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締切り済みの質問

不倫を許すか許さないか

結婚1年目、子供なしです。
旦那が不倫しました。(同じ職場の女性)
不倫関係が始まったのは今年の三月頃から。
何回もばれていて初めは旦那を信じたい気持ちが強く「反省する」っと言ってくれた言葉を信じ許していましたが、改善される気配はなく、関係はずるずる続いていました。
反省の様子がない旦那の態度を見て私も決意を固め証拠をつかんでから別れようと思っていた矢先旦那が女から「他に好きな人ができた」と別れを告げられたようでした。(メールの盗み見で判明)
それでも旦那はしぶとく「俺は離婚することを決意した。俺とやっていこう」っとメールしていました。
その事を旦那に言うと、「ふられた」と正直に言ってきました。私は「あなたが別れ様が関係ない。私はあなたのことが信じられないから別れましょう」っと言いました。旦那は女にもふられ私にもふられることがいやなようで「女に「嫁とやっていくからあなたへの想いにケジメをつけます」っと電話するから許してくれ」っと言ってきました。
そうは言っても旦那がふられている身です。
もし、女が旦那とやっていくっと決断していれば旦那は私と別れていたでしょう。女がだめだったから私っという考えがすごくいやです。
それに、今回の件で何回もばれてその度に許しても旦那は口だけで改善されなかった事があるだけに、今ここでその女と清算したところでこれからの不安はぬぐいきれません。(他の女に行く可能性やまた女と復活する可能性だってあるから)
旦那は「今回の件で結婚しているのに好きな人ができると辛い気持ちがわかったし、お前の大切さも改めてわかったからもう今後変な気は起こさないよ」っと言って来ました。
今ココで旦那を許しては私はバカでしょうか?
やはり旦那はまた同じ過ちを繰り返すでしょうか?
子供がいないうち、お互いが若いうちに別れるのがやはり得策でしょうか?
こういうことになって私自身旦那に対して愛情があるかどうかわからなくなっているし、もう一緒にいる意味もないような気もするけど、旦那が本当に改心してくれるなら、もう一度やり直したい気持ちも少しはあるんです。
悩んでます。何かアドバイスを下さい。
宜しくお願いします。

投稿日時 - 2008-07-07 10:01:16

QNo.4157455

困ってます

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回答(19)

ANo.19

恐れながら、経験者としてご参考までにお読み下さい。

質問者様は
「結婚1年目、子供なしです。
旦那が不倫しました。(同じ職場の女性)」
との事ですね。
子供さんがいらっしゃらないうちに不倫が判明したのは良かったのかもしれません。
ご主人さんには失礼なのですが、結婚に対してあまりにも責任感のない方のようにもお見受け致します。(我が家もなのですが・・・)

私自身結婚1年に満たない頃に既に夫の浮気の兆候を感じていました。
無断外泊も多く、携帯の電源が入っていなくて連絡がとれない事も多かったので、一時的な浮気でなく、継続的に同じ女性と会っている感じもうすうす感じておりました。
私が妊娠中だった訳でもなく、結婚後の夫の態度等からおかしいなと感じつつ、自分より年上の夫で結婚したて、まして若くして結婚した私には、浮気の事実を確かめるのが非常に怖くて真実を確かめられずにおりました。
子供が欲しいと思い始め、風疹の抗体を持っているか等の検査の為、婦人科検診する機会があり、自分が性病に感染している事が判りました。それでも若く、無知で未熟な私は、性病の知識と認識が甘く、銭湯か温泉かへ行った時に感染でもしたのかな?(医師もデリケートな事なので、夫婦生活で感染するとまでははっきり言ってはくれません。) 程度に思うよう自分に言い聞かせ、 主人には病気の事は告げず、もやもやした気持ちを抱えながら、一人で治療しました。とても情けなかったです。 男性には感染しても自然治癒する事もある病気のようで、医師にはご主人さんもご一緒にとは言われておりましたが、 やはり主人に確かめるのが怖くて(私には誓って浮気の事実はありませんが)言い出せないまま、その後2人の子供を授かりました。そして、主人をおかしいと疑いつつも、信じようとずっと心の内に秘めたまま10年の時が経ちました。主人を信じきれない中での子育ては孤独で、一番楽しく幸せなはずのかわいい子供たちの成長を心の底から楽しむ事ができず、後半2年、家庭の中で私の笑顔は消えました。意識的にではなく、無表情で、笑いたくても笑えないのです。 そして決定的な2度目の性病感染が判明しました。過去に経験もあったので、これはもう確かめないといけないと自分でも奮起し、主人の携帯の履歴を見、行動に注意をはらうようにするとだいたい相手が見えてきました。 仕事を通じて知り合った女性と、私と挙式する以前から交際が続いていたのです。
すぐに相手の女性に別れるよう、自分の目の前で携帯メールしてもらい、(主人は電話はどうしてもしてくれなかったので)、主人の携帯にはすぐに相手の女性から返信が来ました。
「10年間、仲良くやってきたのに、突然何を言い出すの。どうして? 私が何かしたの?」
今まで主人を信じようとしていた私の中のもやもやがぷつりと切れました。 その後女性とは切れていたと思いきや、半年程は連絡をとっていたようです。
子供もいるので、途方に暮れ、とうとう、自身が精神的に病んでしまいました。 あまりもの不安感で、突然の過呼吸発作で倒れ、病院へ運ばれ、その後、精神科を受診するよう勧められました。
そして、現在に至るまで、通院して3年目に突入しましたが、薬は徐々に増えて行くばかりです。
詳しい症状をお伝えすると長くなってしまいますので、省略致しますが、主人に対する不安感が襲ってくると発作が起きるのです。
離婚も考えましたが、子供の事を考えるとどうしても踏み切れません。 又、時折死を考える程、精神的に病んでいるので、ここまでなる前に、なぜ早く確かめなかったのかと後悔しております。
自分と同じようになる方をできるだけ防ぎたいので、ご参考になればと思います。

私は子供がいなければ、主人とは離婚を決断したかったです。
新しい自分の生き方を見つけて、今後の人生を不安に襲われる事なく、もっと生き生きと生きて行きたかったです。 今は子供を生きがいに自身が生かされている感じです。
主人にはGPSを持ってもらい、渡すお金も減らしましたが、そんな事は裏ではどうにでもなるので、私にとっては気休めにすぎません。
未だに、主人を信じきれないのです。
我慢した年数が経てば経つほど、傷は深くなるので、精神の回復にはその倍以上の時間はかかると医師にも告げられています。
色々なカウンセリングも受けましたが、私の精神的な病は主人を信じる事ができない限り治らないようです。

本当にご主人さんが改心するかどうかというのは、やはりご主人さんにしかわかりませんので、質問者様が、長い人生を共に過ごしていく相手をずっと信じれ切れる事ができるかどうかという事かと思います。
まだお若いうちならお子さんもいらっしゃらないので、また素晴らしい出会いや質問者様にふさわしいお相手が見つかる可能性があります。
男性につくす事ができる方でいらっしゃいますので、めぐり合う機会もきっとあるかと思います。 
私は、もっと早く主人の不倫を確かめれば良かったとずっと通院しながら今も思い続けています。
我慢を繰り返して、身も心もぼろぼろになってからでは、遅すぎたのだ・・・と。 
既に結果を決断されておりましたらどうぞ聞き流して下さい。 
私と同じような思いをされませんよう、ご参考までにお読み下さい。

投稿日時 - 2008-07-20 01:52:11

お礼

苦しい体験を私のためにお話くださってありがとうございます。
今だ悩んでいる状態です。
本当に切れたような感じもするのですが、メールをうっている形跡もあるような感じもします。(メール履歴はすべて消されていてはっきりとわかるような証拠はない)
確かに、私が信じれるかどうかだと思います。
もっと旦那が冷たい態度等をとってくれれば私も踏ん切りがつくのですが、優しくされると、ふとこのままうまくやっていけるんじゃないだろうか…と思ってしまうのです。
しかし、浮気云々の前に、ひどい暴言等もありました。
その点では人間性を疑いますので、その辺も含めじっくり考えたいとおもいます。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-22 09:50:16

ANo.18

>「女に「嫁とやっていくからあなたへの想いにケジメをつけます」っと電話するから許してくれ」

これは・・・あなたへの不倫をしたことへの謝罪にはならないような・・
あなたへの不倫に対する謝罪はあったんでしょうか?
これを謝罪に受け取ると思われている時点で、「馬鹿にするのもいい加減にせんかい!」と思いますが・・・

>旦那は「今回の件で結婚しているのに好きな人ができると辛い気持ちがわかったし、
本当に好きだったと重ねて白状してますね 
本当に あなたの気持ちを思いやることが出来ない人ですね。

あとは、あなた自身のプライドの問題でしょう。
自分の本心を大事にしてください。
あっ、もちろん同じ事を繰り返します。

投稿日時 - 2008-07-10 11:55:53

お礼

旦那からの謝罪は一応ありました。
本当に、この人は私の気持ちを考えてくれていません。
ひどいこと、傷つくこともたくさん言われました。
自分さえよければいいのだと思います。

やはり、繰り返しますよね。
妊娠中に浮気は多いっとききます。
こういう事があって妊娠するのが恐いのがあります。

そうですね。
あとは私のプライドの問題だと思います。
じっくり考えたいと思います。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-10 13:47:51

ANo.17

同じ職場…私は不倫されたわけではないですが、彼氏の職場の女性に嫌な思いをさせられました。(電話が来て「別れろ」と言われた・などなど…)
その後私はめでたくその彼と結婚しましたが、同じ職場ということで信用できず、その女性が退職しても、今度は新しく入社してくる女性がいたら?と考え、そのうち離れているだけで、この時間に裏切られているんじゃないかなどと考え出したりして、毎日イライラハラハラで精神的に辛かったです。
なんとそのせいで1年経たずに離婚してしまいました。
後悔したか?それが…とてもとても大好きな彼だったのに、離婚後、復縁を申し込まれても「もうあんな思いはしたくない」という思いが強く、復縁していません。
むしろスッキリしています。
馬鹿にされた事を、今後忘れられるならいいですが、
そうでなければ日ごとに益々頭に来るんじゃないでしょうか?(私がそうだったので…結婚したら安心するかと思ったりしたけど、顔を見るたび思い出して頭に来てしまいました)
精神的な健康を考えてくださいね。

投稿日時 - 2008-07-09 17:36:45

お礼

回答ありがとうございます。
misaichiさんは不倫されたわけではないですが、不安に耐えられなくなって別れたのでしょうか??
自分の意思をはっきりもたれているんですね。
私は、こうまでなっても自分がどうしたいのか迷っている状態です。
旦那に対して愛情はもうあまりないかもしれないですが、一緒にいられないほど嫌いにもなっていません。
もちろんバカにされて悔しい思いはありますが…。
中々決断できない自分がホトホトいやになります。

投稿日時 - 2008-07-10 10:09:39

ANo.16

ご回答をありがとうございました。
 
>一連の件を思い出すとムカムカするんですが、旦那と一緒にいる時間は楽しいので、その関係を崩したくないのかもしれません…

こう言ってはなんなのですが、楽しい時間というのは、基本的によっぽどいやな相手とでなければ、過ごすことが出来るものだったりします。
 
人間の本質や優しさは、何か問題が起きた時にこそはっきり分かるものです。今回の一件にしても、彼の本質がはっきりみえているのではないかと思います。
 
要は、そういう彼を質問者様が受け入れることが出来るかどうか、という問題になるのではないかと思います。一生のことなのでじっくり考えて決断されるとよいと思います。
 
また、他の方の回答に書かれていた離婚歴がつくという不安についてですが、ご自身が気になさるほど、世間的に大きな痛手になるということは無いですよ。女性のバツ1というのは、基本的に「何かしらの苦労を経験したひと」というイメージでみられることが多いと思います。本人に問題があったのでは?と思う方もいらっしゃるかも知れませんが、前者の印象のほうが強いような気がします。そして、今の時代、そんな女性は本当に沢山います。肩書きだけにとらわれ、我慢を続けて、一度しかない一生が苦しいものになってしまっては、そちらのほうが辛くなるかもしれません。
 
あくまでも参考程度に読んでいただけると幸いです。
離婚するときは、幸せになるために離婚するのだと決意できるとよいですね。継続する場合も同じですが・・・。どうかゆっくり考えてみてください。

投稿日時 - 2008-07-09 15:58:55

お礼

そうですね。
「楽しい時間」は自分が好きになった人であれば無条件についてくるものかもしれないですね。
それだけに囚われていてはだめですよね。
その「楽しい時間」と嫌いなところを天秤にかけたら確実に嫌いなところの方が多いのですから…。

>人間の本質や優しさは、何か問題が起きた時にこそはっきり分かるものです。今回の一件にしても、彼の本質がはっきりみえているのではないかと思います。

これは間違いなくそうですよね。
話し合いになった時にひどいこともたくさん言われました。
人間的にどうかと思いました。
そして、これからの長い人生、私が辛い時に支えてくれる人ではないとこの件でわかった気がします。

ありがとうございました!

投稿日時 - 2008-07-10 10:15:46

ANo.15

すいません、3度目の回答です。もうこれで終わりにします。
<<確かに時間が癒してくれるのでしょうが、今は「離婚すれば楽になれるのかな」っと楽な方に逃げたい気持ちでいっぱいです。
そして、もっと幸せで平凡な結婚生活を送りたいです。

<<一度旦那とこうなってしまった以上、このしこりは一生消えることはないと思います

<<すでに旦那は私に愛情はあまりないと思います。
(話し合いの時にそのような事を言われました)

質問者様のこの心情、痛いほどよく分かります。
主人は私のあまりの締め付けに「やっぱり離婚してくれ。俺も辛くて辛くてたまらない」と、言われました。何度もです。「あんたはそれだけのことをしたんだよ!?私だって好きで束縛しているんじゃないんだからね!」
こんなケンカを繰り返していくうちにケンカするのにも疲れを感じてしまいました。今は、GPSと、金銭管理だけです。(GPSは検索回数も月一に減少です)

こういう状態になった夫婦に対して私のこうじた方法が全ての人に有効だとは思いません。確かに夫婦と言うのは十人十色です。

こんな、私をいとも簡単に切り捨てた男とこれから一緒に生活をし、再発の不安を抱えるよりもっと誠実な男もこの世には存在するはずだ。ここは離婚して新たなる再出発をした方が絶対にいい!と毎日毎日考えました。

夫婦って、綺麗ごとでいえば、「お互いを大切に思いやり、その根底には愛が流れている」ですね。ですが、子供より長い人生を一緒に過ごすのです。根底の愛と言うものも最初からあるわけないのです。二人で膨大な時間をかけて作り上げるのです。相手に失望したり、根底に愛なんて本当にあるの?と思うような裏切り、沢山出てきます。一度も離婚を考えたことのない夫婦ってこの世の中に何人いるでしょうか?生涯絶対に私のことを裏切らない男は
本当にいるのだろうか?「完璧な幸せで、裏切りのない結婚生活は、ユートピアや桃源郷といった、そういった人類が夢見てならない実現不可能な楽園なんだ」と思いました。

DVに悩む人、夫の莫大な借金、隠し子が発覚した、夫がある日突然蒸発、殺人を犯した、死亡事故を起こした。こんな大きな悩みを抱えている夫婦も五万といます。私たちは、運よく女に振られ夫がこっちに戻ってきました。まだ幸せです。

<<結局どのように関係を断ち切ったのですか?
主人の携帯からメアドを入手しましたのでこちらからメールしました。
何度かやり取りをしたのですが「付き合ってもいないのにストーカーのように付きまとってくる」という返事が・・・。女はこれっぽっちも本気ではなかったのです。「あんた、ストーカー扱いだよ」って言ったら相当ショックをうけてました。

でも、時間が癒してくれるのは間違いないです。今では笑い話になっています。質問者様、今の状態が生き地獄なのに、ご主人と別れられないジレンマは、私も味わいました。一人でいるとき何度も涙を流しました。幸福な状態は長くは続きませんが、不幸だって長くは続かないです。質問者様が、精神を病み、体もボロボロになってしまうのであれば、離婚もひとつの道です。早く離婚して幸せになりたい気持ちも分かります。
最低一年でも、がんばってみてください。迷っているうちは辛すぎます。

綾小路きみまろのネタで「主人の顔を見るだけで胸がときめいていました。あれから40年!いまは主人の顔を見るだけで不整脈」
どこの夫婦も、似たようなものですね。

私と同じ境遇の質問者様、新婚にしてこれだけの裏切り、いきなりは許せません。許せなくて当然です。でも、許すことが出来たとき少しだけ夫婦の絆って深まるのではないでしょうか?私も許しきってはいません。まだまだ、夫婦道を模索中です。

投稿日時 - 2008-07-09 13:15:27

お礼

再度回答ありがとうございます。
何回でもお返事いただければ励みになりますのでお願いします。

一言、一言が胸に響きました。
>?「完璧な幸せで、裏切りのない結婚生活は、ユートピアや桃源郷といった、そういった人類が夢見てならない実現不可能な楽園なんだ」と思いました。

確かにそうです。
私もこうなった今毎日そんなことを考えています。
「男は浮気する生き物」っとよくいいます。
結局別れて、違う人と結婚してもまた浮気されるのであれば、今我慢すべきか?!っとも思います。

今、一応旦那が女にふられた状況ですが、旦那が女に対してしぶとくメールをうっていた内容等を思い出すと、旦那は相当その女が好きだったようです。
そういうのを考えると、今もまだしつこくメールしているのでは?!
同じ会社だし、毎日顔を合わせるし、関係は切れたけど、気持ちは断ち切れていないのでは?!
女は「好きな人ができた」と言っていたが、その人とはうまくいかなかったから、旦那に戻ってきたりしたら?!
とか色々考えると、ちゃんと切れているのかどうかさえ不安になってきます。

>幸福な状態は長くは続きませんが、不幸だって長くは続かないです。
なるほど。
そうですね。
しかし、その不幸のトンネルを抜ける前に耐えきれず「離婚」を口に出してしまいそうな自分がいます。

carmen-さんもまだ、模索中なんですね。
お辛いのに、励ましてくださって、すごくうれしく思います。
有り難うございます。

投稿日時 - 2008-07-09 14:18:23

ANo.14

独身男性です。
自分はもう終止符を打ったほうが良いと思います。

一生寄り添うパートナーを信じられないって苦しすぎませんか?
目の色を変えて旦那を縛り付ける姿は鬼気迫る感じがして正直怖いです。その顔は傍から見たら醜く歪んでいると思います。
お金をかけて旦那のプライベートを徹底管理をしてもむなしいですよ。
それに疑いの目で見ればメールをマメに返されても納得は出来ないと思いますから。
疑心暗鬼になって旦那さんをギチギチに縛り付ければそれで満足ですか? 
自分はそんなことは人生の無駄だと考えます。
そんなアホ男の為に自分の性格まで醜くするのは勿体無いと思います。
世間体とか戸籍のこととかそんなに重要ですか?
気が済むまで疑って旦那さんを縛り付けて復讐をすることが「幸せ」というなら止めませんが…。

自分のサークルの友達に彼氏に浮気された女の子がいて相談されたことがあります。
同棲2年目に浮気が発覚しました。(彼氏も友達だったので仲裁に入る形になりました)
最初彼は「どちらも大切でどちらも選べない」と言ってましたが、結局は彼女の方に戻りました。
彼女も「苦しくて死にたい」などという言葉も出てくる程悩んでましたが彼を信じてやり直すことに決めました。
しかし、許したつもりだったのに突然フラッシュバックのように思い出し苦しくて悲しくなり彼を責めたりしていたそうです。
最初はひたすら謝り彼女の言うことを聞いていた彼もだんだん時間が経つにつれて嫌気がさしてきます。
彼も浮気した負い目で彼女に優しくしようとしたけど、喧嘩などになるたび過去を持ち出され不満が積もったようです。
彼女も「許したいのに許せない自分」、「彼を信じたいのに信じられない自分」に疲れていました。
何かにつけ過去の浮気の事を持ち出され責められ、彼が切れるのは当たり前だと頭では理解できても
彼にはいかなる時も優しくして貰う権利があると思っていたようです。
自分から彼を責めるくせに、彼から捨てられたらどうしようと言う不安も彼女にはあったようです。
2人とも本当にボロボロでした。
自分は一度別れることを勧めました。縁があればまたヨリが戻るかもしれないし縁がなければそこまでです。
結局2人は別れ、彼女は心から信用できる彼氏を見つけて幸せに暮らしてますよ。

もし相談者さんに旦那さんとやり直す気持ちがあるならば、早いうちに納得できるまで思い切り話し合いをして下さい。
旦那の改心を信じられると思ったらその自分の見る目を信じて、その後は今回の件は許して綺麗に水に流して下さい。
過去を蒸し返したりしても何も良いことはありません。
旦那さんの罪を許して楽しく明るい家庭を作ることが最大の「浮気防止策」だと思いますよ。
でも、それが出来ないと思うなら別れた方が良いと思います。
すぐに離婚じゃなくても実家やウィークリーマンション、安いホテルなどに2~3週間くらい別居するのも良いのではないでしょうか?
そこでゆっくり羽を伸ばし旦那さんの存在や将来のことを考えたらいいと思います。
その間、浮気の心配があるから怖いとか嫌だと思うようならやり直すのは難しいかも…。

旦那さんとやり直すにしても別れるにしても、早く相談者さんの心が穏やかになり安らかな日常を取り戻すことを願います。

投稿日時 - 2008-07-09 11:21:57

お礼

そうなんです!
結局自分が旦那を信じられないと、旦那がいくら改心してもいつまでたっても疑いつづけると思います。
最終的にはconc852のサークルの友達カップルのようになると思います。
やはりこの問題は、旦那の改心ではなくて、私が旦那を信用できるかどうかの問題なのですよね。
今すぐにはもちろん信じられません。
これから先時間が解決してくれるのでしょうか?
やはりしこりは残りますよね。
…っとすると別れるべきなのでしょうね・・………

投稿日時 - 2008-07-09 13:03:34

ANo.13

No.9で回答した、同じ経験者のものです。
気になってまた来てしまいました。
GPSは確かに、私もそういうことを考えました。
電話の置きっぱなしを予防するのは、時々電話するのです。
そして、メールはちょくちょくします。私からのメールは直ちに返信をすることを約束させました。携帯電話のGPSは圏外だとGPSも検索できません。わざと電源を切って、遊びに出かけ、ずっと電波の入らない地下で仕事してました。っていう裏技を使われると打つ手はないです
が・・・。もし不安なら、セコムで出しているカード型のGPSがあります。これをご主人の鞄にこっそり潜ませ、携帯の場所と一致するかどうか・・・。セコムのは充電しなきゃならないので、こっそりやるには細心の注意が必要です。
あと、お金の管理は全て、質問者様がします。必要最低限のお金だけ渡すのです。浮気はお金がかかります。
そして極めつけは、ご主人のジュニアに油性ペンで落書きをします。
思いっきり変な絵を描きます。この絵が消えていたらどこかでシャワーを浴びてきたことになります。っていうか、こんな落書きされた裸、恥ずかしすぎて浮気相手に見せることができません。

この、GPS、金銭管理、落書きの三段活用で、浮気を撲滅に近い状態まで持っていけます。

私の主人は、相手に振られて私とやり直したいと言ってきたとき、信用できませんでした。やはり上記のことを嫌がりました。何故俺を信じない!!と。怪しすぎです。こっそり、携帯電話のショップへ行き主人の通話利用明細を取り寄せました。携帯電話って、履歴の発信と着信を消してしまえば、どこかに電話していても分からないのですが、携帯会社の方には記録として残ります。それを文書によって一ヶ月の発信受信の一覧が、電話料金の請求書に同封で届きます。
なんと、主人はやはりあの女に電話をしていました。思いっきりクロです。またしても裏切られたと、ものすごい大喧嘩になり、隣の住人に警察まで呼ばれる始末・・・。それ以来、主人はあんなに嫌がった上記三点をあっさり受け入れました。あとで聞いた話によると、女のほうにお金を渡して関係を続けて欲しいと言って、女も金を受け取り、体の関係を受け入れたようです。この女も女です。まるで娼婦です。さすがに私もこのことにはショックを受けました。そこまでして、彼女といたかったのかと。そこまで好きだったのかと。
ここまでくると私も意地になり絶対に離婚しない!お前は一生私を養えー!!と、なりました。私も私です。
相当痛い目見た主人は、おとなしくなり、優しくなりました。

質問者様、今ここで離婚してしまいますと、戸籍にバツがつきます。
一生消えません。再婚しようにも、再婚相手も躊躇します。あまりに短期間での離婚です。おまけに、離婚理由は浮気です。男は誰しもが持っている浮気願望なので、「この人は浮気をしたら簡単に離婚をする人なんだ・・・」と後ずさりします。おちおち風俗にもいけないです。結婚式に呼んだ親族にも、友人にも合わせる顔がありません。運よく再婚できたとしても、また浮気されたらもう立ち直れません。

他人事だからいえることなのかもしれませんが、ご機嫌取りをするご主人って・・・なんだかかわいいですね。
男って、バカだし、すぐ浮気するし、しょうがない生き物です。
しかしバカも使いようで、おだてると木にも登ります。
妻が一生懸命家事をし、美味しいご飯を作り、演技でもかわいこぶりっ子して、しかしながら、夜はみだらに・・・というのはたまらんようです。仕事もがぜんやる気になり、妻のために身をすり減らします。
単純な生き物なのです。
質問者様、今が辛いときです。私は体重が一ヶ月で7キロ減りました。でも時間が必ず癒してくれます。
どうぞ、ご主人を掌で転がすくらいの奥様になってください。
私もがんばります。

投稿日時 - 2008-07-09 03:47:03

お礼

再度回答ありがとうございます。
確かに、浮気の防止の為になんらかの方法で旦那を束縛すれば、浮気はできないかもしれないけど、それでは旦那が息が詰まると思います。
もちろん、そこまでされるような事をしたのは旦那なんだけれど、そういうことをすると浮気防止にはなるけど、旦那の気持ちは離れていくと思います。
そうなればどの道「離婚」になるような気がします。
っというのも一度バレた時に「仕事が遅い時は電話して!」「飲みに行く時は送り迎えする」っというようなことを言ったことがあります。
その時は旦那も納得していましたが、しばらくして、「がんじがらめが耐えられない」っと言われました。(まぁその時は女と続いていたからいいように言っただけかもしれませんが…)
すでに旦那は私に愛情はあまりないと思います。
(話し合いの時にそのような事を言われました)
愛情があれば、そのような事をされても我慢できると思いますが、愛情がないのに、そこまでされたら冷めると思います。

carmen-の旦那さんは女に金まで渡して関係を続けようとされていましたが、結局どのように関係を断ち切ったのですか?
そこまでして続けたかった人ときっぱり切れたのですか?

私も最初は意地で「絶対離婚してやらない!」っと考えていましたが、旦那への復讐よりも自分の幸せを考えた方がいいのではないかっと考えが変わってきました。なによりも、疑いながら過ごす毎日に耐えられません。

確かに、離婚すれば戸籍にバツがついて、さらに次付き合った人にも不信に思し、次の人にも浮気されたらっという不安ももちろんあります。
しかし、ここで思いとどまって10年後もし旦那にまた浮気されたら、その時の方が良い再婚相手も少ないだろうし、自分自身年をとっているので、しづらくなると思います。

確かに時間が癒してくれるのでしょうが、今は「離婚すれば楽になれるのかな」っと楽な方に逃げたい気持ちでいっぱいです。
そして、もっと幸せで平凡な結婚生活を送りたいです。
一度旦那とこうなってしまった以上、このしこりは一生消えることはないと思います。
特に私は器が狭く、ネガティブなので、今の旦那とでは「平凡」な生活は無理なんじゃないかっと考えてしまいます。
励ましてくださっているのに、否定的な発言ばかりで申し訳ございません。

投稿日時 - 2008-07-09 10:29:43

ANo.12

離婚の前に別居をされてみてはいかがですか?
相談者様が本当に旦那さんがいない生活でやっていけるのか(精神的にも金銭的にも)見極めてから決めてもいいと思います。恋愛と違って、結婚はそんなに簡単に決められることじゃないです。披露宴を挙げたなら、そのときのビデオを2人で見てもいいかもしれません。大勢に認められ祝福された結婚です。決断を急ぐ前に、生活を別にして、いろいろな角度から分析されるといいと思います。

私も結婚一年目です。自分に置き換えると、浮気をされたら、このご時世、病気を持ち帰って伝染される可能性もありますから、気持ち悪く感じてしまい、今後の夫婦生活は不可能かも・・・と思います。

あと、旦那さんが離婚するってメールしたのは、相手の女性が別れるって言ったからで、それがなければ言わなかったかもしれません。単にその女性が他の人とつきあうことがイヤで言っただけで、本心かどうかもわかりません。そう言って戻ってきたら、相談者様に離婚すると言わずに、また同じ状態で・・・と思っていたかもしれません。

本当に別れてその女性を選びたいのであれば、相談者様に自分から離婚することをもっと早くに言っていたはず。旦那様は、最初から最後まで離婚する気はなかったんじゃないかと思います。

今の旦那様は子供が母親に甘えるように、外で苛められたから家で慰められたいのかもしれません。でも、妻は母親ではないので、見返りのない愛を与えられなくてもしょうがないです。無理だと思えば無理です。苦痛に耐えて何十年も一緒にいるなら、すっぱり別れて次の人生へステップアップしたほうが精神衛生がいいと思います。でも、離婚は自分だけの人生じゃないです。2人の人生だから、そう簡単に白黒決められないですよね。

結婚されるときに、「この人だ!」と思い合って結婚しましたよね?その人を選んだのは自分です。それを間違いだったと突き放すのは1年後だって間に合います。

血が上っている今こそ、冷静になって、1人の時間を作って、今後のことをじっくり考えましょう。2人で買った家具・食器・お友達からのお祝いの品々、この1年で2人でした貯金。考えなきゃいけないことは、いっぱいあります。慰謝料を請求するなら、その女性にも請求されたほうがいいと思います。とにかく、相談者さまにとってのベストを探して下さい。

投稿日時 - 2008-07-08 15:30:39

お礼

回答ありがとうございます。
そうですね。「別居」も一つの手だと思います。
しかし、今「別居」して、旦那は一人の生活になったのをいいことにまた女遊びが再発したらっと不安です。
しかし、離れているだけに、旦那が遊んでいることは私にはわからないし…

旦那に浮気されて「別居」される夫婦がたくさんいますが、上記のような不安はないのでしょうか?

それと、旦那が女に「離婚する」っと言ったのは女に「好きな人が出来た」っと言われる前に言ったそうです。(旦那の話しなのでどこまで本当かわかりませんが)
あと、旦那が中々答えを出せなかったのは、「尽くしてくれる」私と「好きな」女との間で気持ちが揺れていたようです。
ですので、旦那は私に愛情があって揺れていたのではなく、「尽くしてくれる」私を手放していいのかどうか迷っていたのです。

女に対して慰謝料請求も考えていましたが、証拠がないので悔しいけど無理なんです。
とりあえず、ベストな答えがでるようにじっくり考えてみます。

投稿日時 - 2008-07-09 10:42:30

ANo.11

旦那様の事悪く言って申し訳ないけど、どうしようもない人ですね。
相手には離婚するって言ったり、相手に電話してけじめをつけるから
許してくれなんて・・・
本当に本当にバカにしすぎです。相手の女にも奥さんにも。
そんな旦那を振った相手の女性は賢いです。
どうしたら良いか、あなたが本当は分かっているはずだけど
結婚した以上簡単にハイサヨナラも決心がつかない気持も良く分かります。
私は結婚10数年経ちましたが、1年目からあなたと同じようなこと
があり離婚という話も何度もしました。でもやはり相手は変わりませんでしたよ。
あなたが感じているようにこれから先の不安はやはりと
言う感じで的中します。あーあの1年目の若いうちに見切ってやり直し
ておけばと何年もたってから後悔するでしょう。
相手に対しての情だけで、今を見切らなくては年取った自分が本当に
どうにも動けない状態になるだけです。
うちも今ちょっと修羅場状態ですが、そろそろハッキリとさせないと
と思っています。でもあなたが自分の若い時だと重ねると大変だけど
思いきって別れてやり直しなさいと心から思います。

投稿日時 - 2008-07-08 13:22:31

お礼

そうなんです!
結婚した以上簡単に「離婚」を決めていいのかずっと迷っていました。
しかし、それとは逆に旦那が「好きな人ができたから別れてほしい」っと言われ「離婚」に対して簡単に考えている旦那の考えにビックリしました。
結婚していなければとっくに別れていると思います。
しかし、子供がいないと言っても結婚式を挙げみんなの前で永遠を誓いました。離婚するとなると二人だけの問題ではありません。
「好きな人ができた」「ハイじゃあ別れましょう」なんて簡単ではないと思うんです。
それに親の悲しむ顔を見るのが一番辛いです。
私だけが我慢すれば?!っと思ったときもありましたが、こんな状況でいる私を知ったらそれはそれで親は悲しむだろうと思ったら、離婚した方がいいのかっとも思います。

やはり、一度芽生えた「浮気心」はそう簡単には消えないですよね。
しばらくはいい子でいるかもしれませんが、また同じような事が起こるような気がします。

親とは遠く離れているので心配かけたくなく、こういう状況になっているのを話してないですが、そろそろ親にも相談しようかと思っています。
親に
「帰ってきていいよ」っと言われたら決心できそうな気がします。

投稿日時 - 2008-07-09 10:57:33

ANo.10

ご主人に対して腹を立てながらも冷静でいらっしゃるようですね。
文面から質問者様の女性としての潔さや逞しさを感じます。
一年目で浮気する男性、しかも「もうしない」とクチで言いながら続ける(しかも墓場まで持っていけないでバレる)ようでは考えてしまいますね。これは浮気云々だけではなく、人として嘘をついていること自体が信用出来なくなるのではないかなと感じます。
人生は長いですよ。「一人になるのが怖いから自分にしがみついてきた」という彼は、どう考えてもいざというときに質問者様を守ってくれるような器の男性とは思えません。
 
失礼ですが日々の暮らしは、お一人になっても成り立っていきそうでしょうか?もし仕事などしてどうにかなるのなら、子供の出来ないうちに別れるのも一つの手だと思います。私ならそうします。世間でバツイチなんてザラにいますからね。肩書きに拘る必要なんかないですよ。まずは経済的に独立されて、幸せな再婚を目指すほうがいいような気もします。私なら迷わずそうします。質問者様ならどうするでしょう?じっくり考えてみてください。

投稿日時 - 2008-07-08 06:41:55

お礼

こういう事があって、旦那を尊敬できないし、信用できないし、魅力も感じない。
であれば、もう答えは出てるはずなのに、なぜ「離婚」に踏み切れないのか自分でも仕方ありません。
一連の件を思い出すとムカムカするんですが、旦那と一緒にいる時間は楽しいので、その関係を崩したくないのかもしれません…
しかし、これでは私はあまりにもバカにされすぎているので、じっくり考えたいと思います。
ありがとうございました!

投稿日時 - 2008-07-08 10:24:38

ANo.9

なんということでしょう。
私たち夫婦と何から何まで一緒・・・・・。
私も、結婚一年目に浮気されました。
私に離婚を要求し、相手に振られてこっちに戻ってきました。
最初は、質問者様同様、あっちがだめならこっちなの?で納得いきませんでした。

私の父は今まで沢山の愛人と関係を持っていました。
父は母と離婚する気はないです。
母は父に文句を言うと「離婚しないのに、なんの文句があるんだ」
と、離婚しなければ何をしてもいいということで、外泊もとても多かったです。離婚を要求しない人というのは、その代わりに許しを求めます。

私はあまりセックスが好きな方ではなく、主人は性欲が強いです。
夜の生活をことごとく断っていました。
原因は私にもあったのだと思いました。

しかし、何度もフラッシュバックし、主人を信じたいのに信じられませんでした。やり直す決断をしたのに。
主人に、GPS付携帯を持ってもらうことで私はやっと主人を信じれるようになりました。最初はしょっちゅう検索していましたが、今ではあまりしていません。(釘を刺す程度には検索しています)

質問者様には酷なことを書きますが、結婚一年目でご主人が浮気って一体どういうことだと思いますか?
私自身も受け入れるのに時間がかかりました。
私にも非があったのだと。よき妻でなかったから浮気されたのだと。

結婚ってこんなもんです。何度も何度も裏切られて、何度も何度も離婚を考え、それでも一緒にいるのが夫婦だと思います。
質問者様のご主人は質問者様に謝罪しています。
許してあげて欲しいと思います。うちの主人は、謝ってくれませんでしたから。

あれ以来、主人は私に頭が上がらなくなっており、優しくなりました。

もう、離婚を決意されているようだとしたら、余計なお世話だと聞き流してください。

でも、私としては一年でもご主人に猶予を与えて欲しいです。

投稿日時 - 2008-07-07 23:55:47

お礼

全く同じような体験をされていたんですね…
今は旦那さんのことを信用できるのでしょうか?

私の主人も性欲が強く変わった性癖の持ち主なのでその趣向についていくことができません。
私はその事も苦痛に感じています。
しかし、同じように旦那も満足はできていないと思います。
だから、もちろん私にも非はあったと思います。
けど、だから浮気してもいいとは思いません。
まず話し合って解決するなり他の方法があると思います。
修復しようともせずただ自分がよければいいという安易な考えで浮気に走った旦那はやはり未熟すぎると思います。

GPSの携帯を持ってくれたところで、その携帯は別の場所へ置いて遊びに行くことは簡単にできると思います。
そうなれば、こっちは「ここにいるから安心」と思って信じてしまうと、逆にそのGPSが仇になる気がします。
(すいません。今はマイナス思考にしか考えが働きません)

>何度も何度も裏切られて、何度も何度も離婚を考え、それでも一緒にいるのが夫婦だと思います。
私も、そうだと思い何度も目を瞑り我慢してきました。
結婚した当時親や親戚に「結婚は楽しいことばかりじゃないけど頑張って」っと言われ、「楽しいことばかりじゃない」時期が今なのだと思い頑張ってきましたが、旦那が変わる気がなければ意味がないような気がして。
それに、いつまで我慢すればいいのかもわからなくなってきました。
もう散々我慢もしたし、今がキリなのかもしれないとも思ったり。

うちの旦那も今は私のご機嫌取りをしてる状況です。
しかし、その優しさも今だけでそのうちまた普通に戻るんだろうと思うとやるせなくなるし…

もちろん私も「離婚はいつでもできるから」っともう少し様子を見てみようかとも思いますが、ノソノソしていると、自分の幸せまで逃してしまう気がするんです。
再婚するなら、その考えていた1年の間にいい人はどんどん結婚していって、いなくなるんじゃないかっとか…

もう色々考えて頭がぐちゃぐちゃです。
支離滅裂な返答で申し訳ございません。

投稿日時 - 2008-07-08 10:44:03

ANo.8

残念ながら浮気が好きな人ってどうしても喉もと過ぎれば…
なんですよね。
旦那さんは質問者様が「おれが不倫したことについて怒っている」
というくらいの認識しかないように思います。

質問文の
>女がだめだったから私っという考えがすごくいやです。
それに、今回の件で何回もばれてその度に許しても旦那は口だけで改善されなかった事があるだけに、今ここでその女と清算したところでこれからの不安はぬぐいきれません
>こういうことになって私自身旦那に対して愛情があるかどうかわからなくなっているし、もう一緒にいる意味もないような気もする

これをバシッと伝えたほうがいいと思います。
言葉で言い逃れしようとしたり自分の都合の言いようにしか解釈できないでしょうから、手紙に書いて渡す。

「ここに全部書いてあるから。」といって言い訳はシャットアウトしましょう。敵は情に訴えてこようとするでしょうから。
何度裏切っても、情に訴えれば何も失わずにやっていけると思っている旦那さんは甘いです。
今ココで許したら、「泣き落としが通用する。なんとかなる」と思わせてしまうだけ。
一度、「取り返しのつかない状況」を味わわないと、本当の改心はできません。

一度別れてから、それでもどうしてもやり直したいと3年言い続けていたら、そのときは再検討の余地もあるかと思います。
が、今の時点では残念ながら旦那さん、『何も変わってはいない』と思います。
自分の都合のいいようになんでも手に入れようとする、
危うくなると情に訴える、という卑怯なところを含めて…



ちなみに。
私だったら、せっかくの機会なので

>「女に『嫁とやっていくからあなたへの想いにケジメをつけます』っと電話するから許してくれ」っと言ってきました。
そうは言っても旦那がふられている身です。

このくだりは旦那さんの決定的な勘違いをよくあらわしていると思うので、
手紙にしっかり書いておきますね。
こんな勘違いを本気でしているのであれば今後浮気をしなくなるとかそういうレベルではない気がします。
あまりにアタマが悪いような…


子供ができていなかったのは幸いですね!
質問者様はもっと幸せになれるはずです。リスタートして幸せになってください!

投稿日時 - 2008-07-07 17:14:05

お礼

そうですね。
旦那は情に訴えればなんとかなると思っていると思います。
しかし、実際私も自分から
「離婚する」っとか言いながら旦那に
「わかった」っと言われるのが恐い自分がいます。

こう思っているうちはまだはっきり決断できていないんでしょうか…

投稿日時 - 2008-07-08 10:49:37

ANo.7

万一、その旦那さんが今後一生浮気も不倫もしなかったとしても、
質問者さんはもう一生旦那さんを信頼することはできないですよね。

「今日は大丈夫だったけど、明日は分からない…」

そういう気持ちを永遠に抱き続ける。

信頼を裏切られるってそういうことなんですよね。
一回壊れたものはもう元にはもどらない。
接着剤でくっつけたって、亀裂は永遠に残り続ける。

旦那さんがもう一度浮気を繰り替えすかどうかってことが問題なんじゃなくて、
質問者さんが「何事もなかったかのように完全にこの一件を忘れることができるか」ってところが問題なんだと思います。
これができるなら、別れる必要はないし、できないと思うなら別れた方がよいと思います。
一生、旦那さんを疑いながら過ごしていくのはつらいと思いますよ。

浮気しない男性も、ごまんといますからね…

投稿日時 - 2008-07-07 11:25:23

お礼

間違いないですね。
これは旦那の問題ではなく、私自身の問題ですね。
私が旦那を信用できるのか…。

それだったらもう答えは出ていました。
もう旦那を信用できません。

そういうことですよね。
すごく納得しました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-07 11:34:57

ANo.6

旦那さんは今年三月頃から不倫していたのですね。

まぁ、ばれても燃え上った気持ちが三ヶ月くらいは最高潮なので、別れてみても元の鞘はわからないじゃないですね。

男性の多くは他所の女性に走りがちなものですから、また他の女性が現れたら同様になるのは否めません。

キレイごとじゃまとまらない話ですよね。

既婚男性は性風俗店での性交や、他の女性との性交を一度以上行っている可能性が高いのです。
これは、産まれ持った習性ですから、健常な男性は理性で抑えきれないものです。

なので、同性の方が憤慨してあなたの意見に協調しても正しいゴールは見えないと思うのです。

別々の生き物である男女間で、完全に相互理解に至る事は不可能です。

今の状況が耐え難く、あなたが別れようと思うのなら、協議離婚の方向で話を進めてみたらよいかと思いますよ。

そういう部分を含めて歩み寄り、他所に走れなくなるほど激しく深く愛してみせると決意されるなら、やり直してみても良いと思います。

二人がそれぞれ変わらなければ、何も変わらないですよ。

冷静に分析をして考えてみると良いかもしれませんね。

投稿日時 - 2008-07-07 10:44:27

お礼

激しく深く愛すという決意よりも今はこの状況が耐えがたい方が大きいです。
やはり許さないべきですね・・・

投稿日時 - 2008-07-07 11:32:10

ANo.5

こんにちは。

結婚1年目っていえば新婚と言えなくもないのに早速浮気。
(付き合った期間が長かったのですかね?)
しかも不倫相手に振られたから妻の元にもどるなんて格好悪いったらない。
バカにするのもいい加減にして欲しい、、、と思ってしまいます。

> やはり旦那はまた同じ過ちを繰り返すでしょうか?

再三「反省する」といって、関係を続けてきたんですよね?
旦那が改心するとは到底思えません。
女癖ってそうそう直るものでもないですし。

今回あなたが許してしまったら、軽く見られてしまってまた繰り返すに決まっています。

子供がいないのが幸いです。
分かれて新しい人を見つけた方がよいと思います。

投稿日時 - 2008-07-07 10:21:43

お礼

間違いなく私は軽く見られていますね。
そうですよね。
旦那が改心する見込みはなさそうですね。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-07 11:30:00

ANo.4

私なら別れます。
子供がいないですし迷う価値がないです。
ただあなたの中に愛情が少しでも残っているとしたらつらい決断かもしれません。

ご主人は今後もまた同じ事を繰り返すと思います。
言ってくる言葉が軽々しいというかこっちが駄目だからあっち・・
なんていうかバカにしてますよね。

私は子供が2人いるので簡単に離婚を考えられませんがこういったパターンの不倫だとしたら子持ちでも離婚するかなと思います。
1回の過ちを謝罪してくるならまだ許せますが・・・
気持ちも向こうにあって遊びではなく本気だったんですよね。
しかも自分と別れて彼女とくっつくつもりで・・・。
しかも結婚1年目で・・・って。
どうしようもないというか・・・。
1年でこれでは10年のうちにどれだけ同じ事を繰りかえすのか・・・。

まだ若いみたいですしさっさと切り捨てちゃったほうがいいと思いますよ。
もっといい男はたくさんいますよ。

改心はしないと思います。
不倫や浮気はする人は絶対に繰り返すししない人は絶対にしないんです。
しない人がする場合は夫婦間で何か問題があって精神的に弱ってたりする場合です。
夫婦間で特に問題もなく女に惚れて不倫したような人は必ずまた同じ事をします。

投稿日時 - 2008-07-07 10:18:42

お礼

ありがとうございます。
一言一言が胸に突き刺さりました。
そうですね。
子供がいないなら迷う価値なしですよね!

投稿日時 - 2008-07-07 11:27:00

ANo.3

今ココで旦那を許しては私はバカでしょうか?
やはり旦那はまた同じ過ちを繰り返すでしょうか?

その通りでしょう。あなたを捨てて、不倫相手に走るのと、不倫はするが家族は捨てないのでは、大きく違います。
後者ならばまだやり直すことも可能だと思います。
でも、あなたのご主人はあなたを捨てる気だったのです。
そんな男の言うことが信じられるのでしょうか?
きっとまた別の女性と浮気を繰り返すでしょうね。
試しに「不倫は絶対に許せない、終わったとはいえ相手が憎くて仕方ないから、慰謝料を請求してやる」と言ってみて下さい。
それで、慌てて相手の女性を擁護するような事を言うようであれば、全く反省していないし、あなたの気持ちの1/100も理解してないです。
不倫を本当に反省し、今後をあなただけを見て生きていくつもりなら、まず、あなたの気持ちを考えるはずです。
それが出来ないようなら・・・・・

投稿日時 - 2008-07-07 10:17:38

お礼

そうですね。
確かに後者ならまだ可能性はありますよね。
しかし、旦那はなにもかも捨て女と一緒になろうと決断したんですもんね。
やはり無理ですよね。

投稿日時 - 2008-07-07 11:24:44

>やはり旦那はまた同じ過ちを繰り返すでしょうか?
こういうことになって私自身旦那に対して愛情があるかどうかわからなくなっているし、もう一緒にいる意味もないような気もするけど、旦那が本当に改心してくれるなら、もう一度やり直したい気持ちも少しはあるんです。

もしかしたらまたやるかもしれない。でもやらないかもしれない。
どっちも確かじゃない。
それならやり直したい気持ちがあるならかけてみたほうがいいと思う。
もしも質問者様が離婚するということになったとしても、そのタイミングは今じゃないんではないでしょうか。

投稿日時 - 2008-07-07 10:15:28

お礼

ありがとうございます。
「やり直したほうがいい」っと言っていただいた・・・。
そうやって言って頂いてもやはり、もう旦那のことを信じることが出来ない以上一緒にいるのは無理なような気がしてきました。

投稿日時 - 2008-07-07 11:14:40

ANo.1

旦那は繰り返します。あなたは苦労します
離婚してその女と~っていう軽いとこが許せません
基本的に自分の欲望に忠実なのでしょうね
子供できても、そういう男は変わらないでしょう

別れることができるなら見切りをつけた方がいいと思います
続けたいにしても怒って許したぐらいでは絶対に改心しないので
しばらく実家に帰って一人にさせてみるとか必要だと思います

絶対にそのまま許してはいけません

投稿日時 - 2008-07-07 10:14:22

お礼

そうですよね。
やはり、そういう男は変わらないですよね…
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-07 11:10:21

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