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締切り済みの質問

婚約を破棄して浮気相手と一緒になるか

こんにちは。
現在私は浮気をしています。
私には付き合って3年になる年下の彼氏がいます。
3つ年上の浮気相手の男性には、付き合って4年になる
同じ歳の彼女がいて、年内に結婚を控えています。
浮気相手の男性と出会ったのは去年の秋で、
お付き合いをし始めたのは今年の1月からです。

今の彼氏とは、
「結婚を考える歳になって、年下の彼氏とこのまま
付き合っていていいのか」迷っており、別れようかと考えています。

男性のことはとても好きで、結婚や将来のことを考えた場合でも、
今の彼氏より、包容力、年齢、経済力、出身地などの面においても
安心できる相手です。
私は男性が私のところに来てくれるのなら一緒になりたいという
話をしています。
男性は、私のことは「生まれて初めてこんなにひとを好きになった」
と言ってくれており、「今の彼女と別れようかと考えた」とも言います。
毎日のように会っており、彼女と会うはずだった日でも、
私に会いたいからと会いにきたりもします。
ただ「周りの環境を考えると婚約破棄ができない。
引き返せない」と言います。

男性とこのまま続き、不倫になるのは絶対に避けたいので、
何度か「彼女と別れるか、私と別れるかにして欲しい」と
話をしました。
男性は自分でも「その答えから逃げている」と言っていました。

また話が少しそれますが、
男性は「浮気をしたのは始めてだ」と言います。
しかし、こういった人はまた同じことを繰り返すのではないかという
不安もあります。
また私に会うために彼女に嘘をついているので、
当然その逆もあるのではないかと思います。

彼の言う「周りの環境」は、ここまで進んだ結婚話や、彼女との
関係のことなのだと思いますが、それを考えれば、私と別れることが
すべて丸く収まる道なのだと思います。
ただ彼は、彼女との年数に比べればほんの数ヶ月ではあるけれど、
私との関係を切り難いようです。

周りから見ると、また自分たちで考えても、
私も男性も駄目なところが沢山ある人間なのだと思います。
ただお互いが好きだという気持ちだけは本当です。
こんなことは本人にしかわからないことですが・・、
こういた状況や男性の言動から考えて、
男性が彼女と別れて私を選ぶことはあるのでしょうか。
また、私はどうしたらいいのでしょうか。

皆さんのご意見をうかがいたいです。
お願いします。

投稿日時 - 2008-06-17 18:16:16

QNo.4108176

すぐに回答ほしいです

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回答(12)

ANo.12

>また、私はどうしたらいいのでしょうか。
全部清算して別の男性を探す

でしょうか?
年下の彼氏も決定打に欠けるし、浮気相手もaitarouさんも優柔不断なので現状のままお付き合いを進め周りに迷惑をかけて成就させても結局同じ事繰り返すだけかと思われます

余った性欲をaitarouさんで(デート代くらいで)処理できるならお安いものじゃないでしょうか?
「婚約者と別れる気は無いけどaitarouさんと今後も関係を続けたい」という事は結婚した後も今の関係を続けよう!って言ってる事に他ならないかと思いますが・・・・
「都合の良い女」って女性自ら相手の言動行動を自分に都合の良い解釈をなさってる場合が多かったです
(上辺の)言葉ではなく行動で真意を推し量る事が重要かと思います

強さの無い優しさは自らを傷付けたくない故の自己防衛からの行動であり本当の優しさではない(優柔不断とも言いますね)
と感じてます

「結婚したら変わるだろう」「子供ができたら変わるだろう」は幻想でしかないです
変われる要素の無い(現状に満足している)人間はドコまで行っても(×が幾つ付こうとも)変わらないかと思います
aitarouさんを変えられるのはaitarouさん自身ですし、この二人の男性も自ら変わろうと思わない限りaitarouさんがどれだけ時間を費やそうと変わる事はありません

同じ事を延々と繰り返したところで答えは変わりません、新しい答えを見つけるにはaitarouさん自身が変わる事が近道のように思います

40年少々男として生きてきてこのように感じます

投稿日時 - 2008-06-18 10:22:55

お礼

おっしゃる通りだと思います。
この関係を続けるのが男性にとって一番良いのだと思います。
自己防衛の優しさというのも本当だと思います。
幸いなのは、すべてを「犠牲」にして突き通す程、
この男性がそういうタイプではないことでしょうか・・。

私も一人で考えて、自分の都合の良いように解釈することが
あるかもしれません。
でももうそれにも疲れたので、先日会って直接聞いてみました。
ここで報告するようなことでもないのですが、
誰にも言えないので・・すみません、書かせてください。

「彼女とは結婚するのか」
「それともすべて破棄して改めて私と付き合うのか」
答えは、
「彼女とは結婚する」
「私とは一緒にいたい」
「でも不倫はしてはいけないと思っている」
でした。
結果・・二人で話し合って、お別れしなければならない、
というところまで来ました。
あとは振り切ってもう会わず、辛いのが引くのを待つだけ
なのですが、まだそこで止まっています。

私自身が変わる・・これからがんばってみようと思います。
アドバイスをありがとうございました。

投稿日時 - 2008-06-21 19:57:57

ANo.11

こんばんは。苦しい胸のうち、お察しします。
切なく苦しく酔いしれる気持ちと、ばからしくみじめな気持ちで
揺れ動いているのではないでしょうか。

お互いが好きなのも本当だと思います。
それは心の中で、当人だけにわかる一生の宝物になるんだと思います。

状況は違うけど、「お互い好きなのに、どうにもならなかった」クチのひとりです。
行動で示してくれなかった相手に心の奥底で激しく失望しました。
何もかも捨てて、みっともなく取り乱して、座り込みしてでも行動に移せない自分もうらめしく思いました。
「相手が力強い足取りでこちらに向かってきてくれる」という幻想を夢見ていたんです。そうでなくては意味がないと・・・
でもとにかく心から好きでした。やれやれです。

心で強く思っていても足がすくむ、というのは無意識で脳が命令しているんだと思います。
脳の命令を押さえ込むのは、ちょっとした狂気が必要です。
狂気を発動できないのであれば、
「生まれてきて大事に育てられて、希望をもって生きて来た、そんな自分の尊い未来」を思いやってどういう行動に出るべきか、
考え抜くことかなぁと思います。

時間切れが答えになっても、それも自分が出した立派な答えです。
ふたりで考え抜いて、ひとりひとりでも考え抜くことだと思います。

幸せを祈ってます!

投稿日時 - 2008-06-18 00:08:02

お礼

ご意見ありがとうございます。

狂気は・・男性は発動できなそうです。
するつもりもないのかもしれません。
私も・・やはり一人ではしないと思います。
bonbon123がおっしゃる通り、
「相手が力強い足取りでこちらに向かってきてくれ」
なければ私も意味がないと思っています。
こんな状況では何を夢見ているんだ、という話ですが、
多分そうでないと本当に意味がないのだと思います・・。

何もかもを自分勝手に行動できない私と男性の思いは、
本当なのかわかりません。
浮気という状況なので、男性の気持ちも私の気持ちも、
日々の中での行動についても、二人は、お互いからも誰からも
「最優先されない」状況です。
そんな状況で真剣に考えている自分が、ときどきとても悲しくて
馬鹿らしくなってきます。
でもこれも変わらない恋愛です。そう思い直して・・
きちんと向き合って答えを出したいと思います。

エールを送ってくださってありがとうございます。
少し元気が出ました。

投稿日時 - 2008-06-21 19:43:27

ANo.10

私も「彼女と別れたら、私と改めておつきあいしてください」
というのがオトナのやり方という気はします。
ただ、正しいことが全てではないので(笑)
どこまですれば自分自身が納得できるか、じゃないでしょうか。
このままお付き合いしていけば、いずれ答えは出ることですしね。
それを怖がっていてもあまり意味はないと思います。
彼に選択を迫っても、答えに窮して婚約者を選ぶかもしれないので
「どっちにしても別れは覚悟しとこう」ってことでしかない。
しんどいでしょうけど、それは仕方ないですよね。
その男性とでなくたって、恋愛というのは常にそういうことなんだし。

そんなことより私が気になるのは、年下彼と別れる理由と
年上彼の方が安心できる理由。
「え?ほんとに?」って思っちゃいます。

>「結婚を考える歳になって、年下の彼氏とこのまま
付き合っていていいのか」迷っており、別れようかと考えています。

なぜ、結婚を考える歳になって、年下彼との結婚を望んでいる
とならないのでしょうか。
普通に考えたら、まずそっちだと思うのね。
好きでつきあってきた人との結婚を先に考えない?

で、そうならないってことは、彼が年下だからダメなんじゃないと思う。
単純に新しい男の方が魅力的に見えてきたってことで。
それはそれで仕方ないことなんだけど、でもその「理由」がね
>包容力、年齢、経済力、出身地などの面においても安心できる

本当に????
あなたと婚約者との間で「逃げている」という彼の「包容力」?
たった3歳上というだけの「年齢」?
年下彼より6歳上の「経済力」?(年下彼だって6年後はそれくらい稼いでるかもよ?)
そして「出身地」?
ねえ、本当に、そういうことで「安心」???

婚約者がいて、浮気して「逃げてる」男に、包容力はあるのか。
あなたとは浮気だから、安心して(笑)余裕を見せてるだけじゃないのかな。
他の方のご指摘にもあるように、婚約破棄については
時間が経てば経つほど問題はこじれるはずですが
逃げているだけで適切に対応できない人は、仕事の処理能力も絶対低い。
だから、出世は見込めない(と私は思う)=経済力も先細りかもしれない。
年齢など、安心については全く何の根拠もありません。
むしろ先に死んじゃう可能性が高いので不安要素の方が高いかも。
働き手は若い方がいいに決まっている。笑

散々彼を悪く言って申し訳ありません。
何が言いたいかってぇと、そういう「理由」なんかくそくらえだよってことです。
どんなバカオトコでも惚れてしまえば全てになっちゃうわけです。
そこに何かそれらしい言い訳を作りたくなっちゃう気持ちもわかるけれど
彼が「安心できる男」じゃなくて「サイテーのバカ男」だったとしても
そんな彼とどうしても一緒にいたいかどうか。
それでイエスと言えないなら、結婚なんか期待しない方がいいのではないかと。
いや、そういうのも含めてね
ご自分の気持ちと彼の本気度を見極めるためにも
焦らずに両目をしっかり開けて様子見していったらどうかなと思います。

投稿日時 - 2008-06-17 22:26:29

お礼

ご意見くださってありがとうございます。
お礼が遅くなってしまいました。

年下の彼氏とは、金銭面や家同士のこと、
実年齢とは関係ないかもしれませんが、
精神年齢の違いなどで、別れるかどうかを
考えています。
年下だから、という理由ではなく、
「色々悩んでしまう点が、歳が下ということ
によるものなのかな、と思えてしまう」
といったところでしょうか。
それは本当にその通りな部分もありますし、
そうじゃない部分もあると思います。

おっしゃる通りで、年上の男性の
包容力も、経済力も、出身地についても、
もちろん安心できるようなものではないかもしれません。
もっとそういうところがしっかりした方はいると思います。
ただ、年下の彼氏よりその男性の方がそういった面で
より安心できると思い、魅力には感じました。

私が言っている二人の男性についての
「好き嫌いの理由」は、本当は下らないのだと思います。
そんな部分など関係なく好きではないと、
結婚なんて考えるのは根本が間違っているのかもしれません。
ただ、どうしてもそういったところは気になってしまうのが
正直なところです。

そんな打算なしで「お互いが好きだから一緒になる」
それが一番幸せだと思います。
「本気度」も含めて自分の中でも整理したいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-06-21 19:17:22

ANo.9

お互いの気持ちが本物だというのなら、
彼はあなたの元に来て言うでしょう。
「平坦な道のりじゃないけど、一緒に乗り越えて行こう」
と。

でもそれは男から言わせなければなりません。
あとから、「お前に誘惑されたせいで人生踏み外した」
と言われないために。

なので、あなたが彼に伝えるべきことは、
「あなたはあなたにとって一番いいと思える道を選んでね」
「私はそれがみんなにとってベストな答えだと信じてる」
ということです。

ま、彼が結婚前に答えをだせなかったら
諦めた方がいいと思いますけど。

投稿日時 - 2008-06-17 21:10:31

お礼

私の元にきて、そんな答えを言ってくれたら
素敵ですね。
9割諦めていますが、少しそんな期待をすることが
あります。
私も、男性から答えを出して欲しいと思っています。
改めてもう一度だけ話をしてみようと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-06-17 22:19:51

ANo.8

私も婚約破棄しないと思います。
破棄するなら早い方が良いに決まっているのに、まだしていない。
このまま行くとますます破棄しにくくなり、結局、彼の上手い言葉と優柔不断さで貴女が疲れるでしょう。

それに「好き」って気持ちだけで結婚出来る人って、10代でも無い限り、なかなかいないと思います。

男性とは別れた方が良いと思います。

彼とどうするのか色んな意見があると思いますが、交際しているだけなら、別に貴女が納得できる結論で良いと思います。
ただその結論を決めた責任はしっかり取りましょう。

投稿日時 - 2008-06-17 20:36:32

お礼

いつか破棄して私のところに来てくれるのではなないか、
そんな期待をしてしまします。
やはり、「好き」だけで結婚はできないのですよね。

明日会う予定です。
改めて別れ話をしようと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-06-17 22:16:11

ANo.7

>何度か「彼女と別れるか、私と別れるかにして欲しい」と
話をしました。

>毎日のように会っており、
>私に会いたいからと会いにきたりもします。

どちらか選択して欲しいと提案しているのに毎日のように会っている態度が一番悪いです。
会いに来た時に拒む事をしないからです。

婚約破棄の慰謝料を彼女に払って綺麗に身辺整理をしてからでないと会わないと宣言すれば良いのです。
出来れば期限を決めてです。

期限が到来しても約束を果たさないなら、その時はお別れです。

会うから悪いのです。

投稿日時 - 2008-06-17 20:35:09

お礼

私が男性を好きで、会いたいと思っているので、
拒めません。
でも本当に会うから悪いのだと思います。
自分の気持ちを抑えて、おっしゃるように、
期限付きの提案をして、出た結果に従いたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-06-17 22:02:14

ANo.6

多分、婚約破棄はしないと思いますよ。
普通は結婚を控えてる人が、他の女性と本気で付き合ったりしないですよ。貴方と結婚するつもりがあれば、すでに破棄してるはずです。
もし仮に本当に逃げているのなら、そういう男性なら貴方の方を選びません。問題が少ない方を選びます・・・。

投稿日時 - 2008-06-17 20:23:49

お礼

そういう男性なら私を選ばない・・、
そうかもしれません。

問題を直視できない、するつもりがない、
その時点で本気ではないのかもしれないですね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-06-17 21:58:17

ANo.5

彼氏とまず別れましょう。
そして「彼氏と別れたのでちゃんとあなたも婚約破棄して私と付き合って」
って言えばいいです。

男性が本気なら何が何でも破棄出来るように動くはずです。
でもなんだかんだ言いながら避けて自分の立場を守りながら傷つかないようにしているんじゃないかな?親や婚約者に迷惑とかいいながら自分の浮気を告白して悪者になるのが嫌なんですよ。男性には婚約者と別れたってあなたがいるのにね。
そういうリスクを背負ってまで付き合いたいわけじゃないのかもしれませんね。

私にはお互い保険を確保したままで相手を試しているように見えます。
「あなたがちゃんと別れたら私も別れる」
何ていうのは本気でない証拠。
お互いこの人がだめだったら元に戻ろうって考えているように見えます。

婚約するほど本気になった女性が居たのに浮気する男はこの先もやっぱりするだろうし、しなくても「もしかしたら」って思いながら付き合うのも嫌ですよね。

やめたほうが良いんじゃないかな?

投稿日時 - 2008-06-17 20:12:01

お礼

やめた方がいいのかな、自分でもときどき思います。

男性は何がしたいのでしょう。
好きとは言うものの、私と彼氏が別れるのを強く望むわけでもなく、
自分が傷つくのも嫌で、悪者にもなりたくない。
リスクを背負ってまで付き合いたいわけでもない。
その全部が正直本当のとこなのだと思います。

お互い保険を確保している・・
それもあると思います。
私自身も彼氏と関係をはっきりさせなければいけないと思います。

心変わりはすることもされることもあると思います。
自分も相手もしないと信じたいのですが。
人のことは言えませんが、
この男性は、よりしてしまうタイプかもしれないです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-06-17 21:51:42

ANo.4

>こういた状況や男性の言動から考えて、
>男性が彼女と別れて私を選ぶことはあるのでしょうか。
浮気相手の男性が婚約者と別れるかどうかは、他の人には分からないと思います。
年内に結婚予定があると言うことなで、それまで待ってみたら如何でしょうか?
もし、その男性がそのまま結婚したら、貴方が諦めるしかないと思います。

今の彼氏とは別れようと思っている、とのことなので
直ぐにでも別れた方がよいと思いますよ。

投稿日時 - 2008-06-17 20:05:19

お礼

本当に誰にもわからないですよね。
結婚式の当日まで、婚約届けを出す日まで
待つのが耐えられません。
なので今あがいてます・・。

彼氏とのこともきちんとしたいと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-06-17 21:30:46

たぶん婚約者とは別れないと思います。
日が経てば経つほど、結婚式の準備などが進んでいき、どんどん別れづらくなるだけです。
別れるなら1日でも早い方が良いに決まってます。

でもそれが出来ずに悩んでいるようですが。

あわよくばこのまま婚約者とは結婚して、質問者さんとは不倫の状態で関係を続けるのが
彼にとって1番ではないでしょうか?

>また、私はどうしたらいいのでしょうか。

とりあえず、質問者さんも浮気の彼とのことは関係なく、自分の彼氏と別れたらどうですか?

そして、浮気の彼のことは。

「○月までは待つからそれまでに決断してほしい」という。
それでダメならすっぱりあきらめましょう。

投稿日時 - 2008-06-17 18:46:36

お礼

日が経つほど結婚式の準備が進んでいき・・、
そのことを考えると悲しいです。
このまま不倫になるのが彼にとって一番・・、
彼にとってはそれが一番楽なのかもしれません。

自分の彼氏とも別れ話はしています。停滞しています。

浮気相手とのことは、辛いですが、自分も決断しなければと思います。
とても悲しいです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-06-17 21:22:47

ANo.2

削除覚悟で言わせてもらうと・・・


その彼もあなたも幸せなんかになれないよ。
二人とも婚姻関係はないとは言え、
ダブル不倫。
しかもそれに本気になろうとするなんてのは
愚かだ。
実際、出会う以前までお付き合いしていた
異性がいるにもかかわらず
あっさり振り切る勇気もないくせに
幸せになろうとなんかするな!

嘘云々より、まずケジメをつけろ。
どっちにしろ、その彼もあなたも最低だ

投稿日時 - 2008-06-17 18:46:35

お礼

ダブル不倫、その通りですね。
ケジメをつけようとするのですが、
なかなかつけられません。
でも自分は幸せになりたいと思っている・・。

近いうちにきちんとしたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-06-17 21:11:18

ANo.1

浮気相手だからこそ、あなたに優しいのだと思います。
あなたが彼と別れて、その事を彼に伝え、『私と付き合って!』と言えば、直ぐに答えは出ると思います。

浮気相手を手放したくないが故に、必要以上にあなたに優しいのだと思います。
彼女と別れる考えがあるのであれば、既にあなた方は恋愛していると思います。

あくまでもあなたは浮気相手に過ぎません。

投稿日時 - 2008-06-17 18:40:11

お礼

きっとそうですね。
私が別れて改めて告白すれば、答えが聞けるかもしれません。
でもきっと結果はおっしゃる通りで、浮気相手でしかなかった
ということになる気がします。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-06-17 21:05:00

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