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解決済みの質問

恋愛がうまくいきません。

27才の女性です。恋人が出来なくて悩んでいます。
失礼をお許し頂きたいのですが、周りから、笑顔がかわいいね…
いつも笑っていて周りが明るくなるよ…などといった社交辞令を頂きます。ですが、仲の良い男性の友達からは、第一印象は騙されそうって思ったよ…恋人が絶対にいそう…同性から嫌われそう…などといった事も言われた事があります。
私は結婚願望があるので、次に付き合う人とは真剣にお付き合いをしたいと考えているのですが、付き合う付き合わないの話の前に駄目になってしまうのです。結婚願望があることはだしてはいません。初めは、かなりのアプローチを受け、私は嬉しいような、でも本当かなぁ~といった気持で何度かデートをするのですが、だんだんと駄目になってしまうのです。前の彼に「もっと私生活は派手かと思った、毎日早寝をしてるなんて意外だね…」と、言われたことがあります。
安心感のある女性はつまらないのでしょうか…。
わたしは真剣に真面目にお付き合いをしたいと思い、相手が安心できるようにと考えているのですが、ずっと裏目に出てしまっているような気がします。重たいのでしょうか…?
これまでの付き合いで、私から追ったことはありません。
デートの約束はいつも相手から誘われた日です。
私は、自分から誘いたいなとは思うのですが、相手があまり乗り気でない時に会っても良いことはないかなぁと思っていて、だったら、わたしはいつでも会えたらうれしいから 相手に合わせれば 会った時に楽しい時間が過ごせると思ってしまいます。

今後どのように対応したらよいのかわからなく、悩んでいます。
アドバイス頂けましたら、宜しくお願い致します。。

投稿日時 - 2008-06-24 01:42:13

QNo.4124624

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

いつも同じパターンでダメになることがわかっているのなら、
そのパターンを崩すように自分で変えていく努力も必要だと思います。

>第一印象は騙されそうって思ったよ…恋人が絶対にいそう…同性から嫌われそう…

という発言から推測しますと、質問者さんはどちらかというと
八方美人で誰にでも良い顔をしがち、一般的な女性より積極的で
スキンシップなども多く、男性に媚びたり甘えたりする態度が多いのでは?
そういうあなたと付き合う人は、つき合ってない時点でこれだけ甘えて
くるのだから、つき合って親密になったら心を許してもっと甘えて来るだろう、
もっと愛情表現をしてくるだろうと考えるのが普通です。
けれどいざつき合ってみると、なぜか彼女からの行動が少なく、
「あなたが会いたくないなら合わせます」という控えめな態度で、
「どういうことだろう?俺の事好きじゃないのかな?」
って戸惑うのだと思います。肩すかしをくった、みたいな。

これって、つき合う前は相手と適度な距離を取り、
つき合って親密になったらオープンになって甘えてくる
ごく平均的な女性の反応とは真逆なんですよね。
だから、男性からするとあなたの真意が掴みにくいのだと思います。

実際の所、質問者さんの素はどういったタイプなのでしょうか?
「相手が安心できるように」という「相手ありき」の考え方でなく、
自分一人でいたら、質問者さんはどういう行動をとるタイプなのですか?
たとえば毎日早寝して真面目に生活するタイプ?
それともわりと好きなことを優先させて時間はあまり気にしないタイプ?
結婚のような長い付き合いを想定しているなら、
自分が自分らしくいられるには?と考えて、
「私ってこんな人間なんですよ」というのを相手に伝える、
「自分の演出」を考えるのも大事かなあと思います。

つまり、質問者さんの性格が本来常識や決まり事を大切にする
真面目なタイプなら、外見的にも真面目な雰囲気の清楚でシンプルな服装や
相手と適度な距離をおいた言動をこころがけ、
それをふまえた上で好きになってくれる人と付き合えば、
お付き合いがスムーズなのではないかと思います。
そうではなく、常識にとらわれず時には自分の気持ちや
好きなことを優先させるタイプなら、今のままの外見や言動で、
特定の相手と親密につき合う時にも積極的な態度を貫けばいいと思います。
そうすれば相手も期待を裏切られる事はないでしょう。

>私は、自分から誘いたいなとは思うのですが、相手があまり乗り気でない時に会っても良いことはないかなぁと思っていて、だったら、わたしはいつでも会えたらうれしいから 相手に合わせれば 会った時に楽しい時間が過ごせると思ってしまいます。

これって、相手を思いやっているようでいて、
ほんとは相手を信頼して痛い目に遭うのが怖い、
自己保身の行動なんですよね。
相手が怖いのはお互い様ですよ~。相手だってあなたの内心が気になるんです。
自分を守っているばかりでは、相手も手応えが感じられなくて
愛想をつかしてしまうと思います。
自分が「会いたい」と思った時に自分の責任で誘わないと、
親密さを深めるチャンスが半減しますよ。

基本はやはり「自分」です。
ひとりでもそこそこ幸せならば、そんなに他人に頼ったり
合わせたり、低姿勢になる必要はないのです。
もっと自信を持ってあらためて自分や周りを見てみてくださいね。

投稿日時 - 2008-06-24 05:31:53

お礼

clover0707様、早速のアドバイス ありがとうございます。
PCを立ち上げ、感動しました。なるほどと思うことばかりです。

>八方美人で誰にでも良い顔をしがち、一般的な女性より積極的で
スキンシップなども多く、男性に媚びたり甘えたりする態度が多いのでは?

はい。自分でもそう思います。
逆の立場だったら、私でも戸惑います。同じことを思うと思いました。

>質問者さんの素はどういったタイプなのでしょうか?

私は自己中と真面目の混合タイプです。
会社や社会的な付き合いに対しては責任感が強い方だと自負しております。
早寝するのも、次の日、寝坊しないため…ちゃんと元気に仕事がしたい
ため…などの理由からです。
ですが、プライベートでは、自分の興味があることを目の前にすると、好きなことを優先してしまいます。

>自分が自分らしくいられるには?と考えて、
>「私ってこんな人間なんですよ」というのを相手に伝える、
>「自分の演出」を考えるのも大事かなあと思います。

私は自分を良く見せすぎちゃっているのかもしれないと
思いました。自分をさらけ出したらきっとダメなんじゃないか…と。
自分が自分らしくいられる事が大切なんですよね… 

>これって、相手を思いやっているようでいて、
>ほんとは相手を信頼して痛い目に遭うのが怖い、
>自己保身の行動なんですよね。

まさしくそうですよね。相手を気遣うようで、でも溺れることがいやで、片足は地面に足をつけていたかったような気がします。
続きのメールを拝見し、納得しました。
こんな自分1番の私では、うまくいかなくて当然ですよね。
lover0707様からアドバイスを受け、自分のダメなところを直視し、
落ち込むであろう気持が、逆に元気になりました。
次こそは…と♪
自分が嫌な事は相手も嫌に思うし、相手も一緒なのだということを
思い出しました。

lover0707様のメールを拝見し、とても気持ちが明るくなりました。
私の悩みに真剣に回答して下さり、文章から優しさが伝わってきました。lover0707様は、きっと素晴らしくあったかい方なんでしょうね。
丁寧な文章から優しさを感じ、わたしもいつかlover0707様のように、
誰かの心を軽くできる存在になりたいと思いました。
私は八方美人ですが、この気持ちは本当です(^‐^)
心よりお礼申し上げます。。

投稿日時 - 2008-06-24 17:49:55

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回答(2)

ANo.2

こんにちは。
私の身近な友達の27歳のころを思い出してしまい、
回答、とまでは行かないですが
ちょっと思い出話を。(今は2人とも30歳過ぎです)

私の友達AとBですが
Aはあなたとよく似ています。
相手のことを思って
相手に合わせてばかり気を使ってばかりでした。
もちろん、とてもいい子ですよ。
でも恋愛は長続きせず、です。
かわいいのですぐに次の彼氏ができます。続きませんが。
かたやBはマイペース。彼氏が欲しい気持ちはありますが
そのために自分のペースを変えるまではなくて。
自分の考えがしっかりしている子でした。
そしてBは職場の男性から好かれて結婚しました。
結婚を申し込まれて2年も間が空いたにもかかわらず
男性が待っていてくれるほど、自分の仕事や生活の考えを
はっきり述べることができて、
相手を納得させることができたからです。

Aも今の彼氏と今年の秋に結婚予定です。
彼氏が5歳年下で自分が年上というちょっと強い立場にあったせいか
自分を出してわがままも言うことができたみたいです。
逆にそれがよかったのかもしれないです。

自分の意見を持たない人、と思われていませんか?
自分がどうしたいか、ちゃんと相手に伝えたほうがよいのでは?

投稿日時 - 2008-06-24 11:22:12

お礼

回答ありがとうございます。。
過去を振り返ると、相手に合わせてきたと思います。
臆病になっていました…

自分の考え・意見をちゃんと伝え、時として、わがままを
言うこと事も必要なのですね。

次の恋愛では、自分をしっかりと持って、意見・思いを
伝えたいと思います。

親切にアドバイスを下さり、本当にありがとうございます。
頑張ります(*^‐^*)

投稿日時 - 2008-06-24 19:38:11

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