こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

嫁の不倫を認めて、復縁を待つのは無駄でしょうか?

以前にも相談させて頂いたものですが、少々事情が変わってきたので
再度、意見をお聞きしたいのですが、お願いします。
私、嫁、子供3人(幼児1人)の5人家族です。
嫁が浮気をし、離婚の方向に向かっていたのですが、
親権等を争いとりあえず仮面夫婦状態で過ごしていると
お互い割り切って会話も普通にでき、端からみれば、
仲の良い夫婦、家族にみえると思うくらい普通です。
そこで自分の気持ちがよく分かりません。
嫁の浮気は許したくても、許せない自分がいます。
嫁を愛しているのですが、本当に好きなのか分からない時があります。
別れたい気持ちと、やり直したい気持ちがあります。
別れると子供を取られる確率が高い(裁判で争ってでも渡さないと)
ので踏み込めません。
今の生活は家事など一切しなくてよいため、そういう不純な気持ち
で別れたくない、正直それもあります。
子供は離したくないが、3人を育てていく不安もあります。
昨日嫁と、お互い本音で話しあえました。
嫁は自分より浮気相手が好き、私には本当に悪いと思っているが
気持ちが押さえ切れない。私のことは、まだ好き(情かも)でも浮気相手を思う気持ちの方が強い。
自分が(嫁)したことは分かっている、でも子供から引き離されるのは
いや、自分が育てたい、離れたくない。
嫁が浮気に走った原因は私にもあると思います。
お互い自分勝手な主張ばかり繰り返し、このままだらだらと
過ごして行くだけの夫婦かも知れません。
昨日本音でお互いの気持ちを確かめあいました。
そこで、完全に不倫を認めることにしました。
毎週土曜日だけ、私だけの嫁(気持ちを戻す)であってくれるならと、
そして、浮気相手と終わった時、自分の元へ帰ってきてくれるか?
その答えは、今は分からないとのことでした。
許されるなら、忘れられるなら、また私との元の生活に戻りたい気持ちはあるようなのですが、今更自分にも、親(私の)悪いし、別れても、気持ちが戻るかどうかは、分からない。多分無理とは、言ってました。
ここまでして、復縁する意味があるのかどうかも分かりませんが、
今は、やり直したい気持ちが強く、無理だと思いながら待つ自分も
情け無いです。
それでも、今は待つしかない、自分を変えて振り向かせたいです。
無駄な時間を過ごすだけだけかも知れませんが、もし復縁できたなら
同じ過ちを繰り返すつもりはありません。
自分で結論を出してる様な相談ですが、無駄ではないと思われる方が
一人でもいてほしい気持ちで相談しています。
まとまりがない文ですみませんが、いろいろな意見を聞きたいです。
よろしくお願い致します。

投稿日時 - 2008-06-16 14:32:14

QNo.4105020

暇なときに回答ください

質問者が選んだベストアンサー

幼子までいる奥様が他の男性に心を奪わているこの状況下では、
今更「復縁」など見込むのは大変厳しいと思います。

でも質問者様ご自身が「仮面夫婦」が心地良いというのであれば、
それを続けていけばいいと思います。
お互い割り切って話すこともできる関係ならば、なかなか悪くないのでは。

>それでも、今は待つしかない、自分を変えて振り向かせたいです。

「自分を変えて振り向かせる」とは、どういうことだと思いましたか。

私は奥様へのあらゆる気持ち(愛憎、執着心、依存心など)から一度
完全に解き放たれることなのだと思うのですよ。
何故そこまで奥様と復縁したがっているのか冷静に考えるためにも、
一度他の女性とお付き合いしてみたらいかがですか?
奥様が勝手なことしてるんだから、責められる理由もへったくれもないでしょ。 

そう考えると・・・質問者様って実際にモテると思います?
ただ女をひっかけるだけでなくて、「男気あって周囲から好かれているか」ということ。
「奥様への浮気のあてつけ」なんかじゃないのです。
きっと奥様への見方、更にはご自身の気持ちが違って見えるかもしれません。

>自分で結論を出してる様な相談ですが、無駄ではないと思われる方が
一人でもいてほしい気持ちで相談しています。

自分で結論を出してしまっているのなら、そう思い通せばいいだけのこと。
「復縁」には至らずに無駄な時間を過ごすだけになったとしても、
奥様と「家族」として一緒に過ごせる時間が質問者にとって必要であるのならば、
それは「無駄」ではないのかもしれません。

「無駄」と思うも「無駄でない」と思うも質問者様のお心一つ。
もっと自信を持って強く生きていってください。 
3人のお子さんは親の背中を見て確実に育っているのですから。

こんな意見もあるということで。
ま、なぁ~んにも悩みを抱えてない夫婦なんてそうそうありゃしません。
あんまり真面目に考え込むと「視野を広げる」ことができませんわよ^^

投稿日時 - 2008-06-17 08:56:24

お礼

アドバイスありがとうございます。
復縁は無理、そう自分で思っている時点で無理なのでしょう。
一時は争ってでも子供を自分が育てる決心もしました。
別れる決心もしました。
結局、決心などしていなかった。そう思います。
仮面夫婦がそして今の状態が心地良くはありません。
今の状態では、妻はもちろん他の女性にも相手にされないでしょう。
真ん中の子(5歳)は今の状態に非常に敏感になっています。
一番上は心の中で苦しんでいるでしょう。
無邪気に笑う一番下の子に申し訳ない気持ちで苦しいです。
上の2人にしてあげたことが、一番下に出来ない。
両親と出かけた思いでもないなんて、涙が止まりません。
そんなことを言っては何も進まない、それだけが幸せじゃない。
もっと前を向いて考えろ、妻は言います。
妻にはなにがみえているのでしょうか?
自分と同じ様な環境で、別れた方、別れなかった方がいるとおもいますが、どちらが正解だったか?多分それぞれでしょう。
正解があり子供が幸せになれるのであれば、迷うことも少ないでしょうが、今すぐ即決しろと言われても無理なのです。
いらなくなったら、こわれたら捨てる、また新しい物を買えば作れば
それでいいのでしょうか?
寿命があるもの、直しても使えないものもあります。
無くなったものも、見つかることもみつからないことも。
父親とキャッチボールが出来ない、母親の弁当が食べられない
それだけが幸せじゃない、けどそういう幸せが大切に思えて
仕方ないのです。
二度あることは三度あるけど、三度目の正直を信じたいのです。
今までお世話になった人、自分、妻の両親はもちろん、仲人、友人
に申し訳ない気持ちが体裁、世間体というならばかまいませんが、
そういう気持ちもあります。
相談、お礼を越して、愚痴になってしまい、すみません。
もっと視野を広げられるよう努力します。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-06-17 11:45:08

このQ&Aは役に立ちましたか?

7人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(11)

ANo.11

No.10です。お礼をありがとうございました。
愚痴ではなく、つらいお気持ちの吐露とお察し申し上げます。

>もっと前を向いて考えろ、妻は言います。
>妻にはなにがみえているのでしょうか?
何だと思われますか。
私は「今までとは別」の家族としての過ごし方、生き方だと思います。
そして「質問者様ご自身のこれからの人生」も。
恐らく「離婚」「別居」も想定して視野に入れざるを得ないかもしれませんね。
そのように想ってみることだけでも出来ますか。

>どちらが正解だったか?多分それぞれでしょう。
>正解があり子供が幸せになれるのであれば、迷うことも少ないでしょうが、今すぐ即決しろと言われても無理なのです。

なるほど、お話良くわかります。
でもね、お子さん達が離婚したから必ずしも不幸せに育つ、とも限らないのですよ。
むしろ親権問題でお子さんと離れ離れになることが一番懸念材料なのかな、と拝察いたしました。
(これは私も夫に離婚届と一緒に一週間ホテルに追いやったとき、
毎晩娘達の夢を見てゲンナリして帰宅した様子から思うことですが)

私も小5の初めだったかな、両親が離婚しました。
家庭内は祖母が母をイビりまくって父が優柔不断で「非常に男らしくない」という環境に育ちました。
でも別れた父、母双方からその後も愛情を一身に受けたせいか、不思議と「不幸な私だった」という感覚がないのですよ。
(「離婚」はしたくないですけどね^^)

それでも、普段は強気な私の繊細な部分?を見越して「放っとけない」と支えたがる稀有な夫も現れたりして、
世の中案外上手く出来ているのだなぁ、と私は思っているんですよ^^
今の質問者様と奥様の形はどうですか。
もしかすると質問者様には今の奥様以上にもっとふさわしい素敵な女性と巡り合う運命かもしれません。
想像できますか。

最悪離婚、となったとしても「父親」はあなたです。
ことあるごとに会って求められるだけ手を差し伸べることもできる。
もしくは同居して一緒に過ごせる時間は最大限に愛情を注ぐ。
そういう事態も将来十分「ありえる」のです。
想像できますか。

>二度あることは三度あるけど、三度目の正直を信じたいのです。
「信じたい」「奇跡をおこしたい」と思うのでしたら、それを貫き通すまでです。
他人がどう思うと関係ない。
子供のため、世間体のためを理由に信じきるのも全然ありだと思うのです。

ただ、今までの「一つの家族のあり方」にばかり固執してばかりいられる状況ではないのも確かです。
長い人生、これから何がどう起きるかわかりませんし、今は質問者様ご自身でご自分を身動き取れなくしているようにも思えます。
もう少し長い目で冷静に「ご自分の人生」に思いを馳せる。
想像できますか。


今のご時世、離婚を経て幸せを掴む方はかなり多いのですから。
質問者様も今以上に幸せになれる「権利」が十分あると思うのですが。

そう思うと未来は案外悪くないかもしれませんよ^^

投稿日時 - 2008-06-17 17:02:18

お礼

アドバイスありがとうございます。
真剣に考えて頂いてうれしく思います。
結論、決心は妻と本音で話し合い、決めようと思いました。
自分、妻、子供の未来のために。
がんばります。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-06-18 09:43:08

こうなったら『待つ愛』もいいじゃないですか^^

浮気がばれても妻・母親より女の部分を選んでいる酷い?奥様
ですがそれでも好きなんですよね?

それなら奥様が誰を好きでも質問者様は奥様が好き。
だからこれからも一緒にいたい。
今は他の男性に心が奪われてもそれでもいい。
帰ってきたらまた仲良くやり直そう。

そう思って奥様がいる土曜日に素敵な時間を作って
浮気相手といるより楽しい!って思える様に過ごすのが
一番の近道かもしれませんね。

女は我が侭で自分勝手なので自分を大切に思ってくれて
居心地のいい人が一番なのかもしれません。
大きな空母になったつもりで奥様の帰還を待っていれば
ボロボロになりながらも帰ってくるかもしれません。

ただ母親業を手抜きするようだったらそれは厳しく言ってくださいね。
子供さんに親のゴタゴタを巻き込むのは罪です。

手放すのは簡単ですが時間を掛ける価値はありますよ^^

投稿日時 - 2008-06-16 17:47:32

お礼

ありがとうございます。
がんばって待ちます。

投稿日時 - 2008-06-16 18:01:14

ANo.8

子供の為でなく自分が待ちたいのであれば それが貴方の幸せなんだと思います。子供の為であれば知らぬ事なかれでただ同居していればすむのだから 貴方の為が大だと理解したいです。。夫婦には色んな形があるから それはそれでいいと思います 決めかねてグチグチ言ってるより 自分の弱さずるさも分かって待ちたい自分がいても誰も何も言うはずがないですよ。頑張って 取り戻して下さい。無理だったとしてもそれも自分が選んだ事だから後悔はしないと思うのです・

投稿日時 - 2008-06-16 17:05:09

お礼

アドバイスありがとうございます。
私も結果がどうであれ後悔はない様にしたいと思っています。
弱い自分を認めながら、強くなりたいと思います。
先ほどの方アドバイスを伺って、やはり慰めてほしかったのだと
再認識しています。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-06-16 17:11:54

ANo.7

何回か、質問を拝見した記憶があります。
正直な感想、ていねいで悪い方じゃなさそうですが
ご自分の求めている回答だけをほしい方かなあと
何度も思うふしがありました。
(コメントや反応の仕方、
 質問文にいつも共通の思考回路がみられる点など)
こういっては何ですけど、いつもほとんど同じようなアドバイス
質問者さんも似たような応答ですよね。

これはもっときついかもしれませんが
望みのない復縁を願うタイプの方って、質問回答の仕方まで似てる気がします。
ほかの質問者さんがそうでした。
IDとか表現を変えてるし、反省してますとか書いてるけど
第三者が読むと、いっつも同じことの繰り返し。
論点が変わらない、発展しない。
奥さんとのやりとりをみても、かみ合ってない。
jajajakaさんは違うと思いますが、その別の方は「復縁できる」という回答欲しさに
毎回、自分の落ち度なども都合よく削って投稿してました。
皆に指摘されている部分をふまえて、次にいく という発想になれない。
いろんな意見を、と書いていても
やっぱり自分の基本の考えを変えるつもりもない。

別に、うそを書こうが(質問者さんの事ではないです)、
あらためなかろうが、勝手ですが。
「そういうかたくなさ」が失敗の元じゃなかったの?
何のために質問してるの?
(自分の気休めなら、そのように書かないと真剣な方に失礼になる)
大事なことが見えないから、奥さんともいつもすれ違いなんじゃない?
と思えてしまいました。

一方的に励まされたいなら、ホメラニアンのコーナーがいいです。

私は、どちらかというとうまくいかないと思います。
お知恵を拝借、という書き方をされていたら、やっぱり正直に書くしかないです。
今まで質問者さんにも、辛口ながらそうしてくださった方が沢山いたようですよ。
あなたが好まれない回答の中にも、良回答はあったようにみえました。

それに追うほどに、執着するほどに、奥様は戻る気がなくなりそうです。
これは前回までも、繰り返されてますよね。
あなたが冷静さを取り戻されるのが、一番の近道だと思います。
なんとなくですが、質問者さんは、必死になると、堂堂巡りをしたり
あせり過ぎて視野が狭くなる傾向が、強いような気がしました。
だから冷めたくらいが、ちょうどよいかと思います。
「質問者さんは、特に」です。

投稿日時 - 2008-06-16 16:41:35

お礼

アドバイスありがとうございます。
確かに慰めてほしいだけなのかも知れません。
確信をつかれたような気がします。
次に行く、その発想がありませんでした。
いや、分かっているけど、勇気がないのです。
苦い薬ほどよく効く。
心が痛くなりました。
慰めてほしい、怒ってもらいたい。
子供の様な相談をしてすみません。
的確なアドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2008-06-16 16:58:16

ANo.6

妻によく言われるのですが、僕は、

「貴方って、楽観的というか、基本的に周囲の人間のことを信用しているね♪」

なんだそうです。
正直、そっっかぁ~~?過大評価だよ!と思う。

でもね、家族は信用している。
なんていうかね、善なる性を信用している。

問題は、貴方が本当のところ、貴方と妻の性を、「本来善なるモノ」と信用しているか否かなんじゃないですかねぇ。
信用していれば上手く行くとは思わないけれども、信用していなければ、上手く行かないことは確かだと思う。

僕は、自分が浮気者だけれども、そんなに悪いヤツじゃないと思っているので、他の人間もそんなに本来悪くないと思っています。
というかね、人様に給料払って仕事してもらうという立場は、そうじゃないと気が滅入っちゃうんですよ♪(笑)
貴方の妻は本来イイヤツですか?~~^^


まあ、30年くらいかけて、穏やかな老夫婦になったときのことでもイメージできて、それが現実になったら楽しい夫婦かも知れませんね♪

バアさん、、あんときの浮気男、Hそんなにうまかったのかい?(笑)
あ~~~ら、オジイサン、貴方の方が上手に決まってるじゃあありませんか、気の迷い、キノマヨイ、、ってやつです。ほほほ。
とかさ♪

ほとんどの連中が出来そうにもないことを敢えてやろうとする人間が、「無駄ではないと思われる方が一人でもいてほしい気持ちで相談しています。」って~~のは、論理的に矛盾する。

へっつへ~~世の中の多数派のバカな連中とちがって、俺には出来てしまうんだ、ここで回答して出来ないと書いた、ア・ン・タ!
おれってすげえ~~だろ?(笑)

くらいでいいんじゃない?^^

投稿日時 - 2008-06-16 16:38:19

お礼

アドバイスありがとうございます。
もっと気楽に考えられると、少しは楽になれるかも・・・
きっと自分もそうなれる様な気分になりました^^
相談してみてよかったです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-06-16 16:47:56

ANo.5

私もあなたとほぼ同じ状態です。
私は子供が2人ですが、小さいです。
私の場合、妻は現在、相手の所に行ってしまっています。
今は子供にも会わせていません。
ただ、私もあなたと同じく離婚したくはありません・・・
私だけなら、とっくに三行半ですが、子供には特に小さいなら
母親は必要だと思うからです。
確かに、母親を放棄した人間に居てもらっても困るかもしれませんが
それでも、子供は母親を必要とします。
だから、私は周りから見れば、おかしいとか馬鹿じゃないかと言われても待つべきだと思い、現在も説得をしながら待っています。

帰ってくれば、時間をかければ修復出来ると思います・・・
だって、もともと本来の家族じゃないですか?
子供の事を考えると、それが一番の選択だと思うのですが・・・。

ただ、心のどこかには奥さんを突き放して生活する事も考えておかなくてはいけないと思います。
人の気持ちですから、変わる事も逆に変わらないこともあるからです。
9割戻ってくるように説得して、1割は最悪のパターンの布石を打っても罪にはならないと思います。

頑張って下さい。あなたは一人じゃないですよ、子供がいます。
子供のためなら頑張れるのが親だと思います。
奥さんもそれに気付く時が来ると信じて頑張りましょう。
何だか自分への励ましみたいでしたが、とにかく頑張りましょう。

投稿日時 - 2008-06-16 15:51:06

お礼

ありがとうございます。
同じ様な方の意見を聞けて、うれしかったです。
私も自分を馬鹿ではないかと思いつつ、待っています。
結局自分勝手で、子供には申し訳ない気持ちがあります。
でも、今は自分のことで精一杯なのが正直な気持ちです。
父親失格ともおもっています。
子供のため、自分のためにがんばります。

勇気と希望を頂いた気持ちです。
ありがとうございました。

natu29さんも、がんばって下さい。応援しています。

投稿日時 - 2008-06-16 16:33:12

ANo.4

別れたほうが、長い目で見ると気が楽になりますよ。
奥さんの浮気なら、協議離婚に持ち込めるし、協議離婚なら親権を父親が持って
監護権を母親に指定して母親が子供を育て、父親は自由に面会することで
なんとかなります。
子供は10年15年で大人になりますが、夫婦の関係はその後も30年以上続くのです。
40代50代の豊かな時代を子供のためのみならず、自分の人生の収穫を楽しむ時期に
どういう生き方をしたいか、誰と何をしてすごしたいかを考えませんか。

わたしは、すべての出来事に意味はないと考えます。しかしながら意味を与えるのは
それを経験する本人であり、奥さんの不倫という出来事に、質問者様がどういう意味づけを
与えるかでその後の展開が変わってくるのだと思います。

なぜ浮気したんだ・・・その疑問にとらわれいるうちは「許す」とか復縁とか言い出しても
奥様は納得しないでしょう。
おそらくその答えは、「質問者様を愛していないから」ということになってしまいます。
男女の仲は、昔から「追えば逃げる。逃げれば負う」そういう関係にあります。
質問者様がいまさら追っても、奥様は逃げる。
無駄なことではないでしょうか。

いろいろな意見を・・というのであえて書きました。

投稿日時 - 2008-06-16 15:50:21

お礼

的確な意見ありがとうございます。
無駄なことでも、やってみたい気持ちがあるので
今は悔いのないようやってみたいと思います。
子供のことを考えてないのかも知れませんが、
自分勝手でも、待ってみたいのです。

投稿日時 - 2008-06-16 16:24:19

ANo.3

御気持ち察します。
自分も妻の不倫+金使いの悪さで離婚しました。とは行っても子供が居なかったので大分状況はあなたとは異なりますが・・・
子供がいたら自分も我慢したかもしれません。
ただ当時は妻の顔も見るのも嫌になり、さっさと出て行ってもらいました。
親権についてですが裁判所は生活費より子供の生活環境を重視するはずです。あなたの両親の助けは借りられませんか?ご両親の助けがあれば親権は取れると思います。
これから先お二人の関係は復旧する事は無いと思います。
何かある度に奥さんのせいにするし、神経が参ってしまいますよ。

勝手な文書ですみません。

投稿日時 - 2008-06-16 15:26:20

お礼

ありがとうございます。
確かに子供がいなければ・・・・
そう思うときもありました。
すべては、私の弱さにつきると思います。

投稿日時 - 2008-06-16 16:20:02

>嫁が浮気をし、離婚の方向に向かっていたのですが、親権等を争いとりあえず
 先ず、親の責任能力から見てどうですか、浮気をして居る女が母親として君臨出来ますか・・・
 親失格です、本当に子どもと思う女なら子どもを離しません。
 男性宅に入り日照る方ですか・・・
 
 浮気相手特定出来ているなら、不貞行為で奥さんと不倫相手に慰謝料請求を出し、平和な家庭を崩壊させた要因に襟を正せとか言えませんか。
 先ずは、母親として立場、役割を果たして貰う責任を付くべきと違いますか・・・
 そんな内容証明郵便は送り付けて居ませんか・・・
>別れると子供を取られる確率が高い(裁判で争ってでも渡さないと)
ので踏み込めません。
 親権など渡せる筈が無いでしょう、やること出来ない人が母親と子どもを騙す気持ちですか、親権渡して養育出来る人ですか。
 おかしな事を連想して居ませんか・・・

>嫁は自分より浮気相手が好き、私には本当に悪いと思っているが
気持ちが押さえ切れない。私のことは、まだ好き(情かも)でも浮気相手を思う気持ちの方が強い。
自分が(嫁)したことは分かっている、でも子供から引き離されるのは
いや、自分が育てたい、離れたくない。
 馬鹿な事を言うな、親として子どもを裏切る、父親は質問者さんですそれ以外の男性と関係が有る、そんな不浄人を母親と認める程子どもは甘く有りません、現実を付着付ける来ます、大好きな父親を裏切る裏切り者としてです。
 どうも弱き過ぎる、ご自身の両親とかサポートについてくれないんですか、子どもを自由に出来るペットと思って居ませんか、大きなお門違いです。
 子どもは一部始終見て育つ、母親の裏切り行為で男子なら女性を信じれない存在に写る(母親の裏切り行為からです、両親は絶対仲が良い物と信じているそれを裏切るんですから、子ども心に親の行為はトラウマになります)恐らく、親権を渡せない方です。
 母親では無い単なる女です、セックス依存かも知れませんね。
 これは性分ですのでどうすることも出来ません、アルコール、ドラック、ギャンブル、買い物全て依存性がある、理性が効かない幼稚な人間性です。
 子どもを育てるより、男と関係を築く事は生き甲斐と違いますか。
 弱気過ぎるだから、こんな横着無人な行為も平生と言える奥さんかも知れません。
 私なら一刀両断で切りますがね・・・
 親失格としてです。やることが出来ない人を母親と呼ばせて良いのかです。
 

投稿日時 - 2008-06-16 15:18:40

お礼

ありがとうございます。
自分の弱さ、情けなさを痛感してる毎日です。
母親失格とわかっていながらしがみつく、私自身も
親として失格なのでしょう。
子供には、申し訳なく思ってる、それも口だけなのかも
知れません。
もっと強くなりたいです。

投稿日時 - 2008-06-16 16:17:21

ANo.1

人の気持ちは変わるし、なんといっても相手の気持ちもありますからね。

浮気相手が「サヨナラ」って言ったら終わるわけだし、そのときあなたが二番なら、戻ってくるでしょう。

親権については、浮気した側は不利になるんじゃないかな。もう一つは経済的な問題もありますよね。奥さんは一人で養って行けるんでしょうか。負けるとは限りませんよ。

それと、奥さんと同じことがあなたについても言えると思います。今は、あなたには選択肢はないわけで弱気になってますが、立場が逆転したら今度は振り払う番になると思いますよ。

ただ、本当に復縁したいなら、相手の邪魔をせずにそばにいることですかね。つまり、気持ち的には諦めて忘れて、かつ、そばに居るわけです。すがりつくと、相手は振り放そうとするでしょう。そう考えると、一旦別れてあなたも別な可能性を探してみたほうがいいと思います。別れても子供が絆になってくれるのでは?

すがりつくと、相手に振り払われたときのダメージが大きくなるというのも痛い所ですね。奥さんにしてみればあなたに譲る理由はないので、、、

>そこで、完全に不倫を認めることにしました。

全然ありがたくないですよね。経済的なメリットとかあれば別ですけど。

投稿日時 - 2008-06-16 15:02:50

お礼

意見ありがとうございます。
確かにすがりつきすぎているような気がします。
現在はもう一度裏切られてもいい覚悟で過ごしています。
振り払われたときのダメージを再度認識しておきます。

投稿日時 - 2008-06-16 16:11:31

あなたにオススメの質問