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解決済みの質問

振られたけれど諦めきれない。

最近、失恋しました。告白を断られての片思いの失恋です。

僕は28歳の社会人です。
彼女とは、約半年以上前に、友人の紹介で知り合いました。
その友人とは大の親友で、
彼女は彼の学生時代の同級生です。僕達三人は全員同い年です。

僕はかわいい彼女のことをすぐに気に入り、好きになったのですが、
電話やメールを交換しあい、仲良くなってきたところで、彼女から思いもかけない告白をされました。

彼女は、彼女を僕に紹介してくれた友人の事を好きだったのです。しかし、彼には彼女がいることを僕も彼女も知っています。
彼女は、僕の友人に彼女がいることを知っていて、それでも自分の気持ちを告白しましたが、当然振られてしまったようです。

僕は、彼女が彼を諦めて、新しい恋ができるようになるまで、
「友人」として彼女と接してきました。
そして彼女が彼のことを完全に吹っ切れたと僕に言った後に、
僕の気持ちを彼女に告白したのです。
彼女は、僕の告白にかなり驚いていましたが、
もう少し待ってほしいといわれました。

その後、僕と彼女は電話やメールを交換したり、
デートをしたりしてさらに親交を深めました。

彼女から、
「あなたはとても優しい人だし、昔付き合っていた結婚も考えていた元彼に似ている。新しい恋をしてみようと思う」
そういわれて、僕もいよいよ彼女の気持ちが自分にあることを確信し、もう一度告白することにしました。

こうして、彼女も僕の告白を受け入れて、
僕達は当然のごとく付き合う事になりました。
半年以上尽くしてきた僕の気持ちが通じたと思い、
幸せの絶頂にいました。

ところが、付き合って一週間、
突然彼女からやっぱり僕とは付き合えないとメールで
一方的に振られました。

突然音信不通になってしまったのです。
一週間、彼女には特に変わったところもありません。
今週も仕事頑張ろうねという内容の普通のメールを送っただけです。

僕はどうしても納得できず、彼女に理由を教えてほしいと
メールで送りました。

彼女からは謝罪と、僕の事は本当は好きではなかったという返事がきました。そして二度と連絡しないという事が書いてありました。

僕は彼女に一度告白しており、
その後も彼女と二人っきりで会ったりしています。
女性はまったく脈がない人とは二人っきりで呑みにいったりは
しないと思うし、真面目な感じの彼女なので特にそう思うのです。

彼女にどのような事情があるのかは分かりませんし、
僕の魅力がなかったのかもしれません。

僕はこれまで、彼女には脈が無いならはっきり言ってもらったほうがいいと散々言ってきています。
彼女も、脈が無いならば二人っきりでは会わないと言っていました。
僕が再度告白しようと思ったのも、彼女が僕に気持ちがあるような
そぶりをみせたからです。

最後に僕のことは今後も絶対に好きにならないと
メールで送られてきました。

一度告白を受け入れておきながら、ここまで来てこのような事をした
彼女の事を、僕は責めてしまいました。
一度は嫌いになって、忘れようとしたのです。

だけど、どうしても彼女の事を忘れられないのです。
そこで、友達として距離をとってでも、
もう一度復縁の可能性にかけたいと考えました。

今彼女とは、相変わらす音信不通の状態です。
一度電話しましたが出ません。メールの返信もありません。
しかし、着信拒否はされていません。

電話番号は消してしまったので、アドレスしか分かりません。

女性に振られた場合の復縁は難しいのは承知です。
彼女に完全に嫌われても、最後まで諦めないことに決めました。

そこで、どのようにしたら良いかを教えてください。

女性の方は教えてください。

彼女いわく、僕の事は本当は好きではなかったらしいです。
ただ、一度OKしたのは僕の事を好きになれそうだったからだそうです。
彼女とは友達として半年以上の付き合いがあり、自分の気持ちを伝えてから二人で会うようになって、告白をOKされるまで2ヶ月ほどです。

これくらいの長い付き合いでも、
一週間で気持ちが変わるものでしょうか?
一週間の間、特に変わったことはありません。

とにかく急にもう連絡しない、
あなたを好きになれないとメールで言われました。

彼女はデートの時でも、僕が全額勘定を払おうとしても必ず割り勘に
するような子です。決して根が悪い子ではないと思うのです。

彼女には、もしかしたらまだ
僕の友人への未練があったのかもしれません。

長期間になってもかまいません。
彼女をどうしても諦められないのです。

このままでは彼女との縁が自然消滅してしまいます。
なんとか出来ないでしょうか?

投稿日時 - 2008-07-15 23:53:27

QNo.4179788

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

難しいでしょうね!
まずは女性の気持ちですが・・・
本当に質問者様の事が大切だからではないでしょうかね?
大切な人間を傷つけたくないのでしょうね!
一度付き合うって言ったものの、
自分自身の心の整理ができていなくて
質問者様の重い気持ちに現在の自分(彼女)の気持ちを
天秤にかけた場合、質問者様の気持ちを受け止められなかったのでは
ないでしょうかね・・・
本当に大切な人、彼氏にはなれないけど
人間として大切な人、好きな人は、
やっぱり、いい加減な気持ちで付き合う事に対して
彼女は罪悪感をかんじたのでは・・・
人として自分にウソついてまで質問者様を傷つけたくないのでは
質問者様も苦しいですが、彼女も苦しいとおもいます・・・
縁があればなんとかなりますけど・・・
縁がなければ自然消滅でしょうね・・・
でもこれが彼女の優しさではないでしょうかね・・・

投稿日時 - 2008-07-16 00:32:30

お礼

ありがとうございます。
彼女も悩んだ末の結末なのかもしれません。
それを潔く受け入れるのも男の優しさなのかもしれませんね。

もしも彼女から、もっときっぱりと迷惑だと言われたら、その時は
当然ですが諦めることにします。

ただ、出来る限りの事はしたいのです。
ほぼ不可能かもしれませんが、ここを乗り越えられれば彼女との絆は
より深くなれると思うからです。

時々メールで連絡しつつ、しばらく冷却期間をおいてみようかと
思っているのですが…

僕の気持ちが、変われるならばそれも縁なのだと思いますし。

投稿日時 - 2008-07-16 00:41:07

ANo.1

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回答(5)

ANo.5

きついこと言ってしまって、ごめんなさい。
おそらく彼女さんは未練があったのでしょう。
質問者様を本当に好きにはなれなかったのです。

彼女さんの立場の経験を元にコメントさせていただきます。

私の場合は、元カレのことが本当に好きで忘れられなくて、
1年半以上も音信不通の元カレのことを思い続けていました。
そんな中で同窓会で再会した同級生にかなりのアプローチを受けました。

最初は全くもって恋愛感情もわかず、「友達」として接していたのですが、
だんだん彼が私に好意を寄せていることに気づき・・・
何日か後に告白されました。

でも、私は「元カレのことが忘れられないので、付き合えない」とはっきり言いました。
彼は「それでも構わない」と言ってくれました。
その言葉を信じてみようと思い、お付き合いすることにしました。
(元々、彼のことは好印象でしたので)

でも、実際付き合ってみて、「やっぱり違う」という思いしか持てませんでした。
なので、2週間で別れました。かなり強引にですが・・・

どうしても、元カレと比べてしまっていました。
些細なメールや電話1つでも「元カレだったらこうしてくれたのに・・・」とか。
彼のことを好きになろうとすればするほどそう思いました。

おそらく、その彼女さんもそうなのではないかと・・・
いくら好かれてても、自分が好きになれないと恋愛は楽しめません。
「1週間で・・・」っていう思いはすごくわかるのですが、
1週間だろうが1日だろうが自分の気持ちは決めれるものですよ。
時間の問題ではありません。

彼女さんは、叶わない恋に恋している状態です。
本人は絶対に叶わないということは自覚しているんですが、諦めきれないんです。
それは、本人の中で納得いくまで思い続けて、自分で終わらせるしか方法がありません。

でも、自分でケリつけられた時に、今まで1番側にいてくれた人は誰か気づくものです。
その時がチャンスです!!!

叶わない恋に恋している人は温かく見守ってあげるしか方法がないと思います。
どうしても諦めきれないのであれば、ですが。

早く身近に大切な人がいることに気づいて欲しいですね。

投稿日時 - 2008-07-16 11:13:03

お礼

ありがとうございます。
女性は元カレのことを引きずってしまう場合が多いのかもしれませんね。

ただ彼女の場合、僕の友人とは付き合ってもいないし、体の関係を迫られたことはあったようですがしてはいないと僕に言っています。

28歳で、それなりに分別つく大人の女性がそういう片思いを引きずるものでしょうかね。僕は彼女の真面目な性格ゆえ、それが信じられないのです。

今彼女の気持ちが自分にないことを、はっきりとは自覚しているつもりです。ですから、彼女が気が済むまで友人としてそばにいれるように関係を修復しつつ、別の出会いにも積極的になろうと思います。

女性からすると、僕の考えでは彼女を本当に好きなのかと思われそうですが、僕はいたって本気です。

ただ、彼女が僕の気持ちを望まないのならば、
友人としてでも支えてあげたいと思っているのです。

やはり見守る恋をしていくしかないのでしょうかね。
僕も気が済むまでやってみることにします。

投稿日時 - 2008-07-17 23:25:08

ANo.4

女性回答限定?ですかね。 既婚男性です。

物事に絶対という事はありませんが復縁は難しいと思います。3年後とか5年後とかなら分かりませんが。
たぶん最初から彼女はtamanegi46さんの事を「大好き」「スゴイ付き合いたい」って事ではなかったんだと思います。

冷静に考えたら自分の好きな人がいて(あきらめたと言っていても)その友人と付き合う事になったら
3人で会ったり好きな人の彼女も入れて4人でデートになったりと何かと好きな人と会う事があると思います。
彼氏のいない身ではまだ大丈夫だったんでしょうが自分に好きな人の友人の彼氏がいる状態で会うのは
今後ほぼ100%好きな人と付き合う事が無いのを意味していますから考えてしまったんでしょう。

それでいて非常にtamanegi46さんが優しくてイイ人で話も結構合って自分の事を真剣に好きになってくれて
そんな中で猛烈にアタックされたら好きな人を吹っ切る為にも付き合おうかなと一旦は決めて付き合ったはずなのにダメだった。
たぶん心の底から好きではないという事に、まだ好きな人に想いが残っていることに改めて気付いたんでしょう。
まじめな彼女だからこそ、そんな気持ちのまま付き合う事を躊躇したんだと思います。

連絡が取れないというのも
他の人より好き という程度で付き合ってしまったこと
好きな人への想いがまだある のに付き合ってしまったこと
まともな性格の彼女だからこういった行為は自分で許しがたいものがあったんじゃないでしょうか。
1週間で心変わりしたって事からも心変わりしたというよりは最初からそういったものがあったんだと思います。

決してtamanegi46さんの事をキライな訳ではなくむしろ好意は持ってると思いますがタイミングが悪かったですね。


彼女と友達として再会してしばらくした後に彼女の女友達とも一緒に遊ぶようになった時に
自分のことを真剣に好きでいてくれる、話も合う、一緒にいて楽しい、だけど彼女に未練が無くはない
こんな彼女の女友達からの状態が後にもし訪れたらtamanegi46さんならどうしますか?

投稿日時 - 2008-07-16 10:17:22

お礼

解答ありがとうございます。
僕もなんとなく、彼女の真面目な性格が結果こうなってしまったんだと
思います。

ご質問に対する解答ですが、彼女が自分のストライクゾーン内であれば迷わず付き合います。彼女への未練は捨てますね。

僕は男で、特別真面目過ぎるというほど真面目ではなく、いい加減で遊び人というわけでもないごく普通の男です。

彼女への気持ちは本気ではあるけれど、それが受け入れられないものであり、別の人からの気持ちもあるならば、自分がそれを受け入れられる限り、自分を大切にしてくれる人を選ぶことは不純ではないと思いますから。

女性からするとダメなのでしょうけど、
男の気持ちの本音って結構そうです。

投稿日時 - 2008-07-17 23:14:46

ANo.3

私は21の女です。貴方の彼女さんに近い体験をしたものです。
自分には好きな人がいます。が、あまりにもある人からアプローチが多かったので、形的に付き合うことにもしました。
ある人のことを好きでないわけではなかったし、貴方の言うように私もそのある人に「自分に気持ちがあるようなそぶり」していたそうです。
私としては本当に友達としてなら別に付き合っていくつもりでした。
でも、結果無理でした。会うと怖いと感じるのです。それに抵抗できません。(簡単に言えば相手が自分を思っているという重さに耐えれません。)結局、正直にメールで話をして一切連絡しないようにしました。
貴方はそこまで彼女を追い詰めてはいませんか?
彼女への最後の愛情とおもって、遠くから見守ってあげてください。
すみません。回答にならなくて。

投稿日時 - 2008-07-16 01:21:54

お礼

そうですね。あまりものすごい勢いで追い詰めてしまっても良くないと思います。

遠くから見守るのも愛情かもしれませんね。
会うのが恐い、そう思われたのなら諦めが付きそうです。

気持ちがあるようなそぶり どころか結構そのまんまOKな感じだったのですが…女性の気持ちは難しいですね。

投稿日時 - 2008-07-17 23:04:48

ANo.2

大変残念なことですが、たぶん彼女は最初からあなたのことは好きではなかったのだと思います。ではなぜあなたと付き合った期間があったのかというと、ずばり一言でいって「寂しかったから」だったと思います。好きな彼(つまりあなたの親友ですね)に想いが届かなかったので、寂しかったのであなたと付き合ったのでしょう。もしかしたら、あなたのことを好きになるかも、あるいはなれるといいなという思いもあったと思います。
しかし、実際付き合ってみて「やっぱ違う」と感じたのでしょう。やっぱ違うと自分で確信した以上、彼女の気持ちはもう変わらないのが現実だと思います。あなたは惚れた相手ですから悪く思いたくない心理がありますが、彼女が決してあなたに勘定を払わせなかったのは「借りを作りたくなかったから」だと思います。

とりあえずは放っておくしかないと思います。しかし放っておいたからといって状況が良くなるということは残念ながらないと思います。しかしなぜ放っておくことを薦めるかというと、そうしておけば「着信拒否はされない」からです。それはむしろあなたの精神衛生上の問題でそれを薦めているのです。もしそれでもメールを続けたら、遠からず着信拒否されてしまうと思います。最近の子はそういうこと平気でするからね。
ただ、お気持ちは痛いほどわかります。心より同情申し上げます。

投稿日時 - 2008-07-16 01:15:18

お礼

ありがとうございます
そうですね。彼女は僕の事はそこまで好きではなかったのだと思います。
友達に戻りたいという趣旨のメールを送って、しばらく放置してみます。

投稿日時 - 2008-07-17 23:00:29

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