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解決済みの質問

10年以上セックスレスを解消したいです

20歳(夫28歳)で結婚し、結婚14年目となりました、現在33歳(夫41歳)です。
21歳で一人子どもを儲けてます。

最後にセックスをしたのは、出産後数カ月経ってから(このときも懇願の末やっとしてもらいました)です。それ以来、一度もありません。
泣いて訴えた時期もあったり、待ってみたり、手は尽くしたのですが、セックスがありません。
主人は浮気している様子はなく、セックスレス以外には不満がまったくない完璧な人だと尊敬しています。
ちなみに主人の趣味はスポーツで、毎日ハードに自分のメニューをこなしています。

私とは毎日一緒に寝てくれ、腕枕もしてくれます。
毎晩、「大好きだよ」とキスをしてくれるのですが、セックスはしません。
二人目も欲しかった時期もあったので、そのようにいいましたが、結果的につくることができませんでした。

わたしとしては、セックスが大好きなので心から困ってます。
これまでの人生を振り返っても、20代に数えるほどしかセックスをしていない自分が悲しいです。
主人は40すぎましたが、自分はまだまだ30代。
セックスがしたくてたまりません。

女として綺麗でいたいという気持ちは人一倍強く、生活感がないよう身綺麗にしています(周りに若くて綺麗な妻と言われることを主人も喜んでます)。
主人に対しては、常に気遣いを忘れず、嫌われないよう努力してます。

子どもも大きくなったので、二人だけでの旅行も提案して実現できたのですが、やはりセックスはありませんでした。

どうしたら、セックスができるでしょうか。
諦めようと思いましたが、諦めきれません。
セックスできる方法を教えてください。
できれば週2回以上できるような夫婦生活が夢です。

投稿日時 - 2008-06-28 23:39:05

QNo.4136773

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

9番です。追加させてください。
うーん、報われるかどうか は、確かに私も判りません。すみません。思えば私は、完全ゼロではないし。不満でないと言っても、そもそも誘って断られてないからかも知れないので、同じじゃなくて失礼だったかも知れませんでも、愛している相手なら、そして手を繋いでデートするような仲好しの旦那さんなら、別れるなんていう選択は当然無いでしょうし 努力も楽しめませんかしら? 愛よりセックス・相手は誰でも じゃない とおっしゃられてますし。で、えーっと変なことをお尋ねしますけれど。いわゆる挿入じゃない、触れ合い。マッサージではお嫌でしょうか。それが最終目標じゃないとしても。(私は、挿入だけがセックスと言われるとむしろ悲しいです) 健康のためって言うことで、まずは普通に着衣で(動きやすいソフト服で?)二人組んでの体操、そしてお互いマッサージ みたいな所から始められては? それでも触れ合って、体で慈しみ合うことは、幸せかと。これなら彼にプレッシャーも掛けませんし。彼のコリなども分かって、より優しくできるし。それに触れあうことは優しい気持ちになれます。うちは、よく触れあってます。きっとそれで充たされてる部分も多いとふと気づきました。そこから、3年計画?くらいの長い気持ちで、少しずつ脱いで行かれるとか。そんなのはダメでしょうか?ベクトルがよい方向に向けば、先に希望が見えませんかしら?
ちなみに「腎虚」に対応できる漢方薬、あります。症によって異なるようですが。うちは性のためでなく健康のために買ってます。私のため必死に健康を削って働いてくれてるだけで、もう嬉しく感謝してます。でも、死ぬよりは仕事を辞めて生き延びて欲しいと思ったりもします。セックスレスで悩んでる余裕がないのかも知れません。アドバイスの資格ないのかもしれません。すみません。

投稿日時 - 2008-06-29 20:50:35

お礼

ありがとうございます!
マッサージ作戦、さっそくやってみたいと思います!!
触れ合いやお話もできて、より仲良くなれそう、と思います。
なんだか、自分の思った方向に行きそうな気がしてきました。
希望がもてる解決策を教えていただき、感謝!です。

投稿日時 - 2008-06-29 21:57:48

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回答(11)

ANo.10

田口ランディにいわせれば「女のセックスは命がけ」なんだそうだ。
女性ホルモンはセックスしないと減る。
減ると更年期障害みたいな症状がでてきてしまう。
骨粗鬆症にもなりやすい。
だから昔からよく聞く、「家庭に仕事とセックスは持ち込まない」というのは妻の寿命を縮める人殺し夫。
江戸城大奥で、将軍様に根気良く砒素を盛って命を縮めたのと、原理としては同じ。(笑)

マジメな夫殿だったら、妻の健康のため、治療のために週二回のセックスが大切だと言う事を、信じ込ませればいいんじゃないかな?
まるっきりウソでもない。
セックスは治療行為である♪

それにね、男にとってもセックスはしたほうが健康的です。

投稿日時 - 2008-06-29 16:15:32

お礼

ありがとうございます。

確かに、自律神経を悪くした時期もありました。
健康面からの説得、したことないのでやってみます!

投稿日時 - 2008-06-29 18:16:32

ANo.9

うちもセックスレスですけど、とっても仲好し夫婦です。毎日ハグして、出勤・帰宅時には自然にキス。車まで見送ります。私も、男友達は今も沢山居ますけれど、性関係は夫だけです。そちらとの違いは、セックスレスで別に私が悲しくも不満でもないコト?たまたま愛を測る基準がセックスに無いってダケなんでしょうけれど。
で、私が思うのは、疲れていると腎臓が弱る。いわゆる漢方的に言う腎虚になっているという可能性もあるのでは? ということです。ちなみに、夫も日々のハードな仕事で、(年の頃同じです)かなり腎虚っぽいです。また、優しい旦那さんでも、出来ないよと言うのは男の沽券に関わるかなと言うこと。で、疲れてたり、してっ♪というプレッシャーが掛かると、更に辛いのでは?(つまり、上手くいかないのでは?) 遊んでいない旦那さんであれば、嬉しいことに?経験値も低いでしょうから。慣れてるのは無理で、なのに上手くやらねばとのプレッシャもおありでは? 同じ経験値なのに男の側が全てリードって、酷じゃ無いかしら? 奥さんがリードしたり、雰囲気を作ってあげたりするのは(言葉で「して」と言うのではなく。レースの下着とか?)ダメですか? して? じゃなくて、してあげちゃったら? セックスってかなりメンタルなモノですから。頼まれて出来るってモノじゃないと思いますけれど。愛してるし、愛されてるなら、そっと優しく見守りつつ、ゆっくり頑張ってみてはどうかしら? ね。

投稿日時 - 2008-06-29 12:08:19

お礼

ありがとうございます。

愛を測る基準として、セックスを考えないようにできればすべて楽になる気もするのですが、そこまでの境地に至ってません。

恥ずかしながら、自分から触ることで誘ったことも何度かあります。
下着も、いつそういう日が訪れてもいいように、毎日気を抜かずに綺麗にしてますが、
下着を見てもらうチャンスが一度もないので、それすら伝わりません。

見守り続け、10年も経ってしまった今、
まだがんばっても報われる日がくると期待していいのでしょうか。

投稿日時 - 2008-06-29 18:14:13

ANo.8

読ませていただき大変驚きました。

>主人は浮気している様子はなく、セックスレス以外には
>不満がまったくない完璧な人だと尊敬しています
10年以上も優しいだけの、でも立派なご主人なのですね。

>私とは毎日一緒に寝てくれ、腕枕もしてくれます。
>毎晩、「大好きだよ」とキスをしてくれるのですが、
>セックスはしません。
>二人目も欲しかった時期もあったので、そのようにいいましたが、
>結果的につくることができませんでした
どれ程今迄寂しかったでしょう。
普通に夫婦喧嘩したり、仲直りでHしたりする私には、
あまりにもあなたの辛さは深すぎて、「胸中お察しします」と言えないくらい。
そんな言葉をかけるのなら、書き込みはしません。

>女として綺麗でいたいという気持ちは人一倍強く、
>生活感がないよう身綺麗にしています
>(周りに若くて綺麗な妻と言われることを主人も喜んでます)。
>主人に対しては、常に気遣いを忘れず、嫌われないよう努力してます。
なんて素敵な女性でしょう!あなたは出来ることを精一杯されて、
常にご主人に振り向いてもらうことを望んでいます。
でも、それでも、10年以上もレスで、本当に愛していらっしゃるのですか?
ゴメンサイ、こんな事。
私ならば自信がない、
愛している・好きだと自分に思いこませているだけの気がします。
そう思っていないと全てがガラガラと失ってしまう気がして怖いです。
異性の親友として同居するなら、きっとこんな様子ではないのでしょうか?
---ふっと、そう思いました。

>諦めようと思いましたが、諦めきれません。
あなたが一生、このままご主人を人として尊敬し、愛しているから
添い遂げたいというのであれば、夫婦として生活してください。
でも、この10年以上の間、
ご主人があなたの気持ちに応えようとしてくれた様子も見えず、
病院へ行くとか、カウンセリングを受けるとか、
何の行動をとってないのであれば、この先もレスのままです。
残酷なことを言いますが、たぶん、
もしかすると一生抱いてもらえることはないと思います。

それに、他の回答者さんもお書きになっていたように、
「女性には性的欲求が湧かない」と理解した方がよい気がします。
そう視点を変えたら、納得の出来ることが多いのではありませんか?

ご主人を突き詰めて話し合っても、今迄のように話をかわされて
しまいそうですが、やはり話し合いをするべきでしょう。
それによって、あなたは自分の道を選ぶことになるでしょう。
正式に別れてしまう、
家庭内別居とし、あなたは恋人を作る、
(経済的な面は引き続き継続するが、あなたも仕事を始める
 →→やがて別れるための準備)
このままずっと変わらない(レスのことはあきらめ、Hは封印)
等々~~
そうしないと一生女をあきらめるしかありません。
あなたはまだ若い33才です。
もし、新しいことをするのであれば、期限はぎりぎり。
早急に対策を立ててください。
遠慮は要りません、もう10年以上も献身してきたのですから。

お子さんがよくご両親のことを理解して、夫婦仲に関係なく、
すなおで優しい、心のつよい子に育つことを願っています。

投稿日時 - 2008-06-29 11:58:11

お礼

ご回答ありがとうございます。
大変心に響くお返事でした、何度も読ませていただきました。

「驚きました」と書かれたことに驚きました。
世間ではセックスレスが多いのだからと、納得してきたので。
今日も子どもが勉強で家にいるので、
夫婦ふたりで手をつなぎ映画や食事のデートをしていました。
セックスがない、以外は恋人同士のように仲良しなのです。
余計に辛いです。

「好きだと自分に思い込ませている」・・・というのは、ドキッとしました。
そうなのかもしれません。
私の愛は、自己中心的なものなのかもしれません。
色々考えさせられました。

・・・でも、話しあいをしてみます。
正式に別れることはやはりできません。
女をあきらめることもできません。
恋人を作ることもできません。
なんとか、人並みの性生活が送れるよう話し合いをしてみます。

子どもはおかげさまで順調に育ってます。
ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-06-29 18:03:54

ANo.7

回答NO3です。


このままでは おそらく 5年 10年と
続くでしょうね。


ご主人を 変えるのではなく
あなたが 変わることなのよ!


わかりますか?


あなたが 変わらない限り
ずっと このままです。



そのずるずる引きづられている

あなたが

変わらない限り

ずっと ずっと このままです!


もっと強くならないと。


ご主人を 愛しているとか

いっていますが


そんな 冷たいご主人 いつまで
相手して


このまま 80まで 我慢を 続けるつもりですか?


ばかにするのも いい加減にしろと


お膳 ひっくり返しても いいんですよ!

投稿日時 - 2008-06-29 11:24:42

お礼

更なる回答、ありがとうございます。
わたしは、どう変わればいいのでしょうか?

強く言ってしまうことは、
セックスする気が仮にできたとしてもその気じゃなくさせてしまうのかなと迷います。
キレてしまうことは逆効果になったりしないでしょうか?

投稿日時 - 2008-06-29 17:49:14

ANo.6

ご主人の気持ちが多少わかる側です、生活のパターンがわからないんで正しい解答は出来ませんが、平日は仕事で昼間はめいっぱい精神・体力を使い夜はグッタリと、SEXは夜遅くが普通じゃないかと、眠くなっちゃうんでしょう。
41歳は仕事では出世街道上ってる途中、ストレス解消が睡眠・スポーツなどの個人の趣味になっていて、夫婦の営みは後回しになってるのではと。
けっしてご主人の賛成派ではありません、月数回は自分へ向けて欲しいことと、SEXレスは女性ホルモンの分泌低下から健康に問題も?いろいろとこじつけておねだりしかないです。

投稿日時 - 2008-06-29 06:54:52

お礼

主人の生活パターンは、
昼間は専門職なので時間的には短いのですが、緊張感ある仕事内容と思います。
そして、スポーツを平日の夕方そして土日終日やっています。
数カ月に1日くらいは、一日休みの日もあるので、家族サービスを強要することなく、ゆっくり休ませてあげてます。

今は41歳ですが、妻にセックスをしない30代を過ごした男というのはどうなんでしょうか。
いろいろこじつけたおねだりはこれまでしましたが、健康面からのアプローチは思いつきませんでした。
ありがとうございます、その線で話してみます。

投稿日時 - 2008-06-29 10:20:42

ANo.5

ご主人は立派なかたなのですね。レス以外の点は、100点なんでしょう?仕事も家庭もきちんとしている方なんですね。おそらく、うちと同じ、世間的にうらやましい家庭・夫婦に、はいるんじゃないですか?うちも、レス五年かな、7年かな・・・。ある日突然レスになり、触ることも拒否になり、悩んでも話しても解決せず、子どものため、仲良くみせて(ワタシが淡々となり)今も、抱きしめてほしいですよ。あなたは、この先、このままでいいのですか?365日が10年。3650日、あなたの思いは、裏切られている・・・。これは、罪ですよ!ワタシタチは、生殖だけのいきものじゃないんです。人間なんです。愛の中に、行為は当然です。愛しているなら、向き合って話てみる機会ですよ。

10年はひどい!!

あなたは、行為しない理由を聞きたいんじゃないですか?納得できるかできないか・・・。自分がなんなのか?むきあってもらいましょう。

先日、地震があったじゃないですか。頭に浮かんだのは、家族の安否99パーセントで、1パーセント、いま、ちょっとだけ気になる人がいて
不倫になっちゃうねって、まだ、なにもしてないんだけど、飲み友達がいてね。一度、誘われたことあるけど、断ったんですよ。地震のとき、あーーー、このまま死ぬんだったら、心残りと思いましたもん。

大事にしましょう。自分を。自分の想いを!!

投稿日時 - 2008-06-29 06:26:29

お礼

ありがとうございます!
そうです、本当の理由が知りたい、もっと分かち合いたいのです。

自分の想いははっきりしています。
主人が大好きなのです。
仕事柄、男性との出会いも多く、つきあってほしいと言われたことは何度もあります。
それでも、主人以外は考えられないのです。
好きな人と一緒になれて、子どももいて幸せですが、セックスない生活は意味がわかりません。
やはり、もう一度・・・といわず今後も懲りずに何度も話をしてみます。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2008-06-29 10:12:05

ANo.4

ホモではないですか。
そんな方は身体を鍛えてーとか聞きましたね。
スポーツ仲間に相手がいるとか。
EDでしたら本人が悩み、薬を飲んだり医者に診てもらったりしますね。
結婚して妻を満足させていないのではないか、とセックスをしている男性でも心配しますね。妻にセックスをしなくて、堂々としているのがおかしいですよ。しっかり目を合わせて、貴方はホモなの、と聞いてみられたらどうでしょう。

投稿日時 - 2008-06-29 01:57:24

お礼

ホモでは?というのも考えたことあります。
この10年間、1度だけ(通常の)AVビデオを持っているのを発見し、女性に興味はあるのだなと安心はしてみましたが、
この長い年月でエロに興味がある様子は、このビデオ所持の1回きり。
それも変ですかね?

ホモである、EDであるとはっきりわかれば、受け止める覚悟はあります。
そして、セックスをしていないことに少しでも罪悪感があるのなら、救われるのですが、態度をみていると堂々としているのです。
どこからそういう気持ちになるのかわかりません。

ホモですか?と折りをみて聞いてみたいと思います。

投稿日時 - 2008-06-29 10:05:59

ANo.3

sala__salaさん

はじめまして!

ご相談の内容
読ませていただきました。


はっきりいっていいですか。


ご主人 冷たい人ですね!


だって 泣いて懇願している妻に対して
可愛そうとも 思っていない様子ですね。


他に 悪いことが ないなんて いっていますが
本当に思っていますか?


わたしは 
今 一番することは
sala__salaさんの本当の気持ちを
吐き出すことだと思います。


そんな男 捨ててしまいなさい!


わたし よく思うけど

我慢しすぎです。


相手は 図に上っているのよ!


もし EDだとしたら

きちんと話すべきだし


SEXしない理由を 話さないとね!


とにかく 
そんな余計な 我慢しなくていい!


SEXって 大事なのよ~


単なる性器の結合では ないのよ。


思いやりの 一つなのよ。


相手が お腹がすいてて
我慢しているのに


手を差し伸べないのは おかしい!
それも 10年?

我慢しすぎです。
私だったら もう10年前に 捨ててると
思う。

思いやり なさすぎ。

もっと ご自分の人生を
大切に なさってください。

投稿日時 - 2008-06-29 00:39:12

お礼

読んでいただき、ご回答くださってありがとうございます。
SEXしない理由、何度聞いてもわかりません。
気持ちは打ち明けてます。伝わっているかどうかはわかりませんが・・・

考えてみたら、主人が初めての人で主人しか知りません。
10年間、世間もこんなもんなんだろうと思うことで過ごしてきましたが、本当に辛かったです。

SEXだけで人生やり直したいと思うことは違っている気もして、これからもこの生活を続けてしまいそうです。
人生を大切にしたい、ですが自分本位に考えてしまっていいのでしょうか。

投稿日時 - 2008-06-29 09:53:59

ANo.2

何故しないのかハッキリ聞いてみれば?

投稿日時 - 2008-06-28 23:51:54

お礼

ご回答ありがとうございます。
何度も聞いてみました。

その時によって答えが微妙に違うのですが、
軽く聞いてみると、うっとおしがって「わかったわかったそのうちね」という感じです。
泣きながら重々しく聞くと、なだめるように「ちゃんとそのうちするから大丈夫だよ」と言います。

「つかれているの?」
「エッチができなくて悩んでいるとか?」
「ほかに好きな人がいるの?」
「わたしに対して生理的にいやなことや許せないことがあるの?」
などの踏み込んだ質問に対しては、笑って「そんなんじゃないよ」といいます。

聞けば聞くほど、わからなくなります・・・

投稿日時 - 2008-06-29 00:12:01

ANo.1

共同作業だからね、やっぱり貴方の正直な気持ちは旦那さんに伝えて良いんじゃない?いきなりハードルを上げて週何回とか、この日はとか決め付けるのは逆に自然な気持ちを損なう可能性もあるからさ。
それにセックスだけに拘らないで、あくまで気持ちの延長上にあるものと捉えて仲良くしていく事でしょうね☆

投稿日時 - 2008-06-28 23:45:59

お礼

ご回答ありがとうございます。
週何回というのは、あくまで個人的な夢です。そんな夫婦が羨ましいなって。。。
主人には、何度も自分の気持ちを伝えました。あまり言いすぎないように、数カ月あけたりしながら・・・
答えは「わかった、そのうちね」と言われだけでした。

”気持ちの延長上にあるものと捉えて”というアドバイス、心が救われました。ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-06-29 00:01:59

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