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締切り済みの質問

不倫を続ける親友へ・・・

私の親友は、不倫をして3年になります。

特殊業界にいる彼女は、同じ業界の先輩と不倫関係にあります。
不倫相手には3歳、4歳のお子様と奥様がいます。
私も元同じ業界だったため、不倫相手とは仲が良いです。

彼女にとって不倫はインモラルであること、もう3年も離婚の話が進展しないことから周囲から当然反対を受けており、彼女自身 この関係をいつまでも続けるわけにはいかないという自責の念も持っています。

しかし、彼女は私にとって、本当に自慢できる親友です。
もう、こんな親友はこの先できないと思っている「ラストフレンド」です。

そんな彼女に私が言うことは、毎回同じです。
恋愛は当事者でしかわからないと思うので、否定もせず、肯定もせず、ただ話を聞きます。

そして最後に、『「別れるツラサ」「直面している不満」、何をどうとっても最終的には別れるツラサの方が何倍も自分にとってツライんだったら、とことん付き合うしかないんじゃない?』

不倫相手と親友は同じ業界であることから、年中同じプロジェクトを組んで仕事をしています。対し、不倫相手の奥様は働くことが苦手で、完全な専業主婦。不倫相手にとって奥様は「女」ではなく、「子供の母親」であり、「恋人」は私の親友という頭なのだと(予測ですが)思います。とはいえ、彼にとっても「子供の母親」をこなし長年一緒に暮らす奥様にも情はあると思います。親友にとっても、不倫相手は「彼氏」という以上に「パートナー」という意識が強く、いなくてはならない存在というところまで自分を占めているそうです。

私は親友の不倫も弱さも責めません。そういうものだと思います。
不倫相手も責める気持ちもありません。不倫にどちらが悪いも無いのだと思います。

私がイライラするのは、自分の大切な親友が心から幸せな状態ではないことです。
3年間彼女から不倫相手への毎回同じような愚痴を聞き続け、もういい加減幸せになってくれ、と思った私は、次の二点の行動をおこそうか迷っています。

1.不倫相手とタイマン。(3人でよく会いますが、二人でふたりの不倫関係については話したことがない)「今年中に蹴りをつけられないのであれば、貴方にあの子の元へ帰る資格はない」と釘をさす。

2.親友に「別れたほうがいいと思う」と言う。(今まで付き合えとも別れろとも言ったことが無かった)

ただ、私は彼女に、別れて欲しいと思っているのではないのです。
ただ、彼女にはいつも笑顔でいて欲しいのです。愛した人に、たった一人の愛した人になって欲しいと願うだけなのです。

そのうえで、冷静に客観的に意見を言うなら、不倫相手が家族と話をつけるのはこの先見込みは薄い。(親友のことを愛していない、遊んでいるだけ、そんな問題ではありません)
彼:いつかははっきりしなければいけないが、できることなら家庭や妻を傷つけず、愛する彼女と関係を続けていたい
彼女:早く彼と結婚したい
上記のように、双方に食い違いがあるように思えてならず、この先に彼女の幸せは無いと思ったからです。それでも、彼女がそのほうが幸せ・・というなら、それを応援しようと思います。

・同じような境遇を体験され、アドバイスを思い切ってした方
・親友と同じように長い期間で本気不倫をしている方、別れた方
・自身が仕事の年の離れた部下と本気不倫をしている方
・漫画でいうなら『NANA』のナナ、ドラマなら『ラストフレンド』の瑠可に共感される方

その他、アドバイスいただけますと嬉しいです。
宜しくお願い致します。

投稿日時 - 2008-07-15 10:30:30

QNo.4177899

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回答(21)

ANo.21

全く同じ境遇です。
わたしはどうすればいいのかと思って、検索していてたどり着きました。
読んでいて涙が出ました。

少し違うのは、
わたしは最近彼女(親友)の不倫を知りました。
どうしても時間がなく、1.2時間ほど状況を聞いただけで、相手との面識もなく
私自身が彼女の現状を把握しきれていません。
また、わたしも不倫を経験しました(少しだけですが・・)。
珍しいタイプだと思いますが、彼は奥さんとすぐに別れました。
なので親友からすると、よい見本だと思われています。。

わたしは質問者様のように、素敵な友人になれず、、、
話をききつつも、自分が出した結論を伝えてしまいました。

・不倫男は敵だということ
・彼の言葉は真実でなく、行動のみが真実であること
・あなたは自分を幸せに出来る唯一の存在だから、どうか自分を大切にしてほしいということ


わたしたちが、愛する親友のために出来る事ってなんなんでしょうか?
家族でもない、恋人でもない、彼女に対しなんの責任もないわたしが、
彼女の人生にどんな関わり方をしていいものか?

彼女はとても苦しんでいて、わたしはそれがとてもつらかった。
だから彼(親友の不倫相手)にとても腹が立ちました。。


彼女にどうしたいかわたしは聞こうと思っています。
自分の気持ちの整理を手伝ってあげたいと思っています。
気持ちが伴わないのなら、行動に移せないことは自分で身をもって経験したので、
まずは心を立て直し、何が大事か決められるよう、お手伝いするつもりです。
(現在進行中)



質問者様もきっとお気づきですが、
男にとって現状はとても楽でいい状態なのです。
だから何も行動に起こさない。現状維持が彼にはベスト。わたしはそう思います。
親友は、奥さんに会っているのがつらいと泣いていて、
でも彼にも色々あるから言えないと言っていたけれど、
彼は子供は大事だから会いたいだなんて彼女に平気で言える。
この彼がどんな甘い言葉を言うか知りませんが、彼女の敵以外何者なんでしょうか。
わたしは友人と同じ立場の時、このことに気づきました。
だから断固、自分の幸せのため、戦おうと思いました。

わたしは私の彼氏に期限を切りました(不倫当時)。
年内に奥さんと決着をつけるまで、会わないと。
もし年内が無理なら、さようならだと。
そしてきちんと進捗を提示するようにとも。
言葉には耳を貸さず、事実のみ、証拠だけを持ってこさせました。
その間、わたしは合コンや婚活や活発に活動していました(待つ気は本当になかった)。

これには覚悟が必要でしたが、結果、彼は行動を起こし、
すこしはみ出ましたがなんとか片付けて来ました。
こういう例もあります。

親友にはこの話を踏まえて、釘をさしました。

今後、親友がどう行動し、
親友の彼が誠意ある対応をするのかわかりませんが、、

わたしが考えているのは以上のような内容です。。

質問者様の結論、ご友人の結論、とても興味があります。
頑張ってください。わたしも頑張ります。

投稿日時 - 2013-09-24 19:43:40

ANo.20

奥さんが相当悪い人でない限り、略奪婚は出来ないと思います。また成功しても、親友さんは罪悪感に苦しむと思いますよ。誰かの幸せを壊して得たものだし、自分と浮気していた頃の彼を知っていますから、彼と結婚しても、彼が別の人と浮気しているのでは?と猜疑心もわくかもしれませんしね。

男性が本気の時は、言葉を与えるのではなく、行動で示すものだと思います。結婚と付き合いは全然違います。1つの家庭を作るというのは、相当大変です。私もいま作り上げている途中ですが、お互いに妥協したり、歩み寄ったり、大喧嘩したり、大泣きしたりしています。ハッキリ言って醜い時もあります。でもその分、喜びや幸せを感じる時は、心の底から安らかな気持ちになれます。「家庭を築く」と言いますよね。一朝一夕というわけにはいきません。そんな長い期間で築いてきた絆は、簡単には捨てられません。

ただ、責任感のない男性は、身勝手な行動を起こしますね。我儘な自己論を持ち、堂々としていて、疑うと逆切れ、証拠を見せると平謝り(笑)
涙も男優のように流せる人がいます。「愛してる」とか「お前だけだ」とか「ずっと一緒にいたい」と言います。が、行動が伴いません。私の前の恋人です。不倫ではありませんが、こういう男性は80%不倫をすると思います。

私の友人も不倫をしていましたが、自分で「私は4番目の相手なんだ。別れても、彼はどうせまた別の人と付き合うと思う」と言っていました。奥さんにも何度かばれたそうですが、彼が「別れるつもりだけど、今は別れられない。」と言ったそうです。あれは病気の域だと思います。

親友さんも、不当な扱いに無意識のうちに怒りを覚えていらっしゃるのでは?寂しさや奇麗な思い出が離れさせてくれないだけだと思いますよ。奇麗な思い出が後ろ髪を引くかもしれませんが、別れて数年経って、冷静に振りかえる事が出来れば、何て自己中で我が勝手な男だったのだろう!と思うと思います。渦中に居れば、夢中で周りが見えないでしょうが、数年後に、する必要のない経験だった・・と後悔のないようにしたいですね。傷つくのは女性ですから。

勝手な意見すいません。貴女が彼女の勇気になってあげればいいじゃないですか。素晴らしい友情だと思いますよ。自分と向き合って、自分を大事にしてくれる素敵な男性、たぁーくさんいますから!酷い男性もたぁーくさんいるけど(^^;)

投稿日時 - 2010-01-17 20:13:46

ANo.19

メールを読んでいてあなたは本当に友達思いの方ですね。きっと優しいお方なのでしょう。私はお友達の心境、悩みが痛いほど理解できます。おっしゃる通り自己中心的な方でもないと思います。大半が普通の恋愛だったとしても多少自己中心的な部分は持っていると思います。私はお友達と同じ4年近く不倫をしています。1年前一度別れる決意を下し別の人とお付き合いしましたがはやり戻ってしまいました。私がアドバイスできることは今無理して決断しなくてもよいのではないかとのことです。タイムリミットもあって焦りもあるでしょうか今無理して決断しても後悔するだけだと思います。その後悔はとてつもなく恐ろしく苦しいものです。私は食事もまともにとれなくうつ状態に近くなりました。彼とよりを戻した後その苦しさは緩和されました。また別れたくなければ彼に離婚を迫ってはいけないと思います。彼は今は離婚したくないのですから。納得いくまで苦しんで続けてもよいのではないでしょうか?私の話になるますが私は彼の子供さんが成人するまで離婚してほしくないと思っています。彼には今の家庭を大事にしてほしいからです。だたお子さんが成人したら私と一緒になってほしいと願っています。ただその確率は少なく保証がなくそれまで私が5年以上彼を待っていられる自信もありません。だから彼と付き合いながらいろいろな男の人を見てみようかと思っています。また批判を受けるかも知れませんが奥様にも大半責任があると思います。浮気されるということはその人に男として、女としての魅力がないからです。お友達の彼氏さんもそのような魅力のない女性と結婚して不幸だと思います。男性、女性はいつまでも異性としての魅力を持ち続けなければ周りの人も幸せにできないと思いました。不倫は体だけの関係といいますが体だけの関係を甘く見てはいけないと思います。これは人間の本能でもっとも重要な分だと思います。それが欠けているということは努力不足だと思います。お友達も魅力的な女性だからその彼氏さんもなかなか離れられないのだと思います。それだけ魅力ある人だからきっと良い恋愛ができると思います。応援しています。

投稿日時 - 2009-04-26 10:42:47

ANo.18

私の知り合いに略奪婚した女性がいます。
はっきり言って不幸そうです。
自分たちの子供を産む経済力がないんです、元奥さんへの慰謝料養育費等で…
そしてまた浮気をされてしまっています。それで悩みすぎて極端にがりがりに痩せてしまいました。

私から見ると、賢くないなあと思ってしまいますよ、独身のまっさらな人と結婚すれば、こんな不幸を背負わずに済んだのにねって思います。
お友達さんの幸福を考えるなら、「結婚できたとしてその後どうなるか」考えてもらったほうがよくないでしょうか?
若いうちなら他の男性が現れるでしょうが、うかうか年を取ると独身の男性もどんどん結婚してしまいます
はたと気づいたら、周りには誰にも相手にされず、不倫相手も年取ったお友達に魅力を感じなくなりまた他の女性と…となったら目も当てられません。40代を過ぎてしまい子供も持てず怨恨のかたまりとなり夜叉のような心持で生きている人の相談を読んだ時、背筋がぞっとしました。

お友達に、別れることを諭すほうがいいと思います。
それ以上のこと(不倫男性のほうに直談判)をするとおせっかいとなり疎まれる危険もありますので、それを承知の上で行動されることをおススメします。

投稿日時 - 2008-08-30 17:42:59

お礼

ありがとうございました。

まだ親友にはどう言うべきか
答えを見つけることができません。

でも、最近「わたしは彼氏がいないのと同じようなものだから」
「実家に帰りたい」という言葉を口にするようになってきました。

タイミングを見て諭すのもありかな、って思いました。
結婚後のリスク、(慰謝料、子供等)リアルに考えてないのかな。。
そんなわけはないと思うのですが、
現実直視より、今の幸せを失うつらさの方が大きいのでしょうね。

親友の不倫相手には口を出すのはやめておきます。
アドバイスありがとうございました。

投稿日時 - 2008-09-09 21:39:57

ANo.17

似たような状況を経験して絶交覚悟でアドバイスした者です。
言いたいことの全部は伝わりませんでした。大泣きさせ、傷つけてしまいました。
相手にも信念や、惚れているフィルター(これがかなり大きい)があるからです。
アドバイスしたあと、元のように普通に話せるまで半年かかりました。
それまで不倫相手の彼と3人で会ったり、2人でも彼の話題をよくしていましたが一切しなくなりました。
ただ、後悔はありません。
「自分はこういう価値観を持っていて、それに基づいてこう思っている」ということを知ってほしかったからです。
友人の気持ちや幸せを第一に考えるのは最もです。
気持ち分かります。でも、「あなたはどうしたい」ですか?
参考意見として…。(絶交の可能性も十分ありますから思い切るのを勧めているわけではありません。もう一度よく考えて「やはり彼女に任せて見守りたい」というのが一番にくるなら、それもあなたの「したいこと」だと思います。)

投稿日時 - 2008-07-23 18:49:37

お礼

ありがとうございます。
経験に基づいたお話、大変参考になりました。

こんな言い方をしたら本当に弱い人間と思われて当然と思いますが、やはり親友と絶交になるかもしれないことは、怖いです。彼女が不倫相手から離れられないように、私にとっての彼女もまた、失いたくない大事な存在です。

大切な反面、「オトコのためなら、友達をそんな簡単に切るのかよ」とさえ思います。自分の存在がちっぽけだと、悔しい気持ちになるのかもしれません。

smomomo様の勇気、すごいです。
ご自身の価値観、信念も強くお持ちで、きっとsmomomo様の思いが友人様に伝わったため、半年間の空白を経て、修復されたのではないかな、と思います。

私がここに悩みを相談させていただいた最大の理由は、「もうこれ以上、大切な親友に嘘偽りの思いから口にするアドバイスをする状況を続けていくのはツライ」からです。

「自分本来の親友に対する、親友の幸せを一番に願うからこその本当の気持ち」を伝えたいからなのです。

私も親友も26歳です。ここまま今の付き合いを続け、まだまだ数年は同じ状況が続くでしょう。30を越えるかもしれません。年数が重なるにつれ、依存型になっていく彼女。そんな中、不倫相手から、突如別れを告げられるかもしれない。不倫がばれ、慰謝料を請求されるかもしれない。離婚できても、親権問題・慰謝料で、いつも泣いているかもしれない。

そんな彼女から一番近くで話を聞きながら、笑顔で応援し続けていられるかなって・・
どんな最悪な状況になっても、今自分の「本心のアドバイス」を言わないことを後悔しないって思えるかなって・・

「止めてもいいのでは」という意見もいただき、心が揺れています。
いただいた皆様のアドバイス全て承知の上で、それでも、不幸に進んでいるとしか思えないって本当は思っているのに、何も言わずに笑顔で送り出していることがツライ。今はそれが一番いいのかもしれなくても。。。。。。。。。。。。

smomomo様の「ただ、後悔はありません」の言葉が胸に残ります。
貴重な角度からのアドバイス、ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-24 00:15:32

ANo.16

到達すべき目的は何か。
それはもちろん質問者様の親友の方の幸福、ですよね。
(仮に親友の方をAさんとさせていただきます)
現在、誰の目から見てもAさんは幸福でなく、本人も苦しみの渦の中にいます。そしてそこから抜けられない。

なぜなのでしょう。

現在の状況を簡単にいうと、
1.Aさんは不倫相手と結婚したい。それが幸せだと思っている。
2.質問者様はAさんに不倫相手と別れてほしい。それがAさんにとって幸せになる道だと思っている。
ということでしょうか。

2が唯一Aさんが幸せになれる道であることは明らかです。不倫相手の人は奥さんと別れることはほぼないだろうし、仮に離婚してAさんと結婚しても現実は幸せにはなれないでしょう。
おそらくAさんも、頭ではわかっているのではないでしょうか。
ただ、人間は頭でわかっていることと違う行動をとってしまうというのはわかります。
何度もダイエットに失敗するみたいな感じでしょうか。やせたいけど食べたい。太っている自分もいやだけど、目の前にあるおいしそうなお菓子を食べることをがまんするのもいや。食べてるときは確かに幸せなんです。でもいつまでもダイエットは成功しないと言う点では不幸です。
もしくは、歯が痛いのに治療に行かずに痛み止めでごまかしているような感じでしょうか。

私はAさんに「別れたほうがいいと思う」と言うべきだと思います。
なぜなら、それが唯一Aさんが幸せになる道だと信じるからです。
Aさんも質問者様もまだ26歳です。10年経ったってまだ36歳なんです。絶対立ち直れます。
時間はかかるだろうし、別れてしばらくは今以上の苦しみ、さみしさ、辛さ、虚しさなどが襲ってくるでしょう。それでも今のような先の見えない息苦しさの中にいて、どうにもならなくなるのを待つよりはずっといい。
Aさんには質問者様のようなすばらしい、友達思いの親友がついているので大丈夫です。

まずは「別れたほうがいい」とAさんに言う。
率直に、正直な気持ちを話せば、心からAさんの幸せを思っていっていることは伝わると思います。相手のことをよく知りもしないで、「不倫はよくないから別れなよ」というのとはわけが違うと思います。
そう簡単にAさんの気持ちは変わらないかもしれない。それでも粘り強く接していけば必ず変わると思います。

次に、Aさんが実際不倫相手と別れると決心したらどうするか。
こういう場合は、なかなか決心だけでは別れられないものだと思います。
そこで、外から固めるというのはどうでしょう。同じ業界で働いているとありましたが、同じ会社なのでしょうか?でしたら思い切って会社を辞めてしまう。なるべく彼と接する、思い出す状況減らす努力をするということです。
遠くに引っ越すとか、彼に関する物は全て捨ててしまうとか、携帯の番号とメアドを変えて彼にも変えてもらう(連絡をとりようがなくする)とか。
もちろん、どうするかは本人の判断で、そうしたほうが楽ならすればいいし、すると逆に生活に支障をきたして彼との別れより辛いならもちろんしないほうがいいし。

長くなりましたが、参考にしていただければ幸いです。
10年、20年先を見て、Aさん質問者様ともども、充実した悔いなき人生を歩んでいってください。

投稿日時 - 2008-07-19 12:05:30

補足

>そこで、外から固めるというのはどうでしょう。同じ業界で働いているとありましたが、同じ会社なのでしょうか?でしたら思い切って会社を辞めてしまう。なるべく彼と接する、思い出す状況減らす努力をするということです。

そうすべきだと思います。そのとおりだと思います。
自分なら、そうします。

二人は同じ会社ではないのですが、特殊な業界なのです。
芸能人が同じ事務所に入っているわけではなくとも、ドラマで共演することがある、別れた相手でも恋人役を命じられる、例えるのなら、そういった状況が近いです。

でも、やろうと思えば縁を切る方法はいくらでもあると思います。
お金も時間も手間もかかると思いますが、今の彼女の依存性を見ていると、そのくらいの決意を行動と投資をしなければ、別れられないと思います。

投稿日時 - 2008-07-24 00:20:25

お礼

ありがとうございます。大変参考になりました。

起承転結、目的、ゴール、経過、方法論、比喩、一般説、
全てがきれいに整った、素晴らしく読みやすい文章だと思いました。

まずは、その点に敬服致しました。
そのような筋立てが体に備わっている優秀な方なのだとお見受けします。

『「別れたほうがいいと思う」と言うべき』ときっぱり断言されたのは、maru000様が初めてです。

心を打たれました。
そういう考えもあるのかと・・
今、すごく揺れています。

彼女自身、頭ではわかっています。
そして、自分は今逃げている ということも知っています。
最近は依存が強くなり、
「やっぱり一人では生きていけないよ」ともらすようになりました。
彼女は本当は自立した、強く賢い女性です。
本当に余計なお世話かと思いますが、
不倫に時間や労力をかけるより、もっと伸ばすべき才能がある子です。
不倫相手一人に依存しなくとも、誰からも愛される器量の良い子です。

10年20年先を見て、大いなる決断をして欲しい。
私の気持ちは伝わるのでしょうか。そして、
そのことに意味はあるのでしょうか・・・・・・・

最終的には本人の判断という意見、ごもっともです。

まずは、今度相談を受けたら
「話を聞いて欲しい?はげまして欲しい?別れたい?」
と聞いてみることからはじめようかな、と思いました。

ただそばで話を聞き続け見守るという親友のあり方も、それはそのとおりだと思いますので、その点からすると、私はちっぽけな人間かもしれません。

でも、何よりも彼女に心からの幸せをつかんで欲しいと願います。

別れると決心を本気でつけた時には、アドバイスどおりにしてみるのが良いかな、と自分も同意です。

maru000様、大変参考になりました。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-24 00:45:42

ANo.15

sorasora178です。
とても丁寧なお返事ありがとうございました。
ネット上でのやりとりの中に相手さまの姿が見えるような瞬間は、やはりモニタの向こうには人がいるんだと感じられ、ほっと致します。
それだけにjurita2006さんの幸せを心から祈らずにいられません。

お友達の「彼女」さん、妊娠・中絶をされたんですね。
そしてそれを期に「別れる」じゃなく「結婚してもらわなきゃ」という気持ちに固まってしまった。
それにぞっとされた、その流れ、かなしいほどに共感します。
だからこそ口出しするものじゃないとお思いだった他人の恋愛であっても、止めなきゃと思われたという経緯、自分なりに理解できたと思います。見放さず、止めなきゃと思われた気持ちが痛いほどわかります。友情に対して本気なんだろうなと。

こちらでの質問の結果として、見守り続ける選択をされたとのことですが、苦しい決断だと思います。
それでも私は思うんです。
止めて「余計なこといわないで!」と縁を切られることもあれば、
止めずに見守り続けて「ずっとあなただけは理解して傍にいてくれたね」と縁が続くこともあると。
jurita2006さんが見守り続けると決めたのなら、それはそれで自分のためにいいことだと思うんです。彼女の頭が冷めてきたころにそっと方向転換の声を告げられるようになるかもしれないし。

彼が傍にいないことで彼女の行動がおかしくなることがあるようで、それについては本当に心配なのですが、これもまた難しいもので、友人として病院についていくわけにもなかなか行きませんし、
どうしても助けるのは家族の領域になっていったり、
本人が変わろうとか治そうと思わないと何もはじまらないこともあったりと、
手を出したくても出せない状況ということもありますよね。
そういうときはどうか自分を責めないで下さい。
自分にできること、ここまでは友達を守ると決めたところまでをjurita2006さんのやりかたでなさるだけでも私はなかなかできることじゃないと思っています。
友情において誰もがルカにはなれないですよ、ルカには恋愛感情があったんですから。

それから、思いつめるほどに誰かを好きにならなければ本気で誰かを愛したことにならないということは絶対にないと思います。
まるで肉体や心が死に向かうかのような、全てを捨てたような愛し方だけが本気の愛だとは私は思いません。
そういう愛には実った後のビジョンがどれほどあるんだろう、と思ってしまいます。
私は、思いが成就した後のビジョンまで見える恋愛は、余裕があると思っています。彼とこんな時間を過ごそう、時には一人きりになろう、友達を招いて楽しもう、結婚したらこんな家庭を作り、家庭外の自分はこんなことができたらいい・・・
それが自分を捨てない生き方で、人を愛し相手を何よりも大切に思いながらも自分のために時間を使って行く関係には、「尊敬」と「信頼」がなければならず、それもまた本気と呼べるものだと私は思います。
「執着」を本気と呼ぶべきかは私にはよくわからないお話です。
だから、私はjurita2006さんの恋愛感にも、とても共感します。

この世界のどこかでjurita2006さんが胸を痛めながらも友情を大切に過ごされていることを思いながら書きました。
jurita2006さんのお幸せをお祈りしています。
どうか、日々元気で!

投稿日時 - 2008-07-17 16:02:45

お礼

sorasora178様、またもあたたかいお返事をありがとうございました。
sorasora178様の文章を読んでおりますと、「私の立場に立った意見」がちりばめられていることがよく読み取れます。
自分の価値観や意見は誰でも言えます。
しかし、相手の苦しみや悩みを自分がその立場にいるような感覚でアドバイスをできる方は、心の器の大きい方です。優しさが伝わります。
ありがとうございます。

実は、いま、揺れています。
止めるべきであるという意見を頂戴し、迷っています。
本気のぶつかりや思いや熱意や心配は、その場は素直になれなくとも、心の奥底には根強く響き残り、いつかは思いは届くのでは・・と勇気を得ました。

また、恋愛感のお話まで、ありがとうございます。実は、この点は長年の私の中の「確執」と言いますか、「コンプレックス」でもあります。

今回の相談は、この点も自分の中では大きく絡んできます。

オンナがオトコ絡みになると理性を失い、感情に流される様が昔から
嫌でした。人間はみなそんなに強くはありませんが、強くなれる生き物だとも思います。
ナナの苛立ちや淋しさが痛いほどの想像が私の胸を打ち抜きました。
「行くなよ」と止めたルカに「彼の弱さが私にはわかる。ごめんね・・」と泣いて彼の元に行くミチル。その時のルカの心情。
私に恋愛感情は無く、私も人並みにオトコと付き合いますが、
自分の時間も友人との時間も彼と同様均等に大切です。
sorasora178様の恋愛感、心から共感します。ホッとしました。
自分はどこか冷めてるのかな、とも思いましたが、
感情に流されるだけでは「尊敬」と「信頼」は築けない。
自分なりの価値理論を曲げずにいれば、いつか共感できる相手と出会えるのだと信じています。

いろんな面でsorasora178様には励まされました。本当にありがとうございます。

投稿日時 - 2008-07-24 01:37:22

ANo.14

経験者です。ちなみに独身です。そのあたりは空気を読んでいただけるとありがたいです・苦笑。

質問から察するに、少なくとも男性のほうは妻と別れるつもりはほぼ100%ないと思います。別れる気があるなら、とっくに別れていますよ。
そしておそらくですが、別れ話になったのも2回や3回じゃきかないと思います。んで、結局のところ別れていないのは、たぶんお友達(つまり彼女)が別れに承諾しなかったからだと思います。こういうのって、最終的に別れる別れないを決断するのは女性だと思うんです。女性側が別れる気がない限り別れないと思うんですね。
ですから、彼に決断を迫れば当然「別れよう」となり、心の準備をできない彼女は執拗に抵抗、なぜ急に別れ話を切り出したのかと迫られた彼は「君の親友から君と別れないと妻や会社に君とのことをバラすと脅された」と告白、結果あなたは彼女から逆恨みされることとなるでしょう。
もし彼女に「もう別れろ」といったところでも「他人にいわれて別れられるならとっくに別れてる」ってとこでしょう。きっと、彼女には彼以外見えないんですよ。こういうときに他人がどうこういっても無理です。

彼女としては「彼との結婚」しか自分には受け入れられないと思うんです。けれども、彼とすれば「それは100%ない」ってことなんじゃないでしょうか。つまり、乗り換えるほどの魅力を彼女には感じていないと思います。というか、もしかしたら彼はすっかり冷めていて「もう別れたい」あるいは「何度も別れ話をした」という状態なのかもしれません。

投稿日時 - 2008-07-15 21:55:03

補足

おっしゃる通り、別れるつもりは無いのだと思います。
そして、別れ話も喧嘩もよくしています。聞いている限り、いつも不倫相手が謝り、謝り、謝り、最終的には彼女が彼と連絡をとっていなかったり会えないことに耐えられず、許している感じです。
彼に決断を迫っても不機嫌になるとかで、もう最近は責めないようにしている・・とのこと。
彼から「別れよう」と言われたことは無い様子。彼女自身、愛されている自信があるようです。
たしかに、彼は別れたくないようで、冷めた様子はありませんが、正直、おいしい状態と居心地のよい恋人を手放したくないだけだと思います。

投稿日時 - 2008-07-16 23:15:01

お礼

経験者様のご意見、非常に参考になります。ありがとうございます。
こんなに多くのアドバイスをいただけるとは思っていませんでした。
皆様、悩みの当事者ではない私にこんな多くの反響をいただけ、しかもすべて真剣にご返信いただき、うなづくばかりでした。
心よりまずは感謝申し上げます。本当にありがとうございます。

そうですよね。別れるつもりならとっくに別れてますよね。不倫相手は普通のご家庭に住んでいるのですよ。別居やもう離婚寸前ならまだしも、「俺なりに進めてる」の言葉を3年間信じているのですよ。家に帰れば、円満な家庭生活があるわけです。「もうお互い冷めている」と不倫相手は言いますが、あやしいものですよね・・・

>こういうのって、最終的に別れる別れないを決断するのは女性だと思うんです。
>彼女としては「彼との結婚」しか自分には受け入れられないと思うんです。

まったくもって同感です。だからこそ、3年間一度たりとも反対はしませんでした。相談してきても、「愚痴をただ聞いて欲しいだけ」「彼との仲を(喧嘩から)修復したいだけ」のどちらかなんだろうな、と空気を読み、ここで反対しても聞きはしないばかりか、無駄に私に敵視を向けると思うので、何も言いませんでした。ただ聞いてました。
たしかに、私は、ただ親友の味方でいたい気持ちには変わりは無かったので。。

ただ、もう最近ツライのです。溜めに溜めた私の本心があふれそうになるのです。依存が年数を重ねるごとに深まる親友を見ていられないのです。

人様の恋愛に口を出すなんておせっかいも甚だしいし、偽善者と言われても仕方ありません。そう思って見守ってきました。
しかし所詮私も器の小さい人間なのでしょうね。私が本当に思っていることを言いそうになるのです。自己満足かもしれません。

ただ、この場にいただいた皆様のアドバイスを読み、やはり、何も言うまいと決めました。
親友が倒れそうなとき、助けを求めたとき、力になってあげられる、器の大きい人間になりたいと思います。

eroero1919様、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-16 23:39:26

ANo.13

こればかりは当事者の問題なんですね。
私も不倫していて あなたのような親友がいます。
お友達の場合、結婚という「結果」を求めてるわけですよね。
私の場合はW不倫なので 彼の気持ちもわかります。
家庭ってそんな簡単には壊せないんですよ。
子供がいたら本当に難しい。
理屈ではわかるでしょうけど 実際は物凄い壁です。
自分が他の人を好きになったから はいさようならで
簡単に済むことじゃないですから、
愛情云々の問題ではなく現実として。
私の親友は「自分で考え自分で決めること」と
一切干渉しません。
なので私も愚痴ったり彼との話も殆どしないですね。
聞かれたら答えるというくらいで。
早く言ってしまえば たとえ親友でも、親友の人生です。
頼まれたなら別ですが そうでなければ他者が介入
することではないと思いますよ。
あなたに出来ることは 親友の味方でいてあげること
だけだと思います。

投稿日時 - 2008-07-15 16:55:22

補足

経験者様のご意見、大変参考になります。ありがとうございます。
私のまわりに不倫をしている人が何人かいます。
W不倫もいます。妻子持ちと付き合っている子もいます。
その人たちは、「結婚」を望んでいません。
むしろ、「私なんかで家庭を壊して欲しくない。家庭も大切にしてほしい」と言います。(一般的には矛盾な意見かと思いますが、不倫ですでに家庭を彼女自身が壊している訳ですが、ただ単純に好きになってしまっただけのことで。責める気持ちはありません)

>お友達の場合、結婚という「結果」を求めてるわけですよね。

そうです。
私が彼女をほっておけないのは、この点です。

投稿日時 - 2008-07-16 23:41:14

お礼

>なので私も愚痴ったり彼との話も殆どしないですね。

なぜそうされるようになったのですか?
たとえば、rinkyu様のご親友様が「あなたの人生なんだから、あなたが選んであなたが責任もちなよ。」というようなことを言った・・・など、経緯がおありですか?さしつかえございませんでしたらお聞かせくださいませ。

また、不安や愚痴があるときはどうように解消されておりますか?

>早く言ってしまえば たとえ親友でも、親友の人生です。
頼まれたなら別ですが そうでなければ他者が介入
することではないと思いますよ。
あなたに出来ることは 親友の味方でいてあげること
だけだと思います。

まったくもって同感です。その通りだと思います。
以前まで喧嘩の愚痴ばかりだった彼女が最近「依存」を感じる台詞を口にするように変化したことから、これ以上何も言わずにいられない!と思いました。
しかし、ここでの皆様のアドバイスを読み、親友を心配しているようで、(確かに心配はしているのですが)自分の意見というか考えを伝えたい=自己満足なのかな・・・・と思い始めました。
やはり、他人様の人生、恋愛情事、他人が干渉することではないだろうと再確認致しました。

>あなたに出来ることは 親友の味方でいてあげること
だけだと思います。

ありがたいお言葉です。私にできることをしようと思います。
rinkyu様、ありがとうございました。





rinkyu

投稿日時 - 2008-07-16 23:56:34

ANo.12

探偵を雇って証拠を掴みましょう!
それを、友人の不倫相手に見せ、
別れないと奥様に渡しますよ♪
って言いましょう。

若しくは、本当に匿名で送っても良いかも知れません
相手が離婚し友人と結婚してハッピーエンドか
相手が友人と別れてハッピーエンドか
相手が離婚し友人も目が覚めてハッピーエンドか
何かしら決着はつくでしょう。

因みに慰謝料はお付き合いの年月が長いほど高額になるんでしたっけ
さっさとクリアな関係になって貰いましょう。

不倫相手も、それを漏らす友人も褒められたもんじゃありません。
(むしろ相手の奥様には二人とも慰謝料を支払わなければなりません)

後々の修羅場を考えると、早期解決を強くお勧めします。

投稿日時 - 2008-07-15 16:44:29

お礼

ありがとうございます。
一度奥様に関係がばれそうになり、親友は2回携帯を変えています。
そのときに修羅場を想像したと思うのですが、まだリアルに後々の修羅場を想像していないか、逃げているだけ甘えているだけだと思います。

人様の不倫情事に首を突っ込む友人って、冷静に考えたらウザイですよね。。てか、お前関係ねーじゃん!て感じだと思います。我ながら。。

正直「相手が友人と別れてハッピーエンド」を願います。
後々の修羅場を考えたら、今別れるつらさの方が軽いと、いつかはわかる日が来ると思います。

早期解決、私も強く彼女に正直勧めたい。

彼女が本気で別れたいと空気を出して、本気で別れたいと頼まれたり相談されたときに考えたいと思います。

dyundyun様、ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-17 00:05:47

ANo.11

相談者さまがお友達に幸せになってほしいと言われる気持ち
お察しします。

長年、同じような愚痴を聞いていても
解消されなければ
相談者さまのお気持ちも心配でお辛いですよね。

相談者さまもおっしゃってる通り
不倫は当人同士の問題ですから
廻りが口を挟むことではありません。

とてもお辛いでしょうが、相談者さまのお友達が
自分で決断をつける気持ちになるまでは
そっとしておいてあげるべきではないでしょうか。

相談者さまが、お友達にアドヴァイスするとしたら
結婚をしたいという気持ちは諦めたほうが良いということです。


多分、一番大切なのは家族だということを
彼女はいつか気づくと思います。

実は私も長年 不倫をしてまして継続中ですが
結婚を希望せず、付き合って行こうと思うと
これが、なかなかの忍耐で、いつも家族の大切さを感じます。
だんだん、嫌気もさしてきたりして・・・(笑)

独り身で、なかなか 不倫の継続は難しいような気がします。

あ それと、彼女が不倫の継続をされるのであれば
相談者さまは、両者からも、二人の話を聞かないことが
ベストだと思います。
(幸せになってもらいたい気持ちならではこそ♪)

乱筆乱文大変失礼しました。

投稿日時 - 2008-07-15 12:44:16

お礼

kasanyo様のあたたかい文面に心を打たれました、ありがとうございます。
kasanyo様自身も不倫を継続中とのことで、
きちんとしたルールを守ってのお付き合いをされているようにお見受けしますが、
ルール=理性、恋愛=感性・・というより、無意識に惹かれゆく心情であり、全く別物だと思います。
きっと、kasanyo様もいろいろなことがあり、
いろいろなご心情でアドバイスを書き込んでいただけたのかと思います。ありがとうございます。

>相談者さまのお友達が
自分で決断をつける気持ちになるまでは
そっとしておいてあげるべきではないでしょうか。

そのとおりだと思います。彼女の決断を待ちます。
それしか無いですよね。
改めてそうだよなぁ・・と痛感しております。

>相談者さまが、お友達にアドヴァイスするとしたら
結婚をしたいという気持ちは諦めたほうが良いということです。

私もそう思うのですが、あくまで親友は離婚⇒結婚を希望です。
そんな彼女に何を言っても聞き入れないような気がして・・
関係なくて恐縮ですが、私はブライダル業界に勤めています。
したがい、私と親友の中ではいつも結婚を意識した会話がでます。
私がそんな業界にいることにより、より親友も結婚を身近に感じる環境にあるかもしれません。
まぁたぶん、私がこの仕事に就いていなくても親友は不倫相手と結婚を臨んでいたとは思いますが。。。

>彼女が不倫の継続をされるのであれば
相談者さまは、両者からも、二人の話を聞かないことが
ベストだと思います。
(幸せになってもらいたい気持ちならではこそ♪)

どういった理由からでしょうか?
三人で会うことはありますが、不倫相手から親友の話を受けることは滅多にありません。
ただ、親友は頻繁に不倫相手の話を私にします。

>乱筆乱文大変失礼しました。

とんでもございません!
kasanyo様、ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-17 00:28:32

ANo.10

不倫の当事者の女性って、自分に酔ってるんです。
将来への不安を酒や麻薬でごまかすのと同じ。
酒や麻薬の味は、普通の恋愛では味わえない切なさ。刹那的な耽美と自己陶酔の世界。
それと不安の繰り返し。不安だからまた会い、陶酔する。
しかし客観的には現実逃避。

不倫の当事者の男は、ただの卑怯者。自己愛者。
相手は会うたびに酔わせておけばいい都合の良い女。現実社会は安泰。
妻より若い女と恋愛感情や性欲を満たすだけ。
相手のことを本気で一番に考えていれば、不倫などに踏み込ませないハズ。それを不倫に呼び込むのは、強烈な自己愛です。

でも不倫は犯罪ではありませんし、質問者様は完全に部外者です。
当事者から見れば大きなお世話。お節介者。迷惑千万。偽善者。

それを承知でアクションを起すなら、男には何を言ってもムダです。
妻と不倫相手の両方を不幸にして平気な自己愛者ですし、不倫に未練も有りません。むしろ円満解消し、安泰な現実社会のみの住人に戻りたいと願い、自ら道を模索している部分さえあります。

従って、女性が気が付かないと終われません。
麻薬中毒ですから、「3ヶ月だけ会わないで!」と言い、その間に現実や将来を見据えさせ、その後接触させなければ良いと思います。
現実を見せるには、こっそり不倫相手の男の家を見に行き、子供と笑顔で遊ぶ姿でも見せれば充分です。

投稿日時 - 2008-07-15 11:54:50

お礼

ありがとうございます。
まったくもっておっしゃるとおりだと思います。
私もここでのアドバイスを読み、
自分はお節介者で、偽善者で、
ただ自分の意見をぶつけたい 明かしたいという欲求に
負けそうなだけかも、とも思いました。

親友は現実逃避をしていることに最近気付いています。
その上で関係を続けているので、
やはり私のような部外者がしゃしゃりでてどうという
問題ではないですね。その通りだと思いました。

>従って、女性が気が付かないと終われません。
麻薬中毒ですから、「3ヶ月だけ会わないで!」と言い、その間に現実や将来を見据えさせ、その後接触させなければ良いと思います。

親友が彼女自身の意思で本気で別れたいという空気を読んだら、そのときは実行したいと思います。

key00001様、ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-17 00:34:43

不倫相手と別れるには、別れを決断し実行する強さが必要です。不倫相手と関係を続けるなら、相手に見返りを求めない愛情を注ぐ強さが必要です。貴方の親友がどちらかの強さを持たない限りは、別れても続けても彼女は幸せにはなれないのではないでしょうか?

貴方の仰るように、彼女の「結婚したい」という望みが叶う可能性は低いと思います。彼にとっては今の関係が一番心地良いですからね。彼だけがいいとこ取りで幸せなのです。だから彼女が「彼が幸せであることが私の幸せよ。」と思えない限りは、関係を続けても彼女は辛いと思います。

>次の二点の行動をおこそうか迷っています。
貴方はしゃしゃり出ない方が良いと思います。こればっかりは当事者達がきちんと考えて決断しない限りは、周りが何を言っても無駄だと思います。場合によっては反感を買いますよ。

投稿日時 - 2008-07-15 11:51:31

お礼

jadejewel様のご意見に大きく同意致します。
私もそう思います。

親友には今、どちらの強さもありません。
彼女は自分に強さは無いと自覚はあると思いますが、
どちらかの強さが必要とは思ってないと思います。
これは、何か悩んでいるときに少し話してみようと思います。

不倫相手にも今の一番心地良い関係を崩す気持ちもないと思います。

jadejewel様のおっしゃる意見を
言いたくて、溺れる彼女をとめたくて、幸せになって欲しくて、
親友が愚痴を言ってくるたびに胸がしめつけられます。

ただ、やはりしゃしゃりでないことにします。
おっしゃるとおり、反感を買うでしょう。

実は、以前も別の友人が同じような状態になったことがありました。
私はその時も何も言わなかったのですが、
誰が何を言っても、とめても、頑として聞き入れず、
その子は次第に孤立化し、
友達関係全てきれ、家を出て家族と疎遠になり、
彼と同居はじめました。

私はそのとき少し後悔をしました。
でも、言っても仕方なかったのだ、と思うことにしました。

数年後、手紙だけ送りました。

「あのとき、私は貴方が離れていくようでさみしかったけど、
今でも貴方の幸せを一番に願っています。」

彼女はそれについて何もふれませんでした。
今でもたまに会うことのある友人です。

きっと私が投稿した質問を私が見つけたら、
同じ返答をするだろうな、と思いました。

jadejewel様のおかげで、
彼女の幸せは見込めない点、私が行動すべきではない点を
再確認できました。
ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-17 00:49:23

ANo.8

不倫をして3年が経過することと不倫相手には3歳、4歳の子供がいるということで、相手が離婚をして親友である彼女と結婚してくれる可能性は少ないと思います。
3年も離婚の話が進展もせず未だに同居のままであるなら、離婚する気がないと思えます。

また、離婚の話は本当にされているのでしょうか?
(不倫相手が彼女に話しているだけで家庭内では話が出ていないという可能性はないのでしょうか?)

相手の男性は妻子もちでありながら独身女性と付き合うというメリットがありますし、別れてもまた妻子の元へ戻ればいいだけです。
情が移って別れられないのは妻ではなく、彼女に対してだと思います。

別れる辛さは相当のものかもしれませんが、それは安易に不倫を続けてきた事の十分な報いだと思います。
また、不倫で悩んでいる方が彼との別れを選ぶよりも楽だからそこに逃げているだけなのかもしれません。

いつまでも不倫を続けられるものではありませんし、彼が本気で離婚を考えているのでなければ、無駄に歳月が流れるだけであり、どちらにしても彼女はつらい思いをすることになるのですから、早い内に別れて次の幸せを探した方がいいかもしれません。

ただ、それは彼女が決めるべきことであり、彼のいう事をそのまま信じている状態なら別れさせることは難しいと思います。
障害があるほど恋は燃えると言いますし、彼女の口から不倫を続ける事に迷っている(別れを考えている)言葉が出たら何か言ってあげてもいいとは思いますが、そうでなければ反対すればするほど逆に別れないと思います。

彼女のためを思って1.2.どちらの行動を起こしたとしても、彼女は不倫関係をまだ清算したいと思っていないのでしたら、親友関係がギクシャクする可能性もありますので、彼女の考えが変わるまで何もしないでおくというのも一つの手段だと思います。

投稿日時 - 2008-07-15 11:14:15

補足

>また、離婚の話は本当にされているのでしょうか?
(不倫相手が彼女に話しているだけで家庭内では話が出ていないという可能性はないのでしょうか?)

おそらく99%していないですね。親友は「家族がいると離婚も大変だろうから」と言っていますが、そうではないですよね。完全に。。。

>情が移って別れられないのは妻ではなく、彼女に対してだと思います。

その通りだと思います。
親友はそれを「別れてムリなのは彼の方だ」と自分は愛されている風な言い方をします。
私はそのたびに、
「そりゃ、不倫相手は貴方を手放したくはないでしょ」
「別れられないのは貴方のほうじゃん・・・」と
内心思いながら、ただ話を聞いています。

>彼女の口から不倫を続ける事に迷っている(別れを考えている)言葉が出たら何か言ってあげてもいいとは思います

一度「区切りをつけたらどう?年内に決着しなければ別れるとか」
と提案したことがあります。
親友は素直に従いました。
私は絶対に状況は変わらないと確信してました。
ただ、彼女の苦しみが一瞬でも和らげば・・と思っただけでした。
そして案の定、離婚はしませんでした。
そして案の定、別れる騒動をした結果、
親友が離れることがツラくて元にもどりました。

>不倫で悩んでいる方が彼との別れを選ぶよりも楽だからそこに逃げているだけなのかもしれません。

彼女自身が決断しないと何を言っても無駄と考えている私は
愚痴をこぼす親友に対し、毎回
「別れるほうがツライならあきらめてそばにいな」
とだけ言います。

別れ話でもめていたときも、
「何が一番嫌って考えたらいなくなることだし。。
離れている間の彼の心中も体調も心配で。
今の幸せをとっちゃっていいかな・・・?」
とのメールでした。

投稿日時 - 2008-07-17 00:50:44

お礼

>彼女のためを思って1.2.どちらの行動を起こしたとしても、彼女は不倫関係をまだ清算したいと思っていないのでしたら、親友関係がギクシャクする可能性もありますので、彼女の考えが変わるまで何もしないでおくというのも一つの手段だと思います。

そうですよね。そうすることにします。
3年間、『何も言わないでただ味方でいる』ことのほうがいいと思ってここまできました。
ただ、大切な親友に、
本音とは裏腹な言葉を言うしかない状況がツライです。。

でも、ここで皆様にお礼を書き込んでいる間、
私はもう本音をためこむことが単純にできない状態まで
自身の限界がきていた・・ということもあったのかな、とも思いました。
小さな器ですよね。なんかヘコミます。

でも、皆様からのコメントで

・親友の不倫に幸せな未来はないこと
・しかし、私が口出すべきではないこと
・しかも、出したことで聞かないであろう事
・さらに、下手したら友人関係壊れる

上記4点を再確認致しました。
そして、私の心の重みが軽減されました。
本当にこんな私にアドバイスをありがとうございます。

sun1212様、ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-17 01:17:27

ANo.7

親友の女性様は、普通の幸せな家族を持つという、願望があるのかどうか、一度冷静な時に聞いてみるのがいいと思います。

無駄に年をとって、誰も振り向いてくれない年齢になってから気がついたら、それこそかわいそうですから。

投稿日時 - 2008-07-15 11:07:14

お礼

>親友の女性様は、普通の幸せな家族を持つという、願望があるのかどうか、一度冷静な時に聞いてみるのがいいと思います。

願望はありますね。
不倫相手が離婚をして、彼と結婚。
いつか独立して不倫相手と二人で細々でも生計をたてていくことが
夢だと言っていました。

かなわない夢だと正直思いました。
言わなかったけれど・・

>無駄に年をとって、誰も振り向いてくれない年齢になってから気がついたら、それこそかわいそうですから。

今自分達は26歳です。
おそらく最低5年はこの状態が続くと予想しています。
早ければ、その間に修羅場がくるとも予想しています。
少なくとも、
親友の思い描く夢は
来る日は無いと思います。

そんなことを思いながら、愚痴を聞き続ける・・
そうすることしかできない。

でも、それが親友として
今、彼女にできる精一杯だと思うので、
彼女が自身で目覚めるまで見守ろうと思います。
acuna様、ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-17 02:44:52

ANo.6

あなたが何を言っても無理です。彼女とあなたの関係が悪くなるだけ。
親友であれば黙って見守ること、そしてもしも彼女が傷ついたら何も言わずに無条件で受け入れてあげること。
これしかないと思いますよ。

投稿日時 - 2008-07-15 11:05:53

お礼

そのとうりだと思います。
そうすることに致します。

ごもっともなご意見をいただき、
決心が固まりました。
k-josui様、ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-17 02:39:37

ANo.5

親友は不倫だとわかって付き合っているのです。彼も既婚を隠さず彼女と不倫している。職場も同じ。
だったらお互いがやりたいようにやるしかないんじゃないですか?所詮不倫であっても他人の恋愛ごとに口出ししたら余計なお世話としかとられません。
「幸せになって欲しい」と思うのはあなたの勝手な押し付けではないですか?彼女が幸せになりたいと思ったら自分で何らかの行動を起こすでしょう。そのときに手を差し伸べてあげたらいいのではないですか?

投稿日時 - 2008-07-15 11:05:20

お礼

ありがとうございます。
おっしゃるとおりだと思います。
勝手な押し付け、余計なお世話、そうですよね。そのとおりだと思います。

彼女が行動を起こしたときに、余裕を持って手を差し伸べてあげることのできる自分でいようと思います。

kero-gunso様、ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-17 02:38:12

ANo.4

不倫についての質問者さんの見方、考え方に共感します。
冷静に、そして友達を本当に大切にされてますね。

「彼:いつかははっきりしなければいけないが、できることなら家庭や妻を傷つけず、愛する彼女と関係を続けていたい
彼女:早く彼と結婚したい」

この違いがいずれ答えを出すような気がします。
ここまで見守り続けたのだから今あなたがダイナミックに行動を起こそうとするのがどうしてなのかなあと思わずにいられません。
傍で友達を見ていて幸せでいて欲しい気持ちが相当に募られたのだろうと想像はするのですが、不倫でなくとも恋愛において、他人の口出しはむずかしいと思います。
よかれ、心配だからと思って憎まれ役や損な役を買って出てみて、蓄積していたイライラが全部こちらに向いてしまい、二人はずるずる恋愛を続けたままなぜかこちらだけが縁を切られた、というようなことにならないでしょうか。

私にはFTMの「彼」と付き合うレズビアンの友達がいる・・・いた、と言ったほうがいいのかもしれないんですけど、「彼」が、彼女が体調不良であることすら許せないくらい彼女にカンペキな女性でいてくれることを望んでいるんですね。
いろいろと話を聞くんですが幸せそうに思えないんです。でも相手にめぐり合う可能性が少ない世界だから「彼」の手を離すのがこわいと言われ、ずっと見続けてきましたが、それでもやっぱり世界は広いよ、また他の「彼」に出会うこともできる。と告げたら、彼女から音信がなくなってしまいました。
心配だし、幸せでいて欲しいから言った言葉で距離を置かれてしまい、やるせない気持ちなんですよねえ・・・。ミチルじゃないですけど世界に相手はたった一人しかいないとか、自分はどうしてこんなにつらいんだろうとばかり思っている人の特殊な恋愛は、心配する側は損な役回りばかり押し付けられるのかなとため息です。

これはあくまで私の経験で、お友達の方はもっと頭のいい自分を大事に出来る人かもしれないし、私たちみたいにもろかった友情とは違うのかもしれません。
質問者さんには彼女との友情を大事にしていく権利があると思うので、捨て身になりすぎず、見守ることに徹しつづけてもいいんじゃないかなあ・・・と少々思います。
どうしたらお友達さんの恋愛が解決するかの答えじゃなくてすみません。私は質問者さんの友情面での幸せのほうが気にかかったので。

投稿日時 - 2008-07-15 10:58:08

補足

まずは、先にお礼申し上げます。
大変思いやりやお気遣いを感じる文面に感動致しました。
共感してくださったり、自身の体験を綴って下さったり・・・
本当にありがとうございます。
思い切ってここにきてよかったです。(初投稿なものですから)

>ここまで見守り続けたのだから今あなたがダイナミックに行動を起こそうとするのがどうしてなのかなあと思わずにいられません。

今回私が行動をおこそうという気持ちになったのには理由があります。
長くなりますが、聞いていただけますでしょうか。

「恋愛に他人が口を出すべきではない」
「たとえ、言っても聞かない」
「言ったとしても、こちらに怒りの矛先が向いて、結果友人関係が崩れる」
もともと上記の考えで、私は聞き役に徹していました。

親友は一度不倫相手の子供を妊娠し、中絶しています。
私は事後報告で知りました。

どういった心情の経過を辿って中絶を選んだかわかりませんが、
「ばかだよね・・」「泣くだけ泣いたから。」と二言言われました。
私はいろんな感情で頭がぐしゃぐしゃになり、
ただ親友を抱きしめて泣きました。

そのときに親友は、
「本当に早いとこ今度こそ離婚してもらわないと・・・」
と言いました。
ぞっとしました。
「彼と今度こそ別れる」にはならないのだ、と思いました。
その時、この先彼女自身で決断するまで一切口をはさまず、
彼女の一番の味方になり、見守り続けようと決心しました。

彼女が不倫相手にお金を貸していることもありました。
奥様にばれそうになり、二回携帯を買い換えました。
「離婚はする」と言って、不倫相手は妻と子供のいる家に毎日帰ります。
時間や約束のすっぽかしは常連で、そのたびに愚痴の電話が来ます。
どんなときも変わらずに3年間、ただ聞き続けました。

ただ最近になって、依存が強くなってきました。
以前までは喧嘩の愚痴程度だった話内容も、
「彼が海外出張でいない間、自分がおかしくなった」
「連絡がつかなくて不安で眠れない。何かあっていたらどうしよう」
・・・

表面上反対はしてはいないものの、
不倫相手との関係性には将来的な幸せは無いだろうと
ここにアドバイスいただく内容同様私も思ってるものですから、
本当に悪い流れになってきた・・と
思わずにいられません。

また、最近は「どう思う~?」「今の幸せを選んでもいいよね・・・?」と私に聞いてきます。

現実から逃げて肯定されたいだけの質問という風に空気を読み、
多くは言っていませんでしたが、
もしかしたら、今がSOSの時期に入っているのかな?とも思いました。

以上二点の理由です。

投稿日時 - 2008-07-17 02:11:51

お礼

たくさんいただいた皆様からのアドバイスを読み、
やはり行動はするべきではない、
する資格も権利もない、そして意味も効果もない
という結論に至りました。
ありがとうございます。

私が3年間本音をためこんで聞き役に徹することができたのは、
不倫以外に親友は一転の曇りもなく
努力家で、勤勉家で、才能にあふれ
その人脈から、多くの人から愛されている子だからです。

私がつらいとき、悲しいとき、フラれたとき、落ち込んだとき、
必ず一番にかけつけてそばにいてくれる親友に
私は心から感謝をしており、
信頼をおいています。

だからこそ、今の状態は正直ツライです。
何度も言ってしまおうかという衝動にかられました。

彼女は頭のいい女性です。
そして、強い女性でした。

別れた当初はつらくとも、
きっと彼女は乗り越えられる強さを持っていると
信じられます。

しかし、中毒の状態ですし、
一度蜜の味を知った人間は、
そこから抜け出せないものだと思います。

大切な親友の幸せを願ってやみません。
できることなら別れて欲しい。
こんな親友でごめんね・・・・・・


>見守ることに徹しつづけてもいいんじゃないかなあ・・・と少々思います。

そう致します。

なんで人間は恋愛になると判断が狂うのか、
sorasora178様の「やるせない」の言葉が胸にしみます。

私は客観的に見て「別れるほうが賢明だろう」と自己判断結論になったら、
時間かけずに、別れます。つらくとも。
自分の弱さや感情に流れるのって、「甘え」だと思い、
私はそういうのが自分で自分を許せなくなる。

でも、見方を変えれば、
「本気で人を好きになったことがないんじゃない?」
ということになるのでしょうか。

ここで皆様にご意見をいただけ、
自分の思いをさらけだす場所ができ、
心が軽くなりました。

何も言わずそばにいて見守り続けようと思います。

長文、乱文乱筆恐縮でした。
sorasora178様、本当に本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-17 02:35:39

ANo.3

親が、低学歴の男を彼氏と認めないで別れさせようとしているようなもの。
本人にとっては余計なお世話で、あなたが強行すれば、彼女との縁も切れるでしょう。

幸せは形のあるものじゃないですから、幸せか不幸かを他人が定規で測ることはできません。他人が幸せを考えて当人が不幸になる人は沢山います。
恋は盲目ですから目先の不幸が見えないんでしょう。男と女の関係に他人が首を突っ込むのは野暮ですよ。

本当に親友であれば、どんな失敗をしても見捨てない優しさこそ「親の友」だと思います。

投稿日時 - 2008-07-15 10:53:42

お礼

余計なお世話ですよね。
そう思いました。ありがとうございます。

>本当に親友であれば、どんな失敗をしても見捨てない優しさこそ「親の友」だと思います。

こんな優しさの持てる器のでかい人間になり、
自分にとってかけがえのない親友にとってもまた
「親の友」となれる自分を目指したいと思います。
また、いつ親友がボロボロに傷ついたときでも
受け入れる自分でいようと思いました。

とても参考になりました。
dogday様、ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-17 01:42:03

ANo.2

不倫に幸せってあるんですか?
仮に離婚しても妻の立場は?子供の立場は?
全員が納得できる?幸せと感じることができる?

他人を不幸においやって幸せを謳歌しますか?
それって幸せなのかな?二人が幸せならそれでいいですか?

人間にモラルがある以上自責の念があり完全なる幸せなんて
ないと思うのです。離婚した後も養育費など完全に
子供と切れるわけではありません。そもそも男に離婚という
頭はないと思いますが。そして不倫をした男は
もう一度不倫を繰り返す可能性がある。
やるなら徹底的に。相手の不幸なんておかまいなしに。
家庭に乗り込む。それくらいの気概がなくなにが不倫ですか。
お互い甘えてるんです。とくに男。
その甘えがある以上幸せなんてないです。残念ながら。

投稿日時 - 2008-07-15 10:53:16

お礼

おっしゃるとおりだと思います。
すべて一言一句、同感致します。
お互い甘えているだけです。
幸せもないと思います。

それなのに、私には救うことができないのです。
教えてあげることもできないのです。
否定することも肯定することも。
大切な親友なのにー・・・
ツライです。

でも、所詮自分は他人。
人様の情緒に口出す権利も立場もございません。
それを頭ではわかっていても、
何ともいえない感情が残ります。
上記に書いてくださっている意見です。

torisabure様、参考意見ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-17 01:35:47

ANo.1

彼:いつかははっきりしなければいけないが、できることなら家庭や妻を傷つけず、愛する彼女と関係を続けていたい

こんな男があなたの親友を幸せに出来ると本気で思いますか?
到底思えませんが・・・仮に離婚して彼女と結婚しても同じ事をすると思います。つまり、どっちにしろ、彼女は不幸になるでしょうね。
何故って、その男は子供を幸せにしていないからです。犠牲者は何も知らない罪のない子供です。
「本気不倫」って何ですか?本気の愛情の事?
ならば、すぐに離婚して愛するものと一緒になるのが本気だと言うことでしょう。それが出来ないのは本気の愛情ではないからです。
長年連れ添った情とか、家族としての愛情とか、いろいろ屁理屈は言っても、しょせんその程度の感情でしかないのです。
それを振り切って、離婚して一緒になる気持ちは無いと言うだけです。

ただ、あなたがいくら心配しようが当の本人達が見向きもしないのでは、無理でしょう。
恋は盲目です。(決して愛ではないです)他人の意見など眼中にないでしょう。
彼女の目が冷めるか、その男に他の女が出来るまで見守るしかないのでは?

投稿日時 - 2008-07-15 10:48:46

お礼

おっしゃるとおりだと思います。

できることなら、
そんな男に大事な親友をとられたくない(ってへんな言い方ですね)
彼には親友を幸せにはできないでしょう。
どう転んでも。絶対です。私もそう思っています。

「恋は盲目」
重々承知しております。親友は中毒状態にあります。
だからこそ、3年間ただ話を聞き続け、
私なりに見守ってきたつもりです。

ただ、そんな親友をとめたり否定したりしないのは、
「言っても見向きもしない」
これもありますが、
何より親友は 不倫以外は一転の曇りも無く 
努力家で、勤勉家で、才能にあふれ、
友人や家族、周囲の人間を大切にする、心あたたかい人間です。
私が苦しくてつらくて一人でいられないとき
一番そばにいてくれました。

「そういうけど、彼女は、罪のない子供という犠牲者を出しているではないか」

ご意見ごもっともです。
彼女は不倫相手を会う前はもっと強い女性でした。
以前の彼女にもどって欲しいと願ってやみません。

おっしゃるとおり、これからも見守ろうと思いました。
kadakun1様、ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-17 01:30:12

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