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締切り済みの質問

人それぞれの価値観

友達や周囲の人達が私の事を「変っている」と言うので確認させてください。

私は主人が浮気しても不倫しても、どうでもいいと思っています。
冷たい言い方をすれば生活が出来ればそれでいいのです。
他の女性にうつつを抜かしてもお金だけは入れてくれます。
感謝しています。
なので浮気疑惑が浮上しても腹が立つ事もありませんし、
子供の前で喧嘩になることもありません。
主人も咎められずに良いのではないかと思っています。
私に愛情があるかと聞かれれば解りません。
ただ主人は私に愛情は無いようですが子供は可愛いようです。
離婚は考えていません。面倒くさいし次が見つかるとも限らないので。
強がりでは無く他の女と何してようが気になりません。

ママ友と話をしていると旦那様の浮気が原因で半狂乱になっている人や、
不倫の慰謝料を請求している人や不倫を止めさせようと専門家に相談
されている方がいらっしゃいますが、全く理解できません。
「生活できればそれでいいじゃん。私達専業主婦は稼ぎ無い訳だし」と思って眺めています。

私って変っていますか?

投稿日時 - 2008-06-17 22:54:45

QNo.4108852

暇なときに回答ください

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回答(14)

ANo.14

変ではないと思います。

あなたの性格がご自身で自覚されているように、淡々とされているのだと思います。

今現在は、ご主人もご自身が健康で浮気できる時間の余裕も子供と接する時間もおありなのですね。
でも・・・ご主人やご自身の親の介護や、またご主人だってあなただって生身の人間ですから、明日はどちらかが倒れたり、交通事故にあって、どちらかが助けなくてはならない状況になったりした時に、お互いどうなんでしょうか。

私は主人の親が認知症になり、介護で随分悩みました。
主人の場合は仕事で不在が多く、介護は実際子育てしながら私一人にかかってきていました。もちろんいろいろなサービスを利用しました。
が、本当に辛かった。たった一人で介護しているような孤独感が襲ってきました。
主人が仕事でも私は辛かったので、ふとあなたはどんな状況におかれたとしても、生活ができたら、ふんばれるのかな、と。
だとしたら、とても強いなと。嫌味じゃないです。念のため。

最後にまた書きますが、あなたは変わっているのではなく、多数派じゃないというだけです。

投稿日時 - 2008-06-18 19:39:03

お礼

ありがとうございます。
御礼が遅くなりましてすみません。

主人や親の介護ですか・・・。
多分、私がやる事になると思います。
私以外の方でやっていただけるのならお願いすると思いますが、
そんな簡単にはいかないと思うので。

ただ続けられるか不安です。
介護は生半可じゃ出来ませんからね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-06-24 17:05:51

ANo.13

結婚は永久就職、とはよく言ったもので
その言葉のいわんとすることはともかく、
結婚を就職に例える考え方は私は非情にわかりやすいとと思います。

仕事に対する考え方って本当にひとそれぞれです。
大きく分けると
(1)仕事はお金のため。
(2)仕事にはやりがいを求めたい。

となると思います。
実際は人間は、100か0かでは納得しがたい生き物なので

(1)仕事はお金のため。でもどんな仕事でもいいわけではなく
 そこそこに納得できる仕事、そこそこに納得できる人間関係で
 給料未払いにさえならなければよい。

(2)仕事はやりがいが大事。給料も大事だしそこそこは考えるが
 それ以上に自分が心から好きな仕事をすることが大事。
 心から求めている職場でないのなら就職する意味無し。

のこの2派にたいていの人は分かれているんじゃないでしょうか。

仕事に関しては(1)派の人も(2)派の人も
それ程変なことだとは思われていないし、それぞれ幸せな生き方だと思います。







結婚に関しても同じだと思うんですよ。

結婚に置き換えれば
(1)結婚はお金が大事
(2)愛情が大事

となってしまい、お金という言葉が目立ってしまうからか
(1)派はしばしば非難されます。
でも要は、何を重要とする生き方を選ぶかですよね。

仕事に例えてみればわかるように
(1)派だってお金の為だったらどんな仕事でもやって
仕事に何の愛情もないわけでは無いのと同様に、
結婚(1)派だって、お金のため「だけ」てわけでなく
そこそこに愛情もあって誰でもよかったわけではないと思うんですよ。
ただ(2)派ほど情熱や執着が無いだけ。





私は仕事も結婚も断然(2)派ではありますが
(1)派が変なことだとも、ダメなことだとも、寂しいことだとも思いません。

私はたまたま仕事にも結婚相手にも情熱を持つ性質に生まれついただけ。


むしろ中途半端な(2)派でいるくらいなら
(たいした仕事しかしないくせに会社からは必要とされたがる、都合のいい権利だけを求める、中途半端な愛情しか注がないのに旦那が浮気をすると取り乱すなど)、
(1)派になって、決められた役割はこなしそれ以外は
趣味にいそしんだりして心穏やかに過ごす方が
よっぽど賢く美しい生き方だと思いますね。



周りの人は、自分の派と違うということで
質問者さんのことを変だと言っているだけでしょう。
考え方自体はおかしくないと思います。

投稿日時 - 2008-06-18 18:17:30

お礼

ありがとうございます。
御礼が遅くなりすみません。

(1)は確かに非難されると思います。
お金のため・・・それがかなりを占めているのは事実です。
よく「そんなんで幸せ?」と聞かれますが「超幸せ」です。

他の方もご回答くださっていましたが、お金のために結婚している人は結構多いようです。
完全に「変」じゃなくて良かったです。

投稿日時 - 2008-06-24 17:02:34

ANo.12

変わってるともレアだとも思いません。
単に夫婦関係が冷め切ってるだけの事ですね。
夫婦間が冷めてても お金の為に、又は子供の為に
離婚しない夫婦はたくさんいると思いますから。
慰謝料請求、専門家に相談、半狂乱・・それらは
愛情があるからそうなるのであって
他の女と何してようと全く気にならないあなたが
理解できないのは当然です。
愛情が残ってる夫婦と消え去った夫婦の違いですね。
でも、お子さんが巣立った後のことは考えてますか?
愛情のない奥さんの所にご主人はいるでしょうか。
安泰は永遠ではなさそうですが。

投稿日時 - 2008-06-18 14:05:38

お礼

ありがとうございます。
御礼が遅くなりすみません。

夫婦関係は実質は冷め切っていると思います。
元々主人は私に対して何の愛情もありませんでした。
私も振り返ると主人のステータスが好きでどうしてもGetしたく結婚しました。
お友達にも自慢の主人ですし、皆に羨ましいと言ってもらえるし、
何不自由ない生活をしているし海外で暮らした事もありました。

子供達が巣立った後は主人も年老いて来ているので、
遊ぶ事はあっても本気で家を出る事は無いだろうなと思っています。

もし主人に本当に愛せる相手が見つかったら、その方のもとに
行ってもらっても結構だと思っていますが、
そうなると私がバツイチの立場になるのでそれは少々気が引けます。
バツイチも今の時代は当り前ですし沢山いらっしゃいますし、
何も恥じる事は無いのだとは思いますが、
私自身がその立場になるのには正直、抵抗があります。

投稿日時 - 2008-06-24 16:59:54

ANo.11

お子さんが親元にいる間はご主人も、可愛い、家に帰ろうと思って離婚も無いかもしれません。
お子さんが成長されて独立後は家に戻る必要も無いと考えるかもしれませんね。

そういった先の事を考えておられますか?
生活できないかもしれないって事は予測してなんらか金銭的な計画まで立てておられての事なら凄いな・・・とは思います。

変わっているとは思いませんね。

投稿日時 - 2008-06-18 10:42:40

お礼

ありがとうございます。
御礼が遅くなりすみません。

子供が独立したら尚更主人の好き勝手にしてもらって結構ですが、
私がバツイチの立場になるのは少々気が引けます。
まだまだバツイチを許容してくれる世間ではないので。
最近は大分考え方、価値観が変ってきましたが。
主人の都合で離婚になったら主人の責任なので当然生活費はいただきます。
甘いでしょうか。

投稿日時 - 2008-06-24 16:55:19

ANo.10

>私は主人が浮気しても不倫しても、どうでもいいと思っています。
冷たい言い方をすれば生活が出来ればそれでいいのです。

ご主人が生活費を入れてくれて、子供を可愛がって、家庭が回っている現状なら、そのへんの割り切りは一応理解できます。私も生活力がないので。すごく辛い割り切りだと思いますが。

>ママ友と話をしていると・・・全く理解できません。
「生活できればそれでいいじゃん。私達専業主婦は稼ぎ無い訳だし」と思って眺めています。

ほんとうに全く理解できないのなら、変わっていると思います。

投稿日時 - 2008-06-18 10:23:18

お礼

ありがとうございます。
御礼が遅くなりすみません。

やはり変っているとのご意見もありましたね。
皆が変っているというので少なからず変った面があるのだと思います。

投稿日時 - 2008-06-24 16:53:19

ANo.9

変っていうか「危機管理能力」が低いんじゃないでしょうか。

専業主婦じゃ稼ぎもない上、すぐに次の男も見つからない・・・とわかっているのに、浮気を放置することによってそのうち自分と子供が捨てられる事態になった時のことを予測できていないあたりが。
万一、そうなってからあがいても遅いから、大多数の妻は未然に防ごうとか、傷が浅いうちに修復しようとか躍起になるのだと思います。
ただの嫉妬とか愛情というより、将来の自分(と子供)を守る為に湧いてくる感情=危機感を感じての行動だと思います。

浮気をされたときに嫉妬を感じるかどうかはそれぞれですが、
お金を入れてくれなくなって、浮気相手と逃げたりされる可能性が怖いと思う気持ちはないのですか?
それともイザというときは一人で(子供を養って)幸せに生きていく自信が相当おありなんですかね。だとすれば、別にあなたの夫への無関心さもおかしくないと思いますけどね。

投稿日時 - 2008-06-18 09:50:47

お礼

ありがとうございます。
御礼が遅くなりすみません。

危機管理能力は確かに低いように思います。
浮気相手と逃げる事は無いと思いますが、主人の行動に関心はありません。
浮気相手と結婚したいならしてくれてもいいですが、
でも、そうなると私が離婚暦ありになるし子供もパパのいない子になるので、
それは少し困るなぁと思います。

投稿日時 - 2008-06-24 16:51:41

ANo.8

う~ん。。
私にはよく分からない感覚なので、
なんとも言えませんが、
ちょっと気になることがあったので回答に参加しました。

june666さんがそう思うようになったのは、
いつからなんでしょう?
付き合っていたときから?
結婚当初から?

浮気しても不倫しても・・
と、おっしゃっていますが、
実際、ご主人が浮気されてるという
確信あっての発言なんでしょうか?

補足して頂けると有難いです!

投稿日時 - 2008-06-18 09:33:09

お礼

ありがとうございます。
御礼が遅くなりましてすみません。

いつ頃からでしょう。
付き合っていたときは「何が何でもこの人(主人)をGetするぞ」
と意気込んでおりました。
主人にはステータスがあり顔もまぁまぁカッコいいし、
運動も出来るし身長もあるし、皆が羨む結婚だと思っていましたから。

主人は恐らく浮気をしていると思います。
常に私以外にも女の人がいますが、私は気が付かない振りをしています。
一度、相手の女性に電話をしましたが「すみません」ばかり言われ、
「すぐに別れます」と震えた声で言っていました。

主人がもてるのは当然だし他の女性が気にかけるのも当然なので、
仕方ないと思っています。

それに主人からの愛情を感じたことが一度もありません。
家の中では良いパパ、良い夫ですが堅苦しいのでしょうね。
他で発散しているようです。

良かったらまたご意見ください。

投稿日時 - 2008-06-24 16:49:08

ANo.7

>私って変っていますか?
さぁどうでしょ。 なんとな~く男性陣からのウケがよろしくないですけどね。
ま、「浮気疑惑の夫」をどう思って連れ添おうが、質問者様ご夫婦の仲が上手くいっているのならそれはそれでおかしくないと思う。
案外この手の夫婦って少なくないのかも。

ただ「稼ぎが無いから相手にしがみつく」というと聞こえが悪いから、
「お人形のように美しいお飾り妻として甲斐性ある夫が手放してくれない」路線を狙ったほうがよろしいかと思いますよん。
それに「永久就職先」から「解雇通知」が届くリスクも無きにしもあらず。 

ちなみに、昨夜夫は久々に朝帰り(4:00am)。
「12時までに接待」のメールが「1時まで帰宅」になり結局この時間。 
立派な浮気疑惑でしょ(笑)。
夫の寝顔を見て「ま~、たまにはいっか♪」と思えてしまったわけで。
「接待」がいかなる内容だったのか、なんてもう「ど~でもいい」のだけど、
その「ど~でもいい」には「軽い嫉妬」が含まれてるわけで。
そのうち歳を経るごとに薄れていくのだろうから、夫に嫉妬するうちが
花なのかもしれない、と思う私も変ですかね?

投稿日時 - 2008-06-18 07:28:48

お礼

ありがとうございます。
御礼が遅くなりましてすみません。

軽い嫉妬・・・何となく微笑ましい表現ですね。
お幸せそう。

投稿日時 - 2008-06-24 16:45:02

ANo.6

 ご主人はあなたと交わって子種を植え付け、子供が生まれた時点以降、男としての役割を限定されてしまったと言えるでしょうね。家に食べ物とそれを買う為のお金を持ち帰ることのみが存在価値と言えます。ですから、極論で言えば、ご主人と同じくらい稼げて、同じくらい子供の面倒を見てくれる人ならば、今のご主人である必要はないと思われます。
 あなたの方も母親の一側面としてのみ女をやってるわけで、独占欲がないのですから、愛情のある生活とは言えないと思います。ただ、男女が別に色っぽい関係でなかったとしても、長期間過ごすことで情ははぐくまれていきますし・・・お二人がそれでよいのなら、よいとしか言いようがありません。
 あなたが誰かに恋をするまでは大丈夫だと思いますよ。

 ただ、一応知っておいた方がよいことだと思いますが、一般的にそういう恋愛感情を失って生活のみしている夫婦を、仮面夫婦と呼びますし、多分あなたのお友達はそういうのは嫌だと思います。
 あなたは少数派だとは思いますが、別に変だとは思いません。

投稿日時 - 2008-06-18 00:38:05

お礼

ありがとうございます。

完璧な仮面夫婦だと思います。
主人もお金さえ入れれば何をしても良いと思って好き勝手遊んでいます。

変ではないとのご意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-06-18 18:40:34

ANo.5

多数派か少数派かで言えば、間違いなく少数派なんじゃないですか?
別に少数派だから悪いわけじゃないです。
タイトルどおり、人それぞれの価値感ってやつですよ。

ただ、なんていうか、価値感云々の前に、質問者様の場合、なんか無気力な感じが…。
ダウナーというか、生のオーラが感じられないというか、破棄がないというか。

「浮気しててもいい」といっても、例えば「最後にどうせ私の元に帰ってくるんだからいいわよ」とか「まあ、男はそんなもんよね!男だったら浮気の一つや二つこなきゃ!」みたいなのならいいと思うのですよ。

でも、なんか質問者様の場合「なーんかどうでもいいよ…、このまま何の問題もなく、大きな幸せも不幸もなく淡々と生きてそれで死んでいったら別にそれでいいよ…」っていう、何か無気力な感じがします。
まあ、そういう生き方だって人の価値感だから勝手でしょ、と言われればそれまでですけど。

変わっているといえば、変わっていると思いますが、別にそれはかまわない、けどちょっと無気力な感じが気になりました。

投稿日時 - 2008-06-18 00:37:33

お礼

ありがとうございます。

無気力かもしれません。
主人に対しては情熱はありません。淡々と言う言葉が相応かと思います。
でもどうしても情熱的にはなれません。
結婚当初からそうでした。
主人だけでなく物事に私は淡々としているようです。

別に構わないとのご意見ありがとうございました

投稿日時 - 2008-06-18 18:38:37

No.1回答者さんが、含蓄のある事を言っておられる
と思う。
貴女は、亭主がナニしようが構わないとの事ですが、
貴女をいつ迄養ってくれるのか、そんな事わからない
でしょう?
犯罪を犯してマスコミが押しかけて来ても、【知りません、
形だけの妻ですから】って言えます?
性病を感染させられても、【気にしません】ってな
具合なんでしょうか?
あなたはいつ、ご亭主に【出て行け】的扱いを受けるか
わからないでしょう?
【離婚は考えてなく、次が見つかるとも限らない】とは、
貴女は永遠に、オトコに喰わせて貰う立場にいたいって
事で、自活しようとは夢にも思っていない。亭主という
のは就職先だって事で。でも、リストラの危険、大いに
ありですよ…?

投稿日時 - 2008-06-18 00:34:41

お礼

ありがつおございます。

犯罪を犯すのと浮気は少々ステージが違うような気がしますが、
性病をうつされたら自己責任で出て行ってもらうしかありませんね。
迷惑ですから。

私が主人から出て行けと言われれば、それはそれでよいです。
主人の都合で追い出されるわけなので責任は果たしてもらいます。
そうなれば「本当は別れたくない」とか嘘をつけと弁護士に入れ知恵されるのでしょうけど。

投稿日時 - 2008-06-18 18:37:00

ANo.3

une666さん 今晩は。

私はあなたから言うと普通の主婦です。^^V

あなたはおそらく ご主人が浮気をしても
自分に自信があって  経済的に困窮を味わうことの無い絶大な信頼を
ご主人におかれているのだと思います。

また、ご主人も たかが浮気くらいで 出て行くだの別れるだのと
大騒ぎをする女ではない。と思っておられることでしょう・・・

数年前の 私たち夫婦のようです。

私は自分と子供の生活が 脅かされてからは 主人を信用していません。
嘘を繰り返すことも 信頼を揺るがす結果にもなりました。

おそらく 信頼とか思いやりとか そういうことが 家族にあるかぎり 浮気疑惑程度ならあなたの言われることは納得です。

ちなみに 私が浮気問題で 友人に相談したら
その友人は 私なら絶対別れる!!
と言っていました。しかし、その友人は
数年後に 自分の主人の浮気を知ったときどうしても別れられないといってました。

自分の身に降りかかると 自分でも想像つかないくらい傷つき悲しみ苦しむのです。それが 簡単に 足し算引き算で 答えの出ない人生というものだと私は思います。

投稿日時 - 2008-06-17 23:51:03

お礼

ありがとうございます。

頭で考えるのと現実は違うって事ですね。
確かに今頭で考えてもそうだと思います。

主人は今浮気をしていますが私全然平気なんです。
ショックも受けなかったし苦しくも無いんです。
不思議です。

投稿日時 - 2008-06-18 18:34:58

ANo.2

必ずしも変わってるとは思いません。
考え方でしょうね。
ただ、
>旦那様の浮気が原因で半狂乱になっている人や、
不倫の慰謝料を請求している人や不倫を止めさせようと専門家に相談
されている方
この人たちはあなたほどには旦那を信じられなくなったとも言えるでしょうね。

夫婦の信頼を平気で裏切る事ができる旦那ですから、
ある日トチ狂った浮気旦那が突然「他に好きな女ができた。別れてくれ」
なんて事を言い出す事も結構有る訳で、
そのままお金を入れてくれなくなる事も有り
離婚を言い出す事すら有りですから、生活できなくなるかもと思えば
それはやっぱり止めさせようとは思うでしょう。

すくなくとも質問者様は旦那がいくら多少の浮気をしたとしても
いきなり金を入れなくなる、とか
いきなり離婚だからででていけ、とか
そう言ったとんでもない事はしないだろう、
と旦那さんの事を信頼している訳ですね。

それならば
>「生活できればそれでいいじゃん。私達専業主婦は稼ぎ無い訳だし」と思って眺めています。
ということも旦那が生活保障をすると言う事に対する信頼が有れば当然有りですから、さほど変わっているとも思いません。

ただ、旦那が生活保障をすると言う事に対する信頼が崩れるような事が有れば
つまり思っている以上に旦那が浮気にのぼせ上がって金が切れたりすれば
多分他の人たちと変わらない行動をするかもしれませんね。
そう言う意味でも変わっているとは思いません。

投稿日時 - 2008-06-17 23:29:32

お礼

ありがとうございます。

旦那が生活を保障する事に対する信頼が崩れる事はあるかもしれませんね。
おっしゃるとおり今は何も心配が無いから余裕なのかもしれません。

投稿日時 - 2008-06-18 11:45:51

こんばんは。
「変わっている」の定義が「多数決」だとしたら、間違いなく変わっているでしょうね(笑)
ただ私は同じ女性として?いや人間としてとても合理的で納得できる考え方だと思いますよ。
「旦那が不倫した」「別れて謝っているけど許せない」「でも専業主婦だし別れられない」「なんとか旦那から多額の慰謝料がもらえないだろうか?」「なんで日本は多額の慰謝料が貰えないのだろうか?」「そうなると別れられな、どうしたらいいのか?」という人って多いと思います。多分それは普通なのでしょう。でもそのような事をいうのであれば、専業主婦を捨てて、しんどくても貧乏でも別れればよい、それがダメならあきらめるしかない、と私も思います。
ただ一緒に生活を共にしている事が自分の生活の糧であるのは少し寂しいような気がしますが、ただこれも私一個人の考えですし、本人が納得していれば他の人がどう思おうが関係ないと思います。だってその人が責任をとってくれる訳ではないですから。
同じ結婚している女性としての私見ですが、参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2008-06-17 23:29:18

お礼

ありがとうございます。
生活の糧は寂しいですか・・・。

投稿日時 - 2008-06-18 11:44:08

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