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解決済みの質問

メールは浮気?(長文です)

彼氏が社会人になり4月から遠距離になりました。

今回約1ヶ月ぶりに会うことになり彼のアパートで10日程滞在予定で遊びに来ました。

彼の様子がなんとなく前と違う感じがし、普通に接してくれるのですが一緒にいてもなんだかさみしいと感じ不安な気持ちでした。

前は見せてくれていた携帯も考えが変わったといって見せてくれずなんかおかしいと思いやってはいけないと思ったのですが、携帯を見てしまいました。
前は放置していたのに今回は布団の間に隠すようにありました。

すると女の子とのメールがありました。

まだ知り合ったばかりのようで、2週間ほど前に女の子はいないと言っていたBBQで知り合ったようでした。

メールは絵文字たくさんの長文でたわいもない会話でお互いのことをだんだん知っていく段階といった感じでした。
しかし浮気するような彼ではないし何もないと分かっていても、とても信用していたので裏切られたという気持ちと悲しさでいっぱいになりました。

それから携帯を見たことを謝り、メールについて聞きました。

すると会社の先輩が繋いどけといったので仕方なくメールをしている。と言いました。(女の子は違う会社のようです)
私は先輩に言われたからといって毎日メールをするということが理解できなかったのですが、その先輩には逆らえない感じのことを言っていたので仕方がないことなのかなとも思いました。
しかし、毎日メールしなくても・・・と思い彼はその人に興味はあるんだろうなと思いました。

納得できず問い詰めると私との遠距離で険悪な雰囲気のことが多く、その子とメールをするのが楽しかったし、癒しのような感じだったと言われました。

自分も遠距離になり会えないストレスや不安で八つ当たりしたりして、とても楽しい付き合いだったとは言えず、自分にも落ち度があった結果だと思いました。

けれど自分以外の人とのメールを癒しだと言われて正直ショックでした。

自分も今までの相手への気遣いや思いやりが足らない部分があったと思い深く反省し、直していこうと思いこれはいいきっかけになったと思います。

しかし、メールは私がいいと言えばまだ続けたそうな感じでしたし、実際先輩の権力がすごいのならきっぱりやめてというのもかわいそうなのかなとも思います。
でも彼がただ単に癒しだとか楽しいからしているのなら、それがいつ恋愛に発展するかもわからないし、近くにいない分とても不安です。

彼はその人に恋愛感情はないと言います。
その理由が相手が29歳だからだと。(彼24私27)
その歳だと結婚も考えるだろうし、今までいろんなことを経験してきて背負ってる物がたくさんありそうだし・・・というようなことを言ってました。

私と結婚の話もしているし、性格をあげてこういうところがあんまり好きじゃないから・・というならまだわかるけど歳のせいにしてその人のことはなんとも思ってないというのは私は理解できません。私とさほど歳も変わらないわけですし・・・

人によってはメールくらいいいじゃん。と言われる方もいらっしゃるけれど、私は独占欲が強いため気になってしまい不安で仕方ありません。

メールやめてと言っても良いものでしょうか。

彼女以外の人に楽しさや癒しを求めて恋愛感情がなくてもメールをするのは浮気ではないのでしょうか。

投稿日時 - 2008-06-20 19:23:53

QNo.4115963

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

こんにちは。

メールをすると不安なのでやめてほしい、これが本心ですね。

浮気だ!と責めると、逆効果ですので、
あんまりあなたの傷が深くなる前に、

「あなたが女性と頻繁にメールをしていると、
私は不安になってしまい、自分ではおさまらない。
メールをやめてほしいのだけれど、考えてもらえないだろうか」

と、相手の選択を尊重する形で、丁寧にお願いしてみてはいかがでしょうか。
メールをすることそのものが問題なのではなく、
あなたが苦しんでしまっていること、それを解決したいわけなので、
強制的にやめさせることは、かえってあなたを不安にしてしまい、
彼が自分の選択でやめてくれれば、あなたは安心し、
彼がそれでもやめてくれなければ、あなたは彼に見切りをつける準備を始めたらいいと思います・・。

恋愛感情があると、いろいろ目をつむってしまいがちですけれど、
怒涛のような感情にまかせた恋愛よりも、
ある程度賢く恋愛した方が、長く安定した恋愛ができると思いますよ。

投稿日時 - 2008-06-21 14:35:58

お礼

ありがとうございます。

自分がやめてと言いやめてもらうのと、彼自身の気持ちでやめてもらうのとでは大きな違いですよね。
頂いた文章を読みながらすごく納得し、うまく整理できない気持ちを変わりに文章に表して頂いたようで自分がどうしたいのか、どうすると安心するのかということが改めてわかった気がします。

今はだいぶ落ち着き話し合いもしました。

やはり感情任せに話をしてもうまくいきませんよね。
落ち着いて自分の伝えたいことを話し、相手の思いを聞けることが大事なのかなと思いました。

投稿日時 - 2008-06-22 13:18:49

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回答(6)

ANo.5

ANo3です。
比較的多くの遠距離恋愛をみてきましたが、良い結果になるのは少ないです。
しかも、彼が社会人になり環境も変わり、いろんな女性と知り合う機会が増えるとなかなかうまくいきません。
彼は、1年位遊びたいというのが本心でしょう。
もし、お金の問題だけなら、具体的にプランを提示してくるはずです。
この際、離れ離れになったのも運命だと思って、今、貴女ができることを精一杯してあげてください。
貴女が困ったとき、遠いからと遠慮しては、彼は益々自分は不必要なのと思ってしまいます。かといって束縛してはだめ、少し寛容に。
さじ加減が難しいですね。

投稿日時 - 2008-06-20 21:07:05

お礼

やはり遠距離は難しいものなのですね。

社会人になるということで不安に思っていたことが的中しているといった感じです。

結婚については来年の7月以降かな・・・と前言ってました。

一緒にいる頃はなかった不安が遠距離になったり環境が変わるとやはり出てくるのですね。
広い心を持って接するのが良いのでしょうね。

投稿日時 - 2008-06-20 21:19:48

ANo.4

はっきり断言出来ますが、この世に浮気しない男性はいません。
いたとしても1000人に1人くらいの低確率だと思います。
これは、長年水商売をして、とてつもない人数の男性を観察・分析してきた私の見解です。

さらに彼氏は今年から社会人になり、環境も変わり、
大学時代には、周りにいなかったようなセクシーなお姉さんもいるわけですよ。
それに彼の環境の変化の幅の方が、あなたよりよほど大きいのですし、男というのは問題を自分だけで抱え込んで消化しようとし、
人に愚痴らず我慢しますが、実は内心はイッパイ×2なものなのです。
ですから、あなたは自分の事ばかり言って甘えて、彼のストレスの上塗りをしてはいけません。27歳の割には幼い印象を受けました。

>「会社の先輩が繋いどけといったので仕方なくメールをしている。」
と彼は言っているようですが、あなたが裏を取れる可能性がない上での「嘘」の可能性が大だと思います。
彼の言う事が真実なら、わざわざ携帯を隠す必要もない訳で。

中には、たとえ女と裸でベッドに一緒にいるのを彼女や奥さんに見られても、
「いや、誓って何もしてないんだっ!」と嘘を突き通すのが優しさや礼儀などと
訳の分らない勘違いをしている男達がいれば、
また、それを信じ望み現実を直視したくない女達もいます。
(私は土下座して謝ってくれた方がまだ許せますが)

ただでさえ遠距離恋愛というハンディがあるのですから、関係を継続したいと願うなら、
喧嘩は何の意味も成さず、解決にもなりません。
水に流して追求しないか、それが出来なければ別れるしかありません。
男というのは、やはり女から産まれるだけあって、
仕事以外のことに関しては「甘い水」が好きなんですよ。

落ち込んでいるのに色々と厳しい事をいいましたが、どうか落ち着いて参考にしてみて下さい!

投稿日時 - 2008-06-20 21:04:15

お礼

回答ありがとうございます。

私は感情の起伏が激しくこの歳になるのに彼に甘えてばかりです。
彼にしてみれば日ごろのストレスの上に私までストレスになる存在だったと思います。

この人は浮気しないだろうと思ってましたが、やはり男は浮気するものなのですね。少し悲しいですが・・・

追求しないということもできない、別れることもできない・・・
自分が情けないです。

投稿日時 - 2008-06-20 21:16:35

ANo.3

恋人以外に癒しを求めるなんて考えられません。
しかも、離れ離れになって1,2ヶ月で他に癒し求めますか?
それはりっぱな浮気です。
貴女とあまり年が変わらないのに、その人は年だから恋愛感情もてないなんて、理由にもなってませんよ。
いくら遠くから思いやっても、恋人の肌に触れられない寂しさは解消しません。早く結婚を考えないと破局するでしょう。
メールするのは嫌だと素直に言った方がいいです。
決して、喧嘩にならないように。甘えながら、あるいは涙見せながら。
年上の女性の涙は結構ぐっときますよ。

投稿日時 - 2008-06-20 20:05:32

お礼

回答ありがとうございます。

なんだか自分と似た考えを頂き救われました。

自分のせいだとも思いますが、自分ではない人に癒されるという発言を聞き正直とてもショックでした。

私も遠距離になり不安で彼にそれをわかって欲しかった。
きっと彼も社会人になり知らない土地そして初めての一人暮らしで私が優しくしてあげられなかったので、他に安らぎを求めたのかもしれません。
それを与えられなかった自分も悪いのですが。。

私はすぐに結婚しなくても一緒に暮らしたいと思ってます。
しかし彼は受け入れてくれません。
新入社員でそこまでの余裕がないというのと、
結婚するまでお金を貯めて結婚は来年あたりと言っています。
一緒に支えあいながらお金を貯めていってもいいのに・・・と私は思うのですが、考えが違うようなのでこのまま遠距離が続きそうです。

しかし、また同じことがあったら、、そして心移りしてしまったら・・と思うと心配で仕方ありません。
いくら頑張ったとしてもやはり近くにいる存在と遠くにいる存在というのは違うと思いますし・・・

投稿日時 - 2008-06-20 20:24:15

ANo.2

やめて、といった結果、彼がやめたとして、それ、嬉しいですか?
彼はキチンと自分の気持ちを理解できていると思います。
いやな思いをする付き合いより、楽しい付き合いに気持ちが向いたり、
癒されて心地よいからその人とメールをする。
自分にとって楽しいことや、心安らぐことを選ぶのは、そんなに悪いことですか?

もちろん、あなたもわかってますよね。
貴方との付き合いの仲に安らぎが少なかったと、認めてますもの。
だったら、「やめて」ということにどれだけの意味があるのかは、
おのずと分かってくるのではないでしょうか?
彼が自分に流れてくるようにするには、何が必要なのかもわかるのでは?

決め事を押し付けてそれを守らせたからといって、彼の気持ちはそこにあるでしょうか。
せっかくそこで、彼が切れて貴方を切るような方向にはいかず、
まだ受け入れてくれてるのですから、本質を見逃さないようにして下さいね。

投稿日時 - 2008-06-20 19:29:04

お礼

回答ありがとうございます。

確かに彼自身の思いでやめてくれるのが一番うれしいことです。

今回のことで彼への思いやりやいろんなものが足りなかったと反省してます。
悲しい思いはしたけれど、この出来事があったからこそ気づけたことだと思いますし自分も変えていかないとと深く思いました。

ただ、以前遠距離で関係はうまくいっていたと思っていたのに浮気をされたことがあるので、それがトラウマになってしまっており、また同じことになるのではないか・・・という不安が大きいです。

浮気される自分が悪い、魅力がなかった。そう頭では思えてもやはり好きだし、相手が離れていくことがとても怖いので自信が持てず不安になります。

投稿日時 - 2008-06-20 19:44:14

ANo.1

貴方が彼を信じていれば問題ないレベルの話だとは思うんだけどね。
もちろん貴方が嫌だという部分は伝えても良いと思うけど、
ただ彼を責めてもね。彼が貴方以外に癒しを求めたくなった気持ちも踏まえないと、一時的にメールをやめれても彼の気持ちは満たされないだろうからね。きちんと話し合う部分は話し合う。同時に信じる部分は信じてあげないと☆

投稿日時 - 2008-06-20 19:28:06

お礼

回答ありがとうございます。

今まで彼を信じていたのでその分ショックだったというのもあります。
あと自分への態度に変化がなければまだ平気だったのですが、少し愛情が薄れたのかな?と思っていたときでしたので・・・

今までの自分の彼への行動などはとても反省しております。

やはり相手を信じるというのは大切なことですよね。
また自分が不安だということを相手に押し付けてしまうところでした。
相手のことも考えて話し合いもしていきたいと思います。

投稿日時 - 2008-06-20 19:35:40

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