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解決済みの質問

×1の彼氏との結婚について

付き合って今年の夏で2年になる彼氏がいます。彼氏32歳、私25歳です。タイトル通り、彼氏は×1で子供はおらず、慰謝料なども相手の方には払っておりません。
彼と将来一緒になりたいと考えてますが、結婚の籍は「同棲した後、籍を入れる形にしたい」と彼は言っています。次の結婚は慎重にいきたいと考えているようです。私もまだまだ一緒に生活してみないと相手の見えないところも見えてきたりして分からないと思うので同棲してから籍を入れてもいいかなぁ?と思ってますが、私の両親は同棲するのを頭ごなしに反対とは言いませんが、あまり賛成ではないようです。まだ、きちんと話し合いなど行なってませんが、これから先、もめていきそうです。私の両親は「同棲するのは頭から反対ではないけど、男は結婚する人に対して一生守っていくつもりで考えてほしいし、ダメだったからお返しします。という軽い気持ちでは困る」と話しています。確かに両親のいうことも分かりますし、私もどうしたらいいか悩んでいます。
アドバイスをよろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2008-06-05 17:46:47

QNo.4077606

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

まずは、彼ともっとよく話し合うべきだと思います。
どういった部分に不安を抱えているのか、それは同棲という形で見極めることが本当に出来るのかどうか・・・。
そして、彼にご両親の気持ちを伝えて見てください。
彼がどういう反応をするか・・・きちんとご両親の気持ちを理解しようとし、ご両親とあなたに筋を通そうとするか・・彼の誠実さが分かると思います。

ご両親がおっしゃることは、ごもっともだと思います。
結婚生活を何十年も送っておられる、あなたや彼の大先輩ですから、謙虚に耳を傾けるべきです。

そして、同棲と結婚が全くの異質なものであるということだけは頭に入れておいて欲しいと思います。
社会的立場も違えば、責任の重さも違います。
同棲がうまくいったからと言って、結婚もうまくいくわけではありませんし、同棲で相手の全てが分かるわけでもありません。

何十年も連れ添った夫婦でも、状況の変わり行く厳しい現実生活の中、「こんな人だったの?」と思うことも多々あるのです。

だからこそ、同棲で全て分かった気になることは、危険だと彼にも知ってもらった上で、同棲をし、同棲は同棲なりの発見ができればいいと思います。

彼の誠意とあなたの誠意をご両親に伝えることが、一番の説得方法だと思います。
そのために、話し合いをし、彼の誠実さを見極めてください。

投稿日時 - 2008-06-05 19:51:51

お礼

回答ありがとうございます。
彼との話し合い、本当にもっと話し合うべきですね。少し前まではよく将来の話をしていましたが、最近は全然できてません。
同棲がうまくいったから結婚もうまくいくわけではありませんし、同棲で相手のすべてが分かるわけでもありません。本当その通りですね、心に響く言葉でした。彼と会ったとき、きちんと話をして両親にも話をすすめていきたいと思います。

投稿日時 - 2008-06-06 08:09:04

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回答(6)

ANo.6

これが正解という意味ではなくて、面白いひとつの考えとして。
私はあまり結婚願望がなかったんですけど、
夫と付き合っていく過程で、なんとなく結婚の話やプロポーズがでて
そうねぇ、しようかって事になりました。

なのであまり考えて準備したり臨んだわけじゃないのですが
新婚数ヶ月目の時、放送大学の「フランスの非婚傾向と福祉」を2人で見て
面白い会話になりました。
私) あー私たち、まだ子供産まないし、同棲でもよかったかな?
夫) は?あんた何寝ぼけてんの?僕は構わないけど・・・
私) 私だって構わないじゃん(笑)。私は家にいて、あなただけ仕事して責任増えて大変だ・・・と思ってたりするでしょ?
夫) あのさー、フランスとは社会構造も法律も違うんだからさ。
   同棲のまま子供産まれて、仮に僕が死んだとするよ。
   父親もいない、遺族年金も保険金も下りないで、君と子供で生きていくんだよ。
   だけど結婚していたら全てが保障されるだろう?
   男なんて、バツがつこうがどうにかなるんだよ。
   リスキーなのは女性なの。だから結婚して離婚したって俺はどうってことないよ。
   それより女性側の、バツどころじゃない、保障が一番俺は大事だと思ってるよ。
 
   それにね、挨拶にいってしみじみ思ったけど
   あなたの両親は、ちゃんとした人だし、
   そんな人たちにちゃんと育てられた、ちゃんとした娘さんでしょ?
   とってもじゃないけど「お試しに娘さん借ります」なんて言えないよぉ
   いいとは言うかもしれないけどさ。失礼だろうし。
   不安がらせるでしょう。俺にはとってもじゃないけど、言えない。

こんなような内容でした。まあ、離婚OKなんて極論でしょうけどね。
そしてそんな夫としては、結婚が秒読み段階で早めに同棲スタートなら
まあわかるとのこと。
私も・・・同棲がプラスに働く場合もあるだろうなとは思いますが
逆に結婚をしようよって言い出す段階で
単なる生活習慣からのズレ程度、わかんない鈍さでどうするんだろう?と
思うところはあります。
見抜けない人は見抜けないだろうし、どうしてもわからない部分がある可能性は否定しませんが。

ですので、類似の質問でほかの回答者さんの回答にあったのですが
とりあえず、結婚は同棲以前に(もうちょっと時間を取ってでもいいから)決めて詰めておき、
「最後の意思確認として」「結婚の準備として」同棲をとお願いするのはいかがでしょう。
これだと彼氏さんとしては
 いや・・・同棲しないとわかんないんだから!下手なこと言っちゃって
 言質を取られたら困るよぉ
なんて思うかもしれませんが、そのくらいの責任とプレッシャーは負うべきではって思います。

繰り返しになりますが、
「結婚したいです」なのに「同棲してみないとわかりません」じゃあ
相手のことよく知らないのに結婚とか言ってるなんておかしくない? って事ですよね。
ですから最悪、同棲した結果どうなるかはわからなくても
そんなのは結婚を決めた人でも最後まで何があるかわからないのと一緒です。
最初っから「まあ結婚はしたいけど、同棲してみてから」じゃあ
ご両親的に(そんな甘い覚悟で同棲したって、何も役に立たない)と思われますよね。
ホントのホントに結婚についてはよく考えた、
あとはほんの一押しとして、万全を期すための同棲だけが必要です、
という形なら通りやすいのでは?

投稿日時 - 2008-06-05 23:41:51

お礼

回答ありがとうございます。
もっと彼とよく話し合って、きちんと物事を決めた上で、両親にも話をしていこうと思います。きっと彼は、dorce0000さんの書いてらっしゃるいや・・・同棲しないとわかんないんだから!下手なこと言っちゃって言質を取られたら困るよぉとかなり思っていると思います。
きちんとここでみなさん、そしてdorce0000さんのアドバイスでいただいた言葉を頭に入れて彼としっかり話し合いして両親にも話していこうと思います。

投稿日時 - 2008-06-06 08:14:33

彼の不安も気持ちも分かりますし、ご両親の仰る事ももっとですよね。
う~~んと唸る様な本当に困る選択ですね。

もう少し彼の不安な気持ちを、良く聞いてみてはいかがですか?
どんな事がどんな風に心配しているのか?
その辺の詳しい事が、もう少しご両親に理解出来るといいのでは?
そこにdream1103さんの「私も、同棲してからの方がいいと思っているの。」と
たたみかける様にダメ押しすれば、そもそも柔軟性のあるタイプのご両親なので
取りあえずでもOkが出るかも?と甘い考えでしょうか?

けれど、彼の不安な気持ちは分からなくはないのですが、結婚というのは
そもそも二人で考えて、悩んで家庭を築いていくものなので
自分の思う様にいかない、気に入らないからと言って「ハイ!ここまで」ではないものだと、ご両親も経験で分かっているので
彼のその考え自体が、どうにも頼りないと思っているのではないでしょうか?
その辺のご両親の思いを、彼に話して二人でじっくりと話し合ってみた事はありますか?
同棲と、結婚は法的にはかなりの違いがありますが
ご両親にしてみれば、どっちでも大事な娘さんを預ける意味では 何ら変わらないという事です。
自分の可愛い娘が、傷ついてしまう結果になるのでは?と、心配する気持ちを
お二人が(特に彼が)理解してあげる事が、何よりの説得のきっかけになるかも知れませんね。

後は、同棲期限をはっきりと設けて、いついつまでには籍を入れると
ご両親に約束してあげるといいかも知れませんね。

投稿日時 - 2008-06-05 18:29:25

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね、彼の不安な点も話し合いをしてよく聞いて決めていくのがいいかもしれませんね。まだ両親の思いは彼とはちゃんと話し合ったことはありません。正直、最近は彼は仕事のことなどでしんどいことが多いらしく、結婚の話もあまり話してはくれていません…。父が今、仕事で単身赴任中なので1ヶ月後くらいにこっちへ帰ってきて「また彼が都合がよければちゃんと話がしたい」といってそれは彼に伝えました。だいたい聞かれることはわかっているようです。(今後どうするのか?など聞かれるのかな。などといってました)きちんとした話し合い必要ですね。

投稿日時 - 2008-06-06 08:04:59

ANo.3

ご両親の気持ちもよくわかります。
ダラダラと同棲してもいけないので
ご自身の中でタイムリミットは作っておいたほうがいいです。
(彼氏さんと話し合って同棲の期限を決めるのもいいですが
そうすると彼氏さんがその間だけはがんばって
いいとこみせようとするかもしれないので。)
とりあえず1年でしょうか。長くても2年。

ご両親は×1を気にされていると思います。
再婚となると結婚式をしない可能性もあるので
もしご結婚をお考えなら本当に価値観が合うのか
しっかりと確認する必要があると思います。

今の彼だけがすべてではないので
必要な時には見切りをつけて別れる勇気をもってください。

投稿日時 - 2008-06-05 18:26:17

お礼

回答ありがとうございます。
本当におっしゃる通り、一緒に同棲してもダラダラいってしまうのは心配ですし、同棲の期限は決めた方がいいと思いました。
結婚式は以前のときも彼はしていないそうです。私は初婚なのでやはり結婚式はしたいし、私の両親も結婚式は望んでいるようです。
いろいろ今後確認していくことがあるので確認して決めていきたいと思います。

投稿日時 - 2008-06-06 07:57:42

ANo.2

親の理解さえあれば、同棲したほうがいいのは間違いないでしょう。
「昔」とは違います。

現在の日本では、結婚:離婚=3:1。
4組中1組は離婚します。

「昔」は離婚する人は極めて少なかったのですから、
結婚前の同棲は許し難いものでした。(「離婚」はしてはいけないタブーなもの)

離婚する人が多い現在、本当に生涯寄り添えるかテストするのは、
きわめて現実的だと思いますよ。

投稿日時 - 2008-06-05 18:07:10

お礼

回答ありがとうございます。
やはり、同棲期間は必要ですよね。私自身もそう思います。
きちんと彼とも両親とも話し合い、お互いに納得していい結果ですすめていけるよう頑張ります。

投稿日時 - 2008-06-06 07:53:49

ANo.1

あなたも彼も結婚への方向が固まっているのなら、同棲してみるのもありと思います。ご両親には自分も本当にやっていけるかまだ判らないから、よく考えてみたいと話してみては?
 
自分も初婚、夫は死別子ありだったので猛反対されましたが、子供とのこともあり、2年後に結婚しました。

同棲前なら半同棲状態にまで今はなってるのでしょうか。お互いの仕事の状況や彼の以前の問題は本当にすべてクリーンになってるのか、ご両親が心配されるのも無理ありません。一年とか期限を設けて説得してみてはどうでしょう。

投稿日時 - 2008-06-05 18:00:50

お礼

回答ありがとうございます。
今はお互い実家暮らしで半同棲はしておりません。確かにまだ私の親と彼は1回しか会ったことがなく、そのときは顔合わせということだったのであまり詳しい話はしていないので、もっとちゃんと話がしたいと私の親は思っているようです。彼ともよく今後話し合って決めていきたいと思います。期間を決めて同棲し、結果を出すのがいいかもしれませんんね。

投稿日時 - 2008-06-06 07:51:19

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