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解決済みの質問

離婚したくないです。

妻より離婚を求められ妻は子供(1歳6ヶ月、男)を連れて行方不明になりました。私は離婚の意思はありません。
妻は調停2回目で取下げ依頼し離婚裁判を始めると連絡が本人からありました。(訴状未達)
婚姻費用分担調停については次回3回目より弁護士が付くようです。
私には民法が定める1-4の離婚原因はありません。
私は言葉数が少ないのと自分に都合の良い嘘をつく事があり、妻には信用出来ないと言われ全てを疑われます。
妻は感情的になりやすい性格ですが今回の気持ちは固いです。
出来ちゃった婚の為”子供の将来のために”と二人で約束して結婚しました。
結婚前に妻へ心の整理が出来てない状態だから最悪1年ぐらいは気持ち沈んでるかもしれないが出来るだけ早く家族と向き合おうと思うがそれでも結婚してくれるか?と聞き妻から頑張るから早く幸せになろうねと言われました。
しかし私の心は元カノへの思いや突然の結婚で整理出来てないまま結婚生活が始まり妻には苦しい思いをさせたと大変反省しております。
妻が出て行った後現住所名古屋から妻の実家茨城へ行き父にお詫びと離婚したくない事を伝えましたが困ったなぁの一点張りで妻は会ってもくれませんでした。また妻はひとつの事実も悪い方へ受け取り悲観的に自虐的にさえなってます。そこまで苦しめていたことを深く反省しています。
今は電話不通、メール拒否状態で、連絡が取れていた頃に子供に会いたい、子供の写メが欲しいと言っても対応してくれません。
生活が大変だろうからとオムツを実家へ送っても「オムツだけ送ってもらっても迷惑だ、私は今実家にはいないから取りにいけない」といい、実家の父へ受取り拒否をするように言ったらしいです。取りに行けないほどの遠い場所で思いつくのは生活していた名古屋にいるのでは?名古屋にいるときに誰か男が居てすでに再婚の話まで出ているからこんなに急いで強引な方法で離婚を迫っているのではないかと不安感から男の影を想像してしまいます。

結婚生活1.5年の間妻は家族観を感じることが少なく寂しい思いをさせたかもしれません。ずっと離婚したいと言っていました。理由は夫(私)が家族と向き合わないからだと。私的には去年末から心に整理が出来て夫婦でいることや子供を持つ家族で過ごすことを幸せに感じて、子供と遊んだり育児を手伝えるように妻に教えてもらい始めてました。今の私は心から反省し2度と妻や家族を悲しませたり不安にさせる事はしないと心に誓ってます。妻は家を出て行った後に電話で「子供のために結婚したって言ってたのにこんな生活が子供のための生活なら父親なんか居ない方がマシ」と言われました。
ですが悲しい事ばかりじゃなく旅行に度々行って家族の幸せや夫婦の愛をお互い感じたり感謝し合ってました。家庭内に会話は十分あり夫婦生活も毎週ありお互いが求めてました。妻にはここ半年ぐらいは常に愛してるよと言ってたし妻からもたまに愛してるって言われてました。
離婚裁判とか養育費とか婚姻費用分担とかじゃなく私は離婚したくありません。子供が生まれた時にこの子の一生を責任もって全部みてやると決意をしてたので、今回の事で実の父親がいない家庭で育つなんて考えたくもないです。
どうか妻に子供の将来をもう一度考え直してもらい私の深い反省でもう一度家族としてやり直したいです。

投稿日時 - 2008-06-22 05:01:30

QNo.4119451

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

既婚男からの意見です。

>自分に都合の良い嘘をつく事があり

これは致命的です。救いようがありません。
しかも、こういう「しょうもない嘘つき」の共通点は、本人はたいしたことだと思っていないのです。「これぐらいのことで」と軽く考えているのです。だから根本的に治らない。
「たいしたウソじゃない」なんて思ってるでしょ?
でも、ウソはウソ。
嘘つきとの間に信頼関係が構築できるはずはないのです。

>ですが悲しい事ばかりじゃなく旅行に度々行って家族の幸せや夫婦の愛をお互い感じたり感謝し合ってました

本当に「しあってた」のなら離婚になりません。全ては質問者のひとりよがりでしょうね。

繰り返しますが、嘘つきとの間には信頼関係は築けないのです。
そして、1年半も夫婦としてやってきて、嘘をつくのが治らないと感じた時点で、奥さんは、質問者のことは、何を言われても全く信用できません。「反省した」だの「心を入れ替える」だの言われても、全部ウソにしか聞こえない。
その原因を作ったのは質問者自身です。
嘘をつくというのはそういうことなのです。

すぐにどうこうしようとは考えないことです。
何年もかけて、生活態度を全くかえて、真摯に誠実に生きていくことです。
奥さんと縁があれば、また連絡が再開することもあるでしょう。
縁がなければ、このまま離婚の話が進んでしまうでしょう。

離婚裁判は、質問者も弁護士を依頼した上で、「離婚する理由がないので離婚には応じない。一方的な離婚の申し出には応じられない」で通して下さい。あとは裁判所(ということになっていますが実際には裁判長という1人の人間)が離婚が妥当かどうか判断します。
婚姻費用分担調停も同時に弁護士に入ってもらって、「夫婦には同居義務があるため同居を希望する。こちらには同居を拒否される理由はない。一方的に同居を放棄して出て行った妻の婚姻費用分担には応じられない」という方向でいけると思いますが、弁護士とよく相談して主張を決めてください。ここで間違うと「さんざん金を搾り取られた挙げ句に離婚」ということになります。肝に銘じておいて欲しいのですが、裁判所はものすごく男女不平等、離婚関連の調停や裁判では圧倒的に妻側が有利なように日本の裁判所はできています。心して下さい。
「とにかく私は突然の離婚の申し出に戸惑っている、一方的な離婚の申し出には一切応じることはできない」と主張し続けて下さい。

それと同時に、周りの人達から一目置かれるぐらいに、生活態度を徹底的に改善して、真面目で真摯で誠実な生活に改めることです。
それと、独りよがりな考え方をいますぐ改めることです。

がんばって下さい。

投稿日時 - 2008-06-22 11:56:55

お礼

ありがとう御座います。
嘘は大小問わず信用をなくす事を忘れてました。
本当に胸が苦しいです。
すぐにどうこうしようとは考えないこと。。。
苦しいのも悲しいのも独りよがりですよね。

>がんばって下さい。
人生かけて頑張ります。
ありがとう御座います。

投稿日時 - 2008-07-18 21:00:52

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回答(7)

ANo.7

「元カノに心を奪われたままで、突然のデキ婚」、「一年くらいは家族と向き合えない」っ、奥様よく我慢したと思いますよ。

>子供が生まれた時にこの子の一生を責任もって全部みてやると決意をしてたので、

これは当然のこと、当たり前の義務です。離婚しようが、別居していようが親の義務。子供はお金だけで育つわけじゃないけど、別居してて奥様が子供の面倒見てるんだから、お金しか出せないあなたはお金出すのが当然です。
婚姻費用調停がまとまってないということは、別居中の生活費を出していませんね。おむつ送る暇があったら、お金を送ってください。

>どうか妻に子供の将来をもう一度考え直してもらい私の深い反省でもう一度家族としてやり直したいです。

反省して、っていうならば、全人生、全財産を奥様にささげる覚悟ありますか?子供は20年もしたら、親から離れます。子供じゃなく奥様を愛してますか?愛されもせず、子の世話係としての必要を言われても女は嬉しくないです。

投稿日時 - 2008-06-22 16:25:15

お礼

全人生、全財産をささげる覚悟はあります。
妻と一緒に居られるならすべて投げ出しても構いません。
ありがとう御座いました。

投稿日時 - 2008-07-18 20:47:49

ANo.6

貴殿の相談を拝見いたしましたが、心中お察しいたします。

内容から拝見しますと、裁判になっても離婚にはなりません。
婚姻を破綻するような行為が見受けられないからです。下記の回答者が相手側に弁護士がついたからと負けると言っておりますが、信用はしてはいけません。

離婚裁判で財産分与などの云々なら、弁護士がつけば有利に働くでしょうが、今回は離婚したくなければ、離婚になりません。

この質問の類は、きれいに別れたほうが男らしいとかいいますが、妻から言わせれば、ラッキーと思うだけで男らしいなんて微塵も思いません。
子供にしても、妻が収入があるか実家が金持ちなら生活出来ますが、金が無いのに、別れて子供が幸せになりますか?そんなに世の中は甘くないですよ。

ここの回答者は全て悦に入ってますね。相談者は別れたくないから、
どうすればいいかと言う質問なのに、別れた方がいいと論点がずれてますよね。

裁判になっても、首を縦に振らなければ離婚になりませんから、安心してください。

投稿日時 - 2008-06-22 14:10:33

お礼

数々の本音の言葉と論点の修正ありがとう御座います。
ですが裁判が棄却されても妻の心は戻ってくるわけじゃないです。
「離婚」に縛られているわけじゃなく、一緒にやり直したいのです。

投稿日時 - 2008-07-18 20:52:33

奥様は、お子様の将来を考えたからこそ、離婚という結論に達したはずです。

>結婚前に妻へ心の整理が出来てない状態だから最悪1年ぐらいは気持ち沈んでるかもしれないが出来るだけ早く家族と向き合おうと思うがそれでも結婚してくれるか?と聞き妻から頑張るから早く幸せになろうねと言われました。
私ならそんな無責任な言動を吐く男性と結婚しようとは思いません。
奥様もきっと、同じように感じたのだと思いますが、実際にお腹には赤ちゃんがいるわけだし、まさか子供が生まれてからも、元カノへの思いや、結婚してるのにまだ心の整理ができないだのとウダウダ考えているなどとは、夢にも思わなかったでしょう。

今更・・・って感じですよね。。。
半年ほどは、努力されたようですが、結局それも奥様には伝わっていませんよね?
ということは、ご自分で思っているほど、以前と変わっていなかったということなんです。

ですから、これからは深く反省してやり直すといっても、奥様は信じないのです。
お話を読んだだけの私ですら、残念ながら信じられません。

本当に奥様に辛い思いをさせたと思うのでしたら、今更嫌だ嫌だと騒がずに、奥様のしたいようにしてあげるのがせめてもの償いではないですか?
それから、離婚しても質問者様は父親なのですから、養育費だけでなく、父親としてお子様にちゃんと愛情を伝えてあげて下さい。

ご自分が変わったと、信じてもらうのは、離婚してからでも遅くはありません。
何年かかっても、質問者様が奥様とお子様に全身全霊で尽くされていれば、例えその時離婚していても、またやり直すという道は開かれると思います。

何でもご自分の都合の良い様にはいかない、ということを
潔く理解して下さい。

投稿日時 - 2008-06-22 09:32:15

お礼

人の考え方は十人十色です。
sala22さまが耐えられないことでも普通に過ごす人も居ます。
逆もまた。
ですが数ある意見のひとつとして真摯に受け止めます。

ありがとう御座いました。

投稿日時 - 2008-07-18 21:05:59

>私は離婚の意思はありません。
 質問者さんの思いです。奥さんには違い意味で離婚を決意する確定的なものが出来ている。したくないでは通じない所です。
 一人で藻掻く状態です。
>妻より離婚を求められ妻は子供(1歳6ヶ月、男)を連れて行方不明になりました
 身を隠したい位、意志が固いとも感じます。
>私の心は元カノへの思いや突然の結婚で整理出来てないまま結婚生活が始まり妻には苦しい思いをさせたと大変反省しております。
 奥さんの立場は単なる替え玉としか取れない、それが15年継続される事は、私はなんで結婚したのかその疑問を持ち続けて我慢して来たと思います。
 女の気持ちはそれ位自分の居場所は大切な物です、替え玉人生で旦那の心此処の非ずなら尚の事です。
 
>子供が生まれた時にこの子の一生を責任もって全部みてやると決意をしてたので、今回の事で実の父親がいない家庭で育つなんて考えたくもないです。
 それは原則論です、現実と理想は違い過ぎる事です。
 絵に描いたぼた餅なら美味しいと見える、実際食べて居ないぼた餅が不味いかが食せねば理解出来ない事です。
 世の中、母子家庭、父子家庭は云万件存在します、綺麗事で収まる世界では有りません。
 机上空論ですかね、綺麗事過ぎます。
 時既に遅し、それが現実でしょうね。私も綺麗事は書きたく有りません、綺麗事で済まされない乖離生活を送り続けた奥さんの思いが如何に屈辱に満ちて物と分かる経験もした上でのコメントです。
 仮面夫婦で夫婦ごっこで上辺を繕ってもメッキは剥がれます、それを子どもは嫌でもそれを見て育つ、見せて欲しくない世界もメッキで上張り人生その物かも知れません。
 心が離れた者を繕う事は皆無です、行方不明で消える事はこの世から消えたいと言う意志も有ると思います、其処まで追い込んでいるとも言えるからです。自殺未遂もしているので心中は理解出来ます。
 相当な心中と申し上げるべきでしょうか・・・
 追えば追う程、相手は自分の行動半径を萎めて行かざるを得ない、状態も出来上がります。
 離婚したくないとは、奥さんの思いではなく単なる面子、世間体が悪いからと違いますか・・・
 もう限界で家を出て行方不明で決定的な覚悟です、離婚に応じてあげるそれが潔い男性なら選択すると思います。
 奥さんを苦しめるだけの回答にしか写らないどうしようも出来ない所と思います。
 世間体を張る前夫で嫌と言うほど経験した上でのコメントですが・・・
 

投稿日時 - 2008-06-22 07:43:10

お礼

15年ではなく1.5年です。
また私は世間体や面子など考えた事もありません。
愛する妻と子供が居なくなったことを引き起こした自分に対して悲しいのです。

投稿日時 - 2008-07-18 21:11:40

ANo.2

離婚の原因を具体的にお話してないので、なんともいえないですが、
奥様はあなたのことが信じれなくなってしまったの原因なんですね。

すでにコンタクトとれなくなってしまえば、すれ違いも理解しあうことも裁判の席でしか出来ないということになりますので、

「自分に都合の良い嘘をつく事があり」
このことをどうしてしてしまうのか、反省してると時間内に説明する方が高感度があがると思います。

なぜかというと、弁護士さんがつくというと勝てる裁判をしていくので、言葉ひとつひとつを気をつけ、結婚生活に嫌な思いをさせてしまったということを旦那さん自身が「気づいてる」方が、旦那さんが有利になると思うからです。

例えば
妻の結婚生活と自分の結婚生活感にづれがあり、それを気づくのが遅く、埋めるのも遅かったこと

そのうえ、どうしよもうない嘘でその場をクリアすることしかできなかったこと

子供はとてもかわいいと思ってる。新婚当初は自分の生い立ちの中でどう子供や妻と家庭生活や、親戚付き合いなど親として夫して、上手にやりくりできなったことで、妻に誤解を生じてしまった

人とどうやって接していいのか昔から分からないことがあって、コミケーションが上手じゃないこと

自分が人を愛する表現が乏しかったと思います。
いつも心の中ではどう仲良くもっと近く接することができるか考えていた、妻と子供を今でも愛してるのは間違いないことで、離婚はしたくないけど、今こういう場に自分がいることは、自分自身の責任が一番大きいものだと深く受け止めています。
二人の幸せを歳を重ねても一番に思ってる存在でいたいと思っています。

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
裁判というものは喧嘩しに行く場ではないのですが、お互いの言い分が食い違うことが多く、せっかく与えられた時間を感情的にすませてしまうケースも多いのです。
特に離婚の裁判は男性の方が不利になりやすのですが、性格の不一致(妻の方がそう思ってる場合)や誤解を解くのはこの裁判でしか解くことができません。

冷静でかつ、相手を思いやる言動がいくつ言えるかも評価の対象になっていくんじゃないかと思います。

奥様がここまで行うってことは、何か大きな問題があるんじゃないかと想定されてきちゃいます。
裁判の時だけいい人を演じる人もいますので、嘘やごまかしは通用しないので、自分の内面的なことをきちんとお話できる冷静さは必要だと思います。

ここの内容では書けない話も、ちゃんと自分の事実を理解したうえ裁判に挑んだ方が有利だと思いますよ。

投稿日時 - 2008-06-22 06:12:14

お礼

ありがとう御座います。
私は冷静ではあるものの感情の表現が下手で言葉も文章もうまく伝える事が出来ません。
でも本気で妻の事は愛しています。
monchi17さまの文章力がうらやましいです。
ちゃんと心を伝えられていたら誤解も生じなかったかもしれません。
ですが妻にしてみれば誤解だなんて軽い言葉で括られるのは苛立ちを感じるかもしれないと心中を察しました。

投稿日時 - 2008-07-18 21:19:35

ANo.1

かれこれ大変そうですけど、戸籍上の奥さんにしたら、もう無理みたいですねえ・・・。諦めて今後現奥さんが幸せになれるように考えてあげたら如何でしょうか?これ以上お互いに苦しみ合うよりは、その方が良いかと思います。

投稿日時 - 2008-06-22 06:02:09

お礼

ありがとう御座います。
妻の幸せ、偏見かもしれませんが母子家庭で家庭的な幸せを予想するのは難しく感じます。
子供や妻の事をかけがえのない存在と思っているのでプライドとか無理とか潔さなんて言葉は等価に値するような考え方が出来ません。

投稿日時 - 2008-07-18 21:26:16

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