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締切り済みの質問

同棲中の彼氏にうつ病を理解してもらいたい

私と今一緒に住んでいる彼氏は今婚約中です
秋で二年めになります。
付き合ってすぐ同棲をしました、彼氏にはうつ病だから大変だよ、うつ病の勉強をしてほしいと同棲前に話ましたが
なかなか理解されません。
要点をまとめてみます
1 彼氏とは病気になってから知り合ったので、病気になる前の私はしりません
2 彼氏は小学生のときのIQテストで周りよりもIQが高かったそうです
 何度も話します
3 彼氏は自分が頭が良いとかなり自信があります、人を見下しているようですが気づいていないかもしれません
4 頭がいいと思い込んでるので、医者の話もろくに聞きません
5 うつ病を理解してと言うと怒り出します

私もうつ病になる前は、うつ病になっている人のことは理解できませんでした。だからなかなか理解できるものではないと思います。
でも、恋人で一緒に暮らしているのでそろそろわかってもらいたいし、
理解してもらえないと辛くてしかたないです
どうしたらいいでしょうか
乱文ですみませんが
どうかたすけてください

投稿日時 - 2008-08-06 16:58:42

QNo.4232423

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回答(5)

ANo.5

はっきり言って無理だと思います。理解は経験の上にあると思います。
私は結婚後うつ病になり、現在に至っています。その過程を見ている
はずの妻でも理解しません。更に主治医、カウンセラーもうつの状況に
一般論でしか答えず、共感などしてくれません。経験がないので
できないのです。

あなたの助けは共感できる人にしかできません。うつの経験のない人は
キズの舐め合いと思うかもしれませんが、本当の共感を得るのが一番だと
思います。

それ以外は、心の底からあなたの全てを受け入れられる人。彼はそうで
ないと思います。

もしかしたら、辛い言葉になるかも知れませんが、二人の人生を考える
前に、ご自分を救うことを考えた方が良いと思います。

投稿日時 - 2008-08-06 22:09:16

お礼

回答ありがとうございます

投稿日時 - 2008-08-06 23:54:59

 うつ病は自分で治す病気です、他者は支援はしてくれても助けてはくれません、自分のうつを武器に使い言い回しは避ける事ですし、うつ・・・そうなのと理解をしてくれる人は社会全体でホンの一部です。
 理解できない方に理解をしては、厳しい表現をすれば甘えにしか取ってはくれません、自分がDV(モラハラ)から鬱発症、その後フラシュバック現象も有りPTSDある分、質問者さんより厳しい状態ですが、誰かに助けて貰うと言う発想は思い浮かぶ事は有りませんでした。
 DVをされた事で、他人は信用出来ない(裏切りですので)根底に自分しか居ないのだと、骨身に染みる孤独感との戦いでしたのでうつでも自分で乗り切るしかないと、己を戒めた経歴ですし・・・・
 今回のケースを読んで感じる事は、婚約してこの先結婚しても理解はされないし、病状が悪化して行く事を危惧するだけです。
 それはご自身の甘え、依存したいという思いがあるからですし、結婚しても生活は各自異なるなど、何時かは自立して動く課題へ波及するだけです、子どもを持てば親としての責任課題など、科せられる課題も増えていくだけです、そんな依存したい思いで親の責務が果たせるかと言えば疑問符しか付きません。
 自分の病なら己で何とかして行き道を付ける話です。
 理解を得る発想事態が無理な課題ですし、自分で自己認知でセルフコントロールできないなら、何れは破滅しか道はない位厳しいのも精神疾患です。

投稿日時 - 2008-08-06 18:54:51

お礼

うつ病を武器にしてはいません
勘違いされてるようですが、自分の状況をなるべく教えた上での相談ですので。
考え方は人の数だけありますから、どう解釈しようと構いませんが

投稿日時 - 2008-08-06 19:42:59

ANo.3

私も鬱経験者です。
私の場合、当時、交際中だった主人の全面的な支えのおかげで鬱が治りました。

主人は、誰よりも良き理解者であり、誰よりも私を想い、誰よりも大切に信頼してくれました。
だからこそ、主人の気持ちにしっかりと応えたい、自分もしっかりしなきゃと思うことができ、自分を奮い立たせることもできたのです。

あなたの場合、自分なりに鬱を治していきたいと思っても、一番の心の拠り所である彼がそのような態度では、前向きな気持ちになれないと思います。

その結果、どうしても彼に鬱を理解してほしいということに拘ってしまい、相手にいろんなことを求めるだけになり、結果、欝は進行してしまうような気がします。

欝の問題だけに限らず、恋人同士・・・まして、結婚を約束しているような関係であれば、互いに互いのことを理解しようと努力するのが普通だと思います。

理解できないことが問題ではなく、理解しようとしていない姿勢のほうが問題です。

彼は、あなたとの交際期間中に、少しでもあなたのことを理解しようと誠心誠意、謙虚に耳を傾け、努力していましたか??
そういう誠実さを感じましたか?

正直、彼にはあなたを受け止めるだけの器がないように思います。
彼自身、一番可愛いのは自分であり、一番大切なのは自分だという考えだと思います。
その気持ちがある以上、あなたの言葉に耳を傾けてくれることはないように思います。

あなたが鬱でなかったとしても、彼とは結婚しないほうが良いと思います。
それは、彼にあなたと家庭を守っていけるだけの力量が備わっていないからです。

結婚生活はもっともっと大変です。
現実の日々の生活で、煩わしい事も一杯あります。
だからこそ、絶対的受け皿になってくれるパートナーが必要なのです。
彼に、その役目ができますか??
よく考え見てください。

投稿日時 - 2008-08-06 18:35:21

ANo.2

 どうも私の姉のパターンと同じようなので、書いてみます。
 あなたも鬱になるまでは理解できなかったくらいですから、理解するのには、見方を180度替えないと無理なのは感覚でわかると思います。それを前提に。
 私の姉は(私もそうですが)親に、一番に愛された感覚を持つことができず育ちました。で、それを覆すような家庭を持ちたかった姉は、父と同じような旦那を見事に得ました。いい子のままいたかったので、精神に異常をきたしたようです。結果躁鬱になりました。自分たち大事の父母旦那ともそこらへんには全く理解できないようで、お互いを原因と思っています。身近に見ていた私には、何が原因なことはわかりきっています。両方です。
 鬱のあなたには酷かもしれませんが、あえて言います。その彼にしがみついている間は、鬱は治りません。原因因子がいちばんの近くにいるんですから。結婚して10年以上苦しんだ姉は離婚しました。それから鬱は軽くなっています。そして旦那も鬱になりました。今では離婚したにもかかわらず、今も一緒に住んで一進一退です。
 別れずに済むもう一つの答えは、姉のように彼も鬱になるしかないと思われます。あなたが理解したように。しかも文面から感じますが、その資質は彼も十分にあると思われます。
 あなたを包み込んでくれる人が現れますように。
 

投稿日時 - 2008-08-06 18:00:18

お礼

アドバイスありがとうございます。
実の妹にも彼氏と別れる決断をしたらどうかと言われたこともあります。
現実は、うつ病なのに うつじゃなければうまくいくんじゃないかとか
体調の良いときは、うまくいくので
なかなか決断できません
確かにこのまま結婚したらと言うのが心配で婚約中なのに不安でしかたないのかもしれません

投稿日時 - 2008-08-06 18:22:06

ANo.1

私も、同棲中に、うつ病になりました。
入院もしました。

彼は私のために理解することを努力してくれました。実の親よりも支えてくれました。
どういっていいかわからないけど、あなたの事をホントに大切に思うなら、努力してくれると思うし、うつ病を理解してるというなら、怒るなんて事、絶対しないと思います。
もし、結婚して、子供ができたときのこと、考えてください。
私も2人子供がいますが、子育て中なのに、うつ、になってしまうときがあります。
そんな時、旦那は責める事もしないし、理解もしてくれます。

いまの彼と、ホントに家族になれますか?このままだと、彼が原因で、うつ、がひどくならないか心配です。

投稿日時 - 2008-08-06 17:54:45

お礼

回答ありがとうございます。
うつ病も苦しいですが、彼氏のことも好きなのでなかなか決断できずにいます。
うつ病だからといって愛されることばかり望んでないで、愛すことをしなければと思ってきましたが 何が今必要なことなのかわからなくなりました

投稿日時 - 2008-08-06 18:27:34

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