんか?少女のように顔がツヤツヤですご~く生き生きしていますよ。ただ、芸能人だけではなくて身近にもいればいいですよね~。ちょっと、足を一歩踏み出すと色々な人に会える機会が増えてきて、身近にみつかる感じがしますよ。

投稿日時 - 2008-12-14 22:11:22

お礼

ミュージカルですか☆いいですね(^.^)あの市村まさちかが女装してるやつですか?心が豊かっていいですよね!!実は私、羞恥心のイベントに当選しまして、24日のイブに行ってきま~す(≧▽≦)ゞまさか当たると思ってなかったので、私も心豊かになるように楽しんできます☆

コアリズムですか!!汗かくの絶対いいですよね。運動してるって感じするし。私は昨日からヨガ再開しました。

そうなんですよ~羞恥心が彼氏みたいな、そんな感じです^^;なので今回好きなアーティストのライブ行けなくて(彼氏のような感じです、やっぱ)裏切られた~とか思って(;□;)!!ちょっと痛い人みたいですよね(>_<)確かに韓流のおばちゃんたちキラキラしてるなぁ★キラキラしたい自分とか抑えちゃいけないんですね!私さんざん今まで抑えることが多かったので、少しずつ抑えるのをやめます。無理もしない。

ちなみにkokokoikoiさんから見て、私は強くなりましたか?自分の中に自分の場所、少しずつできてきた気はしますか??

投稿日時 - 2008-12-19 21:27:57

ANo.94

こんばんは。

>自分がコンプレックスになっていて。。。。

以前のような気持ちがなければ、OKじゃないですか。それに、整形するところまでやりたくないと思えるなら、コンプレックスにもうなっていないと思いますよ。自分の容姿がまだ好きになれていないとしても、嫌いではないと思います。
今の自分で良いと思えることが一番です。後は、自分を認められるようになれることですね。たぶん、それは、hanaodoreさん自身が何かを作り上げたりやりとげたりすることによる達成感を持つことで自分を認められるようになってくると思います。例えば、何かを作り上げるには、手を動かしますよね?手を動かしていくとその動作の始めや真ん中、終わり、この3つの時点だけでも感じることがそれぞれ違ってくると思います。その感覚を経験してみてください。たぶん、そういう時は、頭中心ではなく、心中心になっていると思いますよ。

>子供返りって、どうゆう感じですか?子供返りか分からないんですけど、子供のように親にベタベタすることがあるんです。

親にベタベタするのも子供返り(退行)だと思います。
子供返り(退行)は、たぶん、疲れた時にでませんか?
誰でも、どうしても緊張からほぐれない時、真正面から取り組んでもなかなか上手くいかないとき、一時的に子供っぽい行動(例えば家に帰ると何もせず、ゴローンと横になる、恋人に甘えた声やしぐさで会話する等)をとる(自分が安心できる避難場所へ一時的に退避する)ことで、マイナスのエネルギーを発散したり、プラスのエネルギーを補給したりしているのではないでしょうか?hanaodoreさんが、今、安心できる避難場所は、お母様だったのだと思います。これから、色々な所へhanaodoreさんが飛び込んでいかれるとその避難場所は、お母様から他へ移っていくと思いますよ。hanaodoreさんは、on/offができるようになってきた証なのではないでしょうか?

>ACは誰かや何かに依存しますか?私ボーダーもちょっとあるみたいなんで、そっちの影響がどっちだか分からなくて。お願いします。

確かにACは依存もしやすくなりますね。hanaodoreさんは、お母様に依存しているのでは?と心配されているのでしょうか?
私は今のhanaodoreさんなら、大丈夫だと思いますけれど。。

投稿日時 - 2008-12-08 23:09:54

お礼

こんばんは。顔は化粧すればいいし、昔よりは全然好きなので大丈夫です。体型のほうが嫌です。ただ今は気力がある時とない時の差が激しかったり、症状の差があったりで難しいんですけど、スポーツやつぼ押しとか骨盤とかで体型を変えてみようと思います。

もう一度指輪作ってみようかな。そしたら心中心が少し分かるかも知れないし。
子供返りは疲れた時ではなくて、母とふたりの時だけです。自分的にはなんですけど、昔、得られることができなかった甘えを取り戻してるような感じです。避難場所とは依存とは別なんですか?確かにon offはほんの少しずつできるようになってきた気はします。

母に依存とは思ってないんです。ただ、いつになったら子供返りしなくなるのかな?と思いまして。子供返りはいつかはなくなるものなんでしょうか?依存は芸能人に常にしています。それがちょっと異常な感じに。だから心配で。いつか結婚するとか、最悪なのはテレビで元気がないと私がブログに投稿しなかったからだとか思ったりしておかしいんですよね。

投稿日時 - 2008-12-11 22:43:32

ANo.93

>ヒプノセラピーと色んな本(頭が凝ってしまうような)を読むのをやめてみました。。。
軽くなって良かったです。頭で色々と考えると疲れて凝りも出てくるんですよね。頭中心で動いていると心中心でというのはなかなか難しいですよね?今はスイッチを切り替えたばかりです。蛍光灯だってスイッチを入れてすぐはつきません。頭で考えるのをやめて休むと自然に戻ってきますよ。そうそう、感動できる、自然と涙が出てくるようなDVD映画や本を観てみるのも良いかもしれませんよ。

>私の心に問題がありました。。。自分の頭の中で思ってることは、他のみんなもほぼ全員思っていると。。。

そうそう(*^。^*)。一人、一人、皆、違うんです。自分で認められたんですね。子供の頃は、覚えたての言葉、刺激のある言葉を使いたいんです。だから、その言葉が良いかわからないかは親を含めてそばにいる大人がちゃんと教えないといけないのですが、教えられない大人が沢山いるため、ちゃんと教えられた子供はその言葉で傷つくのではないでしょうか。hanaodoreさんんのご両親は、ちゃんと教えて下さったから、hanaodoreさんの優しい心が育ったのだと思います。ただ、悪い言葉を向けられた時、どうすれば良いのかのアドバイスはいらない、自分で立ち向かえる子供だと思われていたのでしょう。そして、ACのhanaodoreさんもご両親の前ではそのように振舞って、辛い悲しい気持ちを打ち明けることができなかったのではないでしょうか?ちょっと、その時に口に出して言えていたら。。と今は思いませんか?その時、口に出せなかった自分をけなすのではなく、「一人で辛かったね。」「よく我慢できたね。」と労わって受け入れてあげて下さい。

不細工で小さくて痩せててキモイってどんな基準なんでしょう?
hanaodoreさん今は、どうでしょう?まだ、そう思われますか?
女性の顔は、お化粧でどうにでも変われます。化粧品売り場でお化粧の仕方を教えて貰いながらやって貰うと結構、感激しますよ。それでもどうしても自分の顔が嫌なら、綾瀬はるかのようにビューティーコロシアムに申し込むってことも。。小さい=可愛いですよ。小さい可愛い人ではないと着られない服って結構ありますよ。。痩せてて=メタボにはならないし、世の中、痩せたいと思っても痩せられない人は私も含めて沢山います。その心配がないhanaodoreさんは、羨ましいですよ。

>自分が好きというより、誰かに認めてもらいたいとゆう欲求が強くて、自信のない自分に苛立ち辛くなる、ってことはありますか?自分が好きとイコールするものなんでしょうか?

そうですね。hanaodoreさんは、今は、誰かに認めてもらいたい気持ちが強くて自分に意識が集中しているので、好きにはまだなれていないように感じます。だから、どうやったら自信が持てるのか頭中心に考えてイライラしているのではないでしょうか?
誰かに認めて貰うというのは、その誰かの基準でですよね?果たしてその誰かの基準で自分が満足できるのでしょうか?それより、自分で自分を認めてあげることの方がずっと満足できないでしょうか?
ちょうど、hanaodoreさんは、自分を受け入れられた瞬間にいます。その後、これからは、どうやったら自分を認めてあげられるかを考えていきましょう。
6月頃に比べると、とても前進されています。あと、もう少し。焦らず休みながらいきましょう。

投稿日時 - 2008-12-05 12:36:58

お礼

こんばんは。確かにいじめの問題の時、親に言えてたらと思いますね。はい、自分に辛かったねと言います。
痩せてて小さくて不細工できもいとかの基準はよく分かりません。けど、自分がコンプレックスになっていて自分でインプットしてしまったんだとも思います。今は特に以前のような気持ちはありません。ビューティーコロシアムも考えたことありますが、整形とか好きじゃないし。結局周りをだましてると思ってしまいますから。もし自分の基準であっても、人の基準であっても、自分を信じて認められるようになりたいと思います。

教えて欲しいんですが、子供返りって、どうゆう感じですか?子供返りか分からないんですけど、子供のように親にベタベタすることがあるんです。

それとACは誰かや何かに依存しますか?私ボーダーもちょっとあるみたいなんで、そっちの影響がどっちだか分からなくて。お願いします。

投稿日時 - 2008-12-08 20:03:49

ANo.92

ヒプノセラピーをhanaodoreさん自身が自分に行うのは、疲れるでしょうね。でも、それをやれるなんてなかなかできないことですよ。「自分を好きになりたいから、過去を探る」のも良いと思いますが、凄く疲れるのならやめましょう。hanaodoreさんは、とても勉強家の方なので本を読んで一生懸命どうやってやればと頭の中で試行錯誤してしまっているのではないでしょうか?頭中心より心中心で動けるといいですよね?
ヒプノは、リラックスできるように活用できると良いと思います。ちょっと視点を変えてみて、無理して情けない自分を思い浮かべるより、元気な自分(こんなだったらと思う自分)を思い浮かべてどうして元気なのか話しかけてみるのは如何でしょう?

>やはり音楽が楽しいとか化粧が楽しいとかなくて。いつになったら気力出てくるんですかね?

気力、なくはないんですよね?音楽や化粧が今のhanaodoreさんには合わないのかもしれません。何か他のことをやってみませんか?

>体が小さいし背が低いし、とか顔が不細工とかが原因で。やたら存在感があるとゆうか目立っていたらしく、気に入らないとかもあったみたいです。

きっと、他の子達より可愛らしかったのでしょうね。やっかみからくるいじめもありますからね。可愛いからいじめてみる→hanaodoreさんの反応をみる→いじめっ子の期待する反応だった→いじめがエスカレート。。と言った感じだったのでしょうね。その時のhanaodoreさんの反応が違っていたら?どうだったでしょう?違う反応をしたhanaodoreさんをヒプノで思い浮かべてみては如何でしょうか?
今の社会、存在感があるのは、とても貴重なことですよ。いるかいないかわからないよりずっと良いと思いませんか?

>ちなみにうつっぽい時は何もしないほうがいいですか?エネルギー補給(寝る)したほうがいいですか?最近ウォーキングやってるんですが。太陽浴びるのをかねてやっています。ひきこもるとイライラするので。

ウォーキング、いいですね~。太陽を浴びると副交感神経が刺激されるので体内リズムが整います。それに森林がある所だと特に良いですよ。マイナスイオンをたっぷり浴びれてリラックスできますから。ただ
疲れた時は、エネルギー補給、必要ですよね?

hanaodoreさんが完璧にしていないことってありませんか?
コミュニケーション、確かに完璧にできたらと政治家も望んでいるでしょうね。どうすると、完璧って言えるのでしょう?聴くこと、話すことのつりあいがとれて初めてコミュニケーションが取れると私は思ってはいますが、なかなか難しいですね~。それに、完璧になったら、自分が色々と考えて成長する必要もなくなりますよね。だったら、完璧じゃなくて良いのではないでしょうか?
まずは、人と接する場を探して、hanaodoreさん自身が飛び込んでいけるようになると良いですね。

>いじめはこちらは悪くないのに、いじめられた方が自信をなくし、マイナス思考になり、病気になり、自分を嫌いにならなきゃいけないんですかね。人生が全然変わってしまいますよね。

まったくそうですね。ただ、人生が変わったというより、いじめの延長の人生だったと考えませんか?hanaodoreさんの人生は、これから全く違う方向へ変えましょう。いじめの延長はもう終了しているんです。元気になったhanaodoreさんを見せてあげましょう。

>ボランティアは考えてはいます。まだ行動できてませんが、参加したいと思っています。グループワークというのはカウンセラーに聞いてみます。私が好きやってませんでした。すみません。やってみますね。

ほら、こんなに前向きになっているじゃないですか。数ヶ月前だったら思いもしなかったのではないでしょうか?

投稿日時 - 2008-11-30 13:06:11

お礼

こんばんは。ヒプノセラピーと色んな本(頭が凝ってしまうような)を読むのをやめてみました。やはり疲れていた気がして。そしたら逆に体?頭?が軽くなったような気がします。頭でっかちになってたんだと思いますし、実際昨日カウンセリングで言われました。頭で考えてるね~って。kokokoikoiさんも前回おっしゃってくれましたよね。頭中心より心中心で動けるといいですよねって。私もそう思います。けれど、心で感じるとゆう感覚がよく分からなくなっていて。思い出したいです。
いじめのことですが、昨日話しました。そしたら根本の原因が分かりました。環境が変わってもいじめが続くのは、私の心に問題がありました。私はたぶんいじめ?からかい?が始まった小5ぐらいからですかね。自分の頭の中で思ってることは、他のみんなもほぼ全員思っていると。私が不細工で小さくて痩せててキモイと頭で思っていると、相手もこれと全く同じことを思っている→からかわれたぐらいでいじめと思ってしまう→これを繰り返していきみんなから嫌われてると思い込む。被害妄想になっていく。私からすれば、頭の中の思いはみんな一緒だから、環境が変わっても、いじめという自分の影にいつも追い掛けられていた、とゆうところにたどり着きました。てことは、私はいつも自分の影に支配されてたってことになります(>_<)確かにと納得できた時は、凹むというかため息というか、力が抜けたという感じと、逆におかしくなって笑ってしまいました。こんなこともあるんだ~と。自分で自分をがんじがらめにして、自分で病気になって、時間返せって自分に言うしかないかも、みたいな^^;確かにはっきり言われたこともあるんですよ。体型や顔のこととか、死んじゃえばいいのに、とか。それはショックでした。けれどからかわれているレベルで考えたら、いじめじゃなかったのかも知れない。死んじゃえばいいのにはさすがに言うべきことじゃないとは思いますけど。これからこの考え癖を直していきます。みんな頭の中一緒というところを^^;今もまだ癖はあります。
そしてまた昨日なんですが、自分の嫌いなとこいくつかあげました。そしたら『自分のこと大好きなんじゃないかな。そんなに自分に意識が集中してるなんて。』って。確かに自分は自分はってなるんです。けど、大好きなんて実感は今もなく、むしろ嫌いです。自信ないし、やりとげたこともないから大好きなんてないです。けれど家でこのことを話したら『やっぱり自分大好きなんだよ。』と言われました。じゃあ私が言ってる嫌いはなんなんでしょう。分かりません。正面から自分を受け入れられません。 ちなみに、ある人に言われたんですが、自分が好きというより、誰かに認めてもらいたいとゆう欲求が強くて、自信のない自分に苛立ち辛くなる、ってことはありますか?自分が好きとイコールするものなんでしょうか?

すみません。私常にいつも誰かや何かにやはり依存があるようです。好きなアーティストのライブは今年は行けなくて(私の体調と金銭的な理由で。だから自分の問題なんですが)ほとんどそのアーティストの曲を聴けなくなり、他のアーティストの曲はちょっと聴けるといった感じで、依存し毎年行ってたライブに行けず、見捨てられた感があるんでしょうか?けど自分の理由なのにおかしいですよね。自立したからそのアーティストに興味なくなったんじゃないかって以前教えて頂きました。そのアーティストに代わるグループ(羞恥心なんですけど)依存してたんじゃないかと感じてしまいまして。活動休止になり泣きたいぐらいショックを受け、彼らに出会いたいからと芸能界に入りたいと考えたり。(確かに昔はバンドでデビューしたかったんですが)以前確か芸能界に入りたいとお伝えした気がしますが、理由は彼らに出会いたいのと、注目されたいとゆう理由でした。だからやはりまだ依存心があるのかなぁと自分で思っているんです。決してkokokoikoiさんを疑ってるんじゃないですよm(__)m勘違いされたらすみません。しかもかなり長くてすみません。いろんな人に私はここにいると言いたいんじゃないかと、今感じました。

投稿日時 - 2008-12-04 19:56:20

ANo.91

>お久しぶりです。こんなに間が空いてしまいすみません。
お久しぶりです。時間が空いても気にしないで下さい。その間は、hanaodoreさんが考えている時間だと思っていますから。

>カウンセリングってカウンセラーは時系列をちゃんとしたいものなんですか? 何か過去をあまり探ってもしょうがないかなとゆう気持ちにもなってきました。

時系列をちゃんとしたいというより、まだ色々と探るには時系列がわかった方がよいとカウンセラーがまだ思っているのかもしれませんね。過去の出来事を思い出した時の気持ちとその当時の気持ちがどのように変わってきたかが大切だと思います。過去をあまり探ってもしょうがないという気持ちになったのなら、hanaodoreさん自身、過去は過去と思えるようになって、新しく前進できたのだと思いますよ。

>ただイジメがどうもネックらしく。。。

友達、必要ですよね。一人じゃ寂しいですものね。友達を作るにはどうしたら良いでしょうか?自分の心の扉を閉じてしまっていたり、待っているだけではできないですよね?hanaodoreさんが恐いと思っているのは同年代の人達でしょうか?同年代でなくてもずっと年上、極端な話、お年寄りでも、子供でも友達になれますよ。hanaodoreさんの話を聞いてくれる人だけでなく、hanaodoreさんが話を聞いてあげる人もいるといいですよね?どんな些細なきっかけでもいいです。hanaodoreさん自身が自分からちょっと入ってみようと思う所があるか、考えてみましょう。
私も自分の心の扉を開けて、入ってみたいと思った所に入って行ったら、何と今まで会ったことがないACの人達にも沢山、会うことができましたし、凄く救われました。
  
>私はなにも悪くないのに(;□;)!!だからいつも「自分はダメな人間なんだ。」と繰り返し繰り返し思っていて、マイナス思考地獄にはまっていったのです。今もまだマイナス思考が強いです。プラス思考になることできますか?
そうですよ。hanaodoreさんは悪くない!
どうして、悪くないのに自分はダメな人間と思ってしまうのでしょうか?悪くなければ、ダメな人間なんかではないし、例え万が一、悪い所があるからと言ってもダメな人間だとも私は思いません。必ず誰しも良い所はあるからです。hanaodoreさんは、ご両親にもご兄弟にもとても優しい気持ちがあるじゃないですか。優しい気持ちがあるだけでも十分ダメな人間ではありませんよ。

イジメは、どんなことから始まったか思い出せますか?
完璧な人間なんかどこにもいませんよ。誰にでもミスはあります。それにミスがあるから、成長できるんです。ただ、ミスをして開き直るのは政治家でもいますが、いけませんけどね。そのミスを認めること、許すことができる人になれればいいんです。そうすると自然と人が集まってきます。
hanaodoreさんの完璧にしなきゃという気持ち、今はどんなことを完璧にしなければいけないと思っていますか?
それを完璧にできないとどうしていけないのでしょうか?
hanaodoreさんに完璧と思っていることでも他の人からだと完璧ではない、または完璧にする必要がないと思うことかもしれません。完璧の基準自体、人それぞれ違いますよね?それだったら、完璧というより、自分が満足する状態でよいのではないでしょうか?我が家の子供は、二人いるのですが、二人とも満足できる基準が違うんです。一人は7割、もう一人は9割って言ってます。それぞれ言い分があって、3割の余裕がないとアップアップしてしまうからという7割の子。1割の余裕まで自分を追い込まないと満足できない9割の子。どちらも幅は違いますが、余裕があるので良いと思っています。その余裕も人間の仕事のうちですから。

>何かいい方法ありませんか?。。。
そうですね~、hanaodoreさん今は外出はできますか?できたら、地域で行われる簡単なボランティアや行事に参加してみるというのは如何でしょう?ボランティアに参加すると、hanaodoreさんが歓迎されている、必要とされていることを実感でき、新しい感覚が湧いてくると思います。あと、カウンセリングルームでグループワークをやっていればそちらに参加してみるというのも良いかもしれません。同じ気持ちを持っている人同士だと自然にお互いを認められるし、スムーズに入っていけて仲間ができてくると思います。

自分を嫌いでずっといるのは、とても辛いことですし、体力、精神力もいります。毎朝でも毎晩でも鏡を見た時に、鏡の自分に向かって「私が好き」って10回でも50回でも100回でも言ってみて下さい。自分に暗示をかけるのも良いかもしれません。(今まで頭の中で自分が嫌いというのを何回も思っていたのが思わなくなるように)

投稿日時 - 2008-11-24 22:24:41

お礼

こんばんは。前回過去を探っても仕方ないとお伝えしましたが、過去を探ってる自分がいます。いじめのことと、精神科医の先生が書いてる本で、目をつぶって幼少の頃の自分(なるべく情けない自分を。どんな自分も受け入れるとゆう意味で)に話しかける、泣いてたら謝る、大好きと言うとゆうのがあります。ヒプノセラピーってこんな感じなんですかね?うつとか再発したくなくて、これをやってしまってるんですが、すごい疲れます。自分が嫌いで好きになりたいとゆうのもあってやってるんです。気力はなくはないんですが、やはり音楽が楽しいとか化粧が楽しいとかなくて。いつになったら気力出てくるんですかね?ヒプノセラピーみたいのはやめたほうがいいと思いますか?いじめのきっかけは覚えていませんが、体が小さいし背が低いし、とか顔が不細工とかが原因で。やたら存在感があるとゆうか目立っていたらしく、気に入らないとかもあったみたいです。ちなみにうつっぽい時は何もしないほうがいいですか?エネルギー補給(寝る)したほうがいいですか?最近ウォーキングやってるんですが。太陽浴びるのをかねてやっています。ひきこもるとイライラするので。完璧にしなきゃならないと思うのは、これまたいじめが原因(いつまでも引きずっているんですね)で人と接するのが恐くなったので、内面、特にコミュニケーションなどは完璧にプラス思考にしたいんです。けど、いじめはこちらは悪くないのに、いじめられた方が自信をなくし、マイナス思考になり、病気になり、自分を嫌いにならなきゃいけないんですかね。人生が全然変わってしまいますよね。ボランティアは考えてはいます。まだ行動できてませんが、参加したいと思っています。グループワークというのはカウンセラーに聞いてみます。私が好きやってませんでした。すみません。やってみますね。

投稿日時 - 2008-11-30 00:02:51

ANo.90

>何だかカウンセリングに行く前すごくめんどくさくて、これからもめんどくさいかも?とゆう気持ちです。
結構、私もめんどくさくなりました。ただ、自分を確立して生きたいから、カウンセリングへ行けるんですよね?それって前向きに進むにはとても良いことですよ。

>父親に未練があったのは私とゆう話しをして、良い印象のまま離れたのなら未練が残るのは分かるけど、なんで(2)のあとに(嫌な気持ちもあるまま)離婚したのに、優しいとゆう印象が残ってるのかな?と。

お母様に離婚の理由を聞けたことで、hanaodoreさん達をお父様が捨てたのではないことがわかったからなのではないでしょうか?それで、嫌な気持ちは消えてしまって良い印象だけが残ったのかもしれませんね。
カウンセラーの方へは、離婚理由をお母様に聞かれたことを伝えていらっしゃいますか?私は、あまり時系列がごちゃごちゃしているようには思えないので。。

>私正直、昔から神経質で顔色とか気にしていて、神経張り詰めてて気持ちとかわけわかんなくなってました。気持ちを持てる以前の問題でした。怒られないためにとかでいっぱいいっぱいでした。だから思い出とか楽しいエピソードとかなんて全然覚えてないんですよね。流れ出てしまってる感じで。だから自分の昔の気持ちをちゃんと知りたくて。

自分の気持ちを持ってはいけないように思ってしまっていたんですよね。知らない間に周りの意志で動いてしまっていて、それが間違っているとも思わないできてしまったのではないですか?
私も正直、幼稚園~高校までは飛んじゃってますね。未だに同窓会には一回も顔を出していませんよ。でも、これから楽しいことを作っていけば、思い出さなくても今は、良いかな~って思います。
昔の気持ちを知るとどんな気持ちになるでしょうか?楽しかった時の気持ちだけではなく、辛かった時の気持ちも知ることになりますよね?

催眠だと昔の気持ちを知ることができますし、もし、それが辛い物でも催眠が解けた時には辛いとは思わないですむようにはなると思います。hanaodoreさんがはっきり知りたいと思われるなら、カウンセラーに相談されても良いと思いますよ。

>先日の紙に書くというのをやらせて頂きました。自分のイメージは雲ってる空で、褒める手紙は(褒めること自体慣れてないので)恥ずかしかったです。返事も書きましたが、あまりよく分かりませんでした。すみません、せっかく教えて頂いたのに。今後も続けたほうがいいですか?
やって頂いてありがとうございます。自分を褒めるって恥ずかしいですよね~?!でも、褒める手紙も返事も書けたのですよね?凄いじゃないですか!!理解しないでいいんです。返事を書き終えた後、どんな気持ちになりましたか?または、どんな感覚があったでしょうか?その気持ち、感覚を覚えていて下さい。そして、できたら暫くしてから、やってみたいと思った時にやってみて下さい。その後で今回の物と比べてみて下さい。

お母様が声を出してhanaodoreさんに向かって読んで頂けたらと思う詩があるので紹介しますね。(お母様が読まれる時、「きみ」の部分をhanaodoreさんの名前に変えて貰って下さい。)

きみ(hanaodoreさん)が生まれてきてくれた、
そのことだけで素晴らしい。
すべての人が、そう思われて生まれてきた。
それは、きみ(hanaodoreさん)が思っているような、
ちっぽけな人間の尺度では計り知れない、
宇宙的な次元の祝福かもしれないけれど。
あなたがただ、ここにいるだけでうれしい。
そう思っている人が必ずいる。

(*^。^*)

投稿日時 - 2008-11-12 19:06:01

お礼

お久しぶりです。こんなに間が空いてしまいすみません。離婚理由はきちんと伝えてあります。そうですよね、時系列おかしくないですよね。私も説明が下手でカウンセラーにうまく伝わらない時もありますが。カウンセリングってカウンセラーは時系列をちゃんとしたいものなんですか? 何か過去をあまり探ってもしょうがないかなとゆう気持ちにもなってきました。ただイジメがどうもネックらしく、恐くて友達とか(特に男性)できづらくて、そこを変えていきたいです。友達がたくさん欲しいです。深く広くって難しいけど、やっぱたくさん欲しい。腹割って話せる仲間が欲しいです。私がそうできなくなった原因がイジメだから改善したくて。私はなにも悪くないのに(;□;)!!だからいつも「自分はダメな人間なんだ。」と繰り返し繰り返し思っていて、マイナス思考地獄にはまっていったのです。今もまだマイナス思考が強いです。プラス思考になることできますか?
詞はいつか読んでもらいたいと思います。ありがとうございます。
あのあたし、さっきのイジメからきてると思うんですが、全てを完璧にしなきゃいけない、完璧にしなきゃ誰とも友達になれないとか認めてくれないとかあって、とにかく内面を変えるのに本読んだりしてますが、それ以前に完璧にしなきゃ認めてもらえないとゆう気持ちを変えたいです。何かいい方法ありませんか?自分が自分を認めてあげて、自分を好きになれば十分だと思うんですが。それができないから困る。人間て色々な人いますよね、ほんとに。自分大好きな人もいれば、自分なんて大嫌いな人もいる。後者はつらいよ~(;_;)

投稿日時 - 2008-11-24 13:17:29

ANo.89

>アンケート探してみますね。ありがとうございますo(^ヮ^)o
マクロミル、ECナビ、マイポイントなど沢山ありますから、hanaodoreさんが気に入ったものを選ばれるのが良いと思います。

>自分が嫌いとゆうか、ネガティブな面が多くて。以前よりはましになったけど。最近、潜在意識に興味があって、セルフイメージが変わると自分が変わるらしいですね。セルフイメージの変え方知ってますか?知ってたら教えてください。

hanaodoreさんが以前よりネガティブな面が少なくなっているのは、とてもよくわかります。友達と遊びたいから仕事をしたい気持ちがでてきたんですものね。それに潜在意識にも興味がでてきたなんて、凄くポジティブに向かっていると思いますよ。
セルフイメージの変え方ですが、精神面がまだ弱い時にはあまり向かないように思えます。というのは、例えば「できるはずだ」「やりとげてやる」(実際にはこのように自分がこうなりたいと紙に書いてみると前向き思考が出てくるというものだと思いますが)などと思うばかりに無理をする感じがしますし、また、それが自分に無理だった時に更に心の負担が増すように思えます。実をいうと私自身、経験があるものですから、あまりお勧めしたくないのです。
それよりも起床の時間を決めて一週間やれたら、次は就寝の時間を決めてやてみるとか、その次は、決めた曜日に掃除をするとか、少しずつやれることを増やされた方が良いのではないでしょうか?(その一つにアンケートもいれられて、アンケートに答えるときも時間帯を決めてやられると良いと思いますよ。)続けられるということは、とても自身に繋がります。それに一気に潜在意識を出してしまうと一つか二つしか出てこないかもしれませんが、少しずつだとかなりの数が出てくると思われませんか?

一つ、ワークをお伝えしますので、よかったらやってみて下さい。
B4ぐらいの画用紙や紙の右半分に、まず自分の絵を色鉛筆、クレヨンなど色のついた物で描いて見て下さい。自分のイメージ(例えば青空に浮かぶ雲、動物、池から湧き出る噴水。。)でもかまいません。
次に左半分を二分した上半分に、利き手で自分への手紙を書いて褒めてあげてください。どんな些細なことでもかまいません。
最後にその下半分に、利き手と反対側の手でその手紙に返事を書いてあげてください。
どんな感じになるでしょうか?

投稿日時 - 2008-11-09 23:16:42

補足

すみません。先ほどの返信ですが間違えました。②は離婚の時で父親は嫌いと言っていた時期です。なので③の今のような気持ちになったのが不思議という感じにカウンセラーが言ってました。

投稿日時 - 2008-11-12 18:22:23

お礼

こんにちは。潜在意識はとりあえず何か実行するのはやめておきます。

実は今日カウンセリングに行ってきました。何だかカウンセリングに行く前すごくめんどくさくて、これからもめんどくさいかも?とゆう気持ちです。けどちゃんと自分を確立して生きたいし。ACがまだあるかないかははっきり分かりませんが、少し父親の話しをしてきました。時間がなくていじめの話しはできませんでした。父親に未練があったのは私とゆう話しをして、良い印象のまま離れたのなら未練が残るのは分かるけど、なんで②のあとに(嫌な気持ちもあるまま)離婚したのに、優しいとゆう印象が残ってるのかな?と。①幼少の時の父親への印象(競馬場はいやだったけど、遊びに連れて行ってくれて優しい)
②高学年ぐらい。ファミコンが一台あったか壊れたかで、ファミコン欲しいって言ったら内緒で買っておいてくれてあり、お母さんには内緒ねと言われた。物だから結局ばれたんですけど。(この時の気持ちは半分嬉しい、半分は高いのに何買ってんの!?という気持ちでした)
③そして今は嫌いとか好きとかなくて、恨みとか憎しみもない。元気で生きてくれてればいいです。と伝えました。 ①→③にとんでて、間の②を飛び越えちゃってるから、それがなんでかな?と思うと。時系列がごちゃごちゃしていると言われました。確かに私もそう思います。私正直、昔から神経質で顔色とか気にしていて、神経張り詰めてて気持ちとかわけわかんなくなってました。気持ちを持てる以前の問題でした。怒られないためにとかでいっぱいいっぱいでした。だから思い出とか楽しいエピソードとかなんて全然覚えてないんですよね。流れ出てしまってる感じで。だから自分の昔の気持ちをちゃんと知りたくて。やはり催眠のほうがいいんですかね?ひとりでできるヒプノセラピーとかゆう本も出ていますが。こんなごちゃごちゃしてるともう意味わかんないです。

先日の紙に書くというのをやらせて頂きました。自分のイメージは雲ってる空で、褒める手紙は(褒めること自体慣れてないので)恥ずかしかったです。返事も書きましたが、あまりよく分かりませんでした。すみません、せっかく教えて頂いたのに。今後も続けたほうがいいですか?

投稿日時 - 2008-11-12 17:16:43

ANo.88

お友達と遊びたいけれど、先立つ物がない。先立つ物を得るには仕事をしないと。。と言った感じでしょうか?
そうですね。今はまだ外での仕事は難しいですね。でも、楽しいことをやるにはお金が必要ですものね。家でもお金を得る方法はありますよ。提案ですが、PCや携帯で答えるアンケートモニターはどうでしょう?簡単な答えの物が多いので、数ヶ月で2000円ぐらいになればよい方だと思いますが、お友達と遊ぶということを目標にすると無気力感(以前とは違って少しになったんですから、着実に治ってきているように思えますが。。)もなくなるかもしれません。今は、お友達と遊びたいという気持ちが出てきたことが一番です。

>ACは落ち着いていても、時々はテレビドラマと子供のころの自分を比べたりして凹むことはあります。正直、自分の中に自分の居場所があるか?と聞かれたら、分からないんです。まだ自立できてないと思います。

私にも凹むというかまだまだ、フラッシュバックするときもありますよ。凹んでもいいんですよ。ただ、それから落ち着いた気分に戻れるかどうかが大事です。
hanaodoreさんの居場所、どんな所がいいでしょう?今は、お母様と一緒に居ることは苦痛ですか?やはり一人暮らしをされたいでしょうか?
hanaodoreさんは、どうすれば自立できると今は思いますか?もう一度、その辺りも考え直してみるといいかもしれませんね。

投稿日時 - 2008-11-06 22:34:00

お礼

そうなんです。先立つものがなくて。クリニックでも仕事はまだと言われてまして。アンケート探してみますね。ありがとうございますo(^ヮ^)o今は母といることは苦痛ではないです。ただ、自分が嫌いとゆうか、ネガティブな面が多くて。以前よりはましになったけど。最近、潜在意識に興味があって、セルフイメージが変わると自分が変わるらしいですね。セルフイメージの変え方知ってますか?知ってたら教えてください。

投稿日時 - 2008-11-09 21:13:05

ANo.87

ありがとうございます。まだ、ダラダラ状態が続いていますが、こんな時に無理するといけないので時の流れに任せている状態です。

>弟のことなんですが、今は普通に過ごしているので、あとこちらのOK WAVEで投稿したら今になって話すことのほうがどうかと思うという意見も頂きました。ですので、しばらくはこの話題はしないで、もしも話す時がきたら話すとゆう形にしようと思います。色々とありがとうございます。
hanaodoreさんが、弟さんに話してみようと思った気持ちが一番、大切なこと、進歩があったことだと思いますから、時がきたらで良いと思いますよ。

楽しくなくて、寂しいですね。落ち葉の季節というのもあるのかもしれません。どうしたら、楽しくなれるか、寂しくならないか考えていきましょう。
楽しくないのは、家族とは違う誰かと話したいとか、何か感情を刺激するものが欲しいとか。。という気持ちが出てきたのでしょうか?

お母様が亡くなったらどうしよう、hanaodoreさんが治ったらお母様ががっくりきてしまう不安。。あっていいんですよ。お母様への愛情が出てきたんですから。。死への道は、順番にやってきます。お母様が先に行かれることは自然なことです。親は子供の成長した姿を見て、安心して先に行けるんだと思います。今は、hanaodoreさん自身が楽しく元気に生きていく姿をまだお母様に見せてあげられていないから、不安になっているのではないでしょうか?それには、まずは病気を治って楽しく生活しているとお母様に実感して貰うことではないかと思いますが、如何でしょう?hanaodoreさんが楽しく生きていく姿を見ることをお母様は願っていると思いますよ。

ACはそうですね、トンネルの出口を見つけられましたね。(^_^)v
今は、トンネルを出て広い平原を歩いてhanaodoreさんの目標地点を捜している感じでしょう。目標地点は沢山あります。色々な所へ行ってhanaodoreさんが楽しくなれる目標地点をゆっくり捜しましょう。

投稿日時 - 2008-11-02 12:23:42

お礼

こんにちは。楽しくなるように考えたのは、友達と遊んだりしたいんですけど、まだ働いていいとクリニックで言われてません。聞いたらまず楽しさが出てきて、その次の段階が仕事です、と言われたんです。私はまだ無気力感が少々あるので、まずそこを乗り越えないとならないんです。もう病気がなかなか治らないのが腹立ってきたり、落ち込んだり。


ACは落ち着いていても、時々はテレビドラマと子供のころの自分を比べたりして凹むことはあります。正直、自分の中に自分の居場所があるか?と聞かれたら、分からないんです。まだ自立できてないと思います。

投稿日時 - 2008-11-06 13:44:21

ANo.86

こんばんは。ありがとうございます。寒くなると体も固くなりますからね。気をつけましょう。(^_^)v
まだ、だるさがよく取れないのですが、家事を思いっきりパスしてしまっているので、後は秋晴れが続けば大丈夫かと。。。

>弟のことなんですが、機会あったら本人に聞いてみます。さすがに母に聞いてもらうのは。母がその事実を知ってるわけじゃないので。すみません、アドバイス頂いたのに。

凄い!弟さんに聞けそうならOKです。弟さんに直接と言いたかったのですが、まだ、聞きにくいかな?と思っていたんです。(*^。^*)
機会があったらで、無理はなさらないで下さいね。

>質問なんですが、私自身、自分の土台ってゆうか、自分自身の土台(性格)がないとゆうか、出来てないんです。これからつくるとなったら大変だと思って。今、自分がなくて困ってます。kokokoikoiさんは以前いかがでしたか?自分自身の土台しっかりしてますか?

土台(性格)ですか。。ACだと仮面をずっと被ってきていますから、どんなのが本当の自分なのかわからなくなってしまうんですよね。ちょうどhanaodoreさんの今の時期は、仮面を被ることをやめ、真っ白なキャンパスの状態に戻したところだと思います。今は、これから作るのは大変と思っていらっしゃいますが、大丈夫、これから知らない間にどんどん描きこまれていきますから。生まれたばかりの赤ちゃんと同じように。。
私自身、今は、しっかりできていますから、hanaodoreさんもしっかりできてきますよ。

投稿日時 - 2008-10-27 21:45:33

お礼

こんばんは。その後体調いかがですか?
弟のことなんですが、今は普通に過ごしているので、あとこちらのOK WAVEで投稿したら今になって話すことのほうがどうかと思うという意見も頂きました。ですので、しばらくはこの話題はしないで、もしも話す時がきたら話すとゆう形にしようと思います。色々とありがとうございます。
自分がないというのはだいぶ落ち着いてきました。ただ、楽しくないんですよね。クリニックでも楽しくなってくるか聞いたら、楽しくなってきますよ、って言われました。仕事はまだ楽しくなってからの課題と言われました。
最近やたら寂しいんですが、うつの症状もあるかなと思ったんですが、一番に寂しく不安に思っているのが母のことみたいです。死んでしまったらとゆうのが一番こたえてるみたいです。私は親離れできてるんでしょうか?今までは自分のことばかり考えてて、誰かが死んでしまうとかよく考えたことはありませんでした。けど自分の気持ちが落ち着いたら親がいなくなったら?とかばかり考えてしまい、今の時がいつまで続くのかとか考えてしまったり。病気も治りたいけど、治りたくないのかも知れません。母が私の病気につきっきりみたくなってたので、安心感から一気に年とったりしたら?とか思ってる自分がいます。ACは自分ではだいぶ落ち着いてきてる気がします。子供の時みんなで写ってる写真とか見て、なんか安心したとゆうか落ち着いたんですよね。kokokoikoiさんから見て、私をどう思いますか?

投稿日時 - 2008-11-01 19:39:10

ANo.85

こんばんは。
お返事が遅くなってごめんなさい。
実を言うと、私もここ一、二週間、体の調子があまりよくなくて。。
背中が痛くなったり、偏頭痛が続いたりして、日によって食事の支度がしたくなくて困っています。
こんな天気だとどうしても鬱々しちゃいますね~。。
たぶん、私は、今流行のバナナダイエットに挑戦したのがよくなかったんだと思います。何しろ、痩せるどころか、便秘が続き逆効果でした。

人それぞれ、合う合わないがやっぱりあるんですね~。改めて実感させられました。今は、元の食事に戻したらやっと、便秘が解消されました。

そんな感じですが、やってみないとこれまた自分に合うかどうかもわかりません。で、先日もお勧めしたようにhanaodoreさんもまずは、思いつかれた物をやってみるのが良いと私は思います。何かに集中できるようになると、その間は、嫌な事を思い出すこともないですしね。

>最近また弟とのことを思い出してしまい、自分を責めて頭が痛くなったりします。私のせいでトラウマとか

すっきりしなかったのは、ご両親のことではなく、弟さんとのことなのかもしれませんね。弟さん自身がhanaodoreさんのせいでトラウマをかかえていると思われているんでしょうか?弟さんがhanaodoreさんのことをどう思っているのか、お母様に聞いてみたりしてはどうでしょう?弟さんがどう思っているのかをわかると、hanaodoreさん自身を責めないですむようになるかもしれないです。

投稿日時 - 2008-10-26 00:22:29

お礼

こんにちは。体調いかがですか?これから冬に向かっていくからお互い体に気を付けましょうね。バナナダイエット流行ってますもんね。

はい、何か気付いたらやってみます。

弟のことなんですが、機会あったら本人に聞いてみます。さすがに母に聞いてもらうのは。母がその事実を知ってるわけじゃないので。すみません、アドバイス頂いたのに。

質問なんですが、私自身、自分の土台ってゆうか、自分自身の土台(性格)がないとゆうか、出来てないんです。これからつくるとなったら大変だと思って。今、自分がなくて困ってます。kokokoikoiさんは以前いかがでしたか?自分自身の土台しっかりしてますか?

投稿日時 - 2008-10-27 16:13:58

ANo.84

こんばんは。
そうですね。今まで好きだったと思っていたものは、実は、好きと思うことで安心されていたのかもしれないですね。ACから抜け出てくると、それ(安心する物)は必要ないですよね?それだったら、興味がなくなってもおかしくないですよ。今度は、hanaodoreさんが本当にやりたい物、興味を持てそうな物、別のアーティストを色々、探しましょう。少しでも頭をかすめる物があったらやってみる、聞いてみるといいですよ。いくつかやっているうちに、聞いてみるうちに合った物がみつかりますよ。

投稿日時 - 2008-10-20 23:57:22

お礼

そうですよね。けど今まで好きだったアーティストをそうじゃなくなるのは寂しい。無気力感がまだあるのでうつのせいもあるなぁとは思っていますが。今日天気が悪いせいか、鬱々としています。kokokoikoiさんはシルバー始めて落ち着いてきたんですよね?私も何かやったほうが治り早いんですかね。


最近また弟とのことを思い出してしまい、自分を責めて頭が痛くなったりします。私のせいでトラウマとか。

投稿日時 - 2008-10-24 19:55:08

ANo.83

こんばんは。
まずは、パチパチパチ(^_^)v 
凄い、凄い!!!お母様に聞くことができたのですね。
一つ、解決ですね。(^^♪

ご両親の離婚理由は、お父様の借金が原因で、hanaodoreさん達のことを第一に思われてのことだったのが、わかって少しすっきりされましたね。お父様に会いたくなければ会わなくていいと思いますよ。会いたくなっても、お母様が了解されているのですから、いつでも堂々と会えますしね。まだ、しっくりこないことは、そうですね、いじめのことかもしれませんね。カウンセリングで思いっきり泣いて下さい。それでもまだなら、hanaodoreさんの言われる通り親子カウンセリングもいいですね。

これで駄目だったら、次はこれ、それも駄目なら次。。とhanaodoreさん、先のことが考えられるようになってきましたね。(*^。^*)

どうなさっているかな~と思っていたのですが、あまりの進歩に嬉しいやら、ビックリするやら。。トンネルの出口が少し見えてきた感じですね。

ACの人が物事を最後までやりぬくことが困難なのは、今まで育ってきた
家庭や両親がその人(子供)に対する約束を守ることが稀であったため、約束や責任を果たすことの重要性を学んでいないからだと言われています。ACの人は、周りの意向に従おうとするので、自分の意志は頭の中に存在しなくなっているせいもあるかと私は思います。
今のhanadoreさんは、大丈夫ですよ。解決したいという意志がはっきりありますし、現実に少しずつ解決できていますから。自信を持って前へ進んで下さい。

投稿日時 - 2008-10-17 21:21:40

お礼

こんばんは。ありがとうございます。アドバイスありがとうございます☆いくつか疑問がありまして。
AC落ち着いたからか分からないんですが、自分が興味を持つものが変わったと言うか、ないんですよね。そうゆうことありますか?物事わくわくしたりしないし、今まで好きだったアーティストの曲聴かないし、あまり興味がないんです。楽しいもの、ことが分からないんです。アーティストとかに依存してて、依存が減りそれがそうじゃなくなることはありますか?
それかうつがあるから、単純にうつの症状なんですかね?うつは興味あったものに興味なくなるじゃないですか。

投稿日時 - 2008-10-20 20:30:14

ANo.82

お父様が外出中に逃げるように出られたとのことですが、お父様は、怒鳴る他にお母様やhanaodoreさん達子供に暴力は振るわれていましたか?出てこられた時の状況で少々気になったので。。
家族会議を開ける状態だったのでしょうか?かなりお母様は、切羽詰った感じなようなので。。、また、前もって離婚の話をするには中2のhanaodoreさんは、まだまだ子供としてお母様は考えられていて、離婚話を理解できないだろうって思われたのかもしれませんね。でも、子供の立場からですと、中2っていうともう精神的にはかなり大人なんですよね。きっと、何でお母さんはそんなに辛かったら、私に相談してくれなかったんだ、片親の考えだけで子供がもう一人の片親から離されるなんておかしいって怒っていられるですね?

>二度と会えないように引き離されたら、
今は無理でしょうが、同じ日本に住んでいる限り、会おうと思えば色々な手段はありますよ。(本当に、会いたいかどうかは別ですが。)

>離婚していいかと聞かれ私は笑顔でお父さん嫌いだからいいよ、と伝えました。
中2のhanaodoreさんの気持ちはどんなだったでしょうか?お母様がお父様からかなりの仕打ちを受けていて可哀想に感じて、笑顔で離婚を了承したのではありませんでしたか?
>たぶん父親もですけど、母親も許せなかったんだと思います。
そうですね。そしてお父様とはその後、全く会っていないのでお父様の分もお母様にいってしまったのでしょうね。

>小5の時友達に猫の親子の絵本を見せられました。。。。
小5だったら、かわいそうで泣いてしまう子供(感受性が強い子供)もいれば、まだまだ何も感じない子供もいますよ。家の子供達は、小5ぐらいの時はhanaodoreさんと同じでしたよ。(今ではクレヨンしんちゃんの映画でも泣いていますが。。。)

>こんな説明もないまま離婚、家族の縁が切れるのはいくらなんでも、大人の身勝手だと思います。社会的に片親なんていうのは気にしてませんでした。
今、離婚の理由やどうして前もって話して貰えなかったかをお母様に聞くことはできますか?

転校したところでのいじめに一人で戦ってこられたんですよね。逃げ道がなかったというより、自分のことで誰にも迷惑はかけたくない、負い目を感じたくないと思われたんじゃないでしょうか?だから、家では普通、不良になんかなるはずはない。。。
我慢し過ぎちゃったんですよね~。(T_T;)

プールで溺れたことあるんですね。(私もあります。2mぐらいの所で足が攣ったのに誰も気づいてくれなくて。。)それなのに、プールでバイトできたなんて凄いですよ。私は1m以上の所は、未だに入れませんし、泳ぐのも顔をつけるのは全くできなくなりました。まあ、水の中なんかに入らなくてもすみますから日常は、困りませんが。。

きっかけは、おば様が亡くなられたことでしょう。おば様がhanaodoreさんとお母様のクッションになっていたのでしょうね。そのクッションがなくなってしまったら、一気に噴出しちゃったんでしょうね。でも、それ(鬱)は、もう、自分の気持ちをお母様に素直に出しなさいという信号なんだと思います。狂ったようになってしまったわけでは、ないと思います。
それだと、どうでしょう?お母様にhanaodoreさんの中2の頃から思っていた気持ちを話してみると、何か変化があるような感じがしませんか?

お母様が悪いと思っていることとは、ちょっと違っているかもしれません。お互いの気持ちがすれ違っているのですから、心を寄り添うことなどまだできなくて、当然です。でも、このままでいってしまったら、いずれはお母様が先に亡くなる。そしたら、自分の気持ちを伝えたくても伝えられない、お母様の気持ちを聞きたくても聞けないですよね?後悔しませんか?(お母様がいなくなられたら、どうしようという気持ちありましたよね?)

毎日、色々と考えると疲れちゃいますね。いっそのこと、考えるのをやめて本能だけでお母様にぶつかってみませんか?行き当たりばったりで。。
カウンセラーに聞かないとわかりませんが、お母様と一緒にカウンセリングを受けてみるのも良いかもしれません。

投稿日時 - 2008-10-10 22:56:21

お礼

お久しぶりです。特に父親は暴力はありませんでした。ただ借金取りがいつ来てもおかしくないぐらいせっぱつまってたみたいです。先日母と話しをしてそれを教えてもらいました。家族会議ひらいてるほどゆとりもないし、父親がせかせかしてる人なのでみんなで揃ってとかも無理だったし、うちらに説明してもまだ分からないだろうと思って説明しなかったそうです。私とかに相談してくれなかったと言うよりいきなり離婚なら、やっぱ教えておいてほしかったとゆう感じです。とにかくうちらの命を守ることのほうが先だったから、他に手がまわらなかったといった感じです。母が言うにはhanaodore私自身 が一番お父さんに未練があるのよと言われました。あながち嘘じゃないと思いました。けど会うのは嫌です。老いた姿は見たくないし。母は会ってくればいいじゃないと言ってくれましたが、それはいいです。kokokoikoiさんが教えてくれたように、中2からのことを話したら変化がありました。極端に父親を恨む気持ちが落ち着いたり、母親に憎しみみたいのもだいぶ減っています。ただまだ何かがしっくりこないんです。いじめかなぁ。親子かなぁ。分からないんですけど、けどいじめとか気付いてもらえなかったことを伝えておもいっきりは泣いてないので、そうゆうのはあるかも知れません。カウンセリングに行って一気に泣こうかと思います。それでもまだ問題が出てくるなら親子カウンセリングを考えてみます。
アダルトチルドレンて、ひとつのことが長続きしないって言いますよね?それは何でですか?

投稿日時 - 2008-10-17 18:09:43

ANo.81

色々とわかってきましたね。ちょっと、振り返ってみるといいですね。
 お母様のせいに全部繋げていたのは、原因は何でしょう?
 離婚が嫌だったからなのならば、どうしてでしょうか?
 怒鳴るお父さんからお母様は、hanaodoreさん兄弟全員を引き離してくれたんですよね?
 本当は、お父さんと一緒に住みたかったのでしょうか?
 それとも、社会的にお母さんだけというのが嫌だったのでしょうか?
 それなら、お母さんに再婚して貰えば解決ですよね。。。
とこんな感じで。
ご両親の離婚時は、中2、ちょうど思春期に入ったばかりで多感な時期ですから、離婚ということだけで気持ちが爆発寸前でどこへ持って行けばよいのかわからなかったんでしょうね。

お母さんありがとうとか大好きなんて無理に思わなくていいんですよ。私もまだまだです。その内、「産んでくれてありがとう」という気持ちは出てくるかもしれません(始めは産む気がなかったのが、一応は思い留まって産んでくれたわけなので)が、「大好き」という気持ちは未だにいつ出てくるのやらよくわかりません。

心の中がひねくれ者ですか?だったら、心の中からそのひねくれを出してすっきりしましょう。今までずっとお母さんに繋げようとしていたこんがらがった何本もの糸が、少しずつ1本ずつに解けてきていますよ。
カウンセリングにあとどのくらい時間がかかるかって思うと疲れるの、よくわかります。今まで苦しんでいらした時間を考えるとほんの少しだと思いませんか?

>今回何が言いたいんだ?とゆう感じですみません
色々とぶつけて下さって構いませんよ。その時々で、わからなければ質問させて貰いますので。。

投稿日時 - 2008-10-07 23:47:10

お礼

全部母のせいに繋げてたのはたぶん、離婚する前から我慢して抱えていたものを持ったまま家を出て(母私弟妹と、父親が外出中に逃げるように家を出てきました)環境が変わり、離婚していいか?(確かまだ離婚届けは出していなくて)と聞かれたのは、家を出てからお世話になるいとこの家に行く途中でした。なのでたぶん私は突然無理矢理親子を引き離されたとゆうことを根に持っているのかも知れません。母親のせいに全部したかったんだと思います。どんなに怒鳴る父親でもいきなりもう二度と会えないように引き離されたら、どれが現実か分からなかったり、現実が受け入れられなかったり。けど離婚していいかと聞かれ私は笑顔でお父さん嫌いだからいいよ、と伝えました。確かに嫌いでした。中2だからそれなりの理解もできるけど、家族会議のようなものはなく、いきなり家を出てきた。たぶん父親もですけど、母親も許せなかったんだと思います。だから全部引き離した母親のせいにしているんだと思います。小5の時友達に猫の親子の絵本を見せられました。内容は母猫が死んでしまい子猫が泣いているものだったと思います。友達はこの本見て泣いちゃったと言いました。お母さんが死んじゃうんだよと言われ、私て本を読みましたが読んでも悲しくもないし、別にって感じでした。だから小5で私はもうたぶん両親が嫌いだったのかも知れません。こんな説明もないまま離婚、家族の縁が切れるのはいくらなんでも、大人の身勝手だと思います。社会的に片親なんていうのは気にしてませんでした。
そして転校していじめは隠し、家では普通、不良にもならない、逃げ道はなかった。そんなのが中2から20歳近くまで続き我慢していたら病気(うつになるはずです)になるはずです。病気になる少し前に、離婚後面倒見てくれたいとこのお母さん(おばさん)が亡くなりました。おばさんが亡くなり、いじめなども我慢し、プールでバイトしていたので(最終日プールに落ち)昔プールで溺れたトラウマがよみがえり、そんなのが全部重なり間もなく私はうつ病と診断され、狂ったようになってしまったのです。だから病気になった原因も母のせいと思ってるのが大部分だと思います。それでも今一緒に暮らしています。私が病気になったのは、母は母自身が悪いとは思っているようです。だからって私は心を寄り添うことなどまだできません。病気ある限りたぶん許せないと思います。父親は死んでようが生きてようが関係ない、私を甘やかしたおじおばも今は縁が切れてるようなもんです。毎日毎日疲れてしまいます。

投稿日時 - 2008-10-10 00:11:01

ANo.80

こんばんは。
憧れを持ち続けていると、きっといつまでも若々しくいられますよ。
エキストラでなくても、公開放送を見に行くのも間近に芸能人が見られて結構、ワクワクしますよ。
初めての子供は親にとって何でも新しいことだらけですから、そうですね、いっぱいいっぱいでしょうね。

書道、いいですね~。大きな半紙に一文字だけ、大きく書いたりしたら気持ちいいでしょうね~。

ここのところ、急に涼しくなってきた上、元々低血圧なのもあって、午前中は私も結構、きついですね。具合が悪かった時には気がつかなかったのですが、おっくうなせいでずっとダラダラしている毎日が多かったのですが、そうすると、余計におっくうさが酷くなるんですよね。私の場合は、医師に聞いたところ、少し体のリズムをつけるように言われました。で、私がやったことは、晴れた日の朝は少なくても5分ぐらいベランダや外に出て朝日を浴び、雨の日はシャワーを浴びて体を起こすことでした。そうやって夜から朝になったと体に記憶させるようにしてきたら、午後は楽になるようになってきました。今は、散歩したり、近くのジムへ行ったりしています。

投稿日時 - 2008-10-06 21:13:41

お礼

私は全部物事をつなげてしまう癖があるんです。なんでこうなったのかは分からないんですけど、昔から考えることが嫌いだったのは確かです。この間カウンセリングに行った時、私が無意識につなげて考えてしまっていたことが、実はつながってなかったことを指摘されました。なぜか全てを母のせいにしたい自分がいて、怒鳴る父親も悪かったんですが、母親は守ってくれない→ちゃんと父親に言ってくれない母親が悪い、とかおじおばが甘やかしお金を出してくれて、私がわがままになったのは母親がちゃんと言ってくれないからだ、とか、全てを母親のせいにしたい?したかったわけです。たぶんそれは中学2年(離婚し引っ越してから)思うようになった気がします。よくストレスで喉に異物感を感じる時がありました。その異物感を取り除こうとゲップを繰り返します。弟や妹がそうゆう風にゲップを繰り返すのを見て、私と同じだと思い「お母さんが悪いんだ。ちゃんと弟や妹を見てあげないからいけないんだ。」とよく思っていました。基本的に母親をバカにしていたんだと思います。無意識に物心ついたころから母を憎たらしく思っていたんだと思います。よく邪魔者とか頭に浮かんできてたのを思い出しました。母が事故にあった時も優しくなんてできなかったし、私は本当は離婚が嫌だったのかな?と思います。離婚してからのほうが憎しみが増し、けど外面はいい子。今もまだわだかまりがあるし、どうしていいか分からない。お母さん大好きとかお母さんありがとうとか、ないです。カウンセリング通ってるけどどのぐらい時間かかるのかとか、疲れます。正直私の心の中はすごいひねくれ者です。今回何が言いたいんだ?とゆう感じですみません。

投稿日時 - 2008-10-07 18:23:22

ANo.79

はい、憧れは今でもあります。今は、ちょっと違って自分が生きている証が社会に残っていて欲しいという物でしょうか?ただ、年をとってきたせいもあり、段々その社会が小さくなってきましたが、何かに残したいという気持ちはまだまだあり、更に試行錯誤しないとと思っています。
ギャップがひどいと人格障害になるというより、今の自分を認められない、自分が何かから逃げたいという気持ちがあまりに強いと、全く違った人格が出てくるのではないでしょうか?たぶん、そんな弱い自分がいるわけがないと無意識のうちに思い、弱い自分を認めることを拒絶した結果でしょうね。
境界性人格障害と言われる人は一時期的には、結構、多いと思います。その時の自分を拒絶しているような症状(摂食障害、パニック障害、強迫性障害など)が出ている時は、大抵、境界性人格障害もお土産としてついてくる感じなのではないかと私は思います。
一芸に秀でてもそれが苦痛に感じれば、憧れだけではずっとは続きませんよね?その証拠に毎年、凄い数の人達が芸能界を引退しているのも事実です。確かに芸能界にいられればとても華やかな世界でいつもきれいにしていられるし、お金もあっていいですよね。私もそう思います。ただ、表には見えないだけでずっと芸能界に残っている人達は、それを保つためにかなりの辛抱や苦しみも人一倍味わってきている感じもします。芸能人との結婚は、芸能人と接触する機会が多ければありうることでしょうね。芸能界に入るだけならエキストラをしたりすることでも可能じゃないでしょうか?年をとっているから無理という感じでもないと思いますよ。
一般が嫌で華やかさへの憧れは、いつまでも持っていていいと思います。そういう憧れがあったことを思い出せたこと、これから先をどうしたら良いのかと思えるようになったこと、今はそう思えたことが大事ですし、前向きになっている証です。

叔父様と叔母様は、そうですね。ご両親がいらっしゃったいじょう、お金でしか表現できなかったのでしょうね。ご両親は、何でしょうね?hanaodoreさん達を大きく育てるのでイッパイだったという感じでしょうか?少し考えていきましょう。

箱庭は、目についた物を置くだけでもいいですし、置いたあとで怒りをぶつけて壊してもいいんです。例えば、水を流して水害で家が流れてしまった状態を出したり、人形を誰かに例えてその人形を他の人形で思いっきり投げ飛ばしたりとか。。

これから先のことを考えられるようになってきていられるので、試しにhanaodoreさんが楽しかったと思われたことを色々、やってみられるのが良いと思いますよ。例えば、書道をもう一度やってみて、やはり今も楽しいと思えたのなら、昇級試験を受けていくというのはどうでしょう?お習字の先生、習字の芸術家、習字を何かに活用することを思いついたり。。。もっと、先を考えたくなるようになるのではないでしょうか?

投稿日時 - 2008-10-03 08:43:31

お礼

分かります。確かに何か残したいですよね。
そうなんですよ~エキストラは考えてました。憧れは持ち続けます。
両親は私が初の子供だったのでいっぱいいっぱいだったかも知れませんね。

箱庭のやりかた、そうなんですね。箱庭で怒りをぶつけてみましょうかとカウンセラーに言われたけど、どうぶつけていいのか分からなかったんですよね。教えて頂きありがとうございます。

書道は考えてみます。

今うつの症状でおっくう感と無気力感がすごくて、乗り切るのがきついです。お風呂おっくうとか歯磨きおっくうとか。kokokoikoiさんはそうゆう時ありましたか?もしあったならどうやって乗り切りましたか?

投稿日時 - 2008-10-06 20:21:55

ANo.78

>たぶんkokokoikoiさんとメール始めたばかりで本音ではなかった気がします。すみません。
いいえ、とんでもない。気にしないで下さい。始めは誰でも本音なんか言えませんよ。でも、「今は言えている」それだけhanaodoreさんが成長した印です。

>何かが違う気がして。
>けどもしかしたら違うのかも知れないことが分かったんです。私はないものねだり。

何かが違うと気づけたんですね。凄い進歩です。

>。。どうして幼少にこんな憧れを抱いたんでしょうか?。。。

私も似たような感じでしたよ。それも幼少期だけでなく、数十年も。子供が大きくなって、「家のおばあちゃんは、友達のおばあちゃんとはまるで違う。友達のおばあちゃんは、本当のおばあちゃんらしいおばあちゃん。そういうおばあちゃんがいいのに。。」と言われた時は、さすがにヤッパリ。。と再認識させられました。
子供の時は、「お城に住んでみたい」とか「白馬に乗った王子様」に憧れるような感じと同じだったんじゃないかと思いますよ。テレビの中の家庭は誰でも理想ですからね。ただ、現実は、まったく違う。そのギャプの差が酷すぎると余計に憧れちゃいますよ。
幼少でも現実逃避は十分、あり得ます。それが酷くなってしまうと人格障害が出てくるんでしょうね。
私が思うには、理想は高くて良いと思いますよ。希望は持てるじゃないですか。ない物ねだりではなく、ない物をある物にしようとする希望を持ち続けることが大切なように思えますが?

hanaodoreさんも習い事、かなりされていたんですね。色々やってみて嫌ならやめたというのは正解ですと言うか、やめさせて貰えただけでも良かったです。子供の友達で、習い事をやめたいのにやめさせて貰えない子がいましたから。それに、6年も続けられた書道、どうして続けられたのでしょう?hanaodoreさんに合ったからなのでしょうか?大人になった今、もう一度、書道、やってみるのも良いのかもしれません。墨をするのって凄く精神が落ち着けますよね?

一芸にひいでたかったのは、どうしてでしょうか?一芸にひいでたり、芸能界で活躍したりすると、社会が認めてくれるから、周りが認めないわけがないという気持ちがあったのでしょうか?

>私は結局理想だけで生きてきたんでしょうか?だから辛いことあると潰れそうになっていたんですかね?けどいじめはたったひとりで耐えてたから理想だけではないですよね?長くてすみません。

理想だけで生きてきたなんてことは、ないでしょう。そう、いじめには自分だけで耐えてこれたのですから。ということは、十分、今の現実の世界でも耐えられる力はあるのでは?と思えませんか?
それを動力にして理想に向かって進んで行くのは如何でしょう?

投稿日時 - 2008-10-01 23:10:09

お礼

kokokoikoiさんも同じような憧れあったんですね。ギャップがひどいと人格障害になるんですか?私一時、境界性人格障害と言われてたことがあって。確かに抱いた憧れとうちは全然違いましたね。貧乏で。ないものをあるものに。そうですよね。書道は楽しかったんです。友達もいたし先生も優しかったし。そうですね、またやってみるのもいいですね。一芸にひいでたかったのは、得意なものが何もなかったし、幼少から芸能界に憧れがあったように思います。一芸ひいでてれば芸能界にも入りやすいのかなと大人になって思ったんですけどね。よく母に劇団に入れてくれてれば良かったのに、と言ってました。芸能界にいればいつもきれいにしていられるし、お金もたくさん入るし。それか芸能人と結婚とか。今から芸能界に入るのは難しそうだし。お金ときれいに執着があるんですかね?周りが認めないわけがないとかは考えてなかったですね。ただとにかく華やかさに憧れがあったんです。一般が嫌だと思う時もあるし。私は先をどうしたらいいんでしょうか?おじとおばはお金でしか愛情表現できなかったってことですね。うちの両親はどうなんだろ。何が愛情表現だったんでしょうか?昨日箱庭療法をやったんですが、目に入った気になる物を置いていっただけなんですけど、いいんでしょうか?カウンセラーには箱庭で怒りをぶつけてみますか?と言われたけどあまり意味がよく分からなくて。けど目についた物を置けばいいとゆうことだったので。

投稿日時 - 2008-10-02 14:39:28

ANo.77

こんばんは。そうでしたか。携帯って便利なようで壊れるとやっかいですよね。

親や叔父さん、叔母さんのせいにしてすっきりするならば思いっきりしましょう。でも、それではすっきりしなかったんですよね?それに気づいたんですよね。ならば、どうしましょう?他の人のせいにしてきたことにせっかく気づいたのですから、人のせいにしないように少しずつ気持ちを切り替えていけると良いですよね。そうなれば病気が治るまで厳しいということは、ないと思いますよ。逆に病気が治ってくるように思えます。

>先日母と外出して、私が一緒だと頼ってきます。人が多くて私の服をつかんだんです。その時胸やけがするほど嫌に感じてしまったんです。とゆうことは、私はまだ母を受け入れることができてないってことですよね?

本当は、hanaodoreさんがお母様にしたかったことですよね。でも、できなかった。それが、いつのまにか逆転してしまって、お母様がhanaodoreさんに頼ってきてしまう。何で私ができなかったのに、母がしてくるの?貴方は私の親でしょ?っていう感じじゃないですか?

お母様を受け入れた後の心の対処方法がまだ上手くいっていないだけだと思います。私も同じ感じで、それが壁でしたね。

イジメは結構、残りますよ。かなり大丈夫にはなっただけでも大した物です。
hanaodoreさん、わがままですか?そんな感じではないように思いますが。。
親の言うことを聞かないと言われるから、わがままと思われているんでしょうか?親が全部、正しいなんてことはないと私は思いますよ。親が間違っていると思ったら、聞きたくなければ聞かなくていいと思いますよ。ただ、親のせいだと思わないようになってくれば、どんな間違ったことを言っていても、少し耳を傾けて聞いてあげることぐらいはできるようになってくると思います。

年をとると、子供に返って行くというのは、本当なんですよね。
結局、私の場合は、親を親として考えるのは一切やめ(但し、これは自分自身がなかなか納得いかなくて時間がかかりましたが、私の親は自分の意見だけを通そうとする人なので、私には一番合っていたみたいです。)、年を取った子供として親を見ることで、親が話すことに少しずつ耳を傾けられるようになってきて、壁がなくなり親と揉めることも、後味の悪さもなくなりました。そうなったら、親を上手くかわせるし、私の意見を上手く通すこともできるようになりました。参考までに。。

親のせいにしていたことに気づいたことは、とても良かったです。

投稿日時 - 2008-09-30 23:41:01

お礼

確かに以前親やおじおばのせいにしてもすっきりしないとお伝えしました。たぶんkokokoikoiさんとメール始めたばかりで本音ではなかった気がします。すみません。本当は全部親やおじおばのせいにしたかった。そうすれば自分が楽だから。すっきりはやっぱしないですね。何かが違う気がして。今は母親が一番近くにいるから母親のせいにしてるかも?という感じです。私は全部悪いことは大人のせいにしてきていて、病気になったのも親のせいにしています。けどもしかしたら違うのかも知れないことが分かったんです。私はないものねだり。下を読んでみてください。

今日カウンセリングでした。父親はどなる人、母親はかばってくれない人(一時は奴隷と思ってました)なぜか私自身すごい偉い人だと思ってた。どこでそんなねじまがったのでしょうか。おじおばは金づるのように思ってました。思ったようにお金が手に入ればシメシメでした。親にもおじおばにも本当の感謝なんて思ったことありません。そして私がお金のことでわがままになったりしたのはおじおばのせいとか病気は親のせいとか思ってきました。母親はテレビに出てくるようなきれいなお母さん、いつもきちんと化粧をしていて優しくて温かくてみんなで笑ってて。幸せなのはいじめや病気のない家庭が憧れや理想で、お金持ちで。キラキラきれいなものがあって。そんなのが私の理想でした。そしたらカウンセラーに今日話し聞いてたらないものねだりになってるよね、と言われました。よく考えたら確かにそうで。女優さんも家に帰れば違いますよね。どうして幼少にこんな憧れを抱いたんでしょうか?実際の生活がテレビのような幸せな家庭と違うから、憧れたんですかね?今もないものねだりとゆうか現実がよく分かってないのはあります。結局私は理想ばかりを描いてたことになるわけですよね?けど実際辛いこともあったわけだし。それも理想とは違っていたとゆうことですかね?幼少でも現実逃避はありますか?私も東ちづるのように習い事たくさんしていたけど、嫌になったらやめてました。唯一書道だけは6年間続きましたが。一芸にひいでたかった。芸能界にも憧れあるし、私は結局理想だけで生きてきたんでしょうか?だから辛いことあると潰れそうになっていたんですかね?けどいじめはたったひとりで耐えてたから理想だけではないですよね?長くてすみません。

投稿日時 - 2008-10-01 16:41:59

ANo.76

>そうゆう時もないと、と言うかそうゆうこともないとやってられませんよ☆普段がんばっているんですからOKOK(^O^)
ありがとうございます。本当、そうですね。気を使わない人達の中で思う存分飲んだのですっきりしています。

>受け入れられない。。。
>客観的に見られるようになれば。。
そうですね~。難しいですよね~。
たぶん、hanaodoreさんの最後の壁なような気がします。何で受け入れたくないか?どうすると受け入れられるのか?
もしかすると、お父様のことで思い出せないで燻っていることがまだ、何かあるのではないでしょうか?それとも、いじめのことでしょうか?不倫で妊娠してしまったことでしょうか?
少しずつ整理していくと、出てくるかもしれません。
それがわかると、す~っと楽になれるし、ドンと構えられるようになりますよ。
決して頑固ではありませんよ。ただ、まだ出てこないだけ。
もう少し、カウンセリングをしていくときっと出てくると思いますよ。
それには、焦りは禁物です。ゆったりした中でフっと気がつくことがきっと当たりです。

投稿日時 - 2008-09-23 23:55:56

お礼

こんばんは。お久しぶりです。携帯が壊れてしまって今日になってしまいました。私の壁、気が付いてしまいました。まず病気になったのを親やおじおばのせいにしています。なので病気が治るまで厳しいですかね?先日母と外出して、私が一緒だと頼ってきます。人が多くて私の服をつかんだんです。その時胸やけがするほど嫌に感じてしまったんです。とゆうことは、私はまだ母を受け入れることができてないってことですよね?これは治るんですかね?あとやはりイジメはまだこだわっています。だいぶ大丈夫にはなったんですが、まだ完全にはダメです。イジメとかとにかく私は全てを親のせいにしているんだと思います。わがままになったのも、その他色々親のせいだと感じていることに気が付いてしまいました。これは治りますか?親に言うことを聞かないとよく言われます。聞かないとゆうか私はたぶん聞きたくないんです。どこかでなんであなたの言うことなんか…ときっと無意識に思っています。

投稿日時 - 2008-09-30 21:21:54

ANo.75

ありがとうございました。参考にさせて頂きます。

研修旅行では数年ぶりの旅行だったせいか、明け方まで飲んでしまって、今日は午前中いっぱいグタグタでした。(^_^;)

投稿日時 - 2008-09-22 22:39:10

お礼

そうゆう時もないと、と言うかそうゆうこともないとやってられませんよ☆普段がんばっているんですからOKOK(^O^)


あの~自分の病気をどうも受け入れられなくて困ってます。ま、そのうち治るかとか、なんとかなるかとかどうしても思えなくて。受け入れたくないとゆうのが壁なんでしょうね。何で受け入れたくないのかが分からない。


けどkokokoikoiさんはドンと構えるようになったら回復早くなったと言ってましたよね。私もそうなりたい。クリニックの主治医にも客観的に見られるようになれば回復も早いんだけどね、と言われました。変なとこ頑固なのかなぁ(*_*)

投稿日時 - 2008-09-22 23:39:31

ANo.74

こんにちは。
研修旅行で聞いてきました。
NLPは、ちょっと他の心理学系の物とは違うようで、決まった道筋があり、(タイプ別に分けるとか?)それに沿って解決して行くという物のようです。
精神面で健康状態の人の場合は、スムーズに行くことが多いようですが、弱くなっている人には危険が伴うかもしれないとのことでした。

ちょっとカウンセリングを受けるクライアント立場としてhanaodoreさんにお聞きしたいことがあるのですが、
カウンセリングルームを捜す時、女性専用の日がある所や、女性カウンセラーを指定できる所を検索されましたか?そうでなくても、仮にそういう所があったら、そういう所を選びますか?それとも避けるでしょうか?ちょっと、検討したいことがあるので、参考にさせて頂ければと思ったものですから、良かったら意見を聞かせて下さい。

投稿日時 - 2008-09-22 11:49:28

お礼

研修旅行お疲れさまでした。おかえりなさい。
NLPはなんか大変そうですね。聞いて頂きありがとうございます。

私は女性専用を選びたいですね。今行ってるところはクリニックが開設したところだったから選んだのと、もし男性のカウンセラーだったら女性に変えてもらおうと思ってました。

投稿日時 - 2008-09-22 12:45:23

ANo.73

こんばんは。
まだ、勉強不足でよくわかりませんが、
NLPは、Neuro Linguistic Programming 神経言語プログラミングというもので、心理学と言語学が融合されたものと言えばよいでしょうか。人とのコミュニケーションに重きを置いているものだと思います。
職場での人間関係を上手くやっていくために用いられているのが多いのではないでしょうか。

カウンセリングルームで催眠療法をやっている場合は、カウンセリングをやっていく上でクライアントに必要と思えば、勧めるようになりますが、催眠療法を主にしている場合は、ある程度問診してすぐに退行催眠や前世催眠に移っていくのではないかと思います。
どちらが早く終わるかは、クライアントに合う合わないがあるのでやってみないとわかりません。ただ、禁煙や禁酒だけと言った場合は、催眠の方が早く終わると思います。

明日から1泊で研修旅行があるので、質問してみますね。
で、明後日の夜まで留守になりますので月曜日にお返事します。

投稿日時 - 2008-09-20 00:50:21

ANo.72

>昨日は今までで一番話せたと思います。何とかやっていけそうです。
話せたら、カウンセラーに対しても信用できるようになってきたみたいで良かったです。

>子供のころのこと話すってほんと難しいですよね。些細なことで思い出すこともあるけど(そうすると莫大な数なんですけど)それも伝えたほうがいいんですかね?
どんな些細なことでも何がhanaodoreさん自身の成長に関わってくるかわからないので、是非、カウンセラーに話して下さい。子供の当時に持っていた感情と今の感情が違っていたら、それも話して大丈夫です。

>強くなりましたか??自分ではよく分かりませんが。。
はい、そうですよ。hanaodoreさんが、具合が悪くても自分を変えたい一心でカウンセリングへ行こうとしていたことでしょうか。それに、自分の思いをカウンセラーに伝えられたこともそうでしょうね。知らない間に変わっていて、しばらくして、ふと振り返ってみたら昔とは違う自分がいたという感じです。

>はい、一応お仲間から教えて頂いたらこちらにも教えてほしいです
ごめんなさい。神奈川中心に動いている人ばかりなので、やはり、千葉には知り合いがいないようで、皆、カウンセリングCOMを勧めてきました。で、大学附属機関の心理相談センターがよいと思い捜したところ、川村学園女子大に心理相談センター(http://www.kgwu.ac.jp/shisetsu/shinri_center.html)
がありました。ただ、催眠療法を取り入れていないかもしれません。あと、一般のカウンセリングルームで催眠中心のホリスティック ヒプノラボ(http://h-h-lab.com/)がアメリカのワイス博士直伝の人のやっている所なので、HPを見てみてください。また、仲間から連絡がきたら、その都度お知らせしますね。

台風が関東直撃しそうで、気圧が不安定になっています。体がだるくなったりすると思いますが、そういう時は、ゆっくり温めのお湯で半身浴するといいですよ。

投稿日時 - 2008-09-18 20:56:03

お礼

カウンセリング.COMで探してみますね。ありがとうございます。皆さんにもよろしくお伝えください。

NLPってご存知ですか?何か心理のみたいですが。そこで催眠療法もやってるみたいで結構近くにあるみたいです。ちなみに催眠療法って何を聞かれるんですか?カウンセリングに通うのと催眠療法どちらが早く終わりますかね?

投稿日時 - 2008-09-19 21:26:05

ANo.71

いいえ。hanaodoreさん、直接カウンセラーに聞くことができたんですね。それは、良かったですし、悪いカウンセリングルームではなくて安心しました。
カウンセラーもhanaodoreさんが心を開けるようになってきたのに気づいたのでしょうね。これからは、上手くやっていけそうですね。
良かった。良かった。(*^。^*)

子供の時に思ったそのままを話そうとしてもなかなか難しいですよ。嫌なことは、封印していることが多々ありますから。今現在大人になってからの気持ちをプラスしても大丈夫ですよ。

>もうお仲間の方には千葉のカウンセリングルーム聞いてしまってますよね?

まだ、返事はきていませんが、聞いてはいるので、一応、お知らせしましょうか?どちらでもかまいませんよ。
始めからまた話すより、今までの所で上手くカウンセリングが進むのが一番ですから、気になさらないで下さいね。

やっぱり、hanaodoreさん、強くなられてきましたね。
私はそれが一番、嬉しいです。

投稿日時 - 2008-09-17 20:45:01

お礼

本当にありがとうございます。昨日は今までで一番話せたと思います。何とかやっていけそうです。


はい、一応お仲間から教えて頂いたらこちらにも教えてほしいです_(._.)_


子供のころのこと話すってほんと難しいですよね。些細なことで思い出すこともあるけど(そうすると莫大な数なんですけど)それも伝えたほうがいいんですかね?


強くなりましたか??自分ではよく分かりませんが、ありがとうございます☆

投稿日時 - 2008-09-18 12:36:19

ANo.70

>今のカウンセラーにその旨を自分で伝えて違う方になるみたいです。
それは、ちょっと嫌な感じでしょう?でも、高いお金を払っているんですから、「同じ質問をされるのや眠そうに見えるのは、私とは合っていないからだと思う。」とかずばり言っちゃってもいいですし、どうやって言おうって思ったら「男性の方が話しやすいので、変更して欲しい」って言う手もありますよ。


>kokokoikoiさんはやられたことありますか?催眠のあるカウンセリングルームはどういったところがいいんですかね?未知の世界って感じで。kokokoikoiさんが知ってらっしゃるところは、千葉にはありますか?
私は、カウンセリング中はないですが、実際に催眠療法の講習実技で何回かやってみてかなり良かったです。催眠って言うとその時の記憶がなくなると思っていたのですが、実際は、しっかり記憶があるし、自分の意識はあるのに、勝手に体だけが動く(体を動かすように言われた場合ですが。)感じなんです。面白いことに「絶対、かからない」と思っていること自体がもう、かかっている証拠なんです。
千葉の方にあるルームについては、ちょっと仲間に聞いてみますので、少しお時間を下さいね。一応、カウンセリング.COMという所でも検索できるので、そちらも参考にしてみてください。もし、連絡してみたい所がある場合は、メールでの問い合わせになっていると思いますので、今までのカウンセリングルームから移りたい理由を書かれることをお勧めします。

参考URL:http://www.kaunse-s.com/

投稿日時 - 2008-09-17 00:09:38

お礼

ごめんなさい!!今日カウンセリングに行って聞いてみました。『先生、最初と接しかたが変わりました。最初はニコニコしてたのに、私がキャンセルを続けてしてから変わった。』と。そしたらニコニコしてする話しではなくなってきたから、とのことでした。確かに最初のうちは世間話みたいなのをして笑っていたと思います。


あと父親のことを毎回聞くのは、私が子供の時のままの気持ちではなく、話しをきれいにまとめようとするから毎回私にトライしてたようです。すみません、ややこしくて。


私子供の時に思ったそのままを話せばいいのに、どこか今現在大人になってからの気持ちもプラスしてしまうんです。子供の時にどう思ったかをよく覚えてないのもあって。本当にお騒がせしてすみません。


もうお仲間の方には千葉のカウンセリングルーム聞いてしまってますよね?

投稿日時 - 2008-09-17 15:32:16

ANo.69

あまり他のカウンセリング室のことを知りもしないのに悪くは言いたくありませんが、正直、驚きました。それではhanaodoreさんが、不信感を持つのは当然ですし、終わった後もモヤモヤが酷くなりますね。
キャンセル問題がでてきてから、ニコニコしなくなったとか、眠そうにするとか、受付の人がACを知らないとか。。いや~、私も駄目ですね。そんな所、あるんですね~。ACがもし、知らないとしても言い方がありますよね。「どんな些細なことでも大丈夫です」とか。。キャンセルも具合が悪ければしょうがないことです。お父様のことも前もってカウンセラーがカルテを見ていれば、2回めは書き忘れでありえるかもしれませんが、毎回はありえないですね。ましてや眠そうなんて。。思わず、「寝不足ですか?」って言いたくなりますね?hanaodoreさんは、ちゃんとそこのカウンセリング室のルールを守っているのですから、堂々と他のカウンセラーへの変更を申し出てください。ただ、ちょっと心配なのは、そんな感じの所ですと、もしかすると他の人も似た感じかもしれません。

催眠療法をすすめる理由は、hanaodoreさんにお勧めした睡眠の仕方で睡眠がよくなってきたところから、hanaodoreさんには催眠が合っているような気がしたからです。あと、ACにとって、封印していたことを思い出すとかなり辛いことが多々ありますが、催眠療法でそういう辛い時にリラックスする仕方が自然に身についていると、立ち直るのが思ったより不思議と早くなる感じなんです。私の知っているかぎりのカウンセリング室では催眠療法、箱庭療法、コラージュ療法、夢判断、サイコドラマなどをクライアントに合わせて色々やっています。それぞれその療法を得意としている人が違う場合がありますが、もし、カウンセラーが得意としていない療法がクライアントに合うと思った場合、他の得意としているカウンセラーに変更をカウンセラーから申し出る感じでしょうか。

でも、hanaodoreさんの指摘、すばらしいです。そうやって、思っていることを出しちゃいましょう。

投稿日時 - 2008-09-16 21:39:28

お礼

ありがとうございます。明日実はカウンセリングなんですよ(*_*)当日なので全額になるから一応行きます。他のカウンセラーに変更はできるそうですが、今のカウンセラーにその旨を自分で伝えて違う方になるみたいです。


催眠ですか~やったことないですね。ただ、的をしぼるにはいいような気がします。kokokoikoiさんはやられたことありますか?催眠のあるカウンセリングルームはどういったところがいいんですかね?未知の世界って感じで。kokokoikoiさんが知ってらっしゃるところは、千葉にはありますか?

投稿日時 - 2008-09-16 22:15:34

ANo.68

>確かに数ヵ月での変化はありました。ありがとうございます。なんだか頭とか心の整理つかずごちゃごちゃ、生きていても何もおもしろくないという気持ちで昨日あんな返信してしまいました。すみません。

いいえ、とんでもないです。変化に気がついて下さったので良かったです。時々、変化を確認してみないとそんなものですよ。気になさらないで下さいね。

>カウンセラーの方の態度が前と変わったんです。。。
ルール通りにキャンセルしていられたようなので、まったく問題ないと私は思いますよ。カウンセラーの態度が以前と変わったというのがちょっと気になります。横柄になってきたとか、ただ時間が経つのを待っている感じになったとかでしょうか?
クライアントが具合が悪くて来られないというのは、内科や外科などの診療でもありますよね?それとほぼ同じです。ただ、当日のキャンセルとなるとそれなりの準備などがあるので、キャンセル料を頂くことになると思います。私でしたら、キャンセルが続いてなかなか来れていないようでしたら、カウンセリング中ではなく、カウンセリングを始める前にどうしてか?と聞きますね。その結果、『起きあがれないぐらい辛かった』との返事でしたら、何かの原因があるかどうかを聞いたり、ちょっとやり方を変えたりすると思います。

>私が最初のうちに人をなかなか信用できないと言ったからいけないのでしょうか?けど伝えておかないとと思ったし、いきなり初対面の人を信用できません。人の話しもちゃんと聞いてないかも知れません。毎回同じ事聞かれます。私の記録あるはずなのに。

そうですね。伝えておかないとと思われたのは正しいですし、初対面の人をいきなり信用しろなんて言われても、この世の中どんな人でも無理ですよ。
毎回、同じ事というのはどんな事でしょうか?記録があるのにということは、毎回、どうして具合が悪くなったかとか、家族構成を毎回聞きなおしたりといった感じでしょうか?

カウンセリングがそんな感じだったからhanaodoreさん、整理がつかなくなってしまったんでしょうね?辛かったですね。でも、今のカウンセラーとは、相性が合わないのが確実になったのではないですか?以前でしたら、初対面は苦手で何となくカウンセラーに対して嫌な感じのモヤモヤが続いていた感じにみえますが、今ははっきりこんな所が。。って出てくるようになったこと、hanaodoreさん、気づいていらっしゃいますか?自分のしっかりした考えが芽生えてきた証拠ですよ。また、また前進できていますよ。(^_^)v

で、以前もお話したように他のカウンセラーへの変更が一番ですが、できそうもないようでしたら、別のカウンセリングルーム(できたら、催眠療法もできる所)への変更をお勧めしますが、如何でしょう?

投稿日時 - 2008-09-13 22:06:53

お礼

カウンセラーの態度が変わったのは、最初はニコニコして明るく話してたのに、キャンセル問題がでてきてからはニコニコしなくなりました。些細なことかもしれないけど、そうゆうことがきっかけで心を閉じてしまいます。眠そうにするし、あまり信用できません。お金のためだけなのかなと思ってしまいます。


毎回同じこと聞くのは私が『父親がどなる人だったから』と言うと毎回『怒鳴る人だったんだぁ。』と言います。前回、前々回も言ったのに。


そうですか、自分の考えなんですね。明日電話してカウンセラー変更は聞いてみます。私の行ってるところはまだ新しくて受付の人は本当にただ受付をやるだけなんですけど、初回の予約した時『アダルトチルドレンでも大丈夫ですか?』と聞いたら、『アダルトチルドレンてなんですか?』と聞かれたんです。こんなとこでいいのかなぁという疑問はあったんですけど。受付やるならそれぐらいの勉強しとくとか、カウンセラーが教えておくべきなんじゃないかなって。カウンセリング受けたい人はそれでなくても弱ってたりするのに。愚痴ですみません。


催眠療法のあるところですか!!催眠療法はやってみたいと思いますが、なぜそこをすすめるんですか?

投稿日時 - 2008-09-15 23:42:39

ANo.67

正直、これから何年もかかるのでは?と思われる気持ちよくわかります。

でも、ここ数ヶ月での変化はあったのではないでしょうか?
確実に前に向かって進まれているので、希望を持って下さい。大丈夫です。
また、少しずつ勇気を出して色々な人と話ができるようになると、また違った見方が出てくると思います。誰でもいいです。買い物へ行って店員さんと、近所の公園で、子供と一言、二言話してみたりでも。。もし、人と話すのにまだ抵抗があるようでしたら、鏡に向かって自分にでも。。
そのために、一日一回でも鏡に向かって口角を少し上げる感じの笑顔を作る練習をしてみて下さい。始めは、固い感じの笑顔でかまいません。
少しずつ慣れてくると、自然と良い顔になっていますよ。毎日、そうしていると不思議と心も柔らかくなってきますし、自然な笑顔が作れてくると人と話しても大丈夫と思えるようになりますよ。

投稿日時 - 2008-09-13 00:46:51

お礼

確かに数ヵ月での変化はありました。ありがとうございます。なんだか頭とか心の整理つかずごちゃごちゃ、生きていても何もおもしろくないという気持ちで昨日あんな返信してしまいました。すみません。


カウンセラーの方の態度が前と変わったんです。最初のうちはニコニコして接してくれてました。けど体調悪くキャンセルが何度か続いてしまいました。ただ、ちゃんとそこのカウンセリングルームのルール通りにキャンセルしたんです。前日の17時までならキャンセルOKで代金もいらないということです。当日キャンセルしてしまった日はちゃんと代金は支払いました。約束だから代金払えばいいとゆう問題でもないのかも知れないし、私が抜けた分他の人というのもあるのでしょう。けど態度まで変わり、カウンセリング中に『キャンセルが続いてるみたいですが。』など言ってきました。起きあがれないぐらい辛かったのでと説明しました。私が最初のうちに人をなかなか信用できないと言ったからいけないのでしょうか?けど伝えておかないとと思ったし、いきなり初対面の人を信用できません。人の話しもちゃんと聞いてないかも知れません。毎回同じ事聞かれます。私の記録あるはずなのに。

投稿日時 - 2008-09-13 16:04:41

ANo.66

>なかなか言えなくて、できなくて。努力してないですよね(*_*)

言えない、できないで辛いですよね。でも、努力しなくていいんですよ。それが自然にできるようになれば良いんです。

>よく離婚して父親がいないと父親を求めて不倫に走ると聞きますよね。それで不倫にも走ったし、付き合う人にかなりの依存をしてしまってました。すべてを寄りかかってしまう感じで。だからよく重たがられてました。こういった依存は治りますか?

父親を求めて父親ぐらいの年の人と結婚する人もいますよ。たぶんhanaodoreさんの相手が既婚者だっただけではないでしょうか?いずれにしろ、そういった依存も治りますよ。自分に自身を持てるようになりますから、大丈夫。自分に自身が持てるようになれば、誰にも寄りかからずに進んで行けますよ。

投稿日時 - 2008-09-11 23:45:40

お礼

いつもアドバイスありがとうございます。正直、いつになったら良くなるのか、(ACも病気も)分からなくて疲れてきてしまいました。何年もかかったりしたら正直辛いです。

投稿日時 - 2008-09-12 13:40:02

ANo.65

周りからは背負ってるように見えるんですよね~。本人は、知らぬ間に背負っているから、疲れもヒトシオ(~_~;)。そんなに疲れが出ているのにさらに張り切って背負ってしまう。ACの一つの癖と言えるかもしれませんね~。

相手のためにすることで相手に自分を認めて貰いたい、褒めて貰いたい。。更にもっと自分を認めて貰いたい、もっと褒めて貰いたい。それで疲れてしまう。

それだったら、自分のためにすることで自分で自分を認めて、自分を褒めてみるのは、どうでしょう?疲れたら、自分で自分に「もう、いいよ。少し休んだら?」とか、「少し背中に背負うのをやめてみよう。」とか言うのは楽ではないでしょうか?

投稿日時 - 2008-09-10 20:49:37

お礼

そうですよね。なかなか言えなくて、できなくて。努力してないですよね(*_*)

今日は違うことなんですが、うち離婚して父親いないとお伝えしたじゃないですか。よく離婚して父親がいないと父親を求めて不倫に走ると聞きますよね。それで不倫にも走ったし、付き合う人にかなりの依存をしてしまってました。すべてを寄りかかってしまう感じで。だからよく重たがられてました。こういった依存は治りますか?

投稿日時 - 2008-09-11 21:45:17

ANo.64

たぶん、誰かに依存していたかったのでしょうね。躁鬱よりACの方だと思います。hanaodoreさんにとって良かったことは、相手はhanaodoreさんに依存してはいなかったことです。

で、この行動は治ります。今、思えばかなり依存していたためと思えますが、私も学生時代からの友達に毎日、朝から電話を数時間しないと始まらなくて、ついには友達から距離を置きたいと言われて絶好状態になったことがありました。外出ができない状態だったので、友達との電話が唯一の居場所だったのですが、結局それは間違いだったんです。

>相手のちょっとした仕草を勘違いし(私のこと嫌いなんだと思い込み)
たぶん、私の友達と同じで、お相手は嫌いにはなっていないと思いますが、かなり面倒になっているはず、そんな感情は表に出るので、hanaodoreさんは、「嫌いなんだ」と思ったのでしょうね。

また、仕事を再開するときにまだ、不安があったら、仕事中に人とあまり会話をしない流れ作業や、逆に話っ放しの通販等の電話注文の応対とかを選ぶと良いかもしれません。

>頼まれてないのに相手のためと仕事の作業もしてしまい(上司がするようなことも)疲れてしまいます。それで相手のせいにしてしまいます。
頼まれていないのに相手のために動けるなんて、凄いじゃないですか。今、そういう人がいないから、困っている会社が沢山ありますよ。
疲れる少し前でやめられれば、疲れもないし、疲れを相手のせいにしないでもすみませんか?そのコントロールも少しずつできるようになってきますよ。

投稿日時 - 2008-09-10 19:13:19

お礼

何か相手の全てを背負ってしまおうとするところがずっとあって、それも相手のためと思ってるんですが、別の友達には『そんなに背負う必要ないよ』とよく言われてました。周りから背負ってるように見えるらしいです。確かに自分でもどうしてここまでして、と思いますが止められずいつも背負ってるんです。これもACの依存とかになりますか?

投稿日時 - 2008-09-10 19:59:19

ANo.63

おはようございます。
そうですね~。相手の意見に対して反対意見なのに、その場を考えて穏便にすまそうと相手に合わせてしまうのは性格だと思いますが、自分の意見がすぐに浮かばずに相手に合わせてしまうのはACだと思っています。
自分の意見を反映できる環境に育っていないので、意見を考えようとしても考えること自体がいけない感じに囚われて頭の中が真っ白状態といったところでしょうか。
なかなかこれを脱するには、苦労しますね。長年の習慣になってしまっているので、どうやっても自分の意見を言わないといけない場に持っていくのが一番良いのですが、かなりシンドイです。ただ、自分の意見を持って場を考え、相手に合わせるようになれれば取り合えずは良いんじゃないかと思います。

投稿日時 - 2008-09-10 09:07:40

お礼

ありがとうございます。
今までの職場での話しなんですが、職場は居場所があれば良かったので、正直人と交流できれば給料はいらなかったぐらいです。これはACのせいか、そううつのそうなのかどうでしょう?最初は覚えることたくさんあるからいいけど、覚えてからは暇になり会話が増えて、そうすると相手のちょっとした仕草を勘違いし(私のこと嫌いなんだと思い込み)だんだんいてもたってもいられなくなり結局仕事を辞めてしまうことの繰り返しでした。全員が自分を嫌いと思い込んでしまうんです。なので長続きはしないんです。仲良くなったらなったで深入りしすぎてしまい、家族のようになってしまい(仕事とプライベートの境がない感じ)仕事が面倒になります。それで仕事を辞めます。頼まれてないのに相手のためと仕事の作業もしてしまい(上司がするようなことも)疲れてしまいます。それで相手のせいにしてしまいます。ここに揚げたような行動は治るんでしょうか。

投稿日時 - 2008-09-10 13:10:15

ANo.62

>カウンセラーから何も指示はでていません。こちらから言うような状態になってくるということですか?
指示をするには、もう少し話を聞きたいとカウンセラーが思っているのかもしれませんね。hanaodoreさんから、例えば「カウンセリングの後、具合がよくないのですが、何かこうしたらよいということはないでしょうか?」と聞かれてもいいと思いますよ。

>カウンセリング後はやはり色々思い出しますね。それは思い出して、嫌な気分になっても素通りしちゃっていいんですか?
素通りさせたいのなら、素通りしちゃってかまいませんよ。同じことを思い出しても段々と気持ちが変わってきて、そのうちに楽になりますよ。

>私は人があまり好きではありません。人を好きになれるようになりますか?
合わない人は嫌ですよね~。それにそういう人って結構います。たぶん、hanaodoreさんが好きになれる人にあまり会っていないだけだと思います。自分を見つめなおし、自分の短所が長所にも思えるようになってくると自分に合った人を見つけることができるようになります。
きっと、そういう人だったら、hanaodoreさん、好きになれませんか?

投稿日時 - 2008-09-07 21:37:14

お礼

こんばんは。短めなんですが、私は型にはまってたり、右と言われれば右、左と言われれば左、いいと言われればいい、ダメと言われればダメという生き方をしてきたと思います。今もそうです。これはACの特徴ですか?それとも性格ですか?

投稿日時 - 2008-09-09 22:47:16

ANo.61

カウンセラーから何か「今度までに○○をやれたら、やってみてきて下さい。」という支持はされたことはないようですが、如何でしょう?
まだ、ないとすると、カウンセリングが必要ではないのでは?と思ってしまうかもしれません。私もそうでしたが、ACの場合、結構支持して欲しいって思うところがありますから。。結局、その支持待ちから自発的に自分がこうやってみたいということが出てくるのをカウンセラーは待っているのだと思います。

お父様のこと、いじめのことは、今まで確かに封じ込めていられたんだと思います。私とのやりとりの中でも殆ど出てきていないと思いましたので。。でも、ちょっとずつ扉が開いてきた感じですから、hanaodoreさんが話されたくなってきたのなら、話されるのがまた一歩進まれるために良いと思いますよ。カウンセラーは受け止めてくれますから、hanaodoreさんが話しても大丈夫と思った時に話してみて下さい。始めはパンドラの箱が開いてしまったような辛さがでるかもしれませんが、
少しずつ楽になっていきます。話そうと思ったhanaodoreさんの気持ちがとても大事です。

見た目や体型を比べること自体は悪くはないと思いますよ。ただ、悪い面を比べたらよい面も比べられるようになるといいですよね。そして、更に外面だけでなく、内面も比べられるようにになるといいですね。そうすると、どんな感じでしょう。。悪い感じはしないのではないでしょうか?人それぞれ、同じではないですし、短所だと思っていることも裏を返せば長所にもなります。

また、もう一つ解決できそうになってきましたよ。(^_^)v
どんなことが出てくるか、怖がらずに楽しみにしてください。hanaodoreさんが、成長できる材料だと思って、思う存分、調理してみましょう?!

投稿日時 - 2008-09-04 00:22:05

お礼

こんにちは。カウンセラーから何も指示はでていません。こちらから言うような状態になってくるということですか?


カウンセリング後はやはり色々思い出しますね。それは思い出して、嫌な気分になっても素通りしちゃっていいんですか?


私は人があまり好きではありません。人を好きになれるようになりますか?

投稿日時 - 2008-09-07 14:57:44

ANo.60

そうですね。カウンセリングだから、しっかりした内容でないとと、力が入ってしまうものですが、そう思うと余計に何を話していいのかわからなくなってしまいませんか?友達に話すようなテレビを見てどう思っただのの感想だって構わないんです。最近だったら日曜日のえどはるみが24時間マラソンを無事に走り終えたことなんかだっていいんです。気楽に行きましょう。

投稿日時 - 2008-09-02 23:30:38

補足

お礼のほうに載せるの忘れてしまったので、こちらにすみません。自分でもう面倒になってしまったんでしょうか?封じ込めてしまったのかよく分からないんですが。こうゆうこともありますか?人と比べるのがなくなるまではやりたいんですが、私が比べるのって見た目や体型を一番人と比べてしまうんです。いじめがあったからだと思います。そうゆうことは今後話そうと思っていますが。とにかく父親のことといじめのことだけは話したいですね。父親のことは怒りがおさまらないとゆう感じですね。どうしても許せない。

投稿日時 - 2008-09-03 23:03:38

お礼

今日カウンセリング行ってきました。私自身ほんとにカウンセリング必要なんでしょうか?今日は話すことあったんですけど漠然とそう思ってしまいました。カウンセリングが必要かそうでないかの目安ありますか?

投稿日時 - 2008-09-03 22:48:12