こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

女が結婚に焦る理由

以前にもhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa3779954.htmlで相談させていただきました。今回もどうぞよろしくお願いいたしますm(_ _)m
彼は38で私は32です。

その後「私は貴方が好きだけど、貴方は私と結婚する気がある?」とたずねてみました。
そうしたら「あるけれど、結婚ってお互いがお互いだけと思うまでじっくり見極めなきゃ」との返事でした。

あるという言葉にはほっとしましたが、それならば私はいつまで待てばいいのかと思うと、少々むっときたのは事実で…。
彼の言葉は確かに正論なんですけど、いつまでも私が貴方の傍にいるとは限らないのよ!という思いは知っておいてほしいというか…。
何か変化がない限り、ずっとそのままダラダラと交際していきそうだと思ったので、そのような変化球を投げてみたんですけど、伝わってない?
なので「女には男と違って子供を作る年齢の限界があるから焦るの」といってその話は終わらせました。

直球で「結婚して」というべきだったかとも思うのですが、心が決まってない状態だったら、そんなこと言ったらびっくりするだろうし、どん引きしたら可哀想だなぁと思ったのが甘かったでしょうか。
結婚する気はあるようですが、一年近く付き合ってきて判らないなら、いつ判るのかなぁ、という不安もあります。

私のように、結婚を前提として出会って、一年くらいだらだらな交際を続けていた人たちに質問なのですが、★どのようなところが結婚に踏み切る決め手になりましたか?

それと、私がそちらの方が幸福になると思うなら見合いしてもいいといわれたのですが、すっきりしない状態で見合いしても結婚する気にはとうていなれないと思うのですが…★私のような状態で見合いで違う異性と出会い、結婚された人はいますか?よろしかったらその経験を教えてください。

というか、遠まわしにでも見合いしていいといわれた時点で見込みがあるのかないのかさっぱり判らなくなったのですが…。

投稿日時 - 2008-06-01 19:03:34

QNo.4067576

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

自分の話で申し訳ないですが、私は夫と結婚しようと決めた時に
期限を決めていました。
もし付き合って3年経っても何の進展も見られない時は
諦めて他を探そうと。
付き合い始めはまだ自分は24歳だったのですが、彼は19歳と5歳も年下という事を考えると、そこから3年後までに結婚への
心構えが出来ない様だったら彼に負担になると思っての
判断基準としてました。
その当時は30歳までには結婚を・・・と考えていたんですね。

自分勝手とも思ったのですが、それ以上付き合っても
結局は結婚という縁はないと、思う方がいいと考えていました。
nannan198さんが思う様にだらだらと付き合っていても
彼には時間があっても、私にはないんですよ!ときっぱりしたもんでした。

その当時の彼に何の不満もないどころか
これ以上の気の合う人に出会える自信もないのに
思い込んだら勝手に3年と決めてかっかってましたね。

そしてもう少しで満3年という頃に自分から結婚の話を
本格的に詰めていきました。
その前からお互いに、結婚の意志は確認していましたが
決め兼ねている彼の喉元にナイフを突き刺すかの様に
「どうするの?」と鋭い言葉で詰め寄りました。

もしあの時に彼が煮え切らない態度でかわしていたら
私は迷わず別れの言葉を考えていたと今でも思います。
ホントに別れられたかどうかは、今となっては分からないのですが
別れの方向へ向いていた事は確かだと思っています。

上手く言えないのですが、ご自分が感じている彼の結婚への
煮え切らない態度への不満は、感覚的で不確かな情報の様で
一番的を得てる真実なのでは?と感じます。

彼とは縁がないと思えば、さっさと切り替えた方がいいと思います。
本気で結婚を意識しているのであれば
そんな悠長な、「じっくり見極める時間が云々なんて」関係ないと思うのです。
答えは意外と早く出ていると思いますよ。
その気持ちをどう結婚に持っていけるか、いけないかのタイミングの違いの様に思います。

私の場合と違って、まだお付き合いをして1年という期間なので
彼のまだ結婚に踏み切れないと、思う気持ちも分かりますが
nannan198さんの方で、勝手に期限を決めてしまってもいいと思いますよ。
そこまで!と決めておいて、その日までは彼の気持ちを尊重して
待っていて、また切り出してみてもいいかなとも思います。

投稿日時 - 2008-06-01 22:14:52

お礼

回答ありがとうございます!
『自分が感じている彼の結婚への
煮え切らない態度への不満は、感覚的で不確かな情報の様で
一番的を得てる真実なのでは?と感じます。』
という部分が、なるほどなぁ、と思わされました。
「なんかダメぽ?」と私の中で感じてしまっているのかもしれませんね。縁があるのかないのかわからないから難しい…。赤い糸が見えてればいいんですけどね。

とりあえずあと半年、クリスマスまでは付き合い続けたいと思います。
その間も他の男性と見合いすることは決意してますけどね…。

投稿日時 - 2008-06-03 02:10:53

このQ&Aは役に立ちましたか?

5人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(11)

ANo.11

結婚って女性の人生にとってはすごく大きい問題だと思うんです。それは彼氏も知っているはず。
それに、女性が年を取ると結婚が不利になっていくことだって、彼氏はよくわかっているはず。

そういう状態で、30過ぎの彼女から結婚したいという意思を表明されているのに、なあなあにする彼氏って、人間的に信用できない人だと思います。
そういう人と、これから一生連れ添って、出てくるであろういろんな問題を解決していくって無理じゃないですか。

だって彼は、自分が楽であれば他人が(彼女が)傷ついてもよくて、責任を取るのもいやで、逃げ回るばかりの人ですよ。

家族が大変な状況になったりすると、外に女を作って現実逃避をしたりするタイプじゃないですか?
(そのとき、女性を捕まえられる魅力が残っていればの話ですが。)
しかも38て、、、ちょっと見込みない気がします。

私だったらその彼と別れて、他のもっときちんとした男性探します。

男性を待つのも尽くすのも、悪いことではないと思いますが、人を見て尽くしたほうがいいと思います。

投稿日時 - 2008-06-02 10:46:35

お礼

回答ありがとうございます!

38にもなって、優柔不断なところは情けないとは確かに思いますね。
意思を決めるタイミングを見計らい損ねていただけ、というのもありますけど、私の言った台詞に対するリアクションもピンとこないものですし。
なんとなく興ざめした私が、私の逆プロポーズに対する発言に対して全スルー方向で話を持っていったんですけど、蒸し返してたりはするので、意識はしているようですが。
でも、女としては言葉がほしいんですよねー。言質をとりたいというか。そうじゃないと次への姿勢を取りにくい。

おかげさまでちょっと割り切れた考え方になってきました。お世話になりました。

投稿日時 - 2008-06-03 03:00:48

ANo.10

私の場合と類似しているな~と思っています。

私も、相談者さんと同じ思いをしていました。毎週、週末は当たり前のようにいましたし、結局4年の間
「そろそろ結婚しょう」
「来年 しようか、挨拶行かんないけんね」
なんていいながら 煮えきれない彼に
「いい加減どうするの?4年もすぎたのよ!私も32歳になるのよ!!」

なんていいながら、話し合いの結果
「やっぱり無理」
といわれました。人には
「そろそろ誠意を見せて結婚する」
なんていってたので安心していましたが、、、、

★私がそちらの方が幸福になると思うなら見合いしてもいいといわれたのですが
↑私も言われていました。しかし、話の中で言われますよ。
「俺は言っただろう。俺よりもいいやつがいたら。そいつのとこにいけよ!」と

私達は 半年音信普通になりましたが、彼から電話があり 今は親にも挨拶に来てくれて結婚します。言い争いしたときの事を未だに覚えていますが、今は彼の誠意を信じようと思っています。

相談者さん もしかしたら縁がないかも?
あるかも?でこればっかりは 分かりません。知り合いは 7年付き合い別れました。

取りあえず、家に遊びにこさせる、結婚という言葉は出さずに 交際している事を親に報告 紹介する って言う方向にむけてみてはいかがでしょうか?  会う意思があるのなら希望はあるかも!

投稿日時 - 2008-06-02 10:29:59

お礼

結婚されるのですね!おめでとうございます☆
そして、同じような立場の方からのアドバイス、ありがとうございます。
お互いの親は私たちが交際していることを知っているんですよね…。紹介していませんが。
今度、その話をしてみるのもいいかもしれませんね。ダメで元々ですしw

幸福になるかどうかはわからないけど、見合いしていいといわれたので、見合いはしてみてもいいかな、とは思ってますが。

投稿日時 - 2008-06-03 02:49:32

ANo.9

同じような立場になったことなく
その割には辛口かもしれませんが・・・・
同性としてお幸せになってほしいなぁと強く思っての上ですので
わかっていただけたら幸いです。

その彼、愛情関係や、信頼関係を築く能力は低いと思われます。
私は結婚してかなり幸せだし、恵まれてるほうだと思いますけど
だからこそか、誰でも結婚したら幸せになるとは思えないし
好きな人と結婚したら必ず幸せになるもんだとも思えないし
地球上すべての人が幸せになれるとも思えない。

結婚して幸せになるのにも、能力がものを言うと思います。
うまくいかないカップルを見ていると
基本能力を確認できていない、あるいは能力の無い人と結婚しているのに
なりゆきでいつか変わってくれるかなーと期待しているとか
男性ってそんなもんなんだ とか
しかもそれは本人が会得したツボで感じているのではなくて
周りの一般論で納得させられている形が多いです。
(みんながそういうなら、そうなるのかなー みたいな)

たとえばですが、動物を可愛がれる人や
動物の飼い方が上手な人って
人間世界においても、コミュニケーション能力も高いものです。
人が嫌いだからと、動物に依存するタイプは別として。
どういうのが躾で、どういうのが愛情を与えるということか
その区別がちゃんとできており
ペットにも要求をするけれど、
反面ちゃんと自分も飼い主にふさわしくあろうと自律できる。
質問者さんの文章読むと、彼はそういう能力は低いと感じました。

今回は、あなたからの言い切りの形で終わったみたいですが
意見が食い違った場合に、相手に納得してもらえるだけの論理
条件などを見せられるかどうかが、信頼関係や能力のみせどころですよね。
意見が合ってる場合、誰だってうまくやれるんですから。

彼の言い分や姿勢からすると
 ・意見が合った場合だけ仲良くすればいい
 ・意見が合わなかったら、知らん。それは個人の問題。
で、全く人間関係の調整能力や、モチベーションがない気がします。

流すのも、時期を待つのも大事なことなんですが
それは基本の関係がしっかりできている場合にできることです。

彼が20やそこらの学生なら別ですが、もうすぐ40にもなるくらいなら
恋愛に限らず、かなりの数の人間関係はこなしてきたはずなのに
その程度っていうのは、問題解決能力や判断力に疑いがあります。

>結婚ってお互いがお互いだけと思うまでじっくり

今後あなたのどういう面を知りたいとか、
どういう問題をクリアしたいとか
そういう目標とか、進む方向性とかぐらいは言えてもおかしくないです。
あるいは、今、あなたのことをどのように思ったり
よくわからない部分はどんなことなのか。
(結婚するしないは置いておいてもいいですから)
ぜひ、聞いてみてください。減るもんじゃないですし。
即答できかねるなら、宿題にして。
それが頂けないなら、誠意がないとかではなく能力がないと見なして、
ちゃんとコミュニケーション力のある人を探しにいくと。

今の状態で、彼氏さんに仕切ってもらうのは
あなたの立場や道が見えなくなるだけの気がします。
あなたが仕切って、
それに対する反応で答えを頂くつもりがいいと思います。

投稿日時 - 2008-06-02 09:49:16

お礼

結婚以外に関しては結構鋭いかな、とは思うのですが結婚に関してだけはどうも煙幕に張られたようなかんじだったですね。

徹底して話し合い、解決する能力の欠如…。それは私たち両方に言えることだったのかもしれませんね。
今まで、あまりお互い押し通したいようなことなんてなかったので気づいてなかったのでしょう。
今は彼とメールでやりとりしかできてなく、すれ違いになりそうだったり誤解を招きかねないので、次に逢ったときにでも面と向かって話し合ってみたいと思います。

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2008-06-03 02:34:26

自分勝手だなという印象をもちました。
32歳の女性と1年つきあいながら誠意のある答えとは思えない。

彼のいわんとすることはわかる。
しかし回答に誠意がない。
見合いでもしろ、っていうのは「俺がいいと思う時期まで待てる人じゃないなら別れてもいいよ。今結婚したいなら別に相手を探せよ。」ってことでしょ。
「俺と結婚がしたいの?それとも結婚がしたいの?」って思うんでしょう。気持ちはわからなくもない。

でもそういうのってせめて女性が20代の話じゃないかと思うんですよ。
適齢期を過ぎて、結婚の意志があるなら先行き不安になって当たり前。
迷いがあるのが自分の側の問題であるなら、質問者様が納得できるような誠意のある回答と態度をしめすべき。
「ああ、彼がこう思うなら仕方ない。彼以外に考えられないからもう少しまとう」って。
私は1年経過して結婚の話がないこと自体は問題とは思わないんですが、質問者様の気持ちや親御さんの気持ちも汲んで自分の気持ちをもっと伝えるべきだと思うんですよね。

自分から別れ話をするわけでもなく、あくまで質問者様の判断と責任を求めているんですよ。
32歳の女性を捨てるのは自分じゃない、あいつが待てなかっただけ。って形にしたいんでしょ。
あいつから離れて見合いしたんだってことにしたいんでしょ。
質問者様がおつきあいを継続するならするで「俺は今すぐは結婚を考えていない。そんな俺でいいってことだろ」っていうこれまた質問者様の責任にする。
ずるいでしょ。

見合いして別の男性を探すほうがよほどいいですよ。

投稿日時 - 2008-06-02 09:07:30

お礼

元々私たちは結婚相手を探す出会いサイトで知り合いました。
なので私が結婚に対してそれなりに意識が高いと相手がわかっていても当然だと思ってたんですよね。
逆に、なぜ「結婚が目的のサイトに登録していた相手が」結婚を意識して一年もの間、私を観察していないのか?とも思ってしまって。。。
私とのやりとりは遊び?とも疑ってしまって。

結婚は双方の意志が必要ですから、もし相手が別れたいなら仕方ないから、さっさと結論を出してほしいというのが本音ですね。
迷っているとしても、その迷いの理由も言語化してほしいと思うのはわがままなんでしょうか。難しいことなのかもしれませんが。

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2008-06-03 02:28:08

ANo.6

先日偶然、マドモアゼル愛さんの星占いで知ったのですが、その年代の方って、星が天秤座にある時に生まれたせいか、結婚しない生まれだそうです。ある意味、新しい世代というか。参考まで。
もうちょっと年齢の近い、結婚観が同世代な方を探してみては?

この男性だと決め手に欠けません?

投稿日時 - 2008-06-01 21:26:48

お礼

回答ありがとうございます。
結婚しない年代というのがあるんですね!!初耳でした。
年齢が近くて結婚観が近い人…なかなか難しいですね^^;

彼の場合は決め手に欠けるというより、煮え切らない態度がイライラと言った感じでしょうか。
私が白黒つけたがりすぎて、さばさばしすぎているだけかもしれませんね。

投稿日時 - 2008-06-01 22:11:34

ANo.5

うーん、前回の質問も拝見したのですが、
2人は「恋愛」の時期があまりなかったのではないですか?
お互いが好きで好きでたまらなくて、自分と相手の区別がつかなくなって
しまうような、一体感を感じるような時期。
彼は、そういうのを経て結婚する事を望んでいたんじゃないかなあ。
なまじ「結婚前提」で出会って、スピーディーに体の関係まで
進んでしまったから、心がまだ育ってないのに、
すでに「結婚」というゴールがある。
彼はたぶん、質問者さんが考えてる以上に「ピンときていない」んだと
思いますよ。「悪い子じゃないし、嫌いじゃない。だけど、それほど
際立って特別だとも思えない。でも俺もいい歳だし、
これ以上の子を期待するのが無理なのかな?
みんなこんな感じでも結婚決めてるのかなあ…?」みたいな。
自分の気持ちでは判断がつかなくて、キープ状態になっている。

この状態で結婚をせっついて、仮に結婚に行き着いても、
変わらず彼は「真実の愛」なんてものに気持ちがいって、
お互いに向き合う生活ができないでしょう。
自分に関心を持たないパートナーと生活するのって、虚しいですよ。
絶対に、彼の「自発的な気持ち」が必要なんです。
「自分が納得して、この道を選択したんだ」という気持ちが。
きっと、彼も待ってるんでしょうね。あなたに対して「これだ!」って
思えるようなことを。

ひとつ提案なのですが、少し変わった共通の体験をしてみては
どうでしょうか?たとえば、1週間くらい山で過ごすとか、
2人とも行った事のない海外に行くとか。
サバイバルな状況に2人の身を置いて、それをどう協力して
乗り切るか。辛い時にも相手を思いやれるか、知恵とユーモアは
あるか、パートナーとして信頼できるか。
困った事を楽しく乗り越えられる相手なら、結婚にも自信が持てるのでは?
ちょっと大胆な方法ですが、一手段として有効だと思います。

お見合い相手に気持ちが向くか…?ですが、やはり今の彼に
片足をかけた状態ではうまく行かないだろうと思います。
彼に思いつく限りがんばってアプローチして、とことん煮詰まって
「これはダメだ!埒があかないわ!」ってとこまでいかないと。
きちんと向き合ってくれない相手に愛想がつきるくらい、
質問者さんが一生懸命にならないと。
それでダメなら、次のお見合い相手ともきちんと向き合えると思います。
がんばってください。

投稿日時 - 2008-06-01 21:04:31

お礼

回答ありがとうございます!
斬新なご意見で思わずうなってしまいましたw
仕事の関係で長期休暇は不可能なんですよね…。でも何かそれに類するような特殊な経験ができるようなことを考えてみたいと思います。
結局は男性の方がロマンチックってことでしょうか。
彼に追いかけさせるような魅力的な女性にならないといけませんね。そう自分を磨くほうが建設的なような気がしてきましたw

あんまり器用な性格ではないので、今の彼が頭のすきまに残っている限り、新しい恋は無理かとは思うのですが、やってみなくてはわからないので、見合いして出会いくらいは作ってみなくちゃいけないかな、と思い込んでました。
自分の気持ちに関しても、もう一度ちゃんと考えてみたいと思います。

投稿日時 - 2008-06-01 22:01:45

ANo.4

そんなはっきりせん男は切り捨ててしまったほうが・・・。

投稿日時 - 2008-06-01 20:25:27

お礼

別れたら次の人ってやつですねw
回答ありがとうございました!

投稿日時 - 2008-06-01 20:42:39

ANo.3

私と彼は最初は勢いでお付き合いしたところがありました。付き合ってみて知り合って行こうって感じで・・・
だから期待はしないようにしていました。
「この人にしがみつかなくても生きていけるように、お仕事がんばって、貯金しとかんきゃ」
そんなんばっかり考えていました。

でも時間が経っていくと、一緒に週末を過ごすのが当たり前になりました。そうして私は聞いてしまいました。
「終わる恋愛はいらないよ、先のこと考えてないなら想い出が増えちゃうから」
彼はがっかりしていました。亀裂が入りました。

今は修復し、
「一緒にいるってことは、一緒にいたいってこと。今を信じて。でも同じ目標があるってことは忘れないよ。」
っていってくれたのです。
うまく言いくるめられたのかなって想いますが(笑)彼はそれを行動できちんと見せてくれます。

転職先の相談、新しく住む場所、収入など・・・
「それって私と?一緒のお家ってこと?」
なるべくふざけて聞きます。
テレながら笑ってます。

いつもそのことばかりまくしたてていては男性は窮屈みたい。地盤を固めたいという思いが強いからでしょうか。出来ちゃった婚の夫婦を見ると、正直計画性がないと思うようです。


彼氏さんは色々と考えていらっしゃると思います。あなた様のお気持ちにも十分に理解がある。そして、結婚にばかり縛られなくても、充実しているのではないのでしょうか??
質問者様も、もう少し、軽く構えて。
デートの時に無邪気に笑って、外での疲れを取ってもらえるような気持ちになってもらったら・・・
何かが変わるのではないでしょうか??

投稿日時 - 2008-06-01 20:10:42

お礼

回答ありがとうございます! 女性からの回答嬉しく思います。

地盤を固めたいという思いが強いということに関して、なるほどなぁ、と思わされました。慎重派であるというのは、普段付き合っていてそう思いますので。
とりあえず、男に頼らなくても大丈夫なように貯金しておきましょうかw
結婚に関して面と向かって話すことはそれほどしてないですし、結婚したいという話は打ち切ってなかったことにしてしまったので、プレッシャーにはなってないと思うんですけどね。
というか、思いたいというかww

投稿日時 - 2008-06-01 20:40:45

ANo.2

ん~、[彼氏]さんには積極的ではありませんね。
考え方が冷めてるよ・・・。
[あるけれど・・・じっくり見極めなきゃ]って、見極めた結果貴方じゃないかも知れないって事でしょ?
そんな回答もらって[ほっ]としてて、いいんですかぁ?
その回答に安心感って無いと思いますよ。

[相談者]さんは、以前[焦ってる]と言ってましたが現状が変わらなければ新しく出会いを見つけた方がいいと思いますが・・・。

投稿日時 - 2008-06-01 20:04:29

お礼

前回の質問も読んでいただいたようでありがとうございます。

焦っているのは「結婚」ではなくて「出産」なんですよねー。結局は。
不安で心配でむっとしてるのは、『[あるけれど・・・じっくり見極めなきゃ]って、見極めた結果貴方じゃないかも知れないって事でしょ?』ということ。ずばりそれです!!!
そこがわかってもらえてなくて、不信感なんですよね。
結婚できなかったら時間の無駄になりかねないということがわかってもらえてないのかな、と。でも、彼のように慎重になる気持ちもわかるし。
ほっとしたのは「結婚する気がない」と切って捨てられる可能性もあったわけで、「可能性が0ではない」ということに関してでした。
とりあえず、もってこられた見合いに関しては逢うだけ逢おうと思いました。

投稿日時 - 2008-06-01 20:32:49

ANo.1

男です
「愛する」というのは
「日常的に何くれとなく面倒を見る」
ことです。
またそれにより生まれる相手への執着心が
愛情です。
母の乳幼児への愛、ペットへの愛、釣具や自家用車への愛、がその例です。
お互いが「日常的に何くれとなく面倒を見る」のですから、お互いが相手に対し積極的なわけです。
>結婚ってお互いがお互いだけ(が大好きで、お互いにとってもっとも利益になる人であることを確認した)と思うまでじっくり(これがボールかストライクど真ん中か、振ったらホームランになるか)見極めなきゃ(バットは振れないよ)
というのでは、いつまでたっても振れませんよ。
結婚までは長くても、「決意だけは6ヶ月以内」にできなければ、あといくらつきあっても無駄です。
そして「勇気や気力」のない男はだめです。
そんなに変なボール球でなければ、思い切って振ってみて、お互い気に入って「日常的に何くれとなく面倒を見る」が成立すれば、心から愛することはあるでしょう。
恋愛は性欲に基づき、結婚は「日常的に何くれとなく面倒を見る」ことにもとづくのですよ。
別の男性とお見合いしたほうがいいよ。

投稿日時 - 2008-06-01 19:38:28

お礼

人には添うてみよ、馬には乗ってみよ、ということですねw
決意だけは六ヶ月以内…なるほどなるほどφ(.. )
恋愛は性欲に基づき、結婚は面倒を見ることに基づく…至言ですね。

とりあえず、見合いだけはしてみようかな、と思います。
ありがとうございました!!

投稿日時 - 2008-06-01 20:23:20

あなたにオススメの質問