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解決済みの質問

バツイチの彼が私との付き合いを客観的に考えてるって。。

バツイチ遠距離の彼。
私は婚約破棄の経験があります。
付き合って8ヶ月です。
春に喧嘩しました。
原因は私の生理前のイライラ(生理前症候群)で2度彼に当たってしまった事。
2度目はかなりイライラした内容のメールを送ってしまい、
彼がキレて「距離をおいて考えよう」と言われてしまいました。
元奥様が甘えただったので、又同じ事になるんじゃないのか?
私と俺は価値観が全然違う。距離も遠いし、一緒に生活する事を考えると
かなり客観的に見てしまう。と。

その時に私の生理前のイライラで迷惑かけてごめんなさい。
きちんと病院で治す。後、私と元奥様は違うし、価値観が違うのは人が違うんだから
当たり前で、基本的に私達はコミュニケーション不足だと。
じゃ、コミュニケーションをもっと取りましょう。って仲直りしました。

それから、メールに感情をのせる事なく1日に1通くらいお疲れさまや報告メールを送ってました。
多忙な彼からは2~3通に1通返事が来ています。

で、今日彼に今度会う時、泊りに行っていい?って聞くと
「考えさせて。前にも言ったけど価値観や時間、距離、一緒に生活する事も考えて
かなり客観的に付き合いを見てるから。やはり考え方の違いなんだろうけど。嫌いになった訳じゃないんだけど
感情だけじゃ一緒に住めない事を前の結婚で学んだから」
って又、言われてしまいました。

前に喧嘩した事を又?
離婚した経験から客観的にみる気持ちも分かるのです。
私も、「私も辛い経験してるから慎重になるのも分かるんだけど、もうちょっと私と向き合って」
って返事したら「向き合えるよう努力します」との事

彼は基本的に大事な事をはっきり言いません。
客観的に見ないとダメな事も凄くわかります。婚約破棄してる私には筋が通ってると思います。
でも、こちらから別れようと言う言葉を待ってるようにも取れますし、
距離をおくような事を言うと私が引き止めるのを知ってて言ってるような気もします。

彼は何を考えてるんでしょう?

投稿日時 - 2008-07-31 00:39:37

QNo.4216704

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

彼にとっては前の結婚でイライラをぶつけられたりするような
甘え方をされたのが、トラウマなんでしょうね。
「これが一生続くくらいなら、一人でいた方がマシ」
…だから離婚したのでしょうから、
あなたが似たようなことをしてしまったら、それは警戒するでしょうね。
彼の警戒スイッチを押しちゃったんだと思います。

でも、結婚したならイライラしてつい八つ当たりしたり…という
ことも出てくるものです。でも、あとで「ごめんね」と言えば
仲直りできる、心の底では相手の事を信頼している、
タフな関係でないと長続きしません。
彼はまだ、結婚なり深い付き合いをできる状態にはないのだと思います。
泊まりに行くのを拒否されたのは、自分のエリアに
あなたを入れて、より密な関係になるのを嫌がったのでしょう。
でも、普通に外で会うのは拒否されたわけじゃないと思いますよ。
今のところは、それでよしとするしかないんじゃないですか。

彼との仲を進展させたいなら、彼の信用を得ることです。

>前に喧嘩した事を又?

彼にとっては、前の結婚での離婚の理由なのですから、
非常に重要なことでしょう。
彼はそれが自分にとって耐えられないことであることを学んでいます。
これは、これからもあなたがたの関係の課題になるでしょう。
何度も何度も浮上してくるでしょう。
しかし、それに粘り強くつき合って彼の信用を得る事が大事です。
彼の不安を解消し、彼のスタンスを尊重してあげてください。
今、彼は密なつき合い方をしたくないのだから、
それを望む彼の気持ちを汲んで合わせてあげることが大事。
彼を楽にしてあげて、あなたとつき合う事の良い面をアピールして下さい。

「私ばっかりそこまでしないといけないの?」
って思われるかもしれませんけど、恋愛は「惚れた者負け」で、
より好きな方が関係をとりなすしかないんです。
そこまでするほどでは…と思われるなら、他の方を探されても良いと思いますよ。

投稿日時 - 2008-07-31 13:47:17

お礼

何度もご回答繰り返し読ませて頂きました。
警戒スイッチ。。。押してしまったんだと思います。
本当に警戒されてしまってますから。
深い関係を望んでない彼に追い込みを掛けてしまったんですから
距離を置くと言われても仕方がありません。
家に泊めてもらえないのは実は今に始まった事ではなく
付き合った当初からでした。
最初は私も元奥様と一緒に生活した家に行くのを躊躇し、彼から誘われても行かないの一点張りだったのですが、このままではいけないと
真面目に家に行きたいとお願いした事があったのですが、その時は
「わかりました」と言ってくれたのですが、いざとなると
今回のような感じです。こんな事でもズレが生じてるのかもしれません。

距離を置く事も考えてみたのですが、根気よく彼の望む形で
付き合って行く事を頑張ってみるのも良いかもしれない。と
思い始めました。
彼を楽にしてあげる事を忘れないようにして。。


ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-31 15:27:16

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回答(7)

ANo.6

彼にとって、もう質問者さんとは終わってるんじゃないでしょうか??

いくら何でも、彼女が遊びに行きたいって行ってるのに、
来たら困るようなリアクションはおかしいと思います。
困る理由があるのでしょうね(汗)

距離をとって、彼女の方から「もう別れたい」って言う言葉を誘っているように感じました。

私も付き合ってる相手に、彼のようなハッキリしない態度で距離を取られ、
結局自分から別れを告げたことがありますけど・・・・
「嫌いになったわけじゃない」「距離をとって考えたい」等、
その彼の態度とそっくりです。
相手を傷つけるんじゃないかって、曖昧にされましたけど、
もうダメなのに期待させられる方が数倍傷つくんだって思いました。

投稿日時 - 2008-07-31 12:00:22

お礼

私も、随分ご回答頂いた事と同じ事を考えました。
でも、自分からは今の所別れを告げるつもりは無いのです。。が。。。

余りズルズルいくのもお互いにいけない気もします。
彼を私のせいで苦しめる訳にはいけないし。
早く解放してあげたほうが良いのかもしれませんね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-31 15:14:27

例えば私は、仕事で何かイライラしたとしても、彼のことを考えたら一瞬でもそのイライラが消えたりします。

遠距離のせいもあるとは思いますが、生理前のイライラを彼にメールでぶつけてしまったのは
「生理前だから」ではなくやっぱり「彼に対してのイライラ」なんだと思うんです。

イライラメールが多いと「会った時にはこのイライラが直接ぶつけられるんだ」と思ってブルーになりませんか?

それと「不足しているからもっとコミュニケーションをとりましょう」となったのに
送るメールに感情をのせなかったら向こうは「???」じゃないですかねぇ。

lism2000さんから送られてくる感情的なメールは「イライラ」だけで後は挨拶or報告。
喜怒哀楽の、喜とか楽はオレには教えてくれない(=無い)の?

と思ってしまってるんじゃないでしょうか。(そういうメールも送ってたらごめんなさい)

私は彼とは近所で週に1~2回は会えているので、メールはなるべく業務連絡だけにして
感情的な話(落ち込んだことやうれしかったことなど)は会った時に聞いてもらうようにしてます。

でもlism2000さんは遠距離でそうそう簡単に彼に会うことができない分
メールでのコミュニケーションが大切になると思うので、もっとうまく使えたら良いと思います。

例えば仕事でイライラしたことを報告しても、次の日「一晩寝たらちょっと怒りが収まったわ」とか
そういう感情の起伏を自分で折り合いつけられる人かどうか、様子を見てるような状態だと思います。
(そして、たぶんそういう女性を望んでいるんだと思います)

私の彼もバツイチで付き合ってすぐに「結婚はできないけど…」と予防線はられました。
その予防線がどうしたらなくなるのかは、相手の女性の懐の深さ次第なのかなぁと思っています。

投稿日時 - 2008-07-31 10:43:38

お礼

春に喧嘩してから、メールにマイナス感情をのせなくなった。
って事なんです。
すいません。説明不足でした。

様子を見られてるんでしょうね。
そして、おっしゃる通り、そんな女性を望んでるとも思います。

私の彼も付き合い初めの時に「すぐに結婚はできないよ」っていわれま
した。

そこへ私のイライラが来たんですから、距離を置きたくもなりますよね。

反省しています。
でも、今後どうすれば良いのか。。。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-31 14:45:13

ANo.4

あなたは彼のことを愛していませんね。
具体に言うと「彼を日常的に何くれとなく面度を見てあげよう」とする気持ちが感じられません。
あなたは、自分の都合のいい男性にそばにいてもらいたい、ただそれだけです。
彼自身に興味・関心はないみたい。
だから、彼の考えてることの推察ができない。
彼がなにを言っても素直に受け入れることができていません。
そんな姿勢では今後彼とはうまくいきません。

投稿日時 - 2008-07-31 07:40:57

お礼

私、彼の事愛してない事はないのですが、自分の都合よく人に
なって欲しいのかもしれません。
私が子供過ぎるし彼に依存してるんです。

反省しています。
その上で彼に気持ちを
どうやって伝えるか考えたいです。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-31 14:20:00

ANo.3

春の喧嘩の前にも何度か喧嘩をしたことがありますか?

自分は喧嘩をしてしまうと、「こんな事で喧嘩をするようでは、結婚なんて考えられない。お互いのためにも早く別れた方がいいのでは?」と考えてしまいます。

バツイチとはいえ、結婚経験もある彼が自分のような極端な考えを持っているとは思いませんが、コミュニケーション不足とわかっていても遠距離のためなかなか価値観の違いや心の距離を埋められない現状を考えて別れる事を考えていると思います。

男からすると、生理のイライラは「理解してあげなければ」という気持ちと「ほっとくしかない」という気持ちもあり正直とても厄介なものです。

どの程度の遠距離かはわかりませんが、なるべく会える機会を増やした方がいいと思います。

投稿日時 - 2008-07-31 06:28:02

お礼

春の喧嘩が初めてでした。
でも、今、思えば喧嘩の前に彼は私に対するイライラを随分
我慢してる感じでした。

喧嘩して、彼が私と客観的に付き合おうと思い初めてからは、
メールの言葉使いが敬語になったりと、一歩引いてるのが
凄く感じます。

彼を追いつめてるんでしょうね。

私も会える機会を増やしたいのですが、彼がそう頻繁に会いたく無い
様子です。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-31 14:12:33

ANo.2

自分もその「彼」のような状況にありました。
彼女を嫌いじゃないんだけど、積極的に2人の未来に希望を見出すほど好きじゃない・・。
自分はその時、別れるきっかけを探してました。
結果的には別れました。
別れる別れないで3年以上ウダウダと時間を過ごしていました。

離婚した経験から客観的にみる気持ちも分かるのです。= でも、本当に好きになってしまったら、そんなに冷静でいられるでしょうか?

私も、「私も辛い経験してるから慎重になるのも分かるんだけど、もうちょっと私と向き合って」って返事したら「向き合えるよう努力します」との事 
向き合えるように努力する=今は向き合えないということ。
彼女から結婚を迫られた時、自分も努力という単語を使いました。
「君の事をもっと好きになるように努力しなくちゃいけない・・」
結婚するほど貴女を好きではありません。このままの状態でいてもその気持ちは変わりません。そこまで気持ちを持っていくには努力(=無理)しなくちゃいけないと思う、といいたかったのです。

投稿日時 - 2008-07-31 04:08:01

お礼

もちろん、おっしゃる内容は私も考えました。
きっと私からの別れの言葉を待ってるのかもしれない。と。

これが現実なのかもしれませんね。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-31 13:48:42

ANo.1

婚約破棄ってある意味、キッツイと思う。
もしかしたら離婚よりも、かもしれない。
だけど、彼はそうは思ってないみたいだね。
お前にはわからないよ、俺の気持ちなんて、って事が言いたいのかも。

あなたの婚約破棄のいきさつ、彼の離婚のいきさつ、それはわからないけど、彼が結婚生活に相当嫌な思い出があるのは確かですね。

でもあなたも、私だって婚約破棄してるからわかるよ、って言っちゃ~ダメかも。
同棲と結婚は全く別だし、婚約期間と結婚期間は全く別。
結婚は、一度してしまうと何ヶ月も何年も罵声を浴びせあって憎しみあって、という事もしばし。

いきさつがわからないから、想像でしか言えないけどね。

ちなみにどっちも経験してます。
彼、離婚する時に相当奥さんに酷いことを言われたりしたんじゃないのかな。
だから、あなたがイライラしてるのを見ると、どうしても重なってしまう。
これは彼が悪い訳ではないですよ。
そしてあなたが一方的に悪いわけでも無いと思います。
悪いのは生理です。

病院に行くなら行って、改善した方がいいと思います。
そして、彼は前の結婚で恐らくもう二度と女なんか、くらいに思った事があるかもしれませんので、決して問い詰めたり追い込んだりしない事。

あなたも彼もお互いに、ストレスになっちゃいますよ、一緒にいる事も離れている事も。
そしてお互いがストレスになります。

癒しあえる関係になれるといいですね。

投稿日時 - 2008-07-31 02:08:15

お礼

離婚の直接の原因は元奥様の浮気なのですが、
彼は自分がほったらかしたのが悪かったんだ。と反省しているので
もしかしたら、浮気発覚した時に元奥様から「あなたが悪い」って
言われてるのかもしれません。

でも、喧嘩する前から私としたら恋人に言うような事でも、
彼は余り受け入れてくれる様子はありませんでした。
彼の理想にはまらない私は、ウザイだけなのかもしれませんね。

すでに、お互いストレスになってると思います。
今回皆さんのご回答を拝見して反省してます。
なんとか彼を苦しめてしまって悪かった事を伝えたいのですが、
どうして良いのやら。。。

ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-07-31 13:43:58

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