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解決済みの質問

彼氏との同棲について

以前も質問したことがあるのですが、やはりその後うまくいかず、相談させていただきました。
付き合って2年になる彼氏がいます。彼の両親も私の両親も2人が付き合っていることは知っており、お付き合いしているという挨拶は私も彼の両親に挨拶に行き、彼もまた私の両親に挨拶に来てくれました。
私も彼も将来一緒にいたいと付き合って1年たったくらいから意識しだし、将来について話をしていました。
結婚したいという気持ちはお互いにありますが、実は彼は×1(子供はいません)で結婚歴があります。そのためか、彼はすぐ籍を入れてから結婚ということにとても不安を感じているのか、同棲してから籍を入れたいと主張しています。私自身も同棲はお互いのことをもっと知るためにいいとは思っていますが、籍を入れるタイミングを逃してダラダラしてしまうのは嫌だし、本当に結婚を考えて前向きに同棲し、期限を決めて籍は入れたいと彼に話をしたりして彼もそれは承諾してくれています。
しかし、私の両親は大反対です。理由は、自分の娘を試しに一緒に住んでみてだめならさよならといった簡単な気持ちにとれてしまう、結婚したいという気持ちがあるというのなら籍を入れて欲しい、あとはあまり口には出しませんがやはり彼の×1のことも気になるようです。彼自身はとてもいい人だから頭ごなしに反対しているわけではないと言ってはくれるのですが…。
そして同棲する場所なのですが、彼の家の方で家が1軒あり、同棲するならそこで同棲という形になります。どこかに借りてから同棲というわけではありません。それも私の両親としては気になっているようです。
まだお互いの両親と話し合いなどはしておりませんが、近々お互いの両親の顔合わせ、挨拶などを予定していますが、私自身不安でたまりません。私の母も友人などに私の同棲について相談しているみたいですが、同棲してから籍を入れるということに賛成はできないようです。
私自身も最近はいろいろ考えているうちにどうすればいいか分からなくなってしまいました。彼のことは今でもずっと一緒にいたいという気持ちはあります。しかし、彼が同棲してみてから籍を入れるというのは彼の中でやはり結婚とまでまだ考えれていないのかなぁとか、なかなか話がこれから進みそうにありません。同じような経験がある方などみなさんのアドバイスをよろしくお願いいたします。

投稿日時 - 2008-07-31 14:43:20

QNo.4217763

すぐに回答ほしいです

質問者が選んだベストアンサー

30代既婚女性です。

彼の言い分もわかりますし、ご両親の言い分も良くわかります。
両親からしたら、「自分の娘を試される」なんて、気分良いもんじゃないですからね(汗)
でも、救いなのはそんなご両親も彼のことは気に入ってくれているってことです。

私たちの場合はお互いが一人暮らしで、お互いの家を行ったり来たりしていた「半同棲」状態(約2年ほど)でしたが、
家賃がもったいないので、一緒に住もうってことになって両家に挨拶に行きました。
うちの場合は、夫のご両親が「一緒に住むなら籍を入れなさい」といわれていて、
(私の両親に対して申し訳ないという気持ちがあったようです)
私もつい「○○さん(夫)の誕生日にいれます」とその時とっさに言ってしまったのがその通りになった「ひょうたんから駒」的な結婚なんですが・・・(汗)
一緒にすんで、3ヶ月ほどして夫の誕生日に本当に籍を入れましたよ。
元々半同棲のときから、一緒に生活して不安も無かったですし。
お互いに30過ぎてましたから、とやかく言う人も少なかったっていうのもあったのかもしれませんけどね・・(汗)

同棲から結婚に行くには、両家の挨拶を済ませ、具体的に何時籍を入れる、っていう期日を決めておかないと難しい面も確かにあるかと思います。
ご両親を説得するなら、「結婚までの期日の間に一緒に住む」っていう形を取らないと納得してくれないように思いますよ。
婚約期間も花嫁修業の一環として生活するっていうことでしょうか。

彼も両家の挨拶について考えているくらいなら、今更質問者さんとの結婚に対して、「後ろ向き」ってことは無いと思います。
要は「一緒に住む上での相性」が心配なだけなんでしょう。

一度結婚しているのなら、「理想と現実」を痛いほどわかっているでしょうし、
質問者さん以上に「妻に望むこと」はかなり具体的にあると思います。
逆に経験上「こういう人はダメ」っていうのも。
生活してはじめて知るのでは遅いのでは??と思いました。

彼の望む生活と質問者さんの望む結婚生活にギャップがあるなら、
結婚そのものが難しいと思いますよ。
そこの話合いがどの程度できているか・・・もあるでしょう。
ただ付き合っている以上に、結婚するにはお互いの生活に踏み込むのです。


一緒に暮らして上手くやれるかどうかの不安があるなら、
今のうちに彼と住むシュミレーションのようなこと(週末や夏休みを利用して彼の家で過ごすとか)をして、
生活上の相性を見ておくのも判断材料としてはいいかもしれません。

投稿日時 - 2008-07-31 15:31:15

お礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、やはり私の両親からすれば、自分の娘を試されるなんて気分はよくないですよね。
彼にも私の両親がそのような意見を言っていることを先日話し、「そう思われてしまうのもよく分かる。しかし、自分の考えは曲げられないし、そう言われてなんと答えたらいいのかもわからない。」と考えこんでいました。
両親が頭ごなしに反対せず、彼の人柄はとても気に入ってくれているようなのでその点は本当に救いです
「同棲から結婚に行くには両家の挨拶を済ませ、具体的に何時籍を入れる、っていう期日を決めておかないと難しい面も確かにあるかと思います。」っておっしゃられていることもそうですよね。まだ両家のあいさつもできていない状態なので本当に両家の挨拶の時点でこの同棲についても話が出てくるでしょうし、自分たちのことなのに私はとても今後が不安です。
「一緒に住む上での相性」をやはり彼は一番気にしているようです。
「一緒に暮らして上手くやれるかどうかの不安があるなら、
今のうちに彼と住むシュミレーションのようなこと(週末や夏休みを利用して彼の家で過ごすとか)をして、生活上の相性を見ておくのも判断材料としてはいいかもしれません。」これもしてみたいのですが、彼の両親も厳しい方できっとこれは実現が難しそうです。
きっと彼だけが、同棲してから籍を入れたいと考えているようですが、今度の両家の挨拶に彼の両親も挨拶に来て話すいうことはもしかしたら彼の意見に彼の両親も納得しているのか…、考えるばかりです。

投稿日時 - 2008-07-31 17:53:53

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回答(8)

だめになったときのダメージは圧倒的に同棲した過去を持つ女ですよ。
特にそとから見たときね。
隣の娘さんが結婚して家を出たけど、出戻った。
というのと男と暮らしていたみたいだけどうまく行かなくてまた戻ったみたいというのはどちらがイメージ悪いと思います?
男の場合は結構どうでもいいのですね。まったく勝手なものです。

昨今では結婚する予定の同棲っての多いですね。
本当に式の予定まで決まっているのならまだしも、それすら未定で、入籍をしない・・・数年後女が結婚したいと思ってもその先に進もうとしない男の多いことといったら・・・ここがそういうことを相談するサイトだから当然なんでしょうけど、実に多いですよ。
そんな状況に追い込まれてしまった悩める女たちが・・・
一方、同棲中の男が彼女が結婚してくれなくて悩む姿みないですね。
こうした状況がいかに男にとって楽で素敵であるかということです。
責任とらなくてもいい、恋人兼家政婦がいるわけです。

同棲を全面的に否定するわけではないです。
結婚という制度は否定するけど、今はこの人といたい、いつもこの人と愛し合っていたいという二人であれば、同棲いいんじゃないですか?と思います。
いずれ結婚したいなら、さっさと入籍すればと思います。
結婚相手はお試しの末、購入できる商品ではないのです。
一緒に暮らさなくても相手のことを見切ることはできます。
世の中の結婚してうまくいっている夫婦はみなそうしてきたのです。
女だって相手を見切るのよって言う人もいるでしょう。
本人は見切って別れたつもりでも、周りからみれば、男と暮らしてうまくいかず捨てられた女・・なのです。
男女平等じゃないって叫んだところでどうしようもないです。

うまくいかない事ばかり考えなくてもと言う方もいるでしょう。
だったら最初から結婚したら?となるわけです。

少なくともあなた自身が同棲に否定的なわけです。
であれば、同棲なんかしちゃいけません。
この場合、親の言うことは古くもなんともありません。
ごくごく全うな、娘を思う親心です。
あなたのことを生まれる前からずっとみて愛してきたのはあなたの親です。
なんの見返りを求めることなく、望むことはただひとつ、娘の幸せです。
一方、彼はどうなの?あなたを愛し信頼しているのなら試すようなことはする必要ないですよね?

投稿日時 - 2008-07-31 21:35:18

お礼

ご回答ありがとうございます。
だめになったときのダメージはやはり女性のほうが大きいですよね。
私自身、同棲に否定的ではありません。
彼のことは、確かに私を愛し、信頼しているのなら試すようなことはする必要はないですね…、いろいろとまた自分自身考えてみます。

投稿日時 - 2008-08-01 11:19:41

ANo.7

お付き合いしているという挨拶は私も彼の両親
に挨拶に行き、彼もまた私の両親に挨拶に来て
くれました、だけではダメですよ。

まずは結納が先ではありませんか?
だから親が同棲は遊びだって思っちゃうんです。

結納して同棲してそれから籍を入れればいい
じゃないですか。
で、同棲でこけたら婚約は無かった事にすれば
いいだけなのですから。

俺からすればなんで結納しないのかな?って
不思議でなりません。結納してどうどうと
同棲すればいいと思うのですが。

投稿日時 - 2008-07-31 17:23:39

お礼

ご回答ありがとうございます。
結納、そうですね。結納まではまだお互い話はまったく出ていない状態でした。彼ともよく話し合ってみようと思います。

投稿日時 - 2008-07-31 18:10:36

私も付き合っている彼とずっと一緒に居たくて同棲したいと親に
伝えたところ、激怒されました。何度か説得を試みたのですが、
結局籍を入れる事にしました。
現在同棲をしていますが、それはお互いの家族に結婚の挨拶をし、
結納も済ませ、それでやっと…という感じです。

婚約前は何も気にせず「一緒に居たいから同棲する!」と言って
いましたが、両親の話を聞いて、婚約をして、結婚の準備を始めて
やっと反対されるのは当たり前たった…と思えるようになりました。

もう過ぎた事なのでどうにもなりませんが、ご両親に「彼が一緒に
住んでから結婚を決めたい」と言っている事は伝えるべきではなかった
と思います…。
親からしてみれば「人が大事に大事に育てた娘を何だと思ってるんだ!!」
というお話しです。要するに「僕が気に入らなかったら返品します。」
と言っているのと同じ事ですから…。

いくら自分達が大人になったと思っていても、親よりは子供なんです。
それは年齢的なものもありますが、精神的にもそうです。
親からしたら「試しに同棲してみたい。」という考えはありえないと
思われて当たり前、将来結婚するつもりなら別に同棲なんてする必要は
ないという事だと思いますよ?

同棲も結婚もオママゴトじゃないんです。
そこにはきちんとした「覚悟」とか「責任」とかが伴うんです。
ご両親は、×1という事と、今回の事で、彼の責任能力にかなり
不安を覚えると思います。

ずっと一緒に居たい ⇒ 同棲 というのは、あまりにも子供じみた
発想です。

もう少し頭を冷やして、大事に育ててもらった親を悲しませない為
にも、これからの自分の為にもどうすればいいのか、しっかり考える
べきだと思います。

ちなみに、友人で同棲している人たちが何組かいますが、仰るとおり
ダラダラになって男側が「結婚しなくても一緒にいられるし。責任とか
重いし。」などと言って婚期を逃しまくっています。

投稿日時 - 2008-07-31 15:32:30

お礼

ご回答ありがとうございます。
amaoto_aさんも初めは私と同じようなことを思っていたのですね。

確かに私の両親からしてみれば「人が大事に大事に育てた娘を何だと思ってるんだ!!」、要するに「僕が気に入らなかったら返品します。」
と言っているというように受け取れると両親も言っていました。
本当にamaoto_aさんのいう通り、「将来結婚するつもりなら別に同棲なんてする必要はない」という事を両親は言ってました。
本当にもう少し頭を冷やして、これからの自分の為にもどうすればいいのかしっかり考えること必要ですね。考えてみます。

投稿日時 - 2008-07-31 18:02:37

ANo.4

私は×1の彼と付き合ってすぐに結婚を意識し、
同棲して2年半になります。
(そして私も×1です。)
今年の冬に入籍予定です。

ご質問者様のご両親の考え方、古いと思います。
試しって思われても、一緒に住まないと分らなかったことなんて
多々出てくるのに、入籍して合わないから離婚で×が付くよりも
よっぽどマシかと思います。

私の最初の結婚がまさしく同棲せずに結婚し、性格や考え方の不一致で
離婚しました。
一緒に住んでみないと分らない相手の考え方など多々ありますよ。
私の場合は、結局1年で離婚。
今から思えば前もって同棲して相手をきちんと見ていればそんなことに
ならなかったのに。と後悔しています。

2人で住める家が有るなら、それでいいじゃないですか。
余計なお金もかからずに同棲できるなんて合理的ですよ。
その分お金も貯まりますし・・・。

私は今の彼と話合った結果、お互い慎重に行きたいので
一緒に住んでみようってことで私たちはお互いを知る意味で
一緒に住み始めました。

私自身は、彼と同棲して1年過ぎて位に、彼となら。と思える様に
なりました。
同棲してもやはり1年は様子を見たほうが良いと思います。

今や3組に1組は離婚する。と言われていますし、
私は親の意見よりも自分で確認して住んでみるべきだと思います。

投稿日時 - 2008-07-31 15:20:26

お礼

ご回答ありがとうございます。
jinse-iro2さんも私の彼と同じように性格の不一致で離婚されたことがあるのですね。
彼もやはり次は慎重に行きたいと思っているようです。私自身も初婚ですが、やはり結婚は慎重に行きたいと考えております。

投稿日時 - 2008-07-31 17:03:50

ANo.3

彼の親戚筋の空家で同棲をする、期限を決めてだめなら結婚しない、というのは質問者様のご両親から見れば、恋人と言う名の体のいい家政婦がわりにされるんじゃないか、飽きたりケンカをしたらすぐに追い出されるんじゃないかという懸念があるのだと思います。
そこまでは思って無かったとしても、同棲→結婚まで行かなければやはりもて遊ばれたのだと感じるのではないかと思います。

どうしても二人が結婚を前提とした同棲をしたいというなら、婚約をしてから同棲をしてはいかがでしょうか。
もしご両親が納得出来ないような別れ方をしたなら、婚約破棄ということで慰謝料もとれると思いますし、婚約者という立場であれば単なる口約束での恋人のような不安定な立場ではないのですから、ご両親も納得されることと思います。
また、婚約も出来ないような彼なら同棲はしたいけど結婚なんて考えていないという事ですから、彼の質問者様への気持ちも再確認できると思います。

質問者様が彼との年の差があるようでしたら、彼の都合の良いように扱われている(彼にいいくるめられている)のではないかということをご両親は心配しておられるのだと思います。
同棲期間も半年~1年と短いものにして、婚約をしてから同棲という形をとれば、体裁も悪くはないでしょうし、ご両親も安心されるのではないかと思います。
質問者様の幸せな未来への第一歩のために、頑張って下さい。

投稿日時 - 2008-07-31 15:16:23

お礼

ご回答ありがとうございます。
sun1212さんのおっしゃられていることも私の両親は口には出しませんが、きっとそのようなことも考えていると思います。
一緒に住んでみてお互いに問題があって別れたとしても、私の両親は私が彼にもて遊ばれたと思ってしまう気がします。
婚約をしてから同棲とは、実はあまり婚約について詳しく知識がないのですが、婚約というのは籍を入れる前に男女が結婚の約束をすること?ですよね。私の両親にこのことを私たち二人から話すこともいいかもしれませんね。彼にも婚約について話をしてみようと思います。
私と彼は歳が少しはなれており、私は今年25歳で彼は7つ歳上となります。歳の差も関係しているのかもしれません。

投稿日時 - 2008-07-31 16:49:34

ANo.2

彼が何故、前もって同棲したい意味は何でしょうね?

これは想像ですが、生活のクセのようなものかな?と思います。一緒に生活するとすれば、どうしても許容できない生活習慣などの違いがでてくるかもしれません。その許容できない部分が、他人から見ると、なんでもないことだったり。あるいは人に言えないような事柄かもしれませんね。

まずは、同棲しなければならない理由を、教えてもらってはどうでしょうか。
しかし、いくら同棲しても、答えは出ないように思います。10年も同棲すれば、なんらかの答えは出るでしょう。それでも結婚すれば半年で離婚、という話は何組も聞きます。同棲と結婚生活は、違うように思いますよ。いかがでしょうか。

投稿日時 - 2008-07-31 15:15:29

補足

お礼を先に言っておりませんでした。すみません。
ご回答ありがとうございます。

投稿日時 - 2008-07-31 16:39:28

お礼

彼が前もって同棲したい意味はいろいろ話したときに言っていたのが、以前結婚したときに同棲をせず、すぐ籍を入れてから住み、性格の不一致がかなりあり、いくら付き合っていて仲がよくても一緒に住んでみないことには分からないということだそうです。
nationalkiさんのいう通りいくら同棲しても答えは出ないように思うのはそうですね。同棲したとしてもすべての答えは出ないですもんね。難しい問題です…。

投稿日時 - 2008-07-31 16:39:09

ANo.1

結婚してから合わないということで離婚のほうが嫌だと思いますが両親はその考えはないのでしょうか?><
同棲してからでないと結婚するかしないかも、決められないと思います!
私も不満などひとつもなかった彼氏と同棲してから見えていなかった部分等が見えるようになり、考え直したところもあります。

同棲してまだ一年ですがお互いになおすべきところなどを見つけて
反省して、結婚してもうまくやっていけそうだと今はしっかり思えます!

同棲するのであればきちんと新しく借りるべきですね!

投稿日時 - 2008-07-31 14:58:41

お礼

回答ありがとうございます。
両親は結婚してから合わないことが出てきてもそれを乗り越えていくことが大事で結婚して必ずどこか合わないことが両親にも結婚してあったそうですが、結婚する前にお互いのしっかりした気持ちがあれば大丈夫だと言っており、考えをかえる気配がありません…
確かに同棲するのであれば、新しく借りるのがいいのですが、家があるのでなかなか難しいと思います。

投稿日時 - 2008-07-31 16:04:09

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