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解決済みの質問

自分の不倫のせいで親友との関係が壊れそうです。

私は妻子持ちの男性と2年半ほど不倫をしています。そのことで親友(女)と今までにないくらいの喧嘩をしてしまい、修復できずにいます。

彼のことは本当に愛していますし、恋人であり共有できるものの多い大切な友人です。しかし、現実には彼には奥様がいて子供も2人もうけています。私への愛情とは別問題として、奥様とは結婚、出産、育児を一緒に乗り越えて築いてきた信頼関係があるはずですし、私はそれにはかなうはずはないと最初からわかっていますので、彼との将来を期待はしていません。彼も、今まで一度もそういうことをほのめかしたことはありませんでした。

彼も私も、こんなことはいつまでも続けていられることではないとわかっていたので、はじめはまさかこんなに長く続くとは思ってもみませんでしたが、同じ職場ということもあり、坂を転がり落ちるようにどんどん深みにはまってしまいました。何度か別れ話にもなりましたが、彼も私も、心から楽しいと思える相手を同性異性問わずなかなか見つけられないタイプということもあり、友人を失う辛さに似た思いで結局別れられずに今に至っています。ただ、自分のしていることが間違っていることは重々承知していますし、弁解するつもりもありません。

それで質問の本題なのですが、私が不倫をしていることを知っている親友(女)に、「私は幸せな家庭を夢みたいから、あなたが不倫をしているという現実に傷ついてしまう。だから不倫をやめるまで連絡してこないで欲しい。」と言われました。私はあまり恋愛相談や愚痴を友人に聞かせるタイプではないし、こう言われて「不倫の話は一切しない」と言っても、「その話をしないというのはつまり不倫の現実があるからで…、どちらにしても連絡をとりたくない」とのこと。
ちなみに親友は、私が不倫の正当性を主張しているわけではないこと、終わらせる努力をしている(会社を退職、別れ話)ことはわかっています。

私の思っていることは、
1、
私はいわゆる女っぽい性格ではないため友人の恋愛話などに感情移入することはあまりなく、どちらかというと客観的な判断を本人に伝えるタイプ。いくら友人とはいえ恋愛は本人がするものだし、(恋愛に限らず)自分に直接何か言われた・された以外のことで腹を立てたり傷いたりするということが、あまり理解できない。

2、
その親友もかつて不倫をしていたし、恋人がいても浮気(肉体関係)を繰り返していた。なのに突然、「自分はもうしない、自分は幸せな家庭を夢みたい、浮気だとか不倫とかの話を聞くと信じれなくなる」と言い出した。まるで、最近までヘビースモーカーだった人が禁煙した途端に、喫煙者に向かってタバコが最大悪であるように蔑んでいるかのようで、正直腹立たしく思う。

3、
私は、親友が自分が浮気をしておきながら彼氏の疑わしい痕跡を発見して泣きついてくるのも、親友の不倫中のドロドロ状態にも、長時間の電話なりメールなり、それもその子だから、と受け止めてきたつもりなのに、連絡をしないでくれというのは不倫の事実だけで存在全てを否定されたようで、受け入れがたい。今までの親友との関係や歴史を思うと、「そんなことで?」とどうしても思ってしまう。


ただ、こうは書きましたが、このコミュニティの似たような書き込みを読むにつれて、親友の言っていることの方が、一般的(正しい?)ような気がしています。私は家庭環境に問題が多かったためか、夫婦や家族の倫理やあるべき姿、正常な普通の家庭というのを頭では理解しているつもりですが、親友のそれとは違っているのかもしれません。
親友と仲直りをするためではなく、不倫についてはこれはこれで終わらせなければならないと思っています。ただ、このままでは例え彼と別れた後でも、親友と元の関係には戻れない気がしています。親友とは喧嘩のときに話し合いましたが、「うまく説明できない」と話が要領を得ません。
人生の半分以上を共有してきた大切な親友で、私が自分の弱さをさらけ出せる数少ない人です。喧嘩の最後、「しばらく連絡しないから」と一方的にメールを送りつけたままになっています。

おそらく私が考えを改めなければならないのだろうという気がしています。私は、彼との不倫が終わった後、どのように親友に話をすればよいと思われますか?
厳しいご指摘が多くなると思いますが、皆さんのご意見をお聞かせください。
長々とすみませんでした。

投稿日時 - 2008-07-12 04:07:26

QNo.4169961

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

不倫がいいか悪いかは置いておいて、友人さんも心に傷を負っているということですね。友人さんは幸せな家庭を目指している。しかし、不倫の存在、あるいは自分が不倫した過去が幸せを目指す力を萎えさせる。友人さんにとって不倫とは他人事ではなく、心の痛みを引き起こすつらい過去なのでしょう。

1、について、
不倫が友人さんにとって心の痛みを刺激するものである以上仕方ない。傷付く方が悪い、と言ってみてもなんの解決にもならない。それで友人さんの心が軽くなるわけではないので。例えば、一緒に寝てる人のいびきがうるさくて困っているとして、細かいことを気にする方が悪い、と言われても何の救いにもならないのと同じこと。困っている方はなんらかの自衛手段を取らざるを得ない。相手が理解しようしまいが関係ない。

2、について、
これも不倫が友人さんに心の痛みを引き起こすから。過去の不倫が友人さんにとって、幸せにも、心の癒しにもつながっていないということ。思い出したくないつらい過去だということ。蔑んでいるわけではない。近親憎悪というやつだと思われる。不倫は終わっても、心の傷は残った、ということ。

3、について、
別に存在を全否定しているわけではない。自分の心の傷を刺激する物から距離を置く、という選択をしているだけと思われる。マゾじゃないのだから、自分の心の傷を刺激する物にあえて近づく理由はない。


要するに、友人さんは「不倫」という物によって心の傷が痛むのです。それに対して、「傷つく方が悪い」ということは何の解決にもなりません。友人さんが幸せを手に入れて、心の傷が癒やされるのを祈ってあげるのが友情というものだと思います。そのためにあなたができることは、距離を置きたい、という友人さんの気持ちを尊重することでしょう。

不倫が終わったあとは、別に普通に話せばいいと思います。「また不倫しようと思う」とか「不倫にもいい面はある」とか言わなければいいです。

投稿日時 - 2008-07-12 07:50:19

お礼

お礼が遅くなりまして、申し訳ございません。
本当に的確なアドバイスでした。

私のいけなかった点がよくわかりました。
私は、「人がやっていることに対して傷つくというのはおかしい、わからない」と自分の感覚を押し付けるばかりで、彼女が「傷つく」という訴えを、少しも尊重できていませんでした。私がどう思おうが、彼女はそうなんだ、ということを認めるべきでした。

一番の親友と喧嘩をしたこと、ここで皆さんのアドバイスをいただけたこと、そしてその後のいろんなきっかけを通じて、彼と別れる決意ができ、先日実行できました。好きな気持ちは変わりませんので辛い決断でしたが、これで良かったと思えています。

親友にも自分の非を謝罪し、仲直りすることができました。

辛い期間でしたが、いろんなことを学びました。

本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-10 21:03:06

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回答(8)

ANo.8

>「私は幸せな家庭を夢みたいから、あなたが不倫をしているという現実に傷ついてしまう。だから不倫をやめるまで連絡してこないで欲しい。」


彼女は、不倫経験者だからこそ、この言葉を発したと思います。
不倫って、きっと幸せになれないことを
彼女は知ってるのでしょうね。
相談者さまにも幸せになって欲しいのだと思う。

友達も恋人も、心の温度が一緒じゃないと、
なんとなく、つまんなくなってくるし
どちらかが、ストレスがたまってくると思う。

彼女は、多分、相談者さまの、不倫の意識レベルに
心配なところがあってストレスを感じてるのだと思う。

私もだけど、マイナスのパワーの人と一緒に居ても
辛くなるばかりで、楽しくないのよね?

相談者さまが、スッパリと不倫をやめて
同じ意識レベルになったら、きっと、今まで以上に
楽しい気持ちで交流も深められるのではないかと
私は思うのですが・・・

投稿日時 - 2008-07-12 13:04:34

お礼

ご回答ありがとうございます。
お礼の投稿が遅くなりまして、申し訳ございません。

皆様にいただいたアドバイスも真摯に受け止め、そしてその後の私に訪れたいろんなきっかけのおかげで、別れる決意ができ、親友にも謝罪することができました。

まだ別れの辛さは癒えませんが、これで良かったと思います。
親友とは、仲直りすることができました。

アドバイスどうもありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-10 20:44:10

ANo.7

「彼との不倫が終わった後」がいつ来るのかわからないですが、そのときは意外とすんなり親友との仲は元に戻ると思いますね。長い人生の中で、今はお互いを傷つけないためにちょっと距離を置いているんだ、という心の整理を今、双方ができれば。

親友の方、確かにちょっと勝手な感じもしますね。でも、彼女の立場から考えると、その経験を経て痛手を負ったか学んだか、何か大きな「気づき」があったのでしょう。

人は時が経つごとに考えが変わります。「自分も経験者のくせに」と質問者さんは仰いますが、「経験したからこそ考えが変わる」「経験したからこそ自分の考えに確信を持つ」ということは、他の事でもありますよね。だから、彼女はやや干渉的ではありますが、それは「経験者だからこそ、自分の経験と重ね合わせて、反省を込めて強く言ってくるんだな」と考えて、腹を立てるのはやめてあげて下さい。

>喧嘩の最後、「しばらく連絡しないから」と一方的にメールを送りつけたままになっています。

今のところはやむを得ないですね。でも、2年も3年に音信普通になったら、もう連絡は取りづらいですね。「結婚式をしたが呼ばない」「出産したが連絡しない」そんなことが重なると、お互いに「過去の人」になってしまいます。

それを避けたいなら、2~3ヶ月後、喧嘩直後のほとぼりが冷めた頃を待って、「今の自分ではあなたの言葉が実感として理解できない、でもいつか自分も気づくときが来ると思う。あなたとは一生付き合って行きたいから、いつか連絡させて欲しい。」みたいなメールを送ってはどうかなあと思います。あと、年賀状だけは出すとかね。何か小さなつながりは持っておいたほうがよいですよね。

彼女もまた、結婚を意識して「不倫をしている親友が許せない」という状況から、時が経って「自分の考えを押し付けすぎて大切な縁をダメにしてしまったなあ」と考えがまた変わってくることもあるでしょうから。

投稿日時 - 2008-07-12 08:23:19

お礼

ご回答ありがとうございました。
お礼の投稿が遅くなりまして、申し訳ございません。

あれから約2ヶ月が経ち、いろんなことがありました。自然と、自分自身と自分の将来を大切にしたい思いが強くなり、彼と別れることが出来ました。好きな気持ちは変わらず、やはり辛い決断でしたが、別れを選択出来た自分に自信を持てました。そして、自分の誕生日に、親友に対して謝罪と近況報告のメールを送ることができました。私がいけなかったのは、「私がすることであなたが傷つくというのは理解できない」と自分の感覚を押し付けるばかりで、彼女の気持ちを尊重できていなかったことだと思います。喧嘩の中で、彼女を傷つけるような発言をしてしまったことを反省しています。
彼女からも、メールが返ってきて、仲直りすることができました。
本当に良かったです。

今、自分に無理をさせない、自分が辛くなるような選択をあえてしない、そういう生き方をしよう、そう思い始めています。

親友との喧嘩、そして、ここで皆さんにアドバイスをいただけたこともきっかけになっているのではないかと思います。

どうもありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-10 20:39:41

ANo.6

あなたは自分で「女っぽい性格ではない」といっていますが、不倫をする。
友人の矛盾さにはらが立つ。ぐじぐじぐじぐじきっぱり!!自分で解決できずに戸惑っている。めちゃくちゃ女女してると思いますよ。
第一、私は不倫は嫌いです。私は×1ですが、浮気は許したけど、不倫されたら旦那と別れます。私が不倫を嫌いなのは、相手の奥さんや子供がかわいそうだと思う事と。そういう中途半端なずるいことしたくないからです。
それに自分が幸せになれないから。
彼より友達を取るのなら、素直に自分の気持ちを言えばいいんです。
「あたしは、彼より親友が大事だから別れた。中途半端やっちゃってごめん!!親友を失いたくないからケリつけた。親友のほうが大事だから。」って素直に言えばわかってくれると思います。

投稿日時 - 2008-07-12 08:00:54

お礼

率直なご意見ありがとうございました。

その後、彼とは別れ、親友とも無事、謝罪を経て仲直りすることができました。

お礼が遅くなりまして、申し訳ございませんでした。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-10 20:46:53

ANo.4

私は妻帯者を愛することが悪いとは思っていません。人を愛することが悪いはずがありません。相手のご家族のことを思えば、罪深い気持ちになります。だからといってそれが悪と考えるのは間違っています。愛する人を独占したいと考えるのも人の自然な感情だから悪いとは思いません。奥さんが不倫相手を憎むのも仕方が無いことであって悪ではないです。

妻帯者を愛することを不倫として罪深いものと考えるのは、お互いに罪の無い者同士が争うのを避けるための社会の知恵なのです。争いを避けたいなら妻帯者とのお付き合いをやめたらいいです。やめた時点で不倫(不純な恋愛)であったという結果になります。相手が離婚してあなたと再婚したなら、二人の愛は純粋であったという結果になります。

>私は、彼との不倫が終わった後、どのように親友に話をすればよいと思われますか?

前置きが長くなりましたが、あなたと親友の関係が悪くなったのは、あなたの不倫がきっかけであることは間違いないとしても、原因ではないと思います。たとえ不倫をやめても、今度は別のことで喧嘩になると思います。

長く親密に付き合っていると急に相手のことが嫌になることがあるのです。暫くお付き合いをやめて、様子をみたらいいと思います。それで仲直りできなければ、親友ではなかったということです。

>その親友もかつて不倫をしていたし、恋人がいても浮気(肉体関係)を繰り返していた。なのに

あなたのことを自分のことのように思っている。それ程あなたのことを考えてくれているのだと思います。自分は不倫や浮気で罪深い気持ちになって苦しんだ。しかし、自分と一心同体だと思っている親友のあなたはいまだに不倫している。

彼女が親友ではない人なら、あなたの不倫を責めるのは余計なおせっかいだと思います。しかし、彼女からすれば、親友のあなたの不倫を自分のことのように思って苦しんでいるのではないでしょうか?だとすれば、自分のことを棚において身勝手な主張をしているのとは少し違うと思います。

人間関係が親密になると仲良く楽しい時もあれば、相手と意見の食い違いが生じて険悪な状態になるときもあります。

投稿日時 - 2008-07-12 07:50:00

お礼

お礼が遅くなりまして申し訳ございません。

彼とは別れることが出来ました。
親友とも、謝罪を経て仲直りできました。

彼との付き合いからも、親友との喧嘩からも、たくさんのことを学びました。

アドバイス、ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-10 21:05:42

ANo.3

2、
>その親友もかつて不倫をしていたし、恋人がいても浮気(肉体関係)を繰り返していた。なのに突然、「自分はもうしない、自分は幸せな家庭を夢みたい、浮気だとか不倫とかの話を聞くと信じれなくなる」と言い出した。まるで、最近までヘビースモーカーだった人が禁煙した途端に、喫煙者に向かってタバコが最大悪であるように蔑んでいるかのようで、正直腹立たしく思う。

これは、しょうがないでしょ。 同じ例え使うけど、禁煙するには近くに吸ってる人がいると、吸いたくなってしまうので。今までのようだと幸せになれないと、考え直して身近で不倫してる質問者を断ち切ろうと踏み切ったのでしょう。

投稿日時 - 2008-07-12 07:20:11

お礼

お礼が遅くなりまして申し訳ございません。

彼とは別れ、親友とは謝罪を経て仲直りすることができました。

これで良かったと思います。

たくさんのことを学びました。
同じ過ちを繰り返さないよう、自分と自分の大切な人を大事に、これからを頑張ります。

アドバイス、ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-10 21:08:10

ANo.2

親友が言う事が真っ当です. 何と言い訳しようと悪い事をしているのは貴女です. 単に男に都合よく利用されている事,奥さんや子供を不幸のどん底に陥れる行為を,自分の欲望の為に平気で,他人を傷付けているんです. 経験らなのでしょう,そうした貴女を本当に心配してくれる友人は大事にすべきです. 友人なんてそうそうできるもんではありません. いずれ惨めな目に会うのは自分である事に早く目を覚まされる事です.

投稿日時 - 2008-07-12 06:26:52

お礼

お礼が遅くなりまして申し訳ございません。

その後、彼とは別れ、親友とは私から謝罪した上で仲直りすることができました。

自分の考えを改めることが出来て良かったと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-10 21:11:25

ANo.1

はじめまして、duosonic と申します。

親友の不倫相手を奪ってしまい仲違いになったという話は聞きますが、ご質問のような展開は聞いたことありませんでした。

既婚女性が不倫するのは「義理両親と上手く行っていないのに、ダンナが話を聞いてくれない、癒してもらえない」とか様々な理由があるようで、一概に誰が悪い云々ということは言えません。人を好きになってしまうのだけは、自分で抑制できることじゃないですからね。

それはともかく、そもそもsougen2005さんが不倫中であることをご親友が知るに至ったのはどういった経緯なのでしょう?  sougen2005さんがご親友に告白したのでしょうか?  いずれにせよ、ご親友はどんな反応でしたか? ご質問を拝読する限り、とんでもないショックを受けたような反応ではなかったでしょうか?

ご親友は sougen2005さんのことをこの上ない「人生のメンタルサポート先」として崇めていたのでは?  きっと彼女からすると「親友以上のもの」だったのかも知れませんよね。なのに、sougen2005さんが自分(ご親友)と同じように「不倫=間違ったこと」に身を委ねるようになってしまい、彼女の心の中にポッカリ穴が開いたような状態になってしまったのではないですかね。つまりsougen2005さんご自身が彼女にとって、「夫婦や家族の倫理やあるべき姿、正常な普通の家庭」だったということです。

そう考えると、彼女が「私は幸せな家庭を夢みたいから、あなたが不倫をしているという現実に傷ついてしまう。だから不倫をやめるまで連絡してこないで欲しい。」と言ってきた真意がよ~く分かるような気がしますよ。

、、、と考えると、そもそもご親友に大ショックを与えてしまい、拒絶反応まで起こすようにしてしまったのは sougen2005さんご自身なのかも知れませんよ。

人生のメンタルサポート先として崇めていた人が、自分と同じこと(不倫)をして地に落ちてしまったと悲観しているのですから、「あまり理解できない、正直腹立たしく思う、何でそんなことで?」とsougen2005さんが思ったところで、ご親友にしてみるとそういう次元の問題ではないという話ですよね。


sougen2005さんがどうやって不倫関係を解消するつもりなのか、或いは可能なのかすら分かりませんが、不倫関係が一旦解消されて「何が大事なのか私もよく分かった」とご親友に「自分も普通の人間である」という面を見せれば、また受け入れてくれるような気がしますが、いかがでしょうか?

投稿日時 - 2008-07-12 05:25:52

お礼

お礼が遅くなりまして申し訳ございません。

彼とは別れました。
そして、親友とも無事、仲直りすることができました。

皆さんからアドバイスをいただけたことで、冷静になれたと思います。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-10 21:13:30

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