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解決済みの質問

夫婦同居適応障害

こんな 病名があるかどうかわかりませんが
主人の 不貞行為を経て 夫婦の修復にも協力的でない
夫と (現在は単身赴任)別居を考えていますが

今の自分に一番 該当するのが 主人との同居による
私の精神不安定等の 適応障害だと思います。

過去のトラウマ フラッシュバック
パニック障害 欝を経験してきましたので
趣味などで 気持ちを紛らわす 努力もしましたが やはり無理なようです。

もし このような理由で 別居を経験される方
また 法的に認められるか 医師の診断書がいるかどうかなど
教えていただければ ありがたいです。

投稿日時 - 2008-06-24 09:31:25

QNo.4124981

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

 返答ありがとうございました。ひとつひとつ見ていきますね。

>不貞行為については 立証できるものはありません。
>ただ 主人とのやりとりで 話し合いには逆ギレ
>または電話を切る などで 話が全く出来ない状態。
>今では またその話。あほらしい。ということで 取り合ってもらえません。
>また、出張時に デリヘル 出会い系サイトのアクセスの事実はありますが
>それらのことも全く認めていません。 シラをきり通しています。

 できるだけ第三者の立場で公平に考えたく思います。
 特定の相手がいる状態で、他の相手に手を出すことは、素人でもプロでも裏切りになると私も思いますので、ご主人の肩を持つつもりはありません。ただ、男の立場として思うのは、奥さんとレス状態であった時、ただ本能を閉じ込めるように生きろというのはかなり酷な話なのです。そこであなたに伺っておきたいのは、あなたとご主人の性生活です。3ヶ月以上のレスになってしまってはいませんか?
 もし、そういった部分もうまくいってなかったのなら、あなたのお気持ちと合わせて最善の方法を探すべきだと思うのです。レス解消に向けて何か努力することがよいのか、別居や離婚等離れる方向に努力した方がよいのか・・・いずれにしても、現時点ではまだ決められないかと思いました。

>経済的には 給料明細を隠す 使途不明金を使い込んでいた金銭感覚の違いです。

 ここは金銭感覚の違いというのもありますが、結婚した時に話し合いが行われなかったことを反省すべきかも知れません。もしかしたら、話し合いにならなかったのかも知れませんか・・・。お子さんもいらっしゃるということで、それなりの年数が経っていますし、今からやり方をあなたの納得いくものに変更するには、それなりにご主人が納得いく形を提案すべきでしょうね。
 ご主人は平均年収450万程度よりも明らかに多い方ですか?もし少ない方ならば、使い込み等は共倒れを意味しますので、早急にやめさせなければいけませんが、年収1000万を越えるような方なら、全部見せろと言われたら変なプライドを刺激されて怒り出すかも知れません^^;。差し当たり、家計に必要な経費や、お子さんの将来に必要な貯蓄、そういったものに不足が起きないならば、よしと思うしかないのではないでしょうか?

>これらのことが生活においても 主人の気が入らなければ 経済的に追い詰められるのではないかというトラウマです。

 上記しましたように、実際にお金が足りなくなる危険性が見えません。危機感をお感じになられてるのはよくわかるのですが・・・。必要なお金が足りなくなる可能性が高いのならば、そこに関してはご主人を責めていくべきだと思うのですが、もう少し全体の話を伺いたいです。

>不貞行為が発覚した時期は 子供が大変な問題を抱えていたにも関わらず付き合い称し 飲み歩く生活でした。
>また 私も働いていましたが家事が 至らないと ストレス発散と言っては 外で飲み歩く・・・状態でした。
>その他暴言も 数知れず・・・私が責めると お前がそうさせている・・・
>責任転嫁です。

 これに関しては責任転嫁そのものです。ただし、ご主人だけじゃありません。あなたも現状の責任をご主人のせいにしてしまっています。お互いになじって話し合いにならないからこそ、ご主人は家よりも外を居心地がよく飲み歩いてしまうんです。家であなたが責めるから外でストレスを発散させてしまうのも事実です。ただ、まぁどちらが悪いとかじゃなくて、悪循環ですね。お互い自分が悪いと思うところを直さなくてはなりません。相手が直したら直そうと思ったら直りませんよ?鏡を見て鏡が動くのを待つのに近いです。自分が動いて初めて相手も動きます。
 確認したく思うのは、お子さんが大変だったとはどのような状態だったのでしょうか?また、ご主人の付き合いに関しては、結婚当初からそのような状態だったのでしょうか?歯車が合わなくなった後に付き合いを理由に家に帰らないのはよくある話です・・・帰らないのではなく、帰れないのが心理なのですが^^;。
 家事に関しては、共働きならば分担するのが基本です。どう分担するかは家庭によりますが、時間の余る方が多くやるものです。その辺の話し合いができていなかったようですね^^;。

 また暴言の数々、話し合い不可能な状況、棚上げになった問題の数々・・・それらに対してお二人で話し合う状況を作るべきだと思うのですが、それがどうしても不可能ならば、あなたがお考えのように別居という形をとるのがよろしいかと思います。

>主人に別居を認めさせるには 世間体を気にする人なので 私が精神的な病気で別居に至った・・・という事なら認めると思います。

 別居可能な場所はどこかありますか?あなたのご実家が一番楽です。そこ以外ですと、部屋を借りて生活に必要なものを引っ越さなくてはなりません。また所得がなくなってしまうとなると生活費の捻出が厳しいです。
 もしお子さんを連れてご実家に帰れるのならば、ご主人に別居を認めさせる必要などありませんよ?即日相談なく帰ってしまえばよいのです。それで頭を下げて帰ってきてくれと言えない男ならば、連れ添う価値もなさそうですね・・・。

>慰謝料を払うという事にはならないと思います。

 誤解です。ご主人に対してあなたが請求する慰謝料について話したのです(笑)。あなたが慰謝料を払う側ではないです。ご安心を。

投稿日時 - 2008-06-24 17:13:20

お礼

回答有難うございます。

数年来に渡って 責める逆ギレをくり返し お互いの努力が認められないということでの すれ違いです。

またお互いの解決方法が違う。私は疑問に感じたことは 納得のいくまで話し合いたいのに対し、冷静に話し合えないと 一方的に拒否され話し合いに応じない主人です。勿論冷静に話し合おうといってもダメです。
今まで 特に 相手の嫌がる事、核心に触れる話を避けてきた結果
不信感が拭えない行動や 嘘に傷ついてきました。その反省もあって
納得いくように 誠意ある対応を望んでいますが 電話は切られる電源まで切られる始末です。

そういうやりとりが2~3年続いています。
ここ半年は 全く 普通に 笑顔で生活を続け相当努力を重ねてきました。

今のままでは、結局 一切の不信感や嘘の追及 また疑問点や経済的なことを口にしない・・・事が修復の条件になってきます。
経済的な問題は 収入が減ったので 私が働きに行くことを口にした時点で 家事の負担が出るのを嫌がります。 あくまで 自分のやりくりが下手だから 働く・・・
贅沢したいから働いている・・・世間体です。 
そのいっぽうで 主人はもう汗水たらして働く気が無い・・といいます。

その上での女性問題です。
我慢の限界というべきですね・・・

主人はお金と時間を自由に使ってきました。
その 生活を捨てたことが 主人には 苦痛なのです。

私が 耳障りなことを口にすると 自分の努力がわかっていないといいます。
それで喧嘩になって どうぞ自由にやってください。
お金もあげます・・・という事を繰り返してきました。
でも 疲れました。

実家は近くです。 借家に入らせてもらうように 親にお願いしようと思います。

哀しいです。 つらいです。 自分の人生が何だったのか・・・

黙って出て行けば 主人も何も言わないと思います。

投稿日時 - 2008-06-25 01:03:10

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回答(3)

ANo.3

 再度のお手間恐縮です。だいぶ見えてきましたね。

>私は疑問に感じたことは 納得のいくまで話し合いたいのに対し、
>冷静に話し合えないと 一方的に拒否され話し合いに応じない主人です。

 なるほど。それを聞くと私はご主人の器の小ささを考えます。ただ、自らを省みると同じようなことしてるんですよ^^;。男って単細胞でバカですから、追い込まれちゃうと逆上してDVに走るか、拒絶して出ていくしか手段が残ってないんです。
 そういう場合は、言いたいことを全部言わずに、相手が逆上しない範囲で会話をするしかなくなりますね・・・それがお二人の中間点ということになるのです。それがあなたに納得いかないポイントならば、ストレスとして溜まり、ご主人に納得いかないポイントならばご主人が拒絶モードに入ることになりますか・・・。

>そういうやりとりが2~3年続いています。
>ここ半年は 全く 普通に 笑顔で生活を続け相当努力を重ねてきました。

 2・3年はかなり長いです・・・しんどいですよね、それ。ただ、この半年は正直言って有益とはいえなかったのではないかと思います。むしろ、あなたの負担が増えていくだけ無益だったかも知れませんね。また、ご主人なりに傷ついて逆上するかも知れませんが、ご主人は外で発散してるのに対して、あなたには逃げ場がなさそうです。割に合わないでしょう・・・これは。

>今のままでは、結局 一切の不信感や嘘の追及 また疑問点や経済的なことを口にしない・・・事が修復の条件になってきます。
>経済的な問題は 収入が減ったので 私が働きに行くことを口にした時点で 家事の負担が出るのを嫌がります。あくまで自分のやりくりが下手だから働く・・・贅沢したいから働いている・・・世間体です。 
>そのいっぽうで 主人はもう汗水たらして働く気が無い・・といいます。

 人としてお互いに対する信頼感を取り戻すことが第一と言えますか。お互いに協力して生きていくことですね。その為の条件を書き出してみればよいのです。今二人の人間がいるので、片方の要求に対して、その対価があれば、それを誠実にこなせば信頼感は作っていけます。
 経済面として、ご主人お一人の所得で厳しいならば二人で働かねばなりません。その結果家事は手薄になるのですから、同等にとは言わないまでも家事も二人で回さなければなりません。あなたの家事の運用に問題があると主張を受けるのならば、家計簿を作り少なくとも1000円体の出費を全部記録し、どこに問題があるのかを二人で認識しあわなくてはなりません。
 そういった問題に対する取り組む姿勢が、どうもお二人として作れないようですね^^;。第三者として公平に見ますと、ご主人がかなり横暴です。ただ、ご主人からの愛情不足を理由に、あなたも全力ではできてないのではないでしょうか?とりあえず、この問題を放置してより重要な話題に続けますが、もしやり直そうと思うのならば、家計簿の件はご一考下さい。食い違いをちゃんと理解できるようになるまで話し合いたいというあなたなら実行できるはずです。・・・って推測で話してますので、もし、そういった処置をされてきてたら、嫌な気持ちにさせてしまってすみません。

 今現在、ほとんどのことにお二人として臨むことができずにいる状態ですよね。これではどこから手をつけてよいのかもわからないと思いますし、その根底である「結婚した時にあったもの」すら信じられない状態だと思います。そればかりを追うのは無理がありますが、それが全くなく努力を続けられる程、人間強くないですよ。
 正直言って、これ以上あなたが我慢するのは無理があると思います。少し距離をとって、お互いホントに必要なのか確認する必要があると思います。あなたがいなくなってご主人が平気ならば、むしろあなたはご主人と暮らしても苦痛でしかないでしょう。また、あなたにとってご主人が全身全霊で尽くす価値のある男なのかも、正直言って疑わしいのではないですか?

>黙って出て行けば 主人も何も言わないと思います。

 何も言ってくれないような男の為に尽くすのはもったいないです。あなたのことをもっと大切にしてくれる男は絶対います。ご主人の気持ちを確認する為にも離れてみるのがよいと思います。

>哀しいです。 つらいです。 自分の人生が何だったのか・・・

 それを考えるのはまだお早いと思います。誰でもまっすぐは歩けません。まっすぐ、なだらかな道を平和に歩いてると思える人ならいますが。人は痛みを通じて人に優しくなれるんだと私は思いますよ。人の痛みがわからない人間が、どうして人に優しくなれましょうか。
 ご主人にもご主人の痛みがあり、ご主人のみが持つ優しさがあり、そういう部分にあなたが惹かれたのだと思いますが、世の中には不幸な関係はいくらでもあり、好き嫌いだけではどうしてもうまくいかない場合も多々あります・・・。あなたの優しさを理解できない相性の悪いご主人を捨てて、新しい人生を歩むべきかどうか、考えるいい好機だと思います。

 少なくとも、この転機を迎えずにご主人との関係が良好化されるとは思いませんし、別れるならば必須かも知れません。

 っと、相談に乗ってるのが私だけなので、もう少し他の回答者からのアドバイスを待ってみるか、一度締めて質問し直してもよいと思いますよ。私のアドバイスでうまくいく場合・いかない場合ありますから(笑)。

投稿日時 - 2008-06-25 01:45:43

お礼

回答有難うございました。

今、仕事を見つけて それを理由に 離れてみようと思います。

子供には 気がつかれないように 今は配慮したいと思っています。

色んなカタチの夫婦があるといいますが 本当に子供をもっての別居や離婚は勇気が要りますね・・・

今までの経験を生かして 騒がずにじっくり 自分の人生を見極めたいと思います。

投稿日時 - 2008-06-25 07:40:54

ANo.1

 女性の感情を言葉にするとそういうことになるのでしょうか?もう少し直線的でないと事態が把握できません。

 ご主人が不貞行為に及び、それがあなたにバレたのはわかりました。修復に関してはお二人の合意の上でしょうか?そこがわかりません。つまり明確に言うのであれば、修復を約束したご主人がいまいち協力的でないということなのか、ご主人との間にやり直そうという話自体がないのか、ということです。それによって、不貞行為をあなたが許せるのかどうかの度合いも変わってくるのではないでしょうか?
 また、不貞行為が起きた頃のあなた方の関係はどうだったのでしょうか?その時点で夫婦関係が破綻していたと言えるものだったのでしょうか?

 過去のトラウマとは何についてなのでしょうか?それがご主人の度重なる不貞行為であれば、罪はより一層重くなります。ご主人と無関係なトラウマの場合は、今回の不貞行為とは切り離して考えるべきかと思います。

 以上のことを考慮の上で別居という選択をされる方は多いです。簡単に言ってしまえば、「浮気を許せないから戻れない。しかし、別れるほど嫌いにはなっていない。」ということですね。法的に必要なものは離婚の時しかないと思いますよ?それはご主人の不貞行為とあなたが受けた心の傷に対して慰謝料を請求する場合ですね。

 何か参考になれば幸いです。

投稿日時 - 2008-06-24 10:44:16

お礼

回答有難うございました。

不貞行為については 立証できるものはありません。

ただ 主人とのやりとりで 話し合いには逆ギレ
または電話を切る などで 話が全く出来ない状態。
今では またその話。あほらしい。ということで 取り合ってもらえません。

また、出張時に デリヘル 出会い系サイトのアクセスの事実はありますが
 それらのことも全く認めていません。 シラをきり通しています。

このような経緯から 主人は私の妄想と言っています。

経済的には 給料明細を隠す 使途不明金を使い込んでいた金銭感覚の
違いです。

また、これらのことが生活においても 主人の気が入らなければ 経済的に追い詰められるのではないかというトラウマです。

不貞行為が発覚した時期は 子供が大変な問題を抱えていたにも関わらず 
付き合い称し 飲み歩く生活でした。また 私も働いていましたが
家事が 至らないと ストレス発散と言っては 外で飲み歩く・・・状態でした。

その他暴言も 数知れず・・・私が責めると お前がそうさせている・・・
責任転嫁です。

>「浮気を許せないから戻れない。しかし、別れるほど嫌いにはなっていない
全くその通りです。
主人に別居を認めさせるには 世間体を気にする人なので 私が精神的な病気で
別居に至った・・・という事なら 認めると思います。

悔しいですが現実です。ですから 慰謝料を払うという事にはならないと思います。

投稿日時 - 2008-06-24 11:11:44

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