こんにちはゲストさん。会員登録(無料)して質問・回答してみよう!

解決済みの質問

離婚を回避するいい方法がありましたら教えてください。

35歳 男 結婚7年 子供は5歳の男の子がいます。
妻は些細なことで怒り、よく「離婚」という言葉が出てきます。
話をするときよく「冷静に、冷静に」ということが多く、妻も気をつけているようですが
どうしても話してる間にヒートアップしてしまうようです。

今回も電話で話している最中に「冷静に、冷静に」という私が何回も言ってしまった為
ついに妻のストレスが爆発して離婚を切り出し考えを絶対に変えないとのことです。

妻に大した愛情表現も無いまま日々を暮らし、妻の感情のヒートアップを受け入れることなくすごしてしまった自分にも問題があると思います。しかしそのことを反省し、今後改める旨を伝えて
自分の勝手な思いで今後もそばにいてほしい旨を伝えましたが、離婚の一点張りです。

現在は妻も非常に冷静に話すことができますが、離婚は揺るがないようです。
離婚を回避するいい方法がありましたら教えてください。

投稿日時 - 2008-08-06 09:41:31

QNo.4231509

困ってます

質問者が選んだベストアンサー

特に夫婦関係では 相手の話を聞かないと 喧嘩になる事って多いですよね

冷静に、冷静にと 言う時って 相手の話を受け入れていたのでしょうか
人って十分に話を聞いてあげないと 余計に興奮してしまうので 聞き上手にならないとね

それを踏まえた上で 彼女と冷却期間を置くためにも 別居などの手段はいかがでしょうか

相手の話を十分に聞いてから 自分にも問題があると思う それで 十分に考えたいので

悪いけれど 時間をくれないか って言う言い方で どうかなと思います

投稿日時 - 2008-08-06 10:06:38

このQ&Aは役に立ちましたか?

16人が「このQ&Aが役に立った」と投票しています

回答(8)

ANo.8

僕も、7月中旬に妻に離婚を切り出されました。
はじめは、僕の性格が原因と言っていましたが、妻のメールを見てしまったのですが、どうやら好きな人がいるようで、その人と付き合いたいらしく、子供も2人いるのでそんなには深い中ではないのかと思いますが、とりあえずは妻の熱が冷めるのをまっているのですが・・・
僕も悪いところがあったので、今は徐々に直してるところですが、妻曰く、いまさららしいですけど。
毎日、ほとんど話をしてくれません。
かなり、冷たいです。
でも、必ず気持は伝わると思います。
お互い子供もいることですし、じっくり時間をかけたほうが良いかと思いますよ。
がんばりましょう!

投稿日時 - 2008-09-01 18:39:43

ANo.7

クレームを受けている時でもなんでも相手が怒っている、興奮状態にあるような時にはこちらはアダルトな態度を取らなければいけません。

アダルトな態度とはいくら矛盾した事を言っていようが相手の話をよく聞く事、相手が自分から落ち着くまで受身で聞く事。
冷静に、冷静に というのは上から目線なのでこれとは正反対にあたります。

今回の場合は良くも悪くもすでに冷静に話せる状態にあるという事なので相手に考える状況を作ってあげて下さい。

結論を急ぎたいのは分かりますがそこまで決意をしてしまっている相手に離婚したくないの一点張りや
その他いろんな理由で説得しようとしてもその場でそれじゃあと考えを変える理由があまりありません。

自分の考えている事、悪いと思って謝るべき事、これからはどうしたいかという事 などなど
冷静に奥様に対して話してみて下さい。

その時はとりあえず俺はそう考えてるから○○もちょっと考えてみてくれという事で返事をさせずに話を終わって下さい。
その場で返事をされるとまだ怒りや不満に近い状態なのでそちらに近い答えが出てしまいます。
仕事に出ている間などに奥様に考える時間をあげて下さい。

子供の話はやはり大きいと思いますがあまり前面に出すと子供の事を盾に交渉してくる卑怯な人と見られなくもないので気をつけて下さい。
(普段はそう考えなくても今の状態では子供の事を言えば済むと思っていると思われてもしょうがないです)

とりあえずは今の奥様のような状態にある人への一般論での対応をお話しましたが人にはそれぞれタイプがあり
ひたすら拝み倒してお願いすれば断れない人、ドーンと亭主関白で叱り付ければ大丈夫な人、いろいろいます。
どのパターンでもあなたは感情に走らずに冷静にそして結果を急ぎすぎない事が重要だと思います。

経験あると思いますが告白でもなんでも相手が迷ってる時、結果を急いで好結果だった事はあまり多くはないはずですよね。

途中であなたが「じゃあ離婚でもなんでもしてやるよ」とキレずに時間を引っ張れればいきなり答えを出すよりは可能性があると思います。

どうせこちらが同意しない限り離婚は成立しないんですから誠心誠意日数をかけて対応してみて下さい。

投稿日時 - 2008-08-07 13:15:01

ANo.6

お子さんがいるんですね。そのお子さんは今、どんな様子ですか?
今回の離婚騒ぎは全く気取られずにいますか?
5歳と言う一番傷付き易い、そして自分はどうしていいかも解らずにいる
お子さんのことを、おふたりはどう考えているんでしょうか・・?

子供がいるんだから離婚は踏み止まれとか、子供の為には早いとこ別れろとか、
そんな事を言いたいのではないのです。

あなた方が結婚し、子供を儲け 家族として共に生きてきた。
だけど今、夫婦が壊れ始めた。そしたら子供も壊れる・・ことはご存知ですよね。
いい大人である貴方であっても、こんなにも、悲鳴を上げたいほどに辛いんですよね?
お子さんはどうでしょう?何も知らないから辛くないと、思っていませんか?


・・・両親がリコンして、ボクはママといっしょに家をでたの。
ボクは両親に、きっとナニか、とってもワルいことをしてしまったんだ。
だから、ワルいことをしたボクは、一生幸せになってはいけないんだ。

ボクね、それでもね、ケッコンしたいんだ。。ママみたいな人を幸せにしたいんだ・・。
だけど、父親にはなれない。だって、父親ってどうやるの?お手本はどこにあるのかな。
それにね、ボクは「幸せな父」になっちゃいけないんだ。
ボクの父親はね、ボクが5才の時に父親をやめさせられたんだって。
だから、ボクもきっとそうなるんだよ。それがウンメイなんだって。

でもね、あの時ね、あのまま・・幸せなままでいたらどうだったのかな。。

ママ、ひとつだけ言ってもいい?
・・ボクからパパを うばってほしくなかったな。。


両親の不仲で傷つくのは、いつでも子供なのですよ。
35にもなる大人達が、産まれてから まだたったの5年しか生きていない子供の為に
もう少し努力してみようとは・・・共に支えて生きてみようとは 思いませんか?


(貴方達なら回避できると信じて、敢えて子供達の悲鳴を載せました。
 不愉快であったなら、ごめんなさい。どうぞご家族大切にね。)

投稿日時 - 2008-08-06 18:19:47

ANo.5

それでは奥様の真意をはかるために、用意した離婚届を取り出して、冷静に「離婚条件を話合いましょう」と言い、実際に話してみてはいかがでしょう。

お子さんを、どちらがどうやって実際に育て上げて行くか。すなわち、親権、監護権、面接交渉権、養育費をどうするか。共有財産の分与をどうするか。貴男が悪くないならば、離婚を合意する交換条件として奥様へ慰謝料も請求できます。奥様が離婚をなんとなく言い出したなら、シングルマザーの苦労やらまで考えてませんし、いざ離婚となるとビビるんじゃないですか?

一方、いろいろ考えた上で、奥様が離婚を言い出したならば、それ相応の理由があるもんです。ちょっと気になるのは、奥様が不倫してないかということですが、男の影は大丈夫?

投稿日時 - 2008-08-06 12:38:17

ANo.4

こんにちは

「法律的に離婚を回避したい」ということでしょうか?
であれば「放っておけばいい」と思います。

質問者様が離婚に同意しなければ奥様は調停を申し立てるしかありません。
そこでも質問者様が離婚を拒否すれば、次は裁判になります。
質問者様が「暴力をふるう」「家に生活費を入れない」「浮気をした」
「回復の見込みが無い精神疾患がある」等でなければ、質問者様が
離婚を拒否する限り、裁判になっても離婚は認められません。
あとは「奥様がヒートアップする原因」が「婚姻を継続しがたい重大な
事由」にあたるかどうかですが、質問文からだけでは判断できませんので。

ただ、「法的に離婚しない」だけでは根本的解決になりませんので、
#1さんのおっしゃるとおり、第三者を入れての話し合いをオススメします。

投稿日時 - 2008-08-06 10:59:00

ANo.3

わたしも 主人から 冷静に話せないなら今は無理と話し合いを拒絶されます。

ただ 冷静でない状態が あなたにとって許容範囲をこえていますか?

人は心底 怒ったり 絶望したり 今の状況を何とかしたいって 思えば思うほど
ヒートアップするのは仕方が無いことだし、

そうなると 男性って黙り込むか 拒絶するしかないんですよね・・・

結局離婚へと 発展してしまうのは 冷静でないといわれるほど 事の重大さを自覚していない、また問題が起こっても冷静に話し合えないという理由で 解決の糸口すら見出せない あなたとの生活に奥様が絶望されたのではと拝察されます。

投稿日時 - 2008-08-06 10:32:00

ANo.1

奥様は冷静さが無く、夫側は奔放。2人とも大人げない…

第三者をはさんで、しっかりとした約束を交わすべき。場所が変われば、少しはまともな話し合いができるのでは?

夫婦関係調整(円満)←(離婚)用もあります。どちらでもお好みで。

http://www.courts.go.jp/saiban/syurui/kazi/kazi_07_02.html

投稿日時 - 2008-08-06 10:00:17

あなたにオススメの質問