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解決済みの質問

辛いときに親に甘えても良いのか

大学二年生の女です。

今精神状態がすごく悪くて、大学を一学期間休学しようと思い悩んでいます。

今カナダの大学に留学しています。資金は親の援助と奨学金でまかなっています。

先学期、失恋・寮の隣人とのトラブル・自分の専攻への疑問などが重なって、上手く勉強する事が出来ず単位を一つ落としてしまいました。反省して、軽い欝状態だったので直そうと思い大学の精神科を受診して見ました。そしたら、「全般性不安障害」と言う精神障害になっていると診断され、今ショックを受けています。

私の家は、父親が私が小学校五年生から高校一年生までに掛けての間失業しており、父は職を探すにも上手くいかず一日中家にいて気が立っていたのかストレスを家族にぶつけていました。家には日々父から母への怒鳴り声が響き渡り、私も何かに付けては打たれました。私は小学校では明るかったのに、中学に入ってからはびくびくしていていつも一人でいる様な暗い子になってしまい、中学での三年間で友達も出来なく、家では毎晩父の罵声と母の泣き声を聞きながら一夜眠れず自分の部屋で窓から日の出を見てからやっと疲れすぎて眠りに落ちるという生活をしていました。高校に入ってからは、父にやっと職が見つかり、家に始終居る事も無くなり暴力も減りました。私は高校に入ったのをきっかけに必死でイメチェンをし自分の暗いイメージから抜け出し、気が合う友人も現れて、それなりに普通に生活して来ました。中学校の三年間は悪い夢のようでもう過ぎたこととして記憶を封印していました。

先学期に「全般性不安障害」が発生したことの一因として、寮の隣人とのトラブルがあるのですが、それは隣人は趣味がボクシングで、部屋にサンドバッグを吊って練習しておりその「ボカ、ボカ」という物を打つ音が私の部屋まで聞こえる、と言うものなんです。その音を聞くと、ここ数年思い出したことも無かった、父が「家具を壊している」「自分を拳骨で打っている」「叫び狂っている」などのシーンがフラッシュし、もう終わった事とは分かっているのに物凄く不安になってしまい、漠然とした悲しさと嫌な気持ちも混じって一日中気分が沈み何も手につかなくなる、というのが続きました。その隣人に言ってもしらばっくられ、結局言い争いの後二ヶ月間たってやっと止めてくれました。

今掛かっている精神科の先生に、子供時代での家庭での出来事がトラウマとなっており、それが先学期の不安と欝の要素の一つだと言われました。

今少しショック状態です。自分がこんなに弱い人間で些細なことに気持ちを左右され単位を落とすまでにもなるとは思ってもいなかったのでへこんでいます。親は経済的に豊かではないので心配をかけず大学へ行こうと勉強もがんばり奨学金を取って、それなりの成果を挙げてきてのに今回単位を落としたので今自分に自信を無くしています。もっと悪いのは、自分の病気と将来への不安(こんなに弱くて自分は大学を卒業できるのだろうか、将来仕事をし始めたらもっと大変なのに大丈夫なのか、等)が湧き出てきて、今落とした単位をもう一度取るため夏休み中に勉強しているのに、不安感が大きすぎて目の前の勉強にも手がつかず、このままでは再度落としていまうかもしれない事です。今回落ちたらもう四年間内に大学を卒業することは不可能になります。

又、辛かった過去はもう終わったのにそれをいつまでも引きずって今も気持ちを乱されている自分も嫌です。

親にはまだ自分に病気(全般性不安障害)がある事を伝えていません。親に心配を掛けたくないんです。それに過去の家族環境も病気の一因なので、その事をどう伝えれば良いのか分かりません。母は、父の失業中パートを本当に良く頑張ってくれていて、父が私を殴った時などにも必死で父に「止めて」と言ったり、私をかばったりとフォローしてくれました。それなのに私がこんな病気になってしまい、母に対して申し訳ないです。子供に「家族環境が原因で今精神の病気になってしまった」なんていわれたら親はショックですよね?なんだか親の子育てを否定しているみたいで母の気持ちを考えたらこんな事は言えません。

でも、今本当に不安で辛いんです。
本当は、日本に飛んで帰り、親に先学期辛かった事を全て言って(怖かったとか失恋したとか)大泣きしたい。昔自分が辛かった事も、出来れば伝えたい。そして、夏は大学を休んで、来年から又勉強したい。五年間で卒業して学費も一年分増えることになるけど・・。

私のこの考えは、甘えだと思いますか? 皆さんは、もし自分の娘がこういう状況にいるのだとしたら、どういう行動を取って欲しいと思いますか。また、私は今気持ちをどう持つべきでしょうか。こんな私に檄を飛ばしてくれてもいいです、助言をお願いします。

投稿日時 - 2008-06-15 11:22:29

QNo.4102085

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

私だったら、大いに甘えてほしいですね。

親として自分の娘が立ち直るのに必要なら、何をためらうことがあるのでしょうか?それが自分の育て方を間違えたといわれたとしても同じです。

質問者さんが抱えるいろんな問題は、すぐに解決はできないかもしれませんが、それが甘えなどと考える必要はないでしょう。みんなそういう時はあるもんですよ。いやになったら、たまには休まないとだめですよ。
私も仕事が嫌になったら、仮病使って休んでます。でも、そのおかげで次の日は頑張ろうという気になります。

大丈夫。みんなそんなもんです。気にしないでいいですよ。マイペースでいけば大丈夫。きっとうまくいきます。
私の知り合いには4年制の大学で8年勉強してた、勉強好きな人もいましたよ。学費なんか就職したらすぐ稼げます。

投稿日時 - 2008-06-15 18:34:20

お礼

ご回答ありがとうございます。
>何をためらうことがあるのでしょうか?それが自分の育て方を間違えたといわれたとしても同じです。
そうなんですか?私は親がショックではないかと思ってなかなか言い出せません・・。親がそんな潔い態度で自分を迎えてくれたら「親もショックなのにこんなに自分のために頑張ってくれて、辛いのに無理してるんだ」とその場で情けなくて耐えられなく泣き出してしまうと思います・・。考えすぎでしょうか・・。
でも、
>みんなそういう時はあるもんですよ。
を読んでかなり気が楽になりました。そして、
>私も仕事が嫌になったら、仮病使って休んでます。でも、そのおかげで次の日は頑張ろうという気になります。
すみません、画面の前で噴出してしまいました。面白くて人間味があったので。適度にのんびりすることもたまには必要なんですね。自分は無理してでも授業・バイトに出ていてこういう発想はなかったので新鮮です。私は、大人はいつでも「がんばる」ものだと思っていましたが、言い方が悪いかもしれませんが適度にのらくらするというのも上手な世渡り、人生の知恵なのかもしれませんね。yas1124は、私が抱えている「大人」という一面性なイメージとは違った独特な観点のある真の大人であると思います。私は真面目すぎる?のでそれが裏に出ているのかもしれません。考えさせられるご回答、それにここ数日間笑っていなかったので自分まだ大丈夫かもと思えてほっとしました。
やはり親に病気のことを言うのには躊躇してしまいます。もう長い間親に自分をさらけ出した事がないのでどう切り出したら良いのか分からない・・。
が、ひとまず日本に帰る飛行便を今から検索します。本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2008-06-16 14:33:29

ANo.6

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回答(7)

ANo.7

いいと思う。
色々抱え込むのはよろしくない。

投稿日時 - 2009-09-18 22:22:50

ANo.5

Yurie125さんは十分立ち直れると思います。
自分自身をしっかり分析出来ているからです。
立ち直るには、やはり、一度・・・

>本当は、日本に飛んで帰り、親に先学期辛かった事を全て言って(怖かったとか失恋したとか)大泣きしたい。昔自分が辛かった事も、出来れば伝えたい。そして、夏は大学を休んで、来年から又勉強したい。五年間で卒業して学費も一年分増えることになるけど・・。

思いっきりお母さんに甘える事が一番だと思います。
中学時代に知らず知らずの内に、お母さんに甘える事が出来ない子になってしまったんだと思います。
今、親に甘えるべきです。大泣きして下さい!泣きじゃくって下さい!
親はどんな時でも子供の味方です。
パートナーの為に死ねなくても、子供の為なら死ねますよ。
それぐらい、子供とはかけがえの無い存在なんです。
私も自分の娘の為なら命を捧げられますよ。
大丈夫、必ず受け入れてくれますよ。

投稿日時 - 2008-06-15 15:18:09

お礼

ご回答ありがとうございます。
>自分自身をしっかり分析出来ている
とのお褒めの言葉、ありがとうございます。私は何事も一人考えすぎて悩みこんだあげく行動がついていけないタイプの人間です。
anamatoさんは、とても素敵なお母様ですね。
>パートナーの為に死ねなくても、子供の為なら死ねますよ。
それぐらい、子供とはかけがえの無い存在なんです。
私も自分の娘の為なら命を捧げられますよ。
真摯な思いが伝わってきて感動しました。anamatoさんの娘さんはきっと愛されていると感じていると思います。私の母もこういう風に思っているんでしょうか。もう二十歳で成人したのを機に親に迷惑をかけないで何事も一人で解決しようと思っていたんですがそれは無理で、親にとってみたらやはりまだまだ子供なので甘えてもいいのかな・・と思えてきました。

投稿日時 - 2008-06-16 13:08:24

ANo.4

私も日本に一度戻るのに一票!

お母様にご心配をお掛けしたくない優しいお気持ちも
十二分に解りますが、一番大切なのは貴女が幸せに
なられることです。1年増えた学費はその分、あなたが
稼ぐようになってお母様に旅行や贈り物、最終的には
老後のお世話でお返しになりましょう。

ちなみに私は大学を中退してニートしていましたが
その時、親は家にいることを許してくれました。
今はしっかり仕事をして年に3回程旅行に連れて行ったり
と親孝行で償っております(^^)

投稿日時 - 2008-06-15 14:02:02

お礼

ご回答ありがとうございます。
ご自身の経験談を話してくださって本当にありがとうございます。みごとなカムバック、尊敬します。とてもはげみになりました。
>一番大切なのは貴女が幸せになられることです。
読んでいて泣きそうになりました。こういう風に考えたことはありませんでした。
親が今回サポートしてくれたら、こういうのも照れくさいのですが一生感謝すると思います。もし父も受け止めてくれたら、この機に和解もできるかな。もう暴力はないんですがすごく短気な人で、私も過去の事でしこりが残っていて、このままじゃ親孝行どころか普段会話すらしてません・・。でも、学費も出してくれたし根は悪い人ではないと分かっているんです。父の反応は想像がつかないので少し怖いです。
とても希望を貰えたご自身の経験談、ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-06-15 14:56:28

ANo.3

甘えてください、親は待っていると思いますよ
迷惑ですか・・・親は子供の事で迷惑なんて思いません。
今、精神の疲れを治しておかないで頑張っていると、大変なことになります、心の疲れは、体の疲れと一緒で、放っておくと大きな病気になってしまいます。何てったって若いのですから、今の一年ぐらい直ぐ取り返せます。早期発見早期治療です。遅れると治すのに時間がかかります。詳しいことは省きますが、病気なのに気づかず治療が遅くなってしまい、苦しんでいる人を知っているのです。進んだ薬がたくさんの種類出ています。自分に合った薬を処方してもらえれば劇的に良くなる(楽になる)人もいます。親に心配かけない為にも日本に帰り休養するのが
ベストと私は思います。

投稿日時 - 2008-06-15 13:57:55

お礼

ご回答ありがとうございます。
>何てったって若いのですから、今の一年ぐらい直ぐ取り返せます。
とても励まされました。
>親に心配かけない為にも日本に帰り休養するのがベスト
はっとしました。意地で頑張りすぎてこのまま壊れたら自分も辛いしその時の親の心配・迷惑も倍増ですよね・・。病気は早期発見早期治療とご自身のお知り合いのご経験から来た言葉も参考になりました。自分の心身の限界をきちんと考えてみたいと思います。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-06-15 14:28:19

ほとんどが#1の方と同じ意見ですが、また一人後押しがあると勇気が出ると良いなと思って投稿しました。

一度お休みしましょう。
お母さんに今の心境のすべてを話してみて下さい。
今、家庭の問題はなくなっても、心の問題はまた別ですよ。
確かにはじめ、心の病気を知った親御さんは動揺してしまうと思いますが
あの大変な時期を乗り越えたお母さんです。
また一緒に乗り越えてくれると信じてみませんか?

決して甘えてる、なんて思いませんよ。大丈夫!受け止めてくれますよ。
こんなに自分の気持ちを押し殺そうとしてまで、海外で頑張っている子に
そんな、甘えてるなんて思いませんよ。
卒業を諦めた訳ではないし、学費も自分が後でどうとでも責任をとれますよ。

辛い時にはお互い様ですよ。
何もかもを背負って、一人で耐えなくてもいいのです。
誰かの助けを借りられるなら、時には借りて良いと思いますよ。

一旦お休み!
そして心が元気になるまでは、の~んびりとその場に立ち止まって、過ごすのも
大事な時間の使い方です。

投稿日時 - 2008-06-15 12:56:18

お礼

ご回答ありがとうございます。
>確かにはじめ、心の病気を知った親御さんは動揺してしまうと思いますが あの大変な時期を乗り越えたお母さんです。
また一緒に乗り越えてくれると信じてみませんか?
決して甘えてる、なんて思いませんよ。大丈夫!受け止めてくれますよ。
心強い言葉をありがとうございます。やはり、親には病気のことは話したほうがいいですよね。でも受け止めてくれるかどうか心配です。前に、親の友達のお子さんが海外留学している時にうつ病になってしまい日本に帰ってきたんですが、その子のことを母は「可哀想。そういう弱い子は海外なんかに行かせなきゃ良かったのに。あんたはそういう子じゃないから安心だけど」と言っていました。その挙句私も・・。
日本に帰ったら、学費は自分で責任を持つし、来年は良くなってきちんと勉強するから、と安心させる一方、夏はバイトをするなり休む・・・とするのがいいのかも、と思えてきました。
>一旦お休み!
そして心が元気になるまでは、の~んびりとその場に立ち止まって、過ごすのも 大事な時間の使い方です。
の一言が心に響きました。私は突っ走ってしまう傾向のある人間だと思います。erumo-mamaさんのおっしゃるとうり、ときどきはのんびりするのも大切ですよね。大切なことを気がつかさせてもらいありがとうございました。

投稿日時 - 2008-06-15 13:54:34

ANo.1

こんにちは。
なんだか色々抱えてしまっているんですね。

1学期休学して、日本に飛んで帰り、辛い事を全部言って、また勉強すればいい・・あなたのおっしゃるとおりだと思いますよ。
甘えだなんて私は思いません。

どういう行動を取って欲しいか・・そんな状態の娘には帰ってきてほしいです。
日本から親がカナダまで飛んでいってあげるのは中々できません。
お父さんの暴力から守ってくれたお母さんなら「なんで帰ってきたの?そんなの甘えだ、帰れ」なんていわないと思いますよ。
精神障害のことも、たしかにお母さんに心配をかけるのが気がかりかもしれませんが
今の状況にいても良くなる事はないのではないですか?
今は自分のことも何とかしようと十分常識的に考えられ、自分の取るべき行動も見えていますが、もっと追い詰められたら、もうすべてがどうにもこうにもできなくなって普段の生活にも支障が出てしまいます。

日本にいるならまだしも、カナダという環境にいるのも不安を強くしますよね。
言葉はぺらぺらだとしても、やはりホームでない漠然とした不安とか緊張とか。

日本に一回帰ってきてください。
少しお休みしましょう。
犯罪をおかした、不良娘ならともかく、いくつになってもお母さんにおってあなたは娘。
娘がずーと我慢して、辛い毎日と送っているほうが、そしてそれを相談してくれないほうが母親は辛いでしょう。

学費が気になるなら日本で帰ってきて、気持ちを少し落ち着かせて、アルバイトをして過ごしてもいいじゃないですか。
大学2年。二十歳くらいですか?
もう大人の仲間入り、自立は必要です。でも自立と孤立は違います。。
20歳そこそこで全部は抱えられませんし、まずは相談です。
お母さんが知恵を貸してくれるかも。
もう少し自分に素直に、心を開放してあげましょう。

帰っておいで。そこからまた考えましょう。

投稿日時 - 2008-06-15 12:09:10

お礼

お返事ありがとうございます。
>大学2年。二十歳くらいですか?
はい、今年二十歳です。
>娘がずーと我慢して、辛い毎日と送っているほうが、そしてそれを相談してくれないほうが母親は辛いでしょう。
そうなんですか。そうですよね・・。私も、頭ではjinngorooがおっしっている事は正しいことだと分かっているんです。でも、自分は親に対して素直になれないんです。甘えられないというか、弱い自分を見せられないというか。小さかったころから母は父とのトラブルや金銭面のトラブルでいっぱいいっぱいだったので、自分はさらなる迷惑をかけては駄目だと思って、手の掛からない子としての自分を通してきたので・・。口癖は「私は、大丈夫」。母に、自分のことであたまを悩ませたり「自分は子供にいい環境を与えられなかった」とか罪悪感を持たせるのは本当にいやで耐えられないんです。そこを超えられなくて親に自分の悩みを相談したことは一度もありません。可愛くない子ですよね。本当はかなり簡単に凹む性格です。でももっと素直になりたいとは思うんです。
>お父さんの暴力から守ってくれたお母さんなら「なんで帰ってきたの?そんなの甘えだ、帰れ」なんていわないと思いますよ。
私と父との仲は、すごく悪くて、私が精神病に掛かっていると知ったら父は切れて怒る気がします。いまだに怖いです。そして、多分「お前の育て方が悪かったからだ」と母を責める、と言う展開になると思います。私のことで親が修羅場を繰り広げるのは避けたいです。
>学費が気になるなら日本で帰ってきて、気持ちを少し落ち着かせて、アルバイトをして過ごしてもいいじゃないですか。
それはすごくいい提案ですね。自分では思いつきませんでした。バイトで一年間の学費を稼げたら大学を誰の迷惑もかけず一年留年できますよね。周りの子達より一年遅れるけど、それも今はしょうがないと考えるしかないのでしょうか。
>帰っておいで。
の一言で思わず涙目になりました。優しい言葉をかけてくださって本当にありがとうございます。帰りたいです。。

投稿日時 - 2008-06-15 13:01:27

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