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締切り済みの質問

セックスレス→風俗 離婚が決意できません

結婚11年、子供が二人いる夫婦です。私が妊娠出産を経てどうしてもセックスをする気になれなくなり、ほぼセックスレスの状態が6年続いてしまいました。
夫はもともと風俗が好きだったのだと思いますが、今までにも風俗通いがばれてもめたことが新婚当初に一度ありました。
そして先月セックスレスについて話し合いをした際に、私が「セックスとは切り離してスキンシップを増やしてくれれば、私ももっとリラックスしてそのうち積極的になれるのかもしれない。その間の性欲は風俗にでも行ってくれ。でも絶対ばれないように気をつけて家には何も持ち込まず、私がチクリと嫌みを言っても絶対にごまかしてほしい。」と言いました。
先日夫の帰宅後不審な点があったので、私もやめておけばいいものの、夫のカバンを見てしまったところ風俗店のカードが4枚(しかも利用の日付は以前からのものでヘルス系)がでてきました。
私は自分から容認した発言をしておきながら、やはり目の当たりにしてしまうと悲しくて悲しくて眠れない夜が続いています。
夫は風俗の件以外にはいい人で、子供もなついています。でも私はもうあまり愛情を感じていないからセックスレスになっていたのかもしれません。その間夫からはたびたび求められましたが、私が拒否していたのです。
今は子供の学校が夏休みなので実家に来ており、夫と顔を合わせずにいるのですが、今後どのようにしたらいいのか、気持ちが混乱しています。
夫が風俗嬢としていたことを考えると気持ち悪くなり、以前のことも思い出し二度と触れたくないと思ったり、夫は私と子供達との生活にはかなりケチなのですが、一人で大金を使って風俗に行っていたのかと思うと怒りも感じます。
離婚も考えるのですが、8月中に決断できそうもないし、9月には学校が始まるのでこのまま実家に残って学校を休ませるか、自宅に戻るか、また離婚するとなるとまだ小さい下の子供との時間を犠牲にして就職しなければいけないし、経済的な不安もあります。
自分でも混乱していて、具体的に何を相談したいのかわからず、まとまりのない内容になってしまいましたが、まだ両親にも相談できずにいるので、ご助言頂けたらと思います。

投稿日時 - 2008-08-07 01:53:00

QNo.4233671

困ってます

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回答(12)

ANo.12

まったく・・・言いたい放題、やりたい放題、読んでいて気分が悪くなるほど貴女は酷い人ですね。
世の中には貴女のような人もいるのでしょうが、結果的に女性全体の地位やプライドを傷つけることになりませんかね?

離婚といっても、結婚生活について落ち度(セックスの拒否)のある貴女からからの離婚請求は、調停でも裁判でも認められません。
逆にご主人は貴女に、長期のセックスレスに伴う精神的苦痛に対する慰謝料を請求できます。
尤も妻公認とはいえ風俗の利用実績があるので、公序良俗の観点からも相殺もしくは減額請求になる筈ですがね。

ご主人に民法770条でいう離婚事由が認められないにも拘らず、敢えて離婚したいというのであれば、貴女はご主人に慰謝料を支払い協議離婚に同意してもらうしかありません。
勿論、ご主人が拒否すればそれまでですが。

客観的に見れば、事実上、結婚生活が破綻しているので離婚が正解ではないでしょうか?
今後貴女がどのような生き方をしようと、貴女が結婚生活を破綻させた側であるという認識を持つことは必要である思います。

投稿日時 - 2008-08-07 17:29:21

お礼

ご助言ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-07 20:15:41

ANo.11

>でも私はもうあまり愛情を感じていないからセックスレスになっていたのかもしれません

ただのセックスレスではなく愛情も感じていらっしゃらないようなですし、旦那さんに風俗に本当は行ってほしくないと思っても厳しいかと思います。

>セックスとは切り離してスキンシップを増やしてくれれば、私ももっとリラックスしてそのうち積極的になれるのかもしれない。

これは相手ばかりに求めていませんか?
セックスとは相手側ばかりが努力したり気を使いまくるものではないと思います。
その努力もしないのに

セックスレス、愛情も感じていない、風俗を容認しておきながら悲しくなる、離婚したら経済的な不安。

少し自分の気持ちばかり優先ではありませんか?
どうしてこうなったのか?
もう少し旦那さんのことも考えてあげてください。

投稿日時 - 2008-08-07 16:42:29

お礼

ご助言ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-07 20:17:23

ANo.10

私はもう直ぐ還暦の男性です。
私もこれまでに色々な事がありました。
あなたの書かれた文章を見るて、本当のあなたの心の中はその通りなのだろうなと感じられます。そう思うとかわいそうにも感じます。

しかし法律はそんな感情を考慮してくれないようです。
民法の解説書に、次のように書いてあります。

民法第770条「離婚原因 その5」 夫婦の一方は、次の場合に限り、離婚の訴を提起する事ができる。
・その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。

結婚とは、男と女が、夫婦の名において、性的結合を前提にして共同生活するものだ。性交は人間本然の欲求だし、これが欠如していては、もはや夫婦とはいえない。だから、性交を拒否する妻は離婚できる。逆に、夫が性交をきらい、妻を放置しておけば、妻から、離婚の請求ができる。

民法の解説書には上述のように書いてありました。
これで、既にお分かりだと思いますが、あなたの場合、民法上、離婚を請求できるのは夫であり、妻であるあなたではありません。

この類の民法解説書は本屋に行けば、売っています。
一冊お買いになり、逆に離婚を迫られ、慰謝料を請求されないように考えたほうが宜しいと思います。

投稿日時 - 2008-08-07 15:55:17

お礼

ご助言ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-07 20:18:23

このご時勢でバツイチ中年女性が2人の育ち盛りの子供を養っていくことが
どんなに大変か認識されていますか?
それが大変だと分かっている女性が質問者さんのご主人の性のお相手を
してくれているということはお分かりですか?

離婚するほうが、ご主人との関係を修復するよりとっても大変だと思います。

投稿日時 - 2008-08-07 15:23:29

お礼

ご助言ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-07 20:08:08

ANo.8

離婚云々のレベルじゃないと私は思います。
6年間、夫婦が向き合って話し合ってこなかった結果が風俗ということだと思います。
旦那さんに風俗でしてと言っている以上、半ば公認でしょ?
旦那さんだけをせめてしまっても全く意味がない事。

>セックスとは切り離してスキンシップを増やしてくれれば、私ももっとリラックスしてそのうち積極的になれるのかもしれない。
夫婦の事なのに当事者同士が他力本願ですよね?
自分からキスしたりハグしたり、もっと身近なことなら耳掃除とかしてきました?
夫婦愛って一方通行の愛情では成り立ちません。
してもらう・してあげるのバランスがあると思いますよ。
スキンシップってタイミングの要することですから、育児をいい訳にしていたらスキンシップなんて無理。
私も1人ですが息子6歳児がいますが、息子と旦那にチューをし、耳掃除も息子・旦那同じようにしています。
育児と平行にできるスキンシップを見逃してきたんです。
今からでもできることを探されてみてはどうでしょうか?

風俗のことはどんなに辛くても忘れる以外にないです。
mak27104さんが容認した結果なのですから。

離婚は努力してもダメなときにすればいいと思います。
今、離婚しても子供が無意味に傷つくだけで、誰も前向きじゃないですから、離婚後大変苦労されるのが預言者じゃなくてもわかります。
離婚は、離婚したいと思っている人がものすごく前向きでガンガン突っ走るぐらいじゃないと乗り切れませんよ。お子さん2人もおられるわけですから。

たくさん、旦那さんと話しして夫婦本来の姿を再構築できるか頑張ってみたほうがいいように思います。

投稿日時 - 2008-08-07 15:07:28

お礼

ご助言ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-07 20:13:42

ANo.7

まぁ、貴方の自己中さや配慮の無さ(しかも自分で調べてってw)は
他の質問者様が散々指摘してるので、割愛します。
で、実際問題離婚するとどうなるでしょう?

とりあえず、貴方が風俗の許可を出してるんですから、
ご主人の不貞を認められるかどうか、こりゃ微妙。
肉体関係はあれども夫婦同意の上の外注ですからね。
対して6年間の夫婦生活拒否。こりゃ完全に有責。
しかも自分で他で処理しろと言ってる。
普通に考えて貴方の方が旦那さんに慰謝料を払う側です。
法的に見ても、貴方にご主人を責めることはできませんね。

それでもよけりゃ今までどおり自分優先で物事進めりゃ
いいんじゃないですか?ちゃんと慰謝料は用意してね。

投稿日時 - 2008-08-07 08:52:49

お礼

ご助言ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-07 10:24:21

ANo.6

辛いお気持ちわかります。
でも、私は.ご主人も可愛そうだと思うんです。
私は女性なのでわかりませんが
男性にとっての性欲は病むに止まれぬものだと聞きますし
それ以外でも、人間、拒まれたら凹みます
そうしておいて、他で処理するな..では、無理なんじゃないでしょうか?

拒んでおいて「風俗でも行ってくれれば」と思っていたんですよね
それで、実際に風俗に行かれていた事で今度は離婚を考える
(それは女性ですから、風俗に嫌悪感があるのは解りますが)
でも、離婚すると働かないといけない。それはいや?
それは、奥様として身勝手ではないですか?

セックスを拒む人は、相手の気持ちを考えない気がします
「申し訳ないけど、どうしても出来ない。その代わり愛情だけは
実感して貰えるように尽くす。そしてセックスレスの結果として
夫が他の女性に走ろうとも仕方がない」と考える方はなかなか居ませんよね

貴女様がご主人の気持ちを傷つけてしまったんです
離婚まで覚悟して、行動に及んだのはご主人かもしれませんよ?
「俺をここまで否定されて、給料全部女房に渡す必要があるのか?」と
ご主人が考えても不思議はない..という気がしました。

離婚も宜しいんではないでしょうか?
そして働いてみられら?
その時に、疲れた自分を癒してくれる存在の大切さが解るかもしれません。
ご主人もまた、お気の毒です

投稿日時 - 2008-08-07 08:23:22

お礼

ご回答ありがとうございました。下の子が生まれるまで共働きでした。でも、子供二人を私が一人で支えるのは不安があるという次第です。しかしおっしゃるように私が夫を風俗へ追い込み、夫も離婚を考えながらの風俗通いだったでしょうから、離婚となればどんなことをしても子供はきちんと育てます。徐々に気持ちの整理がついてきました。本当にありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-07 09:33:20

ANo.5

質問者様は、たぶんご自分の価値観だけでご主人を……いや、世の男性
を量ってしまっているんですね。。。
>「セックスとは切り離してスキンシップを増やしてくれれば、
>私ももっとリラックスしてそのうち積極的になれるのかもしれない。
↑これはもっともだと思います。でも、これはご主人が質問者様のため
に頑張る部分ですよね? で、その努力が報われない期間は風俗へでも
行ってくれ……って、ちょっと一方的すぎじゃないでしょうか(汗)。
妊娠、出産で性欲がなくなる気持ちはわかります。よ~くわかります。
でも6年間、それでヨシとしてきた質問者様の危機感のなさも問題だと
思いますよ。根本的に、ご主人に対する思いやりはなかったのですね。

実際、質問者様もHが好きになってみればたくさんわかることがあると
思いますよ。愛情ももちろん大切ですが、それとは全く別の「快楽」的
な部分にもたくさんよさがあって、身近にいる配偶者がほしい時にそれ
を与えてくれる……ちょっと露骨な表現ですが(汗)、これも夫婦の醍醐
味だと思います。特に男性は、突発的にそういう欲求が沸くのでしょう
から、その時、妻が100%応じてくれないと思えば、仕事帰りにすぐ
処理できる風俗へ行ってしまうでしょうね。お金を払えば確実にできる
わけですから。特定の浮気相手を作られなかっただけラッキーかもしれ
ませんよ。

もう汚らわしいから離婚するにしても、まずはその点を理解してあげて、
ちょっと反省してからの方がよいと思います。そうじゃないと、もしも
この後、質問者様が他のパートナーに出会っても、同じことを繰り返し
てしまうような気が……

投稿日時 - 2008-08-07 06:59:05

お礼

快楽の部分、本当にその通りだと思います。付き合って、結婚して初めの数年は盛り上がっていたのでこの部分が欠けていることに気付かなくて。気付いた頃には妊娠してしまい、そこから育児をいい訳にセックスレスに陥ってしまいました。そして彼としたいと思わないってことはもう私には彼に対する愛情はないんだろうなと避けるだけだった私は、確かに危機感に欠けていたと思います。それに満足しない女としていても夫も物足りなかったろうとも思います。。。。ご回答ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-07 07:41:43

ANo.4

本当のことをだんなさんにお話したほうがいいと思います。

やはり風俗とはいっても生身の女性を相手するのですから、
「とても辛いからやめて欲しい」
と、要求していったほうがいいと思います。

生理的に旦那さんを受け付けられなくなったのは確かなことですし、それには原因は旦那さんの方にもありますから。
そして奥さんの発言も旦那さん自体を全面拒否してるのと同じことですから。

お互い傷つけあったわけです。

離婚を決意する前に、旦那さんにあやまったほうがいいと思います。

投稿日時 - 2008-08-07 05:15:01

お礼

ありがとうございます。6年間本質的な問題を夫と話し合おうとせず、夫をさけてきたことで彼をとても傷つけていたんですね。これからどうすればいいのか、しっかり考えます。

投稿日時 - 2008-08-07 07:07:57

ANo.3

セックスを拒否して、風俗に行ってくれと言ったのは奥様ですよね。
そして行った事がわかったら「離婚」ですか。。
旦那さんに「ばれないよう気をつけて」と要求し、自分はカバンを勝手に覗いてカードが出てきたら
「悲しくて眠れない」って、言ってる事とやってる事がメチャクチャですよね。
ご両親に話したら何て言うでしょうね。私だったら「お前はバカか!?」と言いますね。
そして、旦那側の人間だったら「そんな女、捨ててしまえ」と言います。
女の私から見ても、質問者様はあまりにも自分中心すぎて我侭な女性だなと思いますよ。
離婚後の就職と経済的不安ですが、お子さんの事を1番に考える事ができれば何とかなるものですよ。

投稿日時 - 2008-08-07 03:24:30

お礼

ありがとうございました。気持ちをどう整理したらいいのかまだ分からない状況です。カバンを見たことが過ちですよね。自分のわがままに反省します。夫との行為をどうすれば私も満足できたのか、それが良くなれば夫の無関心や私の彼とのセックスに対する気持ちも違うものになっていたのか今さらながら考えてしまいます。

投稿日時 - 2008-08-07 03:54:16

結局、何が気に入らないのですか?
ご主人が風俗に行った事が許せなくて、離婚したいのですか?

でも、セックスは拒み続けたんでしょ?

勝手ですよね。。。

質問者様には心があって、ご主人には心など存在していないかのようです。

>夫は私と子供達との生活にはかなりケチなのですが、一人で大金を使って風俗に行っていたのかと思うと怒りも感じます。
ご主人の相手をされている女性は、ご主人をお金と割り切って、義理も愛情もないのに受け入れてくれているんですから、高いのは当たり前ですよね。
そんな相手にお金をかけてでも相手をしてもらわなければならない状況におとしめているのは、他でもない質問者様ですから、大金を使わせたのは質問者様じゃないのですか?

風俗に行くのを咎めたら、きっとご主人はそこらの素人さんと浮気をします。
そんな甲斐性もない男性でしたら、社会的に問題のある行動にでるかもしれません。
痴漢とか、強姦とかね。

その方がずっとずっと気持ち悪いですから、ご主人を満足させられないのでしたら、離婚された方がお互いの為かも知れませんね。

投稿日時 - 2008-08-07 03:00:29

お礼

互いの性的な不満と家族のこれからとを天秤にかけているような気持ちになります。でも私の矛盾が結果を招いたことは事実ですね。反省します。ありがとうございました。

投稿日時 - 2008-08-07 03:36:20

ANo.1

40代後半♂です。大人げないですが本音で書きます。
ウチも5年以上Sexレスです。やはり妻から拒否されたのが、その始まりです。最初の頃は妻の体調が悪かったり、子供と同じ部屋に寝ていたため、結局拒否され続け今に至ります。

私も人間です。男だってデリケートなのです。
何度誘っても拒否され続けるので、そのうち誘うのはやめました。あまりにも自分が馬鹿に思えたからです。しばらくして「子供がクラブの合宿でいなかったときに、何も誘われなかった」と責められましたが、内心「ふざけんな」と思いました。ずっと拒否され続けてきたのに、「そんな勝手なことを言うな」という気持ちでした。

でもまだ年齢にして男として朽ち果てるのは悔しいです。
本当なら家内と夜の営みも含めて円満に暮らしたかったですが、それを拒絶され続けたら、どうすればよいですか?
このまま一生女の肌に触れもせず朽ち果てるのはとても悔しい思いがします。だから風俗に行くのではないでしょうか(私も何回か行きました)

厳しいことを書きますが、
>夫が風俗嬢としていたことを考えると気持ち悪くなり
なぜ旦那さんは風俗に行くのですか? 行かなくてはならなかったのですか? それが不潔ですか? 旦那さんはちゃんと家庭は守っているんでしょ。何か文句言えますか。旦那が外で性欲を満たすのがいやならなぜmak27104さんは拒絶し続けるのですか?

>セックスとは切り離してスキンシップを増やしてくれれば
本当に旦那さんを馬鹿にしてますね。「セックスはいやだからさせてあげないけど、私と子供の面倒は見てね」と言っているとしか聞こえません。そんな身勝手はやめなさいというのが「男側Sexレスされた経験者」の感想です。

投稿日時 - 2008-08-07 02:28:56

お礼

ご回答ありがとうございました。男性の率直な意見にとても感謝しています。確かに風俗通いの原因は私にあると思うので、夫を責めて終わりという訳にいかないと痛感しています。ただ質問文に書かなかったのですが、夫との行為は夫のためにしているようなものでしたので、彼がしたい日だけは露骨にベタベタしてきてそれ以外の日は無関心という態度に不満もあったのです。そこに丁度育児が重なったので、それが言い訳として習慣になってしまいました。

投稿日時 - 2008-08-07 03:15:19

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