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解決済みの質問

離婚後の復縁に対しての認識の違い。

元夫が不倫をし、いくら戻ってきてとお願いしても
行動はエスカレート。
暴言、暴力、家まで出て行き
ある程度はお金を払ってくれたものいきなり給料の受け取りの口座を変更されて生活にも困り、
何とかやってきていたものの
子どもたちの前で暴力を受けたのをきっかけに離婚を決意。

まともに話し合える相手ではないと思い弁護士を立て
調停で解決金と養育費と面会交渉を決め約1年前、離婚成立しました。

元夫は離婚前に彼女と別れていたようで
もともと、子供たちは元夫が大好きだし、
元夫がこれからは子どもたちと私のために尽くすという言葉まででるようになり、
いつでも会えるようにしました。
幾度か会った後、お互いの意志を確認して再度の結婚も視野に入れて付き合うようになりました。

私はいまだにフラッシュバックがあります。
やり直すというからには私の心の回復もそこに入ると思っていました。
だから、不安と思ったことは聞いたり私の心の中のことも何回もはなして協力してほしいとお願いしてきましたが
何一つ答えてくれませんでした。
過去のことで卑屈になっても困るので
過去のことで責めてるように感じないように
気をつけながら言ってきたのですが。

いくらすごく良くしてもらっていても
私にとってはここは避けて通れない問題です。

なので、不安だと思う中で私にとって重要だと思うことをいくつか聞き
その上で、結婚するつもりなのかこのままがいいのか
聞いたところ
何も答えず、このままがいいとだけ。

一度離れた方が良いと思い
子どもに会うのも調停で決められたことに戻し
元夫からしてもらってたいろんなことを拒否して返したり、
私たちの家にも来ないでと言って
ちゃんと考えてほしい。と言いました。

その後1週間以上たってから
もう一度、感謝してる部分を含め
自分がどんな思いを持っていたかを話し
私の一番の望みはちゃんと向き合ってほしいと言いました。

そうすると
離婚問題に決着がついてないと感じます。
よって、養育費は払いますが、慰謝料(解決金)の支払いを停止します。
払わないわけではありません。
お互いに向き合って話し合って納得した後に払います。

との返事が

慰謝料と私の心の回復やまた新たに築きあげる部分とは全くの別物です ということを話しましたが

それでも、元夫には関係あるのだといってます。

嫌々払ってもらうよりもちゃんとクリアしてから払ってもらったほうがいいからいいんだけれど
本来、法的に決まったものなのだから
何が起きても勝手に止めてはいけないものよ?
子どもたちにも月1回会わせるとあなたに言ってるし
あとは、子どもたちの意志にも任せてます。

そういう私の気持ちわかってね。

と返事したのですが

法的に決まっていることではないと思います
調書に記載されている事項です
誰が法律違反をしましたか?
私は犯罪者ですか?
少しは言葉を選んだらどうですか?
非常に不愉快です

あまりの認識の違いにびっくりですしましたが。
犯罪者とは思ってないけれど
裁判所のホームページを見ても確定判決と同じ効力と書いてあるよと伝えたので冷静になったらわかってくれると思うのでいいのですが

問題は調停で離婚して慰謝料も払ったのだからすべて解決っておもってるんじゃないかってことです。
私はこれは妻としての立場を脅かされたり不利益をこうむった部分に対しての精神的な苦痛の部分のもので
心の回復などは全くの別物だとおもってるのですが。
やり直すとしたらここからやり直さないと意味がないと思ってます。
実際、やり直そうとなったときに
一からじゃないわよ。
マイナスからやり直すのよ。
これからが闘いよと伝えてました。
それでもやり直したいと言ったのでわかってくれてると思ってました。

もし元夫とじゃなく別な人だとしても
この部分を支えてくれる人じゃないと無理なのではと思ってますし。

元夫と話し合う前に皆さんの意見を聞きたいです。

投稿日時 - 2008-06-27 05:30:19

QNo.4132536

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

#10です。またまた的外れだったようで。。
すみません何度も。やっとわかりました。

たぶんパートナーが欲しいのですね。
パートナーなら毎日でも。ただの父と母の関係なら月に一度。
がいいということですよね、きっと。

元夫が理解してくれてパートナーになりうるといいですね。
<参考までに>元夫がパートナーにならなかった場合で
他にパートナーを見つけた時は、月1厄介になりますよ、きっと。

投稿日時 - 2008-06-27 17:23:02

お礼

>他にパートナーを見つけた時は、月1厄介になりますよ、きっと。

それはわかります。
私の性格から子どもが巣立つまでは無理なんじゃないかと思います。
子どもたちにしてもね。元夫以外では。

それでも、もし、ほかにできたら
月1なら、まだましなのです。
いつでも好きな時に会わせるなんて到底無理でしょうね。

元夫にできても同じです。
元夫の相手に悪いしね。
子どもたちを会わせることも考えるでしょうし。

結局、一番いいのは元に戻ることなんですよね^^;。
もちろん元夫を愛してることを前提に言ってるのですが。

投稿日時 - 2008-06-27 17:33:26

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回答(12)

ANo.11

#10です、
復縁か否かで迷われてるのかと勘違いしてしまいました。

>何も答えてくれなかったってところなので。
もし↑の部分が話合いでクリアにならなかったら、
復縁しないで、そういう関係もありかなと思ったもので。

夫として△でも父として○なら、復縁しないでうまく協力して
もらえた方が質問者様も助かるかなと思ったもので。

>ただ、父と母として協力していくだけにしたとしても
 今の状態では難しいかなと。今は良くても
 いずれは、協力できない時が来るような気がします。
質問者様がそうお感じになっているならやめたほうがいいですね。
すみません、忘れてください。

投稿日時 - 2008-06-27 15:18:26

お礼

>復縁か否かで
また勘違いさせてしまったかもしれないですね。
結婚云々はどうでもいいってことです。
結婚を選ばなくても夫婦のような
パートナー(子どもの父と母としてだけでなく全ての面において)
として交際していければいいのです。
できれば結婚したほうがいいとは思いますけどね

ただの父と母としてなら
1カ月に一度でもいいかなと思います。
子どものためにもならないですしね。
会った後はやっぱり会う前とはどことうまく言えませんが多少変わっています
そのフォローもしなくてはならないし。
これが頻繁になると
子どもたちがとても疲れやすくなっているようです。
毎日いるときはそうでもなかったのですがね。
たぶん自分の中のリズムみたいなものが崩れるのでしょう。

子どもたちのことも考えると
できれば毎日元夫がいてという生活が望ましいのです。

それ以上付き合うとなると(今までのような好きな時にいつでも)
元夫とも連絡も頻繁にしなくちゃならないですし。
私は不器用なのもあってうまくできないかと。

投稿日時 - 2008-06-27 16:19:13

ANo.10

再婚(復縁)しないで、今のままで
子供にはパパママとしてやっていくのはどうですか。

知り合いで居ますよ。ふつーに父さん母さんしてて
でも夫婦としては復縁していない。もちろん家は別。

子供にかかる必要な養育費もちゃんと払ってます。
子供に問題が起こると父さん母さん力合わせてます。
子供は離婚したと思っていないようです。

これはこれでいい関係だな~と思ってみています。
復縁だけが家族の形じゃないと思いますよ。

投稿日時 - 2008-06-27 11:56:14

お礼

>子供にかかる必要な養育費もちゃんと払ってます。
>子供に問題が起こると父さん母さん力合わせてます。
>子供は離婚したと思っていないようです。

子どもは離婚したことはわかってます。
でもその他は一緒ですね。

>復縁だけが家族の形じゃないと思いますよ。
私もそう思います。
別に結婚しなくてもこのままでもいいですしね。
私が不満に感じてるのは”このままがいい”ってところよりも
何も答えてくれなかったってところなので。
役所に届けを出すか出さないかはどうでもいいんです。
まぁ、結婚できるのであればしたほうがいいとは思いますがね。

ただ、父と母として協力していくだけにしたとしても
今の状態では難しいかなと。
今は良くても
いずれは、協力できない時が来るような気がします。
協力し合うとしたら連絡も良く取り合ってないといけないでしょうしね。

投稿日時 - 2008-06-27 13:52:09

ANo.9

う~~ん・・
という感じですね。
あなたの質問、回答、ご主人の返答、読んでいると
復縁は断念したほうがいいんじゃないですか?
復縁を強く希望してるのはあなたの方ですよね。
でも、それはあなたの納得のいく形での復縁。
それはわかりますが ご主人はそれを受け入れられないと
言っている。
あなたもあまりの認識の違いにビックリしてるなら
修復は不可能だということはお判りなんじゃないですか?
元ご主人が悪いにしても 反省を促されてばかりでは
復縁したくはなくなると思いますよ。
ご主人の返答に表れてますよね・・・
元ご主人にはご主人なりの納得いかない部分があり、
お互いで張り合ってるようにしか見えません。
復縁ってお互いが歩み寄らないと無理ですよね。
でも お互いで自分の正当性を自己主張してる。
結局『離婚できてしまう夫婦』って
復縁しても難しいような気がしますけどね。
別の人を考えたほうがよろしいんじゃないでしょうか。
合わない人と一緒にいるなら自分を曲げないと
無理なんじゃないかと思いますよ。

投稿日時 - 2008-06-27 10:53:39

お礼

ありがとうございます。
>復縁を強く希望してるのはあなたの方ですよね。
>でも、それはあなたの納得のいく形での復縁
>ご主人はそれを受け入れられないと

そうですね。どちらかがやる気をなくしたら
どちらかがその時は踏んばるしかありません。
そうしなければそこで終わってしまいますから。

受け入れられないとはまだ言ってないかと。
だったら元夫は話し合いをする必要性もする気もないでしょう
大事なことだから話し合うとは返事がきてますからね。

>あなたもあまりの認識の違いにビックリ
一番びっくりしたのは調停調書についての解釈の部分です。
でも、これは私と元夫の解釈の違いは関係なく
別のところで決められてることなので知識として元夫が知れば大丈夫かと。

別の見方をすれば、元夫にしたら法的な拘束力もないのに
ちゃんと払ってたということですから。
良い人なのかもね。

その他については私の中では一応想定内です。
やっと話し合える段階まで来たと思ってます。


>元ご主人が悪いにしても 反省を促されてばかりでは
>復縁したくはなくなると思いますよ。

反省を促してはいないですよ。
私が苦しいから助けて協力してといってるだけです。
苦しいからって浮気したことについて
何でこんなことしたの?といった類のことは言ったことありません。
このあたりも違ってると思うので今度話してみます。

>でも お互いで自分の正当性を自己主張
一応、私の自己主張もしてるけれど
相手のことも尊重してるつもりなんですけれど。
たとえば、慰謝料を停止するという発言も
私はこう思うけれどと言う話はしましたが
慰謝料を停止するなとは言ってません。
今回、停止してもいいけれど
また同じような時に同じことをされたら困ってしまうので
原則を話はしましたけれど

そのほかでは何もまだ話せてません。

>合わない人と一緒にいるなら自分を曲げないと
まぁ、多かれ少なかれ誰とでもそうなのでしょうね。

私が曲げられない部分は今のところここだけなので
あとは、元夫の考えを聞き、私の考えが変わるか変わらないかですね。
元夫も話をしている間に考えが少しは変わるかもしれませんしね。

何も深い部分での話が今までできなかったので
本当の意味でこれからがやり直しって状態です。

投稿日時 - 2008-06-27 13:37:55

ANo.8

大変ですね。 お気持ち察します。

互いに信頼し支え合って行こうと誓って結婚し、その誓いを裏切られ
あまつさえ、暴力という最低行為に走った旦那様に対して、
貴女の不安はもっともな事であり、自然な事だと思います。

私はまれな部類の人間なのかどうかわかりませんが、
子供達を育てていく上で、それが自分にとって理不尽であっても
決められたルールは守らなければいけないと教え実行してます。

まず、ルールを守った上で、不足と思える部分を堂々と言葉に
出来ると考えるからです。

ですから、まず決められた事は守る事。
しかも双方納得の上で決まった事ですよね。

そもそも安定した結婚生活に大きな溝を作り破たんさせたのは
旦那に原因がある訳です。

浮気するにも理由があるかもしれませんが、理由があれば
浮気をして良いと理屈は通りません。
同じような問題を抱えながらも浮気に走らない誠実な男性は
いくらでもいます。

暴力も同じ、理由があれば許されるって代物ではありませんよね。
理由に如何に関わらず暴力は振るってはいけない物、
暴力と言うのは、男性が言葉で言い返せない納得させられない
状況に陥った時に、腕力を持って自分のエゴを通そうとして
置きる事が大部分です。

自分の至らなさを指摘されて、不意に発せられたものでしょうね。

長い時間をかけて積み上げてきた夫婦の信頼を彼は根底から
崩したのですから、復縁したいと申し出るなら貴女の言うとおり
全てを受け入れるべきでしょうね。

それが出来ないなら復縁を断念する事です。
それを、金を払えば罪が消える様に間違った認識で復縁に望む様で
あれば、それは受けるべきではありません。

もちろん貴女も、彼にそんな行動を取らせた事はよく考えて
協力する必要はあるでしょうが、元の生活を取り戻す為には
旦那様には前と同じ覚悟では不足ですよね。

過ちは被害を受けた方が、その謝罪を認めて許したときに0になるもの
相手が許さないうちは、0には戻りません。

貴女が心からこの事に捕らわれなくなる日は難しくとも
その誠意から、もう忘れてあげようと思える日はきっと来ると
思います。

その日まで、彼は復縁が本当の望みなら心身ともに平身低頭で
尽くすのが務めです。

返事が返って来ないというのは、真意にこの事を感じてないからです
もう充分罪は償った、もういいでしょって思いがあるのでしょう
そんなうわべだけの反省しかない彼と復縁するのは、同じ道を
辿る気がしますよ

投稿日時 - 2008-06-27 08:37:16

お礼

ありがとうございます。

同じような問題を抱えながらも浮気に走らない誠実な男性は
いくらでもいます。

私もそう思います。
私の浮気に対しての考えも言ってあります。
浮気しないのはチャンスがなかったからではなく
チャンスがあったときにも想像力があったからしなかったのだと。
相手の悲しみをどう自分のものとして共有するか
その哀しみの深さを、想像できるから浮気をしない人はしないのだと
浮気する人はその部分が決定的に欠けているからだと。

>金を払えば罪が消える様に間違った認識で復縁に望む様で
>あれば、それは受けるべきではありません。

私も話し合ってもこの部分が埋まらないのであれば復縁すべきではないと考えています。
慰謝料停止すると言われた時にこうも言ったんですけれどね。
自分の子供が事故で死んだとします。
賠償請求してお金を加害者が払ってくれました。
あなたはそれだけで納得できる?とね。

>貴女が心からこの事に捕らわれなくなる日は難しくとも
>その誠意から、もう忘れてあげようと思える日はきっと来ると
思います。

一生忘れはできなくて思いだしたとしても
記憶を薄れさせたりある程度変えることはきっとできるよ。
でも、何も言ってくれなければこのまま変わることはないよ
とも言ったのですがね。
こうなる前に話し合おうと思ってくれればよかったのに。

>もう充分罪は償った、もういいでしょって思いがあるのでしょう
そうだと思います。

罪はそんな簡単に消えるものではないですよね。

投稿日時 - 2008-06-27 09:27:52

 旦那は自分で自己決定で家を出て行き、不倫相手と離別で復縁したいから難問で妻子を振り回したい、都合主義、人生のつまみ食いですか。
 子どもに懐くとは、高額なプレゼントで釣りでは有りませか、釣りで釣られる魚にはしないで欲しいです。
 大きな罠も仕掛けるそれが釣りです、釣られない自分を持ち得るにか己を強くする、この旦那の自由気まま行動を正当化させない、これには裏が無いかを見届ける事も親権者に責務です。
 不倫を憮然出来る方を信用するか、一度裏切る信用は絶対信じないそれが自分の鉄則です、修復と言うだけで応じても回答と現実は何も変化がない、本当に無駄時間を費やし、修復と言うdvが待つのみでした。
 一度仕出かした嘘は嘘なんです、綺麗な事は誰でも言えます、しかしその裏にはドロドロ陰謀も入ると言う罠です。
 乗りますか、胡散臭い前夫を何に信用を掛けますか・・・

投稿日時 - 2008-06-27 08:18:27

お礼

ありがとうございます。

>都合主義、人生のつまみ食いですか
私もそう思います。
いいとこ取りしようと感じるよと言うことも伝えました。

>釣りで釣られる魚にはしないで欲しいです
いろいろとしてもらったものを拒否したというのはここの部分です。
いろいろと不便してますが^^;。
誰一人文句も言いません。
元夫にもそう言いました。
今のところ良い子に育っていて一安心です。

>修復と言うだけで応じても回答と現実は何も変化がない

むずかしいですね。
少しずつですが変化は出てきてます。
やっと話し合えるってところまでって感じですが
これから信用を作っていくしかありません。
二度目はないともいってあります。

投稿日時 - 2008-06-27 09:05:56

ANo.6

又きましたよ

でも、だったら何のために一緒にいるのでしょう。
私はお互いの思いを真に受け止め思い合って生活することが理想なのですが
それは私にも言えることであって
私が訴えている間も何も言ってくれなかったので
これでやっと元夫の気持ちが聞けるかもしれないと思ってます。

だからそもそも結婚に対する価値観が違うのです
あなたの理想は相手の理想じゃないのです
あなたが訴えたから相手が答えなくちゃいけないとか
返事しなくちゃならないとかあなたは決め付けちゃいけませんよ
(決め付けていませんという反論はカンベンしてください)
私の気持ちをわかってね。?????
ではあなたは旦那の気持ちを理解したらどうですか
浮気した気持ちを勝手に理解したらどうですか?
暴力を振るった気持ちを理解したらどうですか?
そうすればあなたの気持ちは傷つかないでは?
あなたの解ってねと言うのは一方通行です
あなたの言う事はそういう事ですよ
親子だから夫婦だから兄弟だからといっても
相手の考えてる事は誰にもわからないでしょう?
あなたの心の回復は誰にもわからないし理解できないです
それから法的に決まったからといっても払わない人は沢山居るますよ
質問者さんが真面目なのは解りましたが
法律は世の中全てを形成してるわけじゃありません
法を遂行しない人はいっぱい居ますし
法律で決まってるからこうしなくちゃいけないなんて考える人の
ほうがまれですね
そんな人が居れば変わり者ですよ
復縁したいと言ってるのは旦那なのかな
で、あなたは許そうとしてるという構図でいいのかな

そもそもそんな男にこだわる質問者さんが理解できませんわ
子供と旦那が仲良くしてるのはそれはそれでいいとして
あなたはさっさともっと理想の人でも見つけたらどうですか
旦那と話しても何も変らないと思いますよ

3番さん言葉が乱暴ですいません
私のは裏表の無い表現だと思ってください

投稿日時 - 2008-06-27 07:54:01

お礼

ありがとうございます。
>だからそもそも結婚に対する価値観が違うのです
そうですね。でも、みんな違っていて当たり前だと思います。
完全にぴったりという人の方が少ないのではないかと思います。
話すことでお互いどこまで近づけられるか共有できるかわかりませんが。
近づくなんて考えられないくらい
ダメってことがわかったらそれだけでも良しとするしかありませんね。

>あなたの解ってねと言うのは一方通行です
そうですね。
だからあなたの気持ちも話してほしいと何回か元夫にも伝えてきました。
そしてそれでも話してくれなかったからどうしようもありませんでした。
慰謝料を引き合いに出したとはいえ
今回話す気になってくれてほんと良かったと思います。

>あなたの心の回復は誰にもわからないし理解できないです
そうですね。でも私は具体的にしてほしいこと言いました。
本当の意味で理解はできないかもしれないけれど
想像できるくらいのことは言ってきたつもりです。
昔のことを責めず
今はこう思って不安なんだとか辛いんだとか辛い部分を言うように。
聞かれた時には答えてほしいし。
抱きしめてくれたり、触れてる時は安心するんだよとかってね。
私の心の中を説明するように言うようにしてました。

>それから法的に決まったからといっても払わない人は沢山居るますよ
そうですね。それはそう思います。
元夫にもいつも感謝してきました。いつもありがとうと。
だから、嫌々払うんじゃなくクリアしてから払ってもらった方がいいとも思えたんだと思います。

>そもそもそんな男にこだわる質問者さんが理解できませんわ

よく言われます。
でも、私にとってはとっても大切なひとなのですよ。
ひどいことされてもその時はもう嫌いだよ!と思うのですが
嫌いになりきれないんですよ。良いところもいっぱい知ってるから
だからとことんやるしかありません。

>旦那と話しても何も変らないと思いますよ
そうでしょうね。すぐには変わらないと私もおもいますね^^;。

投稿日時 - 2008-06-27 08:39:02

ANo.5

 お礼ありがとうございました。

 ええと、人によって結婚の捉え方も違うので、あなたには意味のない提案をしてしまいました。一応趣旨だけ伝えておきます。

1.を私が言ったのは、ひとつの結婚の価値観に関してなのです。結婚し一生別れない覚悟で、実際に別れないでやっていくなら、夫婦が別々にサイフを管理する必要がありません。離婚するからこそ、どちらのサイフからお金が出るかという話になるんです。慰謝料をご主人が出そうが、あなたが出そうが、再婚して一生一緒にやってくのなら、無意味ですよね?そういう意味で申し上げました。本気でやり直すのなら本来こちらの方が明らかに美しいのです。

2.はあなたが納得できる条件ということになります。もちろんそれにご主人が同意できるのなら、再婚も問題ないかも知れませんが、1に比べたらいつか離婚した場合に、「あの時ちゃんとしてればよかったなぁ」とならないように・・・という布石に見えます。どこかで信用してない部分が形として表れてますので、ある意味打算も働くことになります。
 もちろん、だからと言って愛情を確認しあうのに万人が弊害になるわけではありません。

 いずれにしても、あなたには明確に価値観というか決意があるのですから、その条件にご主人が納得されないのならば、結婚に踏み切っても同様の結果を招く可能性は減りません。妥協できないところは妥協しない決意で話し合いに望まれるのがよろしいかと思います。

投稿日時 - 2008-06-27 07:08:39

お礼

ありがとうございます。
>1.
住んでるところも違い(よく行き来はありましたが)
元夫は住宅ローンなどもあり
私の方も細々と色々あり、
現状では別々に財布は管理するしかないとおもいます。

ちょっとしたことで精神的な部分だけなのかもしれませんが。
元夫の方が今回は経済的にきついと聞いた時は
養育費の支払いを払える時まで待ったり。
慰謝料の使い道は今までの分とかはだいたい元夫も知ってます。
ついでに生命保険のこととかも伝えてあり
私に何かあったときは子どもたちを頼むと
受取人は子どもたちになってるから(元夫じゃダメだった)
そのお金を使ってねと頼んだことあるくらいですかね。

>2
>妥協できないところは妥協しない決意で話し合いに望まれるのがよろしいかと

そのつもりです。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-06-27 07:47:46

ANo.4

お子様にとっていい父親であるということだけが迷いのもとですね。 他はどれをとってもすっぱり別れたい相手だと思いますが。
でも一度別れて子どもたちもつらい思いをして、これから一緒になったらふたたび同じ不安を感じることになりますよね。 
別れる可能性がもう絶対無いと確信できない限りは復縁しないほうがお子様のためでもあるのでは? 何度も離婚や暴力をみるより週末だけ、いい顔をしたお父さんにあったほうが安定するのではないでしょうか。
がむしゃらにがんばるつもりでも同じ人間との復縁って大変なのに、御主人はそういう人ではなさそうです。  

投稿日時 - 2008-06-27 06:39:19

お礼

ありがとうございます。
離婚後から今まで私の心のケア以外のところは
子どもにたいしてもそうですし私にとっても
すごく良くしてもらっていて
浮気前の頃以上に良くなったと思っています。
それも2週間以上毎日家にいて
普通の家族のように過ごしてた時もあったので
その場限りってわけでもなさそうです。

ただ、今回距離を置いてからは暴言?と思えることとか被害妄想のように思えることも言ったりしてて
頭に血が上ってるんだろうなとは思ってますが。どうなんだろうと。
元夫は私が自分のことをすごく好きなのを意識してるのか
無意識なのかわかりませんがよく分かってるので
ここまでしないだろうと思ってたのもあるんだとは思いますがね
離婚した時も調停まで起こされるとは思ってなかったでしょうし。

暴力はあの頃だけです。
それでもぼこぼこにされたとか怪我をしたとか
そこまでひどいものではありませんでしたしね。
離婚してから今まで受けたことはありませんし
そんなそぶりもありません。
だから、暴力に関してはそれほど不安でもないです。

子どものためにも次は失敗はありえないと思ってますので
慎重に見極めたいと思ってます。

投稿日時 - 2008-06-27 07:20:23

ANo.3

 若干言葉が乱暴な気もするNo1さんですが、私も同意見です。
 認識が違うのはある意味当たり前です。

 今回の件はホントにいろいろと複雑ですね。離婚した人間と再度恋愛ができるということは、あなたの方にも気持ちが残ってるということでしょう。離婚に関して慰謝料や養育費の支払いが発生し、そういう関係にある人間と再婚しようというのがどうも理解に苦しみます。
 あくまで理想を言いますが、結婚とはお互いの財産も未来も共有していくものではないでしょうか?

 再婚という可能性を考えるのなら、二つの場合しかありえないと思いました。
1.全ての財産を共有して、細かいことを考えるのを放棄して一生やっていく決意で踏み切る覚悟を持てること。(慰謝料等必要なし)
2.あなたの譲れないポイントでご主人が全部OKすること。

 これ以外で再婚などしても無駄な時間の繰り返しです。かわいそうなのはお子さんです。大人として責任ある決断をすべきと思います。

投稿日時 - 2008-06-27 06:06:40

お礼

ありがとうございます。
>認識が違うのはある意味当たり前です。

そうですね。でも聞いても私の気持ちを話しても
答えてくれなかったので
今までどうしようもありませんでした。
やっと話し合えるという気持ちだし
これからどう埋めるかどう共有していくべきかと思ってます。

>1.全ての財産を共有して、細かいことを考えるのを放棄して一生やっていく決意で踏み切る覚悟を持てること。(慰謝料等必要なし)

財産と言っても夫の家と車くらいです^^;。
慰謝料は分割なのですが、財産分与もなかったし、
私自身もともと専業主婦で子どものことで事情もあり
そんなに稼ぎがいいわけではないので必要ですね
現在までは、引っ越してばかりの頃の当面の生活費、子どもの転校などでかかった経費。
1月に実家から引っ越しをしたのでその費用。
などで消えました。
これからは、弁護士さんへの支払いもまだ残ってますし
結婚時に私の母へ借りてたお金(これは関係が良かったころのもので元夫も知ってます)を返したりもするつもりでした。
それでも残りはしますがあまり残らないかと。

>2.あなたの譲れないポイントでご主人が全部OKすること。

聞かれたことには答えて、安心させてほしいってことなんだけれど
これは元夫次第ですね。
頑張って話してみます。

投稿日時 - 2008-06-27 06:37:01

ANo.2

離婚後復縁した成功事例を見ていると、あなた方の復縁は無理のような気がします。(元旦那も暴力や浮気で最低だし、貴女の元旦那への愛情もないような・・・)

投稿日時 - 2008-06-27 06:00:43

お礼

ありがとうございます。
浮気はこれが初めてだし
私も元夫も初めてお付き合いした者同士です。
もともと真面目な方だし
あまり経験もないのでのめりこんでしまったのではと今では思います。
浮気はのめりこんでしまうと麻薬と一緒らしく
脳内麻薬と言われるものがでてるらしいですね。
正常な判断もできなかったのではと考えてます。
頭では許してるつもりです。

でも心の部分ではそうではないんですよね。
不安になったときに安心させてほしいだけなんですが。
むずかしいですね。

愛情はあふれんばかりにあるつもりです。
でないとやり直そうなんて思えません。

投稿日時 - 2008-06-27 06:20:51

ANo.1

そりゃそうだ
人の心は人の物
認識が違うのは当たり前
むしろ質問者さんがそうであって欲しいと思ってるだけです
わかってくれてるとかわかってほしいってのは
あなただけの希望でありエゴですよ

もちろん暴力や浮気をする元旦那は最低ですがね

投稿日時 - 2008-06-27 05:47:07

お礼

ありがとうございます。
暴力は浮気後なのであまり気にはしてないのですが
のめりこんでしまったら麻薬と一緒だとおもってるので
正常な判断ができなくなっていたのだろうし。
とか
浮気したのは海外での単身赴任中だったので寂しかったんだろうなということで
忘れられはしないのですが許してはいます
でも、心はそうはなかなかいかないようです。
フラッシュバックってまた同じ目に合わないようにする働きみたいなものらしいですからね。

>あなただけの希望でありエゴですよ
そうかもしれませんね。
でも、だったら何のために一緒にいるのでしょう。
私はお互いの思いを真に受け止め思い合って生活することが理想なのですが
それは私にも言えることであって
私が訴えている間も何も言ってくれなかったので
これでやっと元夫の気持ちが聞けるかもしれないと思ってます。

投稿日時 - 2008-06-27 06:09:53

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