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解決済みの質問

トラウマ、女性に対する自信がなくて悩んでいます。

今、女性に対する自信がなくて悩んでいるので、質問しにきました。僕は、中学生の頃は、自分を好きになってくれる女の子もいたし、部活も入っていたのですが、引退して中学卒業する時には、色紙を渡されて、その中には自分に憧れていたと書いてくれていた、後輩の女子もいたくらいなので、それなりにモテていたと思います。しかし、高校は、男子校に行ったため、女性との交流の機会はあまりなかったのですが、僕は地域活動をやっていたため、そこでは女性と接触する機会はありました。高校に入った年の冬頃から、年下の女の子に思わせぶりなことをされ、じっと見つめられたり、微笑まれたり、なにかと近寄って来られたりしました。最初は僕もあまり気になってはいなかったのですが、徐々に「向こうは自分に気があるのかなあ」と思い始め、思い切って次の年の冬くらいにその子にアプローチして、アドレスを教えて貰いました。でも、教えてもらった時も、相手は嫌そうにしてたし、実際メールしてもそっけなくされて、あげくの果てには、メールするのは時間の無駄だからと言われて切られました。実質フラれちゃったのと同じかもしれませんが、それまでの思わせぶりな行動は何だったんだと思うとかなりショックです。その後、その子とは連絡を取っていないため、それまでの相手の気持ちも確認できないまま、今に至り、未だに気持ちが整理しきれません。だから、女性と接したり、アドレス教えたり、直接会ったりしても、そのことがトラウマで「どうせ、自分を本当には好きにはならないし」みたいに思って女性を信用できなくなり、自分の生きている価値も時々疑ったりしています。サークルやバイトを始めて、新しい出会いに向かっていきたいのですが、サークルにはカッコイイ人も多く、過去のトラウマもあるため、その中で女性に好かれる自信もなく、カッコイイ人に埋もれてしまうのではないかと考えてしまいます。顔は見方にもよりますが、かわいい系とたまに言われます。年下か、タメにモテたいのですがこんな僕でも好きになってくれる女性が現れる見込みはあるのでしょうか?又、カッコイイ人が多いサークルやバイトの中でも、自分のことを好きになってくれる女性や、自分に憧れてくれる女性が、中学生の時のように再び現れてくる見込みはあるのでしょうか?そして、先程述べた女の子は、本当は自分に脈があったんでしょうか?自分的には、女性に対する接し方も努力してるつもりです。中学生の時はそれなりにモテていたので、高校時代フラれた経験や、中学の時と高校から今までとのギャップを感じると空しくなります。本当に悩んでいるので、回答宜しくお願いします。長文失礼しました。

投稿日時 - 2008-07-02 05:50:37

QNo.4144898

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

wi-hachu-1さん、ご指名ありがとうございます♪

wi-hachu-1さんが抱えている不安が、とても大きいものだということがよく分かりました。
だけど、失敗を恐れる必要なんてないと思いますよ。
傷付くことって恋愛には付き物(不可欠)でもあるのですからね。
私は、恋愛に関しては「ダメでもともと、傷付いてナンボ」の精神で挑んでいますよ。
確かに傷付くことって怖いし、嫌なものだけど、そんなに落ち込むほどのことではないと思いますよ。
たかが失恋のひとつやふたつで人生が終わってしまうわけではないのですからね。

女の子の「思わせぶり」な態度は本当に困っちゃいますよね。
ただ、女の子サイドにもそれなりの理由があるのです。
からかってやろうと思ってわざと「気がある素振」をしているわけじゃないのです。
男の子は自分の本心を隠そうとする傾向があるけど、女の子はその点素直なんですよ。
「いいなぁ」と思ったらすぐに言動に表れてしまうんです。
でも、その時はまだ恋愛の始まりの始まりくらいの状態であって、それが恋だとは本人も気が付いていないのです。
だから、女の子が「思わせぶりな態度」をとっていた時には確かにwi-hachu-1さんのことが気になっていたはずですよ。
ただ、残念ながらその後が続かなかったということなんです。
男の子が女の子の気持ちに気付くのが遅れたり、二人のタイミングがずれてしまうと、とたんに女の子の気持ちは冷めてしまうものなんです。
そういう時に「あれ?勘違いだったのかな」となってしまうのです。
実は、その時女の子も同じことを思っているのですよ。
「あの人のことちょっといいなって思ったけど、よく考えたら勘違いだったかも」という具合にね。

とりわけ若い女の子は、凄いスピードで日々成長しているのです。
ですから日々気持ちが変わっていくものなんですよ。
その気持ちの変化にいち早く気付いて、それに合わせられるようになったら男として一人前といえるでしょうね。


wi-hachu-1さんに欠けているもの…、それは何度もいいいますが「自信」だと思います。
恋愛(女性)に対する自信です。
自信をつけるにはある程度経験を積まなければいけません。
失敗体験も経験のひとつです。
失敗からはたくさんのものが学べるから、実はとっても貴重な体験なのですよ。
wi-hachu-1さんは失敗から何も学び取っていないから、そんなに恐れているのではないですか?
失敗を次に活かせないようでは、失敗した意味がないじゃありませんか。
「あ~もう恋愛なんてできない」と拒否してしまえば傷付くこともなくなるかもしれませんが、彼女との楽しく甘~い幸福感を味わうこともできなくなってしまうのですよ。

まずは自分自身としっかり向き合ってみるといいですよ。
wi-hachu-1さんは今、他者と自分を比べたり、周りの情報に振り回されている状態です。
人は人、wi-hachu-1さんはwi-hachu-1さんなのですよ。
いくら焦っても結果に結びつかない時だってあります。
だけど、いつかは必ずwi-hachu-1さんにも素敵な彼女ができることを、強く信じて頑張るのです。
願えば叶う、というのが恋愛の面白いところでもあるのですから。

wi-hachu-1さんは自分で気付いていないかもしれないけど、女の子はある意味とっても敏感だから、wi-hachu-1さんの(恋愛に対する)ネガティブな感情を全部読み取ってしまっているのだと思います。
wi-hachu-1さん自身が女の子に対して不信感を持っているのですから、
相手だってwi-hachu-1さんを信じて好きになることができないのです!

特に清楚でカワイイ子は、繊細でデリケートな性質を持っていると考えられますよね。
ちょっとよく考えてみてください。
(内面が)清楚・清純な子が自分から積極的に男性にアプローチできると思いますか?
清楚な子は、何事にも控えめで、どちらかというとおとなしいイメージなのではないですか?
wi-hachu-1さんが受動恋愛をしている限り、清楚な女の子とはいつまで経っても交際できないんじゃないかなぁと思いますよ。


「身体を許す」云々は、wi-hachu-1さんにはまだちょっと先の話でしたね。余計なことをいって惑わせてしまってごめんなさい。
どういう意味かというと、何れ誰かとお付き合いしていざ身体の関係を結ぼうとした際に「簡単に身体を許す」女性は少し流されやすい一面を持っており、主体性がないか、遊び慣れている場合があるので、彼女ができた時には参考にしてみてくださいね。ポイントは「恥じらい」があるか無いかです。


wi-hachu-1さんや多くの男性達が女性の外見に対して自分の好みを持っているように、女性のほうも男性を判断する基準というものを持っています。
男女共に若いうちは相手の外見重視だけど、年を重ねると性格重視になるとよく云われますよね。
この性格重視というのは、
性格が良い人を重視するという意味ではなく、
性格の良し悪しではなく自分に合った性格の人を重視するという意味なんです。
たとえ自分の好みがあったとしても、いろいろ経験を積むと、
最終的には自分と釣り合った居心地の良い相手が一番いいという結論になるものです。

だけど、いくら性格だとか中身が大事だといっても、内面を変えるのって結構難しいものですよね。
なので、外見を少し変えてみてはいかがでしょうか?
wi-hachu-1さんは今でも充分にイケテルのかもしれませんが、外見を変えるというのは恋愛には有効なエッセンスになり得るのですよ。
今のままで何の手ごたえもないのであれば、少し外見のイメージチェンジをしてみると気分が変わっていいかもしれませんよ。
外見を変えるのって、やってみると案外簡単です。
外見が変わることで、内面にも変化がでてくるものです。
wi-hachu-1さんの周りの女の子達は、お化粧やファッションなどで日々変身しながら成長しているようなものなんですよ。

頭で考えているだけでは恋愛はできません。
何でもいいから行動してみることです。
自分のできることから少しずつでも始めてみてください。
外見を変えて身も心も変身してみると、案外未来が開けてくるかもしれませんよ。

それに、wi-hachu-1さんには見込みがある、将来性がある、と私は思っていますよ。
このまま勉強や仕事を頑張っていけば、将来的には清楚でカワイイ子と結婚することだって可能だと思います。
何も「今」だけに拘ることはないのです。

失敗したっていいじゃないですか。
失敗は、次の恋愛に活かしていけばいいのですから、ね。
失恋して凹んだだけだと、何の収穫も成長もなく、ただエネルギーを消耗するだけになってしまいますよ。
女の子だって、失恋した時は「絶対に綺麗になってあの人を見返したい!もっと良い人と素敵な恋愛するんだ!」と自分を奮い立たせ頑張るんです。
失恋によって成長するって、そういうことだと思いますよ。

傷付いたらその分成長する、その繰り返しによって人は強くなっていくものです。
男性は強くなくっちゃね!
大丈夫!wi-hachu-1さんにはその素質がありますよ。
こうやって迷いながらも前に進もうと努力しているのですからね。

私はいつでもwi-hachu-1さんを応援していますから、少しだけ勇気を出して一歩踏み出してみませんか。
最初は誰だって不安があって当たり前です。
でも恋愛には、勇気を持って踏み込むことでしか味わえない喜びもたくさんあるのですから。
その価値は十分にあるはずですよ。


今現在、恋愛候補の女の子がいるのであれば、振られるかもしれないとか、いきなり告白だとかを考えないで、まずは仲良くなるところから始めてみてください。
あまり深く考え込まずに、軽い気持ちで接してみれば変に傷付くこともないと思いますよ。

小さなことにめげないで、本来のwi-hachu-1さんを取り戻してくださいね。
自分らしく一生懸命に生きていると、自然と自分に相応しい本物の相手を惹きつけるものなんです。
wi-hachu-1さんらしく、自信を持って頑張ってください。

心から応援しています☆

投稿日時 - 2008-07-22 01:16:34

お礼

遅い時間に心のこもった回答ありがとうございました。女性って気持ちに出やすいものなのですね。全然知らなかったです(笑)。でも、やっぱり自分から行動することって大切なことなんですね。自分の欠点がわかってよかったと思います。これからは、このことを参考に頑張っていきたいです。2週間にわたって素晴らしいアドバイスを本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-24 18:37:30

ANo.7

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回答(7)

ANo.6

wi-hachu-1さん、遅くなりましたが、質問に回答させていただきますね。

●内面が外見に伴っているか否か、どうように判断すればいいか?
◎これは、「人を見る目」を養うことである程度は判断できるようになります。
しかし、その中でも「女を見る目」を養うには、やはり経験値を積むことが大切です。経験によって学び、体得していく感覚です。
wi-hachu-1さんから見て清楚だと感じる女性と、どんな形でもよいから知り合いになりその生態を観察することによって、本当に清楚なのか・外見だけ清楚で中身は違うのかが分かるようになってきます。

●外見が清楚な子が最終的にカッコイイ人を選ぶのは本当か?
◎これはケースバスケースとしかいえませんよ。その場合もあるし、そうでない場合もあります。
都市部と田舎で若干傾向の違いはあるでしょうが、全国的にいえることは外見に自信のある女の子は「気のアル素振り」が得意であるということです。
カワイイ子の思わせぶりな態度にコロッと騙されて翻弄されてしまう男性は多いですよね。
基本的に清楚でカワイイ子はモテます。ですから選び放題で気に入った男の子を彼氏にすることが可能なんです。
ですから、必然的にカッコイイ子と付き合う可能性が高くなるというだけで、カワイイ女子はカッコイイ男子としか付き合わないということではないのですよ。

●清楚でカワイイ子は男らしいタイプが好きなのか?
◎これは人それぞれの好みでしかありませんから、もちろん例外も多く存在します。
なので、さほど気にすることではありません。

★カワイイについては一目瞭然だから問題はないでしょうが、『清楚』というのは判断が難しくなってきます。
見た目が清楚でも中身が伴っていない場合もあると思います。
それはなぜかというと、清楚な女性というのは男性から人気があります。
ですから誘惑も多いんですよ。
いろんな男性から誘惑されているうちに(内面は)清楚じゃなくなっちゃったという結果論が成り立ちやすいんです。
絶対ではありませんが見分けるポイントとしては、誘ってもすぐに身体を許さない女性であれば内面も清らかである確立が高くなると思いますよ。


wi-hachu-1さんに今一番足りないものは「自信」だと思います。
彼女がいない男性全般にいえることですが、「彼女がいない」というだけで焦って(自覚はないでしょうが)女に飢えている感じが余計に女性を遠ざけてしまうのです。
その自信をどうやって手に入れるかというと、やはり実際に生身の女性とたくさん係わることである程度女性に対しての免疫ができて余裕がでてくると思います。
恋愛に関してはいくら頭の中で考えていたって答えはでないものですよ。
実践あるのみです。
それに「恋愛に師匠なし」です。
自分の恋愛は自分だけのものです。
人の恋愛や、情報ばかりに振り回されていては良い恋愛のチャンスを逃すことにもなりますから気をつけてくださいね。

まずは、清楚でカワイイ子だけに拘らないで、いろんな女の子と喋ってみるべきです。
女性の知り合いや友達をたくさんつくって、女性そのものに慣れるということが大切です。
社会人になってからは(就職先によって)全く出会いがなくなってしまうことだってあるのですから、女友達を作るのは時間も余裕もある学生のうちが一番適しているのですよ。
なぜそれが重要かというと、かわいくない女友達が清楚でカワイイ子と友達だという可能性があるからです。
キューピットになってもらえる可能性だってでてくるし、女友達に相談したりアドバイスしてもらうことによって「清楚でカワイイ子」の実態がより明確に理解できるのです。
それに、たくさんの女友達がいる男性は「余裕」があるので、より一層女の子が集まりやすくなるのです。

そして、漠然と「清楚でカワイイ子」を求めるのではなく、実際に身近に実在している誰かをまず好きになってください。
彼女をつくるよりも、好きな女の子をつくるというのが先決だと思いますよ。
なるべく女の子からの「思わせぶり」に惑わされないように、自分が好きだと思える相手を見つけること、自分から誰かを好きになることですよ。

それに外見が男っぽいタイプの人は「一匹狼」というか、女友達がいないほうが似合っている感じがしますが、一般的にいってカワイイタイプの男の人は「親しみやすさ」がウリになってくるわけですから、女慣れしていないというのは逆に倦厭される場合もあります。
年上の女性だったらそれさえも「カワイイ」と受け取ることが可能でしょうが、若い女の子はまだ男の子に「かわいさ」を求めない傾向のほうが強いと思いますよ。

それから、これは私が個人的に感じていることなんですが、おそらくwi-hachu-1さんは人(特に女性)から誤解をされやすい性格だと思うんです。
初対面ではwi-hachu-1さんの良さはなかなか理解されないんじゃないかなって思います。
仲良くなってから初めてwi-hachu-1さんの本当の良さが引き出されるので、尚更「受け身」の姿勢では女の子が近寄り難いと思うんですよね。
wi-hachu-1さんの外見がカワイイ系なのだとしたら、なるべく最初は外見のイメージを崩さないようにフレンドリーさをを心がけて、親しくなってから男らしさをアピールすればそのギャップに惚れる女の子も多いと思いますよ。

恋愛は『習うより慣れよ』ですよ!
wi-hachu-1さんに清楚でカワイイ彼女ができることを祈っています☆

投稿日時 - 2008-07-18 01:58:18

補足

いつも的確なアドバイスをありがとうございます。やはり、清楚で可愛い女性は、モテルのですね。ただ、少し不安になったのは、中学生の時に、自分を好きになってくれたと思われる女性も、一番最初の質問文に書いた、高校生の時に知り合った女性もみんな清楚系で、自分で言うのもなんですが、顔立ちの整った、綺麗というよりは、かわいい女性だっ
たと思います。なので、もし、66_99さんのおっしゃることが本当だとしたら、自分を好きになってくれたと僕が思っている女性も思わせぶりな態度を取っただけで単に勘違いで、高校生の時に知り合った例の年下の女性も、思わせぶりな行為をしただけで、全て僕の勘違だったのでしょうか?もしそうだとしたら、かなりショックですし、これから生きていく自信も無くなります。なぜなら、仮に過去であっても、女性に好かれたという経験があると思えるからこそ、今、彼女がいなくても、自分にも男としての魅力があるんだと思えて、わずかながらでも希望を持って生きていけるのだと思うからです。しかし、そのわずかな良い経験も虚構のものであったならば、完全に自信がなくなりますし、女性を
好きになることも怖いです。女性を自分から好きになったところで、また思わせぶりで、気のある素振りをされてしまって、期待をもってしまったとしたら、自分が好きになっている分、あっさりフラれてしまった時のショックは計り知れないと思いますし、精神的に立ち直るのも大変なことではないかと思います。もし、フラれた時に、自分は好きではないけれど、他のかわいい女性が自分のことを好きであった場合は話が違ってくると思いますが、そうでない場合がほとんどだと思うので、かなりの精神的ダメージも避けられないかと思うんです。もしそうなってしまえば、女性に対する自信喪失はもちろん、今一生懸命目指している目標に対してすら、達成できる自信を喪失してしまい、将来に対する希望すら失いかねないと思うんです。だから、好きになる候補の女性は今もいないわけではないんですが、本当に好きになるのは怖いし、失敗した時になって受けるショックのことを考えると、不安で、好きになることができないんです。仮に僕がつい最近まで彼女がいたとかならば、まだ自信も持てる部分もあると思うのですが、そういうわけではないし、外見に関しても、すごいコンプレックスを持っているわけではないのですが、他人と比較したりして、自信が持てるわけではないので、なおさらなんです。中学生の時はまだ、フラれても先があると思えたし、周りにも彼女がいる人が多くはなかったので、焦ってもなく、女性を自分から好きになる大胆さも持てたのですが、今はもう20なので(もちろん、相対的にはまだ若いですが、中学生に比べたら、年なので)精神的ショックを受けた時に中学の時と比べて立ち直りにくいと考えられるので、なかなか大胆に踏み切れないんです。また、清楚で可愛い女性も、結局は、多くの方が表面的な魅力に流されてしまうと思ってしまうと、女性を好きになるなんて、意味がないし、「どうせ無駄になってしまう確率が高いだろう」とか、「所詮女性なんて」と思ってしまい、好きになる勇気も出ないんです。でも、待っていてもなかなかチャンスには巡り合えないとおもうので、何とかしたいんです。
あと、ちょっと質問なのですが、「女性が身体を許さない」というここでの意味がよくわからないので、教えて頂けるでしょうか?
それと、初対面で、誤解されずに、僕の良さを女性にわかってもらうためには、どうしたら良いでしょうか?女性と接する時には、できる限り、優しく、話題も豊富に、気が利くようには頑張っていますが、66_99様がおっしゃられる通り、なんか自分に足りない部分がある気がします。それが何かが具体的にわからなくて、自分でもじれったいんで、もし何かわかる範囲でアドバイスあればその辺についても教えていただけるでしょうか?
66_99様のお時間がある時でよろしいので、今の僕の悩みや、質問に答えて頂けるとありがたいです。
*補足質問なのにこんなに長文になってしまってすみません。これまで、色々な方に相談してみたのですが、66_99さんのようなピタッと来て丁寧な答えをしていただける方がいなかったので、改めて質問させて頂きます。これまでの回答にも本当に感謝しております。
忙しい中お手数かけてしまってすみません。

投稿日時 - 2008-07-19 18:21:21

ANo.5

wi-hachu-1さん、こんばんは。

>外見を整えるってのは、服装とかの身だしなみをちゃんとするってことですよね?

もちろん、その通りです!
人と知り合うための入り口としてまず外見を見ますが、それは美醜の問題ではなく、どんな印象を受けるか、ということなんです。
身なりに関してはTPOをわきまえるとか、清潔感のある服装を心がけるということだけでも充分だと思います。

中には顔やスタイルを重視する人もいるかもしれませんが、人の好みはそれぞれ違いますから、そんなことは特に気にすることはないと思います。
特に男性は、年齢を重ねれば重ねるほど内面が外見に表れますから、どんな生き方をするかが重要になってきます。
そういったことも踏まえると、恋愛だけに囚われず人生そのものを豊かにすることで、結果(彼女)は自ずとついてくるものだと思います。

投稿日時 - 2008-07-11 21:01:36

お礼

前向きなアドバイス本当にありがとうございます。あと、少しお聞きしたいのですが、僕は、できることなら、外見は清楚で可愛く、性格も清楚な女性とお付き合いしたいのですが、外見が清楚であっても、本当に清楚なのか、それとも、その外見を武器にして男を引き付けようとしているのかの見極めが難しいと聞いたのですが、どうやって判断すれば良いでしょうか?さらに、外見が清楚な女性は意外と計算高く、思わせぶりな素振りを見せながら、最終的には、自分に見合うカッコイイ男性を選んでしまう傾向が都市部では強いと聞いたことがあるのですが、本当なのでしょうか?あと、清楚なかわいい女性は、かわいい感じの男性ではなく、男らしい男性と付き合う傾向があるというのも聞いたのですが、本当にそうなってしまうでしょうか?僕自身、外見が男らしいというわけではない(むしろ、その反対)ので、ちょっと不安です。このサイトの恋愛カテゴリーで、質問したら、前述のように戻ってきて、不安になったので、66-99さんの前向きな意見をお聞きしたいです。お礼なのに、質問みたいに長くなってしまってすみません。

投稿日時 - 2008-07-13 18:54:07

ANo.4

No3です。

補足を頂いたので、私なりに考えてみました。
長文になりますが、よかったら参考にしてみてくださいね。

全体的に一言で申し上げるとまだまだ「未熟」であるということです。
これはあなたが特別に劣っているという意味ではありません。
成長過程において誰でも通る道であり、年齢的にいってもあなたが男として未熟であるということは至極当然のことでもあります。
子供から大人に変わり、少年から青年に変わる、そういう過程においては誰でも悩むし、今まで順調に来たと思っていても壁にぶつかることだって多いものです。
あなたは自分なりにいろいろ努力をなさって、それなりに手に入れてきたものが多いと思います。
勉強や音楽に関して、努力して結果を出せてきたということは素晴らしいことですよ。
それはあなたの自信にも繋がっているはずだし、あなたの魅力でもあることは確かです。

ただ、恋愛に関しては、努力すれば必ず結果に繋がるというわけにはいかないものです。
恋愛は自分ひとりでするものではなく、「相手」が必要であり、思いどうりにはならないのが常です。
そして、恋愛の要素に大切なことのひとつに「タイミング」というものがあります。

あなたが「トラウマ」とまで仰る過去の彼女についての敗因は「タイミング」にある、と私は考えます。
というのは、中高生くらいの女の子の気分なんてものはコロコロ変わるのが当たり前だし、昨日まで大好きなものがちょっとしたことで一変し今朝目覚めたら大嫌いになっているということだってあるのですからね^^;
質問文を拝見したときに感じたのは、なぜ彼女の思わせぶりな態度から一年も経ったあとにアプローチしたのだろう?ということです。
確かに最初は彼女のほうがあなたに興味があったのかもしれません。
それに気付いたあなたが徐々に彼女のことを好きになっていったのだと思います。
おそらく、彼女からのアプローチが減ってきたころに「あれ?前は微笑みかけてくれたのにどうしたんだろう?」といった感じでだんだん気になり始めたのではありませんか?
彼女の中ではもうあなたに対して関心がなくなった頃にアプローチされたって何の意味も持たなくなっていたのかもしれませんよ。
それに、他に気になる男の子ができたのかもしれません。
しかしそんなことはよくあることですし、お付き合いをしていたわけでもないのですから責めるべきことではありませんよね。

彼女が思わせぶりな言動をしてきたそのタイミングでメアド交換していたら結果は変わっていたかもしれませんよ。
「女心」は変わりやすいのです。
なので、あなたの魅力不足ばかりが原因だとは思いません。
強いて言うなら「戦略不足」ということです。
敵を落とすにはまず相手をよく知らなくてはなりません。
相手の好みや性格、そしてどうすれば喜び、どんなことが嫌われるのかを知ることです。
自分がしたことに対して、相手の出方をよく観察すると「タイミング」が分かります。
相手が望んでいることを察して、それを実行できることが大切なんです。
そういうことも含めて男の「力量」が試されるのですよ。

心配しなくても、然るべき時がきたらちゃんとあなたのことを好きになってくれる女性は現れると思いますよ。
焦らないで時を待つ、ということも重要です。
「人事を尽くして天命を待つ」ということですね。

そのためにできることを具体的にアドバイスしますね。
まず、あなたがターゲットにしているタメか年下の女の子というのは、ご存知のように表面的な魅力に流されやすい年頃でもあります。
ですからどうしてもカッコイイ男性のほうが有利になってしまうのは致し方ない現実です。
でも、あなたのほうだってできれば「カワイイ子」が良いでしょうから、男女共に競争社会でモテる人はとことんモテて、モテない人はモテないという格差が顕著になってしまうものなんです。

だけど男の魅力って外見だけではありません。
一部の女性を除いて、女性は最終的に内面で男性を選ぶ傾向が強いのですからね。
内面を知ってもらえるようにまずは外見を整えておくことが重要ですが、その点においてあなたはクリアしているように思います。
そして、女性に優しくするというのは鉄則ですが、本当に大事なのは「強く」あることです。
どのような強さかというと、「媚びない」「傷つかない」「甘えない」といったようなメンタル面での強さです。
女の子との小さな出来事にいちいち傷ついたり落ち込んでいると身が持ちませんからね。

精神的・経済的に余裕を持つことも大切です。
精神的な余裕は、いろいろ経験を積むことで養われるものですから、あなたが今できること(勉強や音楽など)を一生懸命にやることで自然と身についてきます。
経済的な余裕は、今は学生ですからそれなりでしょうが、大事なのはお金を持っていることではなく、お金を稼ぐ能力がある・生きたお金を使える能力がある、ということなんです。これについてあなたに今できることは、将来自分のしたい仕事に就けるように努力することですね。

そして、一番手っ取り早いのは、積極的にどんどん女の子に声をかけるということです。
そして、相手の反応をよくみて、ちょっと脈がないかなぁと悟ったらすぐに身を引くことが大事です。
そういう意味で「待っている」だけはなかなか経験も積めないし、女心を知るチャンスにも恵まれないのですよ。
いきなり恋人でなくても、まずは友達を増やして異性と接することで学ぶことも多いと思いますよ。

同性から慕われるということも大事なことですよ。
なので、あなたのこれまでの努力は強ち間違いではなかったようです。
あなたの内面を今よりももっと良くするために不足しているものは「経験」と「知識」そして「戦略」だと思います。
経験を積むためにもっと女性と係わって、そして話したり遊んだりする中で女心を知り、そしてそれを元に戦略を練ってターゲットを落とすのです。
まずは、あなたから見て興味を持てない女子ともお話してみたり、少し気になる相手に挨拶してみるのもいいと思いますよ。
出会いを広げるためにバイトをしてみたり、サークルや地域活動の中で自分なりに頑張っていればいつかはきっと身を結ぶと思います。

最後に、あなたはまだ若い!
恋愛するには人それぞれ適齢期というものがあります。
人と比べる必要なんてないのですから、焦ることなんてありませんよ。
あなたの良さを理解できる女性にまだ出逢っていないだけなのですからね☆
なんでもそうですが、特に恋愛は実践あるのみですよ。
頭の中で考えるよりも、どんなかたちであってもまずは実際に女性に係わっていくことです。
そして、自分がどの時点でつまずくのかを知るのです。
たとえば話しかけるところまでは上手くいくのに、その先が続かないないのだとすると、そこに弱点があるわけです。
自分を良く知り、自分の苦手パターンを知ることで、自分に足りないものや必要なことが分かってくるのです。

私がここに挙げたことは全部基本中の基本です。
こんなことは言われなくても分かっているよ、と思われたかもしれませんが、人間って誰でも当たり前のことを見落としがちになってしまうものなんです。
分かっているつもりでも、実はよく理解できていなかったり、当たり前のことが実践できていないことってよくあるんですよ。

あなたは焦りのあまり頭でっかちになって、大切なことを忘れているのではないかというのが私の感想です。
良い恋愛は焦ったからといってできるものではないのですから、あなたは自分に自信を持って、あなたらしく頑張っていればそれで良いのです。

いつか素敵な彼女ができると信じて頑張ってくださいね。
応援しています☆

投稿日時 - 2008-07-05 00:48:36

お礼

わざわざ遅い時間に明確なアドバイスを有り難うございます。
ここでおっしゃられたことを参考に頑張っていきたいと思います。一応確認しておきたいのですが、外見を整えるってのは、服装とかの身だしなみをちゃんとするってことですよね?

投稿日時 - 2008-07-06 20:31:51

ANo.3

相当悩んでいらっっしゃるようなので、何かのお役に立てればと思い回答いたします。

●好きになってくれる女性が現れる見込みはあるのでしょうか?
◎残念ながら(今のままだと)見込みは薄いと思います。

●本当は自分に脈はあったのでしょうか?
◎最初はあったかもしれませんね。しかし、チャンスをモノにできなかったのはあなたの力量不足です。

なにやら「モテル」ということで自分の価値を量ろうとしているようですが、それは間違っていると私は思いますよ。
女性にモテたいと努力なさるのは大いに結構なことですが、女性はあなたが思っているほどバカではありませんよ。
底の浅い男と中身のない男は、本能的に拒否します。

外見を磨き、肩書きを身につけ、どんなに表面を魅力的に整えたところで、内面がそれに伴っていなければ単なる「残念な人」でしかありませんよ。

あなたには女の兄弟とか、女友達とか、身近に女性のサンプルが少ないのかもしれませんね。
「女心」をもう少しお勉強されると、きっと今までの自分のやり方が間違っていたことに気付けると思いますよ。

No1の方の言葉を借りて言うならば、今のところ、あなたは女性からみてなんだか「気に障る人」なんです。
あなたを非難しているわけではないので、誤解しないでくださいね。
あなたのように(まだ)女性との接触が少ない男性にはよくある傾向なんですから、致し方のないことでもあるのですよ。
ただ、そのことに早く気が付いて、ちゃんと女性を愛せるような男性に変わることができれば、あなたの人生はもっと豊かになると思います。

(男女問わず)自己愛の強い人は、結局自分以外の誰も愛せないから、本当の意味での愛を手に入れない場合があります。
誰かに愛されたければ、まず自分から愛を注ぐこと。
女性にモテたければ、まず女性を愛するところから始めないと、ね。





 

投稿日時 - 2008-07-02 10:36:38

補足

適切なアドバイスを有り難うございます。
ただ、少し付け加えたいのは、僕は色々な人からモテたいと思っているのではなく、自分のやっていることを認めてくれて、肯定してくれる異性を一人でも欲しいと思っているのですが、それも自己愛と同じことなのでしょうか?受験の時は勉強を頑張り、今も高い目標に向けて頑張っていて、男女問わず優しく接することが出来ているとは思います。実際
受験が終わった後、高校時代やっていた音楽系の地域活動の主任の先生から連絡が来て、「優しかったし、みんな慕っているから、都合がついたらまた戻って来て下さい」と言われたぐらいです。今の大学でも男子には、割と慕われている方だとおもいます。ただ、異性に慕われているかどうかがわからなくて焦ってるのだと思います。異性からしたら単なる「いい人」で終わっている気がしてなりません。実際これまで付き合った人全くいませんし。自分でも何があと一歩足りないのかが、わからなくて悩んでるのだと思います。具体的に内面的なもので何が足りないんでしょうか?後、ここで言う女心って具体的にどのようなものなのでしょうか?もう単なる「いい人」を超えたいです。この文章を読んで回答者様がわかる範囲で宜しいので、お答えいただきたいです。補足質問なのに、長くなってすみません。

投稿日時 - 2008-07-03 22:33:19

ANo.2

まず、中学でモテていたことは、大人になってからは関係ないので忘れましょう。見た目も考えかたも違いますから。

年下の女の子のことは、書かれている通りだとすれば、単なる勘違いということで忘れましょう。

これらのことを忘れて改めてノーマルな気持ちでスタートすることから始めてみたらと思いますよ。

投稿日時 - 2008-07-02 07:03:52

ANo.1

ん~・・・。

トラウマになった原因となる女の子の方は、もしかしたら勘違いって事もありますから・・・

ってかモテたい、と書かれていますが、別にもてなくたっていいって思うのですが。つまり、1人の女性を愛して、愛されればいいんじゃないかって思うんです。
質問者様は、相手が自分を好きになってくれたら自分もその子を好きになるタイプですか?それも恋の1つの方法だけど、だとしたら、サークルに居る「カッコイイ人」に劣等感をいだいていては、女性からしたら魅力的な男性には見えません。誰かと自分を比較するのではなく、堂々としてた方がいいんじゃないかな。そもそも「カッコイイ」の基準なんて人それぞれだし、顔がいいかとかカワイイ系だとか、そんなの全然全く関係ないと思う。
見た目が何系だっていいじゃないですか。幾ら見た目がかっこよくても、女性から見ると何だか気に障る人も多く居ますよ(笑)

愛されるのを待つよりも、愛する人を見つけてみたらどうでしょう。万人にモテようとしてる男の子って、私からしたらなんだか好きにはなれないから。モテなくても、自分に愛を注いでくれる人の方がよっぽど☆王子様☆です。

言いたい事がまとまらなかった><スミマセン;

投稿日時 - 2008-07-02 06:26:21

お礼

前向きなアドバイスをありがとうございます。回答者様の意見を参考に頑張っていきたいと思います。

投稿日時 - 2008-07-10 10:33:10

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