こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

締切り済みの質問

助けて下さい。子供を愛せないバカ親です

今年22の4歳男児の母です。

今日、子供の胸をハサミで刺してしまいました。
鼻毛バサミで小さな刃が数センチ、鈍い音をたてながら突き刺しました。
血は少量、傷口はたいしたことはありませんでしたが、とても後悔し反省しています。
子供は少し泣いて寝床へ行き、寝ました。
私は約1時間、どうしていいのか分からず鈍い音と手の感触やあれほどまでに憎しみを感じた自分が怖く、憎くて憎くてたまりません。
原因は、
*一日中してはいけないことを何度もしていたこと
*歯磨きするように言いつけると手に歯磨き粉を大量につけて塗りたくり一人激怒していたこと
*歯磨き粉後に私の気持ちがおさまりきらない内に爪を切った矢先に、子供が
激怒していたのに対し、じっとするように言いつけても暴れてカッとなって
右手でもっていたハサミで突き刺してしまいました。

こんな理由で子供を刺し、憎しみや怒りを感じるなんて人以下だと思います。
どうして子育て4年間、子供を子供らしく育てられないのか、愛情表現を
出し抱きしめてあげらないのか異常です。
ずっと悩んでいて夫だけに話、子供を愛そうと知識を得たはずなのに
自己満足で終わったんだと今、分かりました。

もう二度とこんなことはしなくない。
普通に可愛がり、「愛しい」「可愛い」と心の底から思える気持ちになりたいです。
どうしたら改善できるのでしょうか。
過去に我が子を愛せなかったのに、何か工夫をして改善された方はいらっしゃいますか?
この憎い、子供が子供を産んだような大人になりきれていない自分に
足りないものを全部改善したいです。
このままだと子供を殺してしまいそうで怖い。

この手の親は幼少時代に親に愛されてなかったなど、色々あることは知っています。
実際私も虐待、親の離婚や再婚、親の自殺を目撃しPTSDに、食事無し生活、小学生の時ホームレスになるなど色々とありました。
でも、これは言い訳に過ぎないように自分では思います。
心療内科へも通い、周りに協力してもらい回復し2年経っています。
どうすれば、このようなことが起こらなくなり普通の親ばかぶりになれるのでしょうか。

現在妊娠4ヶ月目のせいでしょうか?
旦那がもうすぐ40なのですが、自分の年齢の限界を感じどうしても
二人目が欲しいと喧嘩になりながらも頑張って子育てして欲しいと言われて、正直また同じような気持ちになって二人目に接しないかなど、これも
不安で一杯です。
旦那は親族に愛情をたっぷり注がれて育っている為か分からないのですが、「子供が愛せなくて怖い。自分のようにさせたくないのに同じコトを繰り返すかもしれない」と、一人目が新生児の時に悩みを打ち明けたのですが、「はぁ、そう。大げさ。」と言われました。
一般人はこのような悩みって大げさなのでしょうか。
人、一人育てること。幼少時代って結構重要な気がして私には正直、怖いです。

もう一つ可愛く思えないと思うような理由を考えてみると、
周囲からの妊娠を祝福されなかったことや、家族の一員として名前の候補を
受け入れてもらえなかったこと、日本特有の風習や節目をやらせてもらえなかったこと、一時期子供の顔や性格に文句をつけて包丁を突き出されて姑に
4時間の説教をさせられたことや、こんな子預かりたくないなどが原因なのかとも思います。
でも4年過ぎ、子供を預かってもいいなど義理親達が言い、今では可愛がってもらい二人目は日本の風習や節目をしてもいいなど色々理解してもらえ協力してもらっています。

話が長くなりましたが、子供を可愛がれないこの気持ちをずっと抱えて
いました。こんな人間が子育てしていること、恥ずかしく情けないと自分でも思います。
何でもやります。どうしたら、改善し心から愛しいと思えるようになるのでしょうか。

投稿日時 - 2008-07-18 22:10:46

QNo.4187003

すぐに回答ほしいです

このQ&Aは役に立ちましたか?

89人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(15)

ANo.15

初めての子育ては、毎日わからないことの連続であり戦いですよね。

育児をするにあたり、育児書や周りの会話から「子供をしっかりと育てなければ!」とか、理想像を描いていませんか?
もし理想像を描いているとしたら、それを全て捨て去ってください。
「しっかりと育てなければ」というプレッシャーがあるとそれが重荷になり、自分自身にまったくゆとりがなくなります。
そして子供が自分の思うように動いてくれない。言うことを聞いてくれない。私を困らせるようなことをする。
となったときイライラし、怒り、憎いと思い、子供に手をあげることになってしまいます。

お子さんが4歳の子供であれば、mami_1986さんも4歳の子供。
子供と大人という立場ではなく、お子さんと同じ目線で立ち接してください。

現在2人目を妊娠中とのことですが、それがmami_1986さんの精神を不安定にさせている部分もあるかと思います。
が、mami_1986さんが育児に悩みイライラしたり怒ったりしていると、母体にもお腹の赤ちゃんにもよくありません。
mami_1986さん自身が癒され、救われることが最優先のような気がします。

子供というものは毎日、親を見て育っています。
親が出す雰囲気、態度、空気を敏感に読み取り、感じ取り、それが子供にも現れます。
子供の姿=自分の姿  と思ってください。
mami_1986さんが癒され、救われれば、お子さんも自然と変わっていきます。
でもだからと言って、
よし!自分が変わったのだから、子供も今日からいい子に変わってくれるハズ!
と、思ってはいけません。
今までの性格が急に、今日から180度変わるなんてことはありません。
少しずつ少しずつ。時間をかけて子供も変わっていくのです。
私が変わったのに、どうしてこの子は全然変わってくれないの!?
と怒りパニックになっては、また元通りになってしまいます。
子供がどんなに癇癪を起こし言うことを聞いてくれなかったとしても、感情にまかせ怒ることはしないでください。

"メールや手紙を書いたときはすぐに送らず一晩置き、もう一度読み直すこと。そうすれば、失礼な文章や変な文章がないかどうか、冷静に見直すことができる"

というのを知っていますか?
それと同じように、子供を怒るときにも感情にまかせすぐ怒るのではなく、1拍2拍間を置いてから怒るようにしてみてください。
そうすることで、感情的だった今までと違い、少し冷静になってお子さんに注意できるかもしれません。

あと、自分自身を責めないであげてください。
簡単に育児放棄をしてしまう人が多い世の中で、mami_1986さんのように若い人が
こんなにも子供を一生懸命愛し、一生懸命育てようとしている。 とても素晴らしいお母さんじゃないですか。
「周りの人はきちんと子育てできているのに、私だけなんでダメなの。私は母親失格だ」
そう思ったりしていませんか?
そんなことはないんですよ。全然、そんなことはありません。
みんな誰しも子供を育てていく上で、必ず苦悩に直面しています。
mami_1986さんと同じような悩みを抱えている人は、たくさんたくさんいます。
私は3児の母ですがやはり、長男のときには毎日がイライラ、不安との戦いでした。

心療内科に通院していたことがあるとのことですが、それよりまず、地域の子育てママのサークルかなにかに参加してみませんか?
もし地域にそういったサークルがなければ、どこか探して参加してみるのもいいです。
そういうサークルには、mami_1986さんと同じような悩みを抱えた先輩ママさん達がいたりして、
いろいろアドバイスをしてくれたり、励ましてくれたりします。
診療内科医は、あくまで仕事として話を聞いてくれるだけなので、なにか満足するものを得られないと思います。
それよりもそういったサークルで子育てママさんに接し、身近なところでいろいろな話を言い、聞くのがいいと思います。

お子さんを、ギューッと抱きしめていますか?
大人でも子供でも、肌と肌が触れるスキンシップはとても大切です。
歯磨きも今は自分でさせるのではなく、お母さんがしてあげてください。
なにかオリジナルな、コミカルな歌を歌いながらやってみましょう。
そして、お子さんが見ている目の前で、mami_1986さんが歯磨きをしましょう。
やはりオリジナルな、コミカルな歌を歌いながら磨くと興味を持ってくれるかもしれません。
そうすれば最初はお母さんにやってもらっている歯磨きも、そのうち自分でやると言うようになってきます。
一方的に「やれ!」「ダメ!」では、誰だって反発したくなってしまいます。
それよりも、興味を持つように仕向けましょう。

驚いたのは、mami_1986さんとご主人の年齢が、ずいぶんと離れていることです。
17~18歳の年齢差がありますよね? これだと、ご主人にmami_1986さんの苦悩を理解してもらうのは、難しいような気がします。
男って勝手ですよね。 やることだけやって、2人目が欲しいなんて好き勝手言って、
あとは全部妻に丸投げで、自分は知らぬ存ぜぬお前の責任だ。 なんですから。
子育てはあくまで夫婦の責任。 夫婦の共同作業だというのに。

これから先、mami_1986さんとお子さんがゆとりをもって愛し愛される生活を送っていけるよう、願ってやみません。

長文失礼しました。

投稿日時 - 2008-08-03 10:17:15

ANo.14

子供が4歳なら親としても4歳。

どっちも子供ということです。
それはみんな一緒に。すべてにおいて完璧にできる親なんて存在しません。

同じ4歳同士なんだから一緒に成長するしかないんですよ。
だから自分が悪い事をしたと思ってるのなら子供にそれを全部話して謝ってください。
子供にはそうさせてますよね? 自分だけやらないのはおかしいです。

愛することにこだわってるようですが、それはすでに愛していると思いますよ。
それが表現できないんでしょうね。
親の言うことを真面目に聞いてテキパキこなす4歳児がいたら見てみたいもんです。
うちの5歳なんてひどいもんですよ・・・
叱る事なんて日常茶飯事です。

あなたが怒りを子供にぶつけるように子供もどこかにぶつけたいんですよ。だから急に激怒したり、暴れたりとするんですよ。
だからあなたが怒りをぶつけなければ子供もそうならないのではないでしょうか?
ただ、そう簡単にはいかないですよね。 だからやってしまったのならきちんと謝ってください。 自分はほんとうはこう思ってるんだよ。ってことを。
意味を理解できなくても真剣に話せば4歳でも十分伝わります。

今ここに書かれている事をお子さんに伝えてみてはどうでしょうか?
変われると思いますよ。

投稿日時 - 2008-07-24 12:41:36

ANo.13

あなたは、すごくお子さんの事を愛していると思いますよ。愛しているから、こんなに苦しんでいるじゃないですか?子育てに一生懸命になりすぎるんですよ。きっと。歯磨きくらいしなくても死にはしませんよ。それと後悔したのならもう二度と同じ過ちをしない事。そして、自分のしたことを息子さんに謝るべきです。子どもは、大好きなお母さんが謝ってくれれば、必ず許してくれます。そして、今日から、スタートしてください。今までの事は、全部忘れて、これから自分と家族で幸せを作っていったらいいじゃないですか?あなたが、イライラしていると子供も気持ちが不安定になってしまうんだと思います。周りがなんて言おうと関係ないです。あなたの大事な息子さんなんですよ。どんな子だって生きていく権利、幸せになる権利があります。寝顔を見てください。こんなに可愛いんですよ。幸せにならなかったら悔しいじゃないですか!

投稿日時 - 2008-07-23 15:34:43

ANo.12

質問者さんの苦労されている気持ち、よく分かります。

>あれほどまでに憎しみを感じた自分が怖く

憎しみを感じてしまう自分がいるようですが、それはどうしてでしょうか?

子供が思い通りに動いてくれないってことでしょうか?それとも、生まれてこの方、かわいいって思ったことがないからでしょうか?

人というものは、理想だったり、思い込みだったり、先入観だったり、というものを、皆持っています。その理想通りに周囲の人が動いてくれたり、社会が動いてくれれば、それはある意味、ハッピーかもしれません。

ところが、現実の人間社会は、思い通りにいくこと自体がほとんどありません。ハプニングの連続、イレギュラーの連続、というのが日常と言われるものです。

もし、今、「理想」という名のサングラスをかけて、世の中を見ているのならば、それはイライラが出てしまい、結果的にお子さんに矛先が向いてしまうこともあるでしょう。

逆に、「現実」という名のサングラスをかけて、世の中を見るようにすれば、現実のまんま、事物を見ているので、驚くことも、落胆することも、がっかりすることもなく、素直に受け止めることができるようになると思います。

質問者さんは、今、「理想」という名のサングラスをおかけになっていないでしょうか?もし、そうなら、今日からでも「現実」という名のサングラスにかけ替えてみることをオススメします。

決して、質問者さん自身が変わる必要はありません。

ただ、サングラスの種類をかけ替えるだけでいいのですから。

投稿日時 - 2008-07-20 18:20:08

ANo.11

お母さん お母さんは自分のこと 好きですか? まずはお母さんが自分のことを好きになることが、一番大事です。 自分が好きになったら 子供に対しての包容力がつきます。今 お母さんがつらくて 本当に大変だと思います。その気持ちをもっと身近な方 友達 ご近所の仲のいい方 市町村などの児童相談所 もっともっと相談してください。 悩んでいるのはお母さん一人ではありません。 

投稿日時 - 2008-07-20 14:05:54

ANo.10

大丈夫ですよ。

あなたも子供もココロと体に傷がありますが、どんな事をされてもやっぱり子供は親が大好きで大好きなんです。
大丈夫後悔できるあなただから。
朝起きた時に「わたしは幸せ」って言って。怒りそうになった時、
目をつぶって深呼吸して「大丈夫。大丈夫」って言ってみると落ち着くかもしれませんよ。
だまされたと思ってみて実行してみませんか?

大丈夫。子供もあなたも大丈夫。責めないでいいんですよ。

投稿日時 - 2008-07-20 00:45:48

ANo.9

他の方もおっしゃっていますが、すぐに子供を預けるべきです。
このまま一緒にいたらあなたの行動がエスカレートしてしまうだけだと思います。
あと、このような状態で二人目妊娠!?私には理解できません。
このままじゃあ二人目も同じように育ててしまうでしょうね。
私も22歳で5歳の男の子と1歳の女の子の二児の母です。
歳は関係ありませんよ。
っでも、あなたがここで質問しているとゆう事は本当は子供の事をあいしているから。だとゆうのも気づいてください。
子供だって、刺されてもママの事大好きなはずです。
刺してしまった事を後悔してるのならまだ道は開けるはず。
このままにしてしまわず、子供の将来の事考えてあげてください。
分かってるからこそ、相談したのだと思いますが・・・

投稿日時 - 2008-07-19 22:37:50

ANo.8

読んでいて涙が出てきました。
お子さん大丈夫でしょうか?箇条書きにしますね

・外に出る血が少なくても内出血していたら大変ですのでとりあえずもう一度確認してください。必要ならば救急車で病院へ(そのほうが旦那さんも質問者さんの不安な気持ちを分かってくれるかもしれないですね)
・以前相談されていたカウンセラーの方とは連絡はとれないですか?もし取れるなら頼ってみてください
・妊娠中の不安定な気持ちはやっぱり影響されていると思います。
・金銭的な不安があるのなら保健所に相談してみてください。無料の子育て相談所があります。


お子さんを傷つけてしまった事、自分だけでかかえこまないでくださいね!
旦那さんは文章を読む限り精神的な強力は得られないのではないでしょうか?
「虐待」を他人に話すことは恥ずかしい事でも怖い事でもないんですよ。SOSを外に発信できる人はまだ大丈夫。助けを求める事が出来なくなる前に専門家にもう一度かかってください。
ママが不安定だとお子さんも不安定のままです。お子さんの癇癪はママの気持ちを察してのお子さんなりのSOSだと思ってみてはいかがでしょうか?

育児は途絶えることのないストレスの連続だと思います。
お子さんをかわいいと思えるにはまずママのストレスを解消させてあげてください。それにはお子さんと離れることの出来ない今、一刻も早く専門家にかかる事です。

投稿日時 - 2008-07-19 22:01:50

ANo.7

大丈夫ですか?一刻も早く、お子様と離れるべきです。。。心が疲れてしまっているのですね。子どもの胸に刃物をつきたてるなんて、子どもは、一生忘れないですよ。
私が、一人目の息子を子育てしてるときに、母の援助も当然受けられず、2歳くらいのときにほんとに毎日私も発狂しそうで、子どもに手を上げそうでしたが、あげずに壁を蹴ったりしてるうちに体が参ってしまい、体調を崩し、入院。そこまで行って、だんなも気づき、息子を遠くのだんなの実家に預けて、私はしばし育児から開放されました。そのご回復し、保育園に預け、仕事に復帰したところ、体調がよくなり、息子にもどんどん愛情が注げるようになりました。
普通の人でも、密室の育児は発狂しそうになります。ところが保育園に預ければ、保育士の先生にも相談できますし、仕事に出れば、育児以外にも充実感が得られます。環境を変えることがものずごく大事なわけです。子どもも他人にしかられるとどんどんしっかりします。
育児は一人ではできない。ほんとです。
私は今、二人目を妊娠中です。でもこんどは育児に不安ありません。
なぜなら、御近所さん(ママ友)もたくさんいるし、保育園のママ友もいる。保育園の先生もいる。職場にも友人がいる。家族以外に、こんなに相談できる人がいるんです。持つべきものは友!
一人で抱え込まないでっていっても、大変かもしれませんが。
心療内科に通院なさっているなら、その先生に相談なさってください。
お子様の胸の件も必ず打ち明けたほうがいいです。
大きな事件となってしまわないように、今のうちにsosを出すべき!

投稿日時 - 2008-07-19 19:09:21

ANo.6

あなたは今まで無条件に愛された事がなかったのではないでしょうか?
あなたの両親にも、周りの大人や子供にも。

でも、あなたが今そうして、可愛がれない気持ちを抱えながら
恥ずかしく情けないと思っていること、
そのことがあなたがお子さんを愛している証拠だと思います。
こんな自分じゃいけない、と感じられる心がまだ残っているのですから。

私も周囲に妊娠を知らせる事ができず、妊娠の時期に孤独感を味わいました。
日本特有の風習や節目も自分自身親からしてもらえなかったし、
子供にも経済的な理由からしてあげられませんでした。
でも、この事に関しては、保育園などに預けたので、
そこで年中行事として行う範囲で体験しています。
姑には妊娠を知らせていなかった事で一切の協力を拒まれ、
陰で大姑といろいろ言われていました。
でも、なんとかやってます。
あなたの気持ちがわかる人間は必ずいます。

他の方がおっしゃっているように、
まずあなたが愛されて自分の心を満たせる方法を選んでください。
心療内科もいいですし、相談センターもいいと思います。
あなたの負担にならない方法を選んでください。
中には、理解しようとしてくれない相手もいます、
そういう時は他をあたってください。
その間、お子さんをどこかに預けるのも良い方法だと思います。
(でも、どちらの親にも頼まない方がいいと思うし、ご主人の理解と協力も必要ですね)

現在妊娠されているので余計に不安定になっていることも、
誰かにケアしてもらった方がいいと思います。

一つ気になるのが、ご主人がどこまで受け止めてくれるかです。
やはり身近な人の理解と協力なしでは、何もできない気がします。
私の主人も2年前からパニック障害、鬱病などで通院しています。
ほとんど収入もなければ、周囲の理解も得にくく
家族にさえいろいろと言われます。
それがストレスとなり、なかなか良くなりません。
子供にもあたったり、気に入らない事があると
必要以上の暴力をふるいます。

その状態を受け入れて、大丈夫だと言ってくれる人が必要です。
心療内科にかかる人に大切なのはそこだと思うのです。
是非、ご主人に相談してください、
一緒に病院やセンターに行ってもらってください。

中途半端な事しか書けなくてごめんなさい。

投稿日時 - 2008-07-19 17:02:16

ANo.5

どうしたんですか!? 大丈夫?お子さんも、あなたも。
とってもビックリしてしまいました。
境遇が違うため私の助言なんか、なんの参考にもならないかもしれないけど、少しだけ・・・

質問者様はとても複雑な家庭に育ってらっしゃるんですね。
息子さんはお母さん(質問者様)の心や態度にとても敏感になっていると思いますよ。
可愛がって欲しい。自分のほうを向いて欲しいと必死だと思います。
だからしてはいけないことをしてしまうんではないでしょうか?

怒られても、それ以上なにかしたらもっと怒られるのに悪いことをしてしまう。
してはいけないとわかっているのに。
自分の感情をセーブできないのは、自分の気持ちをうまく伝えられないから。
怒っている気持ちをわかって欲しいのに、わかってもらえないから。

うちの息子もそうなる時があります。
悪いことをして怒ると、もっと怒られるのがわかっているのに、さらに怒られることをする。

質問者様は、今回の事を後悔し、お子さんを愛したい愛してあげたいともがいている。
ぜったい変われるはずです!!

理解の無い周囲は私だったら無視ですが、そうもいかないのでしょう。
でもこちらは改善の兆しがあるようなので、旦那様にもう少しわかっていただけるといいなぁとおもいます。
こちらはわかって頂くまでお話するしかないと思います。
どんなに恵まれた環境で育っても、質問者様の今の辛い気持ちわからないはずがないです。
他人の私でさえ悲痛な気持ちが伝わってきて、こうやってメッセージを送らずにはいられませんでした。。

何でもやりますとの事。
まずは、朝、お子さんが目覚めたら一番に抱きしめて謝ってあげてください。
あなたも辛いでしょうけど、刺された胸の痛みより、心の痛みのほうが大きいはずです。
大好きだから叱るんだと、今は嘘でもいいからお子さんに言ってあげてください。
そして、胸の傷の手当てを。

きついことを書いていたらごめんなさい。
でも本当に質問者さまの事、心配しています。
他の方が仰るように心療内科に悩みを吐き出すのもいいかもしれませんね。
あなた自身が変わりたいと思ってるんですから、ぜったい改善しますよ!
あなたが変われば息子さんもぜったい変化があるはず。

役に立てずごめんなさい。 身重のお体をお大事にね。

投稿日時 - 2008-07-19 00:52:48

若いのに頑張っていらっしゃるんですね。
私にも4歳の子がいます。
ホント、一日中叱りっぱなしで毎日(なぜ何度言っても分からないんだろう??)と疲れ果てて眠ります。
また下の子も手の掛かる子なので・・くたくたです(笑)

妊娠中というのも有るのではないでしょうか?
私も2人目がお腹にいるときはとても不安定になりました。
そんな時こそ旦那さんの理解と協力が必要不可欠なのでは?
質問者様の子であるけれど旦那さんの子でも有るわけです。
責任は半分半分ですよ。

「はぁ。大げさ」と旦那さんが理解していないのなら何度でも質問者様が納得するまで話し合うべきではないですか?
小さなはさみを突き立てて酷く苦しんだ事。
他の誰でもない旦那さんに理解してもらわないことには解決しない気がします。


私も子供に本気で腹を立て大人気なく意地を張ったり、抱きしめてあげられなかったり・・子供です。それでも「完璧」を求めずに、あるがままの自分を親として受け入れてもらおうと思っています。
「親だからこれはダメ」「大人なんだから・・」なんて考えません。
背伸びをしたって続かないですよ。
少しづつ、少しづつ、何度も泣いたり悩んだりしながらまずは1日笑って過ごせるように。。怒りすぎてしまったら反省。それでいいのではないかと思います。

子供に対する完璧な愛情を持った親なんていないと思いますよ。

投稿日時 - 2008-07-19 00:00:21

ANo.3

ご質問内容を読んでいて悲しくなり、涙が出てしまいました。
まず、貴方が子供の時に親の愛情をいっぱい受けることが出来ずに育ってきた、可哀想で寂しい人だったのでしょう。お察しします。
しかし、過ぎてしまったことは仕方有りません。
出来ることなら、その寂しさや悲しさを貴方の子供に繰り返さないようにしてあげてほしいですね。

とりあえず、貴方自身が心療内科などの診察を受けられることをお勧めします。
そして、お近くの児童センターを訪ねてみてください。
必ず何かの解決を見いだしてくれるでしょう。
子供に罪はありません。
そして、これから先の長い人生が少しでも幸せに成れるように力を貸してあげてください。
貴方のお腹を痛めて生まれたかけがえのない命です。
ご質問者様のこれから先の幸せのためにも。

投稿日時 - 2008-07-18 22:33:34

ANo.2

あなたのその行動が子供の記憶に残ります。刺さって大丈夫だったのですか?数センチでも骨まで入りますよね?旦那さんに直ぐ言うべきです!例えあなたが殴られてでもそれはお子さんが受けた痛みに比べたらなんでもないはず。隠しておけば次また行動してしまうかもしれないし、あなたの悩みを旦那さんに正直に判って貰うべきです。 お子さんも暴れる、激怒すると言ったなんらかの問題行動を示し始めていますよ。自分は継母ですが、はっきり言って最初の頃は可愛いだけなんて思えませんでした。お前のせいだと怒ってしまったことを反省しています。無理に可愛いと思いこもうとするより、子供を一人立ち出来るようにするのが役目と思えばいいと思いますよ。育児書や本の知識ようにただ褒めるだけでは育ちません。実際はそれぞれで、怒ったりおしり叩いたり褒めたりの毎日でした。何年も経ってやっと昔とは違う気持ちで娘と接することが出来るようになりました。思ったのは急に親になれるわけではないと言うこと。産んですぐに死んでも良いくらい可愛く思える人もあればそうでない場合もあって当然ですよ。
あなたもお子さんも心が悲鳴を上げていることを旦那さんに知って貰ってください。そして、家族みんなで解決を目指すべきですよ。(^^)/

投稿日時 - 2008-07-18 22:27:12

ANo.1

心療内科で 回復・・・と 書いてありますが
回復していません。
ご主人がそんなんじゃ お話にもなりません。
そんな姑に育てられたご主人が 愛情たっぷり というのも理解しがたいです。
いいですか?
子供は何もしていません。
お子さんが激怒するのは あなたの愛情が欲しいからです。
あなたにかまって欲しいからです。
でもね、あなたが その方法がわからないんだから
それは できないよね?
だったら 教えてもらわなきゃいけないと思う。
あなたが愛情を誰かに教えてもらわないといけないよ。
旦那さんは あなたを抱きしめてくれないの?
とにかく もう二度としない なんてことは無理。
あなたが 知らないんだから無理。
どこかに相談しよう。あなたは心療内科へ。
子供さんは どこかに預けようよ。
子供さんより あなたが先だよ。あなたが先に愛情もらわないとダメ。
通じるかな

投稿日時 - 2008-07-18 22:23:35

あなたにオススメの質問