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締切り済みの質問

不倫の彼と幸せになるには。

26歳、独身女性です。47歳、既婚者の男性と4ヶ月不倫しています。
彼には、14歳と10歳の子供がいます。
彼は、奥さんと別れて子供を引き取り、私といずれ結婚したいと言ってます。
私と出会う前から、奥さんとの金銭価値観の違いがあり、
何度も離婚の話をしているが、実際には別れられていないという状況です。
私は、不倫をやめて、彼といずれ幸せになりたいと思っています。
その為に、彼が離婚するのを待って、彼と距離を置こうと思います。
彼が私と一緒になりたいと思う気持ちを信じるためにも、
不倫関係を解消して、彼が離婚するのを待っていた方がいいですよね?
それとも、彼の子供の事を考え、彼と結婚するのをあきらめた方がいいのでしょうか?親が再婚した子供の気持ちを知りたいです。
仮に再婚できたとして、自分の子供ができた時、血のつながりのない、
兄弟が出来るといのは、つらい事なのでしょうか。

現在、不倫中で先のことばかり考えて悩んでいます。
まずは、不倫を解消する事が先ですよね。
不快に思われた方、ごめんなさい。
こんな私に、アドバイス、お叱り等、何でもいいですので
回答お願い致します。

投稿日時 - 2002-11-23 04:35:35

QNo.411302

困ってます

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回答(18)

ANo.18

>彼が離婚するのを待って
基本的に、離婚しない可能性がとても高いです。
同棲までしておいて、結局離婚しないというのはよくある話。
この時の騙し方って、結婚詐欺と一緒なのです。

>不倫関係を解消して、彼が離婚するのを待っていた方がいいですよね?
この点に関しては、不倫を続けてもいいのですが、別の道も同時進行で見つける方がいいと思います。
分かりやすく言うと、二股、三股です。
一方の道が切り開けた時点で、他を切り捨ててください。

投稿日時 - 2009-03-27 02:38:36

ANo.17

時間と労力とお金の無駄です。普通は離婚してから付き合うと思います。 他人の子供が貴方に対してどう思うか? 憎しみと恨みで一杯でしょうね。もし14歳の子供が男の子だったら、怖いと思いますよ。父親か貴方に攻撃的になるでしょうね。自分の母親を守る為に。

貴方がいるから自分達の家庭が壊れたと思うようになるでしょう。憎い父親でも血の分けた親ですから少しは擁護するでしょう。貴方がいなければこんな事にならなかった。ずっとそう思われて生きていくのですか? 

投稿日時 - 2009-03-26 14:03:10

ANo.16

反対意見ばかりなので。。。
私の周りにはけっこう略奪愛成功者がいます。一人は23歳で不倫24歳で相手が離婚してその年にすぐ結婚、今は6人!!!の子供持ちの肝っ玉母さんで凄く幸せだと言ってますし幸せそうです。旦那の方に子供はいたみたいですが奥さんが引き取ってるそうです。お金持ちの彼だったので金銭面での苦労は一切なかった為離婚がスムーズだったとしたらあまり参考にはならないかもしれませんが・・

でも不倫しても運命の人に出会ってしまったら仕方ないと思います。本当に好きになった人が結婚していた・・・確かに傷つける人迷惑掛ける人沢山いるだけに真剣じゃないなら辞めたほうが良いと思うけど本当にお互いが真剣なら貫き通せば良いと思います。子供の事はその子の性格にもよるし母親になる必要はないと思います。無理してなろうとしても出来ないしそんなのは子供もわかるだろうと思います。上手く行くパターンもあれば行かない時もあるやってみなければ解らない。
不倫するような大体の男の人は信用ならないけど信用したいのだろうから信用させてくれるような事を相手にきちんとしめして貰ったりすれば離れる必要は無いんじゃないかな?法律や一般常識を振りかざして責められる立場におかれてるからそう思うだけで好きなら一緒にいれば良い、その間に彼がどう動くのかもみれるし離れてると疑心暗鬼で辛くなってくるだけじゃないかなぁ・・・・?

別れられるならもう別れてるんじゃないかな?出来無いから納得できるいい訳自分で探してるんじゃ・・・?
自分に素直になれば答えは出るはず、そしてその思いが本当ならそれを貫き通す誰に何を思われても。。。

投稿日時 - 2003-01-15 10:14:35

ANo.15

こんにちは。
私は、不倫の後結婚し、その後出来た子供の立場です。
しかもあなたと同い年です。
人ごととはちょっと思えなくて書きます。
前妻さんのお子さんと、私の関係は、彼らがとてもいい方なので、体裁上は上手くいっていると思います。でも、やはり、負い目はずっとあります。距離は置いています。
自分の小さいときは、それがわからず、突然物心付く頃にいきなり義兄弟を紹介されて、よくわかりませんでした。でも、そのときからよくわからないけれど、罪悪感がありました。その後、思春期、両親の熟年離婚危機みたいなものがあって、その都度、それを思い知らされました。父も、ひと家族のものではありません。自分も妻子のある男性に、惹かれたことがありましたが、決してそういう関係にはなれませんでした。今は、幸せな結婚をしていますが、ときどき、結婚に対して不安になり、夫にあたったりしてしまいます。自分のそんな生い立ちや、強迫観念を理解してくれるパートナーなので、よかったのですが、どこかで「この血を根絶やしにしなければならない」っていうのがぜったい頭にあると思うんです。
母も、いろいろ頑張ってきましたが、そういう関係のときに、「家の経済の関係で子供はこれ以上作らないでくれ」と言われるのってふつうの時と、だいぶ違うと思うんです。
あとは、下記に書かれた方たちの言うとおりだと思います。
恋愛することは、いいことだと思います。
でも、つらいことは、なるべくしないほうがいいです。
ちなみに、私の友達で、以前不倫していた人は、私がそんな感じなんで、その真っ最中なとき、こわくて言えなかったと言います(笑)だから、あまり参考にならないかもしれませんが・・・

投稿日時 - 2002-11-24 05:19:13

ANo.14

すごい、簡単に考えているような印象を受けました。
私は、親が離婚して再婚した子供の立場です。

離婚した両親のうち、父が別の女性と再婚しました。その二人の間に子供はいません。

もし、erikokoさんがその相手の人と結婚できたとしても子供はないんじゃないでしょうか?
ないと思いますよ。
だって1年後にできたとしても、子供が成人するころにはダンナさんは68歳です。
とっくに定年すぎるのが分かっていて子供は作らないと思います。
おそらく、erikokoさんと、相手の人との子供は望めないと思います。

そうすると、今いる彼の子供がerikokoさんのお子さんになりますね。
親権は、基本的に収入のあるほうが有利に得る事ができます。奥さんが借金の肩代わりをしているそうなので、親権は彼がもつことになると思います。私の場合も親権は父が持っていました。erikokoさんは戸籍上の母親になります。

不倫をしていたのが彼なので、どういう風に離婚をすすめるか分かりませんが慰謝料の問題は出てくると思います。
奥さんが生活していくうえでの生活費も払う事になりますよね。
お子さんも大きいので、すぐに高校受験大学受験になりますよね。
私学に行くなんて事になったらものすごい金額が必要になると思います。
そうしたら、彼に沢山の収入を望めなければ、もう夢とか言ってられない状態になると思いますよ。
erikokoさんは、その二人の大きい血のつながらない(おそらくなつかない)子供の為に仕事を続ける事になるでしょう。

子供はおそらくなつきませんよ。私ははっきり言って父の再婚相手の女性(戸籍上は母親)とは口も聞きたくありません。
だれに冷たいと言われようが、老後の面倒なんて絶対にみたくはありません。
はっきり言って憎いです。たまに会わないといけないけど、会いたくもありません。目も合わせません。話し掛けられたら一言二言返すだけです。
私は、私を産んでくれた母の永遠の味方です。
見知らぬ再婚相手に感情を持つことはできません。

これでも、私は丸くなったほうだと思います。
始めは、父も憎んでいました。父の事で泣く母を見るのが本当に辛かったです。
でも年を取って、今25歳で結婚して、ようやく色々あったんだろうなって思えるようになりました。
血の繋がっていない兄弟は別にいても平気です。その子は悪くないですよね。
でも、おそらくお二人が結婚できたとしても子供はないと思いますよ。
父が再婚した時の年齢は44歳の時でした。社長をしていて、収入は多くあります。だから別に金銭的に大変だから子供をつくらなかったんじゃなくて、年齢を考えて、また私(と兄弟)の事を考えてつくらなかったんだと思います。

よっぽど、二人に強い絆がなければ結婚は難しいと思います。
また、彼の子供に気に入られようとするのは無駄な努力だと思います。

無理です。洗脳でもしない限り、無理だと思います。

10歳と14歳って、子供のようで子供じゃないです。
ちゃんと自分の考えを持っています。自分の両親が誰なのか分かっています。erikokoさんが誰なのかっていうのも、わかっているはずです。

けっこうきつくなってしまいましたが、思ったことを書きました。
ちょっと私情も入ってしまっていると思います。ごめんなさい。

投稿日時 - 2002-11-24 01:19:09

ANo.13

不倫という恋愛に未来はないと思います・・・

離婚の口実にきっとあなたの存在を引き合いに出し相手の奥さんはきっと、あなたの事を恨んで、結局もとのさやに収まると思います。

もっと自分を大事にした方が良いと思います。

いくら二人の問題とはいえ将来において両親にほんとに幸せと言えるのでしょうか?私には疑問です。

投稿日時 - 2002-11-23 17:32:03

お礼

ご回答ありがとうございます。
不倫に未来はないのでしょうか。。大抵の場合がそうなのでしょうね。
不倫関係にある以上、つらいし、彼を信じたくても信じられなくなる。
それに、奥さんや子供がそれ以上に苦しいのでしょう。。

自分をもっと大事にします。彼とは不倫関係を解消しますが、
仕事のパートナーとして接していきます。
冷静に考え、彼をもっと知ろうと思います。
私の両親が幸せと思ってくれるのかは、難しいですね。
私が幸せと思えれば、いいのでしょうが。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-11-23 22:35:35

ANo.12

不倫の彼の言うことをうのみにしないで下さいね。
不倫している人が、離婚しないで、愛人に甘い言葉をささやくこと。私の周りにも数人います。
何年たっても、まだ離婚していません。

不倫をしてしまう人は、寂しくて、愛を求めている場合が多いです。その寂しさは、いくら外に求めても、真に癒されることはなく、伴侶でなければ、うめられないと思います。

彼にとって、本当にあなたでなければ。。。という存在であるのなら、本当にあなたを大切に思うのであれば、不倫なんてさせないと思います。不倫させる前に、離婚するんじゃないでしょうか?

ただ一つ。。。奥さんをないがしろにして、外に女性を作ってしまう男性を愛しているということ。いずれ、あなたも奥さんの立場になるのなら、その彼がどんな人かしっかり受け入れて下さいね。。。不倫は繰り返すことが多いですから。。。あなたが奥さんになったとしても、彼が寂しいと思えば、また不倫される可能性大です。

一番大切なのは、現実から逃げることではなく、彼が今の奥さんとしっかり向き合い、きちんとした態度をとることができるように、あなたから働きかけをすることだと思います。

投稿日時 - 2002-11-23 17:27:44

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼の言葉をうのみにしてはいけませんね。
>彼にとって、本当にあなたでなければ。。。という存在であるのなら、本当にあ>なたを大切に思うのであれば、不倫なんてさせないと思います。不倫させる前>>に、離婚するんじゃないでしょうか?
その通りですね。同じ事を彼にも伝えました。
彼には、仕事を紹介してもらったり、私の夢について、協力してくれています。
これからは、体の関係はなくし、仕事のパートナーとして、
彼と接して行こうと思います。彼が奥さんとしっかり向き合ってくれるよう
私から、働きかけます。それで、彼の態度、行動で
判断して行きたいと思います。
私が結婚できたとしても、不倫される可能性は大きいのですよね。
彼だけはと信じたいですが、それも冷静に考えて行きます。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-11-23 22:15:19

ANo.11

父親が不倫して離婚した親を持つ近所の友達は  
母親の方についていきました  父親のことは今でも
嫌ってろくに会ってません  そして父親が再婚した
相手が子供を産むとそのことを本当に憎らしがってます
かなり父親と再婚相手の事を憎んでいますよ
一時は父親に捨てられたとかでかなり荒れました
「○○が返って来ないの遊びに来てる?」って彼女の母が
何度か聞きにきましたもん
不倫相手の14歳と10歳のお子さんも同じようになるかも
知れないですよ  不倫なんて・・・  なんて子供に
言われて嫌われると思いますけどね
それに本当に奥さんとうまくいってないのかな??
口だけなんじゃないですか?  不倫する男って
皆奥さんとうまくいってないって言うみたいですよ
うまくいってても浮気するし不倫する男もいっぱいいますからね

投稿日時 - 2002-11-23 15:42:36

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、子供さんは、再婚相手を憎むんでしょうね。。
それに、彼が私の事を本気で考えてくれているかどうかも、
不倫している以上、信じきれない部分もありますし。。
まずは、彼と不倫関係を解消して考えていきたいと思います。
彼の方から、離れていってしまうかもしれないし。。
そうは考えたくありませんが。。ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-11-23 23:45:51

ANo.10

一般的に考えて、あなたが彼の子どもたちの母親になることは、とても難しいと思います。特に10代の後半は、いわゆる世間の価値観を受け入れられない時期になりますから、血のつながった親なら、多少強引な指導をしても人間関係を取り戻せますが、若く新しい母親の話など、聞く耳を持たないでしょう。
もう一つ、不倫で傷つくのは主として女性だけ。女性はそこに人生をかけますが、男にとっては、もの凄く楽しいことではあるけれど、人生まではかけられない。
それに、どんな家庭であっても、子どもがいたら、男は以外と家庭を大切にするものです。妻を失うことより、家庭を失う喪失感というものは、恐ろしいものです。
今、彼はきっと、あなたに最大限の誠意を示しているでしょう。
しかし、あなたの言うように、不倫の関係を解消し、3年(スッキリするまで、これくらいは必要)経ったら、彼はきっと違う人格を持っています。
50を過ぎたら、男も目に見えて弱くなります。
誰もが、反対すると思います。そこを乗り越えるだけの、自信がありますか?
もう一度、彼と彼の背景にあるものを、じっくり考えてみることをお勧めします。

投稿日時 - 2002-11-23 15:04:36

お礼

ご回答ありがとうございます。
正直子供を育てる自信がありません。ましてや、大きくなった子供を。。
私の方が、仲良く接することができても、育てることとなると、
不安でいっぱいです。彼の子ならという気持ちもありますが。。
彼は、子供が大好きと言ってました。あたり前ですね。
だから、彼は、子供を引き取りたいし、私ともうまくやっていける
と思ってくれています。そう簡単な事ではありませんね。。

>不倫の関係を解消し、3年(スッキリするまで、これくらいは必要)経ったら、>彼はきっと違う人格を持っています。
人の気持ちは変わりますものね。。彼が死んで私が彼の子供を育てれるのか?
と聞かれたら、今、はっきり言えません。これじゃ、だめですね。
まわりも反対しますね。。
冷静になってもっと考えてみます。まずは、仕事のパートナーとして
彼と接して行こうと思います。。そう簡単に割り切れるか、わかりませんが。。
頑張ります。ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-11-23 23:38:32

ANo.9

んー。
私だったら不倫するような旦那はいらないなー。

↑だって、仮に不倫が結婚へと実っても 
彼はまた他の人と不倫する可能性があるって事でしょ?

それに 不倫する男の人って その時不倫してる相手と別れても
またすぐ別の子と不倫するらしいですよ。

自分がかわいいと思ったら 別れた方が幸せになれると思うんですけど・・
リスクを背負ってまで結婚する相手なのか?
結婚後 旦那となった彼の帰りが遅くても 全然不安に思わないで
待っていられるか・・・?

26歳、不倫しなくても いくらでも出会いがあると思うんですけどね♪

投稿日時 - 2002-11-23 14:43:12

お礼

ご回答ありがとうございます。
不倫が結婚へ実っても、彼がまた不倫する可能性があるのは、
ずっと残りますね。彼だけはと思いたいのですが。。

26歳、不倫しなくても出会いはたくさんあるはずですよね。
不倫なんてしたくなかった。不倫してる方みんなそう思いますよね。
まず冷静になって考えるためにも、彼との不倫関係を解消して
彼と仕事のパートナーとして接して行こうと思います。
離婚するまで彼を待っていられるのか、彼が本当に離婚するのか、
彼を好きでいられるのか、じっくり考えたいと思います。
結婚後、旦那となった彼の帰りが遅ければ、かならず、不安に
思うでしょう。。もともと、嫉妬心がかなり強い方なので。
冷静に考えてみます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-11-23 23:30:24

ANo.8

こんにちわ。私も26歳の現在不倫中です。
あなたは正式に彼が離婚するまで不倫は解消=離婚するまで彼には会わない
と思っているのですか?1,2年はかかるのでは??少し私の話を聞いてください。
私はもう2年になります。今年の6月に私から別れを告げました。なぜなら彼が既婚者だから(当たり前か)1ヵ月が過ぎたころ、私に新しい彼氏ができましたが、前の不倫の彼が突然会社まで来て、「離婚するから結婚してくれ!」と言いに来ました。私はとてもうれしかった、それを待っていました。新しい彼とも別れました(ごめんなさい)でも・・1ヵ月で話をつけると言っていたのに今でもまだ、です。それは、奥さんが承知しないからです。承知していても慰謝料を多額に請求するのです。彼の場合、慰謝料、600万に離婚後のマンションを用意、家賃と言いたい放題なんです。結局、離婚すると奥さんが働かなくては生活していけないから奥さんは離婚したくないようです。もちろん、奥さんは彼の事なんて1ミリも愛していないそうです。お金のことで話合いがつかず彼は奥さんがお金の件で合意するまでまだ時間がかかるといってます。私の場合はこんな感じです。
私の考えですが、奥さんが自立心が高く、いい意味でプライドを持った方で、何か手に職をもたれていたらお金でもめることなく離婚はスムーズにいくのではないでしょうか。もし、あなたがホントに腹決めしていて彼と一緒になろうと思ってらっしゃるのであれば離婚成立まで彼を支えてあげる方がよいと思います。両親、親戚、子供、お金等たくさんのことで彼は今頭で思っているより100倍くらい大変でつらくなると思います。
こんな話で参考になれたかどうか・・・失礼しますm(_ _)m

投稿日時 - 2002-11-23 14:23:23

お礼

ご回答ありがとうございます。
大変な状況ですね。頑張ってほしいです。
>彼の場合、慰謝料、600万に離婚後のマンションを用意、家賃と言いたい放題なん>です。結局、離婚すると奥さんが働かなくては生活していけないから奥さんは離>婚したくないようです。
私の彼も、離婚できない理由は、同じです。奥さんは、手に職がないし、
働くのが嫌いな方だそうです。また、奥さんのお金使いがあらく、
奥さんの両親の借金もあり、彼が肩代わりしている言ってました。
彼もかなり悩んでいるんだと思います。一方的な話しか聞いてないし
嘘つかれてるかもしれない、ただの愚痴かもしれないと
いろんな方向にも考えられますが、やっぱり彼を信じたい気持ちは
あります。でも、不倫関係が続く以上、やっぱり、私を大切に
してくれてないと思ってしまいます。
彼には、私の夢への協力を2年前からしてもらっているし、
仕事を紹介してもらっています。恋愛感情がなくても
彼を尊敬しているし、彼に感謝しています。
だから、不倫関係を解消しますが、彼とはこれからも接して行きます。
完璧に不倫を解消できる自信は、正直ありませんが、
彼を信じるためにも、仕事のパートナーとして接して行こうと思います。
彼の悩みも聞いて、早く離婚してもらえる日を待ちたいです。
まずは、冷静になって彼をもっと見つめて行こうと思います。
やはり、人それぞれだと思いますが、離婚には時間がかかるのですね。
私は、あなたに頑張って欲しい、口先だけになってしまいますが、
そう思います。また、お話聞かせてもらいたいです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-11-23 22:59:57

ANo.7

反対意見が多いので,これはあなたの別れたくない気持を考慮したアドバイスととってください。後悔することなくこのまま結ばれるにはいろいろクリアーにしないといけないことがある思います。

まず,相手の言っている状況が事実かどうか確かめてみたほうが良いですね。

金銭価値観の違いとはどの程度のものなのか
相手の方の価値観とか奥さんに対するその他の不満なんかを知っていたほうが良いでしょう。これらはあなたと相手の方との将来にも役立つでしょう。

離婚についてのどれぐらい具体化しいてるのか,また障害になっていることはなんなのか。

そして,あなたと出会う以前あるいは現在の相手の女性関係について知っておきましょう。


特に大事なことは,あなた自身のことももう一度考えてみたほうが良いかもしれません。

相手にいだいている本当の魅力は何なのか,相手の家族も同様に愛せるのか,将来,築こうとしている家庭は本当にしっかりした見通しに基づいているのか。
彼とふたり(+ あなたとの子供)という選択はどうなのか。
結婚という形が一番良いのか,籍を入れないで一緒に暮らせないのか。不倫のままでは満足できないのか。
彼の子供たちの子育てに責任がもてるのか。


まあ,四ヶ月ということでまだまだ不安なところも多いでしょうが,あなたには十分に時間がありますのでじっくりと考えてみてください。上で書いたことがいくらかでも納得いったならきっとうまくいくと思いますよ。

どうか意見聞かせて。

投稿日時 - 2002-11-23 12:22:37

お礼

ご回答ありがとうございます。
>相手の方の価値観とか奥さんに対するその他の不満なんかを知っていたほうが良>いでしょう。これらはあなたと相手の方との将来にも役立つでしょう。
そうですね。今わかってる事は、金使いがあらく、奥さんの両親の
借金を肩代わりしているという事です。あとは、性格が合わないという事。
もっと、具体的に聞いてみた方がいいですね。
離婚についての話合いは、3ヶ月前にしたっきりできていないそうです。
養育費の問題でもめてしまったそうです。以前にも何度も離婚しようと思ったが、
奥さんの両親が出てきて出来なかったといいます。
それ以外のことは、わかりません。もっと彼とよく話してみようと思います。
あと彼が言うには、不倫ははじめてだとの事。しかも私とは歳が離れている為、
私を好きになるのをずっと(知り合って2年ですが)ためらっていたと言います。
彼は彼で悩んでいる事たくさんあるのはわかっています。。
もっと、話をするべきですね。。

私自身、彼への魅力は、私の夢への協力をしてくれるという事。
お金の援助ではなく、共通の趣味というのでしょうか、、考え方が
似ているというか。私は、自分の夢へも挑戦でき、彼とも幸せになる、
こんなステキな事はありません。彼とは性格も似ていて、食べ物の趣味、
物の価値観は、今のところ一緒だなぁと感じています。
そんな彼の子供なら、きっとかわいいと思えるだろうし、
彼の子供も私の夢がすきらしいし、うまくやっていけそうだと
勝手に思ってしまう自分がいます。。自信がない自分もいるのですが。。
結婚という形が一番いいのか、籍を入れないで一緒に暮らすのがいいのか、
悩んでしまいます。ただ、不倫のままでは満足はできません。
まずは、彼と不倫関係を解消(体の関係をなくす)し、
彼と仕事のパートナーとして(彼に仕事を紹介してもらってます)接して
行こうと思います。冷静に、じっくり考えて行きますね。
私の別れたくない気持ちを考慮して頂き、ありがとうございます。
まずは、彼との不倫関係を解消できるように、努力します。。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-11-23 23:23:54

ANo.6

こんにちは
私の友人は5年越しの不倫の末、3年前子供が出来た事をきっかけに、ようやく結婚しました。(相手の奥さんには相当の慰謝料を払っています)その現在は、と言えば。1年とたたない内にご主人の女癖の悪さに泣かされています。
またある後輩はそろそろ10年のつき合いになる人がいます。不倫です。「そろそろ疲れてきた」と言ったのが5年ほど前。でも、まだずるずると関係は続いているようです。
あるいは不倫→別れ 新たな不倫→別れ を繰り返している人もいます。
いずれの3人にも「他に誰かいるだろう」「分かっているけど…」という会話を幾度と無く繰り返してきました。そして3人ともが「でも、奥さんとは別れてれ一緒になりたいって…」
この言葉は不倫の決まり文句では無いですか?信じても意味のない言葉です。
10年の不倫を続行中の彼女は未だにその台詞を聞かされていますよ。「妻が別れてくれない」という言い訳の言葉と共に。
客観的に見て3人ともが幸せに暮らしているとは言い難いです。これが一時もてはやされた不倫後の現実です。参考までに。
でも、全ては彼女が選択したことです。
あなたも自分の人生です。どう生きるのかは自分で選択してください。

投稿日時 - 2002-11-23 11:49:56

お礼

ご回答ありがとうございます。
不倫する男性はまた繰り返してしまう方がほとんどなのでしょうね。
彼だけはと信じたいですが。。そういう私も不倫をしている訳ですから、
疑われても仕方ありませんね。。
彼と不倫関係を解消して、仕事のパートナーとして
接して行こうと思います。すぐに割り切る事ができるか、
正直自身はないのですが。。
不倫後の現実も考えながら、冷静に考えようと思います。
貴重なお話ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-11-23 23:04:17

ANo.5

冷静になって考えて下さい。
ただでさえ、普通の結婚生活だって大変なのに、あなたの場合うまくいくと思いますか?

はっきり言ってあなたが今していることは、相手とのセックスだけでしょ?
それが恋愛だと思ったら間違いです。
恋愛しているって勘違いしているだけです。

結婚ってそんなものじゃないです。
子供がいてもすぐ別れられます。
だって、不倫自体家族への裏切りでしょ?
きれいごとなんて言えるのでしょうか?
いい加減に現実を考えましょう。

あなたもそういう気持ちが少しでもあるから相談してるんですよね?

男に、しかも中年の甘い言葉に惑わされるのはやめた方がいいですよ。
相手はセックスだけが目的です。

投稿日時 - 2002-11-23 09:36:49

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
私は冷静に考えられていませんね。
私が今してる事は、恋愛とは呼べないのですね。
彼とは、仕事の事、自分の夢の事、自分の家庭の悩みなど
なんでも親身になって話を聞いてくれ、私を理解してくれています。
でも、不倫するという事は、私をセックスだけのパートナーだと
思っているという事になるんですよね。
冷静になってもっと考えます。彼とは、体の関係をなくし、
仕事のパートナーとして、彼と接して行きます。
彼を待つ間、いろいろ考えたいと思います。
結婚の大変さ、何もわかっていませんね。
冷静に考えます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-11-23 21:56:04

ANo.4

まず、男の甘い言葉には釣られてはいけません。
彼が奥さんと上手く行っていないことは事実でしょうが、
だからといって、あなたがその代わりになるというのは、別の話です。
たまたま苦しい今の時期に、ちょっとした安らぎを求めているだけなのでは
ないでしょうか? ぶっちゃけた話、単に便利な女として見られている可能性が、
大なのですよ。

> 親が再婚した子供の気持ちを知りたいです。

まず、あなた自身が中学生のころに気持ちに戻り、
自分の父が若い女と不倫をしているとしたらどう思うか、
それを考えてみてください。そんな父親を許せますか?
父親は仮に許せても、新しい女をすんなりと受け入れられますか?

…とはいえ、一人であれこれ考えても始まりませんね。
彼と、彼の家族と言う、具体的な相手がいる話なのですから。
ですから、

> 彼は、奥さんと別れて子供を引き取り、私といずれ結婚したいと言ってます。

という彼の決心なり、
彼の子供が自分の両親をどう思っているかについて知るには、
いっそ、彼の子供に逢わせてもらう、というのが一つの手です。
乱暴なようですが、もし子供たちが彼になついているのなら、
自分の新しい母親になる可能性のある女性を知りたいと思うでしょうし、
何より、引き合わせると言うこと自体が彼の決心をあらわすものと思います。

彼のほうで言葉を濁すか、
あなた自身が「ちょっとそこまで…」と思うのなら、
はっきり言います。別れなさい。
そんな真剣味のないことでは、上手く行くわけがありません。

投稿日時 - 2002-11-23 08:03:17

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
甘い言葉につられているのかもしれませんね。もっと冷静になります。
自分が中学生だったら、別の女を受け入れる事できません。
人にもよるのかもしれませんが。彼は、私ならうまくやっていけると
は言ってくれます。これも誰でも言うセリフなのでしょうね。

彼の子供に会ってみたいけど、正直迷います。
離婚してない状況で会ってもいいものなのでしょうか。
今は、はっきり言って会わせる顔がありません。
こんな状態なら別れた方ががいいのですね。
ただ、離婚が正式に決ったら、会って自分を理解してもらいたい
と思っています。それからでも遅くはないですか?
今は、彼と体の関係をたち、仕事のパートナーとして、
接して行こうと思います。仕事のパートナーなら、奥さんにも
子供さんにもちゃんと挨拶していいはずなのですが、
今は会わせる顔がないし、私自信会いたくないという気持ちでいっぱいです。
そんな状態じゃ、結婚を考えているなんて言えないのでしょうね。
もっと冷静になって、考えます。彼ともよく話したいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-11-23 21:48:51

>彼には、14歳と10歳の子供がいます。

難しい年頃ですよね。
この二人の子供のこと、考えられたことがありますか?

>何度も離婚の話をしているが、実際には別れられていないという状況です。

何故でしょうか? 彼は踏み切れないのではないでしょうか?
彼が言うところの「妻の金銭感覚」以外は今の家庭生活を維持して
いけている、ということではないのですか?

この問題の中に「あなた」が現れた。彼は一時的にあなたに救いを
求めた。現実を忘れさせてくれるあなたを「結婚」という言葉で
つなぎ止めて置こう・・。考えすぎでしょうか?

>既婚者の男性と4ヶ月不倫しています。

4ヶ月の「不倫」で相手のことがわかるのですか? 結婚は一生の
問題だと思いますけどね。

>彼は、奥さんと別れて子供を引き取り、私といずれ結婚したいと言ってます。

子供は母親のほうに付くでしょう。養育費は彼が出すようになると思います。
それ以前に奥さんが「離婚届」に判子を押すでしょうか?

>26歳、独身女性です。

まだまだ、これからだと思います。
まだ4ヶ月。
恋愛に期間(時間)は意味を持たない性質のものかもしれませんが
一旦、不倫を解消してみるのもいいと思います。

投稿日時 - 2002-11-23 06:21:16

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
子供さんの気持ち考えてはいるものの、不倫という結果になってしまいました。
考えているうちに入りませんね。

>彼が言うところの「妻の金銭感覚」以外は今の家庭生活を維持して
>いけている、ということではないのですか?

そうですね。彼は、奥さんの借金と奥さんの実家の方の借金を肩がわりして
苦しんでいると言います。あと、性格が合わないと言います。
それでも、いまだ、離婚できないという事は、それ以外には
不満はないのでしょう。彼の事情を聞くと、彼は彼で悩んでいるというのは
わかるのですが。

4ヶ月で相手の事、まだまだわかっていませんね。
彼にやすらぎの場を提供してあげているだけの存在かもしれないし。
そのためにも、距離を置いて、体の関係はなくし、
仕事のパートナーとして、接して行こうと思います。
そう簡単にできるかは、自信ありませんが、彼のことを
もっと冷静になって、見て行こうと覆います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-11-23 21:37:43

ANo.2

つきあって、まだ4ヶ月でしょう?
あんまり先のことを考えすぎるよりは
今を楽しんでいていいんじゃないかなぁ。
せっかく楽しい恋愛が、悩みだらけになるのはもったいないと思います。
不倫の恋じゃなくても、4ヶ月とかで結婚を考えるのはけっこう早いほうだと思います。
二人でどれくらいの時間を一緒に過ごしたのかわからないけれど
お互いのことをもっと知ってから
先のことを考えるほうが、より具体的だと思います。
第一、そういうことは一人で考えるようなことじゃないと思いますよ。
彼と二人で考えるべきだし、いろんな悩みをたくさん話し合って
やっていくもんだと思います。
少し焦ってしまってるような気がする。

形にこだわるほうですか?
結婚しなくても彼と二人でいることは可能ですよね?
結婚って考えるから、彼の子供のこととかを考えてしまって
ややこしくなるんじゃないかなぁ。
子供さんのことは、その子供さん次第じゃないかしら。
会ってみて、話してみないとわからないと思うし
一般論で片付けられる問題でもないでしょう。
15歳とかだと、多感な時期だから
親の恋愛とかを理解できない子も多いけれど
そうじゃない子もいますからね。
他の誰かならダメだけど、あなたならいい、と思ってくれるかもしれないし
とりあえず、いきなり会って「今日からあなたのママです」じゃなくて
子供さんとも徐々に親しくなっていくほうが自然だと思うけどなぁ。

結婚するためだけに、彼とつきあってるわけじゃないでしょう?
待っていればすべてが解決するわけでもないと思うし
彼のそばにいてもいいんじゃないかなぁと思います。
今はまだもっと彼を知ることが大事だと思いますよ。
結婚はお互いのことをよく知ってからでも遅くないと思います。
恋愛と結婚は別のものです。
今は恋愛としての彼との時間を楽しんでいていいんじゃないかなぁと思います。
どちらにしても一人で決めずに、彼とよく話し合ってみてください。
結婚を考えているのなら、なおさらだと思います。
参考までに。

投稿日時 - 2002-11-23 06:20:05

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
つきあって4ヶ月。結婚を考えるのは早いと言えば早いですよね。
詳しく言えば、体の関係を持ったのが4ヶ月で、彼と知り合ってからは
2年がたっています。それにしても早いし、一緒に暮らした事があるわけでもないし。今まで、私は不倫をした事がありませんでした。たいていの人はしてないと
思いますが。最初は、好きになった人がたまたま既婚者だったという感覚で
今が楽しければいいと思い、恋愛を楽しんでました。
でも、奥さんの事、子供の事を考えると申し訳ない気持ちでいっぱいだし、
嫉妬もしてします。彼を信じたいけど、すべてを信じられない。
不倫している方は、みんな思ってしまう事でしょう。
少し距離を置いて、仕事のパートナーとして、接して行こうと思います。
そして、彼の事をもっと知って時間をかけて考えて行きたいと思います。
結婚についても、私は形にこだわる方ではないです。私は、以前、同棲経験もあります。いずれは、正式に、結婚したいという願望はもちろん持ってますが。
焦っていろんな事を考えすぎてますね。冷静になって
距離を置きつつ、考えて行きます。ありがとうございました。

投稿日時 - 2002-11-23 21:25:48

もしお相手の方を信じて待つつもりなら、距離を置かれたほうがいいと思います。
仮に、その方が奥様と離婚されたとして、そのお子さんは現在の奥様の子供さんですよね?
ご自分なら自分の母親と、自分の母から父を結果として奪ってしまった女性のどちらと生活したいと考えますか?実際問題として、今の奥様がご自分の子供を質問者さんに育てさせるとは思えません。
また、そうなったとしても、上の理由から子供さんたちは反発するでしょう。自分の考えを持てる年頃になっていますし。
子供さんと暮らすのは非常に難しいと思います。
また、結婚しても「もしかしてまた新しい女性とであったら、自分の時と同じように不倫になるのでは・・」という不安が一生つきまといます。相手を想う気持ちには必ず変化が来ます。お相手が奥様への愛情をそのように表現されていますが、以前は愛されていたでしょうから。またこれは私の周りに不倫の末、結婚した方がいますので。この夫婦を見ていて、やはりこういう幸せって成り立ちにくいものなんだな~と思います。


仮に、そのお相手が距離を置いたら、帰ってこないかもしれません。奥様と離婚しない可能性もあります。
今は二人の関係を続けていきたいから、「離婚」をほのめかしているのかもしれません。なぜかというと、奥様の金銭感覚の問題、一方の意見ですよね?奥様からは何の意見も聞かれていないわけですよね?

夫婦の問題でどちらか一方の意見しか聞く事ができないなら、それを事実とはいい切れません。(もしかしたら愚痴のレベルになってしまいます)

もし幸せになりたいなら、このまま相手の家庭を壊さずつきあっていくことが一番いいのではないでしょうか?結果としては何も生み出さないかもしれない恋愛でしょうが、人を好きになったり、寂しくなったりという気持ちは味わえると思うので。もしくは、結婚したいなら、今すぐに「離婚するまでは連絡しないように」と言い残し、連絡を絶つ。これは並大抵の人では不可能でしょう。好きなら、「ちょっとだけならいいかなぁ」っと電話してしまうでしょう。離婚にはじかんがかかるでしょうから、この間一人で待つ(本当に連絡を全く取らずに待つ)ことができれば、もっと違う将来が見えるかもしれないなっと思いました。
幸せになってください。

投稿日時 - 2002-11-23 05:18:08

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
距離を置いて、冷静に考えてみようと思います。
ただ、今、彼には、仕事を紹介してもらったり、私の夢の実現の為、
よき協力者になってもらっています。だから、まったく会わないという事は
今のところできません。仕事と恋愛を割り切って、考えるようにし、
彼が離婚するのを待とうと思います。
彼には、私のことが大切なら、離婚するまで体の関係はなしにできるでしょう?
と言ってあります。彼も納得してくれています。
彼は離婚には最低2年かかると言ってます。その間、私は待っていられるのか、
子供の問題をどうするのか、本当に彼が私のところに来てくれるのか、
考えたいと思います。彼の事を本気で待てなくなったら、
仕事も夢も彼に協力してもらう事はあきらめます。
私は、いろんな事をしてもらって、彼に甘えているのでしょうね。
彼の事を信じたい気持ちでいっぱいですが、冷静になってみます。
ご丁寧な回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2002-11-23 21:09:38

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