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解決済みの質問

好きじゃない人と付き合う

こんばんは。私は28歳の男性会社員ですが、タイトル通り好きじゃない人と付き合う事について意見をお聞かせください。

今、好きじゃない人と付き合っています。理由は、この年になると一人じゃ寂しい時もあるし、相手がいればある意味自分に余裕も生まれ、変に視野が狭くなることも無いからです。もし、この先より魅力的な女性に出会い、いい仲になれれば間違いなく移ると思いますね。

かなり自己中心的な考え方だと思います。本当に好きになった人にだけアプローチし、交際へと運んでいくことが一番なのは承知しています。

ただ、年を重ねるにつれ女性と付き合える機会は減り、完全に独りでいることにある意味危機感を覚えるようになりました。独りで焦って女性探しに必死になるのは嫌なんですよね。焦って女性探ししている時は実は好きになれる女性と出会いたいというより、彼女がいるという状況になりたいという気持ちが優っている感じ。

それよりもじっくり落ち着いて目の前の女性と関われる今のほうが互いの距離感も正しく測れますし、うまくいかなくても変に女々しく付きまとうことなく綺麗に去ることができます。意中の女性に思うように付き合えず自暴自棄になりつつある書き込みをこの掲示板で拝見しますが、ああなるともうダメですよね。自分の心にも良くないし、相手に不快感を与えることにもなりかねません。互いの温度差や、距離感に気がつくことなく盲目的になると良い事ないじゃないですか!経験として勉強にはなりますけど・・・

長々と書きましたが要はキープでの付き合いもいいよね?という事。恋愛は常に綺麗な話じゃないと思うのですよ。そりゃ相手に悪いとも思いますけどそんなもんじゃないですか?いかがでしょうか?自分はそんなにたくさんの女性と交際したことないので年齢の割に幼稚な発想かもしれません。

投稿日時 - 2008-06-26 23:50:21

QNo.4132185

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

28歳だそうですが ホントにまだまだオコチャマですね。
私は、女性だけれども
「彼女(彼)くらいいた方がいいから」なんて理由で好きでもない人と
付き合うほど 落ちぶれたくないですねー。

そんな人が愛されると思います?

そういう人は、人の愛を踏みにじってるわけですから
意中の方が見つかったとしても うまく交際に運ぶこともないだろうし
この先本当に人を愛することも 人から愛されることなんてないと思います。

過去に「愛し、愛される」という真実によって
愛する心が磨かれたから その「愛」に心から感謝して
その「愛を与えてくれた人」に心から感謝をする。

そうやって「卒業」していかないと
愛され、愛することのできない人として 生きていくしかないと思います。

投稿日時 - 2008-06-27 00:51:03

お礼

こんばんは。

少し目を離した隙にたくさんお返事をいただいてびっくりしています。
ただ、スルーは空しいので返事がもらえるようにわざと目につくようなフレーズや、カンに障る物言いも混ぜましたので多少予想はしていましたが…。

一人一人にお礼が出来そうもないのでDancerbell様のお返事欄に皆様のご意見を読ませていただいた感想を書かせてください。

まず、今回の話私の事ではありません。友人に長い間相談されていたことであり、その回答に苦慮していたことから教えて!gooを利用して参考意見を教えて頂こうと思いました。

今回書かせていただいたケースは言い方・見方を変えると「とりあえず付き合ってみる。それから好きになるかもしれない」と表現することも出来ます。腹の中では今回の様に考えていて、他所ではこのように話す。そうすると印象も変わりませんか?

私は「キープとして付き合う」「これから好きになるかもしれないから付き合う」は好きじゃない人と付き合うという点では同じだと思います。キープのつもりでも好きになれれば結果オーライみたいな感じで。
それでも評判は随分と差がありますね。。。愛に真摯な方ほどその傾向は強いかな。人は自分が好意を寄せる相手の愛には応えるが、それ以外には無関心だと思ってますのでそこまで綺麗な話には出来ないだろうと思ってますけど。

私の友人(男性:28歳)はその好きではない女性(32歳)と今度同棲をはじめるみたいです。それが嫌で嫌で私に愚痴りに来たものでした。一方で自分の意中の女性にはメールを送り、その返事に一喜一憂している友人。ずいぶんと身勝手な振る舞いかと思われますが、もし彼が今の彼女を好きになれば幸せな事になるのだろうなと思い、「そんなの卑怯だ!別れろ!」等とは言えないです。実際、友人はもう落ち着こうかな~という時もあるし。でもね、本音は皆さんとほとんど同じで当事者達が良ければお好きにどうぞ♪と思ってますよ。

お返事ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-06-27 01:59:55

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回答(22)

ANo.22

質問者さんの言いたいことはわからなくも無いんですが、質問者さんはまだ28歳ですよね?出会う機会なんて作ろうと思えば、作れると思うんだけど?
それに
>独りで焦って女性探しに必死になるのは嫌なんですよね。焦って女性探ししている時は実は好きになれる女性と出会いたいというより、彼女がいるという状況になりたいという気持ちが優っている感じ。
それがまさしく今の質問者さんの心境なんじゃないの?とにかく彼女がいる状態になんでもいいからなりたいみたいな感じだね。
じゃあ
あなたは今彼女以外の女と付き合えなければ、今の彼女と結婚するの?
すきでもないのに?
これって、なんか結婚後に不倫にはまってしまいそうでちょっと怖いな?

確かに口説く段階では、本当に好きな人である必要は無く、ちょっといいなと思うくらいでもいいけど、僕は口説いている途中で、その相手にさめてしまったらもうその段階で、口説いたりしないですね。そして、最終段階で、その人のことが好きと思ったときに、告白をします。
また、質問さんがきっかけはそうだったかもしれないけど、付き合っていくうちに、彼女を好きになっていったというのならまだ(あまり理解はしたくないですが)わかるけどね。だから、僕は、今は100%好きでなくても、もしかしたら、この人のこと、付き合っていくうちに好きになりそうだなと思えば付き合うのもありだけど、その人を好きななることが今後ともまったくないと思うのなら、僕は今の彼女と付き合っているのは却ってお互いに時間の無駄だと思うよ。

彼女のことを今後も好きになることがないのなら分かれたほうがお互いのためになると思います

投稿日時 - 2008-06-28 00:08:49

ANo.21

#15です。
他の皆さんの回答を見ていて思うんですけど、皆さんお幸せですね。
好きな人と恋愛が出来るんだから・・
どうしたら本当に好きな人と付き合えるんでしょうか?
私には分かりません。
私が異状なんでしょうか?
お互いに好きになるって私にとっては奇跡に近いことです。
私は妻としか付き合ったことはありません。
妻とは一緒にいて不快でないという程度の感情です。
断っておきますが、私は決して自分がモテない男だとは思いません。
女性から告白された事も何回かあります。
でもそういう女性たちにはどうしても興味が持てませんでした。
自分が好きになった女性には全員告白しました。
全部ふられました。
質問者さんに言ってる事ってごく普通の事のように思えますけど・・

投稿日時 - 2008-06-27 23:32:50

ANo.20

>好きじゃない人と付き合う
それって、極めてつまんなくないか??

>そりゃ相手に悪いとも思いますけどそんなもんじゃないですか?
相手もきっと、同じように考えているんじゃない? つまり、今君が付き合っている女性にとっては、君自身もキープな存在なんじゃないのか、ということさ。

>要はキープでの付き合いもいいよね?という事。
まあ、いいんじゃないっすか? それが面白くて、エキサイティングなものであれば。 

>恋愛は常に綺麗な話じゃないと思うのですよ。
当然。きッたないことも多いぜ。馬鹿げたことも多いしさ。

>いの温度差や、距離感に気がつくことなく盲目的になると良い事ないじゃないですか!
全く、仰る通り。

まあ、そうだとしても....
君は、単純に、好きな女性に出会っていないだけなんじゃないかな? それが良いか悪いかどうかは、俺にはわからないけどさ。

「孤独であることが怖いから、誰かと付き合う」というのは、すごく退屈な関係だと思う。すぐに飽きる。

年を重ねるにつれ、自分の人生はいつまでも続くわけじゃないんだってことに、誰もが気づく。そうすると、心底「楽しい」と思えるわけではないもの、大して重要じゃないものには、自然と関心を持てないようになる。

あれこれ分析したりする余裕もなくなるくらい、自分の心と頭が、相手のことで占められてしまう。「セックスよりも高次元の関係で、一つになりたい」という気持ちで、一杯になってしまう。俺だったら、そう思える女性と一緒にいたい。

けれど、そういう女性に出会えないなら、一生独りでいるのもいい。良い友人にも恵まれたし、仕事も(大変だけれど)充実しているし、凄く楽しい趣味も発見できたから。

そういう人生を送っているからか、年を重ねても(もとい、年を重ねるにつれて)女性と話しをしたりする機会が増えてきている(自分から話しかけているわけでもないのに)。完全に独りだった頃はよく浸っていた孤独感も、今は頭をもたげない。

長くなっちまったな。ごめん。

一口で言えば、「自分から進んで、大して面白くもない、大してエキサイティングなものでもないことなんか、することないじゃん。そんなん、無駄で、無意味じゃん。だって、人生はいつまでも続くもんじゃないんだから」っていうことさ。

投稿日時 - 2008-06-27 23:13:01

ANo.19

もし私が彼女さんで、真実を知ることがあったら、まず間違いなく一生のトラウマになるでしょう。
最悪、以降恋愛ができなくなる可能性も高いです。

「双方合意の上なら」というご意見がありましたが、私もそう思います。
ひょんなことからバレるより、一日でも早く、彼氏から直接聞いた方がまだ傷が浅いので、そのご友人は一刻も早く彼女さんにカミングアウトされるべきだと思います。

…と言いますか、恋人って「家族と同じくらい大事な人」だと思うんですが、最近は違うんですかねえ。

ご友人も質問者様も、極めて自己中心なことはかろうじて自覚されているようですが、行動が伴っていないので、第三者的には全く自覚がないのと同じですね。

投稿日時 - 2008-06-27 19:40:39

ANo.18

批判が多いですね。私(男)はよろしいかと思います。

質問者サンの言う「好きじゃない」は、嫌いじゃないレベル以上だけど「真剣に愛せない」ってことかしら。それなら私も貴男と似たようなもんです。貴男の父親に近い年齢ですが、いろんな経験を経て「幼稚な発想」に戻ってしまいました(笑)。

私の場合を自己分析すると、離婚とか失恋とかがトラウマになって「女性不信」なのだと思います。傷つけたくない、傷つきたくないために、距離を置いてしまい、踏み込めないのでしょう。それでも一人は何となく淋しい。

振られそうになってジタバタする瞬間があれば、その時に情と愛情を取り違えることができれば、恋愛~結婚に発展できるかも知れません。大人だし、恋愛のスタンスは人それぞれですから、非道でなければキープもよろしいと思います。

投稿日時 - 2008-06-27 11:54:30

ANo.17

あんまり好きじゃないけど、深い関係を続けるというのは、私は当然だと思いますけどね。
その逆が、高望みしすぎて孤独というパターン。容姿の悪い医者にそういう奴多い。

私の場合、早婚で40代で離婚してからの恋愛が主だから、あまり参考にはならないかも
しれませんが、学生時代も、惚れっぽいんで、変な女でもかまわずつきあっていましたね。
好きな相手にはフラれて二番手と仲良くなって、同棲している間に、好みの子をみつけて
軽く口説いたらうまくいったり、でも相手も浮気だったりと、いろいろありました。

#15さんと同じですよ。
とはいえ、付き合う相手はステップアップしていくんじゃないですかね。
そこで、別れの修羅場が出てくる。男も、女もそうですよ。ご自身が「お礼」の中で
書かれているように、
>この掲示板に書かれる方は恋愛に関しては極めて美談を好みます。
確かに、これは、ともかく本にもなった『妻が明日浮気します』以来のここの風土ですね。
でも、現実はそんな美談でおさまらない。秋葉原に電車男は存在しない。殺人鬼の舞台に
なるほうが現実。

恋愛も人生そのものもキレイ事では片付かない。
本当は、多くの女性も男性も「そんなに好きじゃないけどつきあっている」ってやつが多い。
だって渋谷のスタバから下を行き交うカップルたちをみてごらんなさい。
美男美女ばかりとは言いがたい。割れ鍋に綴じ蓋。
外見だけじゃない。顔はまぁまぁでも、性格があわないでしょっちゅう喧嘩しているカップル
がなんと多いことか。喧嘩しても「好き」と思い込んでいるわけで、喧嘩も度を越せば
相性の悪さを疑ったほうがいいでしょう。

世の中、変だなと思うのは、数回の恋愛経験で一生の選択=結婚をして、これでよかった
かと悩むくらいなら、なぜもっと多くの異性とつきあってみないか・・・ということ。
サラリーマンが終身雇用制で、いちどきめた会社をやめないほうが有利だからということと
恋愛は、好きな人と一生添い遂げるという偏見とが混同しているのかもしれません。

美人と交際してわかるのは、多くの美人が少ない交際経験で強引にせまられて結婚して
夫も最初は自慢の女房でも飽きて手をかけない。そういうケースが結構多いということ。
性格に問題のある女性もつきあっては、捨てられ次々に男を変える。

ですから、男女がなかよくなること自体は、それほど難しくないですが、別れることが
本当に難しい。
実際に、さほど好きでもない女とつきあっていて、もっといい女が現れて、乗り換えても
一時期フタマタになるわけで、そのことが新しい彼女にばれたら結構ヤバイ。
あんな女がすきだったのってことになります。それと別れが結構修羅場になる。
これをキレイに別れる方法は、相手に別の男をあてがうくらいしかない。
(決してきれいではないけど)
しかし、長い恋愛を10回も重ねなくても、あるとき本当に相性のいい相手というのが
見つかる。自然にお互い一緒にいて居心地がいいことに気がついて、自然に長く
つきあい、信頼関係が深まっていくこともあります。

恋愛に、こうしなくてはいけない。これをしてはいけないという箍をはめるのは間違って
います。詐欺や恐喝や強姦などの犯罪にならない範囲なら自分が責任を負える範囲でなにを
してもいいのです。
なぜなら、恋愛は自分ひとりではできないからです。

相手が許してはじめて恋愛になるわけです。
好きでもないのに「好きだ」というのは騙している・・そういう単純な話でなく、そんなことつきあって
いれば自然に相手につたわります。でもだんだん情がわいてきたりもするし、好きだったのが
嫌気がさしたりもするわけだから、つきあってみない限り、どこまで長く一緒にいられるかわからない。
そういうものではないでしょうか。

ちなみに、私はオコチャマではないのでオッパイは飲みたくないですw

投稿日時 - 2008-06-27 09:51:50

ANo.16

30歳(女)です。

「この先好きになるかもしれないから付き合う」は有りだと思うので、
好きじゃない人と付き合うというのも否定は出来ません。

ただ「寂しい」から付き合うとか「一人はつらいから」という理由では
その人自体に魅力を感じません。
「孤独」の楽しさツラさを身をもって(経験して)知っていて、
そこから「この先好きになるかも」というスタンスでお付き合いされるのはよいと思います。
何の経験も無い状態で「寂しいから」ではそれこそお子様だと思うので。

ちなみに私は付き合ってみないと相手がよくわからないと思い、
好きかどうかわからない相手とお付き合いしましたが、
今夏に結婚が決まりました。
巡り合わせや縁とは想像を超えたところにあると思いました。

投稿日時 - 2008-06-27 08:53:51

ANo.15

共感をおぼえます。
私は既婚者ですが、もし本当に好きな人と付き合うという信念を貫いていたら、まだ独身でいたと思います。
本当に好きだと思える女性とは付き合った事がありません。
妻には悪いですが・・

投稿日時 - 2008-06-27 08:34:39

ANo.14

同じく28歳、男です。

年齢が同じだと考えることも同じなのかな?って思うくらいに共感しました。
自分は自分が幸せになることで精一杯なので人の面倒まで見ていられないと言うのが正直なところです。

本気で付き合っていても別れる時は別れますし、なんとなく付き合ってもそれは同じです。

そういう意味では本命一本!の波乱万丈の人生よりも、
間借りしながらのぬるま湯人生の方が自分への負担が少なくて、良い結果が出せそうな気がしますよね?
その気持ち分かります。

ただ、どこかで勝負どころを見つけないとずるずる行っちゃいますよ?
僕は今が勝負所です。本気になれる女性が見つかりました!

お互いいい結果が出せるように頑張りましょうね!

投稿日時 - 2008-06-27 02:24:07

ANo.13

学生の者です。
そうゆう考えって中学生とかの考えじゃないんですか?
中学生もしないか。
僕はあなたと同じ考えだったと彼女に振られました。
今とても傷ついています。夜眠れません。その女の子は今、本命の男の子と寝ているでしょう。
相手に悪いと思いますけどってw 思ってないでしょあなた?
一人じゃ寂しいでしょ。みんな寂しいですよ。僕も寂しいですよ。自分が寂しいからって相手を巻き込むなんて・・・っで自分は本命が見つかったらそっち行く。
そしたら本命じゃない今の彼女はとても悲しいですよ。
彼女は付き合わなければよけったと思うでしょう、あなたとなんて。
ずるすぎるよあんた・・・
28歳?18歳と打ち間違えちゃった?ww
あまりにもガキすぎる考え方で腹立ちますよ。今すぐにでも彼女に本音言って別れてください。そのほうが彼女も楽です。初めから本命だけ狙えよ。あなたも、僕の元カノもそうですが、考え方がズルすぎます。
一生人を傷つけて生きていってください・・・お疲れ様です。

投稿日時 - 2008-06-27 02:09:35

お礼

おはようございます。

この掲示板に書かれる方は恋愛に関しては極めて美談を好みます。
捻じ曲げた考えを披露し、それを幼稚と自分で卑下したら皆さん予定通り中学生レベル等と感傷的に攻撃してくれます。今回はそういうお考えもお伺いしたかったので敢えて反感を抱かせる書き方をしました。不快に思われたでしょうね。すいません。

さて、zionlunaさんは最近すごく悲しい思いをされたんですね。その思いは無駄にはならないと思いますよ。その思いをバネに自分磨きに精を出してください。辛さは時間が経つにつれ薄れていきます。来年の今頃振り返った時にいい思い出として昇華出来ればいいですね!どうしても眠れなかったら古本屋で漫画買って読んでください。気が逸れて結構助けになりますよ。

結構面白いと思うマンガです。純粋でもない恋愛マンガです。参考に
http://flinker.jp/item/detail/?itemid=377234

※今回は友人の話ですが、好きな人以外と付き合う=中学生以下の恋愛、と定義するのであれば大人の恋愛とはいかなる形でしょうか?これを心の片隅に置いて年を重ねてください。幼稚と卑下するのは一種の比喩だから大人の~と逆を考えるのはあんまり意味の無い事かもしれませんけどね

投稿日時 - 2008-06-27 07:42:48

ANo.11

幼稚な考えですが、その考えに見合った女性とおつきあいするでしょうからそれはそれで質問者様が納得していれば良いことです。

個人的には
>意中の女性に思うように付き合えず自暴自棄になりつつある書き込み
の方が質問者様の文章より好感が持てます。
なぜなら成長が見込めるからです。
中には成長が見込めなさそうなのもありますが。

>キープでの付き合いもいいよね?

勝手にすればいいと思います。
この程度のことでマイノリティに酔っている男なんてたいしたことないですから、この先も寂しい人生が待っているでしょう。

投稿日時 - 2008-06-27 00:44:44

ANo.10

彼女といて癒されたり楽しかったりするんですよね?
全然好きじゃない、ってことはないですよね?
これから先、貴方の気持ちがどう変わるか分からないじゃないですか。彼女のことすっごく好きになるかもです。
その見込みもないようなら利用しているだけなら、ちょっと。。。
それはダメでしょう!!としか言えません。

投稿日時 - 2008-06-27 00:36:30

ANo.9

私は既婚者ですが 自分の娘がこんな考え方の男性と巡り合わない事を祈るのみです。貴方は正直に気持ちを吐露されていると思いますが恥を知るという日本人古来の言葉をご存じですか?エゴで何が悪いと開き直ったその態度、もう少し謙虚さを持って貴方の発想を少し変えてください
自ずと素敵な方があなたの周りに増えるのではないでしょうか
そして貴方は幸せになれるのです どうぞご自分を磨くことをお忘れなく、失礼致しました 

投稿日時 - 2008-06-27 00:35:47

ANo.8

こんばんは。

質問者さんの思ってる通り、歳相応でない、チャラけた高校生みたいな幼稚な恋愛観ですよね。
けれど、質問者さんがそれで良いのなら、良いんじゃないでしょうか。
多分、今の質問者さんには、それが精一杯なことなんだと思うし
このまま好きじゃない人と結婚して、死を迎えたとしても
そこそこ無様でない、幸せかな?と思える人生になるんでは。
それに、彼女も、質問者さんの感覚に近い方だと思いますし。

確かに、恋愛は、奇麗事だけじゃありません。
でも、うまくいかないなら、終わりというものじゃないですよ。
それに、価値観の違いに、個々の感情、喜怒哀楽があるから
恋愛して、お付き合いを続けていくことに意味が生まれるし
かけがえの無い、得るものがあります。
温度差、距離間の推し量り、嫌われるかも、好かれたい等
全部、愛すべき経験だし、人間らしい当然の感情ですよ。

質問者さんは、質問者さんの信じる道を、気にせず行けば良いだけです。
疑問に感じるのなら、素直になった方が良いですし。
ただ、何とかしたいとがんばってる人を、自分の枠にはめて「ダメですよね」と言うのは
28歳にもなって、どうかしていると思いますよ。

投稿日時 - 2008-06-27 00:24:02

ANo.7

好きではない人と付き合っているのですか。

相手はあなたのことを好きなのでしょうか?

詳しく事情をしらないのですが、現在の恋人は都合のイイ女という事ですかね。

私は複数の女性と同時にお付き合いなどしてても、全員好きで甲乙つけられない好色なので、その心理はわかりません。

「キープとして都合良く利用させてもらうね」と合意の上でなら良いのではないでしょうか。

商売的な観点から言わせていただくと、擬似恋愛のように相手の心を利用して顧客とてい通っていただくって事ですよね。

まぁ当然男女の営みはなさっているのでしょうから、風俗店にも行かないで済みますし、相手次第ではデート費用も全て支払っていただけるかもしれません。

この問題は、人に相談しても解決出来ないように感じますよ。
あなた自身で答えは出ているようだし、誰かに話したかったという欲求と、「いいでしょう」という回答をもってして責任を気持ち的に回避したいのかなぁと思いました。

投稿日時 - 2008-06-27 00:22:56

ANo.6

相手を心から尊重し、大事にできるのであれば、良いと思います。

投稿日時 - 2008-06-27 00:21:16

ANo.5

ここで相談するより、病院の精神科に行かれたほうが良いかと存じます。 早く治ると良いですね。願っています。

投稿日時 - 2008-06-27 00:08:51

ANo.4

私は既婚者ですが、独身の時に経験したことをお話します。

私も本当に好きだった人から別れ話をされ落ち込んでいる時に好きでもない人とお付き合いをしました。 でも会っている時やメールしている時は楽しいのですが、ひとりの時間になると空しいというか寂しいというか憂鬱な気持ちになりました。本当に誰かを好きになりたいと強く思った時その人と別れようとしたら その人が豹変!ストーカー人間になり警察沙汰にまでなるほどでした。

その時に思ったのは、むやみやたらに好きでもない人とお付き合いをするものじゃないと言うことです。 

気をつけてください。

投稿日時 - 2008-06-27 00:02:40

こんばんは。
キープでもよいのではないですか?そして結婚してと迫られたらうざいから分かれる、そこに問題はないと思いますよ。
ただその場合には、年下の女性か35歳以上の方とおつきあいするのがよいでしょう。28歳ってすごく結婚に焦る時期なので、自分はキープのつもりだったのに、気づいたら結婚することになっていた、って結果になりかねないですからね。

投稿日時 - 2008-06-26 23:57:58

ANo.2

自己満足な質問は、自己解決すれば宜しいんではないですか?

多分最後に寂しい思いをするのはあなたでしょう。

投稿日時 - 2008-06-26 23:57:35

ANo.1

自分が逆の立場だった場合に納得できるのならいいんじゃないですか。

投稿日時 - 2008-06-26 23:54:10

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