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締切り済みの質問

結婚適齢期のお子さんをお持ちのお父さん・お母さんお願いします

自分は29歳で遠距離の彼女は30歳、世間で言う結婚適齢期です。
交際期間は短いものの、結婚を視野に入れて考えており、彼女ともそんな話をしています。

自分は公務員で管理職でもあるため、そこそこの収入もあり、結婚しても
そんなに彼女に不自由をさせることなく暮らせる自信はあります。
また、とても彼女の事を大事に思っているし、それは彼女の方もわかってくれていると思います。

自分の父親は、自分が物心ついた頃から母親とは別の女性と付き合っており、
女性関係が原因で高校生の時に離婚しました。
息子である自分から見ても、女にだらしなかったし、本当に「悪い見本」でした。
そんな父親を見て育ったせいか、「自分がしっかりしなくては!」と思って
生きてきました。
仕事のため、自分は高校卒業後から実家を離れていますが、現在妹は結婚前提の
彼氏と半同棲中、母親にも彼氏ができ、平和に暮らしています。
母方の祖父母(別居)は健在、父方の祖父(老人ホームで生活)には会いますが、
父親の所在は全く不明で、もう10年以上も会っていません。
一方、彼女の家庭は祖父母・父母とも健在で、仲良く暮らしています。
2人いる妹さんは結婚しておらず、みんな実家で暮らしています。

こんな家庭環境の違い、関東と九州の生活環境の違いは、娘さんを持つ親御さんからしたら
結婚に対して不安を感じますか?
自分がしっかりしていれば・・・とは思うのですが、「結婚は本人達だけの問題ではない。
家族のつながりも重要。」と聞くので心配になりました。

自分の妹の結婚は時間の問題と思いますので、まぁ良いとは思いますが、
 ・父親の所在が不明であること
 ・母親に彼氏がいること
は親御さんからしたら気になる点でしょうか?
ちなみに両親は離婚しましたが、苗字は世間体等ありまして父方のままです。

投稿日時 - 2008-06-12 16:50:03

QNo.4095251

困ってます

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回答(3)

ANo.3

あなたの周りの環境なども、影響するでしょうけれど、やはり結婚は二人が主なので、あなた方二人の互いに尊重し必要としあえる絆さえあれば、ご両親もあなたの人となりを肌で感じることも出来るでしょうから、きっと認めてくれるでしょうね!

でも、ご両親からすれば、娘が遠くに嫁ぐとかなり寂しい気持ちになると思います。 ですから、月に一度は帰郷させてあげてくださいね!
子供が出来れば、直ぐには帰郷できなくなります。ですから、せめて子供が出来るまでは、月に一度は妻の実家にあなたも一緒に行く事をお勧めします。 って、少し気が早いですね!(笑)

あなたは少なからずとも、自分に自信を持っていらっしゃる。
しかもそれは思い込みではなく、現実に形としてあるのですよね?

彼女のご両親は、きっとあなたの人柄を見るでしょう。 あなたにあった事はありませんが、私の印象では、70点は硬いと思います。

あなたのご両親の離婚を、彼女のご両親がどのように判断するかは分かりませんが、あなたのご両親の離婚については、あなた自身負い目に感じることは無い気がします。

誠意を持って、頑張って!

投稿日時 - 2008-06-19 11:43:27

お礼

再度のご回答、ありがとうございます。
 >あなたは少なからずとも、自分に自信を持っていらっしゃる。
 >しかもそれは思い込みではなく、現実に形としてあるのですよね?
自分に自信が持てなかったら、彼女を幸せにする、結婚したいなんて、恐れ多くて言えません。
彼女とちゃんと頑張っていける自信があるから、プロポーズを考えました。
思い込みかと聞かれると評価は人それぞれでしょうけど、自分は自分の目標に向かって
それなりの努力もしてきました。
最初は航空機の整備員、そこから選抜試験を受けて国家資格の管制官になりました。
でも、自分の目標はパイロットだったので、また選抜試験を受けてパイロットになりました。
年間の採用人数としては40人、約100倍の倍率です。
今年中には機長資格を取得する予定です。
自分の職業上、彼女の両親が不安に思うこともあるでしょうけど、彼女も真剣に
応援してくれているので、今まで以上にもっと頑張りたいと思っています。
SC-22さんの正直なご意見が伺えて、本当に良かったです。

投稿日時 - 2008-06-20 14:38:39

ANo.2

公務員と聞いて、悪い印象を受けるのは私くらいかもしれませんね。
私には娘が3人居ます。 彼のご両親がいらっしゃらない事を聞くと、少し印象は悪くなりますが、回数を重ね、彼氏を見て行くうちに理解できると思います。

遠くに娘が嫁ぐのは、私も主人も悲しく思いますが、娘が決めた相手であれば、よほどの事が無い限りは、反対はしたくありません。

ですが、あなたに嫌な気持ちにさせますが、正直言うと、「公務員」というのが一番のネックです。
これは、一般的な考え方 という観点で、若干ずれているように最近のニュースを見ていく内に思うようになりました。

公務員になられた方に、どうして公務員になったのかという動機を尋ねると、「安定」 という言葉が出てきます。 
私はそれに対して、「向上心はあるのかな?」と疑問を持ちます。

確かに、娘には金銭的な苦労はして欲しくはありませんが、今の世の中、公務員をバッシングするような報道が相次いでいますし、見ていると、「なんだかな~」と思うような言動を繰り返している方もいらっしゃいますし、それを当たり前のように、答えている方が居ますよね?

あなたの職業も大事でしょうけれど、家庭も気になりますけれど、やはり、相手の彼氏の人柄や将来性 が主だと思います。

ですが、出来たら遠くに嫁ぐよりも、近場をお願いしたいですね。

なんだか、嫌な気持ちにさせるような事を書いてしまいましたが、そんな感じです。

投稿日時 - 2008-06-12 23:33:25

お礼

ご回答、ありがとうございます。
確かに公務員といえば「安定」といったイメージはありますし、給料体系的には
そうかもしれません。
でも、公務員にも色々ありまして、自分は特別国家公務員になります。
毎日、9時に出社して、17時に退社できる環境ではありません。
自分で言うのも何ですが、高卒の超タタキ上げで、国家資格を必要とする
選抜試験を受けて今のポジションにいますので、特に向上心がないとは
思っていません。
人柄や将来性は、きちんと認めてもらえるように努力するつもりです。
距離は・・・転勤が多いので、近場というわけにはいきませんが、それについては
彼女の親御さんは「近ければそれに越したことはないけど、いつまでも自分達が
面倒をみてあげられる訳じゃないから、(彼女が)幸せになるなら距離は
仕方のないことだと思う。」と仰っていたようです。
親の立場からするとその様な意見になるのですね。
気分的にはちょっと萎えましたが、ちゃんと受け入れて貰えるように頑張ります。

投稿日時 - 2008-06-19 10:50:23

ANo.1

「結婚適齢期のお子さんをお持ちのお父さん・お母さん」ではないので申し訳ないのですが、あなたの境遇が、私と主人の境遇に似ていたため、そのときの私の両親のことを参考にしてもらえたらと思い、投稿させていただきました。

私の主人は、学生の頃に、父親が事業に失敗し、借金を作り、自己破産し、夫婦仲が破綻し、外に女性を作り、妻子を捨てて出て行ってしまい、現在もずっと音信普通状態です。離婚は成立していないようです。

そして、主人の兄弟は、みんな離婚暦があったり、いい加減な生き方をしていたり・・と結構問題を抱えた兄弟でした。
そして、主人の母親は、年金も保険も貯金も一切なく、当時、植物状態で入院生活でした。

そんな主人とごく普通の仲の良い幸せな家庭で育ってきた私が結婚するとなったとき、私の両親は、良い顔はしませんでした。
正直なところ、反対だとも言われ、「お前が苦労することは目に見えている。家庭環境の違いが大きいのは、それだけ不安要素が強い。それでも、お前が結婚したいというなら、反対はしない。でも、親としては手放しでも喜べない。」と言われました。
親の素直な気持ちでしょうね^^
私は苦しかったです。

その後、主人を交えて、何回も両親と食事の場などを持ち、主人の人間性を理解してもらおうと必死で二人で努力しました。
その結果、両親の気持ちにほんの少しですが変化がありました。

両親は、「○○君(夫)は、人間的には本当に良い子だ。誠実だし、お前のことを一番大切に思ってくれているのがよく分かる。優しいし、生きていく力をちゃんと持っている。家庭環境が悪いのは、○○君の責任ではないし、○○君が、これだけお前のことを大切に愛してくれていたら、お前もそんな家庭に嫁いでも守ってもらえるだろうから、大丈夫だろう。○○君を信じる。そして、何よりも娘のお前が選んだ男性だから、お前を信じる。」と言ってくれたのです。

両親の不安な気持ちはきれいさっぱりには消えてはいませんが、私の結婚相手である主人のことを信じてくれ、家族として受け入れてくれた・・それで十分、親に祝福され、認めてもらえたという思いで一杯でした。

あなたの場合、お父様の所在は不明ですが、将来、お父様に関わるような問題が生じることがあっても、あなたが、お父様よりもしっかりと彼女を守り、彼女との家庭を何よりも大切にすると、彼女のご両親に強く誓うことができるなら、ご両親も必ず認めてくださると思います。
そして、お母様に彼氏がいることに関しても、お母様がどういう人間で、またお母様のお付き合いされている彼氏がどういう人なのか分かれば、彼女のご両親も少しは安心できると思います。

確かに、結婚生活は、家と家の問題です。
本人同士の気持ちだけではどうにもなりません。
あなたの家庭環境は、確かに気になる点、不安な点が多いとは思います。
でも、彼女とあなたの努力で、何とか彼女のご両親には理解を得られるくらいの程度だと思います。
私の主人の家庭よりも、ずっとずっとまともですし、普通ですよ^^

最後は、本人同士の気持ちがしっかりしていれば、努力し、良い方向に一歩一歩進んでいけると思います。

私の両親が言った言葉です。
「娘がどんなにすばらしい、非の打ち所のない男を連れてきても、親は不安にもなるし、心配もする。命がけで産み育ててきた娘だからこそ、誰が結婚相手でも、もろ手挙げて大賛成するなんてことはできない。必ず、不安要素がある。だからこそ、最後は結婚相手と、何よりも自分の娘を信用するしかないんだ。」

もちろん、私の親以上に潔癖な親もいますので、私の両親の意見や考えは一例ですが、私は、この言葉に親心の全てが含まれているように感じました。

投稿日時 - 2008-06-12 18:36:44

お礼

とても参考になるご回答、ありがとうございます。
父親とは今後、関わりが出てくるかは不明ですが、母親の彼氏の方は
お互いバツイチ同士で、自分も会ったことがありますが良い人でした。
母親が幸せになるなら、妹とも「再婚すれば良いのにね。」と言って
いるのですが、自分と妹がまだ結婚していないせいかそのような気配は
ありません。
彼女と一緒に、ちゃんと自分のことを理解して受け入れて貰えるように
努力したいと思います。

投稿日時 - 2008-06-19 09:34:38

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