こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

あと3年、いや5年以内に彼女が欲しいです

24歳の会社員です。今年新卒で入社しました。
24歳にもなるのに3か月しか付き合ったことがないです。

中学の終わりから今まで、ずっと「モテるため」の努力をしまてきました。男としてはありきたりですが…。

具体的には
・見た目改造(服装と体系)
・コミュ力向上

ってとこです。
見た目に関しては学生時代も会社も「おしゃれな人だね」に分類されるようになので特に酷いという訳では無さそうです。ダイエットもスタート時から25キロ落としてます。人付き合いも悪くない(はず)。
普通に女の子と遊んだり…。と普通の人ってとこです。

しかし
彼女ができない

本当にモテナイ
絶望的に親密になれない(サシで遊ぶ友達にはなれるのに)

なぜここまでやって何も変わらずモテナイのかとあれこれ考えました。

(1)相手に一歩踏み込まないで上辺の付き合いばかり(逆に踏み込ませない)なので相談とかを受ける機会がない。
→その他大勢の友人としては良くても個人的な信頼がない
→自分自身、特に誰にも相談や心情について話さない

(2)運がない
→「運がないから」では済ませられないし、今後は運も味方につけたい

とこんな感じなので(1)と(2)を改善したいと思います。
何か(1)と(2)を改善する方法やその他のアドバイスをお願いします。

ちなみにタイトルにも書いたとおり、20代を今まで同様頑張ってみて、それでも無理なら…孤独な老後を楽しく過ごすための準備期間に入ろうと思ってます。

投稿日時 - 2008-07-09 23:15:50

QNo.4164430

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

 選り好みする自分がいてるのでは 

 必死な様で何かゆとりが 感じられますが・・・

 高いプライドをすて 新ためて必死な自分を

 受け入れられては 

      

 


      

   

  
  

投稿日時 - 2008-07-10 00:23:08

お礼

コメントありがとうございます。

見事に見破れてますね。
絶対オシャレになるんだ!絶対あの大学に受かるんだ!絶対あの会社に入るんだ、っていうような必死さがない気がします。

ゆとりが感じれるのは、彼女ができない自分に嫌気がさして鬱病になった経験から、二度と同じ病にかからない為自己防衛手段です。。

投稿日時 - 2008-07-10 00:30:58

このQ&Aは役に立ちましたか?

30人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(10)

ANo.10

>正直言って好きとか思わないんですよね。
>何それって感じで。

・・・て。私が思う付き合うということは、好きな人に好きと言ってもらえるという素敵なことだと思っています。女性が質問者様を好きになり付き合うことになっても、質問者様が好きにならない限りお相手の女性がかわいそうです。そりゃすぐ飽きますし、すぐ破綻します。もし女性から好かれることがあっても質問者様に気持ちがなければ付き合わないでください。

質問者様は付き合うことよりも人を好きになることに前向きになられたほうがよろしいのではないでしょうか。質問者様は好かれることだけを磨いているばかりに自分から愛することをおざなりにしているように感じます。

今まで付き合えなかったのは質問者様がもてないのではなく、女性が愛されていないことを悟っているからではないでしょうか。「この人は彼女が欲しいだけで私でなくてもいいんだわ・・それなら私だけを愛してくれる人がいい」と思うに決まっています。女性は貴方の人生のオプションではないのです。

ただ人を好きになることは努力してできることでもないですし、運命の女性と出会っていないだけだと思います。しかし、自分が好かれることばかりを考えて、運命の女性を見逃さないようにしてくださいね。

私は、好きな人から好きと言ってもらえることは奇跡だと思っています。めたらやたら起きることではないので、経験が少ないことを他人がとやかく言っても気にせず、好きな人じゃないと付き合えないんだよねくらいのスタンスでいてほしいです。

投稿日時 - 2008-07-10 10:09:39

お礼

コメントありがとうございます。

僕は逆に思ってしまうのが、「なんでそんなに人生で好きだと言い切れる人に会える?何回も」って周りに対して思ってしまいます。

そして人は他人のことなんてどうでもいい、ぐらいのスタンスで臨まないと過剰な期待を持ってしまいそうなのも嫌です。女性は自分のオプションではない事は重々承知してます。だからうまくいかない事もわかってます。だけど、人に気を向ける前に常に自分に気を向けていないと、また数年前のデブで暗くてダサイどうしようもない僕が戻ってきそうで、、、それがとてつもなく怖いんです

投稿日時 - 2008-07-11 00:38:34

ANo.9

33独身の男です。
ちょっと人生の先輩だけど、よくわかるよ。その感じ。
俺も、見た目普通だし、話しやすい方だし。清潔感ある方だしね。

俺も「彼女がほしい」って思ってて、あまり好きでない人とつきあったり、なんとなく流れでっていうのよくあったから。でもね、大体、そういうのうまくいかないもんでさ。1年もったことない(笑)

自信もっていいよ。「俺はもてる男だ」って最初はフェイクでもそのうち、自信満々な男になる。その方がいいぜ。絶対。20代なんだから、根拠なくてもいいんだよ、自信なんて。後から付いてくるから。

そのうち、「彼女がほしい」じゃなくて、「どうしても、なにがあってもこの人と一緒にいたい」って思える人に、出会えるから、その時に、今までの経験をすべてぶつけて、自分をさらけだして、その人を必ず、幸せにすること。そんなもんだよ。

がんばれよ~

投稿日時 - 2008-07-10 02:56:05

お礼

コメントと激励ありがとうです。

根拠のないフェイクは裏を返せば虚勢になってしまいそうです。
あとやはり、自分を幸せにするのは自分だって思ってしまいます。

いつかお互い幸せにしあえるような人と出会えればいいんですけど

投稿日時 - 2008-07-11 00:31:26

ANo.8

ある人から聞いて妙に納得した言葉。

「とにかく、押して、押して、押しまくれ。

そうすれば女は落ちる。

それで落ちない女は、押しても、引いても落ちない。」

女性に対して落とすとか落とせないという表現は失礼かもしれませんが、このぐらい積極的に行けば彼女は出来ると思いますよ。

後は、チャンスがあったらとりあえず付き合って見る事でしょうか。

投稿日時 - 2008-07-10 00:37:28

お礼

コメントありがとうございます。

そうですよね。
200社訪問した就職活動並の情熱を200人の女性に変えれば一人ぐらいは靡いてくれる奇特な方もいるかもしれないですよね。とはいえ200人の押す相手を作るのは大変ですけど

チャンスがあれば付き合う、ってスタンスで付き合ってみた前の彼女は
付き合った→目的達成→もうええわ
って状態になってしまいました。

悪いことしたな、と反省します。

投稿日時 - 2008-07-10 00:42:43

ANo.6

(1)相手に一歩踏み込まないで上辺の付き合いばかり(逆に踏み込ませない)なので相談とかを受ける機会がない。
→自分自身、特に誰にも相談や心情について話さない

これは質問者様が誰にも心を開いてないって事ですよね?
実は誰の事も信用してない、寄せ付けないって事になりませんか?
でも彼女は欲しいと。なら心を開いて一歩踏み込んだ付き合いができるようにならないとですよね^^それには自分に自信を持つ事が必要となりますよね!自信が無いから一歩踏み込めずに来たのかと・・・

そしてやはり本当に好きになれる人にまだ出会ってないのでは?
出会いに年齢は関係無いので30代でも40代でもあると思います☆

投稿日時 - 2008-07-09 23:59:41

お礼

コメントありがとうございます。

自信がないから、ってのは良く聞きますが、そもそも自信って何でしょう?
自信を得る良い機会になりそうな人生の節目節目の競争には勝ってきたって自負はありますが、それは社会で生きる上で勝ち取らなくてはならない試練ですよね。勝ち方が足りないんでしょうか。。

本当に好きになる人に出会えてないだけならまだ良いですけど、本質的に自分の性格に問題点があるような気がしてなりません。

出会いに年齢は関係ないと言いますが、さすがにあと20年近くも続くとなるとゾッとします。明日かも知れないし、20年後かも、もしかしたら一生来ないかも、っていう事は誰でも悩む事だと思いますけど、やっぱり頭で分かってても心はついてこないですね。

投稿日時 - 2008-07-10 00:27:38

#1です。

行動力というのは「人への行動力」も大いに含みます。

そして好きだと思わないのに、彼女が欲しいというのがダメなんだと思いますよ。
いや、恋人はたいてい適齢期なら欲しい人が多いものです。
でも「好きな人が欲しい」のが女性です。
好きな人に好きだと思われる恋愛をしたい。

質問者様は彼女が欲しいというけど、その彼女ってなんだろうって思います。
つきあっているから特別な人ではあるし嫌いじゃないんでしょうが、「恋愛」じゃない?

それだと難しいじゃないでしょうか。
人に興味をもって人をすきになる。
それは友達でも同様です。

恋愛感情じゃない、好きならいくら押されてつきあっても長くは続きません。

投稿日時 - 2008-07-09 23:53:23

お礼

再びのコメントありがとうございます。

○年単位の友人に対して好きだ、という感情は当然あります。
それは性別関係なくです。でも恋愛感情とは違います。

5年、10年越しの友人と付き合うってのはイメージがわかないんです。
とは言え、知り合って何ヶ月の人にはまだまだこっちの手の内は見せられないし、相手の事を計っている段階なので、なかなか上辺を脱せないです。

彼女が欲しいと思う理由はやっぱり社会に生きる一人の人間ですから、恋人がいない事で惨めな思いをすることも多いわけです。それこそ適齢期ですし。惨めな思いをしたくない一心でここまでやってきたことはデブでダサくてネガティブな頃の自分と何も変わってねーのかよ、っていう自分に対するイラ立ちもあります。

やっぱり相手を計り過ぎる性格が災いしたんでしょうかね。

人に対する行動力、っていうのは初めて聞いたんで参考になりました。
一人で海外行ったところで話が違いますもんね、、ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-10 00:22:58

ANo.4

31歳既婚女性です。

周りにも、センス悪くなく外見も普通な性格も問題ない男性に彼女がいません。
出会いがないのは仕方ないとして、彼らに当て嵌まるのは積極性がない…です。受け身になっていても幸せ(彼女)は来ない!と彼らから感じ取れますね。

あとは私個人の意見として、いつも笑顔で幸せそうな男性に魅力を感じます。サラっと女性を褒めてくれるだけでドキ~っとするものです。
(仕事ができない男性も、女性の中で論外です)

いつか素敵な彼女ができる事をお祈りシテマス!

投稿日時 - 2008-07-09 23:42:23

お礼

コメントありがとうございます。

褒めるとかはあんまりできないですねー。
ちょっと意識してみます。

一応挨拶とお礼と謝罪はちゃんとすることにしてます。

笑顔、かどうかはわからないです。

仕事に関しては今年新卒で入ったばかりなので、、とりあえずちゃんとやる、が一番先行してます。仕事に関しては5年後に先輩と一緒に昇格するぞ、と毎日考えてはいます。

投稿日時 - 2008-07-09 23:49:37

ANo.3

こんにちは。

えっと…(2)はあきらめるというか、それこそ運次第だと思います。
(1)はどうなのかなぁ?個人的にはそこが解ってるなら…と思うけど。

質問者さんって女性と接する時に「彼女が欲しい」って気持ちだけが先行しちゃってませんか?「どうしたら振り向いてくれるんだー」とか「絶対彼女にしてやるー」みたいな。
その気持ちが相手に伝わっちゃってて、それで一歩引かれてるような気がします。
恋愛って自分と相手がいてこそ成り立つものですよ。
自分のことばかりでなく、もうちょっと相手のことも考えて行動してみればいいんじゃないかな?
一例ですけど、遊びに誘う時など
「この日はどう?」→女性「ちょっと用事があってダメ」→「じゃあ、この日ならどう?」→(ループ)
と無理やりにでも決めるとかではなく、
「じゃあ、都合の良い日があったら教えて」
と一旦自分から引くみたいな感じで………

と、勝手な想像ですが参考になれば思い回答してみました。
そんなことないよ!と言う事でしたら、スルーしてください。m(_ _)m

投稿日時 - 2008-07-09 23:34:15

お礼

コメントありがとうございます。

no2の方とは若干反対のアドバイスなんですね。

大体こんな感じです。
「この日はどう?」→女性「ちょっと用事があってダメ」→「じゃあ、またの機会にしよう!また誘うよ」(そこでおしまい。次に誘うのは次の季節がやってきてからとかそんな感じ)

って感じです。

(そこでおしまい)
じゃねーよってとこですよね。。

彼女が欲しい!って気持ちはすごい先行してます。
それが今のポジションを築く原動力になってましたから、やっぱり結果が欲しいです。

相手がいて成り立つのは頭ではわかってるんですけどね

投稿日時 - 2008-07-09 23:44:45

ANo.2

(1)相手に一歩踏み込まないで上辺の付き合いばかり(逆に踏み込ませない)なので相談とかを受ける機会がない。
スポーツクラブなどに入って女性に声をかける。
※ちょっとキャラを変えてフレンドリーなかんじに。

(2)運がない
気のせい。仲良くなったらちょっと強引にデートするといちころ。

私は女ですが、ちょっと強引で自信がありそうな人が好きなので、
そんな雰囲気の人でやさしければもてると思います。

投稿日時 - 2008-07-09 23:29:37

お礼

コメントありがとうございます。

強引さは皆無ですね!
本当に皆無です。

ちょっとぐらい強引な方が、とは聞く話ですが、相手の事を考えるとできません。でもそれは「自分に対する自信のなさの裏返し」or「実は興味がない」のどちらかなのかも知れません。

投稿日時 - 2008-07-09 23:39:35

3ヶ月つきあった彼女がいるならば、見た目・雰囲気などとっかかり部分はクリアしているんだと思います。

彼女が欲しい=恋人が欲しい
ですよね。
それって誰でもよくはないですよね?

かわいい子がいい、そりゃかわいくないよりかわいいほうがいいでしょう。
そういう「理想」じゃなくて。
「好きな人」に恋人になってほしいですよね?

私が感じたのは質問者様はモテる努力をしてきたのは決して無駄ではないと思うんですよ。
でも、(1)と関係すると思いますが、「好きな人」がまずできることが第一なんじゃないかなと思います。
多くの人に「かっこいい」といってもらえても「彼にしたいわけじゃない」なら同じことですよね?

人を好きになり、そしてその人にむかって努力をしていく。
今までは自分に努力をしていたけど、人に対して自分の気持ちを伝えたり、自分をわかってもらう努力をしていく。
そういうことじゃないかなと思います。

そしてまずじゃあ、好きになれる人はどこに?って話ですね。
それはもう場所を増やすしかないですねぇ。
紹介でも、習い事でも。

質問者様はラッキーなことにどうやら二人きりで遊ぶ友達もいるのに奨めないんですね?
自分から動くほど好きじゃないからですか?もてたいから相手から来るのを期待しているんですか?

恋愛にチャンスのある人というのは行動力がある人だと思いますよ。
がんばってください。

投稿日時 - 2008-07-09 23:24:24

お礼

コメントありがとうございます。

正直言って好きとか思わないんですよね。
何それって感じで。

一人暮らしも7年目で、結構長く、色々精神的につらい時もとにかく耐えに耐えて過ごしてきましたし、逆にうれしい時も独りで喜びを噛みしめるような?そんな感じでした。僕はあんまり人に興味がないですけど、人は人にそんなに興味あるかな?って思ってしまいます(もちろん相手を選んで食いつきそうな話題or盛り上がりそうな話題を振ったりはします)。

行動力はあるみたいです。
それはわりと褒めてもらえる機会も多いです。
行動力があるっていうのは逆に(人として)魅力がないからで、一人で面白おかしく過ごすには外に出るしかねーや、っていうので必然的に外に出るようになっちゃいました。

習い事とは、少し毛色が違いますが、博士号を取りたいので来年から社会人学生になろうかなとは思って今受験校を選定してます。

投稿日時 - 2008-07-09 23:36:02

あなたにオススメの質問