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解決済みの質問

主人が不倫をし、相手のダンナさんが私に連絡してくるかもしれません。どういう態度で臨めばよいでしょうか?

皆様のご意見をお聞きしたく、長文になりますが、よろしくお願い致します。

主人46歳、私40歳、子供高1、中2、小2と3人います。

3年前より主人が単身赴任をしています。
今年4月に主人は新たな地に転勤(単身赴任)となりましたが、
その時に主人の浮気が発覚しました。
前の赴任先での送別会などがきっかけだったようです。

その彼女に会う為に、内緒で消費者金融にお金を借り
何度か会いにも行ったようです。

主人に問い詰めたところ、確実な浮気の証拠等はありませんでしたが、浮気を認めました。
不倫相手(既婚、子供有)の方とも話しをしましたが、とても低姿勢で、主人とは別れると言われたので、
事を荒立てずに、まだ不倫相手のダンナさんにはバレてないとの事でしたので、
自分の家庭を大事にしてくださいと伝え、私の主人にも、今回の事は全ては『単身赴任がいけないのだから』
という事で家族としてやり直そうと伝えました。
(主人の借金、浮気の問題に関してはこれが始めてではありません。
それでも子供の事を思うと目をつぶって離婚はせずに、私はやり直したいという選択をしたつもりです)

が、主人は自分の人生をやり直したい、私とは離婚したいとの一点張り。
浮気の件も悪いと思ってないし、消費者金融に借金してまで不倫相手に会いに行き、
単身赴任先で一人気ままに暮らして、現在、私は主人の母親とも同居しているのに、
なんて自己中の勝手な男なんだろうと呆れるばかりですが、
子供の事を考えれば離婚なんて到底できないし、、何と言っても子供たちの父親でもあるので、私さえ我慢すれば・・・
とりあえず、単身赴任でいつも顔を合わせるわけではないし、生活費さえ入れてくれればと思い今まで通り生活してきました。


ところが、不倫相手のダンナさんにバレたようで、
『相手の家族も壊してやる。慰謝料として誠意を見せてほしい。4人で話し合うべきだ』と息巻いているそうです。

私は、主人と不倫相手とは、もう連絡も取り合ってないと聞いていたし、
なぜ、今になってバレたのかと主人に聞いたところ、まだ不倫相手と連絡をとりあっていたとの事。
それが相手のダンナさんにバレたそうです。

不倫相手は私に対して、『ご主人とは何もなかったわけではないけれど、最後まではいっていない。』と言い、
主人は『最後まであったけど、相手のダンナさんにはなかったと言ってくれ』と言います。
何を信じていいのか、わからないし、今更、不倫相手のダンナさんに会って4人で話し合うことが必要なのか疑問です。

正直、私も今回の件ではまいっているのであまり話しをしたくありませんが
不倫相手のダンナさんから私に連絡が入るかもしれないらしく(主人が勝手に私の携帯No.を教えたので)
どういう態度で、相手と話をすればよいのでしょうか?
慰謝料請求というなら、私も奥様に慰謝料請求しますと、強気な態度でいくべきなのでしょうか?


乱文にてわかりにくいところがありましたら、また補足させていただきます。
第三者の方からのご意見もお聞きしたく質問させて頂きました。
よろしくお願い致します。

投稿日時 - 2008-07-16 20:29:19

QNo.4181706

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

相手のご主人と同じ態度で臨めばいいと思います。

万が一貴方を攻めたら貴方だって相手を「それはお互い様です!」と攻めればいいですし
「お互い困りましたね・・・」的な感じであれば「本当にそうですよね・・・。」と。

そもそも浮気をしていたのは本人同士で、相手のご主人と貴方は被害者ですから
よくよく考えれば貴方が攻められたりする筋合いは全くない訳です。
慰謝料の話ですが、お互いに負は5分5分ですから示談で終わりそうな気もしますが。。

貴方が先に知っていて1度許した事に負い目を感じているなら
「あの時貴方の奥さんはもう会いませんと約束したんです!それにも関わらずまだ隠れて夫と会ってたんですよ!」と言ってやりましょう。

そもそも既婚者同士が2人きりで会ったりして何もないはずがないでしょう?^^;
相手の奥さんもまったくとぼけた人ですね。

それと話が飛躍しすぎるかもしれませんが、ご主人とそこまで一緒にいたいんですか?
お子さんの事ですが、もう高校生でしたらそれなりの事はわかると思います。
ただの火遊びならいざ知らず、こんなひどい事をされた上に貴方と「離婚したい」まで言われているんです。
「それはこっちの台詞だわっ!!!」と言って私だったらもらう物もらって(笑)サッサと離婚します。

質問者様だって1度きりの人生なのに・・・あまりにも悲しすぎます。

投稿日時 - 2008-07-16 21:09:45

お礼

>相手のご主人と同じ態度で臨めばいいと思います。

具体的な例と共にアドバイス頂きありがとうございます。
そういう相づちは得意かもなので、ちょっと気が楽になりました。

>貴方が先に知っていて1度許した事に負い目を感じているなら

そうなんですよね。remoncyanさんの言われる様に、なんとなく負い目を
感じているのかもしれません。

>既婚者同士が2人きりで会ったりして何もないはずがないでしょう?

信じたい方を信じてしまったのですね。
やはり世間一般から見れば何もなかっったというのはないですね。

離婚した方がいいのか、子供の為に・・・と思うのがいいのか正直迷っています。
いつか、子供達と笑って暮らせる日々を目標に、頑張ります。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-17 00:18:30

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回答(12)

ANo.12

>私の勝手で父親という存在をなくしてよいのか悩みます
→あなたの勝手じゃなく「父親の勝手」です。
「父親の勝手」が原因で色々問題が起こっているんです。
はきちがえてませんか?

このまま相手と対峙してもで丸め込まれて「私達夫婦が悪かったからこんなことになりました」と言わされそうです。
「私さえ我慢すれば、相手の家族も私の家族も悲しまない。」なんて思っていませんか?

今は強気でいくべきです。
浮気相手との対峙に全力を注いで、自分の幸せだけを考えてください。
ご主人との事はそれからです。
一緒に考えてはいけません。
相手(とご主人に)に丸め込まれないように第3者を立てることも必要かもしれませんね。

投稿日時 - 2008-07-17 10:16:50

お礼

>「父親の勝手」が原因で色々問題が起こっているんです。
そうですね。あまりにも自分が悪いのだと思い込みがあったような気がします。
ご指摘ありがとうございます。

>今は強気でいくべきです。
強気に出てもいいのですね。
なんだか自信がなかったのですが、もっと自分の立場に自信を持って
前に進んでいきたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-17 22:45:03

ANo.11

とてもお子さんの事を思われてるんですね。(親としたら子を思うのは当然ですが;;)
そんな浮気癖と借金癖のある旦那に対してガマンするなんて、私には無理です。
ましてや、義理の親との同居でただでさえ気を遣った生活をしてるのに、この旦那・・・。(って、人様のご主人に対して失礼しました。。。つい;;)

でも、こんな男の人を子どもは心から“大好きな父”と言えるでしょうか?
ご自分の父上が旦那さまみたいな方だったらどうですか?
許せますか?

一番下のお子様はまぁ置いとくとして、上のお子様2人はもう思春期ですし、父親の影響はモロに受けるのではないでしょうか?

親からすれば、“子どもはいつまでたっても子ども”かもしれませんが、子どもは親が居なくてもきちんと育ちます。
浮気癖と借金のある父親の背中を見て育つ子どもと、シングルマザーで頑張って育てるyume_chiさんの姿、どちらが尊敬できる姿でしょう?

親は子どもの手本にならなければいけないのでは?
浮気や借金をした父親の手本なんていらないのでは?

そんなに“父親”という存在に執着しなくてもいいのではないでしょうか?

あなた様はもう充分に我慢してるし、良い妻をしてきてると思われます。
単身赴任で遊んでたご主人の変わりにお子様をここまで育ててきたのはyume_chiさんではないですか!

不倫相手の旦那さんとは最初に『お互い弁護士を通してこれからの事を冷静に話しましょう』と伝え、後日弁護士を介して話し合いをしていけばよいのではないでしょうか?

yume_chiさんご自身の一生ももっと大切にしてください。

投稿日時 - 2008-07-17 09:44:50

お礼

『父親』としての存在にこだわり過ぎているような気がしてきました。
確かに子供には必要なものですが、shinkon22さんのおっしゃる様に、
浮気や借金をした父親の手本なんていらないのかもしれません。

子供の為には、私さえ我慢すれば、、、と自分自身を追い込んでいたような気がします。

もう少し、自分に自信を持って頑張って生きたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-17 22:41:29

ANo.10

ご質問を拝見いたしました。
率直な感想として、ここまで事実が両夫婦に発覚したのならば、
4人で話し合う事も大いにあり!だと思います。

4人で会う事は修羅場をイメージしてしまいますが、今後の人生を考えていくためには、必要な事だと思います。

yume_chiさん自身、相手ご夫婦と話す事によってより真実を知る事ができます。
真実を知らないまま、ご主人の言う事や不倫相手の奥様の言う事だけを信じて迷いや疑りの中で悶々と毎日を過ごす事もこれまた地獄の日々なのであります。

私はこの際、冷静な心、平常心をもって4人ですべての真実を話し合う事がより解決に進んでいく事だと思います。

弁護士や行政書士をたてて、お互いの不貞の損害賠償請求をしても良いでしょう。・・・・結果はやっていくうちに痛み分けとなるでしょうね!

しかしそうこうしているうちに家族としての再出発といった前向きな話しがお互いの家庭内で出てくるのではないでしょうか??

yume_chiさんもご主人の不倫を知ってショックを受けたでしょう!!そして不倫相手の奥様のご主人もショックを受けたことと思います。
この感情は怒りにもなって配偶者にも不倫相手にも向かう事は事実ですがそれも時間とともに、話し合っていくとともになくなっていくと思います。

最後に残った感情はなにか??・・・これが肝心ですね。
それがお互いの家庭をしっかり再生させましょう!!そして二度と不倫などから起こる不幸を味わう事無く、夫婦仲良く、家族とともに暮らしていきましょう!!
となれば将来も明るいものにできるはずな気がします。

この前向きな話し合いをするには勇気が必要だと思います。
決して感情に流されず、理性と冷静さを保ちながら話し合う事です。

投稿日時 - 2008-07-17 09:43:38

お礼

>今後の人生を考えていくためには、必要な事だと思います。
初めは4人で会うなんてとても考えられない!と思っていましたが、
そういう事もありなのかと思い始めてきました。
ただ、その場ではChaparralさんの言われるとおり、理性と冷静さが必要ですよね。

>最後に残った感情はなにか??・・・これが肝心ですね。
本当にそうですよね。今すぐの感情での結論でなく、
時間を経て見えてくるものもありますものね。

的確なお答えありがとうございました。
前向きに考えたいと思っています。

投稿日時 - 2008-07-17 22:35:39

ANo.9

子供の為を思うなら離婚した方がいいのでは

アタシと兄は小さい頃から父親と母親が離婚してくれるのを願ってました

結局、母親は自分一人で生計をたてるのが難しくて離婚はしませんでしたが
ここには書きませんが
そのせいで兄もアタシも苦労しました

子供に迷惑をかける親はいりません

ちなみに、うちの父親は借金残して死にました
母も兄もアタシも、父親が死んでも涙一つ出ませんでした

投稿日時 - 2008-07-16 22:27:16

お礼

子供からの立場としてご意見頂き、有り難うございます。

親としてよかれと思って我慢する事が、必ずしも子供にとって一番ではないのですね。

ikumaru2さんの、率直な意見を聞き、いろんな方向から考えないといけないんだなと、
改めて思いました。

>子供に迷惑をかける親はいりません

主人に聞かせてやりたいです。
未だに、どれだけ子供に迷惑をかけているのか、
理解していないです。かと言ってこのままの状態を続けていれば、
私もいずれ、子供達に迷惑をかけてしまう事になりますものね。

すぐに答えはでませんが、離婚も視野に入れ、
自分にとって、子供達にもベターな方向で考えていきたいです。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-17 00:36:24

ANo.8

>子供の事を考えれば離婚なんて到底できないし、、何と言っても子供たちの父親でもあるので、私さえ我慢すれば・・・

質問者さんの子供を思う気持ちは分かりますが、、
現に借金があって浮気癖もある男と夫婦関係を継続するのは、
本当に子供のためになるんでしょうか?

人様の家庭のことですので、あまり強くは言えませんが……
そのあたりのメリット、デメリットについてもう少し考えてみる必要はあるかと。


>慰謝料請求というなら、私も奥様に慰謝料請求しますと、強気な態度でいくべきなのでしょうか?

当然です。
不倫相手の夫は「相手の家族も壊してやる」といっているように、
あなた方夫婦と話し合う気なんてそもそも無いと思います。
「自分が酷い目にあったのだから、相手はそれ以上に悲惨でなければおかしい」
という歪んだ敵意を向けているだけに過ぎません。

この手の人間とまともに話し合っても不快な思いしかしないでしょう。
相手のペースに巻き込まれないために、一度弁護士などに相談してみましょう。

投稿日時 - 2008-07-16 21:46:12

お礼

>本当に子供のためになるんでしょうか?

本当にそうですよね。そう思うのですが、子供達にとっては大好きな父親ですし、
私の勝手で父親という存在をなくしてよいのか悩みます。
qandasokさんの言われるようにもメリット、デメリットを考えて答えを出していきたいです。

>相手のペースに巻き込まれないために、一度弁護士などに相談してみましょう。

相手の言葉をすぐにうのみにしてしまいやすいので、やはりちゃんとした方がいいですね。

アドバイス有り難うございました。

投稿日時 - 2008-07-17 00:29:17

ANo.7

なんて良い奥様なんだろうと関心します
その上旦那様の親と同居までなさって・・
子供のためと我慢するのはちょっと限界があると思います
母である前に女性ですし、あんまり我慢しているとお子さんも大きいのですから気づかれると思います

ところで奥さんの電話番号を教えた旦那さんはちょっと許せませんが、向こうの夫には断じて強気な態度で接してください
それには第一声が大切です
かかってきたら会う気はないと、弁護士など通してほしいと・・
必ず強気で行くべきです。あなたも被害者です
なぜ向こうの夫があなたに直接電話してくるのか、理解できません
お互いが被害者なのですから

とにかくこれからは我慢せず自分の人生を大切にして下さい

投稿日時 - 2008-07-16 21:09:53

お礼

いい奥様でしたら、主人は浮気しなかったのでしょうから、
決して良い奥さんではなかったのでしょう。
でも、ns-sunuさんにそういって言って頂けると、肩の荷が少し軽くなった気がします。

>自分の人生を大切にして下さい

自分の人生も大事ですが、やはり、子供達にとって・・・と考えてしまいます。
だからこそ、相手のご主人やお子さんに迷惑をかけてしまい悪かったなぁと
思ってしまうんですよね。

励ましのお言葉を頂き、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-17 00:24:14

ANo.5

#1・2さん支持です。
相手の旦那が息巻こうが てめえの女房のしでかしたことじゃねえか
ということです。yume_chiさんの旦那ももちろん悪いですが、双方の合意でしでかしたこと。yume_chiさんが小さくなる筋は無いことです。
しかも相手のおんなも別れると言ったのに連絡を取っていた図太い人間です。
個人的には旦那と別れて旦那から慰謝料・養育費を頂き、相手からも慰謝料頂くのが理想だと思いますが。

投稿日時 - 2008-07-16 21:02:43

お礼

>小さくなる筋は無いことです

相手のご主人に迷惑、心痛をかけたのは事実なので、
誠意をもってと思っていましたが、
必要以上に卑下する事はないのですね。

>別れると言ったのに連絡を取っていた図太い人間です。

実際、別れたと思っていたし、女性として、母親として、妻として、
相手の女性の方といろいろ話して、信じようと思っていただけに
続いていたとの事はショックでした。
甘い人間だったなぁとつくづく思いました。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-17 00:10:36

ANo.4

ご心痛お察し致します。
ご主人との生活を立て直そうとお考えの時に...。

基本的に、ご質問者様のスタンスとしては
「私は事情をよく知りませんから、当事者の2人に聞いてください」という事で良いんではないでしょうか?
体の関係があったか無かったかなんて、貴女の口から答えることじゃないですよね?

相手のご主人が「4人で話し合うべきだ」というなら
これはご質問者様としては拒否しても良いし同席しても良いと思います。
ただ..この席で法的な(慰謝料など)話も出る可能性があるし
あとで「どういう話になったの?」とご主人に聞くよりは
同席した方が話が見えていいかな..とは思います。

最後に..No1の方が仰るように
「私だってお宅の奥様に慰謝料請求します」と切り返すのは
アリだと思います。
寧ろ逆切れしてもいいのでは?
「私だって被害者です!私に言われても知りません!電話して来ないでください」と出てもいいし
弱気にメソメソ...を演じてもいいです。
ご質問者様が、なんとか穏便に納めようと努力しないくていいと思いますよ。
増して現在のご主人の態度がこれでは...。
当事者2人が責任とって平謝りするべきことです。

どうぞご心痛からお体を壊されませんように

投稿日時 - 2008-07-16 21:00:58

お礼

>同席した方が話が見えていいかな..とは思います。

そうですね。4人で会うなんて無理!と思っていましたが、
mike9999さんの言われる様に一番わかりやすい方法ですよね。
ただ、同席できる程、まだ覚悟ができてないのが実状ですが・・・

>ご質問者様が、なんとか穏便に納めようと努力しないくていいと思いますよ。

このお言葉にすごく勇気をいただきました。
相手のご主人様にご迷惑をかけたのは事実なので、なんとか大波が立たないようにと思っていましたが、私がそこまで気を使う必要はないですよね。
ただ、深く反省して相手のご主人に平謝りできるような主人ではないので、
それが心配ですが、、、

いろいろとお心遣い頂いて感謝です。
文字上とはいえ、なんだか人の温かさを感じ、本当にうれしいです。
有り難うございました。

投稿日時 - 2008-07-17 00:02:52

ANo.3

大変なご主人をお持ちで苦労なさっていますね。

ますご主人の不倫相手の旦那とは、貴女は一切関り持つ必要はありません。
電話が掛かってきてら、「仮に不倫が事実だとしても、私は被害者で貴方とは関りない事です。事実かどうか確認の上弁護士を通じて、貴方の奥さんと話をし、必要なら慰謝料の請求します。貴方から二度と電話をしないでください。」と言ってあいての電話着信拒否にすれば良いです。

この不倫の当事者は二組あり、一つは貴女と貴女とのご主人そして相手の女性です。
もう一つは貴女のご主人と相手の女性とその旦那です。
ですから貴女と相手の旦那とは関る必要がないのです。
話し合いをするなら、当事者同士3人で話せば良いことで、離婚云々はそれぞれの夫婦の課題です。

慰謝料の支払義務も相手の女性が貴女に、貴女のご主人が相手の旦那にそれぞれあることであり、当事者が違うので相殺は出来ません。
調停や訴訟になった場合はそれぞれ別件ですし、離婚を前提した方が慰謝料は多くなります。

投稿日時 - 2008-07-16 20:56:46

お礼

>ますご主人の不倫相手の旦那とは、貴女は一切関り持つ必要はありません。

それでもいいんですね。やはり、迷惑をかけたのは事実なので、
『主人が迷惑をかけました。申し訳ありませんでした』と
相手のご主人に謝らなくてはいけないのかと思っていました。

>話し合いをするなら、当事者同士3人で話せば良いことで、

当事者3人にまかせてよいとのご意見頂き、本当に気持ちが楽になりました。
この先、相手のご夫婦や私達夫婦が離婚するかどうかは今のところ
わかりませんが、とりあえず、自分の問題をまずは見つめる事とします。

ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-16 23:53:17

ANo.2

お子様のために、バカ夫と続けていく・・・なんて健気な奥さんなんでしょう。
相手のダンナとの慰謝料はお互いに相殺で問題ありません。相手方、夫から話し合いの場に呼ばれるかも知れませんが応じないでおきましょう。「弁護士、裁判などの第3者を通じてなら席に着きます」と言えばいいんじゃないですか?当事者夫婦で話し合っても、皆が皆「自分は被害者だ」と思っているので解決はできないと思います。応じるだけ疲れるし、嫌になっていっちゃいます。

投稿日時 - 2008-07-16 20:51:39

お礼

決して健気ではないのですが、ここは何よりも親として、踏ん張らないといけないところかなと
思っています。

>当事者夫婦で話し合っても、皆が皆「自分は被害者だ」と思っているので解決はできないと思います。

本当にそうですよね。多分、主人も不倫相手の彼女も自分なりの理由(言い訳)があるのでしょうね。

やはり、第三者を介入した方が、解決に向かうのでしよぅね。
ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-16 23:45:26

こんばんは。
>慰謝料請求というなら、私も奥様に慰謝料請求しますと、強気な態度でいくべきなのでしょうか?
これでしょう。つかこれしかないでしょう。
旦那様が強姦したというならまだしも、よい大人が両者合意の元でしょう?
yume_chiさんだってすごく傷ついて我慢してるわけじゃないですか?
慰謝料請求するならご勝手に、こっちだって請求しますから、でしょう。
今更4人で何を話あうんでしょうね?訳分かんないですね。
今まで嫌な思いをしてきて更に嫌な思いをするなんて、しかもyume_chiさんは悪くないのに、本当にはぁ?って気持ちですよね。
そんなに話し合いたきゃ3人でどうぞ、でよいのではないですか?
何かその状況にすごくムカついたので文章がきつくなってすみません。
yume_chiさんはせめてお子様と楽しく生活してくださいね。

投稿日時 - 2008-07-16 20:40:50

補足

今回たくさんの方々からいろんなご意見を頂き、大変感謝しております。
皆様のご意見を参考に前向きに考えて生きたいと思っています。

このご回答の補足にて失礼させて頂きますが、
今回本当に皆様の温かいお言葉に感謝しています。
自分一人だけで考えていたのでは、
多分下だけを見ながら『自分さえ我慢していれば・・・』
と思っていたような気がします。

今回思い切って書き込みした事により、皆様からのお言葉を頂き、
そういう考え方もあるんだ~と勉強になりました。
少しだけ上を見る事ができたような気がします。

実は、相手のご主人から電話がありました。
いろいろな新事実も発覚し、こちらの質問は一旦締め切らせて頂き、
改めて皆様のご意見を伺えればと思っております。

今回は、本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-17 22:45:22

お礼

ご回答頂き、ありがとうございます。

>よい大人が両者合意の元でしょう?

そうですよね。なんだか、相手のご主人に対して悪い事をしてしまった
ような気がしていましたが、主人もあちらの奥様も大人なんですよね。
guguku2さんに言われて、目が覚めました。
ありがとうございます。

>せめてお子様と楽しく生活してくださいね

お気遣い頂きありがとうございます。
そうですよね。親として子供達と笑っていけるような
生活をしていきたいと思っています。

投稿日時 - 2008-07-16 23:40:06

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